Женщина мать в отношениях с мужчиной

Женские роли в отношениях

Как и обещала, я предлагаю поговорить сегодня о ролях, которые женщины принимают в отношениях. Слово «роль» здесь означает не притворство или надуманный образ, а те функции и способы взаимодействия с мужчиной в отношениях, которые мы для себя выбираем – осознанно или нет. Мне не близко категоричное определение роли женщины в отношениях, которое в основном встречается в материалах по этой теме – предполагается, что она либо «жена», либо «мать», либо «любовница» — подобные определения слишком однобоки и не раскрывают сути настоящей женщины – ее бесконечной многогранности. Подобно тому, как холерики и меланхолики в чистом виде практически не встречаются среди людей, женщина очень редко исполняет одну-единственную роль в отношениях. Но, давайте по порядку и структурировано.

По-моему, нет ничего интереснее, чем наблюдать за людьми – не с позиции очкастого дядечки, изучающего в лаборатории подопытных животных, а с позиции заинтересованного студента, увлеченного своим предметом – человеческими взаимоотношениями. Такой подход позволяет «оцифровывать», кто из знакомых какие роли берет на себя в отношениях из раза в раз.

Женщина-дочь. Здесь можно ожидать примеров отношений между молоденькой девушкой и заботливым «папиком» много старше нее, но это, скорее, анекдотический пример. Женщина может быть «дочерью» в отношениях и с ровесником, если он готов взять на себя роль «отца». Всем нам хочется заботы, а у женщины-дочери – это основная и сильно гипертрофированная потребность. Узнать ее очень легко: она надувает губки, говорит сладким голоском, не выпускает руки своего мужчины и никогда, ничего не делает без него. Мужчина-отец надевает ей туфельки, провожает до туалета и обратно, делает за нее все страшные и неприятные вещи – трудные разговоры, принятие решений, устройство быта, защита от внешнего мира.

Хотя лично мне такие отношения не импонируют, здравый смысл подсказывает – если оба счастливы, ничего плохого в этом нет. Психологи говорят следующее: в таких отношениях каждый исполняет наиболее комфортную для него роль – мужчина направляет, учит и защищает женщину, она – исполняет и обожествляет. Женщина-дочь в такой модели отношений имеет все шансы повзрослеть и превратиться зрелую женщину, перенявшую мудрость и опыт мужчины-отца. А вот в отношении мужчины прогноз не столь благоприятен: повзрослев, вчерашняя «дочь» перерастет «отчий дом» и захочет его покинуть, как происходит в естественном течении жизни.

Женщина-мать. Материнский инстинкт, заложенный в женщине, в идеале должен распространяться на ее детей, в реальности же часто он находит себе место в отношениях мужчины и женщины. Женщина-мать стремится ухаживать и опекать, направлять и учить своего партнера – как правило, инфантильного и зависимого человека. Хотя для полной ясности стоит сказать, что женщина-мать может превратить мужчину в «сына», даже если изначально он не был склонен к этой роли: поначалу он не сопротивляется, потому что хочет сделать женщину счастливой – если ей доставляет удовольствие гиперопека и забота, пусть так. Ну, а потом мужчина втягивается и дает любимой то, что ей нужно – проявляет зависимость, беспомощность. Частенько в таких отношениях женщина содержит мужчину, а ее «сын» не взрослеет, даже при появлении настоящих детей. В какой-то, чаще небольшой степени, роль матери проявляется во всех отношениях, и для гармоничного их развития это не помеха, но, как только возникает сильный перекос, и самая ответственная роль – родителя, опоры, воспитателя – переходит к женщине, вернуться обратно уже нельзя (в рамках этих отношений).

Женщина-женщина – это третий психотип, который встречается как в чистом виде, так и в качестве одной из граней характера. Имеет два подвида, первый из которых – активная женщина. Такая женщина не склонна ни к детской, ни к родительской роли, ее самая большая страсть и потребность – борьба с мужчиной, стремление к первенству, лидерству, постоянному соперничеству. Для нее все является борьбой, все происходит через преодоление препятствий: завоевание, подавление, удержание мужчины. При этом существует парадокс – с побежденным мужчиной ей тут же становиться неинтересно, а победителем она его никогда не признает. Со своим дуалом – активным мужчиной-мужчиной – она обречена на вечную борьбу, которая может измотать обоих, но даже в старости они будут продолжать соперничать.

Пассивная женщина-женщина склонна к тотальному подчинению, обожествлению партнера, почти религиозному почитанию его просто за то, что он – мужчина.

Описанные психотипы, как уже было сказано, встречаются в каждой из нас с разной степенью преобладания. Например, один или два – ведущие, остальные – дополняющие. Бывает и так, что какая-то роль спит в нас, пока не повстречается соответствующий мужчина, благодаря которому она проснется и возьмет верх над остальными. Мне кажется, максимальная польза, которую можно извлечь их этой информации – лучшее понимание себя и того, почему одному мужчине мы хотим подчиняться, а с другим – соперничать, о третьем заботиться, а на четвертого – молиться.

Что касается ролей женщины в отношениях, мне понравился список, составленный одним мужчиной: она – и жена, и любовница, и мать, и партнер, и финансовый директор, и муза, и хозяйка, и внимательный слушатель, и ученица, и специалист, и друг, и помощница – и это далеко не все, что сочетает в себе любящая женщина.

Быть «мамкой» или «женой» в отношениях с мужчиной?

Быть «мамкой» в отношениях для большинства женщин – сегодня очень привычная роль.

Секрет же оставаться любимой, желанной в отношениях, быть женой и строить равные отношения – это когда вы и ваш мужчина – оба взрослые, зрелые люди. К сожалению, то, что заставляет мужчин и женщин строить отношения из позиции «Мать – сын» — говорит о незрелости. Причем не только мужчины, который стремится к детской позиции в отношениях, но и вашей.

[2]

Чтобы быть взрослой в отношениях, надо много уметь:

• Уметь быть самостоятельной и уверенной в себе как в женщине,
• Уметь уважать мужчину и следовать за ним,
• Уметь принимать мужскую агрессию,
• Уметь доверять, а не контролировать,
• Уметь говорить о своих чувствах и оставаться в контакте с любимым мужчиной даже во время ссоры или непонимания друг друга,
• Уметь принимать свою сексуальность,
• Уметь просить и брать,
• Уметь давать не только когда хочешь, но и когда просят.

На самом деле список можно продолжать. ..

И, часто, быть «мамой» удобнее, понятнее, выгоднее:

• Вы с детства видели, КАК ведет себя мама по отношению к отцу. И эта модель впечаталась. Чаще всего вы НЕ видели, что значит быть женой. Такого опыта нет.
• Даже в литературе и в кинематографе чаще всего описываются роли женщины как дочери рядом с мужчиной, или женщины-мамы.
• Роль мамы понятна, приятна и знакома. Мама – заботится, воспитывает, указывает, контролирует, дает советы, кормит, одевает и т.д. Почувствуйте, сколько много здесь власти! И мало какая женщина согласиться от этой власти отказаться. Знаете почему? Страшно. Через такое поведение происходит компенсация: «Я нужна! Я есть! Я живу!»

А вот чтобы быть на равных в отношениях, придется потрудиться. Придется вырасти и повзрослеть.

Оооо, уже слышу гул возмущенных голосов: «Да куда расти-то! Я и так за все ответственна! Я бы с удовольствием скинула бы с себя весь этот груз!» Дорогая моя, повозмущайся, выпусти пар, а потом задумайся.

Но при этом сейчас ты точно знаешь, сколько твой благоверный получает, куда тратит. А бОльшую часть тратишь наверняка сама, сильно не отчитываясь…

Уже не возможно будет им манипулировать, что он слабак и вызывать в нем чувство вины…

Уже не возможно будет пристыдить при его друзьях или маме и чувствовать свою правоту!

Тебе придется научиться быть другой. Не контролировать, а доверять. Не манипулировать, а соблазнять. Не приказывать, а слушаться. Не требовать, а просить. Не унижать, а восхищаться. Не заслуживать, а быть интересной. Не унижать, а уважать. Заниматься сексом, принимать его особенности, ценить его вклад, советоваться с ним, соглашаться с его решениями.

Если нет, закрой страницу и продолжай дальше «мамкаться» -это твоё право!

Если да, тогда приглашаю тебе начать осваивать роль взрослой, зрелой женщины, роль жены, следующей за своим мужем, верной спутницы, подруги, сексуальной и чувственной, верной и преданной.

Об этом подробно на бесплатном вебинаре «Как перестать быть «мамкой» в отношениях с мужчиной». Присоединяйся!

«Женщина-мать» в отношениях.

Давайте поговорим сегодня о тех ролях, которые могут воплощать женщины и девушки в отношениях с мужчинами. А именно о роли «матери», которую осознанно или незаметно для себя начинают реализовывать в отношениях некоторые женщины.

Итак, наша героиня реализует в отношениях с партнером роль матери если:

• она постоянно напоминает ему, что нужно или не нужно делать (не забудь зайти в магазин, ты взял сумку и список, не забудь позвонить маме, вы ведь с ней договаривались, у тебя завтра совещание — ты к нему подготовился?);
• часто делает за мужчину то, что он по её представлению сделать не сможет или сделает не так как надо (решает бытовые задачи и проблемы, подсказывает мужчине о том, как и чем ему стОит заниматься);
• активно вовлекается в жизнь своего мужчины советами и реальными действиями, начиная как бы жить за него его жизнь;
• высказывает часто негодования, если партнер что-то все же сделает сам (вот ничего тебе поручить нельзя, все сделаешь не так как надо).

Это, конечно же, не исчерпывающий список опознавательных черт женщины-матери. Отличительной чертой такой роли в отношениях является повышенная опека партнера и эмоциональный посЫл в том дУхе, что сам он (без этой самой женщины или девушки) не сможет не то что жизнь прожить, но даже и день продержаться!

И теперь давайте подумаем, почему или же для чего женщины начинают реализовывать именно роль матери в отношениях?

Из основного я бы выделила следующие моменты:

— возможно, в родительских отношениях девочка наблюдала именно такие роли. Мама была мамой не только для самой девочки, но и для папы, а значит, подобная схема взаимоотношений могла быть принята как основная и перенесена на отношения с мужчинами в жизни этой девочки;

— также ЗА роль матери в партнерских отношениях может выступать желание стать незаменимой для своего мужчины, полностью контролировать его жизнь (а значит его самого), стремление сделать партнера зависимым от себя и через это «привязать» его к себе;

— по каким-то причинам женщина может считать, что заслужит любовь мужчины именно через повышенную заботу о нем и опеку.

Однако у роли матери в отношениях есть и довольно серьезные «побочные эффекты», которые стОит учитывать!

Женщина, реализующая роль матери, часто притягивает к себе мужчин инфантильных, мужчин-детей. Однако в какой-то момент она может начать тяготиться своей ролью и пожелать от мужчины самостоятельности или вовлеченности в какие-то дела, однако вряд ли она сможет вот так запросто получить желаемое.

Также в отношениях пары «мама-ребенок» часто хромает сексуальная сфера, т.к. женщина и мужчина эмоционально сфокусированы на другом.

Если вы понимаете, что неосознанно выбрали в отношениях роль матери и вам в этой «расстановке сил» стало некомфортно — важно понимать, что менять эту схему стОит с себя, начав выяснять по какой причине вы стали брать именно эту роль в отношениях и постепенно менять её на ту, которая будет вам в радость!

Если эта статья оказалась для вас полезной, буду рада вашим «лайкам» и комментариям)

Женщина — Мать, хорошо или плохо?

Или, Как женщины кастрируют своих мужчин?
Кто же такая Женщина — Мать?
Женщина — Мать – всегда относиться к окружающим с излишней заботой.
Именно про такое поведение говорят: “Благими намерениями вымощена дорога в ад”.

Забота, опека, контроль, всё это внушает окружающим ощущения неуверенности и неприспособленности.
С такой женщиной мужчина превращается в ребенка, проблемы которого надо постоянно решать, говорить, что, как и когда делать.
Такая женщина, как правило находит таких мужчин, но иногда умудряется и сделать из нормального мужчину инфантильного.

Мужчины очень плохо относятся к советам.
Когда кто-то говорит ему как надо делать, для них идет прямое утверждение, что он не способен что-то сделать или решить сам проблему.

Очень часто женщина желая видеть с собой сильного мужчину берёт все эти советы на вооружение…Она начинает поощрять начинания своего мужа, подбадривать его, хвалить, но… при этом продолжает неусыпно наблюдать за ним и его действиям…А потом обязательно прокомментирует или сделает замечание.
Такая жена, всё время передаёт мужу сообщения типа «это недостаточно хорошо» и «тебе необходима я, чтобы сделать это правильно».

Кроме ощущения, что «Я знаю лучше», другая причина толкает женщину на подобное поведение.
Страх одиночества и страх потерять этого мужчину.
Эта внутренняя неуверенность, нестабильность и ненадёжность заставляет женщину всё время находиться рядом, всё время присутствовать везде (образное представление, не означающее непосредственное физическое присутствие).
Такие женщины большие собственницы, именно они любят контролировать, при чём очень часто их контроль носит ограничивающий характер. В их поведении часто можно наблюдать, как они подавляют другого человека.

Самое интересное в том, что именно такие женщины и жалуются на то, что мужья не проявляют никакой инициативы, что они не чувствуют присутствия Мужчины в доме, и им бы хотелось активного Мужчину.

Скажу сразу такую ситуацию не легко исправлять. Ваш муж уже привык к таким отношениям и с одной стороны это очень удобно для него. Но такой мужчина не может быть счастливым, потому как его мужская природа нуждается в реализации как Мужчины.

Слабый мужчина не позволит Женщине раскрыться в её Женской природе и Женщина не будет чувствовать себя счастливой.

Менять ситуацию надо постепенно.
Для начала изменить свое поведение.
Постепенно просить мужа принимать решения в Вашей совместной жизни.
Да, я понимаю Вы скажете “Да как ему можно доверять, он уж напринимает решения”.
Как только он начнёт понимать и чувствовать, что это за него никто не сделает, то у него начнёт просыпаться ответственность.

Женщина какой бы независимой она не была, она всегда мечтает, чтобы мужчина был сильнее ее. Каждая женщина мечтает о сильном духом мужчине. Как одна моя клиентка, довольно-таки независимая женщина сказала однажды: «Хоть бы раз стукнул кулаком по столу и сказал, что «будет так, как я сказал»».
Все что здесь написано применимо и к детям.
Опекающий и контролирующий стиль воспитания, по разному влияют на мальчиков и девочек.

Мальчики часто вырастают «маменькиными сынками» или у кого характер от рождения оказался по сильнее и мама не смогла его подчинить себе полностью, то такие мужчины сами очень часто становятся контролирующими и властными.

Девочки же часто находят властных мужчин и продолжают во взрослой жизни подчиняться или слушаться своих мужей.
Поэтому очень важно именно Женщине иметь хорошую, здоровую позицию и в отношениях с детьми и в отношениях с мужем.

Не подавляйте в мужчине его мужское начало с первых дней его рождения и не подавляйте его мужскую силу в Вашем браке.
Уважительно относитесь к нему и позволяйте ему быть сильным рядом с Вами.
Если у Вас очень развита внутренняя Женщина- Мать, то попробуйте найти в себе своего собственного внутреннего ребёнка и
станьте хорошей мамой для себя. Заботьтесь и любите своего внутреннего ребенка!

Единственная

Синдром «Мамочки»: о чем забывает женщина, надевая халат

Психология отношений такова, что один из партнеров может развиваться, а другой оставаться на месте. Например, у женщины появляется синдром «Мамочки» и как он может разрушить отношения, рассказал психотерапевт Елена Рыхальская.

[3]

В поведении каждой женщины по отношению к мужчине присутствует множество образов. Это характерно в отношениях между мужчиной и женщиной. Мы играем ту одну, то другую роль, но порой перегибаем палку и можем разрушить отношения. Как понять, когда ты перестаешь быть женщиной и становишься для своего мужчины Мамочкой, объяснила психотерапевт Елена Рыхальская.

В большинстве своем уже с детства наши мамы закладывают в нас программу: «Жена должна быть хозяйкой», «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Кстати, в СССР модель поведения примерной жены была самой одобряемой: «Я же не сделала ничего плохого, как от меня можно уйти?» Между тем такая позиция – относительная, им непонятная. И она мешает отношениям между мужчиной и женщиной.

[1]

Выбирая эту роль, женщина бессознательно подавляет остальные. Более того, многим из нас удобно скрываться за этой маской: «Он меня никогда не бросит. Я ведь отличная хозяйка!» Вот только одними пирогами сыт не будешь. И если женщина считает, что на ее хозяйственности может продержаться брак, то она глубоко ошибается.

Найдется другая, которая будет даже лучше вести дом, но не станет «мамой» в отношениях с мужем. Такая женщина умеет правильно организовывать быт, но при этом не манипулирует своими функциями, не печется о мужчине (пытаясь его таким образом контролировать). Ведь чрезмерная забота, внимание и желание стать незаменимой вызывают обратную реакцию у психологически зрелого мужчины, а слабого делают инфантильным и неспособным нести ответственность за семью.

Есть несколько типов таких женщин:

Женщина-«Хозяйка» склонна превратиться в «Маму», а сексуальные отношения с матерью – инцест, поэтому мужчина начинает искать удовлетворения на стороне. В итоге он поест вкусных котлет дома и пойдет к другой. Заблуждение «Хозяйки»: «Погуляет и вернется обратно. Ведь у нас самый уютный дом, только я умею заботиться о своем муже… Он не сможет без этого жить».

«Мать-воспитательница». Такая женщина – сильная личность. У нее назидательная форма общения с мужчиной. Она воспитывает его. С ней он из «ребенка» становится «мужчиной». Но чаще всего, когда мужчина «вырастает», то уходит к другой. У него пропадает желание быть рядом с женой: кто же спит с мамой? Это точно не годится для отношений между мужчиной и женщиной.

«Мать-служанка». Она – слабая личность, поэтому ей привычна подчиняющаяся форма отношений: «Чего хочет хозяин?» Такая женщина будет делать для мужчины все, даже в ущерб своим интересам.

Как понять, что ты превратилась исключительно в «Хозяйку» («Мать») для мужа?

1. Если мужчина перестал проводить свободное время дома, выходить с женой «в свет», ездить с ней в отпуск, то ей стоит задуматься над тем, как она выглядит, как себя ведет. С женщиной, которая запустила себя, не хочется выходить в люди. Поэтому меняй не мужчину, работу, друзей, а в первую очередь измени себя, чтобы стать интересной для своего мужчины.

2. Вы откладываете деньги на его обучение, на покупку машины для мужа, на новый гардероб и т. д. Тогда ты обязательно «вырастишь» его для другой женщины! Если в предыдущем браке мужчина не дарил жене цветов, не проводил вместе с ней отпуск, то в новых отношениях он будет делать все с точностью до наоборот. Он уже «вырос», поэтому и поступает как настоящий самостоятельный мужчина. Таковая психология отношений!

Что предпринять?

Как перестать быть исключительно «Хозяйкой» («Мамочкой») для мужа? Стоит просто вспомнить и оценить, какой ты была до замужества, а какой стала после, приобретя синдром «Мамочки». Что привлекало мужчину в тебе до брака? Что из этих качеств ты потеряла? Все в наших руках. Мужчины нас не портят. Мы сами собой руководим.

Как перестать быть мамой в отношениях?

Отношения мужчины и женщины могут складываться по-разному. Они бывают конфликтными и страстными, зависимыми и романтическими. Во всех вариантах партнеры могут исполнять разные роли — подчас женщина ведет себя с мужчиной как мать, а иногда партнер относится к любимой как отец.

Тогда тот, кто исполняет родительскую функцию, проявляет такие качества характера как контроль, осуждение, доминирование, демонстрирует свое превосходство и ум, поучает, воспитывает. Надо сказать, что там, где есть партнерские отношения любви и брака, такой характер общения чреват негативными последствиями. Взрослый человек, к которому относятся как к ребенку, может сопротивляться — конфликтовать, бунтовать, делать по-своему, стремиться всеми силами отвоевать свою независимость и самостоятельность. Такое взаимодействие часто заканчивается разрывом или является конфликтным.

В данной статье речь пойдет о том, как чувствует себя мужчина, когда женщина относится к нему как к сыну, что происходит с его психоэмоциональным состоянием, к чему может привести постоянный контроль, нарушение границ и навязывание своего мнения. Почему женщина строит отношения с партнером так, будто он ее ребенок — маленький, неприспособленный к жизни, зависимый и не умеющий брать ответственность? Ответы в данной статье.

Женщина-мать: причины и следствия

Являться психологической матерью для своего партнера и не замечать этого, считая свое поведение привычным и нормальным — достаточно распространенное явление. Что приводит к этому?

Женщине с детства была отведена роль старшей и главной в семье. Возможно, она вынуждена была ухаживать за младшими братьями и сестрами, поэтому опекать, следить и контролировать — «чтобы ничего плохого не случилось» — ее образ жизни. Что происходит в таких отношениях с мужчиной? Он часто ощущает себя «маленьким» и «глупым». Это ощущение, которое бессознательно передает ему женщина, унижает, заставляет его, также бессознательно, искать способы, которыми он мог бы показать свою самодостаточность. Мужчина может начать доказывать, что он может справиться без женщины — найти себе работу, прокормить семью, посидеть с ребенком, сделать ремонт — ведет себя агрессивно, спорит, конфликтует. Отношения из-за этого могут разрушиться, и женщина искренне не понимает, что делает не так — ведь она привыкла быть самой умной и взрослой и лучше всех знать, что и как надо делать. Как выйти из конфликта?

Понять, что мужчина — не младший брат, а взрослый и самодостаточный человек и переложить часть ответственности за жизнь и общие дела на него — пусть он ходит за покупками, гуляет с ребенком, выбирает мебель на кухню, обои в комнату или покупает семейный автомобиль — сам.

Женщина может стать матерью, если ее мама тоже была главной авторитарной фигурой, и никто из членов семьи не смел противоречить ей. Мужчина в таких отношениях может «сломаться». Он, если раньше не разорвет связь, может «сдаться» на волю очень сильной женщины и перестать проявлять свои мужские качества. Тогда муж рискует приобрести алкогольную зависимость, «уйти» с головой в работу, эмоционально отстраниться от семьи и не участвовать в ее жизни — зачем проявлять активность там, где ни одно слово не ценится и все за всех решает мама? Что делать?

Привычка контролировать

Контролировать во всем своего мужчину — это знать подробности о его планах на сегодня, ближайший месяц или год. Это не позволять ему быть активным, не внеся свою лепту. Это быть в курсе всех его дел — рабочих и личных — разговоров, встреч, проблем. Мужчина в таком случае чувствует давление на себя. Рано или поздно ему станет «тесно», и он либо захочет заявить о своих границах, либо попытается выйти из отношений, в которых «трудно дышать». Что делать?

«Отпустить контроль». Вместо контролирующего поведения обратить внимание на себя: контролировать свой профессиональный рост, отказ от вредных привычек, встречи с близкими друзьями, уроки и жизнь собственных детей, а не мужа.

Привычка осуждать мужчину

Такое поведение разрушает любовь и близость. Осуждающая в детстве мать может сильно «опустить» ребенку самооценку, разрушить его веру в себя и «убедить» своими постоянными словами — «Все опять не так» — в том, что он ни на что не способен, глуп и неумен. Примерно то же самое происходит в паре, когда женщина осуждает каждое действие и шаг партнера.

Неуверенный в себе, подавленный мужчина с низкой самооценкой все меньше вызывает чувство любви и все больше — неуважения и пренебрежения. Когда он «борется» за себя и защищается, то часто уходит. Иногда, рядом с очень сильной и осуждающей женщиной, расставание — это единственный способ сохранить свою самооценку и уверенность. Можно ли побороть привычку осуждать?

Да, если понять, что за ней стоит, и почему необходимость в ней сохраняется долгие годы.

Бессознательно, осуждение может быть способом самоутверждения за счет приниженности других. Тогда нужно работать над личной самооценкой.

Управляющая женщина-мать

Пытаться управлять мужчиной и следить за каждым его шагом говорит о тотальном недоверии к нему. Женщина-мать таким поведением транслирует мужчине, что он ни на что не способен, и она не может на него положиться. Что делать, чтобы сохранить союз?

Понять, как обстоят дела с доверием к окружающим людям и жизни в целом. Контролирующий человек — это тот, у кого много страха. Он может касаться жизни и безопасности, здоровья и стабильности. Иногда распознать свои опасения и тревожность можно лишь получив консультацию или длительную терапию у психолога. Также специалист поможет начать смотреть на мир и людей с доверием.

Как построить новые отношения

• Отказаться исполнять роль матери в отношениях с мужчиной, передав ему часть ответственности за жизнь, общее хозяйство и семью.
• Научиться доверять другим и жизни в целом.
• Понять, что если что-то не проконтролировать, ничего плохого не случится.
• Отказаться от привычки сравнивать партнера с другими мужчинами — мужьями подруг или соседями — это позволит строить отношения «на равных».
• Начать ценить то, что есть у близкого человека — его способности и характер, особенности и отношение.

Проявлять материнскую заботу по отношению к партнеру допустимо в случаях, когда он морально сломлен, нуждается в сильной поддержке, понимании и сочувствии. Тогда женщина может стать очень внимательной, всегда быть рядом, помогать, отложить все свои дела, чтобы быть рядом с близким человеком. В остальных случаях оставаться рядом с мужчиной просто женщиной — залог крепких и благополучных отношений.

Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине?

Быть любящей матерью — предназначение женщин. Но гиперопека очень часто приводит к тому, что маленький мальчик так и не становится надежным и взрослым мужчиной. Ему сложно строить отношения с противоположным полом, потому что женщины опасаются таких парней.

Психология «маменькиного сынка» — как распознать проблему?

Как правило, девушки замечают, что их избранник находится под маминым «колпаком», как только начинают отношения с мужчиной. Она постоянно ему звонит, контролирует каждый шаг, допрашивает, что он ел на завтрак и во сколько лег спать. Мама засыпает его просьбами, дает поручения и даже не спрашивает, есть ли у него свободное время.

Главный показатель — реакция мужчины. Если он готов отложить все свои планы и мчаться через весь город к маме, чтобы поменять ей настройки в телефоне или выполнить другую пустяковую просьбу, то стоит задуматься. Перед вами классический «маменькин сынок».

Такой мужчина отличается безответственностью, неумением принимать решение. Это неудивительно, ведь его всегда контролировала мама. В бытовом плане он абсолютно беспомощный, зато в карьере может добиться успехов.

«Маменькины сынки» зачастую женятся довольно поздно. Перспективы брака минимальны, ведь мама «откроет глаза» своему чаду на жену — она плохо за ним ухаживает, не бережет и не ценит. То ли дело родная мать — все отдаст, чтобы сынок был счастлив.

Такой мужчина регулярно рассказывает жене о маме. Он знает, что она думает о той или иной ситуации, постоянно переживает, чтобы ее не огорчить. Опасный симптом — когда ваш избранник все передает маме. Как правило, она потом показывает невестке свою «компетентность», добавляя несколько язвительных замечаний.

Зависимые мужчины часто живут с мамой. Они не умеют о себе заботиться и не хотят брать ответственность. Даже если «мальчик» стал жить отдельно, то мама, скорее всего, частый гость в его квартире.

Еще одна особенность — они не любят скандалов. Не потому, что миролюбивы, просто не умеют постоять за себя. Проблема в том, что мать не хотела воспитывать в сыне личность — ей это было не выгодно. Ей удобно управлять ребенком без собственного мнения.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Советы врачей-психологов: как спасти отношения?

Если вы решили строить серьезные отношения, прежде всего, вы должны подружиться со свекровью. Это может казаться невозможным, но другого выхода у вас нет. Отношения с «мальчиком» будут перспективными только тогда, когда мама разрешит ему быть с вами.

Никогда не запрещайте мужу общаться с мамой. Вы не должны проявлять недовольство ее словами, поступками и нравоучениями. Всегда хвалите свекровь, покажите, что она для вас — авторитет.

Если мама мужа дала вам ценные указания по какому-либо вопросу, а в результате ничего хорошего не получилось, то с недоумением заметьте, что вы действовали по ее подсказке. Будьте немножко актрисой — игра поможет вам сгладить острые углы и сохранить серьезные отношения.

Ваша задача — убедить свекровь, что вы ее союзница. Тогда она позволит вам принимать некоторые решения самостоятельно. Но вы должны понимать, что главой семьи ваш муж никогда не станет — он будет жить с оглядкой на вас. Если вы захотите продолжать отношения, то готовьтесь к тому, что «тянуть» их будете вы.

Чтобы добиться своего в отношениях с мужчиной, который находится под «колпаком» мамы, вам нужно действовать мягко и дипломатично. Когда «мальчик» не хочет брать на себя ответственность, вы должны создать такие условия, чтобы ему пришлось это сделать. Передавайте ему квитанции за коммунальные услуги, попросите забрать ваше пальто с химчистки, делегируйте ему полномочия делать закупку продуктов — постепенно он будет социализироваться.

Чтобы отношения с мужчиной были перспективными, сразу расставьте приоритеты, и оговорите условия совместной жизни. Ваш избранник должен понимать, что он не сможет лежать на диване, пока вы зарабатываете деньги, готовите его любимые кушанья и стираете рубашки. Если позволить ему пользоваться заслугами и благами, которые создаете вы, то скоро муж станет вашим «сынком».

Если у вас получится донести до супруга, что он уже давно не маленький мальчик, то он будет пытаться самостоятельно принимать решения и взрослеть. Возможно, ему понравится его новое состояние, и он научится жить без психологического давления со стороны матери и сможет построить серьезные отношения.

Ошибки женщин в отношениях с мужчиной

Когда женщина влюбляется, она раскрывает всю душу перед мужчиной и полностью растворяется в нем. Она боится его потерять и старается быть во всем идеальной для него. И тем самым совершает большую ошибку, так как какой бы сильной ни была любовь, никогда не надо терять свою индивидуальность в отношениях. Как только женщина теряет себя, она теряет и мужчину, вот такой вот парадокс.

Не надо пытаться быть во всем хорошей для него, надо всегда иметь свои четкие границы, даже с любимым человеком. Да, дарить любовь и нежность надо, но только не в одностороннем порядке. Все должно быть в балансе и гармонии, особенно вы сами и ваш внутренний мир.

Ошибки женщин в отношениях с мужчиной

1. Жалость – не лучшее чувство для любви

Говорят, что женщина любит, когда она жалеет. Нам с детства навязывают такой жертвенный образ любви. Мужчина женщину не уважает и даже поднимает руку, а она его прощает и жалеет. Мужчина ведет себя некрасиво по отношению к женщине, а она все равно прощает и жалеет, надеясь, что где-то в глубине души он очень добрый и любит ее. В итоге женщина живет в иллюзиях, постоянно жалея мужчину и не смотря на него реально, трезвым взглядом.

Мужчину жалеть не надо! Запомните это на всю свою оставшуюся жизнь. Если женщина начинает жалеть мужчину и проявлять к нему сочувствие, то он очень скоро превращается в тряпку , буквально за полгода-год. А после того, как он в нее превратится, он вымотает женщине все нервы и в итоге сядет ей на шею.

Всегда помните, что жалеющих женщин мужчины не уважают, а соответственно, не ценят и не любят и часто бросают. Жалейте себя! А мужчина, он на то и мужчина, чтобы решать свои проблемы самостоятельно. И не только свои, но и некоторые ваши.

2. Самоуважение – ключ к поднятию своей ценности

Если вы уважаете сами себя и имеете свою женскую гордость (не гордыню!), то и мужчина будет вас уважать. А уважение и любовь для мужчин взаимосвязаны, о чем уже было написано выше. Гордость и самоуважение – это необходимые элементы для любви мужчины к вам.

Самоуважение идет вместе с уверенностью в себе, без которой построить нормальные, здоровые отношения практически невозможно.

3. Навязчивость убивает его интерес

Это одна из самых распространенных ошибок в отношениях с мужчинами. Если вы мужчине нужны, то он и сам будет проявлять к вам постоянные знаки внимания. Но если вы будете делать это гораздо чаще, чем он, он довольно быстро потеряет к вам интерес.

Своей навязчивостью вы даете понять, что он вам нужен больше, чем вы ему. Что вы без него жить не можете, а вот он почему-то может, звоня вам раз в неделю. Читайте статью «Зацикленность на мужчине – главная причина проблем в отношениях».

Совместно с навязчивостью могут идти чрезмерная активность и инициатива. Сейчас женщины стали эмансипированными и часто проявляют активность в отношениях с мужчинами, что, в принципе, неплохо. Плохо, когда активность становится чрезмерной и женщина просто меняется ролями с мужчиной и начинает его завоевывать и добиваться. Дайте возможность мужчине проявлять инициативу и действовать в своем темпе, не торопите события и не пытайтесь все сделать за него. Советую дополнительно прочитать статью «5 уроков влюбления ИЛИ почему не надо бегать за мужчиной».

4. Зависимость от мужчины

Типов зависимости может быть много, например физическая или эмоциональная. Когда есть зависимость, появляется зацикленность и страх потери, что может привести к охлаждению отношений.

Сейчас же речь идет о самой банальной зависимости – материальной. Да, основная задача мужчины – быть добытчиком и защитником. И женщина не должна пытаться зарабатывать больше мужчины и быть от него абсолютно независимой. Но у вас всегда должен быть свой источник дохода, пусть даже незначительный. Ведь вы же независимый самодостаточный человек, не так ли? Вы же не маленькая девочка, которая полностью находится под покровительством и на попечении своего отца. Вы взрослая женщина, которая реализована в жизни и имеет свой собственный источник дохода.

Не уходите с работы без особых обстоятельств и крайне аккуратно отказывайтесь от источников дохода , в чем бы они не выражались. Если работа занимает много времени и отрывает вас от любимого мужчины, то вполне можно найти работу по свободному графику или на полставки. Ваше чувство независимости, которое будет давать вам ваш личный источник дохода, сохранит ваше самоуважение и гордость, а главное – уважение и любовь мужчины.

Осторожнее обращайтесь и со своим имуществом. Не стоит его сразу же продавать и покупать что-то совместное с мужчиной, пока ваши чувства еще не проверены и вы не находитесь с этим мужчиной в браке.

5. Потеря своих интересов

Довольно часто женщина ставит интересы мужчины выше своих. И тем самым совершает грубейшую ошибку . Вы действуете в его интересах сегодня, завтра, послезавтра, ставя их на первое место. И в какой-то момент мужчина понимает, что своих интересов у вас просто нет. А когда у человека нет своих интересов – он становится неинтересен! А когда нет интереса – нет живости и яркости чувств, приходит скука и обыденность.

Ваши интересы должны быть на первом месте, а потом должны идти интересы мужчины, детей и семьи. И это не эгоизм, а здоровая любовь к себе (читайте статью «Как отличить любовь к себе от эгоизма» ). Ваше самопожертвование никто не оценит, просто потому, что оно никому не нужно.

Есть такие женщины, которую всю свою жизнь «посвящают» своим мужьям или детям, а потом требуют от них благодарности и постоянно душат их чувством вины и долга.

Мужчины с гораздо большей частотой влюбляются в развивающихся личностей и испытывают очень небольшой интерес к женщинам, которые перестают развиваться.

6. Продажность

Мужчины не особо уважают продажных женщин и отдают предпочтение тем женщинам, которые не продаются. В таких они часто влюбляются и на таких женятся. Мужчина, ища жену, ищет и в какой-то мере друга на всю жизнь и исходит из того, что такая женщина отвергает прямые или косвенные попытки мужчины купить ее.

Такой женской принципиальностью мужчины восхищаются, таких женщин любят и уважают и многое им прощают. Ведь «не продажность» свидетельствует о высокой и красивой душе, а красивую душу невозможно не любить. И, наоборот, продажная и некрасивая душа отталкивает навсегда.

7. Должна ли женщина быть умной?

Чтобы не говорили анекдоты, что мужчины любят глупеньких, это далеко не так. Однозначно, что нормальным мужчинам абсолютно не нравится глупость в том или ином виде и умных женщин они любят и уважают гораздо больше, чем глупых. Да, мужчины недолюбливают женщин с мужским характером, которые играют на их поле и инициативны по мужскому типу (читайте «Женская и мужская сила. Как перестать играть на чужом поле?» ). Но они очень любят интеллектуально развитых женственных женщин, которые не выпячивают свой ум и не пытаются во всем обыграть и победить мужчины. Их ум, их интеллект, их чувство юмора всегда вызывают в мужчинах большой интерес.

Если бы мужчины любили глупых женщин, то все бы поголовно влюблялись в дам с легкой умственной отсталостью, но ведь такого же нет, не так ли?

8. Неумение распоряжаться деньгами

Если женщина не умеет вести бюджет, то вряд ли такая семья когда-нибудь будет процветающей. Сколько бы мужчина не зарабатывал, такая женщина все будет просто пускать по ветру. Умение вести бюджет – это важное качество и оно очень полезно, даже если мужчина сам умеет расходовать деньги с умом.

Разные взгляды в материальном вопросе приводят к постоянным ссорам и скандалам. И возникают они не столько из-за маленького дохода, сколько из-за отсутствия резерва в момент, когда деньги семье остро необходимы, а также из-за бездумных трат и неоплаченных вовремя счетов.

Если вы научитесь правильно распоряжаться деньгами, то получите не только уважение мужчины, но и сохраните мир в семье. Читайте статью «Ведение и планирование семейного бюджета» .

Одним словом, как бы это ни было жестоко, но не балуйте мужчин чрезмерно и не позволяйте им садиться вам на шею! Часто женщины пытаются относиться к мужчинам «по-человечески», как к своим подругам или детям. Но с мужчинами это «не прокатывает», и опытные, умудренные жизнью женщины давно поняли это. В общем и целом с мужчиной надо обращаться немного жестче, чем с подругой или ребенком, просто затем, чтобы он не сел вам на шею, свесив ноги и еще не кричал бы при этом, что вы медленно бежите. Сначала женщины сделают это, а потом становятся несчастными в браке и постоянно жалуются, что все тянут на себе. Так кто же вас заставляет то? Сами поставили себя в такую позицию, жалея мужчину и относясь к нему «по-человечески».

Позвольте мужчинам быть Мужчинами! Сильными, смелыми, заботливыми, вашими добытчиками и защитниками. А для этого будьте женственными, интересными и чуть-чуть загадочными, и не совершайте вышеописанных ошибок. Также предлагаю вам изучить бесплатные материалы известных авторов на тему любви и отношений.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источники

1. 
   Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.
2. 
   Организация и методика налогового консультирования: Учебно-методическое пособие / ред. Т.А. Демишева. — М.: Учебный центр МФЦ, 2011. — 160 c.
3. 
   Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.
4. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2019. — 463 c.
5. Никитина, Юлия Сексуальность, либидо, здоровье. Упражнения для развития чувственности / Юлия Никитина. — М.: Книжкин дом, 2011. — 809 c.