Психология поведения в отношениях токсичности

Полное описание по теме: психология поведения в отношениях токсичности с профессиональными комментариями и советами.

Что такое токсичные отношения — Признаки и психология

Люди, которые попадают в токсичные отношения, как правило, не могут их закончить. Они оправдывают свое поведение или поведение партнера и при этом расстраиваются из-за того, что их союз едва может соответствовать требованиям гармонично развивающихся отношений. Это противоречие создает предпосылки для путаницы и неуверенности в себе, которые заставляют человека зацикливаться на нездоровых взаимоотношениях.

Первым шагом в преодолении ситуации является искреннее признание того факта, что вы действительно находитесь рядом с токсичным человеком.

Вот четыре признака, выделяемых в психологии, описывающих отношения, в которых с большой вероятности есть токсичные черты.

1. Имеются кратковременные периоды благополучия, но они очень короткие.

Токсическая любовь похожа на американское горки: короткие периоды с волнением и интригой, которые в итоге сменяются длинной полосой неуверенности и беспокойства. Если вы находитесь в таких отношениях, то живете в ожидании «пиков», но большую часть времени испытываете негативные эмоции. Вы до последнего сохраняете надежду, что все эти трудные моменты скоро закончатся и вот-вот наступит время, когда все снова будет хорошо. Непредсказуемость и интенсивность эмоций удерживает человека от расставания, как неудачного игрока, который всегда надеется, что следующая карта заставит фортуну повернуться в его сторону. Признание того, что вы находитесь в подобной ситуации, поможет уйти от этих безумных эмоциональных перепадов и разобраться с путаницей в голове.

2. Когда вы расстаетесь даже на короткое время, то ощущаете сильное беспокойство.

Когда вы находитесь вместе, вам хорошо, и человек рядом — все что можно желать на белом свете. Тем не менее каждый раз появляется явное беспокойство во время расставания. Вы ощущаете себя неуверенно, потому что вложили очень много сил во взаимодействия с таким человеком. Он, в свою очередь, никогда не дает вам никаких конкретных обещаний или не выполняет то, в чем клятвенно заверял по поводу взаимоотношений внутри вашей пары. Вы остаетесь закомплексованным, думая, что дело в вашей внешности, характере или в поступках. Вы сомневаетесь в своем статусе и становитесь ревнивыми к другим людям, с которыми вторая половинка может взаимодействовать.

Важно признать, что вы никогда не ощутите четкой уверенности в завтрашнем дне, если не перестанете оправдывать наплевательское отношение партнера к вам и не посмотрите на него трезвым взглядом.

3. Когда вы говорите о том, что искренне беспокоит, партнер переворачивает все с ног на голову, обвиняя вас в случившемся.

Время от времени вы заводите разговор о своих переживаниях, рассказываете, что чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вам хочется узнать, действительно ли вторая половинка ценит отношения, в которых вы состоите. Но независимо от того, что, как или когда это будет сказано- все будет переведено в русло обсуждения вашего неправильно поведения. К концу разговора получится, что вы являетесь плохим человеком, который заставил партнера плохо обращаться с вами.

Признайте, что обсуждение проблем таким образом — стратегия, которую использует токсичный человек, чтобы никогда не брать на себя ответственность за то, как его или ее поведение влияет на вас.

4. Вы живете только другим человеком.

Вы думаете о нем/ней, когда видите или размышляете как можете стать более привлекательным, что можете сказать или носить, чтобы он любил вас. Вы также проводите много времени, беспокоясь о состоянии партнера, или же пребываете в неприятном состоянии неуверенности в себе, из-за того, что не знаете, являются ли такие отношения здоровыми.

Если вы в данный момент не с этим человеком, то ощущаете полное одиночество. Ведь вы ограничили круг близких людей, и теперь нечем заполнить внутреннюю пустоту. Вы изменили всю свою жизнь, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсическом союзе. В такие моменты появляется страх, что близкие скажут, видя ситуацию со стороны, о прекращении общения с таким человеком. По этой причине, вами было принято решение избегать связей с окружающими людьми.

Вам стоит признать, что отношения в таком русле угнетают личность и разрушают все связи с важными для вас людьми, погружая в одиночество.

Тест на токсичность

Такая связь может принимать различные формы: супруг, друг, родитель, ребенок или сослуживец, вот только некоторые из вариантов. Обычные взаимоотношения тоже все время не бывают только радостными и бесконфликтным. Но как точно узнать, находитесь ли вы в зоне риска? Честно ответьте на следующие вопросы:

  1. Когда вы с человеком, вам легко или напряженно? Как часто ощущаете себя неудовлетворенным и выжатым как лимон?
  2. После того как вы проводите время с ним или с ней, как вы обычно чувствуете себя — лучше или хуже?
  3. Вам безопасно физически и эмоционально с этим человеком или нет?
  4. У вас равное распределение «давать и брать», или он или она всегда только «берет»?
  5. Вы чаще ощущаете безопасность и радость или печаль и тоску?
  6. Он или она счастлива с тем, кто вы есть, или вы должны измениться, чтобы сделать его или ее счастливой?

Определение и результат

Теперь сравните свои ответы с характеристикой здоровых и токсичных отношений.

[1]

Что такое здоровые взаимоотношения? Они характеризуются: состраданием, безопасностью, свободой мышления, вниманием друг к другу, взаимной любовью и заботой, позитивным обсуждением разногласий, уважением друг к другу, особенно когда есть различия во мнениях.

Токсичные отношения характеризуются: незащищенностью, злоупотреблением властью и контролем, требовательностью, неуверенностью, эгоцентризмом, критикой, негативом, нечестностью, недоверием, унизительными комментариями и ревностью.

Из этого делаем вывод, здоровые взаимоотношения, как правило, делают вас счастливыми, а токсичные оставляют в депрессии.

Что делать

Даже если вы узнали в этих признаках себя, всегда есть выход. Защитные механизмы, такие как рационализация или отрицание, только усложнят проблему и сделают невозможным превращение разъедающей личность связи в более здоровый любовный союз. Вы можете стать счастливым, исполнив свои желания, а также раскрыть весь свой потенциал в здоровых взаимоотношениях.

1. Первый шаг к изменению — признание, что вы состоите в них. Многие люди отрицают это, даже тогда, когда друзья и члены семьи видят признаки опасности и говорят им об этом.

2. Следующий шаг — поверить, что вы достойны уважения, любви и сострадания. Есть много причин, почему люди остаются в нездоровых взаимоотношениях, но одна общая черта — низкая самооценка. Некоторые считают, что они ничего лучшего не заслуживают. Изменение самооценки — сложное занятие. В этот момент может потребоваться профессиональная поддержка от объективной третьей стороны, например, психотерапевта.

3. После того как вы пришли к мнению, что достойны лучшего, используйте обвиняющие заявления в разговоре с вашим партнером как можно меньше, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения защитной реакции. Например: «Я чувствую, что ты находишь ошибку в почти всем, что я делаю и это заставляет меня чувствовать себя [заполнить пробел].» или «Я (люблю / уважаю / ценю заботу о) вас, и я был бы признателен, если бы вы остановились [заполнить в пробел]».

Читайте так же:  Попадаются не те мужчины психология

Примечание: Вы должны делать это, только если находитесь в безопасности. Если вы оскорблены, такой разговор не может быть конструктивным. Если же вам угрожает опасность, то обязательно свяжитесь с профессионалом, обладающим опытом работы в данной области. Особенно это касается случаев домашнего насилия.

4. Наконец, если ничего не помогает, максимально дистанцируйтесь от источника токсичности. Для супругов, это может означать временное или постоянное расставание. Для родителей и детей — уменьшение контактов. Для сотрудников — дистанцирование себя настолько, насколько это возможно, внутри коллективной работы. Ничего не делать, значит, подвергать себя стрессу и продолжать бесконечный конфликт.

Позитивные взаимоотношения являются важной частью формулы здоровой и хорошо сбалансированной личности, поэтому берегите себя от токсичных людей.

9 негативных и токсичных типов поведения, разрушающих личные отношения

Наше поведение — это небольшая вещь, способная сильно изменить нашу жизнь.

Этим утром я видела, как женщина средних лет орала на своего мужа в машине, после с силой захлопнула дверь машины посреди его фразы, и, кипя от гнева, ушла в магазин. Еще через час я стала невольным свидетелем общения двух друзей слегка за 20 лет в кафе неподалеку. Один из них рассказывал другому, как он обеспокоен тем, что у его сестры проблемы с наркотиками, а второй в это время пялился в экран своего «айфона», время от времени говоря «угу» на очередную реплику. А только что я случайно наткнулась на сообщение в Facebook одной девушки, полное жалоб и осуждения в отношении ее парня, которое завершалось злобным «Все мужики одинаковые!»

Большинство из нас, скорее всего, тоже делали что-то похожее на том или ином этапе наших личных отношений, потому что поддерживать их не так-то просто, и порою в них очень легко оступиться. Давайте будем честны — все мы время от времени вели себя токсично и негативно по отношению друг к другу. Никто из нас не избавлен от периодических токсичных перепадов настроения. Но это вовсе не извиняет нас за то, что мы делаем друг с другом.

Ведь мы можем быть лучше — нужно только поработать над этим.

За долгие годы нашей практики в качестве тренеров личностного роста, ведущих курса «Возвращение к счастью» и многих сезонных конференций, мы с Марком общались с несколькими тысячами индивидуальных клиентов и семейных пар, пытающихся склеить свои разваливающиеся на части отношения, и мы многое узнали о том, как и почему они разваливаются. И одним из самых значительных прозрений, которые на нас снизошли, является то, что большинство неудачных (или катящихся под откос) личных отношений (как романтических, так и дружеских) страдают от одних и тех же базовых проблем. И сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми из них в надежде, что это поможет вам поймать себя за руку и вовремя остановиться, если понадобится.

«Большая четверка»

Верьте или нет, но примерно 90% всех неудачных личных отношений, которые мы видели за долгие годы нашей профессиональной деятельности, стали таковыми по одной или нескольким из 4 причин, указанных ниже:

1. Использование жалоб или ссор в качестве возможности осудить или унизить друг друга.

Жалобы — это нормально. Ссоры — это нормально. Все это — вполне нормальные, естественные реакции на решения или поведение другого человека. Но когда жалобы и ссоры выходят из-под контроля и перерастают в травлю самого человека, переставая быть критикой его решений или поведения, это не приводит ни к чему хорошему. Вот хороший пример: «Он не позвонил мне, когда обещал, и потом оправдывался, что он, мол, был занят и забыл. Вранье! Он это сделал потому, что он плохой человек!»

Помните, между тем, кто человек на самом деле, и тем, что он время от времени делает, есть огромная разница.

2. Подмена настоящего, здорового общения его токсичным суррогатом.

Постоянные оскорбления, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, злые шутки ниже пояса, и так далее. В какой бы форме это ни происходило, подобное, с позволения сказать «общение» отравляет любые личные отношения, потому что они полны ненависти. А если ваш собеседник постоянно чувствует злобу и ненависть, исходящую от вас, вам вряд ли удастся наладить с ним хоть в какой-то мере нормальные отношения.

Кроме того, не забывайте о том, что если кто-то, кого вы любите, делает ошибку, и вы решаете его простить, ваши поступки должны соответствовать вашим словам. Другими словами, пусть прошлое остается в прошлом. Не используйте их прошлые ошибки против них, даже если вам этого хочется, и как можно реже вообще о них вспоминайте. Когда вы постоянно используете чужие ошибки прошлого, чтобы заставить себя лучше выглядеть на их фоне («Я лучше тебя потому, что, в отличие от тебя, я не делал то-то и то-то в прошлом»), это не идет на пользу никому.

Замените ваши негативные мысли позитивным и информативным общением! Почему? Да потому, что, если вместо того, чтобы общаться с человеком, вы изо всех сил пытаетесь показать ему, как сильно он вам не нравится, он может никогда даже не догадаться, чем вы недовольны и в чем причина вашего поведения.

Когда между двумя людьми нет открытого и честного общения, слишком многие важные вещи так и остаются несказанными.

3. Отрицание ответственности за вашу роль в отношениях.

Когда в любом споре или ссоре вы категорически отрицаете свою ответственность за случившееся, на самом деле вы всего лишь сознательно или подсознательно пытаетесь переложить свою часть вины на другого человека. Вы практически говорите вашей второй половинке (хоть и другими словами), «Проблема никогда не во мне, она всегда в тебе». Это отрицание ответственности лишь усиливает и взвинчивает любой конфликт, поскольку показывает, что на самом деле вам совершенно неинтересна точка зрения вашего собеседника – вы уже заранее все решили и признали его виновным.

Главное, что вы должны понять – то, что на самом деле у вас есть лишь два варианта. Вам либо нужны личные отношения с этим человеком, или нет. И если вы выбрали первый вариант, тогда вы должны признать, что несете часть ответственности за успех этих отношений. Если же вы отрицаете эту ответственность, тогда вы осознанно или неосознанно вручаете власть над собой вашей «второй половинке» – вы будете жертвой этого человека не зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что сами, своими руками обеспечили ему 100% ответственность за отношения между вами.

Так что помните, даже если действия и поведения, ставшие причиной спора, исходили со стороны другого человека в ваших отношениях, единственный способ найти с ним общий язык, или просто внести в ваши отношения больше позитива, это начать с признания того простого факта, что вы отвечаете за них как минимум на 50%. Всегда. И как только вы это признаете, то обретете силу переломить ситуацию – в том или ином направлении.

4. Отказ от общения .

Отворачивание, игнорирование, отказ общаться с человеком или даже замечать его, и так далее. Все эти варианты отказа от общения с человеком не просто убирают из вашей жизни конфликты и ссоры с его участием, которые вам неприятны, но и рано или поздно убирают его самого (эмоционально, а после и физически) из ваших с ним отношений.

Читайте так же:  Деловые отношения между мужчиной и женщиной

Когда вы игнорируете кого бы то ни было, на самом деле вы этим самым учите его обходиться без вас. Если вы действительно этого добиваетесь, лучше скажите об этом прямо, а если нет – забудьте об этом!

Еще пять черт поведения, которых стоит избегать

Хотя они не настолько распространены, как указанные выше, эти черты характера и линии поведения способны потопить корабль ваших отношений с той же верностью, с какой это делает противокорабельная ракета последнего поколения:

5. Эмоциональный шантаж .

Чтотакоеэмоциональныйшантаж ? Это когда вы налагаете эмоциональный «штраф» на кого-то, если этот человек не ведет себя так, как вам хочется, и не делает то, что вам хочется. Под давлением эмоционального шантажа им приходится против своей воли менять собственное поведение в том направлении, которое вы им укажете. Другими словами, если бы не ваш эмоциональный шантаж, они бы с превеликой радостью жили совершенно иначе, но они боятся вашего «штрафа» или наказания, и поэтому подчиняются. Если в ваших отношениях такое происходит сплошь и рядом, это очень и очень нездоровые отношения.

Если ли выход из этого тупика? Конечно же, есть! Открытое, честное и информативное общение непременно поможет вам оздоровить ваши отношения. Не ставьте перед друзьями, и уж тем более перед любимыми людьми, условий, и уж тем более не пугайте их наказаниями. Просто поговорите с ними по душам . Если два человека небезразличны друг другу, и хотят поддерживать между собой здоровые личные отношения, то они должны как минимум «разрешить» друг другу открыто говорить друг другу обо все своих чувствах. Всех чувствах, а не только приятных и позитивных. Если же у одной или обеих сторон отношений такое поведение находится под запретом, или не одобряется, если кто-то в ваших отношениях боится наказания за свою честность, то рано или поздно любовь и доверие сменятся ложью и обманом, которые со временем приведут к полному развалу отношений.

6. Умалчивание правды .

Доверие – вот тот фундамент, на котором стоят любые здоровые отношения, и когда это доверие исчезает, на его восстановление может уйти очень, очень много времени и сил. И если вы этого не хотите, вам стоит запомнить, что секреты и умалчивание правды могут уничтожить доверие других людей к вам ничуть не хуже явной и открытой лжи.

Я часто (даже слишком часто) слышу от студентов наших курсов и индивидуальных клиентов фразы вроде «Ну да, я об этом умолчал, но я же ему не врал». Это утверждение противоречит само себе, так как умалчивание — это и есть ложь. Если в общении с другими людьми вы постоянно увиливаете, умалчиваете, или каким-либо другим образом искажаете правду, то поверьте, это лишь вопрос времени, когда правда выплывет наружу, и доверие этих людей к вашим словам уйдет в небытие. Так что лучше говорите правду. Всегда.

Честность — это не роскошь. Это единственный способ обеспечить здоровые, позитивные отношения без недомолвок с теми, кто вам не безразличен.

7. Отодвигание друг друга на второй план.

Одной из самых опасных, нездоровых и токсичных ошибок в личных отношениях становится отодвигание друг друга на второй план… и все же довольно часто эта ошибка остается незамеченной… пока все не начинает разваливаться на части.

Правда в том, что личные отношения, как и любые другие живые и растущие сущности, нуждаются во внимании и постоянном уходе – если, конечно, вы хотите, чтобы они росли, а не увядали. Позволить бешеному ритму наших загруженных под завязку жизней украсть у нас даже те редкие минуты наедине, которые у нас были раньше, не просто, а очень просто, особенно когда у нас есть дети, работа, хобби, друзья, и тело, которое нужно регулярно кормить и хоть как-то нагружать физически. Но ваши отношения со «второй половинкой» тоже подобны живому организму – хотя бы в том, что, если вы не будете подпитывать их вашим временем хотя бы каждые выходные, они начнут болеть и увядать.

Не совершайте эту ошибку. Выделяйте как можно больше времени каждые выходные (и посреди недели тоже, если получится) на то, чтобы побыть с теми, кто вам не безразличен, и кого вы любите. Ничто из того, чем вы можете их одарить, они не оценят дороже, чем ваше искреннее, безраздельное внимание, которое вы потратите только и исключительно на них. Просто будьте рядом с любимым человеком, внимательно его слушайте, не обращая внимание на тикающие часы, и не собираясь срочно куда-то бежать… лучшего комплимента в этом мире просто не существует.

8. Ожидание того, что ваши личные отношения всегда будут простыми.

Когда ваш брак, дружба, отношения с детьми, и так далее переживают трудные времена, это вовсе не является верным признаком того, что вы что-то делаете неправильно. Личные отношения с людьми, которых вы по-настоящему любите, невероятно сложны, и порою они становятся трудными и даже болезненными даже тогда, когда вы делаете все, как надо – выделяете на них достаточно времени, не боитесь разговоров по душам, и не чураетесь ответственности.

Здоровые долгосрочные отношения большую часть времени просто замечательны, но они не могут быть простыми и светлыми 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И если, попав в черную полосу вашей совместной жизни, вы тут же начинаете считать ее верным признаком того, что в ваших отношениях что-то не так, или что вы связали свою жизнь не с тем человеком, делает ее намного, намного чернее, чем она могла бы быть. Но если вы, напротив, наберетесь терпения, и начнете смотреть на трудности и черные полосы, как на возможность стать лучше и сообща справиться с ними, вы наполните ваши личные отношения энергией и силой, способной преодолеть любые проблемы, и проложить вам путь прямиком к счастью.

[3]

9. Ожидание того, что личные отношения решат все ваши проблемы.

Люди, в общем-то, довольно ленивы, и им довольно просто поверить в том, что их романтический партнер и лучший друг просто обязан хоть в лепешку расшибиться, но сделать так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, и жили насыщенной и полноценной жизнью. Но… правда в том, что хотя здоровые и полноценные личные отношения действительно могут стать отрадой всей вашей жизни, они вовсе не обязаны заполнять все дыры в вашей душе. За это отвечаете вы, и только вы, и пока вы не примете эту ответственность (за плохое настроение, раздражительность, скуку, и так далее), ваши отношения будут полны проблем.

Об этом можно сказать и несколько иначе – здоровые личные отношения могут быть лишь между двумя людьми, не забывающими о себе, как о личности. Когда вы заводите новое знакомство, особенно если оно грозит перерасти в нечто большее, преимущество всегда оказывается у того, кто готов увидеть себя без прикрас, и принять ответственность за собственную жизнь. Он или она будет спокойнее, увереннее в себе, и с большей готовностью примет второго человека таким, какой он есть, со всеми его странностями и особенностями. Посмотрите на себя со стороны, ничего не приукрашивая – скорее всего, то, что вы увидите в этом «зеркале разума», вы будете видеть и в ваших отношениях. Ваши мелочные и недостойные разочарования в ваших партнерах и друзьях очень часто являются зеркальным отражением того, что вам не по душе в вас самих. Принятие же вашего партнера или друга таким, какой он есть, часто свидетельствует о том, что вы примирились с самим собой. Именно поэтому первым шагом к по-настоящему здоровым и длительным отношениям с другими людьми является установление таких отношений с самим собой.

А теперь ваш черед …

Читайте так же:  Муж ревнует к работе

Если вы поняли, что какой-то из описанных в этой статье типов токсичного поведения относится к вам самим, то знайте, вы в этом не одиноки. Во всех нас скрыто несколько малоприятных черт характера, которые время от времени всплывают на поверхность, причиняя множество неприятностей как нам, так и близким нам людям. Когда это происходит, мы должны быть наготове, распознавая их, и корректируя их, когда это необходимо.

Так что подумайте хорошенько – какие из этих типов токсичного поведения имеют отношение к вам, и влияли на ваши личные отношения? Как вы с ними справляетесь ?

Токсичные люди, отношения и эмоции

Видео (кликните для воспроизведения).

Токсичность в психологии подразумевает человека, отношения или чувства, которые «забирают энергию», постепенно отравляя и разрушая психику, душевное и физическое здоровье и многие жизненные сферы. Последствия от токсичного взаимодействия могут приводить к развитию депрессивных расстройств и неврозов, психотравмам и нарушению социальной адаптации. К сожалению, не всегда можно полностью исключить подобные контакты, но есть признаки, помогающие заранее определить токсичность человека, и методы противостояния негативу.

Токсичные люди

Токсичными людьми принято называть тех, общение с которыми фрустрирует психику другого, лишает энергии, снижает позитивное самовосприятие. При длительном общении возможно развитие психосоматических нарушений, возникающих в моменты, когда психика перегружена негативным отравляющим воздействием.

Характерным для токсичного человека является сочетание нескольких из перечисленных признаков:

  • Преобладание негативного спектра эмоций – злобные шутки, постоянное недовольство, позиция жертвы, обидчивость и пр.
  • Уверенность в собственной правоте относительно любого вопроса. Он не выслушивает аргументы, может перебивать и прерывать диалог. Характерна частая критика относительно мнения и поведения другого, а также в любой ситуации, когда мнения расходятся.
  • Эгоистичность, привычка больше брать, чем отдавать в отношениях.
  • Сложности с проявлением сопереживания, эмпатии и эмоциональным интеллектом, т.е. теми моментами, которые позволяют почувствовать состояние другого.
  • Поведение в обществе и наедине может существенно отличаться, что помогает токсичному человеку создавать образ жертвы, на самом деле являясь тираном.

Не всегда есть возможность прекратить общение с такими людьми, поскольку токсичными могут быть и самые близкие – супруги, родители, дети, друзья, — и именно психике членов своей семьи они, как правило, наносят наибольший ущерб. Такие отношения напоминают постоянную драму с конфликтами, истериками, обвинениями и выяснением отношений, в которых важно не столько нахождение компромиссов, сколько сам процесс, в котором зачинщик получает удовольствие. В таких семейных системах часто присутствует:

  • жесткий контроль или манипуляция, причем как действиями (используя силу, давление, угрозы), так и словами (манипулируя чувством вины);
  • газлайтинг и ложь;
  • стремление ограничить контакты с друзьями и/или другими членами семьи;
  • отсутствие признания собственных ошибок.

Семейные токсичные отношения всегда строятся на психологическом насилии. И если в отношениях с супругом личность имеет больше свободы прекратить или изменить взаимодействие, то когда токсична родительская семья, выбора особо не остается. Знаменитый американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Токсичные родители» разбирает проблему насилия над детьми, а также те деструктивные последствия, с которыми приходится справляться личности. Токсичные родительские отношения, по мнению автора, включают:

  • психологическое, физическое и сексуальное насилие, а также отсутствие заботы, игнорирование потребностей или наоборот гиперконтроль и гиперопеку;
  • абьюзы и инцесты как крайние формы разрушающих отношений. По мнению психотерапевта, популярная ранее идея якобы исцеляющего прощения со стороны жертвы на самом деле абсурдна. Люди, подвергавшиеся психологическому, физическому и сексуальному насилию в родительской семье, нуждаются в серьезной помощи профессионалов.
  • аутотоксичные тенденции, возникающие в психике ребенка, находящегося в деструктивной семье.

Дети, воспитанные токсичными родителями, в большинстве случаев становятся клиентами психотерапевтов, поскольку фрустрация психики настолько сильна, что самостоятельно справиться нет возможности.

Токсичные отношения

Возникновение не здоровых отношений всегда происходит благодаря вкладу обоих участников. Даже если один человек ведет себя неподобающе, то другой может отстаивать или отодвигать собственные границы. О том, чтобы пересмотреть правила взаимодействия, должны заставить задуматься следующие признаки токсичности:

  • Потеря терпения, неспособность контролировать собственные эмоции при общении с определенным человеком.
  • Снижение самооценки, возникновение постоянного чувства вины, потеря самоуважения – это все рычаги для дальнейшей манипуляции. Также возможно появление желания обвинить конкретного человека в своих поступках, таким образом снимая с себя ответственность.
  • Страх непосредственного контакта (избегание встречи), неспособность установить четкие психологические границы или комфортную дистанцию.
  • Чувство ненависти к себе и вины, стыда перед окружающими за свое существование, прочие токсичные чувства.
  • Нездоровые способы разрешения ситуации – алкоголь, чрезмерное потребление пищи или фармакологические успокоительные.
  • Разрушение отношений со всеми окружающими.

Главным критерием токсичных отношений является самоощущение человека, когда рядом с другим плохо, независимо от того, есть ли для переживаний объективный повод.

Как противостоять таким людям и отношениям?

Наиболее кардинальный и правильный вариант – не вступать в токсичные отношения, знать их признаки и прекращать общение с токсичным человеком при первом же проявлении этих признаков. Но если рассмотреть феномен притягивания к себе определенного типа людей, то выясняется следующее. Как правило, люди, выросшие в гармоничной семье, подсознательно и успешно избегают таких болезненных отношений. А те, в семье которых присутствовала токсичность, подсознательно тянутся как раз к нездоровым людям, ходят по замкнутому кругу, пока не решат внутри себя «детскую проблему», не обучатся более гармоничным способам взаимодействия.

Когда прекращение взаимодействия невозможно, рекомендуется следовать нижеуказанным правилам:

  • Свести общение к необходимому минимуму.
  • Прямо сообщить о том, что не устраивают подобные отношения.
  • Нести ответственность только за собственные поступки и эмоции (токсичные люди часто делают виноватыми других даже в своем настроении).
  • Не принимать раздражение и негодование на свой счет – в большинстве случаев токсичному человеку все равно, на ком сорваться.
  • Поставить в приоритет заботу о себе и своем личном времени, здоровье, интересах, развитии.

К токсичным людям необходимо проявлять достаточную степень сочувствия и понимания, но при этом не поддаваться их манипуляциям. Человек не рождается токсичным, а становится вследствие влияния социума, однако это не снимает с него ответственности за свое поведение.

Токсичные эмоции

Человеку необходимо чувствовать и проживать эмоции для оповещения себе и миру о том, что происходит у него внутри, и разрешения сложившихся ситуаций с внешним миром. В случае с токсичными эмоциями ситуация не разрешается, а фрустрирующее воздействие на эмоциональную сферу продолжается, приводя к негативным последствиям.

Выделяется несколько основных токсичных чувств:

Читайте так же:  Ревную парня к его семье

Чтобы не поддаваться токсичным эмоциям, необходимо признать свою возможность быть любым, принять как достоинства, так и недостатки своей личности. Следующими шагами будут предоставление такой же возможности окружающим и снятие с себя ответственности за то, как складывается их жизнь и какое у них преобладает настроение.

Поскольку основной причиной токсичных эмоций является ситуация в семье, которая была у человека в его детстве, то необходимо пересмотреть характер взаимодействия с людьми в целом, а, возможно, и полностью прекратить общение с некоторыми. Также для того, чтобы избавиться от устоявшихся психологических программ, нужно проработать проблемы психологического характера и сформировать новые убеждения, может быть показана индивидуальная или групповая психотерапия.

Если Вам требуется помощь психолога, обращайтесь к нам в Центр по тел.: (812) 642-47-02.

Токсичные отношения в восстановлении расстройства пищевого поведения

Главная причина рецидива расстройства пищевого поведения заключается в том, что он слишком рано вступает в отношения. Раннее выздоровление эмоционально неустойчиво; добавьте дополнительные взлеты и падения романтических отношений, и у вас есть рецепт рецидива.

В уязвимых ранних стадиях выздоровления существует повышенный риск перекрестных зависимостей, одним из которых может быть «высокий» роман, пол и отношения. Человек может оправиться от расстройства пищевого поведения только, чтобы обнаружить, что они навязчиво преследуют романтику, секс или отношения, чтобы чувствовать себя обоснованными и достойными.

Почему происходит перекрестная наркомания

Мозг, запрограммированный для удовольствия. В раннем восстановлении бывают случаи, когда люди просто не чувствуют себя хорошо. Для тех, кто восстанавливается после расстройств пищевого поведения, а также пристрастий, истощение рецепторов в центре вознаграждения мозга может затруднить получение удовольствия от простых наград, таких как красивый закат или любимая песня. Депрессия или дистимия могут задерживаться в течение первых нескольких лет выздоровления.

В результате этих изменений в мозге люди, которые отказались от своего основного навыка преодоления (расстройства пищевого поведения или наркомании, например), могут остаться в поиске другого способа чувствовать себя хорошо. Если они не будут сосредоточены на своей программе восстановления и опираются на навыки, которые они узнали в лечении, они могут найти захватывающий выход на этот уровень, будь то наркотики, алкоголь, секс, отношения, еда или какое-либо другое компульсивное поведение.

Подобно тому, как еда вызывает систему вознаграждения дофамина в мозге, «известность» или чувство «любви», может быть эйфорическим опытом, который приводит людей в крайности. Расстройство пищевого поведения, которое когда-то было единственным для человека, могло быть заменено на отношения или стремление к «любви». Секс, любовь и отношения становятся отвлечением или побегом, что мешает человеку работать через более глубокие проблемы, лежащие в основе их зависимости , Любовная зависимость становится их новым побегом.

Большинство лечебных центров и 12-ступенчатых программ советуют людям восстанавливаться, чтобы избежать романтических отношений, по крайней мере, в течение первого года. Хотя люди не всегда прислушиваются к предупреждению, это разумный совет не только потому, что отношения отвлекают внимание от выздоровления, но также и потому, что мозгу требуется как минимум год или два, чтобы вернуться к нормальному функционированию. Также разумно бросить курить и другие привыкание, потому что они продолжают стимулировать допаминную систему в мозге, подпитывая тягу к другому максимуму.

Неспособность терпеть бедствие . На трудных ранних этапах восстановления люди должны научиться терпеть стрессы повседневной жизни и дать время для работы по своим вопросам. Несколько лет назад я был частью исследовательской группы, которая отслеживала уровень эмоциональной дисрегуляции у клиентов после завершения программы лечения. Если клиент набрал высокий уровень эмоциональной дисрегуляции при выписке, у них был почти 100-процентный риск рецидива по сравнению с клиентами, которые улучшили свою способность к саморегуляции.

Замедленный эмоциональный рост. Поскольку расстройства пищевого поведения могут начаться уже в возрасте 10 или 11 лет и продолжаться в подростковом возрасте и во взрослую жизнь, эмоциональная зрелость может быть арестована в раннем возрасте. В то время как подростковые отношения часто являются взрывоопасными и нестабильными, эти же характеристики могут определять отношения человека в свои 30, 40 и более лет. Без завершения каждого этапа развития индивидуум может испытывать недостаток в социальных навыках и силе эго, что подразумевает знание того, кто они и что для них лучше.

Низкая самооценка. Нарушения питания сильно коррелируют с низкой самооценкой. Поскольку они не чувствуют себя достойными большего, люди в выздоровлении могут тяготеть к отношениям, которые наносят им вред. Те, кто пострадал от эмоциональной травмы (например, изнасилования, нападения или проституции, например), могут не чувствовать себя достойными настоящей любви и интимности, или они могут ошибочно идентифицировать секс как любовь / интимность.

Является ли это отношением токсичным?

Когда возникает перекрестная зависимость, женщины склонны действовать с отношениями и любовью, в то время как мужские симптомы чаще проявляются как сексуальная зависимость, хотя оба пола могут бороться с любой из этих проблем. Кто-то, кто пристрастился к романтике или отношениям, может:

• Быть чрезмерно нуждающимся, цепляющим или удушающим в отношениях

• Быстро и легко впадать в «любовь», чувствуя себя бессильным над своими эмоциями

• Фантазировать постоянно о партнере или будущем отношений

• Почувствуйте, что вы всегда должны быть в отношениях, даже в том, что вредно или требует от них снизить свои стандарты, а не быть в одиночестве

• Ошибочный секс и романтика для любви

• Сосредоточьтесь на отношении к исключению всего остального (включая друзей, семью и интересы)

• Выберите партнеров, которые являются зависимыми, злоупотребляющими или иным образом недоступными, часто приводя к повторным неудачным отношениям

• Используйте секс и / или романтическую интенсивность, чтобы справиться с одиночеством или несчастьем

• Используйте секс или соблазнение, чтобы получить или сохранить интерес партнера

• Попытайтесь привлечь или удержать партнера через чрезмерную диету или упражнения

• Вернитесь к нездоровым отношениям, несмотря на обещания себе или другим

• Делайте то, что им неудобно, чтобы поддерживать отношения

Любые отношения, которые отвлекают человека от работы над программой восстановления, являются токсичными для восстановления пищевого поведения. Они могут перестать посещать 12-ступенчатые встречи, отменить консультации или отказаться от занятий в школе, работе или других целях в соответствии с их бойфрендом / подругой. Некоторые пытаются использовать свои новообретенные знания, чтобы «спасти» других, которые страдают от зависимостей и проблем психического здоровья, и в конечном итоге оказывают так много энергии, чтобы помочь бойфренду / подруге, чтобы они подвергли свое собственное восстановление под угрозой. Когда люди, наиболее близкие к индивидууму в процессе выздоровления, выражают озабоченность по поводу их выбора партнера или интенсивности отношений, возможно, пора переоценить цель, которую отношения служат в жизни человека.

Новые отношения – это не единственные, которые заслуживают внимания в раннем восстановлении. Предшествующие отношения, будь то с романтическим партнером, членом семьи или другом, также могут нуждаться в корректировке, чтобы поддерживать восстановление личности.

Когда кто-то борется с расстройством пищевого поведения, их близкие могут привыкнуть к тому, чтобы иметь дело с ними, как то, что мы называем «идентифицированным пациентом». Отношения могут определяться недоверием и дисфункциональными формами ухода и / или поддержки, а не поддержки и поощрения. Когда пациент поправляется, фокус переходит к любимым, часто обнаруживая недостатки и слабости, которые требуют лечения самостоятельно. В результате, близкие должны быть готовы решать свои собственные эмоциональные проблемы и корректировать свои роли, чтобы не быть «токсичными» для восстановления их любимого человека.

Читайте так же:  Психология серьезных мужчин

Люди в выздоровлении, возможно, потеряли друзей из-за их расстройства пищевого поведения и тяготели к друзьям, которые боролись с подобными проблемами. В то время как некоторые старые дружеские отношения могут поддерживать их восстановление, другие не могут. Часть выздоровления принимает трудные решения относительно того, кто остается и кто идет.

Существует так много проблем с восстановлением пищевого расстройства – исцеление мозга и тела, устранение основных травм и низкая самооценка, изучение основных жизненных навыков и исправление отношений – неудивительно, что 30-дневное чудодейственное средство от расстройств пищевого поведения или других зависимостей , В то время как любовь, поддерживающие отношения являются важной частью жизни, ранние годы выздоровления лучше всего проводить, строя сильное чувство собственного достоинства. Только тогда мужчины и женщины в выздоровлении будут здоровыми и целыми для себя и своих партнеров.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из таких отношений, а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько симптомов.

Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь детские мечты, развлекается, строит карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы.

Проверьте, с кем живет ваш партнер, с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее слов.

Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести до депрессии

Высмеивание и постоянные ссоры. «Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым живем, даже если он изо дня в день портит настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте.

Между тем подобные отношения могут быть токсичными в прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях проблема, это знак, что гармонии в вашем союзе нет, пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

[2]

Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе.

Исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Он зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.

Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И узнали, что он обсуждает отношения, чаще не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно они важнейшая причина развития у пациенток анорексии.

В токсичных отношениях вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое

Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы можете строить с ним общие планы и видеть будущее.

В токсичных отношениях иначе: вас связывает не общее будущее и не совместное настоящее, а прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно — это признак того, что отношения отравляют жизнь.

Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному, показало исследование, проведенное канадскими психологами. Благодаря страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые разрушают их личность.

Токсичный партнер чаще всего чувствует или даже вполне осознает страх его второй половинки быть покинутой и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть портит: чем сильнее ваша зависимость от партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

Токсичные коллеги: кто отравляет вам жизнь в офисе?

На работе мы проводим большую часть времени, поэтому очень важно поддерживать хорошие отношения с коллегами. Но есть люди, с которыми лучше не вступать в контакт или ограничиваться формальным общением.

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Видео (кликните для воспроизведения).

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное.

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. Стил, Лилия Я — женщина. Современная энциклопедия женщины / Лилия Стил. — М.: Рипол Классик, 2017. — 512 c.

  3. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений: моногр. / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2011. — 352 c.
  4. Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
  5. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.
Психология поведения в отношениях токсичности
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here