Психология отношений после измены

Пережить измену: пять спасительных приемов

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции — это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

[1]

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

7 способов защитить

Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но проходит время, и неудобные желания все чаще приходят в голову. Несколько идей, которые помогут укрепить отношения.

«Мне помогла. его измена»

Вместе они давно и любят друг друга, но был у них период, в котором не было секса. Совсем. 49-летняя Марианна вспоминает историю своей пары, ее кризиса и возрождения.

Как наладить отношения после измены — можно ли продолжать жить с предателем?

Очень часто измена любимого мужа или жены может бесповоротно разрушить жизнь человека. Большинство людей, переживших измену, проходят достаточно длительную реабилитацию. Психологическая помощь в таком случае может оказываться в течение нескольких лет. Важно научиться правильно вести себя в такой ситуации, во время обратиться за помощью к специалисту, и, конечно, попытаться поговорить со своей второй половинкой об измене.

Могут ли быть отношения после измены?

Как себя вести, если изменил муж?

Вопрос о сохранении отношений после измены любимого мужа беспокоит многих женщин. Если ваш любимый мужчина осмелился на столь аморальный поступок, то причин для этого может быть несколько:

Новые эмоции

Супругу попросту не хватает вашего внимания, не достаточно эмоций, которые он получает от отношений с вами. Разумеется, мужчине нравится, что в его жизни присутствует еще одна женщина. Разнообразие любят, даже можно сказать обожают многие мужчины. В такой ситуации, когда вашему супругу стало скучно, и он захотел новых эмоций, ваши отношения могут закончиться, не только потому, что вы не хотите его прощать, как женщина. Мужчина, после того, как его жена узнает об измене, может собрать свои вещи и переехать к любовнице. В какой-то степени, то, что правда, наконец, вскрылась, его обрадует и облегчит его душу. Ведь жене нет нужды больше врать. Он свободен. Здесь отношения будут закончены и не возможны для продолжения со стороны супруга.

Нелепая случайность

Мужчинам, как и всем людям, свойственно совершать ошибки, о которых, в конце концов, он будет жалеть. В момент сильнейшего порыва страсти и непреодолимого желания супруг мог провести ночь с другой женщиной. В такой ситуации он будет пытаться тщательно скрывать правду от своей супруги, чтобы ни в коем случае она не узнала об измене. Все эти действия со стороны мужчины будут говорить о том, что он хочет сохранить семью и отношения со своей супругой. Поэтому именно в этой ситуации решение о сохранении семейных ценностей и отношений будет полностью лежать на плечах женщины.

Новая любовь

Супруг полюбил другую женщину и решительно признается о случившейся измене своей жене. Он уходит из семьи и в такой ситуации у большинства женщин опускаются руки. Не унижайтесь перед своим супругом, не нужно его умолять остаться и совершать прочие аналогичные действия. Примите его решение об уходе из семьи и смиритесь с этим. Таким образом, вы облегчите свое психологическое и душевное состояние. Раз мужчина принял самостоятельное решение уйти из семьи, значит, у него не осталось тех трепетных и ласковых чувств к вам, что были в самом начале ваших отношений. Как говорится: «Насильно мил не будешь».

причины измены женщины и мужчины отличаются в ряде случаев. Как правило, мужчине хочется новых сексуальных ощущений без дальнейшего развития отношений; женщина, напротив, чаще изменяет, так как у нее появились чувства к другому мужчине

Как себя вести, если изменила жена?

Точно также, как и в ситуации с изменой супруга, необходимо постараться отыскать истинную причину ее поступка. Ситуации, исходя из которых можно продумывать свои дальнейшие действия:

Новые чувства

Супруга решила покинуть семью вполне сознательно. Она полюбила другого человека, он более успешен, богат, чем вы. В большинстве случаев, женщина решается на измену из-за того, что ее супруг перестает быть похожим на тот идеал мужчины, который она для себя создала. Именно в этом случае, женщина начинает искать новый образ, который подходит именно для нее. В такой ситуации думать о восстановлении отношений с женой после измены бесполезно, так как это решение было осмысленным с ее стороны.

Неожиданное знакомство

Случайная связь с каким-то первым встречным мужчиной на вечеринке или новогоднем корпоративе, тоже имеет место быть. Конечно, это безусловно считается самой настоящей изменой, но возможно, ваша супруга места себе не находит и не знает, как признаться вам в содеянном. Если вы любите друг друга, и такая ситуация с вами произошла впервые, все-таки следует попробовать наладить отношения. Любой человек может ошибаться.

укрепить отношения поможет совместное времяпрепровождение и внимательное отношение к проблемам друг друга

Восстановление отношений после измены

Если все-таки вы решили сохранить отношения со своим супругом/супругой после случившейся измены, важно помнить, что не стоит моментально «бросаться» к нему/ней на шею и прощать. Необходимо показать, что этот поступок довольно сильно вас разочаровал, и вы никак не можете прийти в себя. Вам нужно какое-то время, выдержите паузу. Прекратите общение на некоторый промежуток времени. Пусть ваши чувства восстановятся и наберут новую силу.

Как распознать измену?

Семейные отношения, как после измены супруга, так и после измены супруги, становятся совершенно другими. Отношения более сдержаны, скованны. Для восстановления общения необходимо время. Но, перед тем, как выдвигать любимому человеку обвинения, следует подробно несколько явных признаков супружеской измены.

Признаки измены мужа

Распознать измену мужа можно по его необычному поведению. Существует довольно много признаков, по которым можно вычислить измену. Здесь приведены самые основные из них:

• Супруг резко изменил свое отношение к вам. Еще с утра он улыбался, называл вас уменьшительно-ласкательными словами, а вот уже к вечеру стал более грубым и неприветливым. До него стало трудно донести какую-либо информацию, он вас не слушает.
• Загадочно и уклончиво отвечает на все ваши вопросы, изворачивается, и многое не договаривает. Вообще мужчины очень плохо обманывают. Их довольно легко «вывести на чистую воду».
• Стал резко недоволен вашим внешним видом. Его раздражает в вас абсолютно все, вплоть до манеры разговора и тембра голоса. Некоторые его замечания, направленные в ваш адрес могут быть абсурдными.
• Супруг охладел к вам в постели. Перестал обращать на вас внимание, как на «женщину».
• Попросил вас сделать блюдо, которое вы раньше никогда не готовили. Возможно он пробовал такое у любовницы.

Признаки измены жены

Если случилось так, что мужчина стал сомневаться в верности собственной жены, то ему необходимо понаблюдать за ней некоторое время, и только потом делать какие-то определенные выводы. Не стоит торопиться.

Сразу видно, что женщины намного хитрее мужчин, и находят массу способов скрыть свою измену.

советы психологов: если вы решили сохранить отношения после измены, не стоит вспоминать вслух прошлое; постарайтесь начать все с чистого листа

Развитие отношений после измены

Большинство психологов считает, что после измены все же следует переступить через свои принципы и попытаться сохранить семейные отношения. Разрушить отношения достаточно просто. Следует вспомнить, сколько сил и времени вы потратили на то, чтобы построить отношения с вашим супругом/супругой. Создание семьи – это важное дело, и перед ее разрушением, лучше проявить терпение, сохранять самообладание и несколько раз подумать.

Если вы все-таки решили сохранить теплые семейные отношения и напрочь забыть о случившейся измене, то вам пригодятся следующие советы психологов:

• Постарайтесь добавить в отношения любовь, страсть, огромное количество сюрпризов. Пригласите любимого человека на прогулку под звездами, в кино, на конную прогулку. Внесите в свои чувства больше романтики и тепла;
• Не ограничивайте свободу друг другу, тем самым вы быстрее забудете об измене. Доверие — один из самых главных аспектов прочных супружеских отношений;
• Никогда, даже в ссоре не упоминайте об измене. Если вы решили наладить и сохранить семью, то забудьте о случившемся, будто этого и не было. Упреки могут стать причиной окончательного расставания супругов.

В заключение можно сказать, что любите и будьте любимыми, доверяйте друг другу и научитесь прощать, если человек по-настоящему дорог вам. Жизнь после измены возможна, отношения могут стать еще более крепкими, если правильно разобраться в сложившейся ситуации. Не стоит «сжигать мосты». Каждый может ошибаться. Необходимо научиться давать второй шанс любимому человеку. Если вы решили простить супруга/супругу старайтесь радовать друг друга каждый день, чтобы каждый из вас был счастлив.

Психология измены

Как и всё в этой жизни, измена приходит в жизнь женщины не случайно. Это не просто предательство партнера. Это отчаянная попытка жизни достучаться до вас, прервать ленивый сон вашего внутреннего мира. Психология измены — это череда нюансов, которые приводят к сильнейшей боли.

Измена полностью перекраивает жизнь женщины. Иногда сам факт случившегося — полнейшая неожиданность для нее, а порой — это лишь подтверждение ее выводов из наблюдений и догадок.

Конечно, измену особенно тяжело пережить, когда она сваливается как снег на голову. В этом случае комфортный и защищенный мир женщины, в котором она полностью доверяла своему партнеру, рушится, разлетаясь на части.

Но жизнь на этом не заканчивается. Нужно жить дальше. Доверять людям и любить их.

Цунами измены

Известие об измене мужа подрывает основы доверия в женской душе. Целостность пространства пары разрушается.

Восстановить после этого способность доверять женщине очень трудно. Уже ничего и никогда не будет в союзе по-прежнему. Это грань, переступив которую, можно по-новому раскрыть отношения, перейдя на новый уровень их восприятия, либо связь полностью угаснет на духовном плане — даже если партнеры останутся жить под одной крышей.

Но никогда ничего не будет как раньше. С тем, что было в паре до измены, придется проститься. Однако этот кризис может стать тем вариантом, когда конец — этого начало нового.

В преддверии измены

В случае измены, женщины всегда во всем винят мужчину. Но ведь ваш партнер пришел к этому решению — построить отношения еще с одной женщиной — не вдруг. Значит, был огонь, прежде чем появился это густой и удушающий дым поражения.

Что же может не замечать партнерша в совместной жизни с мужчиной? В чем заключается психология измены?

Очень часто женщины эмоционально отгораживаются от своих партнеров, не видя этого. Они выталкивают мужчину из своего пространства, сердца, души, переключив все внимание на работу и увлечения или на детей и подруг.

Но бывает и иначе. Женщина может настолько раствориться в мужчине, что в итоге теряет себя и уничтожает собственные личные границы. Она буквально душит партнера своим всепоглощающим вниманием и любовью. И тогда он оказывается вынужден искать глоток свободы на стороне. И тут появляется другая. такая нежная, но независимая.

Вот и выходит, что психология измены предельно проста: одни мужчины изменяют, спасаясь от ощущения своей ненужности и одиночества рядом с партнершей; другие — сбегают от ее прилипчивости и привязчивости. Ну а донжуаны просто не могут пропустить ни одной юбки.

Роль измены в душе женщины

Как и всё в этой жизни, измена приходит в жизнь женщины не случайно. Она — показатель недомогания вашей души.

Чтобы восстановить отношения и свое доверие после измены, женщине придется иначе взглянуть на сам факт случившегося. Это не просто предательство вашего партнера. Это отчаянная попытка жизни достучаться до вас, прервать ленивый сон вашего внутреннего мира. И пока вы видите в измене исключительно коварство мужчины, вы не сможете исцелить свое внутреннее равновесие и доверие.

Конечно, если ваш партнер окажется очень внимательным и деликатным, если он будет просить у вас прощения, бережно относясь к вашим чувствам, вы, скорее всего, восстановите свое умение доверять. и попадете в зависимость от поведения мужчины.

И если когда-нибудь на поверхности отношений появятся незначительные волны, женщина будет вновь и вновь погружаться в свои драматичные переживания времен измены. Это замкнутый круг.

Доверие можно только заново сформировать на новом уровне! Возврат же к прежней жизни невозможен.

Что же необходимо для скачка на другой пласт отношений?

Любой душевный переход связан прежде всего с духовным развитием, а также переосмыслением своей жизни, своих ошибок и шаблонов. Вам придется наконец признать, что мужчина и его поступок — это отражение ваших вытесненных вглубь бессознательного ожиданий и реакций. А это значит, что в обвинениях партнера нет никакого смысла.

Когда вы увидите то темное, что было скрыто в вашей психике, когда осознаете, как сами общались с другими людьми и как причиняли им боль, вы поймете и своего мужчину.

Умение прощать

Постарайтесь вспомнить, когда вы вели себя в жизни так же, как повел себя с вами ваш партнер. Почему вы поступали подобным образом? Что вами двигало?

Так, пропуская осознание своих поступков через призму души, вы окажетесь способны понять и простить мужчину.

Прощение станет возможным, когда вы увидите в себе то, что вам не нравится в муже, что причиняет вам боль. Простив и приняв себя, вы сможете примириться с партнером.

Да, это тяжело. Так же, как перестать во всем обвинять мужа. Но восстановление способности души доверять произойдет только после глубокого прощения и принятия мужчины.

И не надо ждать от него успокаивающего и заискивающего поведения. Не нужно вообще ничего ждать от другого. Вам необходимо справиться со своими страданиями и тенями самой! Мужчина может вас поддержать на этом пути, и не более.

Муж — это ваш учитель. Посланник кармы. Он снова и снова провоцирует вашу детскую боль проявить себя и показаться снаружи. И самый сильный стимулятор боли — измена.

Это ваш шанс исцелиться внутренне — только идя по пути духовности, размышляя о своей жизни, можно восстановить способность доверять. А самое главное воспользоваться шансом ПРОЖИТЬ боль измены и через это повзрослеть, обретая уверенность в себе и силы. Если вы выбрали путь идти в глубину боли, а не от неё, то вы из страданий почувствуете ДРУГУЮ себя.
Не эмоционально закрывшуюся и неспособную любить и доверять, а уверенную и от этого спокойную, умеющую любить, доверять и ждать.
Помните, что в отношениях ответственность лежит на каждом из партнеров.

Откройтесь новым возможностям, которые даруют вам умение прощать и понимать, чтобы прийти к новым вершинам доверия и любви в вашем союзе.

Чтобы понять, на каком этапе ваши отношения сейчас, в каком они состоянии, записывавйтесь на мой бесплатный онлайн-вебинар «Кто я и какая я с мужчиной».

Измена, психология отношений

За последние десятилетия наметился ряд тревожных тенденций, свидетельствующий о кризисных явлениях в жизни общества в целом и семьи в частности.

Статистика по России:

1. Россия – мировой лидер по разводам.
2. 75 % мужей изменяют своим женам.
3. 25 % жен изменяют своим мужьям.

Эти неблагоприятные тенденции объясняются плохими социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами трудовой занятости населения, трансформацией традиционно сложившихся ролевых распределений функций между супругами, насаждаемый телевидением поток низкопробных фильмов, огромный вал рекламы о доступности плотских утех и безнаказанности, а также снижение уровня психологической грамотности и нравственности населения. Возрастает число неблагополучных семей, в которых происходит нарушение коммуникации, снижение уровня удовлетворенности от супружеских отношений, неудовлетворенные потребности партеров в уважение, любви и признании, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста и формирования зрелой личности.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п.

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления — сексуально — любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники — лишь брачные партнеры, однако в переживании этой ситуации, вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака и семьи.

Несмотря на тот факт, что двух абсолютно одинаковых ситуаций не существует, и в каждой семье отношения складываются по-разному, психология измены является достаточно универсальной, так как мотивы и возможные последствия измены схожи практически во всех ситуациях.

Причинами неверности партнеру могут служить не только социально общественные потрясения, но и внутриличностные проблемы одного из партнеров (те, которые являются результатом комплексов, полученных в детско-родительских отношениях) это:

нехватка эмоциональных связей;

Нехватка эмоциональной связи, тепла, заботы о другом человеке, принятие его как личности, даже банально угасающий интерес к своему партнеру может послужить причиной измены как с одной, так и, с другой стороны.

Самоутверждение за счет измен возникает от неуверенности в себе (здесь такой принцип если «я» нравлюсь кому-то «я» нравлюсь и своему партнеру). Концепция самоутверждения — концепция крика: смотрите «я» могу, «я» действую и есть, «я» существую.

Гиперкомпенсация (жажда успеха именно в той области, где ощущается собственная неполноценность) — особый вид компенсации, при реализации которой не просто происходит избавление от чувства неполноценности, но достигается какой — то результат, позволяющий занять доминирующую позицию по отношению к другим.

Кризисы возраста, прежде всего, характеризуются поиском себя (своего внутреннего «я») определением себя и своих границ (определение внутренних и внешних границ, например, а смогу ли я изменить что-то в своей жизни, найти новую работу, поменять партнера, найти что-то новое).

В структуре психологии измены таких проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Как уже ранее отмечалось для самоутверждения своего «Я» часто с помощью смены большего количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могут быть различного рода стереотипы, навязанные современным морально разлагающимся обществом, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу, или что женщина может жить с нелюбимым, а сгорать от страсти в объятиях другого или других. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Как пережить измену?

Самое главное, нужно успокоиться. Потому что только в состоянии покоя мы обретаем продуктивное мышление. Да, факт измены налицо, но «убиваться» по поводу происшедшего и убивать виновника драмы не стоит. Поверьте, оно не стоит того, чтобы дальше рушить Ваше будущее. Никто пока, слава Богу, не умер и не заболел. Сейчас больно, но время вылечит душевные раны и муки поутихнут.

Не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе.

Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.

Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.

С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.

Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.

Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Важно помнить, что крепкая семья — это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения могут стать даже крепче, чем раньше.

Что делать при измене?

В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?

Хочу ли я сохранить семью? Ради чего я хочу сохранить семью — из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена — это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.

Если отношения важны для «жертвы», ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда — самый ужасный фундамент для восстановления отношений.

Когда нарушается верность партнеру, другая сторона чувствует, что ее обесценили (теряется ощущение своей самоценности как человека) и тогда бывает недостаточно попросить прощения или сказать люблю — тогда начинается борьба за отношения, за доверие и за любовь.

Не стоит устраивать скандалы. Измена уже произошла, человек сделал свой выбор. Нужно работать только со своими чувствами.

Не включаем детей в конфликт. Нельзя делить с ребенком переживания измены, это губительно для детской психики.

Не нужно узнавать детали неверности, искать контакты соперницы(ка), пытаться решить вопрос напрямую. В большинстве случаев напряжение только усиливается.

Если все же ваш партнер решил оставить вас, откройте в себе силы принять это, как есть и с достоинством и независимостью. Не просите его остаться, а дайте понять, что вернуться к вам он больше не сможет.

А как пережить собственную измену? Если партнер узнал о факте неверности, то основная задача – вернуть доверие, искупить вину. Но нужно быть готовым к тому, что вас не простят.

Чтобы пережить свою измену нужно признать свои ошибки и найти способ достойно выйти из ситуации. Важно, чтобы не пострадали близкие люди. Главное искупление – это сделать счастливым своего партнера и не повторять в дальнейшем таких ошибок.

Итак, самое главное — проработать эмоции, не загонять себя в тоску или гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии «семейных отношений», давших трещину в связи с неверностью.

Помните, что все, что вы делаете не должно выглядеть как наказание для вашего супруга(и), так как это вызывает только отвращение. Смысл искупления проступка заключается в приятных эмоциях для обоих супругов и возрождении отношений. В другом случае, когда примирение приносит страдания и боль, будьте уверены, через время все станет, как было раньше. Если вы решились на прощение, не напоминайте о случившемся. Дайте время исправиться, и сами восстановите силы. Объясните супругу(е), что ситуация вас изменила и что вам тоже нужно время чтобы все принять, обдумать, что ваша холодность – это не демонстрация обиды обманутого человека.

Любой человек имеет право на прощение. Не воспринимайте измену, как конец света. Раскаяние не должно длиться вечно, ваш партнер не должен нести груз своей измены до конца жизни.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают,обратитесь к специалисту — психологу или семейному терапевту. Помните, что прием антидепрессантов, транквилизаторов и прочей успокаивающей «лобуды» только загоняет эмоции внутрь, прессует их и из здоровых психически людей делает больных, а из больных — еще больнее.

Жизнь после измены. Что делать супруге(супругу) «одумавшегося» партнера ?

Выполнение этих рекомендаций потребует от вас чрезвычайной затраты душевных сил и терпения. Сохранение семьи возможно,правда только в том случае, если этого действительно хочет ваша душа.

[2]

Прежде всего подумайте о том, что выбрали вас, а значит, вас предпочли. Как бы ни было трудно, но вам пока удалось сохранить семью. Это ваша заслуга. Но и супругу(супруге) необходимо отдать должное. Это важно, если вы хотите не просто видимости семьи, а настоящих супружеских отношений.

Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно победить, вам предсоит пройти еще одно испытание: вам предстоит выдержать переживание утраты вашим супругом(супругой).

Подумайте, можете ли вы грамотно поддержать мужа(жену). Если да, то это укрепит ваш союз. Если нет, что вполне понятно, то, по крайней мере, не мешайте ему(ей) в этот трудный период. Все еще очень хрупко. Маятник может качнуться вновь. Сцены запоздалой ревности, обвинения, претензии, скандалы — все это необходимо исключить полностью, если вы хотите сохранить семью.

Конечно, вы тоже настрадались и имеете право на выражение чувств. Мало того, вы тоже переживаете утрату — утрату иллюзии, что ваша семья — ваша крепость, утрату прежних отношений, утрату доверия. Это означает,что вам нужна помощь.

Обратитесь к психологу, помогите себе справиться со всем этим, не допуская разрушительных последствий. Позже вам необходимо будет вместе разобраться в ваших отношениях. Но наберитесь терпения — пока острая душевная боль не пройдет, делать это преждевременно.

Не стоит бороться с этой болью. Наоборот, необходимо сосредоточиться на ней, даже погрузиться в нее. Боль поможет вам ответить на вопрос, что именно заставляет вас так страдать: страх потери любимого человека или страх одиночества; мысль, что вас незаслуженно унизили, или возникшее чувство неполноценности; разочарование в убеждении, что ваш любимый » на такое не способен», или чувство вины и расскаяния за свои промахи и ошибки.

И вот когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте, чего вы хотите и на что вы готовы — расстаться или продолжить ваши отношения.

Бесполезно искать универсальный ответ и читать морали. Мы можем твердить, что «надо беречь семью, а ребенку нужны оба родителя». Мы можем взывать к гордости, достоинству и объяснять, что нельзя приносить свою жизнь в жертву. Все равно каждый человек примет то решение, которое ближе его сердцу. И правильно, так и надо! Но не стоит ждать, что решение придет сразу и будет однозначным. Зато когда вы примете его, станет понятно как действовать дальше.

Если вы решили остаться с супругом(супругой) , учтите, что скандалом делу не поможешь. Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так, будто он(она) не изменял, забодтесь о нем, кормите вкусными обедами(делайте подарки, сюрпризы) интересуйтесь его делами или дайте побыть одному, если он раздражен.

Вам прейдется понять, что прежних отношений не будет уже никогда. Вам предстоит строить их вновь. Поэтому необходимо подумать о том, как вы могли бы их изменить. Уже сейчас, пока вы ждете, когда закончаться переживания супруга(ги), вы можете анализировать все, что происходило в вашей семейной жизни с самого начала.

[3]

По очереди рассматривайте эти события то со своей точки зрения, то вставая на точку зрения супруга(ги). Вполне возможно, что вы увидите какие-то закономерности, циклы повторяющихся проблем, которых вы не замечали раньше. В общем, думайте, анализируйте, это намного полезнее, чем бесцельное копание в обидах. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.

Вас может ждать еще одно испытание, особенно если речь идет об измене мужа: он может начать пить или по другому разрушать себя. Женщины более склонны к принимать психотропные средства, которые тоже вызывают привыкание и зависимость.

Вы не можете пережить горе за них, но вы можете помочь преодолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно поговорив обо всем происшедшем, показав что вы готовы ждать и поддерживать. По крайней мере, вы можете попытаться.

Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему(ей), как вы любите его, как он(она) дорог вам. И гордость ваша здесь ни при чем: человек не может унизить себя тем, что любит.

После того как схлынет волна сильных эмоций важно открыто обсудить вместе с мужем(женой) свои переживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений. Делать это нужно, соблюдая особые правила. Я привожу эти правила в «женском» варианте, но они в равной степени важны и для мужчин, и для женщин.

* Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.

* Нельзя применять шантаж( например » если ты будешь встречаться с ней, я в долгу не останусь», » если ты уйдешь, я покончу с собой » и т.п.).

* Нельзя оскорблять мужа ( например: » интересно, как это она на тебя польстилась?», » ей не ты нужен, ей нужны твои деньги(связи, возможности)» и т.п.).

* Нельзя оскорблять ее ( «девка», «проститутка», » похотливая тварь» и т.п.).

* Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, переживаниях ( например: мне страшно тебя потерять», «я люблю тебя», » у меня сердце рвется, когда я думаю ,что потеряла твою любовь» и т.п.), а не о том, кто заставил вас страдать, — это будет обвинением( » ты меня в гроб вгонишь», » ты меня измучил»,» ты меня унижаешь» и т.п.).

* Выражать нужно истинные переживания( страх потери, чувство неполноценности, которое у вас возникло при известии об измене, желание сохранить любимого и т.п.), а не свои защитные реакции(«чем я хуже нее?», «разве я не старалась все делать для тебя?!»,»подумай о детях!», «как ты можешь так предавать нас с детьми?!» и т.п.).

* Как бы вам ни было плохо, разговаривая, нужно удержаться от слишком сильного выражения эмоций, таких как истерические крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо и т. п.).

* Никогда, ни при каких обстоятельствах не упрекайте его в измене. Такие упреки — это бомба замедленного действия, которая в самый ниожиданный момент может взорвать сохраненный вами брак.

Источники

1. 
   Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
2. 
   Ледлофф, Ж. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности / Ж. Ледлофф. — М.: Генезис, 2014. — 208 c.
3. 
   Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины. Женская энциклопедия (комплект из 3 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 597 c.
4. Психология. Учебник и практикум. — М.: Юрайт, 2016. — 406 c.
5. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Этерна, 1995. — 750 c.