Психология отношений между родителями

Полное описание по теме: психология отношений между родителями с профессиональными комментариями и советами.

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

Психология отношений (родители и дети)

Известно, что семейные ссоры дело нередкое, и даже частое. Ссоры между членами семьи и вовсе происходят каждый день, мелкие или крупные. Это показатель плюсов в отношениях и минусов.

Книги по семейной психологии, тренинги, за которые берут деньги, статьи в газетах или интернете, публикации пестрят фразами о трех китах. На которых должны строится каждые отношения. Это любовь, общие интересы и разумеется общение. Да это так, но доверие, понимание и поддержка также важны.

Дабы исправить «внезапно» ухудшившиеся отношения с детьми, родители ищут для них психологов, обосновывая это тем что «Мы так многое для них сделали», «Дети — это счастье», «Я хочу только лучшего для собственных детей».

А детям нужно, внимание и понимание со стороны родителей. Простое внимание к ребенку, изменит многое, по сути недостаток внимания, понимания или поддержки со стороны родителя — обида ребенка.

Типы отношений с детьми.

К сожалению психология отношений детей и родителей способна принимать многие формы, которые далеки от любви. Чтобы понять проблемы отношений, стоит рассмотреть некоторые ошибки, которые допускают родители:

Гипер-опека. Вызывается сильным страхом родителя потерять собственного ребенка, излишняя забота. Чаще из-за этого рождается либидо бунтарское или же жертва.

Полный контроль действий ребенка. Диктование собственной воли. Это проблема родителя, возможно это эгоистичное желание «поиграть» в надсмотрщика, природная драматизация, страх потери.

Безразличие к собственным детям. Возможно этому фактору послужили проблемы, болезни или смерти близких, тяжелые роды. Послеродовая депрессия может сильно изменить сознание матери, потому что мать сидит с детьми. Ежели в семье до рождения детей отношения были холодными, то вряд ли и после появления детей отношения поменяются.

Это сильный толчок к тому, чтобы женщина не работала над детьми, были случаи смерти детей. Но это уже, депрессия сильная, обусловленная гневом и ненавистью к детям.

Ошибки допускаются изо дня в день родителями. Ведь проще копировать поведение, следовать чужим советам и «опыту», чем собственноручно строить отношения. Отношения — это сложно. Говорят, отношения — танец двух сердец.

Вернуть хорошие отношения с детьми.

Стоит запомнить, что дети, это те же взрослые, только в маленьком и хрупком теле. Но это временно. Каждый ребенок уникален. Каждый человек уникален. У каждого собственный внутренний мир, Альтер-Эго, свое «я». Это также означает что каждая личность наделен мнением, мечтами, идеями, привычками.

Ребенок с рождения владеет этим, но проявляются качества постепенно, со временем. Типичную психологию отношений родителей и детей уместим в одной фразе – ты обязан меня слушаться, я старше и лучше тебя все знаю. Но это мнение ошибочно, ведь по итогу, родители, смотрящие на подростка, удивляются, «Как так… Мы не так его воспитывали…».

Это заключается в том, что родители — проекция своих родителей. Люди копируют своих родителей.

Кто такие дети.

Период времени от 0 до 12-13 лет. Старше ребенок считается подростком. Но иной раз по причине некоторых обстоятельств, ребенок взрослеет намного раньше. Влечение детей быстрее стать взрослым толкает на необдуманные действия.

Читайте так же:  Психология мужчин на сайте знакомств

Чаще причиной этому — ощущение дискомфорта, детям кажется, что их права ущемляют. Из-за этого у них создается впечатление, что быть взрослым это круто, это никаких запретов, это радость и свобода. Чаще желание свободы возникает у подростков, во время переходного возраста.

В общении с детьми, каждого возраста, не стоит забывать об этом. Людям придется чаще общаться с красивым образом, собственноручно созданным ребенком. Но у такого образа есть минус, в ситуации критической, с большим давлением этот образ слетает, впоследствии чего появляется настоящее «я» и родители попросту перестают узнавать ребенка.

В переходный возраст, ребенок требует свободы, собственную территорию, увлечения, внешний вид и круг общения. Нить понимания родителей с детьми становится еще тоньше, и уже труднее разговаривать, дети ищут собственную философию, цель в жизни.

Дабы избежать проблем в общении с детьми, родителям нужно не забывать о том, что дети — отдельная, сформированная личность. Советуйте в начинаниях, поддерживайте и поощряйте детей. Разумеется, не стоит забывать о любви.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Психология отношений между родителями

    Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я — тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

    По мнению психологов, долг — понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

    Читайте так же:  Психология мужчины в любовных отношениях

    В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

    Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

    Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

    Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

    Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

    Отношения родителей и взрослых детей. Я лучший друг моей мамы.

    Каковы правильные отношения для взрослых детей с их родителями? Вы можете быть лучшими друзьями с мамой?

    Отношения родителей и взрослых детей имеют под собой много подводных камней, особенно когда ребенок вырос.

    Каждая дочь или сын имеет уникальные отношения со своей мамой, которые никогда не могут быть воспроизведены ни с кем другим.

    Даже братья и сестры имеют разные отношения с одними и теми же родителями. Например, моя сестра и моя мать совершенно другая динамика, отличающаяся от моей мамы и меня.

    В двух словах, я лучший друг моей мамы

    Из моей практики:

    Это странно, потому что моя мама, конечно, не моя лучшая подруга.

    Эта должность подруги принадлежит Елене, которая работала со мной в этом офисе более двух десятилетий.

    У меня удивительно высокое терпение, но моя мама может быть самым раздражающим существом, которое когда-либо украшало мое существование. Тем не менее, я люблю ее сильно, но просто как. мама.

    Моя мама и я всегда были близки и, хотя я доверяюсь ей всегда, я замечаю, что ее зависимость и интерес к моей жизни, кажется, растет пропорционально со временем.

    Не только наши телефонные звонки становятся все более частыми (она звонит мне 3 раза в неделю!), но наши разговоры относятся к взрослому или более серьезному разнообразию.

    Темы, когда-то считавшиеся весьма закрытыми — признания супружеских проблем, боязнь состариться, смерти и откуда родом дети внезапно стали открытыми для диалога.

    Это странно. Это неудобно. Это. дружба?

    Я никогда не верила, что это возможно, и всегда хотела, чтобы моя мама была моим лучшим другом. Конечно.

    Хороший друг? Это хорошо. Но разве мы лучшие друзья? Нет. На самом деле, рискуя показаться ужасным потомством, это беспокоит и меня.

    Моя мама должна быть моей мамой . заботиться обо мне, когда мне это нужно, не обязательно вкладывать деньги на мой счет, она не должна думать, что я заплачу ей.

    Она должна просто делать куриный суп с нуля, когда я болею, знаете это. Это основы материнства.

    Читайте так же:  Женщина старше мужчины на 10 лет совместимость

    Так что же это за дружба?

    Недавнее исследование в Институте социальных исследований Мичиганского университета (ISR) показывает, что большинство родителей и взрослых детей испытывают большую напряженность и обострение друг с другом.

    Исследователь Кира Бердитт объясняет в пресс-релизе, что родитель и взрослый ребенок могут быть очень позитивными и поддерживающими, «но это также обычно включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности».

    В ходе исследования были проанализированы данные о родителях и взрослых детях, которым было не менее 22 лет и которые жили в пределах 50 километров от своих родителей.

    Исследователи задавали вопросы о напряженности в личном отношении, проблем отношений вообще. Также финансов детей, домашнего хозяйства, выбора образа жизни и частоты общения.

    Результаты показали, что родители, как правило, чувствовали больше напряжения, чем их дети, особенно в отношении детского образа жизни и поведения.

    Это может объяснить, почему моя мама, друг, проявила беспокойство относительно моей «новой жизни» в Нью-Йорке.

    Кроме того, исследователи обнаружили, что и взрослые сыновья и дочери чувствовали больше напряжения со своими матерями, чем со своими отцами, особенно в отношении личностных различий и нежелательных советов.

    Если вы знали мою маму, были-бы знакомы с ее бесконечными всевозможными приметами, плюс религиозные наклонности то вы бы поняли, может меня, и о чем я так стараюсь рассказать.

    Birditt предполагает: «это может быть, что дети чувствуют, что их матери предъявляют больше требований к близости, или что они, как правило, более навязчивы, чем отцы».

    Самым удивительным откровением в исследовании было то, что родительские представления о напряжении фактически увеличились с возрастом взрослых детей.

    Это, скорее всего, связано с тем, что когда родители в возрасте они хотят или нуждаются в более обширных отношениях со своими детьми (в моем случае: дружба), но дети имеют тенденцию отступать, создавая большую напряженность.

    Взрослые дети становятся менее инвестированными, поскольку они становятся старше, потому что они создают свои собственные семьи или участвуют в новом независимом опыте за пределами своей семейной утробы.

    Это начинает иметь смысл. То, что я чувствую по отношению к маме, это нормально, и я должна признать, что ее желание быть лучшими друзьями тоже нормальное.

    Как насчет помощи?

    В дальнейших неопубликованных исследованиях Birditt также проанализировал стратегии преодоления этих видов напряженности.

    В то время, как и мама, и ребенок, скорее всего, будут пытаться решать проблемы конструктивно, удовлетворяя желания друг друга, работая вместе, чтобы найти решения и пытаясь принять или понять мнение другого, чем выше напряженность, тем больше вероятность того, что конструктивный подход выйдет из окна и разрушительные стратегии.

    Поступки, такие как избегание и вопли или споры, кажутся большими хитами во время праздников у ребенка и матери, а также очень усугубляют отношения между ними.

    К счастью, моя мама и я не сражались так с тех пор, как она забыла записать эпизод Фелисити, когда я была в средней школе, но, несомненно, есть избегание проблем, которые, ну, становится все труднее и труднее избежать.

    Как вы говорите своей маме, что вы просто хотите быть тоже «родителем и ребенком»?

    Источник: служба новостей Мичиганского университета (2009, 10 мая). Все еще раздражает после всех этих лет: учеба взрослых детей и родителей.

    Перевод Люцины Соловьёвой.

    [2]

    [3]

    P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru? Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!

    Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.

    Отношение детей к родителям

    Когда я слышу выражение «о, эти великие люди», мне на ум приходят, прежде всего, два человека, которых я действительно считаю великими и замечательными, два самых терпеливых и настойчивых человека, два самых любящих и заботливых, два самых требовательных и справедливых, два самых мудрых и знаю.

    Наверное, сильно неправильно, если между родителями и детьми не будет теплых, искренних, близких отношений. Между детьми и родителями обязательно должны быть близкие и теплые отношения: но кто их должен создавать? Пока дети были детьми, это отношения создавали родители – хотя бы потому, чтобы .

    У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас. На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все р.

    Я узнал о том, что мой отец лег в больницу, когда вернулся из своей первой археологической экспедиции, в 1994 году. Это было очень странно, думать о том, что папа лежит в больничной палате. Он всегда представлялся мне большим и сильным, мастером на все руки. Бывалый турист, он таскал на себе о.

    Любовь — это танец двоих, и когда-то уже дети должны приглашать родителей в этот танец. С какого-то момента родители должны переставать кормить детей безусловной любовью, предложив им самим заботиться о любви в семье. Это тоже момент взросления, взрослые дети работу любви должны уже снять с пл.

    Бабушки бывают радостью. Бабушка — это уже мудрая женщина, у которой теперь есть время, чтобы с удовольствием позаниматься внуками — то есть вашими детьми, на которых у вас иногда не хватает времени. Если бабушка еще любящий и образованный человек, то вашим внукам повезло. Однако бабушки бываю.

    Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ребенок рождается без опыта текущей жизни, он – почти чистый носитель информации, который только начинает записывать и объяснять себе все происходящее вокруг. И именно родители я являются первыми людьми, которых фиксирует .

    После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино. Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время». Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она был.

    Очень спорной кажется рекомендация родителям не препятствовать детям в свободном выражении их недовольства и агрессии. Нет данных, что воспитание в детях сдержанности и уважительного отношения к родителям превращает их в невротиков, но высока вероятность, что дети, не привыкшие сдерживать свое.

    В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей. На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствие может сформироваться на.

    Читайте так же:  Совместимость крови мужчина женщина

    Письмо стареющий матери к своей дочери: прочтите его! “Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомни, как много часов я потратила, когда учила этому.

    В Ингушетии с ранних лет ребенок трудится на благо своей семьи, получая взамен признание своего вклада, статуса и доли дохода. Дети воспитаны, улыбчивы, почтительны, энергичны и бодры. И заняты делом вместе со старшими. Здесь дети нужны и одновременно знают свое место. Здесь четыре ребенка в с.

    Несоблюдение формата — вина не только той стороны, что не заботится о своем формате поведения, но и той стороны, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение. Если не следить за соблюдением формата, если по сути приучить к тому, что к вам можно относиться абы как, без уважения, то в.

    Родители умнеют постепенно. Дети это делают также, но немного отстают. Скоро у них рождаются свои дети. Отношение отцов и сыновей развиваются обычно так: 4 года: мой отец знает все! 6 лет: мой отец всего не знает. 8 лет: во времена моего отца все было по-другому. 14 лет: мой отец такой старый.

    У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями? Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с забо.

    Умение понимать — дорогое и редкое умение. Не понимать — проще: не понравилось сказанное собеседнико.

    Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания. Если мама о нас заботится, нас всех ко.

    Длинные совещания — убийство эффективного бизнеса. Как собираться по делу, решая вопросы по уму и бы.

    Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

    Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

    Что говорит психология о взаимоотношениях детей и родителей

    В психологии есть такой краеугольный камень, такой символ веры, если хотите. Его можно выразить одной рас­хожей фразой: «Все мы родом из детства». Итак. Родители и дети, психология взаимоотношений детей и роди­телей.

    Что это означает это выражение: «Все мы родом из детства» Оно означает, что психология всех направлений и школ считает: детство — самое важное время, когда формируется личность. Со всеми её задатками, и (к сожале­нию) со всеми её неврозами и проблемами взрослого человека.

    Родители — это те взрослые люди, которыми исчерпывается для маленького человечка вся Вселенная, модель все­ленной. В ранние годы ребёнок изолирован от большей части опыта, однако большую часть опыта бытия он осваивает на этой самой «модели».

    И вот такая вынужденная изоляция длится у ребёнка годами. А Вы, наверное, догадываетесь, что в раннем дет­стве один год — это целая жизнь. Вот и представьте, что лет до пяти-семи ребёнок живёт в особой вселенной, где боги и самые умные и справедливые существа- это его родители. И больше вокруг маленького человечка ничего нет.

    Поэтому если ребёнок вырастает с убеждением «Этот мир — несправедлив», то нужно обратиться к его раннему детскому опыту6 возможно родители были несправедливы с этим человеком, когда он был ребёнком. Ситуация — распространённая, поэтому так распространена мысль уставших взрослых о том, что «Весь мир — болото. ».

    Неудивительно, что вся остальная жизнь зачастую является просто точным гипсовым слепком с той «формочки», которую задало детство.

    Поскольку родители (и больше никто) отвечают за то, что мы часто оказываемся несчастны, «упёрты» и просто не очень умны в дальнейшей своей жизни, в обществе возникло целое движение за ограничение родительской власти над детьми. Стали раздаваться голоса о том, что такой серьёзной вещью как воспитание, должны зани­маться профессионалы, а не взбалмошные, недалёкие и эгоистичные обыватели, которым посчастливилось уви­деть две полоски на тесте в один (отнюдь для них не прекрасный!) день.

    Однако, эксперимент почти что провалился. Оказалось, что родные родители (какими бы далёкими от совершен­ства они ни были!) оказываются для маленького человека почему-то всё равно — самыми полезными и желанны­ми спутниками его жизни. Даже если они — пьющие и истеричные, даже если они необразованные или не умею­щие любить кого-то кроме себя. Да-да-да.

    Такова высшая мудрость природы и её Создателя, и нам не дано лезть с отвёрткой в этот таинственный меха­низм.

    И вот тогда за дело взялась психология. Психология взаимоотношений детей и родителей.

    (Кстати, это именно психология взаимоотношений детей и родителей доказала обществу, что (почти!) любые ро­дители для ребёнка до какого-то определённого возраста — лучше, чем профессионалы от образования.)

    Итак, выяснилось, что взаимоотношения детей и родителей — не отменить декретом правительства. Но их можно и нужно — амортизировать, делать более комфортными для обеих сторон, повышая общую грамотность населе­ния в области психологии и её фундаментальных законов.

    Ведь для психологии взаимоотношений детей и родителей не секрет, что «плохие» родители — это тоже бывшие . дети, которые пострадали в своё время от такого же «дурного воспитания». Ну а теперь они передают свою боль (и свои не выученные уроки, пополам с нерешёнными проблемами) новому поколению, свои потом­кам.

    Наша задача — не мстительно и злорадно отбирать у них детей на попечение государства, а помочь самим этим родителям стать счастливыми, гармоничными и здоровыми в психологическом смысле. Тогда, выздоровев и по­няв кое-что о себе и о своих собственных предках, они смогут стать хорошими родителями своим детям.

    Итак, боль «бережно» передаётся из поколения в поколение — причём одна и та же. Сначала она формирует «ро­дительский сценарий» в отношениях между только двумя поколениями.

    То есть от родителей к детям передаётся «родительский сценарий».

    А когда мы прослеживаем подобную картину на жизни уже трёх-пяти поколений, то такая «передаваемая боль» называется уже не «родительский сценарий» а «проклятие рода». Этим термином, друзья, широко пользуется са­мая настоящая психология (да-да!), а не какие-нибудь «гадалки в чалме». Конечно, психология пользуется этим термином в несколько метафорическом смысле, но сути дела это нисколько не меняет.

    Для того, чтобы «вылечить» проблемы во взаимоотношений детей и родителей, которые передаются Вам уже че­рез пятое поколение, существуют следующие психологические методы.

    Методы психологии взаимоотношений детей и родителей:

    1. геносоциограмма по методу французского психотерапевта Анн Анселин Штуценбергер;
    2. системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера;
    3. психодрама по методу Морено.
    Читайте так же:  Нормально ли ревновать парня

    О психодраме подробнее Вы можете прочитать в статьях, опубликованных на нашем сайте: «Случай исцеления психопатки и истерички». В статье рассказывается о том, как возникла психодрама и как она вообще работает.

    Статья «Наш общий сон (юнгианские штудии)», в которой рассказывается о том, что такое Групповое бессозна­тельное, чем оно отличается от Коллективного бессознательное и почему без него невозможен сеанс психодра­мы. В статье содержится описание упражнения, которое помогает настроить групповое бессознательное для ра­боты в психологической группе.

    Статья «Тренинговая игра «Кто здесь. » поможет с помощью игры улучшить взаимоотношения детей и роди­телей.

    Статья «Игра «в мафию» для детей» будет незаменима для тех родителей, которые хотят попробовать свои силы в домашней «психодраме» и одновременно занять чем-то большую группу детей с пользой как для их психологи­ческого здоровья, так и для их ума.

    Но оставим в стороне психодраму.

    Психология взаимоотношений детей и родителей не исчерпывается одной психодрамой.

    Открыв статью «Маленькие дети проявляют агрессию. » Вы узнаете, что думает психология о малышах. Которые замахиваются кулачками на свою мать и почему этого ни в коем случае не надо бояться.

    В статье «Дети-Родители. Азбука эмоциональных взаимоотношений» Вы прочитаете о великом бессловном язы­ке эмоций и научитесь понимать глубоко спрятанные чувства (свои и ребёнка) с полувзгляда.

    Прочитав статью «4 базовых умения человека или «Чему стоит учить ребёнка?» Вы узнаете, что думает наука (включая сюда и академическую психологию) о базовых жизненных навыках, которым любой родитель в приро­де обязан выучить своего малыша. И ещё Вы узнаете, что этим навыкам, которые помогают нам выжить, практи­чески совсем не обучают людей в школах.

    [1]

    О серьёзных ошибках в воспитании, ошибках, которые потом формируют характер невротика, написан целый цикл статей на нашем сайте.

    Ошибки во взаимоотношениях детей и родителей

    Статья «Дракон высокомерия» расскажет об опасности сравнения и оценки своего ребенка с другими детьми в ходе раннего воспитания.

    Статья «Дракон самоуничтожения» расскажет об опасности предъявления к своему чаду неких завышенных тре­бований (перфекционизма по принципу «А мы будем — лучшие»),

    Статья «Дракон упрямства» расскажет об опасности игнорирования мнения ребёнка во время принятия каких-то решений (даже таких решений как: какую майку надеть — жёлтую или красную)

    Ещё о решении проблем во взаимоотношениях детей и родителей

    Прочитав статью «Люди-трамваи» Вы узнаете о том, что современная психология думает о такой проблеме, как «истеричный ребёнок» и как с этим бороться.

    В общем, психология взаимоотношений детей и родителей — такое обширное поле, что даже на нашем скромном сайте этому уделена львиная доля пространства. Поэтому, добро пожаловать на раздел «Дети». Там Вас ждут ВСЕ статьи по психологии, по взаимоотношениям детей и родителей, психологические и развивающие игры-упраж­нения, разборы воспитательных методик, как вошедшие. Так и не вошедшие в этот краткий обзор.

    Елена Назаренко

    © www.live-and-learn.ru — психологический портал центра «1000 идей»

    Авторская разработка центра — методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее.

    Отношение детей к родителям

    Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок.

    Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример. См.→

    Отношения отцов и сыновей даже в хороших семьях с годами меняются. Достаточно распространено такое отношение сына к отцу: 4 года: мой отец знает все! 6 лет: мой отец всего не знает. 8 лет: во времена моего отца все было по-другому. 14 лет: мой отец такой старый. 21 год: мой старик вообще ничего не рубит! 25 лет: мой отец кое в чем шарит, но это обычное дело в его возрасте. 30 лет: думаю, стоит спросить совета у отца. 35 лет: мне ничего не стоило делать, не спросив совета у отца. 50 лет: что бы сделал мой отец? 60 лет: мой отец был таким мудрым человеком, а я это не ценил. Если бы он был сейчас рядом, я бы столькому у него научился. См.→

    Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Можете ли вы ответить уверенно: должны ли дети любить своих родителей? А как вы ответите на другой вопрос: должны ли взрослые дети следовать родительским заветам?

    Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

    Знакомство с новым папой. После развода женщина знакомится с новым мужчиной, который будет новым папой для ребенка. Как сделать так, чтобы хорошие отношения сложились быстрее? См.→

    Источники


    1. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.

    2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.

    3. Качалов Кризис — Лучшее Время Для Роста. План 111 Мероприятий Роста / Качалов, Игорь. — М.: АСТ, 2015. — 352 c.
    4. Реан, А.А. Общая психология и психология личности / А.А. Реан. — М.: Прайм-Еврознак, 2011. — 705 c.
    5. Крысько, В. Г. Общая психология в схемах и комментариях. Учебное пособие / В.Г. Крысько. — М.: Вузовский учебник, Инфра-М, 2016. — 200 c.
    Психология отношений между родителями
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here