Содержание
Практическая семейная психология
Все материалы, лекции, книги по семейной психологии можно довольно четко разделить на две большие категории: теоретическая и практическая семейная психология. Материалы по теоретической психологии семейной жизни (не термин) предназначены для обучения будущих психологов. В них есть доля полезной информации о закономерностях семейной жизни, типичных конфликтах и (в меньшей степени) об их разрешении, а также информация о методах работы психолога с семейными проблемами. О практической ценности этих книг говорит то, что многие психологи, прошедшие обучение на основе такой литературы по семейной психологии, испытывают большие трудности при столкновении с реальными кризисами в своей собственной семье.
Материалы, в том числе книги и курсы, по практической семейной психологии ориентированы, прежде всего, на самих членов семьи, в том числе тех, кто только готовится вступить в брак (не имея семейного опыта в прошлом или имея негативный опыт). Невозможно всю жизнь прожить под руководством семейного психолога, семья только тогда станет жизнеспособной, если ее члены или хотя бы их часть узнают и воспримут здравые установки психологии семейной жизни.
Проблемами литературы по теоретической семейной психологии является необходимость втиснуть большой объем знаний в рамки учебника, а также то, что учебники создают теоретики — то есть люди, которые в большей степени занимаются преподаванием предмета, чем его применением. И базой такой литературы является не столько практический опыт, сколько те учебники, по которым учились ее авторы. Отсюда, при внешней фундаментальности и солидности, поверхностность в некоторых важных моментах, а порой и ложные установки.
Практическая психология семейных отношений тоже не свободна от искажений. Всеобщая коммерциализация привела к тому, что наибольшее распространение получают книги по семейной психологии, содержащие в себе одну-две яркие практические идеи. Читателю легче воспринять меньшее количество идей, ему приятно думать, что одним ключиком он откроет все двери, да и рекламистам, от которых во многом зависит успех книги, легче ее рекламировать. Эти одна-две идеи могут быть верны, могут быть приближены к реальности, а могут быть далеки от нее: успех книги, не беря в расчет ее рекламный бюджет, больше зависит от ощущений читателя при чтении, чем от эффективности применения содержащихся в ней идей.
Поэтому наибольшую практическую ценность имеют материалы, которые можно назвать золотой серединой. Они основательны и системны, как учебники, и в то же время основаны на огромном практическом опыте. Они рассчитаны не на внешний эффект при чтении (слушании, смотрении), а на высокую эффективность при применении.
К таким материалам мы относим, в первую очередь, содержание нашей группы сайтов «Пережить.ру». (Недаром наша группа сайтов является самым посещаемым проектом в области практической психологии, и каждый из восьми сайтов безусловно лидирует в своей сфере. Один в сфере любви и семейных отношений, другой в сфере кризисов семьи и отношений, третий в сфере преодоления депрессий и суицида, четвертый в области преодоления последствий насилия, пятый в проблеме переживания смерти близкого человека и т.д.) Сайты были созданы с некоммерческой целью облегчить людям переживание различных кризисов, они аккумулировали в себе практический опыт множества прекрасных психологов (в основном, московских), который за многие годы работы сайтов еще более обогатился и углубился онлайн-работой с десятками тысяч личных и семейных ситуаций на сайтах, форумах, в гостевых книгах проекта. По материалам сайтов вышло более 20 книг, некоторые из которых можно отнести к практической психологии семейной жизни, другие — к кризисной психологии.
Сильной стороной материалов и методик проекта является то, что нами используются знания не только из психологии, но и из православия. Не всем известно, что православие — это не только вера, это также фундаментальная и стройная система знаний о закономерностях жизни человеческой души, которым при разрешении некоторых болезненных вопросов невозможно найти полноценную замену в психологии.
В 2013 году новой формой распространения накопленного нами опыта работы на сайтах группы «Пережить.ру» стала Заочная школа Любви. Это уникальный по своей технологии проект, который можно назвать онлайн курсами семейной психологии, а также курсами разрешения внутриличностных проблем. К курсам семейной психологии можно отнести следующие наши курсы:
Первый из этих курсов позволяет учащемуся приобрести системные знания об основах семейного строительства. Второй — выявить и исправить ошибки в семейном поведении парам, уже живущим в браке.
Слово «строительство» в названии первого из этих двух курсов имеет принципиальное значение, отражающее основу правильного семейного поведения. Мы часто используем образ строительства дома как образ построения семьи. К сожалению, большинство членов семьи относятся пассивно к своей семейной жизни, не видят ее цели, не имеют стратегии, в лучшем случае кое-как пытаются бороться с возникающими трудностями. Семейного психолога, думающего прежде всего о собственном заработке, такая картина вполне устраивает: чем больше несчастных, тем меньше проблем с поиском клиентуры. Но если думать в первую очередь об интересах самих семейных пар, наша задача помочь как можно большему числу семей начать активно и правильно относиться к своей семье. Воспринять правильную цель семейной жизни, правильную стратегию, если еще не поздно — правильно подойти к выбору супруга, выработать навыки конструктивного поведения в семейных конфликтах. Таким парам, конечно, реже понадобится семейный психолог. Зато шансы быть крепкой и счастливой семьей у них резко повысятся.
Рекомендуем наши курсы семейной психологии в первую очередь семейным парам и тем, кто готовится к созданию семьи. Также они могут быть полезны и будущим семейным психологам. Пусть будущих специалистов в наших курсах ждет не так много открытий, зато эти открытия важны и могут оказать существенное влияние на эффективность вашей работы.
Ошибки, которые совершают женщины. Психология семейных отношений.
Все мы — и мужчины, и женщины хотим одного: любить и быть любимыми, иметь благополучные отношения, счастливую семью. Когда же этого нет, мы склонны искать причину в других. Хотя сами совершаем действия, абсолютно не способствующие построению счастливых отношений. Нужно иметь достаточно мужества, чтобы признать это.
Сегодня речь о том, какие ошибки мышления допускаем мы, женщины, в отношениях со своими возлюбленными.
Ошибка 1: чтение мыслей или телепатия.
Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать мысли и в способности окружающих ориентироваться в лабиринтах нашей души. «Я ничего не стану ему говорить! Он должен сам догадаться!» — утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен был сделать, но даже не подозревал о том, что от него ожидали. «Он должен был подарить цветы! Он же ведь знает, что я люблю цветы!»
Самый простой выход — это говорить о своих ожиданиях.
Искренность и проговор — золотое правило благополучных отношений.
Ошибка 2: «мужчину нужно перевоспитывать»
Известно, что фундамент личности закладывается до 5 лет, а окончательное формирование личности происходит к 21 году. Как же можно изменить человека, притом без малейшего на то его согласия, например в 35 лет?
Лучший способ — это принять его таким, какой он есть. А если что- то беспокоит, тревожит, раздражает, используй «я — сообщения»: говори о своих чувствах, высказывай свои желания. Например, когда Ваш любимый поздно приходит домой, вместо «где был гад?», лучше сказать: «Я злилась и очень беспокоилась, мне бы хотелось, чтобы ты звонил, если задерживаешься. Мне будет это очень приятно».
Ошибка 3: «мужа нужно держать в руках» или «отпускать на коротком поводке»
Если присутствует такая установка, то любовь уходит от таких отношений. Ревность, претензии, упреки, контроль — это то, что разрушает самые близкие отношения. Чем больше свободы ты предоставляешь другому, тем ближе он тебе. Другой человек и даже муж нам не принадлежит, он не является нашей собственностью. Он имеет право на собственный выбор и действия.
Ошибка 4: «все мужики хотят одного…»
Эта установка предполагает, что в мужчине ты не видишь человека — только мужскую особь. Что за этим стоит?
Страх интимных отношений, негативный опыт, обида?
Что лично ты делаешь такого, чтобы притягивать подобных мужчин в свою жизнь? Они на самом деле хотят не только «одного», они хотят нежности, понимания, душевной близости, принятия, веры и восхищения.
Ошибка 5: склонность к негативному преувеличению
«Его долго нет, наверное, у него другая женщина» или «что-то случилось ужасное». Когда ситуация происходит вразрез с нашими ожиданиями, мы почему-то думаем о худшем. Причины различные. Насколько мы доверяем своему партнеру, как относимся к себе, какая у нас самооценка? Что мы делаем с возникшими фантазиями? Полностью погружаемся в них или проясняем, соответствуют ли они реальности?
Ошибка 6: роль жертвы
«Я тебе 20 лет жизни отдала, а ты!…» Склонность делать что-либо для кого-то без удовольствия, переступая через себя, приводит к позиции жертвы, когда за свои действия мы ждем благодарности или ответных действий. Делай все только с удовольствием, бескорыстно, не ожидая ничего взамен.
Ошибка 7: долги
«Если ты на мне женился, значит, ты должен…»
Или обратная сторона — «я должна готовить, убирать, должна заниматься с тобой сексом».
Расстанься со своими ожиданиями! Делай только то, что хочется, и обязательно с радостью и с удовольствием!
Дорогая читательница! Если, читая эту статью, ты узнала себя, то я поздравляю тебя, и восхищаюсь твоим мужеством, именно сегодня ты можешь изменить свою жизнь так, как захочешь.
Люби и будь любима! Помни, твое счастье в твоих руках!
Лучшие книги по семейной психологии
Семейные отношения редко обходятся без конфликтов. В любой семье возникают разногласия, и чтобы их уладить, нужно прийти к какому-то компромиссу. Правда, не всем парам удаётся преодолеть трудности и выйти из кризиса. Супругам бывает тяжело взглянуть на конфликт со стороны, понять свою вину, попросить прощения. Насколько бы ни была тяжёлой ситуация в семье, нужно постараться уберечь любовь, спасти уважение друг к другу. Если супруги хотят, чтобы совместная жизнь им приносила только радость, нужно читать книги по семейной психологии.
Популярные книги по семейной психологии
Лучшие книги по семейной психологии расскажут, как избежать ссор, сохранить семью даже при отсутствии взаимопонимания, разобраться в своих чувствах, понять партнёра, справиться с личными обидами. Семейные проблемы всегда нужно решать по мере их возникновения. Если этого не делать, супруги могут найти утешение на стороне. Сохранить семью возможно, если муж с женой поймут, что оба были неправы, помирятся и простят друг друга.
Андрей Курпатов «Конфликты в семье»
Известный российский психотерапевт доктор Курпатов делится со своими читателями секретами семейного счастья. Автор описывает различные проблемы, с которыми часто сталкиваются люди, долгое время живущие в браке: ревность, алкоголизм, плохой секс, недостаток денег. Преодолеть трудности можно, если понять их причины и правильно действовать. Как именно, рассказывает книга писателя. Это руководство на все случаи жизни. Правда, как отмечает сам автор, чтобы избавиться от проблем в семейной жизни, нужно много желания и максимум труда. Сами по себе беды не пройдут, даже если понимать их истоки.
Алиса Боуман «Долго, счастливо, вместе»
Эта книга по психологии семейных отношений написана на примере личного опыта автора. Её семья столкнулась с кризисом, писательница даже возненавидела собственного мужа. Однако она нашла силы выбраться из тупика и сохранить брак. Рекомендации, описанные в её произведении, универсальны. Если женщины хотят наладить угасшие семейные отношения, эта книга для них.
Эрих Фромм «Искусство любить»
В книге американского психолога Эриха Фромма говорится о том, что такое любовь, какое место это чувство занимает в жизни каждого человека. По мнению автора, любовь — это духовная близость, забота о любимом человеке. Это чувство не имеет ничего общего с желанием обладать партнёром, диктовать ему свои правила. Если супруги хотят надолго сохранить брак, им нужно научиться друг друга любить по-настоящему.
Лариса Суркова «Семья. Как здорово быть вместе»
На страницах своего произведения известный семейный психолог делится секретами счастливой жизни в браке. Автор помогает понять психологию мужчин и женщин, рассказывает, что каждый из них хочет, чего ждёт от семейных отношений. С помощью рекомендаций писательницы можно поменять свой взгляд на многие проблемы, возникающие в семье, а также выйти из кризиса и при этом сохранить брак.
Лариса Ренар «Сделай мужа миллионером»
В произведении рассказывается о женщинах, которые хотят сделать из своих мужей успешных бизнесменов. Оказывается, чтобы стать миллионером, нужно поверить в свои силы, найти таланты, которые можно «монетизировать» и заниматься только тем делом, которое лучше всего получается. Семейные отношения, в которых оба супруга имеют общую цель, всегда наполнены смыслом и гармоничны. Ведь партнёры не тратят время зря, не ссорятся по пустякам, бережно и уважительно относятся к чувствам и желаниям друг друга.
Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»
В книге изложены некоторые аспекты семейных отношений. Женщины часто «пилят» мужчин, когда им что-то не нравится. Таким способом они пытаются решить проблему, но напрасно. Мужчин нужно не «пилить», а воспитывать. Хотя они и сами прекрасно осознают свою неправоту. Правда, не меняются. Мужчины не любят ходить по магазинам, имеют вредные привычки, непристойно шутят. Женщинам приходится мириться с их недостатками, если они не хотят развалить брак. Да и сами дамы редко являются образцовыми домохозяйками. Если супруги хотят сохранить любовь, им нужно научиться прощать друг друга.
Владимир Леви «Семейные войны»
В своём произведении автор разбирает конфликты, которые нередко случаются в семьях, даёт им оценку. Каждый читатель может найти свою историю, посмотреть на себя со стороны, увидеть свои ошибки. Автор рассказывает, как вылечить отношения в семье. В книге нет пространственных советов. Произведение заставляет задуматься над ситуацией в своей семье и говорит, как её исправить. Книга учит беречь любовь, ценить и уважать друг друга, несмотря на временные разногласия.
Светлана Ермакова, Леонид Жаров «Кому дать яблоко»
Если человек хочет быть счастливым, ему нужно правильно выбирать людей. Можно, конечно, жить своим умом и выйти замуж или жениться на ком угодно. Правда, потом придётся много страдать из-за своих ошибок. Избежать лишних проблем можно, если не попадаться на удочку ловких манипуляторов, которые прикидываются слабаками. Такие люди всегда будут притягивать к себе проблемы, такой уж у них характер. Что лучше — жить весело и счастливо или всю жизнь страдать? — этот вопрос каждый решает для себя сам.
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Как спасти семейную лодку»
В порыве эмоциональности супруги часто ссорятся, тем самым обрекая семейные отношения на провал. Спасти семью можно, если осознать проблему и правильно действовать. Если кто-то из супругов не желает принимать участие в исправлении ситуации, не беда. Спасти брак под силу одному. Главное — запастись терпением и избавиться от ошибочных представлений о своём спутнике.
Гэри Чепмен «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»
Как показать человеку, что он тебе небезразличен? По мнению автора книги, любить — это значит говорить с любимым на понятном ему языке и уметь донести до него свои чувства. Любовь немыслима без признания, подарков, прикосновений, помощи. Для того чтобы полюбить по-настоящему, нужно какое-то время. Влюблённые должны говорить друг другу о своих чувствах, вместе проводить досуг. Книга полезна для людей, которые хотят надолго сохранить романтические отношения и не потерять любовь и уважение.
В семейных отношениях немало подводных течений, мешающих спокойной жизни. Супруги могут производить впечатление счастливых людей, а на самом деле страдать от непонимания и нежелания примириться с привычками друг друга. Внутренне недовольство рано или поздно выливается в ссоры. Семейные конфликты могут возникнуть не только из-за разногласий по какому-то важному вопросу, но и просто по пустякам. Порой люди начинают друг друга ненавидеть и не могут с этим чувством справиться. Не каждый может разобраться в себе и понять причину своих поступков. Ещё меньшему числу людей удаётся разобраться в нюансах психологии своего партнёра. Если вы совсем зашли в тупик, не стоит отчаиваться, лучше обратиться к профессионалу, например, к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.
Если муж и жена заинтересованы в сохранении семьи, им необходимо понять суть своих бед. Справиться с проблемами в семейной жизни помогут книги по психологии семейных отношений, а также консультации практикующих психотерапевтов. На канале Ютуб есть немало видео-роликов Н.В. Батурина. С их помощью можно побороть неуверенность в своих силах, страх, научиться знакомиться с людьми, строить качественные отношения.
Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине
Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?
А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!
А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!
Поездка с детьми — это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…
Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!
Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология — это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!
По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить — серьезная причина разногласий в браке.
Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений — ваш помощник в строительстве семейного счастья.
Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.
Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!
Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».
Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств — поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».
В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.
Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).
«До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.
Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.
«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.
Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».
Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.
Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.
Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.
Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:
- Включить внутреннего наблюдателя.
- Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
- Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
- Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
- Найти массу вариантов решения проблемы.
- Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
- Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».
Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.
Что значит любить?
Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало — он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.
Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.
Любовь к человеку строится на тех же принципах.
«Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.
Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!
(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).
«Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!».
По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.
«Любовь — это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.
«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.
Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.
На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры — прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.
Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.
Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.
Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».
Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители — мы не им возвращаем (река текущая вспять — это болото), а передаем нашим детям — также безвозмездно!
Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.
Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!
Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.
Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов — дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.
Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.
Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).
Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.
Лучшие книги по семейной психологии. Часть 2
Здравствуйте, уважаемые гости! Недавно мы говорили о полезных книгах, которые помогают достичь гармонии с близкими. Я подготовила новую подборку преображающей литературы. Психологи-писатели простым доступным языком объясняют нам, как нужно вести себя с близкими людьми. После прочтения поражаешься: «И как я раньше об этом не подумала?» И так, если хотите познать такую тонкую науку, как Психология семейных отношений книги должны стать вашими лучшими друзьями. Какие? Сейчас узнаете!
«Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью» (Анна Зубова)
Свекрови и тещи – типичные персонажи анекдотов. Однако когда образы оказываются реальными, становится не до смеха. Родители могут превратить семейную жизнь в ад. Анна Зубова помогает взглянуть на ситуацию под другим углом: а всегда ли мы правы? Даже если свекровь действительно ошибается, неужели нельзя прийти к примирению? Можно! Хрупкая дружба всегда лучше вражды. Анна приводит собственную классификацию свекровей и предлагает подход к каждой. Более лояльным «вторым мамам» можно предложить вместе почитать и разобраться в проблемах. С темпераментными мир тоже возможен, но уйдет больше времени.
«Свадьба и семейная жизнь для начинающих. Руководство по выживанию» (Ирена Тиодорович)
Если хотите сделать свадьбу незабываемой для себя, доверьтесь Ирене Тиодорович. Она в непринужденной и юмористической форме подскажет, как организовать главный праздник. Кого пригласить? Как не увязнуть в подготовке? А как насчет жизни после свадьбы? «Руководство по выживанию» ответит на все ваши вопросы!
«Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» (Валентина Москаленко)
Вы на все готовы ради близкого человека и думаете, что умрете без него? Это не любовь, а зависимость! Терпимо, если она взаимная. Совсем ужасно, когда тебя покидает человек, который был смыслом твоей жизни. Если вы страдаете любовной зависимостью, обратитесь к произведению Валентины Москаленко. Как только растают обманчивые идеалы, навязчивые страхи и комплексы, проблема исчезнет. Вы сможете заполнить пустоты истинными ориентирами и продолжить двигаться вперед.
«Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (Андрей Зберовский)
Вы подозреваете, что ваш партнер изменяет вам? Андрей Зберовский рассказывает о признаках приближающегося конца и причинах такого поведения. Отдельный раздел посвящен поступкам соперницы и ее стратегии. Во второй половине описаны действия, которые позволят вам снова собрать семью. Только возникает другой вопрос: а нужно ли это вам?
«Такие разные дети» (Татьяна Титаренко)
Родителям «трудных» детей посвящается. Не ищите в книге универсальные рецепты. Их нет. Татьяна предлагает вам выработать свою собственную методику. Все маленькие человечки индивидуальны, поэтому нужно искать свой подход. Татьяна расскажет о том, как малыш становится личностью, какие случаи считать проблемными и какими общими принципами руководствоваться.
«Успех на вырост. Секреты семейного воспитания» (Валентина Даринская)
Возможно, сначала вам покажется, что это обычная книжка про воспитание. Присмотритесь поближе, дайте ей шанс. Вскоре вы поймете, что Валентина пытается донести до читателя простую мысль: «Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливыми, вы сами должны быть счастливы». Автор учит и детей, и взрослых тому, как вместе достигать новых высот и преодолевать жизненные невзгоды.
Подробнее
«Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках» (Андрей Зберовский)
Самые распространенные причины конфликтов, способы их решения. Любители конкретики оценят, хотя и остальные смогут почерпнуть много нового. Книга адресована молодоженам, однако подойдет она всем людям, состоящим в отношениях. В процессе чтения ощущается, что автор – мужчина. Тем лучше: заодно узнаем, что сильный пол думает о нас.
«Три кита семейного счастья» (Павел Священник)
Адресована и мужчинам, и женщинам. Автором является знаменитый священник, но свою лепту в написание книги вложили и психологи. Произведение охватывает отношения с партнером, детьми и внутри семьи.
«Перестаньте кричать, заставлять и упрашивать, или Домашнее задание без слез и нервотрепки» (Ноэль Дженис-Нортон)
Название говорит само за себя. Ноэль объясняет, как научить ребенка учиться. Да-да, именно так. Вы, конечно, можете постоянно «гонять» школьника и добиваться от него пятерок. И это даже будет работать, пока он не повзрослеет. Однако гораздо важнее, чтобы малыш понимал: за себя отвечает только он сам. Родитель может создать условия и дать старт, но не пройти жизненный путь вместо кого-то. Ноэль предлагает не только общие рекомендации, но и конкретные советы по исправлению почерка, улучшению памяти, скорости чтения и т.д. Главное, что психолог помогает обнаружить в себе новые силы, когда опускаются руки.
«За пределами одиночества» (Надежда Маркова)
Почему большинство отношений развивается одинаково? Что мешает нам сохранить семью? Из-за чего мы цепляемся за угли и пепел? Надежда Маркова считает, что в наших головах плотно засели сценарии, которые мы регулярно повторяем. Она помогает обнаружить негативные программы и избавиться от них.
«Если ты мать и жена» (Виктор Бойко)
Микроклимат в семье зависит от женщины. Именно об этом говорит автор и дает простые и эффективные рекомендации по улучшению «погоды» в доме. В книге присутствуют тесты, которые помогают оценивать и контролировать себя.
«Искусство быть Женой и Музой» (Ольга Валяева)
Завтрак, уборка, стирка, мытье посуды… Как часто брак скатывается до столь обыденных вещей! Именно после этой стадии начинаются проблемы. Ольга Валяева рассказывает нам, как быть не просто супругой, а Женой с большой буквы. Автор учит нас тому, что нужно постоянно развиваться вместе и вдохновлять друг друга.
Если в семейной жизни обнаружился «застой», освежите ее новой информацией! Всегда любопытно узнать мнение авторитетных людей. Поделитесь постом с друзьями, наверняка кто-то захочет почитать вместе с вами. До новых встреч!
Семейная психология.
Как фраза «Я тебя люблю» может испортить отношения?
Что может быть прекраснее, волнительнее, интимнее, чем искреннее признание в любви? Вы же помните это волшебное порхание бабочек в животе, созерцание родинки на мочке любимого человека или глубокая благодарность за поддержку в трудный для вас момент? И вы, наверняка, помните, что произнеся заветные три слова, вы также признаётесь в том, что теперь вы уязвимы перед этим человеком. Отныне ваше сердце открыто для счастья и для боли, которую вам могут причинить. Но проходят годы, и магия чудесного признания «я тебя люблю» теряет свою силу, пряча.
Измена с точки зрения психологии.
Измена — это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?
Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.
Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена — это нормально, а женская — страшный.
Как сравнения своего мужчины с другими разрушают отношения?
Многие женщины практически с первого дня начинают сравнивать своего мужчину с другими мужчинами: Вашим бывшим, коллегой, мужем сестры, подруги, знакомой, соседки. И естественно не в пользу своего мужчины. Мало того, женщины пост.
«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.
«Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью».
(В. Сатир)
Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, потребностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и как должно быть.
Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?
Судьба каждого из нас определятся нашим умением мыслить и правильно относиться ко всему, что происходит вокруг. Каждый человек уже в детстве решает, как ему жить дальше. Это есть его жизненный сценарий — план, формирующийся в раннем.
Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.
Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.
Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.
Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:
«Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
В некоторых странах мужчины имеют несколько жен, а кто может себе позволить и целые гаремы. Женщины в этих странах научились воспринимать друг друга не как соперниц, а как партнерш, возможно.
Теща и зять: как улучшить отношения?
Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?
Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.
Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.
Замуж с ребенком: отчим или папа.
Вы собираетесь замуж. Повторно. Вы даже забыли о предыдущем негативном опыте, но все равно есть одно «но». Тогда вы были свободной женщиной, а сейчас вы в первую очередь мама. Или все-таки во вторую. Как правильно себя вести, что сказать ребенку, как называть нового члена семьи? Именно об этом сейчас пойдет речь.
Конечно, новый состав вашей семьи — это и волнения, и проблемы. Но у них есть решения. Итак, смотрим:
Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.
В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.
Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .
Источники
Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.
Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.
Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.- Татьяна Розина Как выйти замуж за иностранца / Татьяна Розина. — М.: Алетейя, Историческая книга, 2015. — 232 c.
- Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.
Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.
