Психология отношений между супругами

Полное описание по теме: психология отношений между супругами с профессиональными комментариями и советами.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину заново, и заставить его заботиться о вас — очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Отношения не разваливаются в одночасье

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

Как привязать к себе мужчину на всю жизнь?

Смотри видео:

На какой стадии кризиса вы находитесь?

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

1. Первый кризис — раздражение

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

[1]

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

Несбывшиеся ожидания

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Как выходить из первого кризиса отношений?

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

Читайте так же:  Страсть между мужчиной и женщиной психология

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

[2]

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Психология семейных отношений жены и мужа

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Отношения между супругами

Отношения между супругами в семье – это особые способы взаимодействия, призванные сохранить целостность малой социальной группы. К сожалению, они не всегда складываются удачно, что приводит не только к конфликтам, но и разводу. Страдают от этого и взрослые, и их дети. Именно поэтому психология занимается изучением семейных отношений, чтобы найти способы супругам сохранить их либо, при необходимости разрыва, сделать это наименее болезненно.

Почему возникают проблемы между супругами

Каждый человек – это личность, со своей индивидуальностью, привычками, взглядами на жизнь. Однако очень часто мы забываем про это, стараясь переделать партнера, перестроить его под себя. Кто-то смиряется, терпит, другой начинает сопротивляться, отстаивая свои границы независимости, и имеет на это полное право, ведь даже штамп в паспорте не лишает нас индивидуальности.

Есть несколько основных причин, почему в отношениях между супругами появляются проблемы.

1. Непризнание личности другого человека. В парах, где отношения между супругами патриархального типа, часто бывает так, что мужчина не признает заслуг женщины. Она должна беспрекословно исполнять все, что говорит муж, учитывать только его интересы, совершенно забывая о собственных. Современной женщине сложно смириться с таким положением вещей, она должна быть готова к этому и иметь соответствующее воспитание, позволяющее ей быть на вторых ролях.

2. Отсутствие уважения. Хорошие отношения всегда строятся на уважении партнеров друг друга. Уважать – это значит ценить время, действия, привычки и взгляды близкого человека. Это значит признавать, что есть личное пространство и определенная степень свободы.

3. Лидерство женщины. По своей природе лидером должен быть мужчина, однако встречается достаточно часто, что эту функцию берет на себя женщина более сильная по характеру, более активная. Мужчина может подчиниться, и здесь есть два варианта развития событий: он станет слабым либо рано или поздно взбунтуется и уйдет к той, что признает лидера в нем. Постоянное давление со стороны женщины нарушает равновесие, унижает мужчину и, даже не показывая это внешне, он переживает это внутреннее. Конфликты в такой семье неизбежны. Более того, это негативно сказывается на развитии личности детей, которые приходят к выводу, что сильная женщина, решающая в семье все, – это нормально.

4. Вмешательство родственников. Сколько семей разбилось только из-за того, что родителям позволялось влезать в отношения. По какой-то причине мамы думают, что знают, как надо делать правильно, начинают учить свою взрослую дочь или сына ведению семейной жизни и общению с супругом. Самое интересное, что у самих мам отношения с мужем, как правило, складывались не очень благополучно. Постоянные придирки к невестке или зятю, указание на недостатки, попытки вмешаться в семейные дела нарушают баланс и часто приводят к разрушению союза.

5. Отсутствие времени на супруга. Каждый человек нуждается хотя бы в небольшом количестве внимания. Его не обязательно должно быть много. Если люди сошлись вместе и заключили официальный союз, значит, теперь им предстоит не просто жить рядом, а учиться сохранять семью, развивать ее, а без внимания к своему избраннику это невозможно.

Читайте так же:  Психология мужчин после 45 лет

Какими должны быть отношения между супругами

Конечно, все мы стремимся к идеалу, но понимание его у нас разное. Тем не менее есть общие рекомендации, которые помогут сохранить полноценные семейные отношения между супругами и даже улучшить их.

1. Уделять внимание беременной жене. Да, мужчине сложно представить, что происходит внутри женщины. Это и физиологические изменения, и психические. Период беременности сложный, будущей матери в это время нужна забота. Однако и женщина должна учитывать, что и для ее супруга это тоже непростой период. Он переживает за здоровье жены и ребенка, увеличивается финансовая нагрузка, возрастает ответственность. Беременность должна объединять супругов.Помнить о важности интимных отношений. Физиологические потребности являются естественными, и если их игнорировать, это приведет к определенным проблемам. Отлично, если супруги имеют одинаковые сексуальные потребности, но так бывает не всегда. Кроме того, желание сильнее в первое время общения, потом это становится обыденностью и воспринимается как обязанность. На этой почве часто возникает недопонимание. Для улучшения интимных отношений надо иногда их разнообразить.

2. Правовой аспект. Если брак заключен официально, он регулируется законодательством. Сейчас есть возможность заключать контракт, что облегчает разделение имущества, если вдруг супруги решили разойтись. Не стоит игнорировать правовые отношения между супругами, и нет ничего стыдного в заключение брачного договора, однако на это должно быть обоюдное согласие. Если кто-то из партнеров испытывает моральный дискомфорт при подписании подобного рода контрактов, то, возможно, стоит пойти ему навстречу, чтобы избежать конфликтов.

Одинаковых семей нет. Со временем каждая ячейка общества вырабатывает свои правила жизни, принципы воспитания детей, планирования бюджета. Если хотите прожить с супругом долгую и счастливую жизнь, надо уделять внимание всем сторонам семейных отношений.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Всегда ли надо возвращать отношения

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Видео (кликните для воспроизведения).

Нет смысла сохранять отношения, если:

Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

Партнер применяет физическое насилие.

Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

Соционика.Психология отношений мужа и жены

Другие материалы

Соционика.Психология отношений мужа и жены

Соционика. Психология отношений мужа и жены

Обозреваемая в этой статье тема всегда актуальна. Существует множество видов психологии супругов, и каждая индивидуально влияет на взаимоотношения. В первую очередь отметим фактор психологической совместимости – взаимодействие между личностями, при котором проявления характерных этим личностям определенных черт характера не приводят к противоречиям между индивидами. Непосредственно характер и влияет на взаимоотношения между супругами, ведь воздействует на человеческие поступки.

Какие существуют виды психологии отношений мужа и жены?

В соционике и психологии, можно выделить нижеперечисленные психотипов взаимоотношений супругов:

  • Конкуренция. В социуме один из супругов старается выставить собственную персону в наилучшем свете.
  • Месть, на зло. Здесь не стоит объяснять, все предельно ясно. Ответь мужу или жене все, что придет в голову. Лишь бы побольнее задеть словами, отомстить. Ощущение превосходства, самоутверждение. Стоило ли вступать в брак в таком случае? Ведь супругами становятся для закрепления узами любви.
  • Постоянный контроль и подотчетность.
  • Поиск защитника в супруге.
  • С целью социального авторитета. Если до 40 лет не обзаведешься – общество засмеет. Ну а если хочется выйти замуж или жениться – ничего криминального в этом нет. А общество всегда было жестоким и останется – может засмеять по поводу и без него.
  • Ревность. Без обсуждения, все предельно понятно.
  • Постоянная ругань, унижения, оскорбления, рукоприкладства, первому достается роль палача, а второму жертвы.
  • Игра в молчание. Лишь бы ни поругаться, ни нарушить семейную гармонию. Постоянно умалчивать свое недовольство. Нужно помнить: чаша переполнится и произойдет взрыв, который может привести к разводу.

Как видите, до любви и взаимного уважения далеко. Можно исправить ситуацию? Конечно. Если исходить из советов соционики, то это возможно при условии обозначения семейных ролей. Но с этого нужно начинать. Согласитесь, что на пике ссоры супруги, когда гормоны на пределе, редко вспоминают о ролях. А между тем рассудительность важна. Даже во время распрей нужно постараться рассуждать и понимать, что замужество/женитьба логически подразумевает заботу о другом человеке. Феерия медового месяца не может быть бесконечно сладкой. Если возникли разногласия, обиды, проговаривайте возникшие недомолвки и недовольства по мере поступления. Помните, психология мужа и жены – это ежедневная трудоемкая работа, которая в результате поможет создать благополучную семью. Работайте над собой в первую очередь.

Читайте так же:  Психология отношений сайт

Отношения между супругами: с чего начинаются проблемы

В любом, даже в самом счастливом, на первый взгляд, браке есть проблемы. Это могут быть самые обычные, рутинные трудности. Например, Он молчит и не желает делиться тем, что на душе, даже если на работе проблемы, которые его сильно расстраивают; Она все больше уделяет внимание детям и их интересам, чем тому, с каким настроением он приходит с работы и что творится у него на душе; или когда муж и жена не могут договориться, куда потратить небольшие сбережения, каждый отстаивает свою индивидуальную идею и т.д.

Знакомо? Убеждаете себя, что все нормально? Что это типичная “бытовуха”, куда от нее денешься? При этом вы уже не так чувствительны друг другу за годы совместной жизни. Появилось странное спокойствие, что не нужно ни за кого бороться, уверенность, ведь ни у кого нет интрижки на стороне. Но время от времени мелькают сомнения – все ли нормально между нами? Наша связь по-прежнему прочна?

Существуют малозаметные, невооруженным глазом, признаки, свидетельствующие об отдалении партнеров. Они как первые почки на ветках, издали еще совсем не видны, но уже имеют потенциал развернуть буйное цветение кризиса в отношениях. Как их распознать?

Взгляд на семейные отношения через призму «вложений и прибыли»

Представьте. Вечер, час пик. По дороге домой, в давке, вися одной рукой на поручне в автобусе, вы мысленно рассуждаете: “Каждый день Я готовлю еду на всю семью, уборка тоже на мне. Плюс ко всему прочему, вчера мне пришлось извиняться перед ним, когда он сделал круглые глаза из-за того, что я купила себе французский крем для лица. Хотя этот крем я давно планировала купить, у меня очень сухая кожа. И потом, он стоит не так уж и дорого. Я что, не имею право?! В итоге я опять виновата, я транжира, и я еще как всегда первая извиняюсь. Я всегда крайняя! Всегда Я купаю и укладываю детей спать, Я бужу их, кормлю завтраком и отвожу в школу. Всё на мне! Плюс я еще и работаю. А что взамен? “Спокойной ночи” перед сном и банальный букет цветов на восьмое марта?!”

То, что вы делаете в этом внутреннем диалоге – это подсчет вложений и прибыли в отношениях. Крупные компании, корпорации проводят такие расчеты ежедневно, взвешивают вложенные затраты, подсчитывают издержки, суммируют доход. И все это для того, чтобы определить ликвидность бизнеса. Люди тоже часто используют такой прием для того, чтобы принять какое-то жизненное решение. Более того, такой способ вполне естественен, например, в начале отношений, когда партнеры взвешивают все “за” и “против”, чтобы решить быть вместе или нет.

Но совсем другое дело, когда вы уже связали свою жизнь с кем-то, вы уже в отношениях. Такая инвентаризация-калькуляция совместной жизни скорее говорит о том, что вы бессознательно чувствуете себя отдельно от своего супруга. Ваше время, энергия и ваши ресурсы уже не являются общими, не вкладываются в отношения так щедро, как раньше. Вы стали больше обращать внимание на прибыль, которую приносят или не приносят вложения.

Так постепенно вы и ваш партнер оказываетесь все дальше и дальше друг от друга. Быть может вы все еще стоите на одной улице, и все еще видите друг друга, но вы уже по разую сторону дороги.

Жизнь как фиктивный брак

Для ясности: речь идет не о воображаемом романе, который полон мечтаний о тайных свиданиях и страстной любви, а о более тонком и сложном проявлении нашего бессознательного.

Как это начинается? К примеру, вы листаете ленту Facebook и вдруг видите, что ваш знакомый выложил красивые снимки с очередного отпуска, который он провел вместе со своей женой и детьми. Плюс ко всему, некоторые из них он подписал и в его словах много нежности, юмора к его супруге и семье. И в вашей голове проносится мысль “а он куда более внимателен и заботлив, чем мой” или “мой на такое не способен” (глубокий печальный вздох).

Довольно скоро вы начинает размышлять: «если бы я, например, была Его женой (знакомого с Facebook), мы бы никогда не проводили очередные выходные, лежа перед телевизором». В ваших мечтах вы воображает себе, что едите с Ним в Париж на майские праздники. Готовите Ему шикарные ужины, а Он рассыпается в комплементах о том, какая вы божественная хозяйка. Вы никогда не ругаетесь по пустякам. Он всегда опускает крышку унитаза и не раскидывает носки по дому. По дороге домой Он интересуется, что купить в магазине из продуктов, а если покупки делаете вы, то Он обязательно поможет донести тяжелые пакеты. Ваш воображаемый брак так прекрасен и безоблачен, ведь там не приходится решать ежедневные бытовые проблемы, которые в реальности бросают вызов отношениям. Это фиктивный брак.

Постепенно вам становится не интересны реальные возможности поездки в Париж с вашим мужем, у вас нет желания хлопотать на кухне, экспериментируя с новыми блюдами. И хотя вы не готовы расстаться с ним, вы не желаете развода, но на просторах вашего воображения вы уже находитесь в поиске мистера “Кого-нибудь”.

Возведение “второго дома”

Часто в браке супруги вдруг осознают: “мой муж не может удовлетворить абсолютно все мои потребности. Я должна принять это как есть, и начать заботиться о себе сама”. Возможно это правильное решение, но есть нюанс.

Допустим, вы увлекаетесь спортом, а он нет. После работы, три раза в неделю, вы проводите время в зале. Крутите педали, наматываете километры на беговой дорожке или круги в бассейне. Помимо прочего, вы заводите там новых знакомых. У вас общие интересы, возможно совместные мероприятия. Одним словом, вы постепенно создаете свой отдельный мир, который принадлежит только вам, где вы наслаждаетесь любимым делом и проводите время с интересными людьми.

Опасным для отношений может стать ваше глубокое и стремительное погружение в этот мир. Это похоже как если бы вы сначала соорудили отдельный угол, потом выстроили комнату, затем комнату побольше – гостиную, далее столовую, спальню и вот, у вас уже возведен целый дом! Это отдельный дом ваших эмоций, впечатлений, чувств, отношений. И в этом доме, увы, нет места для вашего супруга.

Одним из индикаторов такого сильного отдаления и возведения “второго дома” может быть ваша реакция, когда дело касается вашего увлечения. Например, на просьбу супруга провести время с семьей вы отвечаете: “Прости, но я бы хотела пойти на любимую тренировку”, показывая как для вас важна эта тренировка, как много удовольствия она вам приносит. Но если вы отвечаете: “Я пойду туда, куда Я хочу”, и в вашем ответе велика сила раздражения и досады, тогда вы скорее бежите из дома по другим причинам и ищите намного больше, чем просто тренировку.

Появление маленьких секретов

После того, как вы построили “второй дом”, постепенно проявляется тенденция скрывать то, что там происходит. Допустим, у вас есть знакомая – заметьте, не любовник или тайный поклонник – просто знакомая из спортзала, с которой вы иногда пьете в буфете сок после тренировки. Вы только пьете по стаканчику сока и обмениваетесь парой фраз о том, о сём.

И вот как-то вы разговорились, разоткровенничались. Она вам рассказала о себе больше, чем обычно, вы поделились своими проблемами. Этот разговор как глоток свежего воздуха, он волнует и сближает, он не оставляет равнодушным. Но когда вы вернетесь домой, и ваш супруг спросит вас: “Как прошел день, что нового?”, вы отмахнетесь и буркните в ответ “ничего, всё как обычно…”.

Читайте так же:  Мужчина скорпион женщина близнецы совместимость

Тонкость этого момента в том, что событие, взволновавшее вас, давшее пищу для размышлений, вы не готовы делить с близким человеком. С человеком, которому, по сути, должны доверять больше, чем той знакомой из спортзала. Сначала вам лень рассказывать ему подробности откуда вы знаете эту женщину, объяснять суть вашего разговора и делиться эмоциями. Затем вам кажется, что ему это будет не интересно, и вы делаете вид “всё как обычно”. Так заводятся секреты. Задумайтесь, вы помещаете свои мысли и переживания в тайную комнату, где они превращаются в секреты и обрастают всё большими причинами, чтобы не открывать их мужу.

Перестали прикасаться друг к другу

Коммуникации в семье проходят на двух уровнях: на вербальном – слова, и на невербальном – взгляд, мимика, жесты. Невербальный уровень всегда более эмоционален и меньше поддается контролю, а значит и воспринимается нашей психикой как более правдивый и более информативный.

Так, прикосновения, поглаживания, объятья, поцелуи — это тот язык, с помощью которого супруги обмениваются своими чувствами, демонстрируют свою привязанность и прочность отношений. Такая близкая дистанция между партнерами — это в первую очередь показатель доверия друг к другу, близости отношений. И всё это помимо секса.

Если вы перестали прикасаться друг к другу, поцелуи стали дежурными и холодными — всё это свидетельствует о том, что расстояние между вами близится к размерам пропасти. Попробуйте эксперимент: среди дня, без видимой причины, прикоснитесь к своему супругу. Обнимите его со спины, погладьте по голове, поцелуйте в щеку, возьмите за руку. Какие ощущения вы испытаете? Какова будет его реакция?

Итак, любую из описанных ситуаций можно рассмотреть под разным углом. С одной стороны, это будет соблюдение границ партнера, уважение к его пространству и праву на личную жизнь. С другой, тревожным знаком, первым звоночком о незаметно подкравшемся кризисе отношений. И своевременное осознание этого может стать отправной точкой для вашего брака или в сторону отдаления, и в итоге распада, или в сторону укрепления союза. Осознание расстояния, на котором вы с супругом сейчас находитесь, может дать больше ясности, подходите ли вы друг другу, готовы ли вы начать всё сначала или уже невозможно повернуть время вспять.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Читайте так же:  Отношение влюбленного мужчины и женщины

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

[3]

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Источники


  1. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2014. — 288 c.

  2. Бахадори Ах уж эти супруги! Секрет счастливого брака / Бахадори. — М.: Диля, 2014. — 568 c.

  3. Маркова, Надежда Как стать лучшей мамой на свете. Мамочка, пожалуйста. Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 784 c.
  4. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.
  5. Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.
Психология отношений между супругами
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here