Уходя уходи психология отношений

Полное описание по теме: уходя уходи психология отношений с профессиональными комментариями и советами.

Уходя уходи психология отношений

Для удобства предлагаю о партнере любого пола говорить в мужском роде. Однако все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.

  1. Дорогие друзья! Дорогие девочки и мальчики! Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?

    Реальная статистика говорит, что если вы вернетесь, то момент, когда вам захочется уйти снова, случится даже раньше, чем через полгода. А ведь столько времени даже на ненавистной работе перетерпеть можно. Но как перетерпеть постоянное пиление и истерики? Как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? Как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п. В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь

    отношения с собой и окружающими

    Уходя – уходи: справочник по уходу без возвращения

    Не бывает идиотских причин, чтобы уйти, если уходить пора.

    (Рэй Брэдбери, «Полуночный танец дракона»)

    Наступает момент, когда вы думаете: а может быть, уйти? От партнера, с работы, из дружеской компании… То же касается смены города или окружения. Бывает, конечно, что оставаться никак нельзя и вас вынуждают уйти: тогда легче, ведь от вас, по сути, ничего не зависит – по крайней мере, вы можете утешать себя именно так. А если объективных причин для столь радикальных перемен нет (кроме чувства неудовлетворенности)?

    Тогда вы рискуете наделать ошибок, из-за которых ситуация еще долго не будет отпускать вас. Чаще всего – раскаяние («И зачем я с этой работы уходил, платили-то хорошо!») или чувство вины («Как он сможет пережить расставание? Как я могла так с ним поступить?»). Так что давайте уходить правильно – чтобы потом не терзаться и ни в коем случае не устраивать спектакли с возвращениями (в нескольких актах). Почему я против возвращений? Нет, я, конечно, верю во «второй шанс» и «энную попытку», но, знаете ли, если бы все было так замечательно, вы бы в 1-й раз не ушли, не уволились, не купили бы билет на самолет… Выходит, все было не слишком-то хорошо? Так что – как уйти, чтобы не вернуться?

    «Хочу уйти – не знаю, как»

    1. Примите решение раз и навсегда. Даже добровольный уход может быть тяжел. Нам всегда сложно отказываться от чего-то привычного. Выбор – это лишение себя нескольких вариантов. Приняв решение, мы радуемся новым перспективам, но тоскуем по привычному образу жизни. Поэтому – взвесьте все «за» и «против» своего ухода, а когда уже приняли решение – все «против» вычеркните, чтобы не мешали. Надо ли сохранять отношения, из которых вы «выросли»? Или оставаться на должности, где вы достигли всего, чего могли? Если хочется свободы, всегда спрашивайте себя не «от чего?» (тут-то как раз все понятно – от надоевшей работы, нелюбимого человека, надоевшей жизни, серых будней), а «для чего?». Вот это уже сложнее. Но определиться нужно, иначе смените шило на мыло. Для чего уходите от мужа – ради другого мужчины, ради одиночества или ради времени на то, чтобы привести в порядок мысли? Согласитесь, разница огромна.
    2. Попрощайтесь со своим прошлым. Часто мы, приняв решение (см. п. 1) очень торопимся со всем разделаться. Оно и понятно: когда собаке купируют хвост, никто не отрезает его по кусочку. Это – защитный механизм нашей психики: чтобы не погрязнуть в негативных эмоциях – утрате, боли, обиде – мы делаем вид, что ничего не произошло, что мы теряем какую-то мелочь. Но ведь это в любом случае часть вашей жизни и вашего опыта! Любая потеря — расставание с человеком, увольнение – происходит в 4 этапа:
    • отрицание («Нет, все не так!»);
    • агрессия («Подумаешь! Невелика потеря…»);
    • депрессия («Как же так?»);
    • принятие («Да, это произошло. Ну и что?»).

    Вы пройдете все 4 этапа, раньше или позже, независимо от желания. Искусственно сдерживать или «убирать» какую-то стадию можно лишь до поры до времени, а потом эмоции нахлынут с удвоенной силой. Так что устройте прощание с тем, от чего вы уходите. В рабочем коллективе – пригласите коллег на прощальный чай с тортом. В отношениях – последний разговор/поцелуй/секс (на любителя), а потом – спрятать подальше подарки, фото, любые вещи, напоминающие о прошлом.

    1. Позвольте себе погрустить. Не стоит бравировать перед собой и окружающими – признайте, как трудно далось вам решение об уходе и как болезненно оно прошло.
    2. Адаптируйтесь к новой жизни. Получив желанную свободу, вы ощутите эйфорию. Все так, как хотелось! Это – как «медовый месяц»: всегда проходит, и начинается адаптация. Вот тогда-то и начинаются раскаяния, размышления и мысли о возвращении. На новой должности, в новых отношениях, в новом городе откроется масса поводов для раздражения и утомления. Мы начинаем жалеть: ну и что, я все бросил(-а) из-за ЭТОГО? А теперь вспомните: а раньше что, все было идеально? Никакие привычки прежнего избранника не раздражали; рабочие обязанности были приятными и интересными; в другом городе давки в общественном транспорте не было? Ну да, как же. Именно поэтому вы оттуда и ушли. Главное – не генерировать вариации на тему: «Это была плохая идея!», а вспомнить, что новые этапы в жизни всегда начинаются тяжело, вам просто нужно время на адаптацию.

    Как писал Джон Грин в «Бумажных городах»: «Уходить очень тяжело — до тех пор, пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете». Пусть вас это утешит! После всех сложностей, сомнений и разочарований обязательно придет огромное облегчение. Идите по своему новому пути с радостью и не оборачивайтесь. И уж тем более – не возвращайтесь.

    Уходя — уходи. Как расстаться двум взрослым людям, не причинив друг другу лишней боли

    Если вы поняли, что больше не можете быть вместе и хотите расстаться с минимальными потерями нервов и здоровья — вы можете прислушаться к рекомендациям специалиста по разводам. Кэтрин Вудвард, психотерапевт по семейным отношениям, автор бестселлера «Одна. 7 недель, чтобы привлечь любовь», и создатель курса «Сознательный развод. 5 шагов, чтобы оправиться после разрыва», поделилась самыми важными шагами при расставании.

    Читайте так же:  Основа отношений мужчины и женщины

    Возможно, в советах Кэтрин вы узнаете что-то близкое вам. А, может быть, что-то и возьмете на вооружение.

    Итак, ваше расставание пройдет легче и не оставит тяжелых шрамов на душе, если:

    Вы испытываете чувства, но они не определяют ваши поступки

    Вместо того, чтобы реагировать в соответствии с первой эмоцией, или подавлять ее в себе, используйте ее энергию. Ваша злость, ярость, обида это очень сильные переживания, и вы можете использовать их силу в качестве топлива для поступков, которые приведут к положительным изменениям в вашей жизни.

    Вы задаете себе вопросы, которые приводят к действиям, а не к стыду

    Как правильно расстаться? Вместо вопросов «Что со мной не так?» или «Чем я плоха?» спросите себя «Чему я научилась в этих отношениях?».

    Вы не ищете виноватых

    Вы готовы признать свою часть ответственности за те ошибки, которые были совершены в этих отношениях, и просто двигаться дальше.

    Вы смотрите на картину в целом

    Вы способны заметить общие и повторяющиеся моменты, которые кочуют вместе с вами из отношений в отношения. Иногда вы способны их исправить самостоятельно, иногда вам будет нужна помощь психотерапевта. Но пока вы не увидите их, вы будете обречены на потвор прежних ошибок и поведенческих стереотипов.

    Вы позволяете обидам пройти

    [3]

    Вы готовы к тому, что рано или поздно вы простите и себя и его, и вашим детям, друзьям и семье больше не придется выслушивать ваши гнев и обиды на бывшего партнера.

    Вы играете честно

    Вы не перетягиваете никого из ваших родных и друзей на свою сторону, и не ставите их перед выбором «кого из нас ты больше любишь?». Да, и детей вы в это тоже не втравливаете.

    Вы делаете долгосрочные интересы семьи приоритетными

    Вы думаете не только о себе, но и обо всех членах вашей семьи. Так, в какую-то минуту очень может хотеться гордо отказаться от любых контактов со своим бывшим. Но если дети любят его, или без его материальной поддержки вам придется значительно тяжелее — подумайте об этом еще раз.

    Вы перестаете пестовать свою обиду

    И не пересматриваете мелодрамы день за днем, рассчитывая, что рано или поздно ваше сердце как-нибудь заживет. Нет, это не происходит таким способом. Вам потребуется пережить боль, и это займет какое-то время. И если вы не будете ковыряться в своей душевной ране гвоздиком, она затянется гораздо быстрее.

    Вы действительно готовы жить дальше

    Время после разрыва очень болезненно, но это и время вашей предельной искренности с самой собой и окружающими. Воспользуйтесь им для того, чтобы понять, как вы хотите жить на самом деле.

    Фото: fotoimedia / Ingram.

    ОТНОШЕНИЯ | Уходя, уходи

    От автора: Бывают такие дни, что все консультации – как на подбор. За один день все клиенты с одной и той же темой. «Любовный треугольник. Странные отношения».

    Бывают такие дни, что все консультации – как на подбор. За один день все клиенты с одной и той же темой. «Любовный треугольник. Странные отношения».

    Запрос Татьяны. «Я – успешный фармацевт. Свой бизнес. Профессиональные задачи решаются своевременно и качественно. Отладила все процессы. Теперь пришло время отладить личную жизнь. Хочу выйти замуж счастливо. В это я вкладываю очень практичные вещи. Это должен быть не домострой, не патриархат, а партнерство. Мы с мужем должны разделять общие духовные и ментальные ценности. У нас должна быть четкая договоренность по поводу общих долгосрочных целей. Он должен быть заинтересован в моём дальнейшем профессиональном и духовном развитии. По крайней мере – не мешать мне развиваться. В идеале – помогать мне. И самое лучшее – развиваться вместе самим, и развивать своих детей».

    Дополнительная информация: 5 лет Татьяна назад находилась в «странных отношениях» с Захаром. Познакомились с ним по бизнесу. Сошлись ненадолго, потом разошлись. Но до сих пор – он и его фирма эксклюзивный поставщик определенных услуг для фирмы Татьяны. Встречаемся очень редко. Обсуждаем в основном деловые вопросы за чашкой кофе. Другие мужчины замуж зовут, но не долго. Говорят в открытую, что у них ощущения, что Татьяна не закончила прежние отношения, и они чувствуют себя лишними.

    Гипотеза: «Занятость Татьяны прежними отношениями» и стала основной рабочей гипотезой для данной сессии.

    Расстановочный тест 1 показал следующее: Татьяна вовлечена в повторение сценария и чувств матери в отношениях с мужем (отцом Татьяны). По словам Татьяны «Как отец – он был сама любовь, забота и внимание, а как муж – просто жесть. Мать всю жизнь жалела, что вышла за отца…»

    Решение : Татьяне было предложено разделиться с позицией матери в отношении мужа (отца Татьяны) и вообще семейных отношений.

    Разрешающая фраза (маме, а затем папе): «Мама ты имеешь право на свой опыт в семейных отношениях, и на свои чувства к моему отцу. А я тебя повторять не буду. Я тебе в этих чувствах не помощник. В своих отношениях друг с другом вы разберетесь сами. Меня в это не вмешивайте. Мне это не интересно. Для меня мама, ты сама лучшая. Ты мне жизнь подарила. Для меня отец – хороший. Вы меня родили на белый свет и это прекрасно! Живу на этой земле, дышу этим воздухом, занимаюсь своими делами, и радуюсь. Жизнь – это классная штука. Спасибо вам огромное. Принимаю дар жизни от вас с благодарностью, просто как подарок. Я вам ничего за неё не должна. Я просто создам свою семью, рожу своих детей, буду о них заботиться. Жизнь будет продолжаться. Род наш будет процветать. Всё будет хорошо. Благослови мама».

    Результат : заместитель Татьяны перестала пятиться к матери, встал на своё место ровно и спокойно.

    Расстановочный тест 2 показал, что у Татьяны ментальная готовность к браку, семейным отношениям 100% (максимальная), а сексуальной энергии всего 20% (минимальный уровень). Выяснилось, что сексуальная энергия у Захара.

    Решение : Завершить отношения с Захаром окончательно и бесповоротно, разделиться с ним на всех уровнях.

    Результат : Очень приятное яркое тепло в теле Татьяны. Сексуальные и другие энергии, которые утекали у неё на поддержание «странных» отношений, вернулись к Татьяне. Приятно было её видеть в этот момент. Словами не передать. Светилась вся! До кончиков волос!

    Третьим этапом работы было торжественное приглашение нового мужчины в свою жизнь. «Я теперь свободна, приглашаю!»

    Домашнее задание: Татьяна получила задание сформулированную позицию строго держать и не разбазаривать свою энергию на мелочи.

    ***
    С удовольствием отвечу на любые вопросы:

    тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880, e-mail: [email protected]

    Уйти, чтобы вернуться … и опять уйти.

    Популярные материалы

    Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.

    Читайте так же:  Варианты отношений мужчины и женщины


    Анда прожила с Марисом 14 лет, из которых 10 была для него единственной женщиной, а оставшиеся 4 — делила мужа с другой. Положение унизительным было. Мало того, что другая жила в соседнем доме и ставила машину прямо под окнами супружеской спальни, она не стыдясь звонила Марису домой и не делала из их романа никакого секрета для окружающих. Муж тоже не старался скрыть эту связь. Для него брак с Андой свое изжил. А она терпела, боясь остаться без средств к существованию и стыдясь людской молвы. Однажды ночью Марис не пришел домой. Утром Анда собрала вещи и в слезах уехала к маме. Муж позвонил через неделю, вкрадчиво попросил вернуться, пообещал расстаться с любовницей. Анда не сомневалась ни секунды. Она отдавала себе отчет в том, что каждую минуту ждала этого звонка и боялась, что он так и не прозвучит. Месяц все было тихо, супруг был нежен и внимателен. А потом снова не пришел ночевать. На этот раз за вещами Анда грузовое такси вызвала. В считанные дни она подала на развод и также быстро устроилась на работу. Марис появлялся снова, просил прощения, но оба понимали — обратной дороги нет.

    Психологически такой феномен объясняется очень просто.
    Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз — обо всем плохом.
    Первый уход редко осознанным бывает. Чаще он происходит «на Эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход — разумный.
    В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй — после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
    Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается — а простят ли.
    И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.

    Во всем виновата точка сборки!
    Точка сборки — это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
    Точка сборки — это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.

    В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина — кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата — день выбора профессии. И даже став седовласым профессором этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе — я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.

    Мужчина уходит из первой семьи и создает вторую. Но психологически все еще продолжает считать первую жену своей. То есть, его точка сборки относительно второй семьи все еще остается там, где она была раньше — в моменте решения жениться в первый раз. Он не начал новую жизнь, а просто сделал вторую семью логическим продолжением первой.

    Чем это чревато? Для него — колоссальной потерей энергии, постоянным ощущением вины и жалости к первой семье, эмоциональным ущемлением второй, чувством, что тебя рвут на части и, наконец, нервным срывом или психосоматическим заболеванием.
    Для первой жены — невозможностью обособиться от этого человека, стать внутренне свободной, обрести самостоятельность, взять ответственность за себя, а значит, и создать новую семью и, в конечном счете, тоже начать жить заново. На физическом плане — истощением нервной и иммунной системы, за счет того, что ушедший муж продолжает энергетически подпитывать ее, а значит, лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал.

    Для второй жены — ощущением неполноценности своего брака, ревностью и претензиями к мужу, непониманием своей роли и места, и также вероятным уходом в болезнь.
    Все то же самое может произойти и с женщиной. В этом случае, жалость к первому мужу, повышенный интерес к его личной жизни, желание принимать эмоциональное участие в ней, словом: «Хоботов, я Должна Отдать Тебя в Хорошие Руки». Надо ли говорить, что такой «Отставленный, но не Вполне Отпущенный» первый муж, до конца своих дней будет надеяться на возвращение жены или, разорвет с ней отношения зло и агрессивно. Что с этим делать? Помочь человеку осознать свою точку сборки. Заставить пересмо? 6

    Уходя, уходи

    В своей жизни и в жизни своих клиентов я сталкивался с такими ситуациями, когда в семье один из супругов (иногда оба, но редко) находясь в браке, влюбляются в кого-то на стороне и решают уйти (или в серьез подумывают об этом). Здесь мы не будем рассматривать причины, по которым это происходит, они разные и, как правило, говорят о не здоровом контакте между супругами. И важно также отметить следующее, поскольку в отношениях участвуют двое, то, как это не парадоксально выглядит, оба и несут равную ответственность за то, что кто-то находит на стороне себе новую любовь.

    А рассмотрим мы здесь то, как часто ведут себя мужья и жены, которые влюбились, и явно не в своего партнера. Сразу хочу заметить, что далеко не все влюбившиеся решают покинуть свою семью, некоторые просто ждут пока пройдет эта напасть (а влюбленность проходит от нескольких месяцев до года с небольшим). Да, они мучаются это время, мучают своих близких, но рано или поздно все это заканчивается и бывший влюбленный снова сосредотачивается на своей семье. Но есть и такие мужья и жены, которые решают уйти, или пытаются определиться уходить или нет. И вот тут-то могут происходить довольно неприятные вещи, которые в дальнейшем могут сказаться на жизни обоих супругов, не зависимо от того расстанутся они или нет. Что же это за вещи.

    Что мы имеем в момент появления у одного их супругой новой любви. У него (или у нее, здесь я в статье буду писать про него, но это касается и женщин) есть официальная жена и возможно его дети. А также есть его любовь (так он в этот момент считает). То есть у него есть двое ему в разной степени близких человека. Да, та в кого влюбился «образцовый» семьянин гораздо более привлекательна, притягательна в данный момент, а если чувства взаимны, то и поддержки, тепла, нежности там гораздо больше, чем от законной жены. А также как правило, у любвеобильного супруга есть еще и сложные для переживания эмоции – такие как вина и стыд. А еще и злость, страх и некоторые другие. Что у второго партнера. Масса растерянности, непонимания, подозрений, злости, страха.

    Читайте так же:  Отношения отчим пасынок психология

    И тогда что начинает делать тот, кто влюблен. Это происходит, как правило, неосознанно. Влюбленный начинает отдаляться от партнера, часто провоцировать его на конфликт, чтобы получить очередное подтверждение правильности своего выбора. Иногда это сопровождается откровенной подставой. Дело в том, что часто до отчаяния доведенная вторая половина начинает уже не совсем адекватно реагировать на провокации, истерить и поступать совершенно небодобающим образом, особенно в глазах сторонних наблюдателей (родных, друзей, сослуживцев). В общем для того чтобы получить бонусы в виде одобрения того что такую ненормальную точно нужно оставлять.

    Дело в том, что тот, кто уходит, по крайней мере, на некоторое время получает поддержку той к кому уходит. А вот тот, кто остается, часто остается одинок и растерян, с совершенным непониманием ситуации, чувством собственной неполноценности, злостью, виной. И не каждый решается пойти к психологу для прояснения ситуации, в которой оставленный партнер оказался.

    Что же я предлагаю. Если появилась любовь на стороне, и партнер готов к ней (к нему) уйти, то это откровенно проговаривается, берется за происходящее полная ответственность, и совершается уход. Это также больно, но понятно и может быть пережито покинутым партнером гораздо легче, чем ситуация когда партнер не только остается один (а возможно и с детьми) а еще с кучей новых комплексов по поводу своей возможной ненормальностью, истеричностью, и виной за развал отношений. В общем, призываю влюбленным не в своего партнера быть честными перед собой, своим партнером и брать ответственность на себя за свой поступок.

    Что сподвигло меня написать данную заметку. Я сам в своей жизни был в этих ролях (с обоих сторон), у меня было несколько клиентов которые трудно отходили после подобного расставания со своими супругами. И мне показалось, что заострить внимание на данной проблеме будет полезным для некоторых пар.

    А что вы, уважаемый читатель, думаете по этому поводу? Буду рад вашим комментариям.

    Уходя уходи! или Вернись, все прощу?

    Теория проста: мы делаем выбор — наша жизнь меняет направление. То есть из всех возможных вариантов она идет по одному. Представим себе какой-либо вариант нашей жизни как ось (линию). Период времени, когда мы находимся на одном из вариантов, будет выглядеть как отрезок.

    У отрезка есть начало и конец, который может быть определенным (детский сад до 7 лет, хотим или нет) и гипотетическим (когда-нибудь).

    Когда мы делаем выбор? В двух случаях: либо в конце отрезка (то есть в начале следующего), либо в какой-то точке по его длине (для простоты будем называть эту точку серединой). Таким образом, варианта в каждый момент времени два: остаться на выбранном направлении или поменять его.

    Пример 1. Школа. Начало отрезка — первый день в первом классе. Конец отрезка — это будет «точка Аттестат».

    Либо мы доучиваемся в одной школе до получения аттестата, либо мы в какой— то момент посередине делаем выбор — перейти в другую. И с этим выбором меняется наша жизнь (люди, места обитания, знания и т.д., которые влияют на наше настоящее и будущее).

    Выбор «посредине» обуславливает только одна причина: «там лучше». Все ситуации на тему «здесь плохо» — на самом деле это то же самое «там лучше», только в профиль.

    Вопрос: В каких случаях мы возвращаемся в прежнюю школу (если возьмут, конечно)?

    1. Если там лучше, чем в той, куда мы ушли, и во всех остальных вариантах.

    То есть если мы из школы А ушли в школу Б, то вернуться в школу А мы можем, только если Школы В, Г, Д и другие проигрывают школе А. Иначе из Б мы перейдем в одну из них, правильно?

    2. Если мы не можем найти другую школу.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    3. Если «условия задачи» изменились — там появился новый учитель, слава которого не может оставить нас равнодушными.

    Еще один важный момент — фактор времени. Поскольку время идет, мы не можем вернуться в точку, из которой ушли, назовем ее X. Точка X — конец отрезка «Я и школа номер 1», который дает начало двум другим отрезкам: «Я и школа номер 2» и «Школа номер один без меня». А возвращаемся мы в точку Y, которая заканчивает эти два отрезка, и начинает новый «Я и школа номер 1. Второй сезон».

    [2]

    Весь отрезок XY мы отсутствовали, поэтому если у них за это время появился новый учитель, например, Джон Киттинг (из фильма «Общество мертвых поэтов»), которого уволили до нашего возвращения, мы это событие пропустили. Он является частью опыта наших одноклассников, а нашим — нет. Если же за время нашего отсутствия случились изменения, которые остались — например, школа переехала в более маленькое здание — нам придется учесть это во внимание при принятии решения.

    Пример 2. Отношения

    Случай 1. Когда мы заканчиваем отношения.

    Когда наша история любви начиналась, мы собирались жить счастливо вместе как можно дольше (в данном случае конец отрезка гипотетический).

    Если в какой-то момент мы понимаем, что «здесь плохо», то есть «там лучше», то уходим в «там», даже если «там» — это холостяцкая квартирка или угол у подруги. Мы четко знаем наизусть весь список причин, по которым мы ушли, то есть почему «там лучше». Мы сделали свой выбор, и это — конец отношений (отрезка).

    Конец отрезка с Экс-любовью — это начало нового, и теперь нам надо определиться с направлением нового отрезка. Что это будет? Будет ли это поиск нового партнера? Промывка мозга путешествием? Период Отсутствия серьезных отношений? Что угодно, но это уже будет Новый отрезок.

    В каких случаях мы возвращаемся назад (правильнее сказать — «к Экс-партнеру»)?

    Естественно, при условии, что нас хотят назад.

    1. Там лучше, чем на Новом отрезке — то есть из бед выбираем меньшую.

    2. Мы не можем начать Новый отрезок на линии «Отношения» (не выходим гулять, ни с кем не встречаемся, не находим ничего интересного, но время идет — мы не можем стоять на месте, поэтому на самом деле мы на отрезке времени «страдание»).

    3. Он изменился, и теперь будет все не так. (Там будет лучше, чем там было).

    [1]

    Рассмотрим все варианты:

    Мы на нашем новом отрезке менее счастливы, чем были с Экс-любовью, и мы собираемся обратно. Тут есть два подварианта:

    • с закрытыми глазами: чем мы менее счастливы, тем в нашей памяти более размытым становится список причин, по которым мы от Экс— ушли. Амнезия у нас будет ровно до тех пор, пока мы не получим по лбу теми же граблями. То, что мы о них забыли, ведь не означает, что их там нет.

    Сколько раз ходить туда-сюда вокруг граблей, решать нам.

    • с открытыми глазами: мы ошибались, на новом «там» оказалось хуже. Здесь все зависит от количества новых «там», которое мы для себя определили как достаточное для принятия решения о смене курса.

    Читайте так же:  Мужчина нытик психология

    2. Мы не можем определить себе новый отрезок, новое направление.

    Тут нас поджидает не только амнезия. Нас принимает в распростертые объятия Страх (теперь мы знаем врага в лицо). Выбор у нас между:

    — победить страх и идти в направлении, в котором собирались.

    — бежать, сверкая пятками, по единственной дороге, на которой не страшно — НАЗАД.

    Не страшно нам не потому, что там хорошо (помним про список причин ухода?) а потому, что мы знаем, что там. Ну, или думаем, что знаем (помним про отрезок XY?)

    3. Наш Экс-партнер изменился (-ась), и теперь там все будет лучше, чем было.

    Очень важно, как мы узнаем об изменениях:

    — Наличие желаемого действия — в этом случае об изменениях мы узнаем по поступкам.

    — Отсутствие нежелаемого действия — об изменениях мы узнаем из слов.

    • Поступки: если мы ушли, потому что что-то не делалось (на нас не женились, нам не делали ребенка, нам не покупали машину, собаку, бриллианты), то в тот момент, когда есть действие, можно смело возвращаться.

    • Слова: если мы ушли, потому что делалось что-то, для нас нежелательное (нам изменяли, нас слишком контролировали, нас били, нас обманывали и т.д.), то у нас нет возможности «увидеть действие», нам предлагается поверить в то, что этого больше не будет.

    Люди не меняются? Меняются. Каждый новый день мы не те, что вчера. Но эти изменения незначительны. Чтобы измениться сильно — нужно время. Или шоковое событие, меняющее жизнь. Мы уверены, что это шоковое событие произошло? Мы сравниваем наш уход со стихийным бедствием? Автомобильной аварией? Войной?

    И даже если сегодня произошло шоковое событие, нужно время, чтоб его осознать и научиться с ним жить — а это не одна неделя.

    Констатация факта: мы не знаем, произошло ли оно на самом деле, изменилась ли его жизнь без вас до неузнаваемости, и какие уроки наш Экс-партнер из этого вынес.

    — Если да (событие имело место быть, жизнь изменилась), то изменение никуда не денется — торопиться нет смысла.

    Помним о Факторе времени: мы возвращаемся не в точку нашего ухода X — конец отрезка «Маша + Петя», а в точку Y, которая заканчивает отрезок «Петя без Маши» и начинает отрезок «Маша + Петя, второй заход». То, что было здесь без нас, должно быть учтено при принятии решения. В ряде случаев, именно это останавливает нас от возвращения.

    Случай 2. Когда с нами закончили отношения 🙁

    Даже если расставание с партнером не являлось нашим выбором, мы — в конце отрезка (неожиданно или нет, факт от этого не меняется).

    По идее, мы должны начинать следующий отрезок, но.

    Что делать в случае, если мы хотим его вернуть:

    1. Ждать, что вернется сам, по одному из трех вариантов в предыдущем примере. Все, что должно случиться «само» и не является нашим сознательным выбором, должно рассматриваться с учетом фактора времени. Например: ждем месяц (год, два часа и т.д.), потом записываемся на сайт знакомств.

    2. Убедить ушедшего Экс-, что здесь (с нами) ему будет лучше, чем во всех остальных «там». Для этого придется измениться в соответствии с его «Списком причин ухода».

    Важно помнить, что если мы хотим Экс— назад, придется принять его действия по отношению к нам (его уход и т.д.) и его действия «там», когда он был не с нами.

    Пример 3. Работа. Устроившись на вожделенную должность, мы собираемся задержаться на ней до «гипотетического конца».

    Если в какой-то момент мы понимаем, что где-то «там лучше», то уходим. Мы сделали свой выбор и определили конец периода нашей занятости на этом предприятии. Мы четко знаем наизусть весь список причин, по которым мы ушли, то есть почему «там лучше».

    В каких случаях мы возвращаемся НАЗАД (естественно, при условии, что нас берут назад)?

    1. Там было лучше, чем на Новом отрезке.

    2. Мы не можем начать Новый отрезок на линии «Работа». Нигде не можем найти вообще никакую работу (если мы решили на радостях после увольнения отправиться в отпуск (определенный отрезок), то имеется в виду, что не находим работу после этого, тогда, когда уже надо).

    3. Место работы изменилось, и теперь будет все не так. (Там будет лучше, чем там было). Сменился начальник, нам предлагают более высокую зарплату, уволили сотрудника, который отравлял нам жизнь. Можно смело возвращаться.

    Теперь давайте вместе вспомним, сколько случаев возврата на предыдущее место работы (или учебы) мы знаем? Из скольки.

    Если мы увольняемся с работы, даже в случае, что расстаемся со всеми по-хорошему, практически невероятно, что вернемся туда. Почему?

    Потому что мы верим в себя, верим, что найдем работу лучше, чем была! А главное — мы действуем.

    Если нас увольняют с работы (или исключают из школы), то хотя в принципе варианты действий с целью вернуться все те же, что и в отношениях (ждать или убеждать), но мы практически никогда этим не занимаемся. Мы занимаемся поиском новой работы! И нас не останавливают воспоминания на тему «как было хорошо на этой работе» и тупиковые мысли типа «а счастье было так возможно».

    Почему же с отношениями мы ведем себя иначе?

    1. Потому что не верим. Не верим, что найдем лучше. Или не верим, что найдем не то что лучше, а вообще хоть что-то! Поэтому возвращаемся к Экс-партнерам, причем, не по разу. Пока не поверим, никакие грабли нам не страшны — будем стойко терпеть удары, но с места не сдвинемся!

    2. Потому что не действуем. Обманываем себя и всех, кого можем, говоря что «нам не надо». Мы рассказываем всем вокруг и себе, что мы счастливы, занимаюсь карьерой, детьми, хобби.

    Но тогда почему же мы не сами прервали отношения, если без них мы счастливы? (не говоря уже о том, зачем мы в них вообще сидели, если нам не надо)? У нас есть миллион отмазок на тему: Как трудно в наши дни найти новый отрезок (то есть, любимого). В лучшем случае, долго собираясь с духом, мы делаем полшага вперед. Но если он не привел нас к цели — никакая сила не заставит нас сделать хотя бы вторые полшага. Мы хотим, чтоб «оно само».

    Можно, конечно, ждать, пока «оно» само. А можно — действовать. Выбор за нами. Как какой? Правильный!

    Елена Джеро, www.nextvariant.info, [email protected]

    © Е. Джеро, 2013 г.
    © Публикуется с любезного разрешения автора

    Уходя, уходи? Нужно ли дружить с бывшими

    Дружба с бывшими – насколько это нормально, и не мешает ли это тесное общение новым отношениям?

    Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

    Читайте так же:  Если мужчина сухо отвечает на смс психология

    Если есть «связующее звено»

    Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

    Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые подозревают своих мужчин в изменах, и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

    Кузнецова соглашается, что порой причины для ревности действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви – здесь нет поводов для беспокойства.

    «Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

    Новая женщина должна быть во всеоружии и постараться «переиграть» бывшую, если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

    Когда ничто не связывает

    Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

    «Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии. Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

    Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

    «Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

    Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

    Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

    Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

    Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку.

    Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

    Интернет не в счет?

    Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

    Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

    Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

    «Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение – это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не инфатнтиле. Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

    Источники


    1. Матвеева, Наталья Освобождение от иллюзий. Легкие шаги к жизни-мечте. Счастье быть женщиной (комплект из 3 книг) / Наталья Матвеева , Римма Хоум , Маруся Светлова. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 816 c.

    2. Ошо Мужчина и женщина. Мир в гармонии и целостности. Мужчина и женщина. Секреты взаимности в астрологии и психологии. Танец энергий. Мужчина и женщина (комплект из 3 книг) / Ошо, Хайо Банцхаф , Бриджит Телер. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 688 c.

    3. Адизес Как преодолеть кризис менеджмента / Адизес, Ицхак. — М.: СПб: BestBusinessBoоks, 2017. — 286 c.
    4. Александр Свияш 5585 советов брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / Александр Свияш , Юлия Свияш. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 512 c.
    5. Непопалов, В.Н. Психические процессы и личность / В.Н. Непопалов. — М.: Физическая культура, 2010. — 494 c.
    Уходя уходи психология отношений
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here