Созависимые отношения между мужчиной и женщиной

Полное описание по теме: созависимые отношения между мужчиной и женщиной с профессиональными комментариями и советами.

Созависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход?

Каждый из нас мечтает о счастье и гармоничных отношениях с любимым человеком. Однако иногда получается так, что не смотря на то, что любим всей душой, однако не ощущаем ни счастья, ни удовлетворения от отношений с любимым человеком. И мы расстраиваемся, когда вместо счастья наши отношения приносят нам боль, обиду и разочарование.
Мы забываем о себе, о своих желаниях и своих потребностях, когда мы растворяемся в любимом человеке. И когда мы живем интересами другого человека, тогда мы живем его жизнью. Именно, когда мы теряем себя, мы находимся в зависимых отношениях.

Если есть зависимость, то всегда есть созависимые отношения. Созависимый человек является тем, кто поддерживает наличие зависимости у другого.

Созависимость — это свойство системы, а не человека. Невозможно, чтобы созависимость была в одну сторону а в другую нет, то есть это всегда обоюдно и взаимно и в равной степени. Созависимость предполагает, что люди зависят друг от друга.
Существуют различные виды зависимого поведения, и самыми сложными из них являются психологические зависимости, такие как: любовные, сексуальные и игровые. Они считаются чисто психологическими, и их не легче преодолеть, чем химические.

Мы не можем полностью быть независимы не от чего. И в жизни мы все в какой-то степени зависим друг от друга, и важно, чтобы это не была зависимость, в которой мы теряем свободу. Эмоциональная зависимость может быть как от другого человека, так и от мнения других людей.

Признаками созависимых отношений является:
• когда человек находится в отношениях, которые не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам не разрывает их;
•у созависимого человека мысль о разрыве отношений вызывает страх, панику или сильную тревогу, поэтому он снова и снова возвращается в эти отношения, усиливая зависимость от партнера;
• если созависимый человек пробует изменить отношения, то при этом он боится, что все равно ничего не получится и быстро возвращается к старой привычной модели отношений, иначе чувствует себя одиноким и ощущает внутреннюю пустоту;
• когда человек не мыслит своей жизни без отношений со своим партнером, он живет его интересами, переживаниями и при этом игнорирует собственные потребности и желания;
• когда человек не осознает свои собственные психологические границы, свои потребности и стремится угодить окружающим, чтобы влиять на мнение окружающих о себе;
• когда человек играет роль жертвы и спасателя для других, что помогает увеличивать собственную значимость и самооценку в глазах окружающих.

Созависимое поведение берет свое начало в далеком детстве и формируется в отношениях с главной родительской фигурой, то есть в родительской семье. Причиной созависимого поведения является незаконченность какой-либо стадии развития в раннем детстве, когда ребенок должен проходить такой период своего развития, когда устанавливается психологическая автономия личности. Если в одном из периодов своего психологического развития ребенок не прошел этапы отделения от родительской фигуры и не получил опыт приближения к родительской фигуре, то эта стадия остается незавершенной.
Все стадии психологического развития связаны между собой и нарушение на одной из стадий развития влияет на следующий этап развития. И будучи уже во взрослом возрасте созависимый человек будет искать себе соответствующего партнера, чтобы завершить ту свою стадию психологического развития, которая осталась незавершенной с детства. Именно в этом и состоит сложность созависимых отношений, когда каждый из партнеров стремится завершить те свои стадии развития, которые остались незаконченными и ребенк не получил опыт приближения и отдаления к родителю. Таким образом партнеры ходят «по кругу» своих созависимых отношений, однако не могут их изменить.

[3]

Именно поэтому психотерапия зависимого и созависимого поведения не может быть быстрой и легкой. Это длительный психотерапевтический процесс, который требует усилий с обеих сторон, не только от психотерапевта, но и самого созависимого человека.
Однако эти усилия оправданы, так как вместе с освобождением от созависимости появляется ощущение свободы. Ведь свобода выбора и ответственность за качество своей жизни — это то что дает ощущение счастья, а ведь к этому стоит стремиться.

Любовная зависимость. Созависимые отношения

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

  • недостаток родительской любви в детстве;
  • жесткий контроль со стороны родителей;
  • инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
  • неготовность к принятию решений;
  • детские психологические травмы;
  • заниженная самооценка;
  • страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
  • желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются возрастающей потребностью в обществе партнера, при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным предметом мыслей и разговоров.

Читайте так же:  Психология 45 женщины

Из-за такого отношения страх потерять возлюбленного нарастает вместе с развитием отношений, провоцирует необоснованные сильные вспышки ревности, сопровождающиеся злостью на любимого человека и на себя. Зависимый партнер перестает ощущать себя целостной личностью, в одиночестве впадает в состояние депрессии, дезориентации, потери смысла существования.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Ни о какой любви в созависимых отношениях не может речь не идет – на объект зависимости просто проецируются иллюзии спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, потребность в безопасности. Именно поэтому его исчезновение так пугает страдающего любовной зависимостью. Отношения такого рода не способны развиваться до уровня настоящей близости из-за своей незрелости, а потому постепенно ведут к деградации одного из партнеров.

Любовная зависимость и настоящая любовь – в чем отличия

Особенности поведения зависимого партнера в созависимых отношениях помогают психологу очень легко определить наличие у него любовной аддикции. О ней свидетельствуют следующие характерные поведенческие модели:

  • Идеализация партнера, неспособность критически его оценить.
  • Стремление оправдывать любые действия партнера.
  • Отказ от своих потребностей в угоду удовлетворения потребностей партнера.
  • Готовность принимать и оправдывать любое отношение к себе.
  • Неспособности вести себя естественно из страха потерять отношения.
  • Чувство вины за все происходящее в отношениях.

Любовь – состояние, делающее человека счастливым, удовлетворенным собой, своими отношениями, наполняющее жизнь смыслом и желанием жить. Любовная зависимость состоит в основном из страданий, независимо от того, рядом объект зависимости или нет. Навязчивые мысли и страхи, плохо поддающиеся контролю и критической оценки, не приносящие облегчения и никогда не прекращающиеся. Другие отличия чувства любви и любовной аддикции:

  • Любящим партнерам хорошо вместе и в одиночестве, созависимым — почти все время плохо.
  • Любовь наполняет позитивными эмоциями, зависимость – негативными.
  • Любовные отношения делают партнеров свободнее, естественнее, зависимые – наоборот, создают ощущения связанности, неспособности «отлепиться друг от друга».
  • Созависимые отношения — это отношения с четко разделенной властью (зависимые подчиняется, объект зависимости – доминирует), любовные чаще характеризуются равенством партнеров.

Созависимые отношения — сценарий развития

Большинство созависимых союзов развиваются по одному сценарию. На первом этапе оба партнера чувствуют сильную страсть, стремление быть вместе постоянно. Они много занимаются сексом, быстро сближаются и открываются друг перед другом, чувствуют в любимом человеке родственную душу.

По мере развития отношений и зависимости, зависимый партнер начинает постепенно отказываться от своих интересов, «слипаясь» с объектом, делая отношения главным смыслом своей жизни. На этапе ссор чаще всего происходит расставание на почве разочарования в идеальном образе любимого человека.

Следующий этап выявляет любовную зависимость – зависимый чувствует себя ужасно, и начинает преследовать партнера и умолять его вернуться. Если тот соглашается, выдвигая какие-либо условия со своей стороны – созависимость создана – с этого момента оба участника отношений зависимы. Один – от партнера, а второй – от зависимости первого.

Дальше начинается цикличное повторение описанного сценария – ссоры – дистанцирование объекта зависимости – преследование его зависимым – воссоединения. Отношения не развиваются, партнеры не растут в них как личности, не ставят общих целей, они просто существуют в этих рамках, не продвигаясь вперед.

Есть ли будущее у созависимых отношений

Любовная зависимость (созависимые отношения) не имеют потенциала к развитию, и будущее их обычно предопределено – расставание. Даже если зависимому удается избавиться от аддикции, перестроить сложившуюся модель отношений бывает очень трудно, поскольку без зависимости они не удовлетворяют ни одного из их участников.

Сложность работы с любовной зависимостью заключается в том, что зависимый партнер чаще всего до последнего отказывается признать свою аддикцию. Кроме того, для преодоления ее необходимо закончить созависимые отношения и пройти через период депрессии и тяжелого душевного кризиса. Решиться на это бывает трудно, даже если человек понимает, что отношения разрушают его жизнь и психику.

Тем не менее, бороться можно и нужно, потому что не существует психических состояний, кроме тяжелых патологий, который человек не смог бы преодолеть или, по-крайней мере, ослабить их влияние на свою жизнь. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с любовной зависимостью и выйти из созависимых отношений самостоятельно – обратитесь за помощью к профессиональному психологу, помогите себе решить эту непростую задачу.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: признаки, способы улучшения отношений

Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.

Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.

Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.

Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).

Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.

Читайте так же:  Как заставить мужчину ревновать психология

Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.

Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.

Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.

_________________________________
Еще почитать по теме:

Созависимые отношения: определение и возможность выхода

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, что собой представляют отношения, в которых присутствует созависимость. Выясните, по каким причинам она может развиваться. Вам станет известно, как она проявляется и чем опасна. Узнаете, как выйти из созависимых отношений.

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

  1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
  2. Тиран — собственно аддикт.
  3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

  • уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
  • желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
  • озабоченность существованием партнера, его поведением;
  • отрицание наличия зависимости;
  • нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
  • зависимость от поведения партнера.
  • минимизация проблемы;
  • укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
  • заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
  • установление контроля над родственником;
  • подчинение объекту зависимости;
  • перепады настроения;
  • снятие с себя ответственности;
  • развитие полной зависимости.
  • возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
  • появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
  • устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Возможные причины

Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.

  1. Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
  2. Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
  3. Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
  4. Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
  5. Боязнь одиночества, недостаток общения.

Характерные проявления

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

К типичным признакам созависимой личности относят:

  • отсутствие автономии на психологическом уровне;
  • изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
  • снижение самооценки;
  • нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
  • неосознаваемое поведение;
  • ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

  • попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
  • выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
  • происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
  • стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
  • невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
  • самообман, чувства, как при опьянении;
  • изоляция, отчужденное настроение;
  • агрессия, сверхтребования без основания;
  • самокопание, саморазрушение;
  • оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
  • неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
  • боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

В чем опасность

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

  1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
  2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
  3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:
  • может ухудшаться состояние здоровья;
  • появляются проблемы в учебе;
  • сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

  • проблемы с выражением собственных чувств;
  • недоверие к людям, скрытность;
  • неправильное восприятие действительности;
  • неумение обращаться за помощью;
  • невозможность удовлетворить свои потребности.

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

  1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
  2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
  3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
  4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
  5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.
Читайте так же:  Вопросы об отношениях мужчины и женщины

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы. Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем. Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.

Почему созависимость супругов, может привести к разводу?

Сильная зависимость — одна из наиболее часто встречающихся проблем в супружеской жизни. И сталкиваются с ней не только алкоголики и наркоманы. Между партнерами, постоянно проживающими под одной крышей, занимающимися общими делами тоже возникает созависимость.

Как это бывает

Зачастую ситуация выглядит именно так: утро, затем завтрак, работа, вечер, ужин, сон. Все на автомате. И постоянная близость с любимым человеком уже не приносит той эйфории, а даже напротив, начинает напрягать. Это может длиться на протяжении долгих лет, периодически в сознании всплывает спасательная мысль о том, что надо что-то менять. Но она быстра пропадает.

Конечно, зависеть от чего-то — это всегда плохо. Но ведь любовь — это тоже своего рода болезнь. Правильно считать созависимость — неполноценностью. Такие отношения очень шаткие. Но нет безнадежных случаев:

Такое положение дел считают кризисом или дурной привычкой. Но стоит учесть, что как таковая созависимость, это когда ситуация не меняется на протяжении 2-х лет и более. Здесь нужно обратить внимание на первоисточник проблемы. Ведь с чего-то все началось. Нужно помнить, что это ненормально, так не должно быть.

Какие бывают причины созависимых отношений:

  • Пример родителей: возможно, такая модель отношений была в семье — точкой соприкосновения мамы и папы были только их дети.
  • Возможно, в детстве одного из супругов чересчур опекали.
  • Но в прочем, иногда гиперопека возникает уже в старшем возрасте. Причем подавляет себя сам человек. Мужчины очень сильно давят на женщин, оставляя их без самореализации. Жены полностью зависят от мужей в материальном плане, а от этого зависимы и их желания.
  • Также свою печать накладывает серьезный стресс, например, смерть близкого человека.
  • Как правило, у того кто зависим очень низкая самооценка.
  • Желание быть героем, в ситуациях, где спасать никого не надо. Такие люди «делают из мухи слона», постоянно находя проблемы у других членов семьи.

Вообще, зависимые отношения бывают очень разными и уникальными в каждом конкретном случае. Но, тем не менее, есть некоторые подвиды:

Первый вариант, когда один супруг играет роль Моисея, и ведет второго через пустыню к «благодатной земле»

Здесь проблемы такие

  • «Лидер движения» может загордиться своей почетной ролью. И вот он (или она) уже не заботливый супруг, а настоящий диктатор, который в «открытую» показывает свое неуважение.
  • Диктатор расстраивается, когда у него не получается также успешно действовать на других поприщах.
  • Менее активный партнер теряется в лучах славы «героя», прощая ему все. Со временем возникает ощущение, что сам он уже не справится.
  • Такая модель отношений в первую очередь, пагубно влияет на детей. Ведь главе семьи не до домашних хлопот, а второй супруг ходит за ним «с открытым ртом». Да и от младшего поколения требуется это же.

Как же решать проблему?

  • Зависимость — это всегда плохо. Как написано в Библии? Не сотвори себе кумира. Начать лечение можно только после принятия своей болезни.
  • Ведомый супруг должен, начать свою личную жизнь, заняться продвижением по карьерной лестнице, каким-то хобби или отправиться отдыхать самостоятельно.
  • А лидерам пора бы задуматься о том, как будет им неприятно потерять сегодняшнюю позицию. Поэтому самая лучшая модель отношений — партнерская. «Звезды» тоже устают от постоянного внимания.
  • Созависимость — это шаг назад. Поэтому обязательно нужно разобраться в причинах.
  • Если вы ведомый человек, то нужно поработать над своей самооценкой. Ознакомьтесь со специальной литературой. Поставьте перед собой какие-то цели, пусть даже незначительные и старайтесь самостоятельно к ним идти, это уменьшит вашу зависимость.
  • Как можно больше касайтесь друг друга, доверяйте партнеру, такая атмосфера избавит от необходимости лидера. Как часто люди говорят: «Я сделал тебя успешным человеком» и все в этом духе». Именно так было у наших бабушек, когда за мужчину нужно было держаться как за зеницу ока.

Еще один пример созависимых отношений — «растворение»

Как правило, один из партнеров постоянно твердит»: «кроме тебя у меня никого нет», « я не смогу без тебя», «я не представляю себя без тебя»…

В чем здесь проблема?

  • Со временем такое погружение в жизнь супруга ведет к потере свое собственной личности, аналогично первому варианту зависимости, который был рассмотрен выше.
  • Вполне возможно, что один из супругов начнет манипулировать.
  • Тому в ком растворились тоже не сладко, ведь постоянно приходиться слышать, что-то вроде — «я отдала тебе лучшие годы своей жизни».
  • Удушающая любовь надоедает, и партнер начинает присматриваться к другим «особям».

Что же делать?

  • Объект любви может просто сказать, что ему не нравиться сложившаяся ситуация, что ему надоело быть идолом в глазах партнера.
  • Зависимый или зависимая могут заняться чем-то интересным, увлекающим…
  • Если обязательно нужен предмет воздыхания можно просто заменить его, например, переключившись с мужа на ребенка, как правило, так и происходит.
  • Можно разъехаться на пару месяцев. Отсутствие кумира рядом позволит сконцентрироваться на чем-то другом.
  • Заведите себе домашнего питомца, за которым нужно ухаживать. Заботы о нем поглотят ваш разум, оставив позади нездоровые чувства к партнеру.

Третий вариант зависимых отношений — авторитарное правление над партнером

Вот где действительно есть проблема. Союз жертвы и диктатора. Кто-то один в семье постоянно говорит о своей постоянной помощи другому.

В чем проблема?

  • У жертвы низкая самооценка и высокий уровень критичности.
  • В доме появляется тиран. Т.к. сфера правления требует расширения, под «горячую» руку попадают уже дети.

Как освободиться от давления?

  • Во-первых, если человек — тиран, не поддается ни под какие уловки, разговоры, просьбы, то нужно разводиться, пока не станет поздно.
  • Объекту агрессии нужно поднимать свою самооценку, чтобы быть уметь дать отпор.
  • Нужно хорошо подумать, зачем вообще нужны такие отношения. Сделать это лучше с помощью списка со всеми плюсами и минусами.
  • Как ни странно, все можно исправить. Никто не будет властвовать над целостной, самодостаточной личностью.

Заключительный тип зависимости партнеров — отзеркаливание

Всем известно, что каждый играет в своей семье особую роль. Но бывает, когда супруги начинают повторять друг за другом. Возникает неприятно чувство. Как правило, отражение всегда уступает оригиналу. Один партер считает, что другой должен быть счастлив, потому что он рядом. Сплошное самолюбование. Такой вариант развития отношений имеет те же проблемы и пути решения, что предыдущие. Но есть одно но: когда вам что-то не нравиться в партнере, посмотрите сначала на себя, прежде чем высказывать претензии.

Читайте так же:  Секрет хороших отношений мужчины и женщины

Увидели себя в одном из указанных вариантов? Конечно, можно обратиться к психологу, походить на тренинги. Возможно и самолечение, но для начала нужно ответить для себя на ряд вопросов:

  • близки ли вы с супругом в духовном плане?
  • как работает ваш организм?
  • возможно, вы недавно быстро сбросили или набрали вес?
  • делали ли вы хоть раз гимнастику Кегеля?
  • когда вы последний раз посещали спортзал?
  • испытываете ли вы оргазм?
  • секреты организмов портера помогают вам в профилактике заболеваний?
  • делаете ли вы друг другу массаж?
  • делаете ли вы дыхательные упражнения?
  • когда вы последний раз посещали косметолога?
  • заботитесь ли вы о своем долголетии?
  • регулярный ли у вас цикл?
  • есть ли у вас время на снятие психологического стресса?
  • повышали ли вы свою самооценку?
  • насыщена ли ваша жизнь событиями?

[1]

Нажмите клавиши Ctrl + D чтобы добавить статью в закладки.

Психотерапевт Елена Реут

+7(905) 510 53 63 (WhatsApp)

Несчастливый брак. Как распознать созависимые отношения?

Все люди разные. У них разные взгляды на жизнь, на отношения. И именно поэтому часто несчастливые на самом деле браки воспринимаются окружающими как «своеобразно счастливый союз». Да и сами участники «вроде бы счастливого брака» порой не догадываются, что их отношения психотерапевты называют созависимыми.

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

любые семейные проблемы можно решить

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

  • Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
  • Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
  • Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
  • В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
  • Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
  • Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
  • Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
  • Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие. тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

  • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
  • вы хотите найти надежного и любящего спутника
  • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

  • в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
  • здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
  • при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Читайте так же:  Ревную мужа к бывшей любовнице

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

  1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
  2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
  3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
  4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
  5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
  6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

  • испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
  • находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
  • испытываете постоянную потребность в близости;
  • стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
  • имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
  • испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
  • часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

[2]

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Источники


  1. Зарецкая, И. И. Основы этики и психологии делового общения / И.И. Зарецкая. — М.: Оникс, 2016. — 224 c.

  2. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2015. — 928 c.

  3. Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.
  4. Гребнева, В. В. Теория и технология решения психологических проблем. Учебное пособие / В.В. Гребнева. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 192 c.
  5. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.
Созависимые отношения между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here