Психология отношений молчание

Полное описание по теме: психология отношений молчание с профессиональными комментариями и советами.

Что сильнее: слово или молчание?

Вначале было слово – я имею в виду первое произнесенное нами слово, потом были фразы. Слов стало множество.

Сначала новые слова и фразы всех радовали и меня, и моих родителей. Наконец, наступил момент, когда слов стало слишком много, а взрослые быстро глупели – это наступил подростковый возраст. В подростковом возрасте я могла любого научить жизни. Я была уверена, что каждому человеку можно все объяснить, миром правит логика, и истина может быть только единственной и наверняка всеми желаемой. Ведь так приятно, когда все понятно.

Правда кому-то нужна, вероятно, но неизвестно кому, когда и зачем, и каждому своя.

С какой радостью я делилась новыми книжками и новыми идеями! Как здорово было говорить! Но очень скоро оказалось, что конкуренция на этом поле просто зашкаливает. В лучшем случае твой монолог терпят, обычно перебивают, в третьем варианте твои «умные речи» начинают откровенно раздражать. «Она всегда все знает» – это вовсе не похвала.

Правда кому-то нужна, вероятно, но неизвестно кому, когда и зачем, и каждому своя.

Приходя домой после встреч с разными людьми, я грустно гладила корешки любимых книг с чувством, что я их предала. Я жила поочередно в их мирах от корешка до корешка.

Они мне никогда не отказывали в общении, они были свои, родные, с ними можно было спорить, соглашаться. Они все могли понять. Некоторые из них обозначали периоды моей жизни. Если конец был печальным, все равно все герои книги понимали, кто был не прав, справедливость была рядом, хотя бы в лице читателя.

Это был обман, это был миф и мираж, выныривая в реальность, я понимала, что мир чувства свои дозирует, «он ими торгует в розницу, подобно мелкому торговцу» – так сказал мне Ромен Роллан. И добавил: «Долго этого не понимаешь, еще дольше не можешь с этим примириться». Мои книги знали все, но это никому из окружающих не помогало. Мир продолжал жить так, как будто слово не было высказано.

Говорить надо. Иначе завязнешь в невысказанных обидах, о которых никто не знает.

И тогда я замолчала от растерянности. Клянусь, что года два я дозировала слова, как в 61-м году манку дозировали по карточкам. Я вдруг стала очень молчаливой девочкой, догадалась не хуже Тютчева, что слово высказанное есть ложь. Он просто это сумел красиво сказать.

Потом подросток Миша Лермонтов мне напомнил: «Кто толпе мои расскажет думы? Я – или Бог – или никто».

Как минимум, мир моих близких не должен быть в неведении, если меня что-то обижает, если у меня есть свои интересы и желания.

Я поняла, что говорить надо. Иначе завязнешь в невысказанных обидах, о которых никто не знает. Надежды на то, что окружающие умеют читать мысли, невелики.

Мы спешим высказаться только в самом начале знакомства, мы боимся неловких пауз, забалтывая, может быть, самое главное.

Умение держать паузу, скажу я вам, сродни искусству. Пауза должна сделать слово весомей, не спугнуть мысли и чувства собеседника и длиться ровно столько, чтобы не стать в тягость. Почти по системе Станиславского. Это приходит только с умением слышать и слова, и молчание партнера.

Умение слушать на самом деле ценится выше, чем умение говорить.

О силе молчания я догадалась в начале трудовой деятельности. Тогда я работала не психологом. Нас было 10-15 человек в отделе. Народ активно обсуждал, что едят и что носят, и погоду, конечно. Но в этой бессмысленности выполнялась главная задача: не рассказать ничего лишнего о себе. Мудрость, опыт и интуиция, я думаю.

Если все паузы заполнены, значит, ваше общение не созрело до настоящей близости.

Кроме того, молча выслушивая любой бред, вы приобретаете «единомышленников» и выполняете заповедь «не навреди» самому себе, что иногда бывает важно. Вы не вступаете в споры ради споров. Это здорово помогает сохранить безопасность и достоинство. Бред иногда поселяется и в нашей голове, хорошо, когда не успеваешь его высказать.

Наблюдения психолога

Позже, когда я уже работала психологом, у меня в группе первоклашек был мальчик, назовем его Сережа. Первые наши занятия он проводил под моим столом. Через год он уже считал мой кабинет самым безопасным на свете местом. Постепенно стал даже лидером нашей группы.

Приводила Сережу мама, ее волновал плохой почерк и «лень» на уроках. Каждый прием она повторяла: «Вы не даете никаких советов. Что вы делаете с ним?»

Между тем совет был: «Начните внимательно слушать. Выслушивайте до конца, и это пока главное».

Она раздражалась, она не верила, кстати, так и не поверила. В их семье были только правила, свободное время считалось чуть ли не преступлением, выслушивать не было принято никого.

Психологи спросили подростков, умеют ли они слушать, и они сказали «да», спросили, часто ли они чувствуют себя выслушанными в жизни, и они сказали «нет».

Для взрослых групп у нас было упражнение на слушание:

Группа делится на пары, затем один человек в паре в течение трех минут говорит, другой слушает молча, никак не комментируя сказанное и не задавая вопросов. Если тот, чья очередь говорить, молчит, – это его право и его время. Слушающий молчит вместе с ним на ту же тему: бывает так, что через некоторое время молчания у говорящего возникают новые мысли, которыми он может поделиться.

Всего три минуты слушания, только слушания, но этот опыт оказывается для многих уникальным. Трех минут порой достаточно для глубинных воспоминаний, неожиданных инсайтов. Человек молчит, и вдруг появляются слезы. Для этого нужна только тишина.

Между тем даже простая подсказка нужного слова может сбить человека с сосредоточенности. Вы никогда не узнаете ту мелькнувшую мысль или чувство, которое вы неосторожно спугнули.

В подростковой группе мы спросили, умеют ли они слушать, и они сказали «да», спросили, часто ли они чувствуют себя выслушанными в жизни, и они сказали «нет».

Иногда для налаживания личной жизни нужно просто научиться слушать и выдерживать паузу в нужное время. Простой секрет, но действенный. Если все паузы заполнены, значит, ваше общение не созрело до настоящей близости.

Читайте так же:  Как женщине научиться любить себя психология

Есть сила слова и есть сила молчания. Самые важные и сокровенные мысли и чувства рождаются в тишине, во время паузы.

Почему так важно тратить силы на дружбу?

Что в жизни по-настоящему ценно? Как наши различия влияют на возможность дружбы? И что мы можем сделать, чтобы сохранить отношения с друзьями, несмотря на нехватку времени? Отвечает психолог, исследователь дружбы Яап Дениссен (Jaap Denissen).

Я часто разговариваю с собой вслух

Иногда мы замечаем, что невольно говорим вслух сами с собой. Дома или на улице, в одиночестве или на людях, в волнении или в минуты раздумий… Ничего предосудительного в этом нет, но, замечая недоуменные взгляды окружающих, мы испытываем неловкость. Откуда эта привычка и как к ней относиться?

Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает

Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.

Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.

Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.

Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» – оба эти варианта являются насилием.

В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.

Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.

[3]

Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает

Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:

Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.

Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.

История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».

Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, “зачем я тебя только родила”, “ты чудовище”, “от тебя одни неприятности” и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.

Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.

Глухая стена или закрыться от потребностей другого

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка – это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую “правду” о себе.

Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

Игнорирование или бойкот

Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:

Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.

Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, “сбить с ног”.

Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.

Читайте так же:  Семейная психология для мужчин

Презрение и насмешки

Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.

Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности (“ой, какие мы нежные”), придирках (“вечно ты придираешься ко всему”) или отсутствии чувства юмора (“ты что, шуток не понимаешь”).

Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.

Отказ от эмоционального контакта

Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.

Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.

Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта – это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.

О чем говорит молчание в отношениях

Оставьте первый комментарий

Другие публикации автора:

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Молчание в отношениях. О чем молчим?

Молчание является многоликим явлением, очень неоднозначным и полярно полюсным. Оно может быть вынужденным (нет связи, во рту кляп и т.д.), и молчание может быть желанным («замолчи», «не могу тебя слушать»); молчание может вызывать боль («меня игнорирует близкий человек») и быть проявлением счастья (понимание без слов).

В отношениях мы говорим не только словами, но и молчанием. тишиной. Иногда молчание говорит больше чем слова. Молчание можно рассматривать как текст, который можно прочитать и осмыслить. Когда мы молчим, мы молчим по-разному, по разным причинам, для разного, разное время. Молчание является многоликим спутником отношений. что оно означает?

Молчание в отношениях

«Молчание… Как много их, молчаний
И как по-разному умеем мы молчать.
Молчим в минуту тяжких испытаний.
Молчим,когда так хочется кричать…
Молчим,когда слова всего нужнее.
Когда без них,увы,нас не понять.
Молчим,и даже звук издать не смеем-
Тот,кто молчит,готовится страдать.
Молчит,прелестная,ведь это неприлично
Затеять вовремя столь нужный разговор.
Молчит и Он,хоть знает преотлично-
Его молчание — ему же приговор…
Молчим мы и тогда,когда молчанье душит,
Сжимая горло и лишая сил
На то,чтоб прекратить всю боль,что счастье рушит,
Сказав лишь фразу: «Я тебя простил…»
Ещё молчанье есть,оно подлее —
Когда боишься ты напомнить,Кто ты есть…
Что Ты есть Человек,Тебе милее
Всех долларов должно быть слово«Честь».
Ещё молчим мы,обнимая милых,
Внимая щебетанью пустяков…
И только сердце стонет тихо
За то,что не находим нужных слов».

Что может стоять за молчанием? Перечислю типичные варианты, задающие диапазон молчания:

Таким образом, молчание является многоликим явлением, очень неоднозначным и полярно полюсным. Оно может быть вынужденным (нет связи, во рту кляп и т.д.), и молчание может быть желанным («замолчи», «не могу тебя слушать»); молчание может вызывать боль («меня игнорирует близкий человек») и быть проявлением счастья (понимание без слов).

Но все -таки, когда молчания в паре слишком много и не хватает проговоренности, ясности в отношениях, то молчание становится врагом отношений, признаком отчуждения и нарастания непонимания.

Что делать?

Как правило, достаточно просто прокомментировать своему собеседнику, партнеру причины своего молчания или предупредить о нем. Например, «я так устала сегодня, что хочу полчаса помолчать, а потом поговорим» или «я не знаю, что сказать по этому поводу, мне нужно время подумать и помолчать», или «я довольно молчаливый человек, часто молчу или хочу помолчать, ничего не говоря».

Если такого комментария недостаточно и внутри нарастает недовольство партнером и напряжение в отношениях, значит требуется более глубокий анализ ваших отношений.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Наказание молчанием

Для отношений молчание вредно. Но если даже мысль о разговоре со своей половинкой вызывает раздражение, попробуйте использовать ситуацию с умом. В этом есть положительный момент — возможность не наговорить лишнего и неприятного. От этого зависит долговечность и прочность ваших отношений.

Проблема не разрешится сама собой, если вы уйдете от спора, хлопнув дверью и объявив бойкот. После ссоры можно молчать и несколько часов, и (случается и такое) нескольких лет. Этот метод идеальный, если вы преследуете цель одновременно проучить и причинить боль своей половине. Но независимо от цели, молчание всегда наносит ущерб отношениям и приводит к плачевным последствиям.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Первое. Замыкаясь в себе после обидных слов, вы не показываете, что вам больно. Но, главное то, что ваша половинка не понимает, что у вас на душе, и пребывает в недоумении и страхе.

Второе. Согласитесь, мало кому нравится натыкаться на безмолвную стенку. Учитывая, что партнер не знает, что именно вас расстроило, он в следующий раз просто соврет, дабы избежать обиды с вашей стороны. Ложь в этом случае – средство защитить ваши чувства.

Читайте так же:  Ревную чужую девушку

Третье. Ложь в ответ на ваше молчание когда-нибудь выйдет наружу, и тогда возникнут подозрения в отношении друг друга в самых непредсказуемых деяниях. Поскольку откровенного разговора все не происходит, взаимные подозрения все усиливаются и полностью теряется доверие друг к другу.

Обычно наказание безмолвием заканчивается после извинений одного из партнеров. А если оба считают, что правы и не собираются идти на примирение? Психологи предлагают несколько временных вариантов идеального молчания.

Если ссора произошла дома, помолчать можно час, не больше. Возьмите себя в руки, усмирите свое раздражение и возмущение и попытайтесь поговорить спокойно.

Если вы поссорились, находясь далеко друг от друга (на работе оба или один в отпуске), разрешается молчать без последствий полдня.

Если не хотите, чтобы к вам приставали с расспросами, и есть желание побыть одному – просто и открыто скажите об этом. Дайте ему знать, что поговорите с ним, как только успокоитесь. Партнер поймет, что вы не в том состоянии, чтобы выяснять отношения и предоставит вас самому себе. Желательно не затягивать процесс одиночества, иначе половинка решит, что вы обиделись и хотите ее проучить. И будет права.

Бывают ситуации, когда партнеру невозможно ничего объяснить, когда он не хочет и не может понять ваших претензий. Вы справедливо полагаете, что достучаться к нему можно, лишь причинив моральный дискомфорт. В этом случае, молчание идеальное решение. Только не затягивайте с методом, иначе это приведет к последствиям, описанным выше. И еще, подобное наказание должно быть не частым – эффекта не будет!

Мужская манипуляция молчанием

Молчание, хоть и является манипуляцией, но считается культурным способом решения многих вопросов. Со временем, когда ваш партнер поймет, что вас этой «тишиной» не выбить из равновесия, он откажется от нее и будет с вами разговаривать! Но для этого нужно выиграть этот молчаливый бой!

У вас бывало такое, вы что-то написали своему мужчине или сказали, а он замолчал. Будь-то безобидное что-то, или обидное — не важно, он пропал и вас одолевает ужас и паника, накрывает чувство вины: я наверное его обидела, наверное, он что-то узнал про меня, какой-то компромат, в я 2000 лохматом году что-то сделала не так, он только сейчас узнал об этом и бросил меня! Вы начинаете перекручивать всю свою жизнь назад, вспоминать все, что вы ему сказали, искать слова, на которые он мог обидеться. Стоп. Успокойтесь. Ничем вы его не обидели. Вы и захотите его обидеть — не обидите, мужчины не такие ранимые существа, какими кажутся.

Мужская манипуляция молчанием. Как на нее реагировать

У мужчин такая естественная реакция организма — уходить в свою пустую пещеру, коробочку, как говорят некоторые психологи. Многие делают это неосознанно и не считают нужным отвечать здесь и сейчас и это нормально.

Именно в моменты пауз мужчины принимают важные для себя решения, поэтому их не надо бояться, а наоборот надо быть в предвкушении чего-то нового, хорошего. Я называю это эффектом резинки, мужчина замолчал, значит он натягивает резинку и скоро его пришибет обратно с новой силой. Если вы в этот момент начнете дергаться и паниковать, вы испортите этот таинственный момент и не дадите мужчине почувствовать, что вы ему дороги.

Открою вам еще один маленький секрет. В момент, когда мужчина вам не ответил, он наверняка, по привычке ожидает, что вы начнете его искать, не то, чтобы он этого хочет, а просто знает об этом, и, если вы тоже замолчите, паниковать начнет уже он, таким образом страх потери можно передать ему. То есть не бояться самой, а уметь передать свой страх ему.

Молчание партнера воспринимается мозгом как потеря контроля над ситуацией, возникает паника и включается бурная фантазия: партнер умер, обиделся, бросил вас, нашел другого, получше и т.д. Мозг рисует страшные картины, честно, методом паузы можно свести с ума любого, поэтому мужчины с удовольствием используют этот метод осознанно и неосознанно.

Есть категория мужчин, которые делают это специально. Они намеренно не отвечают на ваши сообщения и уходят от вопросов, особенно щекотливых, чтобы вызвать у вас страх потери и заставить вас отказаться от своих вопросов или претензий. Таким образом большая часть мужчин вообще отказывается нести какую-либо ответственность, используя лишь метод паузы. Он позволяет держать в вечном страхе женщину и ничего не предпринимать, она своими руками от всего сама откажется.

Он вам пишет:

— Нет, не могу, я плохо себя чувствую.

— Ну, мне правда плохо.

— Я вызвала такси, сейчас приеду.

Приблизительно так все выглядит, методом пауз женщину можно развести почти на все что угодно.

— Ты можешь мне дать взаймы 15000 до среды?

— Нет, у меня нет, я бы дала.

— Не обижайся, ну нет у меня, мама заболела все деньги на лекарства ушли..

— Я нашла деньги, перезаняла у соседки.

А должно быть вот так:

— Доброе утро дорогая! Как твои дела?

— Ты не могла бы мне одолжить 15 тыс. до среды?

— Дорогая, привет! Как твои дела? Куда пропала? Я все нашел. Пойдем в кино.

Так что, дорогие девушки, если вы научитесь молчать в «острые» моменты, вы только выиграете. Учитесь этому у мужчин, они режут нас без оружия, нашими же руками.

На одних паузах можно построить прекрасные отношения, они подогревают чувства у мужчин, потому что страх потери и любовь — часто одно и то же, эти две энергии очень похожи.

Этот прием можно и нужно использовать в случае, когда, например, вы встречаетесь долго, он не делает вам предложение и вообще не затрагивает тему вашего будущего. Я вижу только один вариант решения этого вопроса: сказать ему об этом, мол так и так, я так больше не могу, мне нужна семья, я хочу определиться будет она с тобой или не будет, чтоб не терять время, подумай и дай ответ!

И взять паузу, не встречаться с ним, не отвечать на его сообщения и предложения на посторонние темы, не позволять ему уводить вас, ваше внимание в другое русло, не обращать внимания на его истории, отмазки о том, что ему надо доучиться, найти работу, купить квартиру, машину бла-бла-бла, развестись и тд. и вы принимаете от него только два ответа да и нет. И не дергаться, если он пропал, подождите столько, сколько подсказывает вам сердце, неделю например, если ответа не будет, решите для себя что это «нет», отпустите его и смиритесь.

Читайте так же:  Философия отношений между мужчиной и женщиной

Скорее всего он вас будет вымораживать этой паузой, в надежде что вы испугаетесь и пойдете на попятную, и потом появится, как ни в чем небывало с каким нибудь дурацким вопросом, из серии куда пропала? как дела? Если это так и произойдет, значит все свои отношения он строит исключительно на паузах и манипуляциях и по другому он строить их не захочет, тогда попрощайтесь с ним.

По опыту знаю, от таких все равно ничего не добьешься, они то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, все ждут, когда ты согласишься на их условия, и они могут ждать годами, им торопиться некуда, таким образом его внимание вам гарантировано годами и вы будете его получать, даже без физического контакта, своего рода отношения на тонком плане, вы знаете что он есть, где-то болтается на резинке..

Меня часто спрашивают женщины о том, как вести себя в тех или иных непонятных ситуациях, когда мужчина спросил или сказал какую-нибудь ерунду или оскорбил вас, и ты не знаешь как к этому относиться и как реагировать. Мой ответ: никак, не отвечайте вообще, возьмите паузу и проблема решится сама собой. Его щелкнет резинкой по носу, бумерангом, как хотите назовите, он поймет без слов, что что-то он сделал не так и переиграет ситуацию.

Мужчина с неустойчивой психикой (также как и женщина) оборвет вам телефон в этой ситуации, тем самым оттолкнет только вас от себя и вызовет желание закрыться от него. Мужчина адекватный, выдержит вашу паузу с достоинством и ответит, пусть не сразу, но ответит. Человек корыстный или случайный, которому не очень-то все это и надо, исчезнет.

Вообще, молчание, хоть и является манипуляцией, но считается культурным способом решения многих вопросов. Со временем, когда ваш партнер поймет, что вас этой «тишиной» не выбить из равновесия, он откажется от нее и будет с вами разговаривать! Но для этого нужно выиграть этот молчаливый бой! И вообще, чтобы выстроить крепкие отношения, надо меньше болтать, добрая половина строится на тишине.. Таким образом женщина, (также как и мужчина) становится манящей, таинственной и загадочной. опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

5 причин молчания

Экология жизни: Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Почему люди молчат

Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Как же трудно попадать и выходить из ситуаций неловкого молчания. Например, приехав на отдых — сидеть в снятой квартире посуточно в Одессе и пытаться найти, что сказать понравившейся девушке твоих общих друзей. Что означает молчание для каждого из нас? Как оно влияет на наш внутренний мир и наши отношения с людьми?

Пять причин для молчания:

1. Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.

2. Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.

3. Его игнорируют. Что, если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?

4. Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.

5. Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.

[1]

Мы все – разные люди. Некоторые из-за слабости, чрезмерной скромности, а может быть, даже замкнутости не в состоянии высказать свое мнение. К таким людям следует найти правильный подход и не приставать с различными вопросами и упреками.

Помните, что высказывание собственных мыслей – основа психологического здоровья. Никто не может читать мысли, поэтому старайтесь быть более общительными. Тогда среди нас наступит взаимопонимание. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

О молчании в кабинете психотерапевта

«Хранить молчание значит одновременно и слушать

и позволять вещам самим высказываться о себе».

Мне не хотелось писать статью. Хотелось помолчать, ничего не говорить, и просто подумать о разных процессах и переживаниях, которые происходят сейчас в моем кабинете. Иногда так бывает и в работе. Наступает молчание, в котором пространство заполняется плотным, немного вязким ощущением, в котором есть место чувствам и место разделенной грусти, слезам, но нет места словам. В этом молчании слово может нарушить хрупкую ткань чувств. Слово может отвлечь, вернуть в привычный способ игнорирования переживаний. «Слово – серебро, а молчание – золото».

Золотое молчание дает возможность чувствам спокойно плыть в русло освобождения.

Я говорю не о секундных паузах, чтобы сформулировать предложение, я говорю о более долгих мгновениях размышлений, как со стороны клиента, так и со стороны психотерапевта.

В. Было 11 лет и он лежал в больнице, ожидая сложную операцию. Вокруг было много людей и все говорили ему, как положено себя чувствовать 11-летнему ребенку, с торчащими трубками из тела. А В., все больше хотел просто смотреть в окно и молчать. Я вошла и спросила можно ли мне с ним посидеть. Из 60 минут нашей встречи, минут 40 я молчала. Я наполняла это молчание чувствами – мне было невыразимо грустно видеть этого уставшего и измученного ребенка. Я наполняла молчание размышлениями о том, каково это – быть ребенком, ожидающим то ли волшебного выздоровления, то ли смерти. Он разрешил мне прийти в следующий раз потому, что я молчала – так он потом сказал своей матери. А я просто не смела говорить, что понимаю, как ему тяжело, я не врала, что все будет хорошо и не пыталась приободрить его.

Читайте так же:  Как избавиться от психологии жертвы в отношениях

Конечно, это была не совсем стандартная ситуация и происходила не в кабинете, а в больнице. Но для молчания есть место и при менее тягостных обстоятельствах.

Безусловно, в кабинет приходят поговорить: рассказать проблему, услышать наводящие вопросы и комментарии. Клиент приходит работать и ждет работы от психотерапевта. Надо говорить, открываться, рассказывать все «честно, как врачу». Психотерапевт, в свою очередь должен найти слова, которые помогут клиенту найти выход. Все это важно. Но молчание не менее красноречиво и иногда открывает одну из важнейших потребностей – просто быть в присутствии другого человека, со всеми своими переживаниями и особенностями.

Конечно, если вы пришли на разовую консультацию, вряд ли вы проведете свое время в молчании, но при условии длительной работы, тишина неизбежна.

Проходит много времени, прежде чем клиент позволит себе молчать, но в этом скрывается важнейшая потребность – Быть. Просто быть рядом с другим человеком, принимающим все, что происходит в этот момент.

[2]

Я вижу это в кабинете в самых разных ситуациях – эту невыраженную потребность в том, чтобы ничего не делать в привычном смысле этих слов. В движении жизни, мы и так вынуждены все время что-то делать – принимать решения, дискутировать, объяснять, работать. И это очень важное разрешение самому себе – перестать делать то, что якобы нужно, перестать говорить для других, и позволить себе присутствовать без требований и ожиданий.

Быть таким, каким хочется оставаться именно в этот момент. Как можно просто Быть ребенком у реки, свесив ноги с мостика. Как можно Быть в молчаливой близости с родными людьми.

«Как воды рот набрал» – молчит клиент, который сдерживает слезы. Глаза увлажняются и немного краснеют и, кажется, что если проронишь хоть слово – слезы хлынут так, что успокоиться уже не получится. И клиент сохраняет молчание, оберегая себя от боли, если не верит, что может её выдержать. А иногда, клиенту нужно молчать, чтобы решиться на что-то, чтобы побороть сопротивление и сказать то, что озвучивать не хотелось бы. А может быть клиент дает понять, что обижен или злиться на терапевта; может он грустит или переживает аффект, который не может облечь в слова. А иногда, ужас и боль пережитого больше всяких слов и говорить просто не к чему.


А почему молчит психотерапевт?

Психотерапевт за очень редким исключением думает во время пауз о том, выключил ли он утюг и что купить к ужину. Иначе, возникают большие вопросы к его профессионализму. Все мысли, ощущения и чувства концентрируются на том, что сейчас происходит с клиентом и в отношениях терапевт-клиент.

О чем нужно молчать?

Почему так важно не говорить?

Что хочет быть скрыто?

Как слово может помочь или помешать?

Когда молчит терапевт, он думает о том, что сказать, иногда, переживает растерянность и взвешивает своевременность интерпретаций. Грустит вместе с клиентом, выдерживает паузу, чтобы дать возможность высказаться, думает о клиенте, вспоминает его историю, связывает внутри себя события и переживания прошлого опыта клиента. Тогда молчание – это сосуд, который вмещает в себя тревогу и помогает выдерживать её. Так легко пуститься в борьбу с этой тревогой при помощи слов. Так происходит в жизни, со всеми привычными «не волнуйся, все будет хорошо, успокойся».

Кому на самом деле помогают эти фразы? Тому ли, кто переживает или тому, кому кажется, что надо срочно утешить. Тревожно быть рядом с человеком, не зная чем ему помочь и как успокоить. Тревожно просто быть в этот момент, признавая свою человеческую ограниченность и даже беспомощность.

«Молчание – знак согласия». Терапевт согласен быть в этот момент со всем чувствами, которые приходят. Терапевт согласен сомневаться и не знать, так же, как не знает клиент. В молчании, терапевт может предложить опыт того, что не знать и сомневаться – такая же часть жизни, как и все другие. Так естественно быть растерянным человеком. Так естественно быть рядом с другим.

«Я не знал, что происходит, и это было моим единственным очень важным знанием, и в течение последующих сеансов я решил замолчать и слушать. И я слушал, потому что раньше не делал этого. Я слушал так, как меня учили шаманы навахо и копи. Я слушал ушами; я слушал телом; я выключил свой разум на сколько это возможно и слушал ногами; и я прислушивался к тому, что оставалось»


И если что-то из написанного вам отозвалось, приходите к психотерапевту не только поговорить, но и послушать, что расскажет тишина.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Иллюстрации: фотографии фотохудожника Джоэля Робисона

Источники


  1. Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.

  2. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.

  3. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.
  4. Морозова, Е. А. Диалоги о семье и браке / Е.А. Морозова. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 608 c.
  5. Брестский, А.И. Самые распространенные заблуждения молодого супруга о том, каким будет первое утро после медового месяца / А.И. Брестский. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 349 c.
Психология отношений молчание
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here