Скука в отношениях психология

Полное описание по теме: скука в отношениях психология с профессиональными комментариями и советами.

Скука в отношениях

Мужчина и женщина, прожившие бок о бок несколько лет, рано или поздно начинают уставать друг от друга. Эмоциональная усталость, к сожалению, присуща многим парам, живущим, как в официальном, так и в гражданском браке. Избежать этого практически невозможно, но это не повод отчаиваться и пускать отношения на самотек. Если вы решили жить по принципу «будь что будет», то не удивляйтесь, когда скука окончательно разрушит ваши отношения. А вот тем, кто хочет побороться за свою любовь, придется приложить массу усилий, чтобы сделать семейную жизнь максимально интересной, динамичной и многогранной.

По словам семейных психологов, удручающая скука в отношениях является главной причиной расставаний. Конечно, к разрыву крепких отношений приводят и различные ссоры. Но именно беспросветная скука и полное отсутствие каких-либо общих интересов чаще, чем громкие скандалы и ссоры, становятся причинами разводов.

Как побороть скуку в отношениях

  • Во-первых, меняйтесь сами и меняйте отношения. Относитесь к проблемам, возникающим в семье, как к испытаниям, которые лишь укрепляют ваши отношения и делают вас более близкими.
  • Во-вторых, поведайте партнеру о своих слабостях. Расскажите своей половинке о том, что вас обычно раздражает. И каким образом вы реагируете на раздражающий фактор.
  • В-третьих, учитесь молчать (не реагировать) в некоторых ситуациях. Не нужно вываливать на любимого кучу ненужных подробностей о прожитом дне и задавать массу вопросов, когда видите, что ему банально не до вас. Учитесь выжидать, не реагировать и молчать в определенных ситуациях.
  • В-четвертых, томящая скука в отношениях моментально испарится, если постоянно оживлять унылую семейную жизнь романтическими свиданиями в парке, ужинами при свечах и походами в театр. Если все вышеперечисленное по тем или иным причинам вам не подходит, то найдите либо совместное увлекательное занятие, либо общую занимательную тему для беседы.
  • В-пятых, не забывайте о самой главной роскоши – роскоши человеческого общения! Общайтесь чаще! Но умейте слушать и слышать свою половинку.

Меняйтесь сами, меняйте свою вторую половинку и совместно меняйте семейную жизнь к лучшему. Будьте счастливы в семейной жизни!

Когда в отношениях скучно

Молодая пара в ресторане усаживается за столиком. Мужчина рассеянно целует свою спутницу в щеку, а затем утыкается в телефон. Она, в свою очередь, достает планшет, и ее пальцы начинают скользить по экрану, «перелистывая страницы». Лишь ненадолго девушка отрывается от своего гаджета, осматривает посетителей ресторана, и ее взгляд останавливается на парочке, весело обсуждающей что-то между собой. Затем девушка бросает взгляд на своего спутника, но тот увлечен своим телефоном.На ее лице появляется странное выражение, и она снова опускает глаза в свой планшет.

Такая картина вызывает гнетущее впечатление. Возможно, эти двое были когда-то влюблены и не могли отвести глаз друг от друга, а теперь даже совместный поход в ресторан не доставляет им особого удовольствия. В отношениях этой пары не видно неприязни, в них скользит набившая оскомину скука.

Скука в отношениях – знакомая для многих тема, которая не может не вызывать волнения. Мы часто встречаем этот мотив в литературе – «Волхв» Джона Фаулза, «Госпожа Бовари» Густава Флобера, «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры… Кажется, что скуки со временем не избежать ни одной паре. С течением времени ситуация только обостряется. Возраст пар, испытывающих скуку, заметно снижается. Теперь это не только мужчины и женщины, прожившие друг с другом более 10-20 лет, но и пары, которые просуществовали всего год или два.

Мы живем в эпоху так называемого «общества одноразовых вещей», когда нам проще приобрести новое, чем починить старое. К сожалению, та же психология переносится и на отношения. «С моим молодым человеком – Игорем мы встречаемся уже три года, в последнее время я стала осознавать, что меня тяготит наше общение. Как будто мы уже все друг другу рассказали, а новых тем для бесед становится все меньше. Когда я слушаю рассказы своих подруг или просматриваю фото знакомых в интернете, я не знаю, куда себя деть. Все вдвоем куда-то путешествуют, ходят на музыкальные концерты, вместе занимаются спортом. А я могу «похвастаться» только рутиной. Не зря, наверное, существует такое выражение: «любовь живет три года», – рассказывает Регина.

Часто причиной скуки являются завышенные ожидания. Влюбляясь, мы, как правило, видим партнера лучше, чем он есть на самом деле, бессознательно идеализируем его. Но постепенно образ начинает рушиться, а вместе с ним и образ идеального мира, который должны были подарить нам эти отношения. Возникшие разочарование и неудовлетворенность порождают скуку. Случается, что в паре оба человека привыкают контролировать себя, и при любых назревающих конфликтах стараются сглаживать углы. Избегание ссор, обсуждения своих чувств и эмоций может привести к установлению ровных поверхностных отношений, постепенно перетекающих в скучные.

Чаще всего скука – это сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Пары, в которых действительно существует глубокая нежная привязанность, скорее расценят скуку как стимул к обновлению, призыв к более активным действиям, способных вывести отношения на новый виток.

Однако эта задача решается только путем совместных усилий. Оба человека должны высказаться, что поменялось в отношениях, почему они потеряли для них прежнюю живость и насыщенность? Возможно, достаточно все лишь небольшой перемены, например, уделить больше внимания партнеру, найти общее дело, отправиться в совместную поездку. Для каждой пары решение этой творческой задачи будет свое. «После нескольких лет совместной жизни мне показалось, что наши с Иваном отношения стали блекнуть, мы потихоньку отдалялись друг от друга, проводили меньше времени вместе. Тогда я придумала в конце каждого месяца устраивать небольшой праздник… в честь нас двоих, – делится Алина, – Это был день на выходных, который мы посвящали исключительно друг другу. Мы могли пойти в ресторан или на пляж, выехать за город или просто просидеть дома – заказать пиццу и вдвоем смотреть наши любимые сериалы. Все эти простые занятия снова сблизили нас. Так мы победили скуку и смогли сохранить нашу любовь».

17 гениальных способов сохранить искру в отношениях

Многие пары после многих лет жизни жалуются на скуку в отношениях, секса становиться меньше, радость от общения уходит. Такое может произойти даже у молодых пар, но не стоит отчаиваться, это вполне нормально. Вот 17 гениальных советов, которые помогут побороть скуку в отношениях.

Сохранить искру в отношениях не так просто. Работа, дети, ипотека и различные повседневные обязанности просто глушат былую страсть и животное влечение, а об интересных разговорах, которые были в начале ваших отношений, остается только вспоминать.

Читайте так же:  Женщина в 38 лет психология

Без всякого сомнения, взаимное влечение имеет тенденцию к снижению, всегда имеет место привыкание друг к другу, и очень редко у пар получается сохранить свою интимную жизнь на той же высоте.[Прочтите: Страсть в отношениях]

Но даже если вы заметили скуку в отношениях не позволяйте ей испортить вашу жизнь, воспользуйтесь простыми советами, которые помогут вам сохранять интригу в ваших отношениях.

#1 сделайте что-то новое вместе. Старайтесь делать то, что никто из вас не делал раньше. Попробуйте устроить себе выходной среди недели, сходите в новый ресторан, придумайте любое занятие, главное, чтобы оно было новым для вас двоих.

#2 свидание. Никогда не стоит недооценивать важность свиданий. Освободите себе вечер, отложите работу и домашние хлопоты, детей оставьте с няней или родственниками. Пусть это будет даже самое обычное свидание, такое как поход в кино или приготовление домашней еды, главное провести время наедине.
[Прочтите: Весело и романтично провести время вдвоем]

#3 выход из «зоны комфорта». В одной из своих статьей, профессор психологии в университете Калифорнии, Риверсайд Sonja Lyubomirsky, сказала: “Естественная тенденция человечека — искать зону комфорта, в которой мы чувствуем себя спокойно и уютно, так вот такое стремление может похоронить семейное счастье «.
Поэтому очень важно иногда выходить из своей «зоны комфорта».
Для мужа: сопровождение жены в театр или оперу, шопинг, танц. класс.
Для жены: вечер покера или других карточных игр у вас дома, поход в бильярдную.
Другими словами займитесь тем, что нравиться вашей второй половинке.

#4 никогда не скрывайте свою любовь. В счастливых отношениях нет места гордости. Никогда не сдерживайтесь от выражения своей любви, независимо от обстоятельств и как бы вас ни раздражал партнер в данный момент.

# 5 используйте открытый диалог. Свободное общение с вашим супругом очень важно, если вы хотите сохранить долгосрочные отношения живыми. Я имею ввиду не повседневные разговоры о погоде, и о том, чья очередь гулять с собакой.
Свободному общению необходимо уделять хотя бы 15 минут в день, это могут быть разговоры о будущем или о работе, например, как решить проблему с начальником. Основная цель такого общения — лучше узнать друг друга.

# 6 что бы вы сделали 20 лет назад. Обратимся к книге «5 простых шагов от обычного брака к великому», профессора психологии Terri Orbuch , ее основная идея — это имитация тех отношений, которые были у вас во время первого знакомства. Вспомните чувства, которые заставили вас влюбиться, как вы вели себя тогда? Вы были более любящими? Более спонтанными? Более покорными? Практикуйте эти чувства и поступки!

# 7 общайтесь не только друг с другом. Находясь в отношениях, вы не должны постоянно быть наедине. У вас обязательно должны быть свои друзья, а так же общие друзья, с которыми вы сможете спланировать вечеринку или барбекю на природе. Общение вне семейного круга и работы непременно внесет разнообразие в вашу жизнь.

#8 побег. Иногда, все что нужно сделать, чтобы оживить семейную жизнь, это сбежать куда-нибудь вдвоем. Будь то двухнедельный отдых на острове или просто ночь в любимом отеле вашего города. Отнеситесь к этому, как ко второму медовому месяцу.
Если у вас не совпадают выходные или финансовые трудности, то план можно поменять на более простой — пикник в парке или бокал вина на любимой смотровой площадке вечером.

[3]

#9 удивляйте друг друга. Каждый эксперт вам скажет, что отдача это очень важная часть отношений. Подарок — это верный способ вызвать улыбку вашего супруга. Подарок не должен быть дорогим и экстравагантным, но он обязательно должен быть личным, тем самым вы покажете что знаете и уважаете своего спутника жизни. Это может быть магнитик на холодильник, какая-нибудь вещь для коллекции которую он собирает, или билет на матч любимой команды.
#10 добейтесь чего-то вместе. Ставьте перед собой реальные цели и вместе работайте в этом направлении. К примеру, взять уроки самбы, скопить определенную сумму денег к концу года или даже вместе пробежать марафон. Чтобы это ни было, мотивируйте друг друга до самого конца.

#11 секс. Все знают насколько важен секс в семейной жизни. Время от времени вместо обычного секса, вы можете попробовать что-то новое, например, игрушки, смазки, сексуальное белье или костюмы. Можно немного разрядить неловкую обстановку, открыв бутылочку шампанского или вина, главное не переборщить с этим. После бокала вина все запреты отпадут и вы будете наслаждаться новыми впечатлениями.[Прочтите: Эротические игры для двоих]

#12 радость встречи. Неважно насколько вы заняты, найдите минуту в течение дня и отправьте супругу милую смс. А вечером, когда ваш муж или жена вернется с работы, то вместо фразы «Ты не забыл купить яйца», просто обнимите и поцелуйте супруга. Пусть они знают как вы рады их видеть.

#13 Не спорьте. Ссоры являются нормальной частью отношений. Но в споре вы просто обязаны контролировать свой гнев, чтобы не наговорить лишнего, и не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Старайтесь больше слушать чем кричать, и обязательно закончите ссору перед сном, иначе утром вы оба будете уставшими и раздраженными.

#14 меняйтесь к лучшему. Если вы хотите сохранить долгосрочные отношения, то вам придется трудиться и постоянно улучшать себя. Начните тренироваться и правильно питаться. Старайтесь своим внешним видом угодить партнеру.
Мужчины: следите за своей прической, запахом, будьте постоянно выбриты, если конечно вы не носите бороду.
Женщины: подберите себе подходящий макияж, красиво одевайтесь, будьте горячей штучкой для вашего любимого человека.

#15 поделитесь любовью. Если вы вместе уже долгое время, и чувствуете что вы полны любви, то возможно пришла пора остепениться, и поговорить о детях.
Может оказаться так, что вы еще не готовы для маленьких «продолжателей» вашего рода, тогда почему бы вам не завести питомца. Будь то собака, кошка, хомяк или рыбки. Домашнее животное даст вам возможность поделить обязанности по уходу за кем-то кроме себя, это хороший опыт для вашего будущего.
Предостережение: не думайте что дети или питомцы это гарантия долгосрочных отношений, скорее всего это просто новый уровень. [Прочтите: Правильные отношения]

#16 всегда прощайте. Вы можете думать, что ваш партнер к настоящему времени должен быть идеальным, но помните что все мы люди, а людям свойственно ошибаться. Ошибки делают все, и ваш супруг сделает их еще много. Все что вы можете сделать, это простить. Если это не сильно важно для вас, то просто перешагните через это по-быстрее.

#17 проводите время порознь. Немного времени друг без друга несомненно пойдет на пользу, ведь в этом случае вы получаете определенную свободу и знаете что вас никто не контролирует. Например вы можете отправить супруга на рыбалку, или позволить ему пригласить своих друзей домой, в то время как вы будете гостить у родителей. В любом случае это даст вам шанс отдохнуть друг от друга, и когда вы снова будете вместе, вы убедитесь что все вокруг стало немного по-другому.

Читайте так же:  Сколько длится влюбленность мужчины к любовнице психология

Если любовь между вами сильна, то с помощью наших советов вы просто обязаны «подкинуть дров в ваш костер любви», и тогда все в ваших отношениях будет хорошо.

Скука в отношениях психология

Чаще всего этот вопрос актуален для тех, кто в браке, причем стаж супругов обычно более 2-х лет. Если отношения официально не зарегистрированы, то в случае скуки пара просто расстается, хотя бывает и так – они продолжают бороться.

Всем, кто решает подобного рода проблему, эта статья будет в помощь: «Как побороть скуку в отношениях», рассказывать буду, опираясь на свой личный опыт.

Когда появляется скука

Ощущение скуки в отношениях появляется на второй год семейной жизни, даже если в семье к этому времени появляется ребенок. В моем случае все было именно так. Но я помню, когда это ощущение исчезло – когда я вплотную занялась своей работой, своим любимым делом – консультированием. Это случилось, когда дочке исполнилось 4 месяца, я стала постепенно «набирать обороты».

А произошло следующее: мне стало интересно жить, обучаться, помогать людям. Я стала интересна сама себе и у меня всегда были темы для разговора со своим любимым супругом. Нам просто стало интересно находиться вместе, т.к. никто не чувствовал обделенности в плане самореализации, личностного развития и роста, как это было у меня раньше — Я могла спать до обеда, по два часа делать маникюр и не чувствовать свою полезность. Именно это подавляет нас, вгоняет в депрессию и мы «срываемся» на партнере, сетуя на то, что «нам стало скучно вдвоем».

Ощущение скуки – это ваше личное, внутреннее состояние. Обычно оно продиктовано тем, что вам нечем заняться, и вы не можете с пользой потратить свое свободное время. Сама по себе скука в отношения не приходит, это зависит от личных качеств и стремлений каждого из партнеров.

Как создать общий смысл семьи

Общий смысл семьи – это то, что никогда не допустит появления в вашей семейной жизни скуки. Это надежный щит, который способствует развитию ваших отношений (они всегда должны быть в динамике, стабильность в отношениях – это их конец), а также развитию каждого из вас.

Что такое общий смысл семьи и как его создать? Во-первых, общий смысл семьи – это общие планы на будущее, ваши совместные цели, желания и стремления, совместные увлечения и занятия супругов. Сюда так же необходимо отнести ритуалы, ценности, традиции и обычаи, которые сложились в вашей паре.

Например, 15 числа каждого месяца ходить в кино или ночной караоке-бар, или воскресный ужин с детьми, или 5 минут объятий после пробуждения каждое утро. Придумайте и создайте ваш общий смысл семьи сами, просто устройте романтический вечер и начните общаться, как раньше, словно на первом свидании – открыто, слегка робко, искренне, боясь ранить чувства друг друга, и всем сердцем желая узнать и понять любимого.

И напоследок еще одна важная рекомендация, которая поможет вам решить вопрос того, как побороть скуку в отношениях: старайтесь находить возможность для смены обстановки. Не сидите постоянно в своем семейном коконе или интернете. Проводите время в разных интересных местах, снимайте видео и делайте фото на память – все эти мелочи очень важны. Развлекайте себя и друг друга новыми идеями совместного досуга и, главное, — не ленитесь.

Все у вас получится, не сомневайтесь в этом. Просто отнеситесь к вашим отношениям с интересом и азартом, ведь это нечто такое, что само по себе не живет и не развивается, — только с вашей помощью!

Стабильность приводит к скуке. Отношениям нужна динамика. Лучшая прививка от скуки в отношениях — спонтанность и импровизация

Понравился пост? — Здорово! Я очень рада ..

Отношения стали скучны? Жди, скоро тебя бросит любимый

Красота любви уйдёт, останется привязанность к прошлому и привычка быть вместе, бытовые отношения выйдут на первый план, а ваша обоюдная жизнь превратится, в зависимости от ваших характеров, либо в скучное никчемное сосуществование, либо в одну большую нервотрёпку, либо и то и другое вместе.

Итак, что нужно делать, когда вас собирается бросить любимый человек, или если уже бросил, а вы всё же хотите сохранить отношения? Ситуация не из простых, рушатся судьбы людей, и большинство пытающихся спасти то что осталось, попросту бросаются в отчаяние и пытаются всеми способами удержать рядом своего спутника жизни, причём способы зачастую оказываются нелепыми, а порой ещё больше отталкивают человека, например, когда пытаются «надавить на жалость».

В первую очередь, конечно не нужно впадать в отчаяние и терять самообладание, а наоборот следует сохранять чувство собственного достоинства и посмотреть в корень проблемы. Прекращение отношений это следствие проблемы и пытаться исправить его бессмысленно, себе во вред. Вам же нужно проанализировать причинно-следственные связи и найти причину возникшей проблемы. А корнем для разрыва большинства отношений служит банальная нехватка чувств, наскучившая жизнь.

Неважно сколько вам лет и также неважно, сколько времени вы прожили вместе, если вас бросает ваш спутник, проблема в любом случае будет заключаться в недостатке чувств у того, кто вас бросает. К нашему счастью человек остаётся человеком до конца своих дней, а значит вызвать чувства любви можно в любом возрасте. Гёте влюбился на 81 году жизни и написал один из своих лучших романов. Поэтому, чтобы сохранить отношения вам нужно наполнить жизнь любимого человека теми чувствами, которых ему так не хватает, поступив таким образом, вы создадите причину любимому человеку остаться с вами. А зачем он будет уходить от вас, если всё что ему нужно ощущать, он испытывает рядом с вами? Конечно, в определённом возрасте и при определённых условиях вызвать нужные чувства у любимого человека будет проще, в других сложнее, но никто кроме вас не сможет поставить крест на возможности пробудить уснувшие чувства, возможно даже пробудить их совершенно в другом неожиданном для всех свете.

Что скрывает за собой скука

Несколько эскизов-размышлений про скуку.

[2]

Скука и остановка возбуждения

Как правило, переживание скуки связано с блокировкой чувств, остановкой энергии. Возникает эмоция, возникает объект, ситуация к которым это чувство обращено, но его выражение или даже осознавание невозможно в силу различных причин(убеждений, специфики среды, культуры и т.д.)

Скука и отсутствие контакта

В теории гештальт-терапии контакт — источник возбуждения и энергии. Когда контакт в силу причин не случается, энергия находится на низком уровне и может переживаться как скука. Например, когда в гештальтистской картинке со множеством переплетённых образов удаётся распознать очертания фигуры — возникает энергия, возбуждение. Если в картинке не удаётся ничего разглядеть, с чем можно было бы контактировать, она скучна, не интересна.

Читайте так же:  Психология долгих отношений

Скука и слияние. Высокий и низкий уровень дифференциации

Скука в отношениях

Здесь скука -тот же маркер слияния. Когда всё известно наперёд. Когда не очевидны различия между мной и партнёром и не к чему проявить любопытство, не с чем соприкоснуться. Или скука в отношениях может быть представлена как следствие остановки возбуждения/интереса. К примеру, я запрещаю себе испытывать и выражать к человеку определённые чувства, останавливаю себя и, блокируя свою интенцию, блокирую возможность контакта.

Скука и безопасность

Думаю, скука — с одной стороны показатель стабильной жизни, где всё хорошо и грамотно организовано, не нужно выживать. С другой — невозможности удовлетворения каких-то интересов, потребностей. Но рутина и повседневность не такая уж и плохая штука. Люди с некоторыми видами психических расстройств, например, в процессе социальной адаптации, целенаправленно пытаются сделать свою жизнь как можно более «скучной», т.е. упорядоченной, предсказуемой, рутинной. Такой, чтобы на неё можно было опираться. Таким образом они корректируют внешнюю стимуляцию. Достаточно им внутреннего веселья
Как бы развеять скуку?
Часто приходится прибегать к способу «развлечь себя», через внешнюю стимуляцию. Работа без отдыха, хим.вещества, компьютерные игры, гаджеты(и здесь поднимается тема зависимостей), организация себе невыносимо тяжёлой жизни, отношений(дабы не было скучно). Правда все эти способы избегания себя имеют временный эффект.

Думаю скука — это всегда следствие. Это словесный акт блокировки исследовательского познавательного процесса.
Если посмотреть, что таится за этим одеялом скуки и дать ему название — потребность в отдыхе или неопределённость или грусть и тоска по чему-то/кому-то — скука перестаёт быть скукой. Это уже вполне конкретная деятельность.
Проявление интереса к самому переживанию скуки, разбирая его, исследуя, не срываясь при этом в любую доступную развлекающую деятельность, может дать больше информации и понимания о потребностях и возможностях их удовлетворения.

Скука в отношениях

Скука в отношениях. Почему она появляется? Возможно ли её преодолеть? Как показывают исследования, мужчины чаще скучают в отношениях до брака, а вот связав себя узами брака роли скучающих меняются.

Женщина начинает скучать при отсутствии достаточного удовольствия ( в спальне в том числе), общих тем для разговоров, отсутствие романтики ( как бы не была загружена женщина домашним бытом, воспитанием детей, у неё всегда остаётся потребность во внимании и романтике) .

Отношения довольно часто превращаются просто в рутину, нет разнообразия, нет тех «бабочек» в животе, которые раньше вас просто переполняли, есть завтрак, обед и ужин, уборка и секс-как исполнение супружеского долга ( кто и кому что должен?)…

Разве об этом мы мечали, разве этого мы желали, когда завязывались наши новые и многообещающие отношения? Ведь эти отношения не с первым встречным, а с любимым и желанным мужчиной. Так почему так происходит?

Не останавливайтесь для того, чтобы положить ваши отношения во главу алтаря, и сделать их первоочередными. Счастье в вашей жизни начинается и заканчивается с вас.

Видео (кликните для воспроизведения).

Скука в отношениях излечима. В заключение, вспомните, то время, когда вы встретили своего партнера. Подумайте о том времени, когда вам вместе было хорошо, скажите скуки нет.

Это как драгоценный цветок. Кормите его, поите, давайте развиваться ему, и он будет расти. Цените эту связь и получайте удовольствие. Это является ключевыми компонентами для добавления интереса в ваши отношения.

Скука в отношениях или как сохранить брак

Нет сомнения, что, вступая в брак первый раз, любая пара верит в продолжительные отношения без ссор, обид и разногласий. Однако случается и так, что отношения постепенно превращаются в рутину, приносят вместо эмоционального подъема равнодушие и скуку. Иногда такое развитие приводит к краху семейной жизни и пара подходит к разводу. Как сохранить любовь в отношениях и не допустить расторжения брака? Для этого необходимо рассмотреть все стороны развития брачного союза и, в особенности причины, появления скуки в нем.

Как пережить сложности в семье после рождения ребенка?

Почему стало скучно и в чем выражается скука

Не так редко встречается в жизни такой парадокс: пара, ссорившаяся часто и эмоционально, не собирается разводиться, а пара, никогда не показывавшая на людях своих разногласий, внезапно объявляет о своем разрыве. Какова причина такого поведения? Возможно, эти люди удачно скрывали от окружающих свое эмоциональное напряжение и просто играли роль примерной семьи?

Скорее всего, это не так. Они были сдержаны в обращении, внимательны и предупредительны друг к другу. Что же стало причиной разрыва? Это может быть несколько факторов, и одним из которых вполне может стать скука. Когда пара длительное время находится вместе, трудно найти истинные причины, что их держит рядом – любовь или привычка. Именно поэтому следует обратить внимание на признаки, которые становятся предвестниками расставания.

Скука

Можно с абсолютной убежденностью сказать, что в ее основе лежат подавляемые или неосознанные чувства, а именно: разочарование, гнев или печаль. Долгие отношения ведут к постепенному утиханию страсти, и союз, ранее эмоционально насыщенный, вдруг становится неинтересным и безрадостным. Супругам начинает казаться, что вдруг ушла радость, а поэтому совместное времяпрепровождение становится тягостным.

[1]

Любые общие дела уже вызывают скуку, и общих интересов, кроме бытовых проблем, уже не осталось. Что-то между супругами произошло, и они не заметили, настолько незначительным оно показалось.

Безразличие

Один из супругов стал за собой замечать, что стал абсолютно равнодушным к жизни своего партнера. Постепенно входит в привычку пропускать мимо ушей беседы, становится неинтересным, где проводит свое свободное время вторая половина, что у нее происходит на работе и даже спокойное отношение к ее возможной неверности. Безразличие проявляется в выборе подарка к дню рождения и даже проведения совместных праздников, которые проходят на «автомате».

В разных измерениях

Отсутствие совместных дел и обоюдных интересов становится признаком перетекания любви в привычку находиться вместе. В остальном интересы никак не пересекаются, и только быт является связующим звеном между партнерами. У каждого из супругов как будто свой собственный мир, куда нет доступа другому, причем супруг отказывается понимать его.

Минимум тактильного контакта

Партнеры избегают тактильного контакта, например, поцелуев, объятий и просто прикосновений. В интимной сфере сексуальные контакты становятся скучными или просто стекают на «нет». Минимальный тактильный контакт становится признаком того, что отношения не только не развиваются, а стремительно идут к угасанию.

Ступор в отношениях

Имеется колоссальная разница между тем, чтобы жить в одном доме, и жить совместной жизнью. Если по прошествии многих лет жизни пара сохранила физическое влечение и душевную близость, если она полна общих планов и идей, это означает желание жить совместной жизнью. Если же у каждого из партнеров свой курс, по которому он движется, не замечая другого – крах в этом случае неизбежен.

Читайте так же:  Как понять отношение мужчины к женщине

Любовь или привычка: что принять во внимание

Власть привычки

На пике любовных страстей партнеры часто не замечают несовместимости друг с другом. Когда же страсть и пыл заметно утихают, несоответствие в характерах, образе жизни и привычках и темпераменте становится более явным. Вследствие этого партнеры начинают ощущать себя друг с другом неуютно, но часто боятся или не хотят говорить об этом, так как привыкли к этим отношениям и боятся что-либо менять.

Ситуация становится более неразрешимой, когда один из партнеров зависим финансово от другого. Обеспеченная и размеренная жизнь, которую страшно потерять, часто становится причиной терпеть непонимание и холод в отношениях долгие годы.

Стремление избавиться от рутины

Несомненно, острота отношений со временем уходит, а, следовательно, между партнерами образуется эмоциональная пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Возникает потребность в нестандартных поступках либо мимолетных романах. Внешний стимул постепенно становится допингом, без которого одолевает неуемная скука – следует задуматься, а осталась ли любовь? Возможно, она уже ушла, и осталась лишь привычка, с которой нужно что-то делать.

Реальность такова, что все новое на следующее утро уже не удивляет, а скука, вкупе с разочарованием и чувством вины возвращается. Стоит задуматься о целесообразности дальнейших отношений – реанимировать старую любовь или оставить привычку. В любом случае, модель взаимоотношений придется пересмотреть. Не лишним будет найти новые точки соприкосновения, выстроить общие цели, вспомнить о прошлых совместных начинаниях и мечтах. Возможно, что-то упущено или не достигнуто – это шанс возродить интерес друг к другу.

Идеальный тандем – любовь и привычка

Не всегда привычка становится синонимом разрушения брака. Естественно, ни одни из длительных отношений не могут сохранить романтику и эмоциональность первых встреч. Супруги, живущие вместе не один год, семейное счастье воспринимают как норму. Уже не так волнует красота партнера и все его достоинства настолько привычны, что составляют необходимую часть жизни. Никому не дано право судить, привычка это или любовь, чаще всего, это надежный тандем. Скорее всего, чувства партнеров перешли на более глубокий уровень, где более важными становятся другие грани отношений по сравнению с романтическим началом.

Кризисы семейной жизни по годам

Даже идеальные семейные пары не застрахована от кризиса в своих отношений. Это естественное развитие отношений, когда партнерам необходимо посмотреть на совместную жизнь, друг на друга и подняться на следующий уровень. Когда же наступает кризис в семье и чем он сопровождается?

Эти опасные для любой семьи периоды, так или иначе, проходит каждая пара. К несчастью, не всякая из них может успешно преодолеть эти препятствия и избежать сложностей в отношениях.

Как сохранить брак

Когда любовную пару накрывает эйфория страсти, все остальное теряет смысл. Партнеры всецело находятся в плену переживаний, полового влечения и эйфории. Это период является инстинктивным проявлением своих лучших качеств. При этом не следует забывать о течении времени, способное менять даже самые идиллические отношения. Постепенно приходит умиротворение в семейной жизни и пары оседают дома, забывая о шумных компаниях и выбирая домашний уют. Тут важно учесть, что постепенно появятся и проблемы, к которым стоит морально подготовиться:

  • Как только пройдет эйфория подготовки к свадьбе, и она останется позади, сразу же возникнут претензии друг к другу и поводы для размолвок. Самое главное подобрать пару с одинаковыми жизненными позициями и принципами, а мелкие размолвки вряд ли разрушат брак.
  • Разумеется, супруга должна выглядеть хорошо постоянноя, но в то же время ей нужно помнить, что любой мужчина предпочитает иметь уют в доме. Если постоянно не будет вкусного обеда, вряд ли сногсшибательная внешность жены будет способна постоянно заменять его.
  • Еще одна крайность – супруга, предпочитающая всем делам и увлечениям, исключительно уборку и готовку. Активный мужчина желает видеть рядом с собой женщину, способную разделить его интересы и поддержать беседу.
  • Нужно принять как факт, что в браке никто из партнеров ничего не должен друг другу. Совместное проживание следует воспринимать как подарок судьбы, ведь вдвоем гораздо лучше, чем поодиночке. Рождение детей, общие интересы, обеспечение семьи материальными благами – все эти моменты нужно делать по желанию, а не из-под палки. Только тогда отношения будут выстроены правильно и брак окажется счастливым.

С годами меняются интересы и цели супругов. Это нормальный и естественный процесс. Необходимо правильно воспринимать изменения и не терять возможности полноценно общаться друг с другом. Жизнь в браке является большой работой и для того, чтобы любовь не стала рутиной, а позже не перетекла в скуку, нужно поддерживать эмоциональный контакт с партнером.

5 советов избавиться от скуки в браке

  1. Найдите общее хобби или увлекательное занятие для двоих. Совместная деятельность добавит интереса в отношениях и избавит от скуки.
  2. Поддерживайте свою индивидуальность. Скука заразна, поэтому придется начать с себя, чтобы не допустить ее в отношения. В этом поможет карьера, друзья и личные интересы, о которых нельзя забывать.
  3. Принцип «Пять к одному». Интересно, что разница в отношениях, которые добились успеха, и теми, кто не получил такой возможности, показывает соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5х1. Для достижения успеха нужно на одно отрицательное воздействие наложить пять положительных. Поняв суть, любая пара может с успехом применить этот принцип на практике.
  4. Экспериментируйте и фантазируйте в спальне! Это очень действенное в эмоциональном плане средство.
  5. И, наконец, разговаривайте друг с другом. Если общение становится рутинным, это легко почувствует при желании любой из партнеров. Проговаривайте вслух, что вас волнует. Помните, никто не сможет прочесть ваши мысли и иногда недоговоренность становится причиной многих конфликтов, депрессии и безразличия.

И в заключении, на практике, все пары проходят через усталость и скуку в отношениях. Но в этом нет катастрофы: это период перемен и развития, через который проходит все живое. Только вы создаете отношения такими, как они есть, только вы можете оказать помощь друг другу, нужно иметь всего лишь желание.

Почему мы выбираем сложных людей? Отношения, обремененные переносом

Елена Митина

Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция – это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир – это все, что вокруг, все люди.

Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе – перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления – трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.

Перенос – это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного – на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения – как у того, другого.

Читайте так же:  Зеланд про отношения мужчины и женщины

Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях – то, с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.

Как повторяются жизненные сценарии

Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.

Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то – такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться. то внутри может быть совсем другое ощущение. Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.

Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть – другое. И только привычное я буду искать.

Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально – такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) – нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.

Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.

Как на нас влияет прошлое

Вот также иногда слышу от клиентов фразу – не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа – пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо – контрзависимый вариант – совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме.

Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.

Так работает перенос.

Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения – любые – во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.

Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну, вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде. И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение – так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения. Скучно будет.

Как изменить жизненный сценарий

Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда – это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается она и так же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.

Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.

То есть когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Я уточняю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого.

И это труд в отношениях – видеть не только свои проекции и трансферы.

Если перенос «заряжен» – то есть, есть много нерешенных с ним задач – с мамой, к примеру, или папой, братом, там, бабушкой – то есть, с близкими людьми, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, непрятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно быть сделать.

И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей. И проигрываем похожие сценарии.

Видео (кликните для воспроизведения).

Но, можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно начать собственное психлогическое расследование. Что и как у меня происходит, что и как я выбираю? Чем это обусловлено, какой сценарий проигрываю и зачем? Чего я таким образом избегаю? И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите.

Источники


  1. Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.

  2. Рамендик, Д. М. Общая психология и психологический практикум. Учебник и практикум / Д.М. Рамендик. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.

  3. Образцова, Л. Н. Энциклопедия семейного счастья / Л.Н. Образцова. — М.: АСТ, Сова, Харвест, Кладезь, 2012. — 576 c.
  4. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.
  5. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.
Скука в отношениях психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here