Роджерс психология супружеских отношений

Полное описание по теме: роджерс психология супружеских отношений с профессиональными комментариями и советами.

Психология супружеских отношений

В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.

Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий. Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.

Видеокурс «Эффективные психотехники»

Бесплатные почтовые рассылки по саморазвитию от авторов библиотеки.

Роджерс психология супружеских отношений

В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.

Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий. Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.

Пусть читателя не пугает тот факт, что автор рассматривает среди прочего проблемы, казалось бы, нашему обществу не свойственные. В этом отношении важно не столько то, в чем именно заключаются проблемы, сколько то, как они возникают, что приводит к неудачам в построении отношений и как выработать адекватное к ним отношение.

Роджерс психология супружеских отношений

Вот выдержка из записей Роя, иногда несколько стенографических по стилю, однако весьма показательных.

«Нашему браку всегда были свойственны движение и развитие, но не в такой степени, как за два последних года, — переезд из маленького городка в большой город, учеба наших детей в школе, эмансипация женщин, сексуальная революция в молодежной культуре — все это имело достаточно глубокие последствия. Чем старше становятся дети, тем активнее Сильвия стремится к реализации самоидентификации. Я в самом деле это поддерживаю. Я стремлюсь к плодотворным и равным взаимоотношениям. Все больше времени мы проводим в разговорах, анализируя желания: я слушаю и вытягиваю из нее мысли о себе самой и о том, какой она хотела бы стать. Это удается. Теперь она отвечает мне тем же. Замечательно, когда есть кто-то, кто помогает тебе исследовать глубины твоей души.

С помощью слов мы становимся ближе. Мы осознаем, что оба стремимся к полной открытости друг с другом, — особенно я стараюсь делиться с ней такими вещами, которыми делиться не хочется, но иначе они могут стать препятствием на нашем пути к большей близости и гармоничному развитию. Скажем, если я сержусь, или ревную, или увлекся другой женщиной и не раскрою перед Сильвией эти свои чувства и они останутся во мне, мы постепенно отдалимся друг от друга. Я обнаружил, что между нами, если я замалчиваю некоторые моменты, начинает образовываться стена — я не могу поставить заслон лишь для некоторых вещей без того, чтобы отсечь .многое.

Карл Роджерс. Психология супружеских отношений

08 сентября 2012 . Раздел Книги

В книге «Психология супружеских отношений» Карл Роджерс исследует брак и его составляющие, а именно отношения между женщиной и мужчиной, а также делится своими прогрессивными взглядами на проблемы брачных отношений. За спиной у автора огромный опыт психотерапевтической практики, в том числе и семейных пар.

По мнению автора современный брак — это не обязанность, не принесение себя в жертву, не воплощение чьих-либо ожиданий и тем более не проклятье. Брак — это всего лишь еще один из видов человеческих взаимоотношений, в которых женщина и мужчина могут и должны быть счастливы.

В книге вы найдете ответы на многие волнующие вас вопросы:

  • Как построить гармоничные отношениях в семье
  • В чем различие между мужчиной и женщиной, их потребностями и жизненными ритмами
  • Как определить, есть ли будущее у ваших отношений
  • Откуда берутся проблемы и конфликты и как их избежать
  • Нужно ли обращаться к психологу или можно разобраться самим
  • Кризисные периоды в семейной жизни, как их пережить

Книга заметно отличается от подобных книг по психологии семейной жизни. Автор не навязывает свое мнение и не оценивает, что очень радует.

Данная книга — это не сборник советов, не статистический альманах, не аналитическая монография о глубинных социологических тенденциях, скорее это сборник, наблюдений и впечатлений автора, касательно взаимоотношений семеный пар.

Полное название книги – «Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы», Карл Роджерс. Советую всем почитать.

Роджерс психология супружеских отношений

Материал из разделов:

Роджерс Карл — Психология супружеских отношений 2,0 Мб

Описание:
В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.
Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий.Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.
Пусть читателя не пугает тот факт, что автор рассматривает среди прочего проблемы, казалось бы нашему обществу не свойственные. В этом отношении важно не столько то, в чем именно заключаются проблемы, сколько то, как они возникают, что приводит к неудачам в построении отношений и как выработать адекватное к ним отношение.
Для широкого круга читателей.

Читайте так же:  Составляющие отношений между мужчиной и женщиной

Комментарий:
2002 г.
Твердый переплет, 288 стр.
ISBN 5-04-009098-6
Тираж: 4100 экз.
Формат: 75×100/32

Оглавление:
Глава 1
Нужно ли жениться и выходить замуж?
Почему вышла замуж Джоан
Утрата своего «Я» и ее влияние на брак
Спасенный брак
Мой собственный брак
Несколько заключительных замечаний

Глава 2
«Неженатая-женатая» пара
Ранняя стадия взаимоотношений
Совместная жизнь
Изменения, привнесенные браком
Некоторые проблемы взаимоотношений
Давление общественного мнения
Спор
Сексуальные отношения
О будущем

Глава 3
Брак «сейчас»
Взаимоотношения
Реакция на сексуальное раскрепощение
Сексуальная жизнь Роя и Сильвии
«Застой»
Некоторые цели и некоторые глубокие мысли
Изменчивость взаимоотношений
Трудности в сексуальных взаимоотношениях
Секс на стороне
Две концепции брака
Заключение, написанное «в последнюю минуту»

Глава 4
Брак «тогда»

Глава 5
Три брака и одна развивающаяся личность
Обнаруженные мной важные моменты

Глава 6
Межэтнические браки
Отношения Хэла с его матерью
Детство Хэла и улица
Школа
Первый брак Хэла
Срыв и разрыв
Период между первым и вторым браками
Женитьба на Бекки
Проблемы межрасового брака
Родственники
Взаимоотношения в семье

Глава 7
Коммуны как брачный эксперимент
Человеческие взаимоотношения как главная тема
Некоторые общие сведения о коммунах
Девять лаконичных примеров
Межличностные проблемы
Проблемы, связанные с сексуальными отношениями
Ревность из-за интрижек партнера
Боль, связанная со сменой партнеров
Возможность оргии
Любовь и ревность между женщинами
Ревность из-за близости
Способы решения подобных проблем
Раскрепощенная женщина
Мое впечатление
Еще один пример экспериментальных взаимоотношений
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной
Образование тройки
Что жизнь в коммуне означает для детей?
«Семья» Мэнсона
Немного о том, что я извлек лично для себя
Почему уходят в коммуны?
Переход

Глава 8
Пятнадцать лет радикально меняющихся взаимоотношений
Переселение первопроходцев
Три фазы их брака
Период социальных «надо»
«Чувственный» период
Жизнь по внутренним ритмам
Психическое расстройство Денизы и утрата ею собственного «Я»
Брак, спасенный кризисами
Связующая нить — различные точки зрения
«Как ты стала личностью?»
Эпизод с Маргарет
«Я могу выбрать для себя болезнь!»
Эрик и «болезнь» Денизы
Похмелье
Сексуальные партнеры со стороны
Секс — это просто игра или что-то другое?
Ревность Эрика
Мучения и собственнические чувства Денизы
Парадокс
Что такое собственнические чувства?
Роль наркотиков
Молодость и «за тридцать»
Брак как процесс
Выводы Эрика
Комментарий

Глава 9
Нити постоянства и развития
Преданность? Привязанность?
Общение
Повторяющиеся чувства
Риск
Отмирание социальных ролей
Становясь самостоятельной личностью
Выявление собственного «Я»
Признание самого себя
Отбрасывание масок
Освоение ценностей
Развитие обоих партнеров
«Возможно»
Только четыре?

Глава 10
Так что же?
Как нам быть?
Свобода экспериментировать
со взаимоотношениями
Обучение межличностным взаимодействиям,
общению между людьми
Обучение взаимоотношениям
Брак и семья как учебный ресурс
Заключительное замечание
Библиография

Почему я пишу эту книгу?

Я часто задавал себе этот вопрос, и ответ на него получился самым неожиданным: «Потому что я люблю молодежь». Так было всегда, а сейчас — в особенности. Многое о жизни я узнал именно от молодых людей — моих юных коллег, друзей и, наконец, внуков. Я старался глубже проникнуть в их внутренний мир, понять, что их радует, огорчает или озадачивает. Я считаю огромной удачей, что большинство моих друзей и знакомых на тридцать, а то и на пятьдесят лет моложе меня. Некоторые из них олицетворяют для меня надежду всей нашей «бело-голубой планеты» на ее пути в очень темных глубинах космоса.

Благодаря общению с молодыми людьми мне стали понятны их сомнения, опасения, радости, огорчения и даже милая беззаботность, с которой они пытаются строить свои взаимоотношения. Они считают, что эти взаимоотношения не обязательно должны продолжаться всю жизнь, но могут стать чем-то более значительным, нежели просто мимолетная связь.

Я много думал об этом, и мне захотелось помочь им в их поисках новых типов брака и различных альтернатив ему. Тогда я решил написать — не книгу благоглупост-ных рекомендаций, конечно, а, может быть, нечто действительно новое.

Поначалу представления о том, в чем могла бы заключаться эта новизна, были весьма туманны, но постепенно они стали прорисовываться.

Я знаю, что в литературе вы сможете найти все что угодно о внешних аспектах брака и партнерства. Вы прочитаете о различиях между мужчинами и женщинами в их сексуальных потребностях и ритмах. Вы найдете руководство, в котором будет сказано, как довести ваши половые акты до совершенства. Вы изучите историю брака как общественного института. Вы выясните, сколько молодых людей студенческого возраста живут вместе, не вступая в брак. Вы ознакомитесь с перечнями, составленными по результатам опросов и выявляющими главные причины удовлетворенности и неудовлетворенности у супружеских пар, — и т. д. и т. п. Мы завалены информацией. Однако очень редко нам удается увидеть истинную картину того, что представляют собой взаимоотношения изнутри, как они воспринимаются и переживаются на опыте. Это и есть тот новый элемент, который я хотел бы добавить.

Психология супружеских отношений — Карл Роджерс

03.11.11
Автор: Карл Роджерс

Психология супружеских отношений — анотация книги

В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.

Психология супружеских отношений скачать бесплатно Источник — Эзотерика. Живое Знание

Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий. Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.

Читайте так же:  Сатья дас отношения мужчины и женщины
Рейтинг: 1.66 (Просмотров: 1863 ) 10 0
Все книги по эзотерике и саморазвитию

Книгу «Психология супружеских отношений» можно скачать здесь. Это бесплатно.

Читать онлайн «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» автора Роджерс Карл — RuLit — Страница 1

Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

Вместо предисловия Карл Роджерс и его гуманистическая психология

Карл Роджерс — один из основоположников гуманистической психологии, создатель «клиент центрированной» психотерапии, зачинатель движения «Группы встреч»[1]; его книги и статьи привлекли к нему многочисленных последователей и учеников.

Хотя в течение сорока лет его воззрения значительно менялись, они всегда оставались последовательно оптимистичными и гуманистическими. В 1969 году он писал: «У меня не вызывает симпатии распространенное представление, что человек по своей сути иррационален и что, следовательно, если не контролировать его импульсы, они приведут к разрушению себя и других. Поведение человека утонченно–рационально, человек тонко и вместе с тем достаточно определенно движется к тем целям, которых стремится достичь его организм. Трагедия большинства из нас состоит в том, что наши защиты не дают нам сознавать эту утонченную рациональность, так что сознательно мы движемся не в том направлении, которое естественно для нашего организма».

Карл Роджерс родился 8 января 1902 года в Оук–Парке, Иллинойс, в состоятельной религиозной семье. Специфические установки родителей наложили тяжелый отпечаток на его детство: «В нашей большой семье к чужим относились примерно так: поведение людей сомнительно, нашей семье это не подобает. Многие люди играют в карты, ходят в кино, курят, танцуют, пьют, занимаются другими делами, которые неприлично даже называть. Нужно относиться к ним снисходительно, потому что они, наверное, не знают лучшего, но держаться от них подальше и жить своей жизнью в своем семействе».

Неудивительно, что в детские годы он был одинок: «У меня совершенно не было ничего, что я назвал бы близкими отношениями или общением». В школе Роджерс хорошо учился и очень интересовался науками: «Я считал себя одиночкой, не таким, как другие; у меня было мало надежды найти себе место в мире людей. Я был социально неполноценен, способен лишь на самые поверхностные контакты. Мои странные фантазии профессионал мог бы назвать шизоидными, но, к счастью, в этот период я не попал в руки психолога»[2].

Иной оказалась студенческая жизнь в Висконсинском университете: «Впервые в жизни я нашел вне семьи реальную близость и интимность». На втором курсе Роджерс начал готовиться в священники, а на следующий год поехал в Китай, на конференцию Всемирной студенческой христианской федерации в Пекине. За этим последовало лекционное турне по Западному Китаю. В результате этого путешествия его религиозность стала более либеральной. Роджерс почувствовал определенную психологическую независимость: «Со времени этой поездки я обрел собственные цели, ценности и представления о жизни, сильно отличавшиеся от воззрений моих родителей, которых я и сам до того придерживался».

Дипломный год он начал в качестве студента теологической семинарии, однако затем решил заниматься психологией в Учительском колледже Колумбийского университета. Этот переход до некоторой степени был вызван возникшими во время студенческого семинара сомнениями относительно религиозного призвания. Позже, будучи студентом–психологом, он был приятно удивлен тем, что человек может вне церкви заработать себе на жизнь работой с людьми, нуждающимися в помощи.

Психология супружеских отношений

Данная статья является кратким описанием книги замечательного психотерапевта, основателя клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса, снабженная личными впечатлениями от ее прочтения.

Первое, что хочется сказать о книге, она очень честно показывает, что происходит внутри отношений между двумя людьми в браке, без всяких преукрашений: как больно они могут делать друг другу, переживать кризисы, но все-таки находить в себе силы оставаться вместе, искать новые пути и возможности сохранения их брака, меняться и все больше открываться друг другу, все больше становиться самими собой.

Необычайно ценным представляется возможность познакомиться со всеми аспектами взаимоотношений супругов с разным стажем семейной жизни, посмотреть на разные периоды их совместной жизни, увидеть те уроки, которые они выносили из взаимоотношений и открыто ими делятся.

В книге рассматривается брак между представителями разных рас, которым, не смотря на сложности в отношениях с расширенной семьей и стереотипами общества, удалось создать счастливую семью. Показана также такая альтернатива брачному союзу как проживание в коммунах. Описываются достоинства и недостатки жизни в коммунах, вступление их членов в сексуальные связи с другими партнерами, открытое переживание ревности, обиды, гнева, одиночества среди людей. У членов коммун не всегда хватает умений и навыков преодоления всех сложностей межличностных отношений, но, тем не менее, побывав даже небольшой период времени их членом, для многих взаимоотношения сильно меняются в сторону их большей близости и подлинности.

Роджерс размышляет на тему того, что же сохраняет отношения людей в браке и приходит к выводу, что не любовь, не привязанность, не идеи о нерасторжимости брака с детьми, играет при этом первостепенную роль. А совместная работа над процессом совершенствования взаимоотношений, которая обогащают любовь и жизнь этих людей.

Вот несколько наиболее ценных идей, которые проглядывают во всех историях, рассказанных реальными парами:

1) брак − это процесс, а не застывшая структура, он может и должен изменяться вместе с людьми его составляющими. Единственным критерием, которым должны руководствоваться супруги – насколько та или иная идея о браке, правило делает именно их союз счастливым и видоизменять эти правила в зависимости от их нужд и представлений;

[3]

2) те, кто решается на настоящую близость, доверие и открытость друг другу, сильно рискуют, но часто оказываются вознаграждены отношениями намного более глубокими и помогающими, становятся самими собой. «Раскрытие самых глубоких чувств, которые можно только найти в своем «Я», почти неизбежно вызывает в ответ аналогичную откровенность» (К. Роджерс).

3) чем независимее два человека, тем больше появляется шансов на прочность их союза. Именно автономные личности, у каждого из которых есть свои интересы, увлечения, взгляды могут создавать счастливые отношения с другими людьми.

4) «в центре внимания находится не столько партнер и не столько сам индивидуум, сколько собственно взаимоотношения, связанные с совместной жизнью и любовью между двумя людьми» (К.Роджерс).

Читайте так же:  Мужчина отец психология

Рекомендую к прочтению всем тем, кто уже находится в браке или только планирует его создание. Очень вдохновляет!

Карл Роджерс ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Редактор М. Кановская

Художественный редактор Е. Савченко

Технический редактор Г. Преснова

Компьютерная верстка О. Омелина

Корректор Н. Старостина

Подписано в печать с готовых монтажей 28.06.2002.

Формат 75×100 7зг. Печать офсетная. Усл. печ. л. 12,51

Видео (кликните для воспроизведения).

Доп. тираж 3100 экз. Заказ 5001

Отпечатано в полном соответствии

с качеством предоставленных диапозитивов

в ОАО «Можайский полиграфический комбинат».

143200, г. Можайск, ул. Мира, 93.

ЛР№ 064914 от 14.01.97.

195112, Санкт-Петербург, а/я № 51.

ООО «Издательство «Эксмо». 107078, Москва, Орликов пер., д. 6. Интернет/Home page — www.eksmo.ru Электронная почта (E-mail) — [email protected] eksmo.ru По вопросам размещения рекламы в книгах издательства «Эксмо» обращаться в рекламное агентство «Эксмо». Тел. 234-38-00 Книгапочтой: Книжный клуб «Эксмо» 101000, Москва, а/я 333. E-mail: bookclub® eksmo.ru Оптовая торговля: 109472, Москва, ул. Академика Скрябина, д. 21, этаж 2 Тел./факс: (095) 378-84-74, 378-82-61, 745-89-16 E-mail: [email protected] Мелкооптовая торговля: 117192, Москва, Мичуринский пр-т, д. 12/1. Тел./факс: (095) 932-74-71 Сеть магазинов «Книжный Клуб СНАРК» .**» •.

представляет самый широкий ассортимент книг .’ [

ТД ; издательства «Эксмо». I—tJU

Информация в Санкт-Петербурге по тел. 050. .

Книжный магазин издательства «Эксмо»

Москва, ул. Маршала Бирюзова, 17 (рядом с м. «Октябрьское Поле»)

ООО «Медиа группа «ЛОГОС».

103051, Москва, Цветной бульвар, 30, стр. 2

Единая справочная служба: (095) 974-21-31. E-mail: [email protected]

ООО «КИФ «ДАКС». Губернская книжная ярмарка.

Карл Роджерс — Психология супружеских отношений

Год публикации оригинала: 2002
  • Автор:Карл Роджерс
  • Серия:Психология для всех Название: Психология супружеских отношений Язык оригинала:английский Данный сайт предоставляет книги исключительно в ознакомительных целях.
    Если вам понравилась та или иная книга, рекомендуем купить ее.
    Все права на книги, которые представлены на PSYCHOJOURNAL.RU, принадлежат их авторам и издательствам.
    • Описание
    • Скачать

    В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.

    Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий. Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.

    Роджерс Карл. Психология супружеских отношений — файл n1.doc

    Доступные файлы (1):

    n1.doc 1208kb. 19.02.2014 05:11 скачать

    чок, который не слишком надежен, а я сейчас совершенно не хочу заводить детей, так что это — проблема. Я думаю, есть еще трудноуловимые проблемы, которые я не смогла бы сформулировать, и это не что-то простенькое, о чем можно прочитать.

    Дик: Похоже, у Гейл по сравнению со мной есть желание и потребность заниматься сексом чаще. Ты согласна, что со стороны это выглядит так? (Гейл кивает.) Когда Гейл не получает удовлетворения, я ей очень сочувствую, потому что помню, как у меня не получалось довести дело до конца, и я совершенно не испытываю к ней враждебности.

    Гейл: Не хотелось бы говорить это Дику, но у меня пару раз появлялось ощущение, что Дик воспринимает женщин так, словно они его сексуально эксплуатируют. Да-да, когда ждут, чтобы он довел дело до конца. Из-за этого я немного осторожничаю, потому что иногда, когда у него такой настрой, я предпочитаю не приближаться к нему. Я ведь не хочу, чтобы он счел меня какой-то злобной женщиной, намеренной отнять у него его добродетель, или что там еще. Раньше это ранило мои чувства, если я к нему подкатывалась, а он не реагировал, но теперь уже меньше.

    Дик: Это мне кое-что объясняет. Думаю, здесь ты права.

    Я: Ваша сексуальная жизнь, очевидно, не идеальна. Существуют эти ускользающие проблемы, которые с трудом поддаются анализу, однако у меня сложилось впечатление, что вы из-за них не ссоритесь друг с другом. Вы оба проявляете достаточно понимания и сочувствия по отношению к партнеру.

    Дик: Я. я действительно стараюсь сочувствовать. Я думаю, что сексуальные проблемы. у меня они были, и, знаете, иметь их — не шутка. Никому бы этого не пожелал.

    Я: Важно, что фраза «Ты слишком много хочешь» или что-то в этом духе, видимо, вообще никогда не звучала.

    Гейл: Один раз было. Помнишь, когда ты разозлился на меня и сказал, что я извращенка? Дик: О, разве? Гейл: Да, и это по-настоящему меня расстроило.

    Приятно сравнить этот диалог с предыдущими взаим-ными обвинениями. Здесь каждый сам считает себя ответственным за все ощущения, которые испытывает в своей половой жизни, и ни один из супругов не проявляет склонности в чем бы то ни было упрекать другого. У Дика и Гейл есть свои, озадачивающие их трудности, однако в этих трудностях они проявляют взаимопонимание. Дик описывает свои варикозные боли и случаи импотенции в прошлом, как и нынешние смутные ощущения разочарования, в качестве внутренне присущих ему особенностей. Да и Гейл, рассказывая о своих «трудноуловимых проблемах», проявляет достаточную тактичность: «Это не связано с тем, что делает или не делает Дик, это что-то внутри меня».

    Отметим далее — когда Гейл говорит о том, что чувствует Дик, результат получается совершенно другой. В данном случае она старается чисто гипотетически изложить свое, довольно глубокое понимание подспудных чувств Дика относительно его «сексуальной эксплуатации», и для Дика ее замечание оказывается приемлемым и информативным.

    Почему у супругов в этом диалоге проявляются взаимное сочувствие и коммуникабельность, тогда как в предыдущем ощущался обвинительный уклон? Можно выдвинуть разнообразные умозрительные гипотезы, но, откровенно говоря, я не знаю. Однако такое отличие их внутренних установок, определяющих характер межличностного общения в области секса, изменяет взаимоотношения к лучшему. Могу только пожелать им, чтобы подобное взаимопонимание распространилось и на другие области.

    Читайте так же:  Причина почему мужчина хочет дочку психология

    Интересно представить себе, с какой легкостью эта составная часть совместной жизни тоже могла бы превра-

    титься в поле брани. Очень легко вычислить параметры возможного спора. Вот воображаемый диалог:

    Дик: Ты хочешь слишком много секса.

    Гейл: Я-то нет, просто в тебе маловато мужского начала.

    Дик: Я Настоящий мужчина. Проблема в тебе, потому что ты испорченная и извращенная.

    Гейл: Ничего не во мне, просто ты слабоват.

    Et cetera, et cetera, ad infinitum (от лат. — и т. д. и т. п., до бесконечности. — Прим. перев.).

    Ясное представление относительно разрушений, которые причинила бы подобная война, дает высказывание Гейл о том, что одна попытка Дика поставить ей диагноз и предъявить обвинение в области секса по-настоящему ее расстроила. Вообразите, что произошло бы с их взаимоотношениями, если бы такие нападки стали нормой их жизни.

    ДикГейл): С тех пор как мы поженились, я действительно вижу, что твое самовыражение стало другим. Раньше был один способ — ты впадала в депрессию, а теперь ты бываешь враждебной, но зато когда ты счастлива, ты действительно счастлива, понимаешь? Я смотрю в будущее с оптимизмом, хотя, Бог мой, это может обернуться чем угодно, но я чувствую оптимизм в отношении «тебя и. твоих ощущений.

    Гейл: Я ужасно устаю, пытаясь заставить себя не впадать в депрессию или чувствовать что-либо, вместо того чтобы просто похандрить. Это очень утомляет. Это все равно, что упражнять мышцы, которые никогда не понадобятся.

    «Это может обернуться чем угодно». Еще как может! Перед нами союз, показаний против которого достаточно много, и лишь благодаря самоотверженным и разумно

    [2]

    направленным усилиям со стороны как Дика, так и Гейл у них могут сложиться устойчивые взаимоотношения. Полагаю, что совокупность негативных факторов — неспособность супругов обсуждать большинство аспектов совместной жизни, их незрелость в области принятия решений (вспомним их колебания относительно взятия на себя обязательств), их интроективные представления о ролях мужа и жены и до сих пор не улаженные конфликты — все это предсказывает возможность неудачи.

    Но я вижу три положительных обстоятельства, которые дают проблеск надежды. По своим внутренним установкам, определяющим их сексуальную жизнь — одну из важнейших составляющих брака, — супруги ориентированы на взаимопонимание и нежность друг к другу. Если они смогут исходить из этого, такая точка опоры, несомненно, поможет их браку.

    Второе основание для надежды содержится в только что процитированных высказываниях. Коль скоро Гейл и Дик начинают точнее выражать свои чувства, причем сразу, когда они появляются, то, как сказал Дик, можно смотреть в будущее с оптимизмом. Возможность удачи также заложена в словах Гейл о том, что самосовершенствующиеся, эмоционально наполненные взаимоотношения требуют разумных, сосредоточенных усилий. Если супруги достигнут прогресса в здравом обсуждении испытываемых ими противоречивых чувств — любви и нежности, враждебности и обид — они улучшат свои шансы на успешное развитие своих взаимоотношений.

    О третьем основании я узнал чисто случайно. После беседы у меня супруги побывали в гостях у нашего общего приятеля, который рассказал мне, что участие в моем опросе привело их в едва ли не экстатический восторг. Их действительно выслушали, и они почувствовали, что для них это чрезвычайно важно. Боюсь, в первую очередь такая реакция свидетельствует об одном: как редко люди ощущают, что их готовы выслушать, — ведь речь идет всего лишь об опросе для сбора информации, не имеющем

    психотерапевтической направленности (хотя временами я не мог удержаться от желания быть в этом отношении полезным). Но это показывает также, какое огромное значение имели бы для Дика и Гейл консультации по вопросам брака в случае, если бы они были бесплатными (ведь у супругов нет денег) и если бы консультант проявил участие, понимание и сдержанность в суждениях. Причем им необходимо получить такую помощь сейчас, пока их взаимоотношения не зашли в тупик. Боюсь, наша культура не в состоянии оказывать семьям такого рода поддержку, и лишь немногие консультанты обладают качествами, которые супруги сочли бы полезными для себя. Итак, нам остается пожелать Дику и Гейл удачи в их рискованном браке, который парадоксальным образом может оказаться менее прочным, чем те неузаконенные отношения, в которых они состояли прежде.

    Глава 3 Брак «сейчас»

    Молодым супругам Рою и Сильвии сейчас немного за тридцать. Я общался с ними — с некоторыми перерывами — на протяжении последних десяти лет. Какое-то время, около семи лет назад, я знал их довольно близко. Меня восхищало их подлинно современное, с моей точки зрения, стремление превратить все межличностные отношения, в том числе и свой брак, в процесс творческий и развивающийся. В то время у Роя было серьезное увлечение — чужая жена, юная и детски непосредственная Эмили. Вполне понятно, что Сильвию все это весьма огорчало. Но вместо конфликтов из-за ревности или развода супругам удалось откровенно обсудить свои чувства и достичь какого-то нового взаимопонимания (какого — мне так и неизвестно). Муж «той женщины» узнал о ее связи и был очень зол на свою жену, и главным образом на Роя. Рой даже предлагал, чтобы все они вчетвером, то есть обе супружеские пары, собрались вместе и поговорили о своих чувствах. К сожалению, эта попытка четырехсторонней коммуникации так и не была осуществлена.

    В ходе переговоров между Роем, Сильвией и Эмили все участники сошлись на том, что, хотя Рой питает серьезные чувства к Эмили, все же не следует разрушать ни тот ни другой брак. Всем представлялось совершенно естественным, что и мужчина, и женщина могут по временам питать глубокие чувства, даже любовь, не к одному-един-ственному человеку. Спустя короткое время Рой и Сильвия переехали в другой город, так что оказалось невоз-

    можным проверить, выдержат ли эти сложные взаимоотношения испытание временем.

    Вполне понятно, почему я, погрузившись в раздумья на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной, написал Рою и Сильвии на другой конец страны в надежде, что они поделятся своим опытом. Они согласились рассказать мне только о своих сегодняшних взаимоотношениях, но и это оказалось для меня весьма ценно. Думаю, что и для вас тоже.

    Читайте так же:  Невнимательный мужчина психология

    Вот выдержка из записей Роя, иногда несколько стенографических по стилю, однако весьма показательных.

    «Нашему браку всегда были свойственны движение и развитие, но не в такой степени, как за два последних года, — переезд из маленького городка в большой город, учеба наших детей в школе, эмансипация женщин, сексуальная революция в молодежной культуре — все это имело достаточно глубокие последствия. Чем старше становятся дети, тем активнее Сильвия стремится к реализации самоидентификации. Я в самом деле это поддерживаю. Я стремлюсь к плодотворным и равным взаимоотношениям. Все больше времени мы проводим в разговорах, анализируя желания: я слушаю и вытягиваю из нее мысли о себе самой и о том, какой она хотела бы стать. Это удается. Теперь она отвечает мне тем же. Замечательно, когда есть кто-то, кто помогает тебе исследовать глубины твоей души.

    [1]

    С помощью слов мы становимся ближе. Мы осознаем, что оба стремимся к полной открытости друг с другом, — особенно я стараюсь делиться с ней такими вещами, которыми делиться не хочется, но иначе они могут стать препятствием на нашем пути к большей близости и гармоничному развитию. Скажем, если я сержусь, или ревную, или увлекся другой женщиной и не раскрою перед Сильвией эти свои чувства и они останутся во мне, мы постепенно отдалимся друг от друга. Я обнаружил, что между нами, если я замалчиваю некоторые моменты, начинает образовываться стена — я не могу поставить заслон лишь для некоторых вещей без того, чтобы отсечь .многое.

    Расцвет и упадок наступают словно бы одновременно при переменах в наших взаимоотношениях. Моменты упадка — это главным образом подспудные страхи, опасения оказаться высмеянным, обвиненным в инфантилизме, в импотенции, в занудливости — Сильвией или ее друзьями (это у меня от моего отца — его постоянные страхи и

    тревожность). Страхи усиливаются, когда я чувствую отдаление от нее — отчужденность и пропажу спонтанной нежности — и знаю, что она расширяет свой мир, общаясь с другими мужчинами. Такие страхи могут одолевать меня в течение часа или дня. Они исчезают, когда мы разрушаем барьеры между нами и сближаемся, развеивая эти страхи до самого последнего их нюанса. Мы сверяем их с реальностью — какие у нее на самом деле взаимоотношения с другими? Я для нее особенный? В чем? А другие — особенные? В чем? Раскрыть самые интимные закоулки моих мыслей, рискуя всем, — для меня это кризис. Особенно проанализировать все мои страхи, какими бы «инфантильными» и «незрелыми» я их ни называл. Снова и снова все проговаривая, сначала про себя, а затем с нею: «Вот, знаешь, это сидит во мне, и эти чувства, может быть, никогда не исчезнут. Если хочешь получить меня, то со всеми моими страхами. Я уязвим. Я опасаюсь твоей близости с другими мужчинами». Наверное, почти год ушел на то, чтобы научиться свободно выражать такие страхи, когда я их ощущаю. Сначала приходилось сознательно заставлять себя после «разговора с самим собой» вытаскивать эти страхи наружу, то есть раскрываться именно таким ранимым и испуганным, каким я себя чувствовал».

    Сильвия предваряет свои записи коротким, но важным вступлением:

    «Кажется, я все жду, когда смогу написать: «И потом мы жили долго и счастливо». Но этого я никогда не дождусь. Я кое-что поняла. Много времени уходит на то, чтобы подобрать слова. Хотя было полезно все это сформулировать для себя».

    И вот некоторые оттенки взаимоотношений, увиденные глазами Сильвии в одном из эпизодов совместной жизни:

    «Выходные дни — последние перед отъездом Роя на целую неделю — мы провели на пляже вдвоем. Командировка требовала от Роя немало ответственности, и в выходные ему было над чем подумать.

    В понедельник утром, после того как он уехал, я написала для него следующее:

    Я потеряла тебя.

    Я думаю о наших выходных на пляже —

    Там бывает так славно,

    В той прекрасной стране, куда мы попадаем лишь изредка.

    Психология супружеских отношений

    Купить в магазинах:

    При покупке в этом магазине Вы возвращаете на личный счет BM и становитесь претендентом на приз месяца от BookMix.ru!
    Подробнее об акции

    Авторы: Карл Роджерс

    «Перед нами человек в возрасте двадцати четырех лет, изучавший математику, историю и английскую литературу и все же не имеющий элементарных познаний в области межличностных отношений. Может ли наше образование стать еще бесполезнее?»

    Рецензий на «Психология супружеских отношений» пока нет. Уже прочитали? Напишите рецензию первым

    Отзывов о «Психология супружеских отношений» пока нет. Оставьте отзыв первым

    «мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна и что над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.»

    Видео (кликните для воспроизведения).

    «Перед нами человек в возрасте двадцати четырех лет, изучавший математику, историю и английскую литературу и все же не имеющий элементарных познаний в области межличностных отношений. Может ли наше образование стать еще бесполезнее?»

    Источники


    1. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

    2. Дитрих, фон Гильдебранд Метафизика любви / Дитрих фон Гильдебранд. — М.: Алетейя, Ступени, 2007. — 630 c.

    3. Леонтьев, А. Лекции по общей психологии / А. Леонтьев. — М.: Смысл, Академия, 2010. — 520 c.
    4. Александр Кичаев Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Научитесь правильно отпускать. Секрет успеха (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Бригитта Нойзидл. — М.: ИГ «Весь», 2013. — 640 c.
    5. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
    Роджерс психология супружеских отношений
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here