Созависимые отношения психология

Полное описание по теме: созависимые отношения психология с профессиональными комментариями и советами.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость ? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент». 1

1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

  1. Нелюбовь к себе
  2. Страх одиночества
  3. Искаженное представление о себе или о партнере
  4. Нарушения воли и мотивационной сферы
  5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
  6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
  7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

  • комфортно — некомфортно
  • хочу есть — не хочу
  • хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
  • злюсь — не злюсь

[3]

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

  • предсказуемость ситуации, стабильность
  • возможность не встречаться со своими чувствами
  • возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

[2]

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Читайте так же:  Гармонизация отношений мужчины и женщины

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Созависимость в близких отношениях. Cимптомы и пути выхода

Созависимость представляет собой расстройство, возникающее из-за того, что в раннем детском возрасте в силу разных причин не была успешно завершена стадия установления психологической автономии личности. Взрослея, такой человек не имеет четкого представления о своем Я, стойкого ощущения своей уникальности и отдельности от других.

Созависимость, как правило, ассоциируют с семьями, где есть алкогольная или наркотическая зависимость, однако явление созависимости шире и встречается намного чаще, чем кажется на первый взгляд.

Симптомы созависимости

В чем же проявляется склонность к построению созависимых отношений? Ниже приведен перечень наиболее типичных проявлений созависимости как личностной характеристики:

Признаки созависимых отношений

Созависимые взаимоотношения формируются тогда, когда оба вступающих в них человека, являются недостаточно автономными личностями. Созависимые отношения могут иметь место в супружеских, родственных, дружеских, коллегиальных связях.

Что происходит в созависимых отношениях? Перечислим основные моменты:

Причины созависимости

Причины созависимости, как правило, кроются в особенностях детско-родительских отношений и раннего детского опыта.

Факторами риска являются те случаи, когда родители не поощряли самостоятельность и независимость ребенка, запрещали ему выражать свои чувства и желания, не обеспечили ему безопасность и безусловное принятие (любовь родителей была условной – «я люблю тебя, только если ты такой-то и такой-то»), то есть воспитание было либо гиперопекающим («ничего не делай сам, ты сам не справишься, я все знаю лучше и все сделаю за тебя»), либо гипоопекающим (недостаточно любви, внимания, поддержки, безусловного принятия, уважения личности ребенка). Часто это происходит потому, что сами родители не прожили успешно свою стадию установления автономии и тоже являются созависимыми.

Пути преодоления созависимости в близких отношениях

Когда мы остаемся в состоянии созависимости и находимся в созависимых взаимоотношениях, то это разрушает нас, не дает нам самореализовываться, находить и формировать себя, проживать свою собственную уникальную жизнь. Есть чудесная метафора, что перед смертью у нас перед глазами проходит вся наша жизнь, а у созависимого человека перед смертью перед глазами проходит не его, а чужая жизнь. За созависимость мы платим отказом от себя и от возможности прожить свою жизнь. По сути, в этом состоянии мы никогда не вырастаем по-настоящему и лишаем себя удовольствия быть свободными, творческими и созидающими.

Говоря о выходах, важно отметить следующие моменты:

  • признать, что проблема есть и ее стоит решать;
  • понять причины проблемы: чем больше вы будете анализировать себя и проводить параллелей между детским опытом и текущими взаимоотношениями, тем лучше вы сможете менять свои реакции и поведение в сторону более конструктивных;
  • понять, какие свои потребности вы хотите удовлетворить за счет партнера, учиться о них говорить;
  • отказываться от манипулирования в пользу открытого и честного взаимодействия;
  • учиться уважать свои границы и границы вашего партнера;
  • учиться понимать свои чувства и выражать их конструктивным способом.

Для обретения указанных выше навыков и выхода из созависимости полезно обратиться за психологической помощью, а также изучать материалы на эту тему. Для самостоятельного чтения хороши следующие книги:

  1. В.Д. Москаленко «Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости»;
  2. Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»;
  3. Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Помните, что выйти из этого состояния и наладить близкие качественные взаимоотношения возможно, а удовольствие от проживания полной жизни будет намного выше иллюзорного удовлетворения от слияния с другим в созависимости.

AllForEasyLife

Сайт клинического психолога и коуча

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Изначально, термин “созависимость” использовался для обозначения супругов человека, страдающего алкогольной зависимостью и звучал как “со-алкоголик”, но со временем стал применяться гораздо шире. Человек может быть зависим не только от алкоголя или наркотиков, но и страдать так же любой поведенческой зависимостью (игроманией, шопоголизмом и т.д.), а созависимым в таком случае, является не только супруг этого человека, но и его родители, дети, братья и сёстры, коллеги или друзья.

Читайте так же:  Психология долгих отношений

Скрытое поощрение

При изучении семей алкоголиков, психологи обнаружили, что супруга и дети зависмого, неосознанно проявляли поведение, поощряющее употребление, когда члены семьи, часто сами того не осознавая, становились зависимыми от зависимости алкоголика, способствуя употреблению, а иногда и подсознательно его провоцируя. Они могли извлекать из алкоголизма аддикта некую выгоду, например, супруги становились «сильными» и брали на себя ответственность за семью, повышая таким образом собственную значимость в своих глазах, или оправдаться перед начальником за опоздание, свалив всё на пьянство супруга.

В более общем плане, термин “созависимость” применяется к людям, которые страдают от постоянного сосредоточения внимания на потребностях и поведении других людей. Многие специалисты утверждают, что люди, страдающие любым видом зависимости (химической или поведенческой) также страдают и от созависимости. Созависимые люди становятся настолько всецело поглощены чужими проблемами и потребностями, что полностью пренебрегают собственными. Некоторые специалисты даже придерживаются мнения о том, что созависимость на сегодняшний день наиболее распространенная из всех, существующих зависимостей, и что это приобретенное поведение, является наследственным, передаваясь от одного поколения к другому не генетически, а через установленную в семье систему воспитания и этнокультурные традиции.

Созависимость — это испытываемая в зрелом возрасте боль от раны, полученной в детстве, которая, в конечном итоге, приводит не только к возникновению серьёзных проблем в отношениях, но и к возможному формированию аддиктивных расстройств в последующей жизни.

Признаки созависимости.

Видео (кликните для воспроизведения).

Ниже приведен список наиболее распространенных признаков созависимости. Однако, каждая ситуация всегда уникальна и важно отметить, что такое поведение вовсе необязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. В процессе консультации можно легко отличить одно от другого.

1) Стремится брать на себя чужие проблемы

Созависимый чувствует себя ответственным за поведение близкого человека, покрывая пьянство мужа перед начальством и объясняя очередной прогул плохим самочувствием или оформляя на себя кредит, чтобы погасить долги проигравшегося сына понимая, что в противном случае он эти деньги попросту украдёт.

2) Переживает, что другой человек уйдет

Созависимые постоянно испытывают сильный внутренний страх, что его бросят. Сказывается негативный детский опыт. Ради того, чтобы избежать этого, они готовы пойти на все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения даже если эти действия будут иметь обратный эффект.

3) Концентрирует своё внимание на чувствах близкого.

Отличительной чертой созависимости является алекситимия — это трудность в распознавании и выражении собственных эмоций и неумение отделять их от эмоций другого человека. Таким образом, эмоционально сливаясь с другим человеком, созависимый оказывается на своеобразных “американских горках”, погружаясь в его жизнь и пытаясь эту жизнь контролировать.

4) Потребности другого ставит выше собственных.

Иногда, ставить на первое место другого человека — это просто означает проявление любви. Но в созависимых отношениях, человек будет придавать гораздо более важное значение благополучию другого нежели своему собственному. Самооценка созависимого человека определяется его способностью обеспечивать благополучие другим. Если это не получается, то созависимый может впасть в настоящую и тяжёлую депрессию.

5) Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека.

Созависимый человек будет оставаться очень преданным, даже если другой человек не заслуживает этого. В начале, они могут выдвигать довольно жёсткие требования, но в конечном итоге, всё равно пойдут на попятную, соглашаясь делать что угодно, лишь бы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут желать любви, заботы и внимания со стороны своего партнёра, но в итоге соглашаться просто на секс. В ущерб своим интересам, они будут делать то, что от них потребует партнёр.

6) Контролирует другого человека во всём.

Нет ничего предосудительного в желании убедиться, что с вашим близким всё хорошо. Однако при созависимости стремление контролировать становится гипертрофированным, превращаясь в навязчивое желание отслеживать малейшее перемещение партнёра, любое изменение ситуации, в которой он находится, превращаясь буквально в слежку и тотальный контроль, с требованием ежеминутного отчёта о происходящем. Созависимых человек может тратить буквально всё своё свободное время на выяснение того, где в данный момент находится их любимый человек, чем он занимается, какие у него дальнейшие планы на ближайшие пол часа.

7) Стремится постоянно руководить и советовать.

Созависимые стремятся сохранять у себя в доме и в семье максимальную стабильность во всём и любыми способами. С этой целью, они постоянно руководят своими близкими, вмешиваются в их дела, советуют им как нужно поступить в той или иной ситуации, и их совершенно не смущает тот факт, что никто не интересовался их мнением. Они думают, что они могут “перевоспитать и научить делать правильно”, помочь другому человеку стать лучше.

8) Уклоняется от конфликтов.

Созависимый человек может действовать очень пассивно и всячески избегать открытого проявления чувств и эмоций со своей стороны, которые могли бы вызвать неудовольствие близкого человека. Они боятся спровоцировать раздражение другого человека, грубые слова, или открытую агрессию в свой адрес.

9) Причиняет себе ущерб

Когда не возможно контролировать внешние события, созависимый человек переносит это контроль вовнутрь, на самого себя. Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и возникновением расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать своё тело могут принимать самую жёсткую форму.

Личностные особенности созависимых людей.

Для того, чтобы понять, есть ли у человека предрасположенность к развитию созависимости, можно взглянуть на приведённый ниже список характерных симптомов. Нам всем, в той или иной степени они присущи, и являются вариантом нормы, ведь мы все воспитывались приблизительно по одной педагогической схеме. Сложности начинаются только в том случае, когда несколько из них начинают доминировать в структуре личности.

Проблемы с интимностью. Избегание психологической близости, потеря себя, стремление контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Постоянное ощущение токсичности существующих отношений, их обременительность.

Как мы становимся созависимыми?

Согласно общему мнению, созависимость формируется в детском возрасте. Если ребёнок воспитывался в дисфункциональной семье, где как минимум один из взрослых страдал от зависимости (алкогольной или наркотической), психического, либо хронического соматического заболевания.

Кроме того, созависимость может сформироваться в семьях, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что для ребёнка они являются самыми значимыми фигурами в жизни. Угроза их потери оказывает на ребёнка тяжелейшее негативное воздействие, ибо он воспринимает всё на полном серьёзе. В ряде случаев, родители в игровой манере даже имитируют подобные действия, как бы уходя и оставляя ребёнка одного в незнакомом месте или предлагая его забрать посторонним людям. В такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.

Читайте так же:  Козерог мужчина рыба женщина любовные отношения

В таких семьях действуют жёстко установленные своеобразные “своды законов”, за нарушение которых ребёнок строго наказывается. Здесь не принято свободно выражать эмоции, говорить о своих потребностях, открыто обсуждать возникающие проблемные ситуации. Общение между членами семьи строиться опосредовано, часто с привлечением третьих лиц (родственников, друзей, соседей). Дети в таких семьях должны угадывать желания родителей и их настроение. От этого порой может зависеть не только получит ли ребёнок поощрение, а элементарная возможность избежать насилия, проявление которого часто бывает нормой. Излишняя эмоциональность и игривость также нежелательна. От ребёнка ожидается самоотверженность и стойкость, и ему нельзя по пустякам беспокоить старших или нарушать семейный статус-кво.

Ожидание беды

Еще один фактор, способствующий формированию созависимой модели поведения, это привычка детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях, ожидать худшего. Они постоянно готовы к проявлению агрессии со стороны взрослых. В зрелом возрасте, такие люди склонны готовиться к наихудшему из возможных вариантов развития любой ситуации. Они всё видят в чёрном цвете и всегда предчувствуют неминуемую катастрофу. Такое ожидание беды часто приводит к эмоциональной цепной реакции, которая создает “самосбывающееся пророчество”. И с человеком происходит именно то, чего он больше всего боялся. Люди, которые “застряли” в этих психологических установках считают их нормальными, не знают иного способа мышления и реагирования.

Всё это может негативно повлиять на самооценку в процессе её формирования, и обучить человека определённым “навыкам выживания” использовать которые он будет на протяжении всей своей жизни. В результате, формируются неэффективные поведенческие стратегии при решении проблем.

Как найти выход

Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.

Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.

Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, ибо жить со старыми проблемами гораздо удобные, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.

Избавиться от созависимости самостоятельно очень сложно, однако если вы всё-таки решите попробовать, то вот некоторые рекомендации, которые вам точно помогут:

  • Больше думайте о себе. Созависимые люди склонны более сосредотачиваться на чужих потребностях, нежели на собственных, что совершенно не правильно, если не сказать опасно. Чем полнее и ярче будет ваша жизнь, тем меньше вы будите влезать в чужую и пытаться ей руководить.
  • Установите личные границы. Установление чётких и понятных личных границ с другими людьми, разграничение зон ответственности заставляет их учиться брать на себя ответственность за собственную жизнь и способствует развитию самостоятельности. Одновременно с этим, наличие границ позволяет вам уделять больше времени решению своих проблем.
  • Участие и поддержка. Поддержать другого человека – это выслушать его, дать обратную связь, поделиться опытом, но не в коем случае, не взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый человек просто обязан научиться решать самостоятельно, и вмешиваться в этот процесс нельзя. В противном случае мы делаем ему только хуже
  • Помогать правильно: помочь – это не сделать за другого. Если у вас есть непреодолимое желание кому-то помочь, то для этого существует огромное количество способов. Как вариант, можно заняться волонтёрством, принять участие в благотворительных акциях, но не оформлять на себя кредит, чтобы погасить чужой долг.

Вы не одни

Кроме того, всегда существует возможность обратиться за консультацией к профессионалу. Психотерапия может помочь людям понять, почему они выстроили именно эту, дисфункциональную, модель взаимоотношений с внешним миром и как можно с этим справиться. На сегодняшний день существует целый ряд методик, включая семейную и когнитивно-поведенческую терапию, которые прекрасно зарекомендовали себя при работе с созависимостью. Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Читайте так же:  Понятие межличностных отношений в психологии

Признаки созависимых отношений

  1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
  2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
  3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
  4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

[1]

  • Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
  • Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
  • Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

«Быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься». Как выйти из созависимых отношений

В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер. Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться. Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого. В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать. О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

wordpress.com

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов. Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Читайте так же:  Совместимость женщина близнецы и мужчина рыбы пиби

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

artchive.ru

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают». Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь. Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

gestaltclub.com

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей. До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова. Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере. И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Видео (кликните для воспроизведения).

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.

Источники


  1. Лаундес, Лейл Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций / Лейл Лаундес. — М.: «Издательство «Добрая книга», 2016. — 400 c.

  2. Маркова, Надежда Как стать лучшей мамой на свете. Мамочка, пожалуйста. Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 784 c.

  3. Непопалов, В.Н. Психические процессы и личность / В.Н. Непопалов. — М.: Физическая культура, 2010. — 494 c.
  4. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.
  5. Дж. Кинг Необузданные гормоны: С юмором о женских проблемах (пер. с англ. Рубцова В.) Серия: Популярная психология / Дж. Кинг. — Москва: Гостехиздат, 1998. — 288 c.
Созависимые отношения психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here