Внуки и бабушки психология отношений

Полное описание по теме: внуки и бабушки психология отношений с профессиональными комментариями и советами.

Ребенок и бабушки

Екатерина Бурмистрова, семейный и детский психолог, автор проекта «Семья растет»

Нам привычен образ бабушки глубоко включенной в процесс воспитания внуков, даже глубже, чем родители. Часто одну и ту же сказку знают бабушка и внучка, а мама — не знает. Этот патриархальный образ был характерен и для советского периода.

Но за последние двадцать лет число таких бабушек резко уменьшилось. Сказалось влияние американской культуры, где женщины порой скрывают от коллег то, что у них есть внуки, и отказываются хоть как-то менять свою жизнь. Кроме того, серьезно увеличилось число мам, готовых подолгу сидеть с ребенком.

При малейшей финансовой возможности они не выходят на работу до тех пор, пока ребенок не пойдет в школу и даже пока не окончит младшие классы. Бабушка при таких обстоятельствах просто не нужна.

В целом ослабление родственных связей — общемировой процесс, в который мы вступили почти со столетним опозданием. Большую роль играет миграция, когда молодежь уезжает в крупные города. При советской власти миграция тоже была высокой, но тогда для воспитания внуков бабушку «выписывали из деревни». Сейчас никто никого не выписывает. Доминирующая теперь нуклеарная семья (родители плюс дети) стремится не допускать внутрь себя «посторонних». Бабушка мешает. Бабушке, в отличие от няни, нельзя велеть — можно лишь попросить. А она выполнит просьбу, только если захочет, и так, как сочтет нужным.

У нас не проводилось исследований на тему, что лучше для ребенка — воспитываться бабушкой, няней или в детском саду.

По моему мнению, для ребенка до трех лет лучше все-таки быть с бабушкой — если она адекватна, бодра и если нет открытого конфликта с родителями ребенка. В этом возрасте никакой профессионализм не заменит эмоциональной привязанности.

Если же привязанность возникает к няне, то неизбежное расставание с ней может травмировать ребенка, и я встречаюсь с такими случаями. В уходе няни ребенок винит себя. А связь с бабушкой сохраняется всю ее жизнь. С бабушками могут быть другие проблемы. Если обе равноправны в воспитании внука, что бывает довольно редко, то между ними может возникнуть конкуренция, в которую втянутся родители. Если доминирует одна, то ее сын или дочь может быть наделен в семье еще одной, ненужной функцией. Скажем, муж в глазах и на устах жены становится еще и «сынком своей мамочки», что может отрицательно отразиться на отношениях супругов.

Наконец, по статистике 70% браков в нашей стране распадаются. Следовательно, огромное количество нынешних бабушек не имеют полноценных семейных отношений. Это не обязательно негативно скажется на ребенке, но такая опасность есть.

Перепечатка или копирование данного материала возможны только с согласия автора.

br /> Бабушки бывают разные
Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки, то, как бабушка читает книжку.

Бабушки и воспитание
Бабушкин борщ с черносливом и спетые ею колыбельные; рыбалка в компании деда и подаренный им парусник… Эти воспоминания остаются с человеком на всю жизнь. Бабушки и дедушки балуют внуков, дарят им свое тепло, время, силы. Однако каждая медаль имеет обратную сторону. Поговорим сегодня о ней.

Бабушки берутся за воспитание
Как хорошо, когда в воспитании ребенка принимают участие бабушка с дедушкой! Но у старшего поколения свой взгляд на методы воспитания. Как прийти к согласию в воспитании детей и выстроить семейные отношения? Консультирует психологТатьяна Тихомирова.

[2]

Прародители в системе семейных отношений
Взаимоотношения поколений можно рассматривать в различных аспектах: как исторически и культурно изменчивое явление; как психологическое наследование; как личные отношения прародителей (бабушек/дедушек) и их детей и внуков. Исторический аспект взаимоотношений старшего и младшего поколений в обществе. В так называемых традиционных обществах образ человека старшего поколения был тесно связан с категорией жизненного опыта, его постепенного накопления и передачи молодым. Обычаи, традиции, преемственность, наследие – все эти механизмы общественного бытия предполагают уважение к предкам и высокий авторитет старших. Однако характер отношений между поколениями не остается неизменным. Особенно существенные перемены произошли во второй половине XX столетия.

Психологи о типах бабушек
Бабушка-жертва» воспринимает роль бабушки как центральную для себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина

Бабушки в разных культурах
В разных языках слово «бабушка» звучит по-разному: grandmother, granny, grandmamma, Großmutter, grand-maman, nonna, vecchietta, abuela и т.д. И на этом различия не заканчиваются. Национальность бабушки во многом определяет ее отношения с внуками. Например, русские бабушки чаще берут внуков с собой на дачу, а английские — на велосипедную прогулку. Наши бабушки балуют детей пирожками и конфетами. А американские — походами в фаст-фуды. Но только ли это отличает наших бабушек от грандмам? Бабушка в России (Ба, бабуля, баушка)

Дедушка и бабушка в русском быту
«Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь», — говорит русская пословица.

Cчастье быть бабушкой
Давным-давно, в далеком детстве, мне поручили играть бабушку на одном детсадовском утреннике. Возмущению моему не было предела.

Талант быть бабушкой
Талантливые люди — особенные. Они обычно на виду. Талантливый художник, талантливый композитор, талантливый врач. Сегодня наш разговор о таланте быть бабушкой, редком и скрытом от большого количества глаз… Я расскажу вам историю жизни женщины — понятную и обычную…на первый взгляд.

Участие бабушек в воспитании внуков

Как правило, это задача родителей — наладить отношения своих детей и их бабушек-дедушек. Отношение ребенка к своим бабушке с дедушкой во многом зависит от того, как мы, взрослые, выражаем свои чувства по отношению к своим родителям или родителям своей второй половины. Даже если установились напряженные отношения, в этом нет вины ребенка, и это — не препятствие для общения двух поколений, поэтому бессмысленно лишать его радости общения с бабушкой и дедушкой.

Психологи предлагают такую классификацию прародителей в зависимости от выполняемой ими внутрисемейной роли:

— формальные – строят отношения в соответствии с социальными предписаниями о роли бабушки-дедушки, гордятся новым «званием» и достижениями внуков, хвастаются знакомым, показывают всем фотографии внуков, принимают участие в семейных торжествах, связанных с детьми, покупают дорогостоящие игрушки, открывают на имя внука счет в банке, но в повседневных заботах участвуют мало;

— приемные родители – берут на себя ответственность и заботу о внуках, заменяя собой реальных родителей, особенно в ситуации, когда те еще слишком молоды или слишком поглощены работой или устройством личной жизни, или больны алкоголизмом, наркоманией, другим серьезным заболеванием. Ярким неприятным примером такой прародительницы является бабушка из повести В. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Мягкий и интеллигентный вариант — Елизавета Ивановна из романа Л.Улицкой «Искренне ваш Шурик»;

— оплот семейной мудрости – осуществляют связь с семейными корнями, передают внукам свой опыт, представление о жизненных ценностях, учат традициям или просто выпиливать по дереву, ухаживать за растениями, готовке, рассказывают семейные истории;

Читайте так же:  Странные отношения между мужчиной и женщиной

— творческие – организуют отдых и досуг внуков, играют с ними, читают, водят на кружки, берут на каникулы и праздники, к тому же и сами получают от этого удовольствие;

— палочка-выручалочка, помощники своим детям — выполняют все разноплановые поручения своих детей в отношении внуков, следуют родительским правилам воспитания, готовы подстраховать своих взрослых детей в напряженный момент, поддерживают первенца при рождении второго ребенка, но приезжают к внуку только тогда, когда их об этом просят;

— отстраненные – редко включаются в реальную жизнедеятельность семьи детей и внуков. Некоторым из них трудно «смириться» с ролью бабушки, которая ассоциируется с понятием «старая». Другие по-прежнему много работают. Или, наоборот, ведут светский образ жизни. Или просто не догадываются о том, что внуки — источник чудесных мгновений и радостных ощущений. В терминологии психотерапевта В. Леви это — «бабушка где-сядешь-там-и-слезешь, бабушка отвергающая».

В жизни роли, конечно, могут быть смешанными и по мере взросления внуков и самой бабушки приоритетность этих ролей может меняться.

Да, нередко бывают такие ситуации, когда родители не одобряют бабушкиной роли и методов педагогического воздействия, испытывают всяческие трудности, если после пребывания у бабушки ребенок становится плохоуправляемым, закатывает скандалы. Перед родителями встает вопрос, привлекать ли к воспитанию бабушек. Действительно, что делать, когда вечерняя рабочая смена или просто пригласили вечером в театр, или у ребенка каникулы, а родители работают. А может, мама просто катастрофически устала от невысыпания, бесконечных забот о семье и переживаний по поводу малыша. Стоит ли бабушкина помощь последующих мучений с невменяемым поведением вернувшегося в родительское лоно ребенка? И вообще, должна ли бабушка возиться с внуками, существует ли «праотцовский» долг?

В советское время, когда бабушки принимали активное участие в выращивании внуков, шутили, что ответственность за детей прекращалась лишь с выходом «ребенка» на пенсию. Следует признать, что формально бабушки-дедушки не обязаны участвовать в воспитании внуков. Но попросить об этом может любой родитель: ведь он остается по отношению к своим родителям ребенком, а значит может просить о помощи, если ситуация позволяет. Тем более, если между поколениями сохраняются конструктивные и теплые отношения.

Бывает, конечно, что старшие поколения расходятся во взглядах на воспитание детей.

«Она просто завалила ребенка игрушками, ему уже ничего не интересно. У него больные гланды, а свекровь его мороженным каждый раз кормит! — как вы думаете, кто потом лечит простуду?! . Вместо прогулки они целый день дома телевизор смотрели. При ней она просто переходит все рамки: может залезть на стол и ползать по нему во время общего обеда, может разбросать по всей квартире фантики!» — жалуются мамы. Или: «Отдаем дите на выходные моим родителям. Получаем в воскресенье вечером. Здраствуйте — царь. Слов не понимает, не слушается, ноет, воет, бесится. Воскресенье . понедельник и часть вторника тратятся нервы на воспитаельный процесс. Чуствую себя сотрудником гестапо«.

Бабушки-дедушки могут казаться консервативными, мыслящими старыми стереотипами и приниматься в штыки из-за психологических проблем или недоверия молодых родителей.

Если препятствием являются противоречия во взглядах на воспитание ребенка, значит, нужно договариваться. Объяснять свою позицию, подробно аргументировать, просить принять ее во внимание. Узнайте соображения второй стороны. Ищите компромисс по основным, самым существенным вопросам: что разрешать, что запрещать, в чем поддерживать ребенка, в чем ограничивать, какие правила неукоснительны, а чем можно поступиться.

Почему же порою так трудно согласовать позиции и получить от своих родителей внимание и поддержку, а не критику и указания?

Мамам иногда кажется, что бабушка «тянет одеяло на себя». Можно предположить, что роль бабушки — это и своеобразная возможность реабилитироваться в качестве родителя, и возможность реализовать свою еще не до конца растраченную родительскую любовь.

Бабушке не так важны детские достижения и успехи, соблюдение правил и уровень развития ребенка. Маме же часто остается роль полицейского, который в короткие часы после работы пытается восстановить дисциплину, и строгого воспитателя, озабоченного возможным отставанием развития малыша от сверстников в результате ничегонеделанья. Поэтому мамина реакция на это — досада, раздражение, злость на свою мать или свекровь — оказывается естественным и распространенным следствием ситуации.

К тому же многим родителям тяжело осознать, что мама малыша — не юная беспомощная девушка, а взрослая, хотя и нуждающаяся в поддержке, женщина, способная принимать самостоятельные решения.

Иногда и родителям бывает обидно, когда кажется, что бабушка любит внуков больше, чем в свое время собственных детей, что накаляет обстановку. И застарелые конфликты могут давать о себе знать.

В такой ситуации не помешает установление хотя бы минимальных границ: «Мама, твоя помощь много значит для меня, но меня злит, когда мне напоминают о моих ошибках» или «Пожалуйста, можно заниматься чем угодно, но не позволяй ребенку сидеть за компьютером больше получаса». Если же бабушка-дедушка видятся с внуком не чаще раза в неделю, то расхождение во взглядах на воспитание вообще не имеет принципиального значения: развитие ребенка в такой среде, где мирно сосуществуют различные мнения, позволяет ему расти доброжелательным и терпимым.

А одним из самых действенных способов профилактики конфликтных ситуаций является подтверждение родителями нужности, их незаменимости в деле воспитания внуков. Тогда необходимость в конкурентных способах воздействия на ребенка и использовании любой критики родителей как попытки самоутвердиться у прародителей отпадает. Искреннее признание вклада прародителей и благодарность за поддержку, за то, что очередной раз выручили, подчеркивают их ценность и важность для мам. Как ни странно, если у опытной матери, даже фонтанирующей указаниями молодой, спрашивать совета в вопросах ухода за ребенком, ее желание наградить своим умом невестку или дочь сильно поумерится: в эту дверь больше не надо стучать, она оказывается открытой.

Уважение и забота о бабушках-дедушках снимает необходимость их борьбы за внуков («Где правит любовь, там нет желания властвовать», К. Юнг). В конце концов это — большая удача, если прародители принимают посильное участие в семейном процессе!

Бабушки и внуки. Выстраиваем отношения.

Часть 1. Невредные советы родителям.

Бабушка… Добрая, нежная, родная. Всегда поймет, всегда защитит, всегда приголубит. Мне с бабушками в детстве очень повезло. Да и подружкам моим тоже. Помню, сидели наши бабушки на лавочке возле подъезда, караулили внуков, баловали их, пекли блинчики и пирожки. Поэтому у меня отложился в голове именно такой вот, классический образ бабушки. Возможно, я ошибаюсь, но большинство современных бабушек на них совсем не похожи. Многие продолжают работать, ценят свою личную свободу и внуками просят не обременять. Или бабушки всегда были разные?

Какую роль играет бабушка в вашей семье? Это бесплатная безотказная няня? Источник баловства и подарков? Или, напротив, дама, не желающая носить «старящий» титул? А может быть, это бабушка-агрессор, терроризирующая всех своими бесчисленными советами? Или все же это символ мудрости, любви и семейных традиций?

Какими бы ни были бабушки, нам приходится, так или иначе, выстраивать с ними отношения. Как избежать ненужного накала страстей? Как не допустить, чтобы дети росли в атмосфере противостояния поколений? Как превратить бабушку из соперника в союзника? Будем искать решение вместе.

Читайте так же:  Психология женщина вектора

Для начала нужно определить, к какому типу относится ваша бабушка. Вполне возможно, что она принадлежит к разряду «Идеальная». В таком случае, никаких проблем в семье нет. Но идеальные бабушки встречаются редко. По сему, идем за советом к психологам.

От себя отмечу, что предлагаемая классификация весьма относительна. Бабушки встречаются самые разные: это может быть радужный фонтан из всего нижеперечисленного. Но основные психотипы специалисты все же выделяют.

Гипер-бабушка.

Вся жизнь такой бабушки сосредоточена на внуках. Она кормит их с ложечки, гиперопекает и оберегает. А зачастую ведет и все домашнее хозяйство детей. Просто клад, а не бабушка! Но такое излишнее участие в жизни молодой семьи порою тяготит родителей. Да, это удобно, но иногда просто перебор. Да и сама бабушка чувствует себя жертвой. Времени на личную жизнь у неё совсем не остается. А слишком сильная привязанность к внукам делает расставание с ними невыносимым. Бабушка ждет благодарности, но не получает её. На что сильно обижается. Но терпит и молчит. Из страха, что родители ограничат её общение с внуками. А родители стесняются сказать, что бабулина помощь нужна не всегда.

Что делать? Хвалить бабушку как можно чаще. Освободить её от излишних домашних дел, заметив при этом, что её общение с внуками бесценно. И по праву ей принадлежит. Поддерживайте её личные увлечения: дарите билеты в театр, новые сорта роз для дачи. Это будет воспринято ею, как благодарность и, в то же время, отвлечет от слишком сильной привязанности к внукам.

Бабушка-соперник.

Бабушка-соперница без тени сомнения полагает, что наделена выдающимися педагогическими способностями. Она мастерки умеет вызывать чувство вины и некомпетентности у родителей. Как ни странно, с внуками сидеть она не очень то и любит. А вот дать «ценный совет» — это всегда пожалуйста. А ещё бабушка-соперница любит нарушать заведенные в молодой семье правила. Даже понимая в глубине души, что не права, она выдаст внукам запретные конфеты, сопроводив их комментариями о нехороших родителях, лишающих детей «сладкого детства». Лишь бы показаться внукам лучше, чем мама и папа.

Что делать? Правило первое: не выяснять отношения с бабушкой на глазах у детей. Второе: вообще перестать спорить с ней о методах воспитания. Это бесполезно. Продолжайте терпеливо и настойчиво настаивать на собственных педагогических принципах: «Я очень ценю ваши советы и благодарна за помощь, но позвольте мне приобрести собственный опыт в воспитании моего ребенка». При длительном молчаливом упорстве ей придется уступить вам. Со временем.

Бабушка-диктатор.

Такая бабушка излишне подавляюща, навязчива и авторитарна. Она не хочет быть лучше родителей, она просто привыкла командовать. До такой степени, что способна нанести малышу психологическую травму. Хорошо, если она живет отдельно. А если вам приходится жить вместе?

Что делать? Было бы неплохо, если бабушка-диктатор продолжала работать. Такие женщины склонны впадать в депрессию сидя дома. И это ещё больше усугубляет её агрессивность. Если вы оставляете детей дома с бабулей-диктатором, то постарайтесь выдать ей как можно более четкие поручения. Стараясь на отлично выполнить возложенные на неё обязанности, она отвлечется от излишнего командования детьми.

Равнодушная бабушка.

«Сами родили, сами и воспитывайте!» — так звучит девиз этой бабушки. Но при этом она уверяет, что внуков любит. Только вот сидеть с ними не собирается. С мольбами выпрошенные пару часов её времени в качестве няни, будут неоднократно преподноситься вам, как героический поступок.

Что делать? Как ни странно, молить о помощи чаще. Чаще всего нежелание такой бабушки сидеть с внуками вызвано её страхами и неуверенностью. Постоянно убеждайте бабушку в том, что она прекрасно справляется с внуками, что помощь её бесценна. Поиграйте на чувстве её собственной значимости. В глубине души она очень хочет быть приобщенной к общему большому делу.

Отношения: бабушка и внуки

Часто взаимоотношения между бабушками и внуками не складываются. И все бы ничего, но посредником выступает мать ребенка и тяжело становится всем. Ведь, бабушке очень хочется, чтобы с внуков у них было взаимопонимание.

Внуки не хотят ехать к бабушке, отказываются от прогулки с ней, и радость от поездки могут вызвать только подарки, затем получив желаемое они закрываются в комнате и напрочь отказываются от общения с бабушкой? Почему же так происходит? Плохое воспитание? Да, бывает проблема и в этом, но чаще всего бабушки сами виноваты в этой проблеме.

Посоветовавшись с нашим психологом мы решили поднять эту тему и рассказать вам о поведении бабушек по-отношению к внукам, а также выявить формулу успешных взаимоотношений старшего и младшего поколений.

Гиперопека от бабули: плюсы и минусы

Какие они — бабушки?

  1. Есть бабушки, которые жестко контролируют внуков, держат их в ежовых рукавицах. Они не дают внукам свободы, и уверены, что без контроля они станут распущенными и избалованными.
  2. А есть те, которые всячески балуют деток, развивая у них чувство безнаказанности и вседозволенности. Такие бабушки приводят типичный аргумент «он маленький еще», но для такой бабушки и собственные дети будут маленькими. А еще они уверены, что в жизни больше повидали, и перечить им нельзя.
  3. Бабушка отвергающая – не занимающаяся внуками или уставшая от работы – тоже существует. Возможно, в ее жизни просто нет времени на внуков, а может ей это и не нужно. Не хочет она быть бабушкой и все!
  4. Конечно есть и бабушки, излишне опекающие детей, из-за чего у ребенка не формируется уважение к себе и окружающим.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Переживания бабушек

Чрезмерная опека не есть хорошо. Проявляя излишнюю заботу бабушки будто бы держат внуков на «коротком поводке». Мало того к нему может прилагаться и жесткий контроль. Соответственно убивая в ребенке самостоятельность и приводя к тому, что он становится зависимым от указаний других. Так, ребенок будет ожидать завышенные требования от других, ждать приказов и немедленно слушаться.

На этом этапе надо тормозить бабушек. И сводить общение к минимуму. Пусть для нее приезд внука становится праздником. Но и нельзя довести до крайности, в которой бабушка начнет баловать внука без остановки. Нужна золотая середина.

Благодаря внукам бабушка может снова почувствовать себя жизнерадостной. У нее появляется тот, кому можно передать свой опыт, почувствовать себя нужной. И если бабушка начнет понимать, что внук или внучка может не воспринимать ее чрезмерную опеку, то она сможет поубавить пыл. Разговоры всегда помогают, но только спокойные и уверенным тоном.

Придти к взаимопониманию поможет…?

Бабушки наделены большим жизненным опытом, они мудры и терпеливы. Чаще всего у них больше времени, которое они могут уделить внукам. Они любят ответить на вопросы ребенка, слушать об их впечатлениях и радоваться тому, что вновь есть о ком заботиться. Залог успешных отношений между бабушкой и внуками — умение понимать, слушать и принимать детей такими, какие они на самом деле. Давать им свободу выбора, но при этом проявлять заботу. В конце концов отношения можно исправить, главное по-настоящему этого желать.

Внуки и бабушки психология отношений

Старшему поколению постоянно кажется, что их любимых внуков молодежь воспитывает неправильно, что именно они – бабушки и дедушки, имеющие большой жизненный опыт, знают, как нужно правильно воспитывать подрастающее поколение. Так ли это на самом деле?

Читайте так же:  Торсунов отношения мужчины и женщины
Почему бабушки слишком балуют внуков?

Воспитание детей – непростой процесс, в который нужно вкладывать не только сердце и душу, но и много усилий. Бабушкам часто кажется, что их внуки обделены вниманием слишком занятых родителей, что только они – умудренные опытом и жизнью женщины, способны подарить подрастающему поколению всю полноту своей нерастраченной, и что печально, часто уже не такой востребованной как раньше, любви.

Дети выросли и уже не столь сильно нуждаются в материнской любви как раньше. Но женщина так устроена, что независимо от возраста ей нужно кому-то обязательно дарить свою любовь. Сначала это родители, потом мужчина, дети и, наконец, на завершающем жизненном этапе – внуки.

В отношениях с внуками такая любовь может быть слепой, чрезмерной, нарушающей разумные границы, поэтому воспитание ребенка бабушкой может привести к развитию у последнего эгоизма, вседозволенности, непослушания. Что же делать, если все так и происходит? В праве ли вы требовать соблюдения ваших принципов воспитания?

Стоит ли прислушиваться к мнению бабушек в процессе воспитания детей?

Прислушиваться к мнению бабушек и дедушек в вопросах воспитания, безусловно, стоит. Но нужно уметь акцентировать их внимание на том, чего добиваетесь от ребенка именно вы, и сразу расставлять верные приоритеты.

Отдавая ребенка бабушке – на час, на полдня, на день или несколько дней, вы как бы соглашаетесь с методами воспитания старшего поколения. И, тем не менее, стоит заранее озвучить те задачи воспитания, которые вы ставите в своей семье.

Постарайтесь в ходе дружелюбной беседы обговорить основные моменты, касающиеся воспитательного процесса вашего ребенка. Пускать все на самотек, даже если ваша мама – доктор педагогических наук, не стоит.

Разные взгляды на семейное воспитание: как избежать конфликтных ситуаций?

Если методы воспитания бабушек и дедушек кардинально отличаются от ваших, и вы никак не можете найти компромисс в этом вопросе, стоит сократить время пребывания детей у ваших родителей до минимума.

Если это не будет устраивать старшее поколение, спокойно и аргументировано объясните свою точку зрения, при этом присутствие ребенка нежелательно, дабы избежать манипуляции им.

Ни в коем случае не ссорьтесь и не выясняйте отношений с родителями при ребенке, это может негативно сказаться на его психике, тем более, если он поймет, что он – причина скандала.

Зачастую главным аргументом старшего поколения в свою пользу служит пример вашего безупречного воспитания. Но, здесь стоит понимать, что времена меняются, современные дети также отличаются от детей 80-х и 90-х годов, а значит, меняются и задачи воспитания.

Например, если раньше дети не знали, что такое компьютер, мобильный телефон и другие новшества цивилизации, то современное подрастающее поколение буквально с самого раннего детства оказывается в этом информационном потоке, что, увы, не всегда благоприятно влияет на развитие детской психики. И это также нужно учитывать в воспитании.

Готовы ли вы взять всю ответственность за воспитание своих детей на себя?

Часто молодых родителей, еще вчера беззаботно проводивших время на дискотеках и вечеринках, просто страшит само слово: воспитание. Бабушка же, стремясь помочь и детям и внукам, берет все заботы о ребенке на себя.

В таком случае, не удивляйтесь, если именно бабушкино слово будет последним для ребенка, если ее авторитет будет солиднее, чем ваш – родительский. И в данном случае бесполезно требовать и от ребенка, и от бабушек-дедушек каких-то желаемых вами результатов воспитания, в конце концов, вам никто ничем не обязан.

Отношения родитель-ребенок должны быть для ваших детей более приоритетными, чем бабушка-ребенок, если это не так – ищите в сложившейся ситуации именно свою вину. Видимо вам было жалко своего времени, сил, любви в процессе воспитания, а бабушка тратила все это с избытком.

Дети всегда остро и тонко чувствуют отношение взрослых людей к себе, они всегда наверняка знают, кто их больше любит, кто больше о них заботится и отвечают тем же.

Поэтому, в погоне за карьерой, материальным достатком, еще какими-либо атрибутами успешной жизни, не пропустите процесс взросления собственных детей, не перекладывайте свои прямые обязанности на своих, уже выполнивших свой родительский долг, мать и отца.

Помните, что воспитание детей – это ваша прямая обязанность, бабушка и дедушка могут лишь поделиться своим опытом, но не должны заменять ребенку маму и папу.

Как наладить отношения с внуками

Вы экономите на самом важном, чтобы порадовать его в Новый год и день рождения, и готовы высиживать с ним все лето на даче, таскаясь каждое утро в деревню за парным молоком. Но, увы, внуки не всегда бывают благодарны.

БАБУШКА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

Ситуация. Вы три недели провели в постели наедине с радикулитом, а ваш любимый внук даже не подумал ни разу вам позвонить. Почему? Ведь вы столько вложили в него, где же отдача? Не будем спешить обижаться на внуков и вспомним, как все начиналось. «Бабушка, хочешь ягодку?» — спрашивает пятилетний внук. «Кушай, деточка, это все тебе», — с умилением отвечаете вы.

Пошел дождь. Внук хватает из ваших рук зонтик: «Бабушка, скорее, а то я промокну!» Вы готовы не только зонт отдать, но и все с себя снять, если потребуется, лишь бы не замочить любимое чадо. А то, что потом с температурой провалялись неделю, — не важно, главное — ребенок в порядке.

А внук растет и знает: бабушка — как машина по обеспечению его комфорта. Она ни в чем не нуждается, она легко переносит боль и лишения, она — автомат. Малыш может довести вас до белого каления, не испытывая при этом ни страха наказания, ни чувства жалости или вины. Над бабушкой можно издеваться, она все стерпит и потом родителям не расскажет.

Почему так происходит. Часто случается, что рождение внуков падает на период жизненного кризиса: выход на пенсию, смерть супруга, потеря здоровья. Внук становится защитой от надвигающейся старости, воспоминаний и негативных переживаний. Чтобы не оставаться один на один со своими проблемами, часто неразрешимыми, мы впрягаемся в эту тяжелую телегу воспитания, растворяясь в малыше, и действительно душевно становится легче, депрессию будто корова языком слизнула. И, опасаясь, что это состояние душевного равновесия нас покинет и тяжелые думы снова нахлынут, мы готовы на самоотречение в пользу любимого маленького существа. Вот так мы и растим эгоистов, которые, вырастая, напрочь забывают своих бабушек и дедушек.

Что делать. Пока еще не поздно, начинайте перестраивать свое отношение к внукам и менять тактику общения:

1. Учите внука понимать ваше состояние и сочувствовать вам. Если вы себя плохо чувствуете, не играйте через силу. Не стоит совершать подвиги во имя того, чтобы внуку было весело.

2. Учите внука делиться даже последним. Вы тоже человек и тоже любите сладкое и все остальное. И подарки на Новый год ждете от него с не меньшим нетерпением, чем внук от Деда Мороза.

3. Не слишком опекайте внука. Пусть он растет самостоятельным человеком. Если постоянно все за него делать, то ему даже думать самому не нужно, тем более совершать душевные порывы по отношению к вам. Помогайте только тогда, когда ему нужна ваша помощь.

4. Никогда не жертвуйте внуку то, что вам дорого. Скажем, увидела внучка у вас красивую брошку и говорит: «Дай, бабушка, поносить». Брошка простая, но дорога вам как память в честь первого свидания или чего-нибудь в этом роде, но вы не привыкли любимице отказывать и дали брошку. Девочка поиграла и куда-то забросила или сломала. У вас горечь на душе, а ей все равно. Объясняйте внукам свое душевное состояние и умейте отказать.

Читайте так же:  Почему молодые парни любят женщин постарше психология

5. Если родители ваших внуков сами недодумались научить своих детей вниманию к вам, не стесняйтесь им об этом сказать. Например: «Наташа, напомни Оле мне позвонить, как сдаст экзамен, я буду ждать».

6. Не растворяйтесь полностью в заботах внуков, оставьте для себя свои интересы, сохраняйте и поддерживайте свой культурный и интеллектуальный уровень (в кино, театрах, музеях есть льготные дни для пенсионеров). А если внук вам составит в этом компанию, то ничего плохого не будет. Гордая и независимая бабушка заслуживает уважения внуков. Особенно когда они становятся большими и опека им уже не нужна.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВНУК — ЗАКОНЧЕННЫЙ ЭГОИСТ

1. Не стоит обижаться на внуков. Лучше с ними договориться. Установите перечень обязанностей внуков перед вами. Они могут быть материальными (купить, привезти, сделать) и духовными (позвонить, рассказать). Не расстраивайтесь, если внук опять забыл вам позвонить. Звоните сами.

2. Хватит с вас жертв. Не стоит сразу нести внуку деньги всякий раз, когда ему отключили мобильный телефон. Во-первых, вам пришлось от многого отказаться, чтобы их сэкономить, а внук проговорит их за три дня, во-вторых, ваша забота останется неоцененной, а внук будет относиться к вам исключительно меркантильно.

3. Займитесь собой и теми, кто сейчас нуждается в вашем внимании. Подберите на улице котенка или щенка, вспомните, сколько лет вы не видели близкую подругу. А почему бы вам не ответить утвердительно на давнее предложение соседки посидеть с ее дочкой, пока она на работе? Дело можно найти себе даже на пенсии.

Дедушки, бабушки и их внуки. Психология отношений

В жизни практически каждого человека есть два критических периода. Первый — это рождение ребенка и превращение в заботливого родителя. Вместе с рождением первенца люди окончательно расстаются с беззаботной юностью.

Никаких видимых изменений с человеком в этот момент не происходит, но морально для человека в полном расцвете сил иногда бывает трудно принять, что он скоро станет дедушкой или бабушкой. Многие люди ассоциируют рождение внука или внучки с надвигающейся старостью и поэтому не хотят, чтобы внуки их называли дедушками и бабушками. Отсюда появились выражения «старшая мама» и «старший папа». Но названия не меняют статуса.

Женщинам стать новоявленными бабушками проще, они спешат поделиться своим опытом в воспитании детей и с удовольствием нянчат внуков. Дедушкам же, чтобы привыкнуть к изменениям в своей жизни требуется время, они не сразу готовы принять свои обязанности. Начинать привлекать дедушку к уходу за ребенком лучше с простых дел, не требующих определенных навыков. Менять подгузник, купать или кормить малыша кашей лучше маме или бабушке, а дедушке можно поручить погулять с коляской, поиграть с ребенком или почитать ребенку книжку. Обязательно подарите дедушке фотографии с внуком, это будет ему поводом для гордости. Разглядывая фотографии внука, дедушки любят сравнивать их со своими детскими фотографиями и находят много сходств. Говорят, что детям намного интереснее сказка, которую рассказывает дедушка, чем та же самая сказка, рассказанная отцом. Многие дедушки со временем не могут представить свою жизнь без внука. Они учат его, как держать инструменты или разрешают посидеть за рулем автомобиля. Стараются передать весь свой жизненный опыт и быть примером настоящего мужчины, который очень важен для правильного развития внука.

Ребенок чувствует, что бабушка и дедушка относятся к нему с особым трепетом. Они всегда готовы его выслушать, поиграть и погулять с ним. Как обычно, они никуда не спешат и готовы даже отложить все свои дела, ради любимого внука. Дедушка и бабушка всегда стараются договориться с внуком и дать ему ощущение главенства и лидерства в отношениях. Не удивительно, именно поэтому многие дети любят рассказывать им свои секреты. Бабушка и дедушка любят своих внуков по-другому, чем своих детей. Они вспоминают, как воспитывали своих детей и стараются не повторять тех ошибок, которые допустили в молодости. Малыш становится для них центром, вокруг которого вращается вся их жизнь.

Одновременное участие представителей двух поколений в воспитании детей порождает множество проблем, которые часто переходят в серьезные конфликты. Главная проблема обычно бывает с участием бабушки в воспитательном процессе. Чувствуя в себе силы и желание помогать детям, бабушка бывает в полной уверенности, что все, как надо ухаживать и воспитывать ребенка она хорошо знает. Но подсознательно она чувствует, что это не ее ребенок, а значит надо обращаться очень осторожно. Поэтому бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, иногда граничащей с патологией. Ведь если ребенок заболеет, то это будет полностью ее вина. Поэтому, многие бабушки всегда одевают ребенка тепло и этим способствуют тому, что ребенок потеет и легче простужается. Бабушки готовы сдувать со своего внука пылинки и иногда балуют его до совершеннолетия.

Родителей часто не устраивает такое воспитание, они хотят учить своего ребенка самостоятельности и развивать его фантазии. Чтобы ребенок не растерялся среди противоречивых требований, родителям важно договориться с бабушками и придерживаться общих правил. Если они не дают ребенку шоколад, то бабушка тоже не должна этого делать. Когда между близкими людьми будет согласие во всем, то малыш быстро поймет, что хорошо, а что плохо. В большой любящей семье, где между детьми и родителями разных поколений существует взаимопонимание и уважение друг к другу, детишки всегда чувствуют себя счастливыми. А правильное воспитание в том и заключается, вырастить ребенка счастливым человеком.

Воспитание детей мамой и бабушкой: конфликт интересов

Во многих семьях бабушки принимают активное участие в воспитании внуков, но из-за различных подходов к воспитанию между мамой и бабушкой регулярно возникают разногласия, которые приводят к семейным конфликтам. Почему возникают эти конфликты, как их преодолеть и как мама может отстоять свои интересы в процессе воспитания ребенка и при этом не поссориться с бабушкой, рассказывает наш эксперт.

– Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?

– В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка – тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус­ловное принятие». Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится. А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.

– Почему вообще возникают конфликты?

[1]

– Для таких конфликтов может быть много причин.

Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен­тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.

Читайте так же:  Как сделать чтобы парень ревновал на расстоянии

Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб­лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.

На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.

Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега­тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» – это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).

Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.

– Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?

– Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка – всего лишь повод для выражения этого конфликта. Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации. Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.

  • бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера­зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
  • мама растит сына/дочку
  • «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
  • через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье – такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
  • соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.

– Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?

– Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи­вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:

Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах. Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».

Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука – кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени – мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».

Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».

– А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?

[3]

– Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше. При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает. Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила». Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.

– Вы сказали, что чаще всего конфликт между мамой и бабушкой развивается независимо от ребенка и педагогические разногласия становятся лишь поводом для их ссор. Как быть в этом случае?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

– Бывает так, что воспитание ребенка становится всего лишь средством манипуляции или новым способом досадить друг другу, продемонстрировать свое главенство или превосходство. Если мама чувствует себя бессильной, некомпетентной, обманутой или одинокой в этой борьбе, то ей нужна помощь психолога. Специалист поможет маме разобраться в отношениях с ее собственной матерью, и такое вмешательство поможет в будущем избегать конфликтов с бабушкой и воспитать здорового малыша.

Источники


  1. Гребнева, В. В. Теория и технология решения психологических проблем. Учебное пособие / В.В. Гребнева. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 192 c.

  2. Ильин, Е. П. Эмоции и чувства / Е.П. Ильин. — М.: Питер, 2016. — 784 c.

  3. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2014. — 288 c.
  4. Молодой семье. Энциклопедия семейной жизни. — М.: Гриф, 2010. — 672 c.
  5. Ципоркина, И. Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми / И. Ципоркина, Е. Кабанова. — М.: АСТ-Пресс Книга, 2006. — 304 c.
Внуки и бабушки психология отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here