Психология жертвы в отношениях

Полное описание по теме: психология жертвы в отношениях с профессиональными комментариями и советами.

Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы

Почему некоторым людям постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, среди партнеров попадаются сплошные тираны, да и вообще бедолаги везде оказываются в роли жертвы? Злой рок? Вряд ли. Скорее психологическое программирование на роль жертвы. О том, что это такое, и как с этим бороться, пойдет речь в данной статье.

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

[2]

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

  • папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
  • мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
  • ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

  • жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
  • мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
  • но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
  • тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
  • муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

  • не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
  • отказывается принимать решения;
  • просить совета;
  • боится ответственности;
  • избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

  • вопрос никак не касается ваших компетенций;
  • вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
  • вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

  • недовольна собой;
  • не уверена в себе;
  • чувствует бессилие и ненужность;
  • видит каждую ситуацию как неразрешимую;
  • уверена, что не может сама решить проблемы;
  • обвиняет во всем саму себя;
  • боится;
  • страдает от чувства безысходности;
  • обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

  • чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
  • убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
  • все ошибаются, кроме него;
  • испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
  • азарт.
Читайте так же:  Мужчина овца женщина свинья совместимость

Характерные черты избавителя:

  • хочет весь мир сделать лучше;
  • испытывает жалость к жертве;
  • уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
  • считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

Авторитарный стиль родительского воспитания – еще одна причина сценария жертвы. Его усвоению и развитию способствуют:

  • наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
  • эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
  • предательство;
  • критика и унижение, сравнение;
  • чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

  • получить жалость,
  • внимание,
  • теплоту,
  • заботу,
  • любовь,
  • благодарность,
  • сочувствие,
  • сострадание,
  • быть значимой,
  • быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

  • Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
  • Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
  • Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
  • Он уважает себя и других людей.
  • Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
  • Он умеет противостоять манипуляциям.
  • Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех конфликтов с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских психотравм (у жертвы они есть всегда), прощение всех обид и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Но несколько общих рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы, дать можно:

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое самосознание и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Читайте так же:  Почему мужчина заводит постоянную любовницу психология

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает». Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

Синдром жертвы. Как перестать страдать в отношениях

Женщины, годами остающиеся в браке с сильно пьющими мужчинами, или регулярно изменяющими им мужьями, или в любых других разрушающих их типах отношений – почему они выбирают этот путь? Разберемся, что такое в психологии синдром жертвы и как перестать страдать в отношениях.

Менталитетом или синдромом жертвы психологи называют любой тип саморазрушительного поведения, при котором носитель комплекса бессознательно стремиться к созданию таких жизненных ситуаций, в которых будет объективная внешняя причина его жизненных неудач. В отношениях это, как правило, выбор неподходящего партнера, строить нормальные, здоровые отношения объективно невозможно.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Причины возникновения синдрома жертвы

Прежде чем рассматривать комплекс жертвы в контексте отношений, поговорим о том, как и почему он возникает, в чем выражается, и можно ли самостоятельно обнаружить у себя признаки этого синдрома.

Как и большинство психологических комплексов, синдром жертвы является приобретенным типом мышления и поведения, формирующимся в детстве и в подростковом периоде. Он возникает в связи с рядом врожденных личностных качеств, особенностей характера, и развивается как устойчивая реакция на поведение окружающих.

Неуверенный, не чувствующий достаточной поддержки и любви ребенок, постоянно попрекаемый за неудачи и ошибки, и не получающий одобрения и похвалы за успехи, таким образом, защищает свою самооценку. Достижения начинают восприниматься как личная заслуга, а промахи – как результат внешних неконтролируемых обстоятельств.

В результате формируется тип поведения, при котором личность защищает себя от возможности взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки, объясняя это наличием огромного количества внешних факторов, контролировать которые она не может.

Признаки синдрома жертвы

По мере взросления комплекс жертвы закрепляется в качестве общей инфантилизации, незрелости личности. Такие люди склонны к необъективной оценке, как себя, так и причинно-следственной связей своих и чужих поступков и поведения. Обычно у них преобладает негативный взгляд на вещи, повышенная эмоциональность, высокий общий уровень невротизации личности.

Какое поведение свойственно человеку с синдромом жертвы? Распознать его легко по ряду следующих признаков:

  • Фокус внимания заточен на негатив;
  • Склонность к обвинению в своих промахах других людей и внешние обстоятельства;
  • Высокая значимость признания другими своих заслуг;
  • Эгоцентризм – неспособность занять сторону оппонента, увидеть ситуацию его глазами;
  • Глубокая убежденность в том, что окружающие люди более удачливы;
  • Неспособность взять на себя ответственность за свою жизнь, выражаемая в невозможности действовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства;
  • Склонность жаловаться на обстоятельства;
  • Стремление к получению сторонней поддержки;
  • Неспособность отказать;
  • Неспособность принять помощь от других;
  • Склонность к самоуничижению в сочетании со стремлением получить любовь и уважение окружающих.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как выражается синдром жертвы

Как совокупность этих психологических реакций влияет на жизнь человека с комплексом жертвы? Как правило, проявляется ряд психологических и психосомотических негативных последствий, осложняющих жизнь и подрывающих самочувствие. Повышенная тревожность, чувство беспомощности, неспособности справиться с собой и со своей жизнью, сопровождающие жертву, ведут к возникновению депрессии.

Психосоматика этих состояний проявляется в нарушениях аппетита, потери веса, нарушениях сна. Поведенческие последствия – это повышенная раздражительность, злость, появление апатии, безразличия к происходящим событиям и к себе, потеря интереса, снижение работоспособности, способности к концентрации внимания.

Синдром жертвы в отношениях

В межличностных отношениях и отношениях с противоположным полом синдром жертвы проявляется по-разному. Есть крайние степени его проявления, заключающиеся в создании и поддержании отношений с заведомо неподходящими для этого партнерами – зависимыми от вредных привычек, склонными к асоциальному типу поведения, и тому подобное.

Выбирая такого партнера, жертва бессознательно выбирает не его, а идеально подходящие для собственных страданий обстоятельства, с которыми невозможно будет ничего сделать, но на которые очень удобно будет перекладывать ответственность за свою жизнь.

Понимая, что вылечить алкоголика невозможно, их жены рожают от них детей, годами «спасают» их от недуга, проводят время в бесконечных жалобах на свою судьбу, оправдывая все это своей «любовью». Как правило, за всем этим кроется нежелание и неспособность устроить свою жизнь иначе, взять на себя ответственность за отношения, в которых партнер будет любить их, а не бутылку.

В менее крайних проявлениях жертва в отношениях склонна во всем обвинять своего партнера, не готова взять свою часть ответственности за неудачи и сложности, решить которые не получается. «Я отдала ему все, а он так поступает со мной», «Я потратила на него лучшие годы своей жизнь», «Он не ценит меня и моих усилий» — все это примеры стандартного мышления жертвы в отношениях.

Читайте так же:  Философия отношений между мужчиной и женщиной

Не получая желаемых обстоятельств, жертва склонна подсознательно провоцировать партнера на такие действия, в которых впоследствии его можно будет обвинить. Поскольку фокус ее внимания лежит на негативе, она будет склонна видеть в любых обстоятельствах именно его, сосредотачиваться на нем. В результате даже самые прекрасные отношения превратятся в эмоциональный кошмар, а жертва будет получать желаемые страдания в той мере, в которой они ей необходимы.

Что делать с синдромом жертвы

Избавление от синдрома жертвы возможно, и начинается оно всегда с признания существования проблемы. Как правило, люди крайне неохотно признаются себе в том, что им нравится страдать, что они получают от этого своеобразное изощренное удовольствие. Помощь психотерапевта часто требуется именно на этом этапе, а так же на выстраивании пути выхода из этого уже привычного состояния.

Для прекращения стремления к страданиям придется перестроить свое мышление, а так же отношение к себе и к окружающим людям. Научится не перекладывать ответственность за себя на обстоятельства и окружение. Руководствоваться в принятии решений не эмоцией, а логикой и здравым смыслом.

Выработать любовь и уважение к себе, способность слышать свои желания и следовать им. Вследствие чего постепенно выработается естественное стремление к душевному комфорту, к выходу и здоровому избеганию ситуации, создающих стресс и опасность разрушения личности.

[1]

Звучит довольно просто, но на практике бывает трудноосуществимым. Поэтому часто требуется помощь профессионального психолога. Живя с синдромом жертвы, вы не только не счастливы сами — вы осложняете жизнь своих родных и близких, наделяете их чувством вины и ложной ответственности.

В заключение

Синдром жертвы не является заболеванием, но при этом серьезно осложняет жизнь его носителя и может стать причиной как сложных жизненных обстоятельств, так и ряда сложных невротических расстройств. Поэтому, если вы чувствуете себя жертвой невротических созависимых отношений, или не можете решить другую сложную жизненную ситуацию, есть смысл обратиться за помощью к профессионалу. В этом случае вы сможете избежать более серьезных негативных ее последствий, улучшить качество своей жизни и стать счастливее.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Психология жертвы: как избавиться от виктимности?

Психология жертвы является предметом изучения такой науки, как виктимология. Оказывается, существует прямая зависимость между поведением индивидуума и вероятностью превращения его в жертву. Это вовсе не значит, что человек виноват в том, что по отношению к нему совершено насилие. Просто он невольно стал жертвой в силу различных обстоятельств, а способствовали такой ситуации его личные качества характера — излишняя доверчивость, инфантильность, неуверенность в себе.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия.

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Жертва в психологии — это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.

Кто может стать жертвой:

  • инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
  • эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
  • неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
  • индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы распознать мошенников;
  • люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
  • особы, испытывающие материальные проблемы;
  • психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.

Отличительные черты психологии жертвы

Люди, имеющие психологию неудачника, нередко страдают синдромом жертвы. Они зациклены на собственных неудачах и во всех происходящих с ними бедах винят окружающих. Индивидам с синдромом жертвы кажется, что только они такие несчастные и невезучие. Решение своих проблем они видят только в одном — в жалобах на свою жизнь и желании вызвать у окружающих чувство сострадания к себе.

Какими чертами обладают люди с психологией жертвы:

  • отрицание собственных ошибок, перекладывание вины на других;
  • эгоцентризм, нежелание считаться с чужим мнением;
  • пессимизм, излишняя подозрительность;
  • зависть к чужому счастью, достижениям других людей;
  • необходимость похвалы, зависимость от мнения окружающих;
  • желание поговорить о своей тяжёлой судьбе;
  • постоянная потребность вызвать у окружающих жалость к себе;
  • нежелание брать на себя ответственность;
  • инфантилизм;
  • преувеличение возможных негативных последствий;
  • желание всем нравиться, неумение отказать людям в их просьбах;
  • проявление самостоятельности в новых начинаниях, отрицание любой помощи;
  • излишняя самонадеянность;
  • самоуничижение ради получения благодарности.

Люди, страдающие синдромом жертвы, порой не так уж и несчастны. Они специально демонстрируют окружающим свои страдания, чтобы вызвать у них чувство жалости. Это один из методов нейтрализации противника и способ достижения ими намеченных целей. Таким способом можно уйти от ответственности и переложить вину на других людей. Однако, если человек случайно оказался жертвой насилия, то он, скорее всего, обладая какой-то характерной для неудачника чертой, просто не смог справиться с проблемой и не сумел вовремя выявить опасность.

Классификация

Люди, которые становятся жертвами, делятся на такие типы:

  • пострадавшие от сексуального насилия;
  • женщины, страдающие от домашнего террора со стороны мужа;
  • невинные дети, ставшие объектом насилия в силу неготовности постоять за себя;
  • особы, страдающие от издевательств самовлюблённых индивидов;
  • люди, страдающие стокгольмским синдромом (оправдывающие преступников);
  • индивиды, провоцирующие нападение;
  • воображаемые жертвы (особы с психическим расстройством приписывающие себе качества страдальцев).
Читайте так же:  Психология отношений между матерью и дочерью

Какие категории населения могут стать жертвами:

  • дети — они слабы, доверчивы, не имеют достаточно опыта и знаний;
  • женщины — их физические данные уступают мужским;
  • старики — состояние здоровья не позволяет отражать нападения;
  • психически больные люди;
  • представители меньшинств, иммигранты.

Как перестать быть жертвой?

Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх — это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.

Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых качеств индивидуума. Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.

Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства. Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников.

[3]

Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:

  • не провоцировать людей на конфликты;
  • не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
  • если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
  • привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
  • если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.

Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.

Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:

  • научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
  • не зацикливаться на собственных проблемах;
  • самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
  • не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
  • отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
  • не волноваться по пустякам.

Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.

Профилактика виктимности

Если индивид не хочет в будущем стать жертвой насилия, ему нужно уважительно относиться к другим людям и требовать подобного отношения к себе. Человек должен чувствовать себя личностью, иметь свои взгляды на жизнь, не позволять другим обижать себя.

Индивиду нужно научиться противостоять жизни, справляться с проблемами, находить выход из сложных ситуаций. Главное — это не борьба с обидчиками, а сражение со своими страхами и комплексами. Как правило, люди не могут изменить свою жизнь, потому что боятся выйти из зоны комфорта. У таких личностей развивается приобретённая беспомощность. Они в состоянии изменить жизнь, но сознательно это не делают. Вместо исправления ситуации, они бездействуют и проявляют агрессию на окружающих. Людям нужно найти цель жизни, выработать оптимистическое мышление и начать действовать. Если ничего не предпринимать, ситуация не улучшится.

Важно избавить своё мышление от прошлых обид. Если в детстве индивиду была нанесена какая-то травма, нужно исправить своё отношение к жизни, простить обидчиков, найти положительные стороны в случившемся.

Позиция жертвы в психологии является для многих привычным состоянием. Людям бывает тяжело осознать проблему, найти в себе силы и вернуться к нормальной жизни. Если клиент хочет избавиться от комплексов, ему нужно обратиться за помощью к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. Интересные видео на тему собственного личностного роста, избавления от зависимостей и страхов можно посмотреть здесь.

Психология жертвы (синдром жертвы)

Уверена, среди ваших знакомых найдётся человек, который всё время жалуется на свою жизнь, полную проблем. И эти ненавистные проблемы у него никак не решаются, потому что, как он считает, есть объективные причины всех его бед. Уволили с работы – начальник виноват, не может найти хорошую жену – все женщины…, нет денег в семье – муж бездельник, проблемные дети – школа не тому учит, ничего не хочется делать – погода дерьмо и т.д. т.п.

Одним словом, виноваты все, кроме страдающей персоны. Странное дело, у всех всё получается и складывается, даже при наличии проблем, а у него нет. И не получится, пока этот самый человек не осознает, что причиной облепивших его проблем является он сам. Такая модель поведения наблюдается у людей с синдромом жертвы.

Синдром жертвы

Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения.
«Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому. Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны. Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача». Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.

Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя». В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку». Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта. Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.

Читайте так же:  Женская дружба психология отношений

Что делать?

  • Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность. Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
  • Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите, наконец, ответственность на себя.
  • Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
  • Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
  • Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу. Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
  • Возьмите во внимание чей-то яркий пример, который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.

В заключение

Не стоит путать синдром жертвы со стокгольмским синдромом. Этот термин возник после захвата заложников в банке г. Стокгольм в 1973 году (возникшее стремление некоторых заложников исполнить волю террориста, сотрудничать с ним, желание понять, простить и оправдать его). В психологической практике часто встречаются случаи обращения за помощью с данной проблемой. Стокгольмский синдром присущ людям, которые, страдая от чьих-либо действий, являются жертвой, но пытаются оправдать или простить действия своего тирана. Часто это можно наблюдать в отношениях между супругами.

Синдром жертвы сам по себе не возникает, на это есть свои причины и, как правило, они приходят из детства. Если ребёнка родители всё время ограничивали в самостоятельности, не принимали во внимание его мнение, ссылаясь на возраст, то и повзрослев, он будет сам обесценивать то, что придётся делать самостоятельно.
Ущербная психология жертвенности заводит человека в тупик, и жизнь превращается в сплошной кошмар из нытья и страданий. Но чтобы это изменить, надо начинать с изменения своего мышления и неприятия негативного отношения к жизни.

Добавить комментарий Отменить ответ

Авторские права

Блог создан в 2008 году. За время работы написано более 350 статей на психологическую таматику. Авторские права полностью защищены. Копирование и любое использование информации — только с согласия автора.

Email: [email protected]
Адрес: 115035, г. Москва, Овчинниковская наб., 6 строение 1, ст. м. Новокузнецкая

Новостная рассылка

Уведомления о новых и популярных статьях месяца. Подборка будет приходить не чаще двух раз в месяц . Посмотреть пример письма можно по ссылке.

СОГЛАСИЕ на обработку персональных данных

Я, субъект персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152 «О персональных данных» предоставляю согласие на обработку персональных данных, указанных мной в форме на сайте в сети «Интернет», владельцем которого является Оператор.

Под персональными данными субъекта перональных данных понимается нижеуказанная общая информация: ФИО, адрес электронной почты и номер телефона.

Принимая настоящее Соглашение, я выражаю свою заинтересованность и полное согласие, что обработка персональных данных может включать в себя следующие действия: сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, передачу (предоставление, доступ), блокирование, удаление, уничтожение, осуществляемых как с использованием средств автоматизации (автоматизированная обработка), так и без использования таких средств (неавтоматизированная обработка).

Я понимаю и соглашаюсь с тем, что предоставленная информация, является полной, точной и достоверной; при предоставлении информации не нарушается действующее законодательство Российской Федерации, законные права и интересы третьих лиц; вся предоставленная информация заполнена мною в отношении себя лично; информация не относится к государственной, банковской и/или коммерческой тайне, информация не относится к информации о расовой и/или национальной принадлежности, политических взглядах, религиозных или философских убеждениях, не относится к информации о состоянии здоровья и интимной жизни.

Я понимаю и соглашаюсь с тем, что Оператор не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых мной, и не имеет возможности оценивать мою дееспособность и исходит из того, что я предоставляю достоверные персональные данные и поддерживаю такие данные в актуальном состоянии.

Согласие действует по достижении целей обработки или в случае утраты необходимости в достижении этих целей, если иное не предусмотрено федеральным законом.

Согласие может быть отозвано мною в любое время на основании моего письменного заявления.

Источники


  1. Толстая, Наталья Защитная книга от ссор и предательств. Стратегия победы настоящей женщины / Наталья Толстая. — Москва: ИЛ, 2015. — 288 c.

  2. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.

  3. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.
  4. Сергей, Александрович Муратов Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем 2-е изд., испр. и доп. Учебное пособие для вузов / Сергей Александрович Муратов. — М.: Юрайт, 2016. — 773 c.
  5. Ошо Мужчина и женщина. Мир в гармонии и целостности. Мужчина и женщина. Секреты взаимности в астрологии и психологии. Танец энергий. Мужчина и женщина (комплект из 3 книг) / Ошо, Хайо Банцхаф , Бриджит Телер. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 688 c.
Психология жертвы в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here