Психология отношений с сыном

Воспитание сына. Как Вы ведете себя — того мужчину и получаете

Мысли в статье основаны на реальных событиях. И даже если хотя бы одному человеку в мире эти мысли помогут — я буду счастлив.

Выключите мобильный, закройтесь в комнате, представляйте…

Вы мать 7-летнего сына. Так сложилось, что сына воспитываете сами. Вы устаете на работе, много рутины, на себя времени не так и много. Нередкая ситуация, которую можно видеть на русскоязычном пространстве.

Как и любой мужчина в мире, Ваш сын — не идеальный. У него есть сильные и слабые стороны. И само собой, как каждая мать желаете сыну только хорошего и любите его всем сердцем.

Вопросы, мама, к Вам:

1) Кто открывает дверь в подъезде?

Вы сыну или сын Вам? Почему именно так?

2) а — Сын сделал своими руками открытку для мамы на 8 марта. Ваша реакция?

б — Сын забыл поздравить Вас с Днем Матери. Ваши реакция?

3) Сын назвал физически более сильного одноклассника “козлом” и получил за это в нос, пришел домой и плачет. Что будете делать, Мама?

4) У сына есть одно из стремлений: или хорошо учиться, или выиграть кубок по футболу, или научиться классно танцевать, но у него не получается. Ваше поведение?

5) Как встречаете сына домой?

— Радуетесь каждый раз

— Ну пришел и пришел

— Зависит от настроения

6) Как просите о помощи сына? Или считаете его маленьким, чтоб например, нести тяжелые сумки из супермаркета?

7) Когда общаетесь с сыном — Вы общаетесь с кем? С сыном, мальчиком, собственностью, мужчиной?

Эти вопросы не случайны. 99% мам совершенно не задумываются о правильном поведении в подобных (очень жизненных) ситуациях. Та что там говорить…. Папы тоже не понимают основ. Потому что воспитаны такими же мамами. Да, этому есть историческое объяснение… вторая мировая, одинокие женщины, которые тянут все на себе, ведь мужчины на войне…

При чем тут мама и сын?

Потому что аналогично Вы проявляете себя и с мужчинами. И так же будете вести себя с сыном или уже ведете. И да, мелочи крайне важны.

Как женщина себя ведет, того рядом и получает.

Разбираем суть вопросов выше.

Как воспитать сына мужчиной и мужчину мужчиной

1) Даже в мелочах мужчина должен быть мужчиной, а женщина женщиной. Позволяйте сыну / мужчине заботиться о Вас. Даже если можете сделать это сами. Тут принцип дрессировки. Начав с малого переходите к большему. Открытие дверей перед женщиной — это тоже форма заботы.

2) а — Будьте благодарны. Опять же. Даже мелочам. Тогда сын / муж будут искренне хотеть радовать Вас чаще и больше.

б — Забыл сделать, что должен был. Не критикуйте. Поделитесь Вашими чувствами по поводу ситуации и чего бы Вам хотелось.

3) Сын / мужчина поступил некорректно. За это и ответил. Теперь плачется.

Не критиковать за некорректное поведение!

Не жалеть, как маленького мальчика!

Покажите, что Вы его любите. Покажите, что Вы в него верите.

4) Поддержать, не жалеть, вселять в него уверенность, не принимать решений вместо сына / мужчины. И не пытаться исправлять его ошибки после принятых им решений.

5) Встречайте каждый раз, как будто месяц не виделись. Показывайте радость, эмоции. Тогда мужчина / сын будет домой бежать домой, как гончий пес, каждый раз, а не засиживаться за пивком с друзьями по вечерам.

6) Просите. Начиная с мелочей. Мужчине / сыну критически важно быть нужным.

7) Даже если перед Вами 4-летний мальчик или разносчик газет — общайтесь с ним с внутренним ощущением, будто перед Вами генерал армии. И он таки станет “генералом армии” в своем деле.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Автор

Сообщение

Мне 26 лет. Маме 50 с гаком.
Отношения с матерью всегда были доверительными, как с другом. Я мог поделиться с ней почти всем. В школе мама всегда вставала на мою сторону, даже когда Я был не прав (по дисциплинарным вопросам), старалась поддержать. Затем я поступил в военный Вуз в г. Санкт-Петербурге. После поступления хотел уйти из Вуза, т.к. не очень был адаптирован к военным порядкам. Узнав об этом мама приехала, отговорила меня, а в последствие перебралась в Спб. На первых курсах всячески мне помогала с 16 до 20 лет: финансово, морально, советом. Затем многое изменилось. Жизнь закрутилась, наше общение стало более редким. Стал самостоятельно зарабатывать деньги, общаться с девушкой. Общение с матерью сократилось, однако оставалось доверительным. Мы встречались редко, но могли поговорить обо всем.

Проблемы начались с моей свадьбы в 21 год. Она очень обиделась, что узнала о свадьбе не от меня лично, а от родственников жены. Я извинялся неоднократно, объяснял почему так произошло. На тот момент времени я не вкладывал большого значения в брак с этой девушкой, как бы это смешно не звучало. Я очень злоупотреблял онлайн компьютерными играми и сам был ребенком. Свадьба была нужна больше моей девушке. Она меня любила, она хотела детей. Я же на тот момент понимал, что она меня не «зажигает» и детей я от нее не хочу. Просто она хороший человек, с которым я могу ужиться. Была практическая польза от нашего брака в виде бесплатной медицины для нее и возможности получения квартиры от МО РФ в перспективе — это и явилось причиной, по которой я вступил в брак.

Я пригласил маму на свадьбу, но испытывая обиду, она не пришла. На свадьбу приехал отец, что для матери, которая САМА приняла решение не приходить, было отдельной болью. Она всегда считала, что он вкладывает в меня меньше ее, недостаточно сил и ресурсов. Мне было 7 лет, когда отец уехал жить в другой дом. Я свободно мог посещать его, оставаться на ночь у него и.т.п. Но ее неприязнь к отцу чувствовалась в выражениях «Как там папаша?», «Папа милый» и пр.

Моя семейная жизнь продлилась недолго. Через год я понял, что приношу боль женщине, которая меня любит. Я чувствовал вину за то, что не могу отплатить ей любовью за ее чувства и готовность жертвовать собой для меня. Как бы не пытался, я не чувствовал ничего к ней. Я объяснил ей, что нам нужен развод. Это ее не убедило. Она нашла психолога и в течение 5 сеансов меня убедили в том, что нужно попытаться сохранить семью. Стало легче, однако чувство вины никуда не делось и достигло своего предела вновь. Мы развелись спустя 1.5 года после сеансов с психологом.

Все то время пока мы были в браке отношения с матерью были относительно холодными. Около года после свадьбы вообще не разговаривали. Через год начали созваниваться редко (жил уже в Свердловской обл.), около 1 раза в месяц. После развода, когда бывшая жена уехала в Петербург, я стал чаще звонить маме. Около 1 раза в неделю. Отношения стали чуть теплее.

Я почувствовал себя значительно лучше, завязал окончательно с онлайн играми и другими бесполезными занятиями. Стал заниматься спортом. Получил повышение по службе, в 1.5 раза увеличил свои доходы. Стал встречаться с девушкой. Вместе с ней попал в неприятный инцидент: прыгал на батутах, неудачно приземлился получил компрессионный перелом 3 позвонков. Врачи сказали ничего серьезного, перелом стабильный, фиксации не требует. Покушал обезболивающих недельку и все, боль прошла.

Через год я рассказал маме о своем серьезном отношении к этой девушке, своих намерениях женится в недалеком будущем. Мама вспомнила случай с батутом и обвинила ее в переломах моих позвонков. Я опешил. Стал рассказывать о том, что у каждого своя голова на плечах и ответственность за перелом лежит на мне (не насильственно же меня на батут тащили).
Далее услышал от нее вопрос: — «Если бы ты остался инвалидом, твоя девушка сидела бы с тобой?».

Я понимаю ей обидно, что Я уделяю ей мало внимания ведь столько вложено в меня сил, времени, любви и.т.д. Однако мои отношения с женщинами и мое отношение к ней совершенно не связанные вещи. Мои решения и их результат — моя ответственность, не ее. Я не прошу у нее денег, помощи, еще чего нибудь, живу самостоятельно уже более 5 лет. Я признаю, что уделяю мало внимания ей, хотел бы уделять больше. Я стараюсь выстроить отношения с ней, но Я не понимаю как?

Не так давно Я познакомил ее со своей девушкой. Мы гостили у нее в Петербурге. После нашего визита она высказала, что мое поведение «дурацкое» с ней.

Я старался для девушки заботился, купил подарок ей на день рождения «слишком дорогой» (по словам матери). В общем мама посчитала, что Я иду у своей пассии на поводу.

Я пытался поговорить с ней, говорил про личную ответственность за перелом, но в ответ получаю только желчные замечания. Я злюсь, и меня так и подмывает, съязвить. Однако не позволяю себе этого. Она уже несколько раз показывала свою готовность прекратить отношения со мной в пылу разговора. А Я хочу наладить отношения, это будет правильно. Только не выходит у меня.

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

[1]

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

[3]

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Как наладить отношения с сыном — эффективные советы

1) Дайте ему свободу. В любом возрасте ваши дети будут демонстрировать, что они уже независимы и что мама с папой для них является больше не указ. Советуем для начала мамам и папам набраться много терпения и поступить, как говориться, по-взрослому, вам нужно отойти в сторону и принять своего уже совсем взрослого, ребенка, а также принять право на его законное пространство (например, не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, а также не наводить свой порядок на его территории). Воспринимать все его отказы всерьез.

2) Будьте всегда готовы поговорить на любые темы. Не нужно давить и навязываться, но нужно быть всегда наготове поговорить и поддержать в трудную минуту. Если он молчит и не откровенничает, то не стоит обижаться, если же он захочет чем-то поделиться с вами — полностью его выслушайте и поддержите даже если он в чем-то не прав, возможно наставьте на истинный путь. Всегда просто надавать мудрых советов, отругать его или даже запугать, но включив такого серьезного родителя, по сути вы ничего не добьетесь, а добьетесь только то, что ребенок перестанет вам доверять. Так что внимательно слушайте его так как бы слушали взрослого состоявшегося мужчину.

3) Доверяйте. Вообще дети, как правило, от родителей ничего не скрывают. Секреты будут появляться тогда, когда вы начнете ему что-то запрещать, что-то скрывать и так далее. Научитесь ему доверять то ему даже не придется от вас что-то скрывать. Правда очень сложно доверять полностью своему ребенку, ведь постоянно будут мучить различные сомнения: «а вдруг что-то случится или он не сможет поступить по взрослому?». Для этого вам нужно подготовиться и сказать ребенку: «Я тебе доверяю, ты знаешь как поступить правильно, но всегда будь на связи». Ни при каких обстоятельствах не стоит взламывать их аккаунты в соц сетях, проверять их телефоны или даже следить за ними. Не стоит даже дружить с ними в виртуальном мире и следить за всеми новыми фотографиями и так далее. Потому что если вы попадетесь, от тогда не ждите от них встречного доверяю, от вас будут скрывать все что только можно.

4) Хвалите. Представьте ситуации, что ребенок идет сдавать важный экзамен и очень переживает, то не говорите ему, что нужно было лучше готовиться чтобы сейчас не переживать. А просто лучше скажите, что у него все получиться и он все сдаст. Вы не должны доказать ребенку, что вы во всем правы, ваша задач помочь ему. Чем больше вы будете хвалить его, тем больше уверенности в нем будет. Тем приятнее ему будет рассказывать о своих поступках и успехах друзьям и родным, а также будет больше стремления добиваться этих самых успехов. Похвала родителей, для ребенка, это самое важное что может быть.

5) Дружба. Если вы будете ругать друзей своего ребенка, то потеряете и самого ребенка. Не сомневайтесь, что он выберет их, и будет с ними постоянно встречаться, но теперь втайне от вас. И тогда вы уже не узнаете, где он и с кем он был, потом начнете жалеть о том что наговорили, а будет уже поздно. Лучше пригласите его друзей к себе домой, общайтесь с ними, играйте с ними, оставляйте их играть наедине, потому что любые дети будут стеснятся родителей. Только не нужно становиться взрослым родителем и не нужно читать мораль.

НЕотпущенные мальчики

Экология жизни. Психология: Как мамы формируют симбиотические отношения с детьми, в частности, с сыновьями? Способов, на самом деле, множество.

«Я так тебя люблю, нам никто не нужен. «,

«Ты — мой самый главный защитник»,

«Сын — единственный мужчина в моей жизни, моя опора и гордость»,

«Мы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку. «

Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик — два самых главных человека в жизни друг друга.

Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины.

И громадные сложности с построением личной жизни. Ведь как такового понятия личного у них никогда не было, не было приватного пространства, свободного от мамы.

Своей семьей, осознанно, или нет, они продолжают считать семью мамы/мамы и папы. Я и мама. Не я и жена. Не я, жена и дети. Жена, если и есть, находится на отшибе его приоритетов, по остаточному принципу.

Тут стоит оговориться, что у мужа и жены всё очень похоже и очень симметрично, как бы там ни казалось на первый взгляд. У жены такого «маминого мальчика» всегда есть свой «флирт на стороне». Это может быть как работа, так и собственные мама/папа, так и реальный флирт. Она так же, как и ее муж, не готова принадлежать отношениям полностью. И тут у них всё очень гармонично.

Формально мамы подросших неотпущенных мальчиков говорят: мой сын счастлив, у него есть семья, я ни на что не претендую. Ага! Да и незачем претендовать. В глубине души есть знание: он никуда не уходил. И не уйдёт.

Уходит мама. И трагедия симбиоза разворачивается в полной мере тогда, когда неотпущенный мальчик (кстати, это может быть и девочка, дочь) уходит вслед за мамой. В смерть. Посредством болезней, травм, зависимостей…

«Ты же никогда не оставишь мамочку…»

Как мамы формируют симбиотические отношения с детьми, в частности, с сыновьями? Способов, на самом деле, множество. Один из них – покориться «мужчине».

Происходит это примерно так:

«мой сын против того, чтобы я….»

«сын не разрешает мне…»

«я бы, конечно…, но сын не согласится»

«нет, я не замужем, сыну не понравился ни один мой партнер…»

И еще безапелляционное «Мы», применительно к ребенку любого возраста. Но, к этому я еще вернусь…

Итак, все эти фразы не имеют ничего общего с гуманной позицией по отношению к ребенку и его мнению, как вы понимаете.

Родитель ребенку может что-то запретить. Но никак не наоборот! Не может ребенок запрещать родителю, это противоестественно и вредоносно в первую очередь для ребенка, т.к. как бы ни старался маленький мальчик оправдать мамины ожидания и взять на себя партнерскую ответственность, у него нет для этого ресурса в силу возраста.

А перечисленными выше фразами и соответствующим поведением, мама сигнализирует: «Ты – партнер для меня, ты ответственный и определяющий, ты – мужчина!».

Ресурс ребенка не безграничен, в норме он идет на развитие и по мере необходимости на адаптацию, на это его хватает.

В симбиотических отношениях весь детский ресурс уходит на «взрослые» отношения с мамой, а на свою нормальную детскую жизнь и соответствующее возрасту развитие ресурса не остается.

Как результат, инфантилизм, нарушение отношений со сверстниками. А позже – с противоположным полом, что вполне объяснимо, ведь почти вся любовь инвестирована в мать.

Соответственно, все попытки сына полюбить женщину, будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви и партнерства с кем-то еще, кроме матери, у него практически нет. Ведь оставаясь в симбиотических отношениях с матерью, он чувствует себя ответственным за ее счастье и душевный комфорт. И на любые фантазии о качественных изменениях в своей жизни, он сталкивается с привычным вопросом: «А как же мама…?».

Уместно здесь вспомнить слова К. Витакера о том, что создавать отношения имеет смысл после того, «как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями». Увы, не всем это дано.

Общаясь с сыном, как с партнером, мать создает подменную реальность, где она и сын иерархически равны, где аннулированы границы, то есть, по сути, отношения представляют из себя психологический инцест. Подобные отношения создают почву для формирования пограничной личностной организации у ребенка, развития интимофобии, или могут спровоцировать возникновение психосоматического симптома, нарушений пищевого поведения, нарушений психосексуальной ориентации.

Если невротическая и психосоматическая линии защиты не срабатывают, то развязка наступает в психозе. Тогда на приеме врач-психиатр видит постаревшую, но еще весьма бойкую маму, которая всё в деталях расскажет про больного сына, причем, таким образом: «Мы заболели тогда-то…», «А эти лекарства нам не помогают, а те нам помогают», «А госпитализация у нас тогда-то была».

Неуместное применительно к взрослому сыну «Мы» является маркером симбиотических, слитных отношений.

Всему своё время и симбиозу тоже. Симбиоз является здоровым и важным этапом в развитии ребенка на первых годах жизни, позволяет матери лучше понять своего малыша, а ему получить защиту и поддержку. Надо учитывать, что это всего лишь этап, и если он затягивается, есть все предпосылки для формирования психологической инцестуозной связи.

Мамы, воспитывающие ребенка в затянувшемся симбиозе, игнорируют тот факт, что по мере взросления ребенок должен становиться всё более независимым, чтобы, в конце концов, отделиться и уйти в свою жизнь.

Но в этом-то и засада! Мамы, склонные к симбиозу растят ребенка не для его, а для своей жизни, зачастую, отведя ему роль «заместителя» кого-то. Например, мужа, с которым произошел развод, или эмоционально холодного, дистантного мужа, или погибшего отца ребенка. Или мужа, которого она сама исключила из отношений, как потенциально опасного для нее.

Ведь в партнерстве заключена вероятность конфликта, расставания, несогласия. Если женщину это страшит в реальном партнере, то она предпочитает ему сына, как «безопасного партнера». Ведь он будет любить ее безусловно и для него она всегда будет единственной и самой-самой.

Ситуация, на самом деле, узнаваемая, потому что распространенная. Проблема психологического инцеста, на мой взгляд, часто недооценивается.

Нарушение закона иерархии в семейной системе, когда ребенку предлагают занять не его, а партнерское место, в большом числе случаев не является приобретенной, а чаше наследственной патологией в детско-родительских отношениях и передается от поколения к поколению.

Есть ли выход? На мой взгляд, их несколько. И все они могут сочетаться между собой.

Первый и наиболее очевидный — обращение к специалисту, который поможет увидеть и осознать патологические механизмы, а затем, изменив их, прервать цепь повторения.

Другой вариант – выстраивание партнерства с отцом ребенка. Именно активное присутствие отца подчеркивает границы между полами и поколениями, определяя необходимую дистанцию.

«Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка» (Joyce McDougall).

Есть мнение среди психологов, что присутствие третьего – обязательное и непременное условие для успешной сепарации и дальнейшего развития.

Но как быть, если третьего – нет. Может ли мама сама как-то повлиять на ситуацию, сделать отношения с сыном максимально здоровыми? Думаю, может. И способ, полагаю, не один. Я озвучу один из важных.

[2]

В начале заметки я писала, что партнерство с сыном это подменная реальность. Ваша задача актуализировать истинную реальность на деле и на словах. Можно сказать примерно следующее: «Я твоя мама, а ты мой сын. Я взрослая, а ты маленький. И, что бы у меня ни происходило, это мои проблемы, я решу их сама». И решать. И делать. Самой, да. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Мария Мухина

Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой

— Поздравляю! У вас будет мальчик!

Еще до рождения ребенка родители спешат узнать, кто будет: мальчик или девочка! Готовятся к их появлению по – разному: для девочки – побольше рюшек, милых игрушечек, розовенького и пастельного, для мальчика – синего или зеленого, космос или автомобили.

И после рождения для каждого из них начинается своя особая история. История жизни, в основе которой – первые и самые главные отношения.

Не для кого ни секрет, что эти самые важные отношения для ребенка, в которых проходят первые годы его жизни – это отношения с мамой. Человеком, который во многом определяет нашу жизнь! Рассмотрим более детально, как мама влияет на сына и его последующую взрослую жизнь.

Наверняка, женщины, у которых есть сыновья, не дадут соврать, что первая мысль, которая возникает, если слышишь о том, что будет мальчик: «Что я буду с ним делать?». А потом, по ходу взросления, еще много разных вопросов: «Как воспитать в нем мужчину?», «Что делать, чтобы он не был «маминым сыночком?», а потом: «Почему он так груб, как его сделать нежнее?»

А все потому, что уже изначально на подсознательном уровне женщина понимает, что он не такой, как она, а совершенно другой!

Психологи утверждают, что ребенок мужского пола пребывает под прямым «влиянием» мамы до трех лет. До этого возраста у мальчика наиболее сенситивный период к восприятию и усвоению чувственности и эмоциональности, присущее женской природе, которые создают базовое чувство спокойствия, полноты и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни мужчины это дает возможность понимать, осознавать и выражать свои чувства, а также понимать и принимать чувства женщины.

Это то, базовое образование, которое будет согревать и освещать путь и поможет в будущем пережить любые сложности.

Более того, благодаря безусловному материнскому принятию, любви и вниманию, у мальчика формируется доверие к миру, людям, себе, а также любовь, интерес и творческие способности.

В возрасте трех лет, когда возникает то самое новообразование «Я сам!», стремление к автономии, происходит знакомство мальчика с мужским миром, где закладываются такие важные качества, как способность принимать решения, быть ответственным, отстаивать свои границы и уметь постоять за себя.

Поэтому крайне важно маме «отпустить» ребенка к отцу . Если в этом происходит сбой, и мальчик остается в эмоциональном поле матери, то женского в нем становится в разы больше, поэтому мужские качества формируются не в достаточной мере, что в последующем отразиться на его жизни, успехе и отношении с женщинами.

Каковы причины того, что женщинам бывает сложно «отпустить» сыновей под «влияние» отца?

Стремление вырастить «мужчину своей мечты»

Так происходит, если женщина сама вырастала в дисфункциональной семье. И тогда ее ребенок становиться смыслом ее жизни, он самый любимый, самый желанный. Он мамин любимчик.

Как правило, из таких мальчиков вырастают мужчины, которым лестно женское внимание, они с удовольствием принимают комплименты, похвалу в свой адрес. Им легко начинать отношения и более комфортно находиться среди женщин. Мир мужчин кажется им жестоким и слишком холодным.

В теории семейных систем такое нарушение динамики называют «заменой сыном для матери мужа». Поэтому такой мужчина, прочных и постоянных отношений не имеет, он ищет маму, которой ему не хватало в детстве. И ни одна из них не подходит ему на эту роль.

Особенность таких мужчин также в том, что он может иметь много идей, планов, мечт и амбиций. Но сил, энергии их достигать, будет очень мало.

Ответственность, обязательства, субординация на работе – то, что будет в тягость таким мужчинам.

Желание обрести «отца» в лице ребенка

Как правило, при таком нарушении динамики мама бессознательно передает посыл сыну о том, что ей без него не справиться и не выжить.

Сама она может иметь много страхов и тревоги, которые компенсирует за счет контроля. В том числе над другими. Поэтому и в отношении с сыном такая мать может вести себя довольно авторитарно, нарушая его границы и много требуя от него.

Чтобы мать его не отвергла, мальчик принимает эти правила игры и становиться очень ответственным, серьезным, рано повзрослевшим. При этом отношения с отцом у сына в такой семейной системе очень напряженные и конфликтные, которые могут продолжиться и во взрослой жизни.

Обычно такие мужчины довольно агрессивны, критичны, желающие все держать под контролем, что приводит к возрастанию напряжения. Возможны в последующем сердечно – сосудистые заболевания, нездоровый трудоголизм и выгорание на работе.

В собственной семье такой мужчина не верит в любовь, которую не нужно заслуживать. Его внутренний ребенок недоверчив и очень требователен.

Потребность в материнской любви, которую находит в сыне

Мама ищет в своем ребенке материнскую любовь, заботу и принятие. И такой ребенок, в действительности, становится очень заботливым.

Он спокойный, тихий, очень покладистый и не создающий проблем. С ним нет никаких трудностей ни у матери, ни у других взрослых женщин (к примеру, учителей в школе).

Вырастая, такой мужчина, как правило, не терпит агрессия, очень осторожен во взаимодействии, чтобы не провоцировать конфликт. Для него имеют значения правила, ответственность и тотальное терпение.

Но, ему очень сложно отстаивать свои границы. Он редко создает собственную семью, оставаясь в слиянии с мамой.

Эти примеры наглядно демонстрируют, что для матери в жизни мальчика главное – вовремя «отпустить» его в мир мужчин, подарив перед этим опыт безусловного принятия и любви.

Если же этого не происходит, мальчику довольно сложно стать взрослым, принимать ответственность и реализовывать себя как мужчину.

В таком случае помочь может личная психотерапия, которая позволит ему отделиться, стать самодостаточным, взрослым и мужественным, обрести здоровые партнерские отношения и по-новому посмотреть на свою маму . С благодарностью, принятием и любовью за самое ценное – ЖИЗНЬ!

Источники

1. 
   Арутюнов, С.С. Зачем идти в ЗАГС, если браки заключаются на небесах, или Гражданский брак: «за» и «против» / С.С. Арутюнов. — М.: Проспект, 2015. — 436 c.
2. 
   Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2007. — 738 c.
3. 
   Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
4. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины. Женская энциклопедия (комплект из 3 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 597 c.
5. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.