Женщина одиночка психология

Полное описание по теме: женщина одиночка психология с профессиональными комментариями и советами.

Почему я одинока? Топ 7 причин женского одиночества.

70% моих клиентов в онлайн и оффлайн — прекрасные женщины! За 15 лет практики в области психологического консультирования я ясно осознал, что главные причины женского одиночества в большинстве случаев одни и теже.

Я также проанализировал все успешные случаи, когда женщины успешно создавали отношения, выходили замуж. и понял, что причины успеха в создании счастливой личной жизни также практически одинаковы (об этом мы поговорим в новом выпуске рассылки)

Сегодня я предлагаю вашему вниманию рейтинг самых главных причин женского одиночества, возможно кому-то этот анализ будет полезен! Итак, поехали!

Страх одиночества, страх, что тебя никто не сможет искренне полюбить.

Вы знакомитесь, приходите на первое свидание, второе. затем мужчина исчезает без объяснения причин. Отношения завязываются, но не имеют желаемого продолжения. Дело в том, что когда вам за 30, вы в долгое время в разводе или у вас есть дети. вы можете попасть в ловушку стереотипов и действительно чувствовать страх в принципе остаться одной.

Страх лишает вас очарования и отталкивает. Общение с вами не доставляет удовольствия. Мужчина на подсознательном уровне чувствует ваш страх, вашу нужду и это отталкивает больше всего.

Жизнерадостная, светлая, по детски беззаботная, игривая, с легким ароматом независимости, женщина — вот, что магнитит мужчин! Страх делает вас слишком простой, слишком доступной, слишком покорной (на все согласной). мужчина быстро теряет к вам интерес.

Есть такая поговорка «Страх мать явления» Законы природы никто не отменял, чего боитесь то, чаще всего и случается. Почему? Потому что вы чаще всего ДУМАЕТЕ о том, чего боитесь!

Корни страха: негативный прошлый опыт, низкая самооценка, неуверенность в себе, стереотипы. Решение: кап.ремонт самооценки, принятие витаминов уверенности, очищение сознания от «шлаков» прошлого опыта и мега большие дозы ЛЮБВИ к СЕБЕ!

Подавленная женственность и природная сексуальность.

Эта причина состоит из трех взаимосвязанных факторов!

Фактор — «А» В самых самых крайних случаях вы мужик в юбке или джинсах! Вы общаетесь с мужчиной в чисто янском стиле — спорите, конфликтуете, прямолинейны, грубы в выражениях.

Фактор -«Б» Вы ведете себя с мужчиной как замороженная (или размороженная) дохленькая курочка. Вы апатичны, в глазах усталость, в поведении и речи монотонность. вы не способны на здоровый флирт, ваши чисто женские качества (мягкость, юмор, игривость, гибкость, чуткость, и т д) и природная сексуальность (умение нравиться, вдохновлять, очаровывать) не проявляются во всей своей красе.

Фактор «В» У вас мужской психотип мышления и поведения. довольно частая причина женского одиночества. Потому что такая женщина мега успешна, мега самостоятельна, мега самодостаточна, психологически может быть сильнее мужчины. Она все может делать сама и всего сама может достичь.

В глазах такой женщины практически все свободные, мужские особи слабаки, неудачники. и зачем ей такое счастье ей нужно?

Решение: раскрыть на 100% свою женственность и природную сексуальность, изменить стратегию (добавить ИНЬский фактор) общения и поведения с мужчинами!

Самосбывающееся пророчество или психологическая «карма»

Кому я нафиг такая «крашавица» нужна? Моя мать была одинокая, моя бабушка была одинокая, бабушка моей бабушки была одинокая, бабушка бабушки моей бабушки была одинокая. а я, что ЛЫСАЯ? И мне на роду написано быть одинокой!

Самопрограммирование — это глубокие убеждения относительно своей несчастливой женской судьбы. У мамы не сложилась счастливая личная жизнь и у меня все так будет. Кто-то говорит это «родовые проблемы», «карма рода». бред все это милые женщины!

Корни любой проблемы у вас в голове. Если сильно верите в свою несчастливую судьбу. вы просто напросто сами программируете свою реальность, а ваш гениальный мозг будет помогать вам создавать то во, что вы верите, и упорно игнорировать возможности создать счастливые отношения.

Корни: чаще всего ваш негативный прошлый опыт или вашей мамы. Решение: очистить сознание от негативного прошлого опыта, перепрограммировать себя, создать другое «самосбывающееся пророчество» — я буду безумно счастливой в личной жизни!

Театр масок или жизнь по чужим сценариям.

Вы живете не СВОЕЙ жизнью. Вы «глухи» к голосу своей души. Вы не понимаете самого главного человека в вашей жизни — саму себя. До тех пор пока вы не понимаете себя любимую, не осознаете свои настоящие потребности, желания, ценности, цели в жизни. вы будете жить НЕ ТОЙ жизнью и встречать не ТЕХ мужчин. мужчин, с которыми не сможете почувствовать себя по настоящему счастливыми.

Если вы не знаете КАКАЯ ВЫ НА САМО ДЕЛЕ? Как вы поймете какой мужчина вам на самом деле нужен? Если вы не понимаете себя, тогда все будет идти наперекосяк. Кому нужно сказать «нет», вы будете говорить «да», кому нужно сказать «да» вы будете говорить «нет».

Когда же вы вернетесь к себе (будете говорить себе ПРАВДУ). и начнете жить СВОЕЙ жизнью, удовлетворять (говорить другим ПРАВДУ) подлинно СВОИ потребности, достигать подлинно СВОИ цели.

[3]

Тогда будете так счастливы, что вам вообще никто не будет нужен. Вы будете излучать энергию, радость, энтузиазм. и только тогда начнутся «чудеса» (неожиданные и благоприятные события), вы привлечете подлинно СВОЕГО мужчину, с которым будете резонировать в унисон на уровне души и тела!

Законы природы никто не отменял. Чем больше вы зациклены на факте своего одиночества, на факте своей личной неустроенности (а подруги-то все замужем о е е й!), тем хуже вы себя чувствуете, чем хуже вы себя чувствуете тем меньше способны создавать НОВЫЕ, благоприятные события в личной жизни!

Любой, даже самый великий и страстный роман, самая БОЛЬШАЯ любовь. начинается с простого, будничного взаимодействия, с обычного «привет!». Но, ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ в вашей голове, будет превращать всех реальных мужчин на вашем пути в уродливых карликов, не достойных ни вашего внимания, ни благосклонности!


Вы королева, ищите себе короля! Зачем вам обычный мужчина? Так самые красивые и умные женщины обрекают себя на одиночество. Лучшие годы выбирают- выбирают- выбирают, а потом, когда чувствуют что «срок годности тела» истекает . за какого-нибудь первого встречного козла выходят замуж.

Решение: срочно снять «корону», хочешь привлечь «короля»(лучшего из мужчин) сначала сама стань королевой! Нужно осознать, что в каждом мужчине «спит» до поры до времени король, герой, супермен. И что стать необычным ему может помочь только искренняя любовь обычной женщины!

Дисбаланс жизненных приоритетов.

Здесь все просто. Вам просто «НЕКОГДА» уделить полноценное внимание личной жизни. Карьера на первом месте. Ваш «муж» это ваша работа, ваш бизнес. Вы вся в делах, вся в заботах, вся такая вечно бегающая, вечно спешащая деловая колбаска!

Читайте так же:  Ильин е п психология межличностных отношений

Работа, работа, сроки, обещания. Тайное стремление стать самой лучшей, быть номером один. в конечном итоге «убивает» в вас женщину, мягкую и очаровательную кису, способную мурлыкать. Вы перестаете возбуждать желание быть рядом с вами, заботиться о вас, радовать.

Вы излучаете больше янской(мужской) энергии, чем иньской энергии. Мужчинам и так хватает энергии войны, борьбы, конкуренции в своей жизни, если они еще и от вас будут чувствовать эту энергию. они просто сбегут к той, кто способна создать ощущение покоя, гармонии, релакса, радости, легкости. Т е всего спектра волшебства иньской стороны жизни!

Жизнь в «ловушке» прошлого опыта.

Осуществление любого желания (в том числе желания создать счастливые отношения и семью) это творческий процесс проявления чего-то нового, лучшего в вашей жизни! Осуществление это поток новых, благоприятных событий, приближающих НОВУЮ для вас РЕАЛЬНОСТЬ!

Но, если вы каждый день живете в мире привычных действий и предсказуемых событий, тогда ваша жизнь это бесконечный повтор ПРОШЛОГО, того, что уже ни раз происходило: вы снова и снова делаете, видите, переживаете. то, что уже тысячу раз делали и видели.

Жизнь это музыка творения, музыка создания бесконечно новых событий, явлений, процессов. Рутина — это музыкальная «ПАУЗА», жизнь застывшая в однообразных картинках.

Решение: нужно шагнуть за пределы предсказуемого течения событий, решиться сделать что-то несмотря неопределенность дальнейших результатов!

Неизвестное это территория всех возможностей жизни! Только в неизвестном есть возможности реализовать все, о чем вы осмеливаетесь думать и мечтать! В том числе возможности встретить своего мужчину и создать счастливую семью=жизнь!

Настоящая, счастливая жизнь это постоянное путешествие в неизвестное, расширение границ привычного мира, переживание того, чего еще не было, трансформация в реальность самых прекрасных идей и мыслей!

Синдром одиночки

Еще Аристотель говорил о том, что человек по природе — социальное животное, поясняя стремление людей к общению. Однако встречаются личности иного склада: им удобнее, проще и комфортнее быть наедине с собой. Они избегают ситуаций, которые ставят их в зависимость от других. Мы рассмотрим психологию людей-одиночек и разберем, как общаться с таким человеком.

Психология: синдром одиночки

Психология одиночки заключается в стремлении к полной независимости, отсутствию обязательств и связей. Они подпускают к себе людей лишь на определенное расстояние и в физическом плане, и в психическом. Заглянуть к ним в душу практически невозможно.

Такие люди еще в раннем детстве остро испытывали нехватку родительской любви и внимания, истинной любви, которая должна идти от души. Ребенок, выросший в такой атмосфере, или и вовсе воспитанный бабушкой и дедушкой, часто видит мир чужим, холодным, неприветливым. Не желая получать лишнюю душевную боль и разочарования, такой человек просто не заводит глубоких связей. Если же такая связь возникает, человек будет стремиться ее обесценить или разорвать, чтобы вернуться к привычному для себя состоянию.

Близкие отношения и создание семьи для такого человека представляют собой большую сложность. Попытки проникнуть в его душу будут сталкиваться с жестким отпором.

Как общаться с людьми с синдромом одиночки?

Если ваш друг или вторая половина страдает синдромом одиночки, важно выбрать правильную тактику поведения, которая сможет помочь избежать конфликтов и даже в какой-то мере помочь человеку.

Основные меры, которые вы можете предпринять, таковы:
  • не пытайтесь изменить этого человека, для этого нужно его желание и его усилия, а не ваши;
  • старайтесь просто поддерживать человека, нести ответственность за свои слова, чтобы установить доверительный контакт;
  • не стоит опекать человека, излишняя забота может его раздражать;
  • не мешайте ему быть одному тогда, когда он этого хочет;
  • не удивляйтесь, когда такой человек будет принимать решения, не советуясь с вами.

Постарайтесь найти несколько занимательных хобби для вас обоих и для себя отдельно, чтобы обеспечить раздельное времяпровождение – это очень важно для таких людей.

Сильная личность ‘Одиночка’

  • Предыдущая статья Сильная личность ‘Каратель’
  • Следующая статья Сильная личность ‘Экстремал’
    Размер

Стиль

  • Режим чтения
  • Поделиться

    Наверное (как и у всех), в школе у вас была пара-другая одноклассников, которые не вписывались в компанию. Они и не пытались. казалось, у них свой особый путь, и социальные группировки им просто безразличны.

    Часто они полностью отдавались своим интересам. Иногда они нонконформисты, возможно, немного «ботаники». «Одиночки» из моего класса стали хорошими профессионалами: мальчик — пианистом, а девочка — микробиологом.

    Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.

    Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.

    Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.

    Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».

    Детство «одиночки»

    Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение. Существуют доказательства, что большинство «одиночек» психологически «обожглись» в детстве. Джонатан — точно.

    Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.

    «Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того

    Читайте так же:  Жена ревнует мужа без повода

    чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».

    Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.

    Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.

    Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.

    Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.

    [2]

    Любовь и «одиночка»

    «Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход. Возникающая в результате отстраненность позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнер. К сожалению, такое поведение часто приносит обратный результат. Джонатан описывает случай, который иллюстрирует распространенную модель поведения «одиночек».

    Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.

    Когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнулся. Она, скорее всего, интерпретировала его отстраненность как отказ и решила поискать другого кандидата. Джонатана же задело, что она сблизилась с другим. Для него данный случай послужил лишним доказательством собственной уязвимости и мудрости одиночества.

    Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.

    Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.

    Рецепт гармонии

    Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.

    Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.

    Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми», они держат себя в эмоциональном изгнании.

    Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.

    «Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.

    Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.

    Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.

    [1]

    Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.

    Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.

    Читайте так же:  Совместимость в жизни мужчин и женщин

    Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.

    Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.

    Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.

    Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.

    Чего боятся одинокие женщины

    Колеблясь между удовольствием быть свободной и разочарованием от одиночества, женщины, которые решили быть одни, находят разные поводы не жить вместе с кем-то. Или они скрывают свой страх любить?

    В современном сумасшедшем обществе сложно быть одинокой женщиной. С одной стороны, одинокая дама представляет собой «современный социотип», образ свободной и самостоятельной женщины, не обремененной никакими обязывающими отношениями, который пропагандируют всякие женские журналы. Она живет в свое удовольствие – строит карьеру, посвящает свое время своим удовольствиям, друзьям, развлечениям и ни от кого не зависит, одним словом – всеми силами защищает свой статус, когда кто-то намекает на то, что пора бы уже обзавестись спутником. А с другой стороны, устав от одиночества, пробует разные методы поиска родственной души, будь то сайт знакомств в Интернете, путешествие или бар.

    Однако, достаточно услышать мнение, которое одинокие женщины составляют обо всех мужчинах априори, посмотреть на их поведение и на их выбор партнеров, чтобы понять, что они боятся строить отношения, и их страх имеет в своей основе неправильное отношение и заблужения.

    Во-первых, они боятся, что жизнь так и будет продолжаться, и никто не появится на горизонте, и так будет длиться до тех пор, пока они не постареют. Но жизнь проходит, все дни похожи один на другой, так почему завтрашний день должен быть каким-то иным сам по себе?

    Не смотря на то, что этот страх самый распространенный, есть и другие, менее явные. В одиноких женщинах борятся в одночасье два страха – жить с кем-то и остаться одной, второй страх не встретить кого-то часто скрывает страх противоположный – встретить, но не того, кого хотелось бы. Это беспокойство сделать что-то неправильно или не знать, как себя вести, заставляет женщин задумываться над вопросами своей собственной ценности как личности.

    Еще один страх – это страх не встретить свою настоящую любовь, не насладиться жизнью в полную силу. Потому что другой человек может не дать вам того, что вы хотите, он будет навязывать свои желания, если он вас недостаточно любит. И что делать, если вы не умеете сопротивляться? Остается только не рисковать, вступая в отношения. Некоторые себе заранее рисуют в воображении всевозможные негативные моменты, связанные с присутствием мужчины в их жизни – он не будет звонить, ему не будут нравиться мои подруги, у него будет аллергия на моего кота, он не понравится моей маме, он будет против того, чтобы иметь детей. Некоторые просто перестают смотреть на мужчин, считая, что игра в соблазнение и все усилия, которые надо приложить для построения отношений – изначально утомительны. В конце концов, удовольстве можно получить и самим. Заканчивается это тем, что ни одна пара, которую вы видите вокруг себя, не вызывает у вас доброй зависти.

    Что самое поразительное в таком страхе встречи с мужчиной – это то, что он основывается на очень негативном представлении о мужчинах и об отношениях в паре. Таким образом, еще до того, как какие-либо отношения завязываются, они обречены.

    Всем этим женщинам не хватает способности представить, что отношения с партнером могут быть красивыми, легкими, захватывающими, что они могут вместе смеяться, находить гармонию, что отношения могут быть насыщенными, глубокими, счастливыми.

    Определенно, роль родительской пары во многом определяющая. Выступает ли женщина против модели отношений, которые были у ее родителей, или хочет создать для себя такую семью, которая бы напоминала как две капли семью, в которой она росла? Являютя ли ее родители идеальной парой или болезненным образом, которого она хочет избежать? Женщина рассматривает свои отношения с мужчинами через призму своей матери – была ли она счастлива с отцом или страдала? Женщины, которые не осмеливаются приближаться к мужчинам, остались на стадии маленьких девочек, для которых взрослеть – значит повергать себя опасности. Хотя на самом деле взрослеть – значит освободиться от унижений, страхов и ситуаций, которые были неприятными в детстве. Нужно научиться быть своим собственным «родителем», а не ждать, пока кто-то появится в вашей жизни и займет его место или наполнит вашу жизнь. Мужчина должен удовлетворять желание и потребность делиться с ним всем, а не требование эмоционального исцеления. Поэтому не нужно приносить его в жертву постоянному страху того, что никто не будет соответствовать вашим потребностям. И не стоит поднимать планку настолько высоко, чтобы быть уверенной в том, что никто и никогда ее не достигнет.

    Если вы зададите одинокой женщине вопрос о том, что она больше всего ценит в отношениях, в большинстве случаев вы услышите: “Я хочу, чтобы он был заботливым, дарил мне цветы и был хорошим отцом …” Она говорит о нем, и никогда – о самих отношениях. Для такой женщины отношения – это не обмен, а требование, ожидание. Единственным вопросом, который должны были бы себе задать одинокие женщины – это «Что я хочу отдавать, что я могу с ним разделить?»

    Читайте так же:  Психология отношений мужчина близнецы

    Поскольку одинокие женщины боятся, что не смогут установить ограничения, не смогут заставить себя слушать и уважать, они предпочитают оставаться одинокими. Все такие женщины нуждаются в том, чтобы в них видели их женственность, поддерживали и питали их любовь и уважение к себе. Они встречают своих мужчин тогда, когда, наконец, обретают любовь к самим себе. И она должна родиться из желания, а не из необходимости.

    Немного статистики

    Вы думаете, что свободных и одиноких мужчин нет? На самом деле это не совсем верно. Это впечатление складывается потому, что женщины, которым есть, чем похвастаться, которые состоялись в карьере или реализовали себя в других сферах, живут в больших городах, не боятся себя показать. Одиноких женщин больше всего на высшей ступеньке социальной лестницы и в городах, в то время как одиноких мужчин больше на низших ступеньках и в сельских местностях. Цифры это подтверждают: в самых престижных и интеллектуальных профессиях количество одиноких мужчин составляет 11,8 %, а женщин — 19,2 %. На уровне рабочих и служащих специальностей одиноких мужчин 12,7 %, а женщин — 9,2 %.

    Женское одиночество: культ или примета времени

    Проблема одиночества человека, как не странно, стоит очень остро в современном обществе. Среди страхов, испытываемых человеком, он является одним из самых постоянных и гнетущих. Его переживают и подростки, и молодые люди, и те, у кого большая часть жизни в прошлом. Что же такое одиночество? Это – переживание своей ненужности вследствие нарушения контактов. Это отсутствие общения и эмоциональных связей с окружающими и особенно близкими людьми. Одинокими бывают не только женщины, но и мужчины. Посмотрите вокруг, сколько одиноких не только пожилых, но и молодых людей вокруг нас.

    Почему же я одна?

    Сколько романов написано о женском одиночестве, сколько фильмов и сюжетов отснято! Это явление стало привычным и, конечно, очень волнует самих женщин, находящихся в этом жутком состоянии. Потребность быть матерью, иметь семью, мужа, окружать их заботой является одной из самых важных. Сколько женщин не сумевших, найти того единственного, с которым мечтала прожить всю жизнь! Вот не встретился он на пути, и поиски не увенчались успехом. Да и статистика упрямо твердит, что мужчин на порядок меньше, чем женщин. История каждого женского одиночества своя. Мы обсудим лишь некоторые проблемы и причины этого довольно распространенного явления. Пока есть муж, дети, она не думает об одиночестве или оно не воспринимается столь остро. Откуда берет свое начало эта проблема? В чем причины одиночества современных женщин?

    Можно назвать еще множество причин женского одиночества и перечислять бесконечные ошибки их поведения. И все же до 30 – 35 лет женщина полна надежд и находится в активном поиске. Но ее ровесники сначала не готовы к семейной жизни, а потом делают выбор в пользу молодых девушек, а другие уже находятся в таком состоянии, что лучше остаться одной, чем связывать с ними свою жизнь. И тогда такие неустроенные женщины пытаются найти счастье в неравном браке с мужчинами на 15 – 20 лет старше.

    Личные кризисы и семейные отношения

    Пробный брак и женское одиночество

    Гражданский брак или пробный набирает популярность среди молодых людей. Многие психологи отмечают как его положительные моменты, так и отрицательные. Поживем вместе, то есть попробуем жить вместе, узнаем, подходим ли мы друг другу или нет, а там решим, регистрировать брак или кидаться в новые поиски. Как и все живое на земле, человеческие отношения, включая любовь, рождаются, развиваются, достигают своего апогея и заканчиваются. В сознание партнеров такого брака изначально закладывается несерьезность отношений, их кратковременность и возможность прервать их сразу же, как только выяснятся несходства характеров, интересов и так далее. Удобно, но кому? Молодые люди словно живут на запасных аэродромах в ожидании старта к новым ярким отношениям. Никакой не может быть речи о притирке характеров, о работе над собой, над своими отношениями. Многие гражданские браки превращаются в простое сожительство, где есть регулярный секс. Ведь притирка характеров требует времени, а отношения нуждаются в постоянной работе.

    В последнее время психологу приходится консультировать многих женщин, потерявших годы жизни с мужчинами, от которых так и не дождались предложения зарегистрировать брак. Их партнеры упархивают к другим, молодым, часто имеющим уже детей. Так пробные браки, ни к чему не обязывающие отношения, приводят молодых, современных и умных женщин к одиночеству. Вот несколько исповедей.

    Лена, 29 лет, высшее образование, руководитель крупного отдела в банке. «Познакомилась с Максом 6 лет назад. Любовь, встречи, переживания. Решили не торопиться с регистрацией брака. Думали, что какой-то штамп в паспорте никакой роли не играет. Поживем, посмотрим, что получится. Да и не хотелось терять свободу. А потом я пыталась натолкнуть его на разговор о законном браке. Не получалось. И вот, как гром среди ясного неба, его заявление о том, что нам нужно расстаться, что он полюбил другую женщину. Представляете, уже через месяц он вступил в законный брак и даже повенчался с ней. Его не испугало то, что у нее двое маленьких детей! А мне – то, как жить дальше?».

    А вот еще одна история, рассказанная мамой молодого человека: «Диме уже 32 года. Еще не женился. Живет в гражданском браке уже 9 лет. Несколько раз Татьяна уходила, а затем возвращалась. Выгнать он ее не может, жалеет. Но жениться на ней тоже не собирается. Он не видит ее женой и матерью своих детей. Димка успеет найти себе девушку, а на что надеется Таня, — не понимаю». И таких историй много.

    Умные, красивые, современные и одинокие

    Сейчас появился новый тип женщин, которые бесконечной чередой мелькают в рекламных роликах, на глянцевых страницах модных и не очень журналов. Красивые и стильные, умные и успешные, достойные всего – всего, окруженные толпами неотразимых «мачо» и «бойфрендов». Они с упоением рассказывают о преимуществах жизни одиноких женщин в условиях большого города и не только. По их заверениям, быть свободной, не обремененной семьей, мужем, детьми – круто. Понятно, что это все – красивые картинки. Но все больше и больше молодых женщин, попав под влияние такой рекламы, выбирают жизнь без семьи. Появился некий культ женского одиночества. Время покажет, что из этого получится. Но следует помнить, что одинокий образ жизни оставляет след не только на лице, но и в душе. Привычка жить одной, для себя любимой, заботиться только о себе деформирует характер, развивает эгоизм. Ей трудно принять или понять другого человека, тем более мужчину, о котором надо заботиться, как о ребенке. Не случайно в прошлые времена «старым девам» приписывали несносный характер. Действительно, характер одиноких женщин, пусть даже очень успешных, отличается от других, счастливых в семье.

    Читайте так же:  Ревновать мужа во сне к другой женщине

    Психология одиночки: единственная причина, почему холостячки не могут найти пару

    Дамы, долгое время живущие без партнера и отношений, часто не могут понять: в чем же причина одиночества? Дело в так называемой психологии одиночки: вот главная причина, почему холостячки не могут найти пару.

    Вынужденное существование в одиночестве, означающее, как правило, отсутствие не только друзей-подруг, но и любимого, очень часто расстраивает представительниц прекрасного пола всех возрастов: совсем небольшая группа людей может наслаждаться покоем и одиночеством.

    Многие женщины полагают, что причина их одиночества заключается в чем угодно, но только не в образе их мыслей: прическа не та, слишком много лишних килограммов, нормальных мужчин не осталось. В действительности же все устроено несколько иначе: узнайте главную причину, по которой холостячки часто терпят неудачу, пытаясь найти себе партнера.

    Психологические причины одиночества

    Прежде чем переходить к основной причине, по которой холостячки не могут найти пару, давайте разберемся: а по каким вообще причинам человек может быть невольно одинок? Сразу оговоримся: мы сейчас имеем в виду лишь вынужденное одиночество — об, к примеру, сознательном одиночестве речи нет.

    Нам удалось выяснить, что существует как минимум две психологических причины вынужденного одиночества: вот они.

    Неумение извлекать пользу и выгоду из общения, неудовлетворенность общением. Достаточно частая психологическая причина одиночества заключается в неумении не только общаться, но и извлекать выгоду и пользу из этого процесса. Человек, владеющий базовыми навыками общения, может тем не менее не понимать, зачем оно вообще нужно, если у него не получается извлекать из него выгоду.

    Постепенно появляется неудовлетворенность общением: человек тратит силы и энергию на разговоры с окружающими, а взамен ничего не получает. Долго это не продолжается: обычно следствием подобной неудовлетворенности становится одиночество, потому что человек осознает — вложения не окупаются.

    Низкая самооценка, мнительность, пессимизм. Далеко не всегда психологическими причинами одиночества являются неумение или нежелание общаться. Порой общению мешает не отсутствие определенных навыков, а предвзятые, пессимистичные ожидания, нередко берущие свое начало в низкой самооценке и общем пессимистическом настрое.

    К сожалению, бывает и такое: заранее полагая, что общение якобы не принесет ничего хорошего, многие люди накручивают себя, отбивая и без того слабое желание общаться с кем-либо. Укреплять веру в то, что общение скорее окажется вредным, нежели полезным, может и негативный опыт, даже если нечто неприятное случилось лишь единожды: к сожалению, негатив мы в большинстве случаев запоминаем куда чаще, нежели позитив.

    Но иногда человек отказывается от общения не только в силу пессимистичного, предвзятого настроя и ожиданий. В силу низкой самооценки или синдрома самозванца, подрывающего веру в собственные силы, некоторым людям может казаться, что с ними никто не захочет разговаривать.

    Почему заядлые холостячки не могут найти пару: главная причина

    Единственная причина одиночества заядлых холостячек заключается, как ни странно, в привычке жить в одиночестве. Женщины и девушки, так или иначе оказавшиеся на долгий срок без партнера, привыкают жить, ни на кого не оглядываясь и не учитывая потребности других людей, и именно поэтому зачастую терпят неудачу на любовном фронте.

    Кроме того, такая привычка постепенно может трансформироваться в отсутствие интереса к противоположному полу вообще: таким образом наше сознание, имеющее вполне реальный риск получить психологическую травму от неких неудовлетворенных потребностей, защищает себя, убеждая нас в том, что партнер нам, оказывается, и не нужен совсем — как-нибудь без него обойдемся.

    Как видите, далеко не всегда причиной неудач на любовном фронте у тех, кто долго живет без партнера и отношений, является неумение следить за собой или непривлекательный внешний вид, который чаще всего и обвиняют в поражениях. В большинстве случаев единственной истинной причиной, по которой холостячки не могут найти пару, является так называемая психология одиночки. Длительное время практически ни с кем не контактируя, человек практически всегда приобретает ряд привычек, которые впоследствии мешают ему строить нормальные, здоровые отношения с окружающими.

    Впрочем, причиной одиночества, как это ни странно, может стать и совсем уж невероятная вещь — маниакальное желание найти партнера. Ранее мы уже объясняли, как устроен этот парадокс: прочитайте нашу статью и узнайте, почему сильное желание найти мужа непременно сделает женщину одинокой.

    Расскажите, что по этому поводу думаете вы: существуют ли, на ваш взгляд, другие причины, по которым заядлые холостячки не могут найти пару? Доводилось ли вам сталкиваться с проблемами в поисках партнера после продолжительного одиночества?

    Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее, высказав свое мнение и

    На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

    Источники


    1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

    2. Немов, Р. С. Общая психология. Учебник и практикум. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 1. Ощущения и восприятие / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.

    3. Робинсон, Джонатан Любовь без конфликтов / Джонатан Робинсон. — М.: Центрполиграф, 2013. — 224 c.
    4. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.
    5. Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
    Женщина одиночка психология
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here