Психология отношений между родственниками

Полное описание по теме: психология отношений между родственниками с профессиональными комментариями и советами.

Отношения между родственниками

Отношения между людьми – тонкая грань, и в некоторых случаях важно задуматься, а стоит ли ее переступать. Влечение иногда наступает между достаточно близкими людьми. В некоторых случаях возникают отношения между родственниками, последствия которых важно понимать. Истории известны случаи, когда знатные особы вступали в подобные браки, иногда это считалось нормальным явлением. Затем появилась наука генетика, которая объяснила, что это не совсем правильно. Определенное влияние оказала и религия.

Любовь не всегда возможно контролировать, поэтому часто она возникает между людьми, которым нежелательно быть вместе.

Откуда появляется влечение между родственниками

В семье общение происходит достаточно тесно. Люди встречаются, много времени проводят рядом, контакт при этом достаточно тесен. Известны случаи романтического влечения между кузенами или родственниками мужа и жены. В современном обществе такие связи не особо приветствуются, даже осуждаются. Но почему же тогда они возникают?

В основе любви и влечения – эмоциональная и физическая составляющая. Вначале людей может просто притягивать друг к другу. Им интересно проводить вместе время, посещать совместные мероприятия. Вынуждены они встречаться и на семейных собраниях. Однажды это может привести и к физическому контакту.

В основе любви между родственниками – попытка заполнить пустоту и неуверенность в общении с чужими людьми. Родственник – это близкий человек, которого хорошо знаешь, ему доверяешь. Если это двоюродные и троюродные братья и сестры, то здесь включается еще и момент похожести, ведь есть общие гены, схожие черты характера. Влечение может возникать неконтролируемо. Однако при этом чувство стыда и неправильности ситуации все же присутствует, что сдерживает многих от непоправимых поступков.

Если возникло влечение между родственниками жены и мужа

Такое тоже случается, ведь люди общаются достаточно тесно, и между ними может вспыхнуть страсть. Отношения между родственниками мужа и жены не совсем правильны с точки зрения законов общества и семейных ценностей. Однако родство у них не кровное, а по браку, поэтому официально общаться запретить им никто не может. Возникает это влечение вначале из обычной взаимной симпатии.

Последствия родственных союзов

Прежде чем решиться вступать в отношениях с родственниками, даже не кровными, важно понимать последствия. Это оставит отпечаток на всю дальнейшую жизнь, будет являться причиной не только счастья, но и стресса. Психология людей такова, что отношения между родственниками воспринимаются как негативный фактор, и этому есть свои объяснения.

Основные последствия подобных действий:

  • Неодобрения со стороны религии, общества, друзей, членов семьи.
  • Генетический фактор.
  • Противоестественность.

Конечно, любовь вещь не всегда предсказуемая, но любой человек может научиться владеть своими эмоциями, проявляя разумность и умея предугадывать результат.

Как справиться с любовным влечением между родственниками

Следует понимать, что такие отношения вряд ли будут одобрены другими членами семьи. Если вы осознаете, что это не ваш путь и хотите справиться с ситуацией, вот несколько советов:

1. Поймите, что любые отношения проходят через несколько этапов. Вначале это интерес и страсть. Через какое-то время влечение угасает, приобретая иную форму, вплоть до отторжения. Поэтому следует перетерпеть этот период, осознавая, что влюбленность рано или поздно пройдет.

2. Если это кузен или кузина, что постарайтесь относиться к ним, как к родному брату или сестре. В этом случае чувства становятся немного иными, любовь остается, но без физического влечения.

3. Подумайте, как это выглядит со стороны и как другие члены семьи оценят это. Влюбленность со стороны родственников супруга возникает достаточно часто, иногда перерастая в длительные отношения. Но ради интереса, представьте, кем вы теперь друг другу будете являться. Возникает определенная путаница в наименованиях родственников.

4. Если все достаточно сложно, постарайтесь на некоторое время ограничить общение.

5. Найдите замену, общайтесь с другими людьми противоположного пола и не отказывайтесь ходить на свидание. Поверьте, в мире очень много интересных людей, и среди них обязательно есть ваш человек.

6. Постарайтесь найти и оценить причины, по которым возникло влечение. Романтические отношения между родственниками – следствие тесного контакта и схожести интересов.

7. Задайте себе главные вопросы: а оно мне надо? К чему это приведет? Есть ли перспективы? А если в результате появятся дети, как это придется объяснять им?

8. Вспомните про генетику, если вы являетесь кузенами. Родственные связи плохо сказываются на будущих поколениях.

9. Если вы религиозны, вам поможет беседа с представителями вашей религии. Если нет, то совет опытного психолога по семейным отношениям.

У таких союзов есть название. Если вы хотите знать, как называются отношения между родственниками, то это «инцест», в переводе на русский язык – кровосмешение. Обычно применяется в отношении братьев и сестер, родителей и детей. Однако союзы между другими членами семьи также не всегда одобряются. В некоторых трудах близкородственные связи также могут обозначаться как инбридинг, хотя термин этот больше характерен для зоологии.

Люди – разумные существа, и кроме эмоций и физического влечения у них присутствует мудрость. Именно это качество позволяет управлять своей психикой, создавая себе счастливую жизнь. Каждый решает сам, какой союз для него более приемлем, но при этом не стоит забывать про рациональность и законы природы.

Друзья, партнеры или родственники – кто лучше?

С кем проводить больше времени, кому доверять самое сокровенное, кто может сделать нашу жизнь интересней и радостней? Однозначного ответа нет и быть не может, ведь пути Господни неисповедимы, на жизнь одних людей оказывают наибольшее влияние близкие родственники, на жизнь других положительно влияют подруги и знакомые по интересам.

Сегодня Милитта хочет просветить тех, кто увяз в болоте устаревших жизненных принципов, которые отравляют жизнь и делают все наше общество хуже.

У большинства людей имеется несколько, а иногда много родственников. Различные тети, дяди, племянники, двоюродные и троюродные сестренки, сводные и дальние братья. В былые времена большая семья являлась залогом процветания и даже выживания, ведь в XIX веке и ранее, жизнь человека была сложна и сопряжена с множеством трудностей, решать которые проще большим коллективом – семьей, где все родственники помогают друг другу.

В XXI веке жизнь сильно изменилась, сейчас достаточно иметь хорошую профессию и светлый ум, дабы разумно распоряжаться деньгами и имуществом, дабы жить в радости и комфорте, не зная нужны и проблем. Поэтому сегодня большая семья утратила первоначальный смысл – она не является гарантом процветания и выживания. По сути дела родственники большей частью независимы или хотят быть независимыми, ставя во главу всего – собственные интересы, так называемый эгоизм. Поэтому взаимоотношения между родственниками портятся год от года. Это печально, но таковы реалии нашего времени.

Как поступить – пытаться улучшить отношения и идти на компромиссы или отдалиться? Опять же все зависит от ситуации, иногда можно немного перестояться и отношения между родственниками наладятся, но так бывает не всегда. Вокруг полно негодных неуравновешенных, злобных, недалеких и психически больных людей. Практически все они имеют родственников и при определенных обстоятельствах могут отравлять им жизнь.

[2]

Человек современный, человек умный отдалится от такой родни и забудет, ведь в XXI веке умные люди формируют свой круг общения не на основе того что дано, а того, что хочется. Поэтому умные люди сами формируют свой круг общения – выбирая людей, с кем будет интересно, комфортно и стабильно. Это могут быть верные друзья и подруги, а может быть много знакомых по интересам, ну и конечно деловые партнеры. Хотя самые лучшие отношения можно построить в среде, где люди общаются на основе своих интересов – хобби, именно там самое позитивное и приятное общение. В идеале, когда любимое дело и работа совпадают, соответственно люди вокруг занимаются именно тем, что вам дорого.

Читайте так же:  Психология как мужчина ест

Но как мы знаем, не все люди умны, многие живут во власти стереотипов. Такие люди продолжают общение с родственниками несмотря ни на что! Ведь так было заведено испокон веков. Наши бабушки и дедушки учили – надо всегда поддерживать отношения со своими родными, именно они придут на помощь в трудный момент, именно они подадут пресловутый стакан воды в старости.

Самое печально, что в реальности все бывает не так, и эти родственники отравляют всю жизнь, а потом, когда потребуется злополучный стакан воды, ни кого не окажется рядом. У них у всех своя жизнь, свои семейства и интересы, в которые не вписывается беспомощный родственник, ждущий от них помощи.

Если и у вас есть такие сестренки, племянницы и прочие родственники, от которых злоба, зависть, заботы и проблемы, забудьте их, замените людьми, с которыми вам будет хорошо и интересно. Благодаря этому жизнь приобретет новое качество и будет дольше. Сейчас это совсем несложно, если у вас есть хобби и интересы, вы можете найти много единомышленников посредством интернета и различных реальных клубов по интересам.

Все вышесказанное не относится к реально близким родственникам, с которыми надо всеми путями поддерживать теплые и светлые отношения, находя компромиссы.

Отношения между близкими родственниками

Семейный портрет в интерьере

Как наладить отношения между близкими родственниками

Все мы хотим, чтобы наш дом был крепостью, а семья – оплотом, базой, на которой мы строим свою успешную, красивую, благополучную жизнь. Но, к сожалению, отношения между близкими родственниками далеко не всегда такие, какими нам хочется их видеть. А ведь именно из семьи зачастую и вырастают проблемы в личной жизни и в карьере.

Сила рода и грехи прошлого

Часто говорят: «Все мы родом из детства», подразумевая, что большинство проблем человека, его привычки и предпочтения, стереотипы, следуя которым он выстраивает свои собственные отношения с людьми, закладываются в раннем детстве, чаще всего до 5-7 лет.

На самом деле все корни проблем многих людей уходят много глубже, в так называемые «семейно-родовые сценарии», которые закладываются из поколения в поколение и невольно наследуются. Чаще всего сценарий не осознается самим человеком, а набор ситуаций, которые он за собой влечет, воспринимается как судьба. «Для того чтобы выявить такой сценарий требуется проанализировать отношения между близкими людьми в вашей семье за много десятков лет, — поясняет известный семейный психотерапевт, автор книг и тренингов по семейным отношениям, Артем Толоконин. – Конечно, мы не можем знать в точности, что происходило с нашими предками до седьмого колена, но, тем не менее, история их жизни, их отношений накладывает на нас свой отпечаток. Почувствовать эти незримые нити, опутывающие вашу жизнь и мешающие строить ее по своему усмотрению, помогает медитация и другие методики, которые мы используем на тренингах в нашем семейном психологическом центре».

Артем Толоконин уверен, что избавившись от чужих сценариев, каждый из нас сможет стать хозяином своей судьбы и добиться всего, чего пожелает. Поняв и простив наших прабабушек и прадедушек за их прегрешения, которые тяжким грузом ложатся на наши плечи, мы получаем поддержку и силу всего рода, всех 256 мужчин и женщин, любовь которых друг к другу и привела в итоге к нашему рождению. А избавившись от негативных сценариев прошлого, мы освободим от них и своих детей. Если мы не проработаем эти связи и проблемы, мы опять же невольно передадим их своим детям.

Как не наступить на те же грабли

Конечно, помимо чужих грехов прошлого, есть еще и наши собственные. Мы часто неосознанно сами создаем негативные сценарии, которые унаследуют наши дети. Если ребенок живет в семье, где царит истинная любовь, когда каждый партнер принимает другого таким, какой он есть, он чувствует себя более уверенным и гораздо больше преуспевает в жизни: удачно вступает в брак, делает карьеру, находит свою стезю, живет полной и гармоничной жизнью.

А если отношения между близкими родственниками омрачаются взаимными попреками, неуважением интересов и вкусов другого, ссорами, скандалами, унижениями детей, эти дети вырастают закомплексованными неудачниками, несущими в свои собственные отношения проблемы родительской семьи или семьи бабушек и дедушек.

«Если вы чувствуете, что живете не своей жизнью, а словно следуя чуждому сценарию, или если не можете разобраться со своей жизнью и своими отношениями с близкими людьми, вам необходимо обратиться в семейный психологический центр, чтобы вам помогли разобраться с родовыми связями и обрести силу своего рода, — советует Артем Толоконин. – На моих тренингах 80% людей открывает в себе экстрасенсорные способности, у любого из вас есть шанс найти в себе источник Безусловной любви, которая в корне изменит всю вашу жизнь. Вы удивитесь, насколько быстро начнутся перемены в вашей жизни!».

Отношения с родственниками

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа — это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не «за двоих», то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас — то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное — это их сторона, сторона другого человека.

Читайте так же:  Совместимость женщины рыбы и мужчины рака астро7

По скольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои препочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие сиутации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым — это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать — да. Но счастье — это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: «что мне сейчас действительно хочется».

[1]

Если цель отношений — выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род — то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения) . Я уже писала про важность дистанции в паре, в отношениях с людьми. С родственниками — это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

— на сколько часто вы общаетесь;

— на сколько делитесь планами;

— на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;

— о чем общаетесь;

— как часто видитесь;

— при каких обстотельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);

— и тому подобоное.

Если дистанция для Вас комфортна — то это будет заметно сразу — Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны — это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна — то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее — то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.

Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать «хорошими» (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родителькой семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. По скольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей — основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

— не позвонил маме;

— не зашел к бабушке;

— не поздравил на день рождения тетю

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий — и отншоения с представителем своего рода испорчены.


Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телфону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день — и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% — это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Психология отношений между родственниками

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я — тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг — понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Читайте так же:  Мужчина отец женщина дочь тип отношений

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Отношения с родственниками

Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.

Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.

Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.

Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми – бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.

Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это – главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.

Таким образом, терпение – это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми – в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.

Другими словами, семья, которая имеет цель – имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели – не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.

В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.

Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.

Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.

Читайте так же:  Отношения между женщиной старше мужчины

Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит – мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.

Если в семье нет единства – все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни – в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.

Надо понять принцип – вся сила в семье идёт от знания. Знание означает – действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.

В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.

Мужчина – это своего рода представитель ума в семье, мать – это представитель чувств, дети – это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье – наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина – это деятельное начало, а женщина – начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети – это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.

Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.

Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.

Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.

Психология отношений между родственниками

В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия, ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.

Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.

Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной конфликтов и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?

Решение есть. На самом деле даже самый опытный психиатр не заставит вас полюбить людей, которые априори вам несимпатичны, но вполне реально научиться меньше обращать внимание на многочисленные оскорбления и упреки. Также вы можете грамотно ограничить общение с людьми, которые вам неприятны, главное — хитрость и логический подход. Итак, если вы хотите решить проблему общения с многочисленными родственниками, то возьмите себе на заметку следующие советы.

1. Не пытайтесь отвечать на неприязнь и упреки родственников взаимностью. На самом деле мудрая женщина никогда не станет портить отношения с родственниками мужа, потому как это может привести к ухудшению внутрисемейных связей и иногда даже к разводу. Если ваш муж — примерный семьянин, то вполне вероятно, что он прислушиваешься к советам родных. Эта черта характера может, как помочь вам, так и навредить. Постарайтесь на многочисленные упреки отвечать улыбкой и согласием. Если, например, вашу свекровь что-то не устраивает в вашей работе по дому, то пообещайте исправиться. Всегда принимайте советы и указы, а как вы поступите, придя домой, дело уже ваше.

2. Поговорите с мужем. Самым быстрым и самым эффективным методом воздействия на сознание родственников мужа — общение с последним. Если вы достаточно внятно, спокойно и доходчиво объясните мужу суть проблемы, то сможете на шаг приблизиться к возможности установить контакт с родственниками. Скажите ему, что их желание вмешаться в вашу семью может привести к распаду семьи, ведь решения должны принимать лишь те двое, которые заключили брак. Постарайтесь внести ясность в отношения, чтоб решать сложности вместе, а не в гордом одиночестве. На самом деле многочисленные опросы среди крепких дружных семей показали, что муж и жена научились обсуждать абсолютно все между собой и принимать единое решение.

Читайте так же:  Психология заставить мужчину думать о тебе

3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа. На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к свекрови, неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?

4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие. Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.

Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Как наладить отношения с родственниками мужа?

Хорошо, если изначальная семья мужа живет отдельно. Но бывает и по-другому: новоявленная жена вливается в большую (или не очень), дружную (более-менее) семью благоверного. В обоих случаях ей придется как-то уживаться и считаться с мамой, папой и другими кровными и не очень родственниками любимого. Разница в воспитании, семейных традициях в целом и привычках отдельно взятых членов семьи часто приводят к натянутым отношениям, дрязгам и склокам.

В свою очередь, оставшаяся в меньшинстве супруга понимает, что любовь к мужу и его семье – вещи абсолютно разные.

Как же полюбить новую семью и стать ее частью?

Будьте вежливы!

Грубость еще никого не красила. Забота, внимание и уважительное отношение к окружающим мешают перейти конфликтам, если они есть, в открытую стадию. И в последнем случае, отстаивать свою точку зрения нужно, не опускаясь до оскорблений или хамства. Подчеркнутая вежливость дает возможность сохранять видимость нормальных семейных отношений, даже если это не так.

Заветное слово «оптимизм»!

Не следует во всем видеть придирки и вмешательство в личную жизнь. Презумпцию невиновности никто не отменял: пока не доказано другого, следует верить, что родственниками мужа двигают хорошие побуждения. Свекровь хочет помочь избежать ошибок в ведении домашнего хозяйства, а не подчеркивает несостоятельность молодой на этом поприще. Сестра мужа, говоря о том, что любит или терпеть не может ее брат, не дает непрошенные советы, а переживает, чтобы в новой семье с первых дней было взаимопонимание и счастье. Вера в хорошее позволит увидеть это хорошее в людях, вызвать к ним симпатию. Иногда сделать это будет проще, иногда сложнее, но надо стараться. Постепенно это войдет в привычку, а там уже и до любви недалеко.

Идеальных людей не существует

То есть недостатки есть у всех. Не ищите подтверждения: «Не зря я их не люблю!». Старайтесь прощать мелкие недостатки, находя большие достоинства в людях, чьей семьей стремитесь стать. А обнаружив таковые, в открытую восхищайтесь и хвалите! Главное, делать это искренне. Любовь родственников мужа почти гарантирована, а вот чем на нее ответить… Каждый решает сам.

Минимум или максимум – вот в чем вопрос?

Сведя общение с новыми родственниками к минимуму, можно избавиться от большинства раздражающих и огорчающих факторов. Но семья любимого никуда не денется, а значит общаться, все равно, придется. Только, не имея общих тем для разговора, не зная, чем живет каждый из вас, редкие неизбежные встречи могут привести к еще худшему результату: двухсторонним упрекам, которые, рано или поздно, ставят мужа перед выбором между любовью и кровными узами. Лучше выбрать дозированные формы общения, приемлемые для всех и не задевающие щепетильные стороны ваших отношений. Например, поход по магазинам в поисках подарка для того, кто свел вас вместе. Только не устраивайте в процессе дебатов по этому поводу! Советуйтесь, аргументируйте, но не покупайте один подарок — пусть их будет несколько. В таком случае, у шоппинга во всех смыслах больше шансов на успех.

[3]

Ищите точки соприкосновения!

Не бывает так, чтобы людей в семье (пусть и не единокровной) ничего не связывало. Общий интерес к кулинарии или модным показам, разгадыванию кроссвордов или визит к общему парикмахеру доказывают, что не так уж все плохо. В конце концов, точкой соприкосновения всегда остается муж, он же сын, он же брат и т. д. А это уже немало: ненавидеть тех, кто желает самого лучшего любимому и ненаглядному во всех ипостасях, вряд ли получится.

Источники


  1. А.А. Шутценбергер Практические занятия по психогенеалогии. Раскрыть семейные секреты, отдать долги предкам, выбрать свою собственную жизнь / А.А. Шутценбергер. — М.: Класс, 2016. — 128 c.

  2. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2013. — 320 c.

  3. Дункан Кризис доллара. Причины, последствия и пути выхода / Дункан, Ричард. — М.: Евро, 2013. — 296 c.
  4. Маркова, Надежда Как стать лучшей мамой на свете. Мамочка, пожалуйста. Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 784 c.
  5. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.
Психология отношений между родственниками
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here