Психология отношений между ребенком

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

• чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
• тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
• полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
• ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
• моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
• стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

[3]

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

• отсутствие взаимопонимания;
• плохая успеваемость;
• матери не нравятся детские друзья;
• ссоры и скандалы в семье между супругами;
• уход отца из семьи;
• новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

• в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
• приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
• конфликты решаются мирно;
• нет физических наказаний;
• доверительные отношения между супругами;
• в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

Психология отношений между ребенком

Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью, которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь — подруги. Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери, посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Отношения матери и ребенка. «Правильная» родительская любовь.

Какие условия воспитания способствуют формированию психологически здоровой личности? В этой статье я приглашаю вас рассмотреть нюансы взаимоотношений матери и ребенка в период младенчества. Может показаться, что в этом возрасте ребенок еще маленький и ничего не понимает, поэтому никаких психологических травм получить не может. Но, как показывают последние исследования психоаналитиков, именно в этот период закладываются основы отношения к миру, себе, другим. То есть будет ли он доверять миру, себе; сможет ли он опираться в этом мире на себя и других; будет ли закрыт, холоден, отстранен или открыт, общителен и расположен строить теплые дружелюбные отноения.

Взросление ребенка происходит вследствие естественного роста и развития на основе правильной родительской любви. Многое зависит от того, как и какие отношения складываются между матерью и ребенком с самого рождения, с первых дней жизни ребенка. В свой первый год жизни ребенок беспомощен, полностью опирается на родительскую опеку, его выживание и развитие зависит от того, насколько хорошо позаботятся о нем взрослые.

В младенчестве родительская любовь имеет чувственный элемент и выражается в физическом уходе при осуществлении телесного контакта и заботы. Основная задача матери в этот период открыть свою чувствительность навстречу потребностям ребенка. Поддерживать с ним настолько тесную эмоционально-психологическую связь, чтобы суметь правильно угадывать состояние и потребности ребенка и предугадывать лучшие способы удовлетворения этих потребностей. В психотерапии это называется эмпатическое вчувствование.

Тесная физическая, эмоциональная, чувственная связь глубоко необходима для ребенка в этот период, она является живительной силой для его выживания и развития. Благодаря этой связи, через контакт с матерью, ребенок начинает чувствовать и понимать себя, свое тело. Равнодушие взрослых в этот период – самый опасный враг для ребенка, это грозит остановкой в развитии, иногда даже остановкой жизни. Даже недостаточно внимательная мать, в чем-то неудовлетворительные, фрустрирующие для ребенка отношения с матерью – это все равно лучше, чем их отсутствие.

Основное общение, основной диалог между матерью и ребенком в этот период строится через прикосновения, уход, голос матери, его интонации. Во всем этом ребенок чувствует отношение матери к нему, ее любовь, нежность, заботу, а также и раздражение, усталость, грусть, неудовлетворенность и другие эмоции. Так он познает мир, знакомится с матерью и с собой, чувствует отношение матери к нему, начинает понимать, чувствовать про отношения в семейной системе, в которую он постепенно начинает вписываться или не вписываться.

[1]

Ребенок чувствует отношение матери к себе, впитывает его в себя. Чем внимательнее и заботливее мать к ребенку в это время, тем лучше ребенок будет относиться сам к себе и, как следствие, к другим. Но забота и внимание должны быть адекватны потребностям ребенка, то есть не больше и не меньше, чем это необходимо ребенку на каждом этапе его взросления.

Если забота матери в период младенчества была адекватна, то у ребенка формируется ощущение безопасности, базовое доверие к миру. Это значит, что он, став уже взрослым, больше будет доверять себе, окружающему миру, а значит легче адаптироваться в отношениях с другими людьми и в различных жизненных обстоятельствах. Люди, получившие «правильную» родительскую любовь», живут в этом мире легко, словно рыба в воде. Как однажды заметил Фрейд, «ребенок, который ощущает безусловную любовь своей матери, будет чувствовать себя непобедимым».

Лишь мать, способная на «первичную материнскую озабоченность» и «идентификацию со своим младенцем», дает здоровое начало развитию его личности. Причем ее воздействие столь реально, что личность ребенка будет сильным или слабым в той степени, в какой поддержка матерью младенца является сильной или слабой. Согласно этой точки зрения, человеческая личность взращивается непосредственно в персональных «объектных связях» в качестве отправной точки всякой человеческой жизни.

Очень тесная связь вначале отношений, где мать просто зациклена на отношениях с ребенком постепенно ослабевает и у нее появляется, освобождается и пробуждается интерес к другим аспектом жизни и к другим отношениям.

[2]

По мере взросления ребенка интенсивная эмоционально-психологическая, телесная включенность матери будет сокращаться до меньших пропорций. Она выполнит свою задачу наделить ребенка элементарным чувством безопасности. Позже, в латентный период и период юности, родители оказывают ребенку поддержку и побуждают думать, чувствовать и действовать самостоятельно, исследовать, экспериментировать, идти на риск, использовать и развивать собственные возможности, и ему помогают «быть собой». Это, в конечном счете, приводит к замене ранних эротических связей, которые обусловлены зависимостью ребенка и поддержкой взрослого, зрелыми отношениями взаимного уважения, равенства и дружеской привязанности.

Родительская любовь изменяется в неэротическую, несобственническую, недоминирующую привязанность, которая оказывает ребенку поддержку в его развитии как отдельной и независимой личности.

Затем, повзрослевший ребенок сможет перенести свой эротический отклик на другого, и без тревоги или вины вступить в эротическую связь с партнером вне круга семьи. А также сформировать другие важные личные связи, в которых происходит подлинная встреча родственных душ без эротического элемента. Он становится способен далее развивать активную и спонтанную личность, свободную от тормозящих страхов.

Завершить эту статью я хочу словами моего любимого юнгианского аналитика Джеймса Холлса.«Задача родителя заключается в обязательной поддержке и смягчении экзистенциального стресса отделения, которое мы называем рождением, а затем в ходе постепенного покидания ребенка, которое происходит за несколько стадий. Этот процесс ребенок должен выдержать, чтобы в соответствующее время покинуть родительский дом, уже практически став взрослым».

​7 книг, которые помогут наладить отношения с ребенком

Бывает так, что раздражение, критика и окрики становятся ежедневными, при этом дети ведут себя все хуже, отношения портятся, а чувство вины и злости гложет все сильнее. На самом деле все это можно исправить. Нужно только настроиться на нужный лад и понять — ребенок не враг, а друг, который очень хочет, чтобы его любили.

“Как вырастить ребенка счастливым“

Американский психотерапевт Жан Ледлофф провела два с половиной года в племенах южноафриканских индейцев, изучила их взаимоотношения с детьми и манеру воспитания, а затем подробно все это изложила. По Ледлофф гармонично развитых и счастливых людей вполне возможно воспитать, если прислушиваться к сигналам ребенка и доверять собственной интуиции. Если родители смогут удовлетворить глубинные естественные потребности ребенка, не оглядываясь на мнение общества и не следуя модным методикам воспитания, он сможет вырасти свободным и счастливым. Говоря проще, младенца нужно больше держать на руках, давать ему внимание и ласку, но при этом уметь вовремя отпускать ребенка, поощрять его самостоятельность и независимость, будучи готовым всегда принять его в том случае, если ему понадобится поддержка.

“Тайная опора“

Доходчивое изложение теории привязанность от одного из лучших современных российских психологов. Петрановская говорит так: большинства проблем во взрослом возрасте можно избежать, если знать, как устроен внутренний мир ребенка. При этом она не обвиняет родителей в том, что они мало утешали, повышали голос или распускали руки, а просто дает простые и понятные разъяснения — почему в такой-то момент ребенок может вести себя так-то и что с этим делать. “Тайная опора“ может помочь оттаять самым измученным родителям, убежденным в том, что ребенок послан им в наказание, справиться с ним невозможно, а все что он делает — это для того, чтоб насолить пострашнее. После прочтения этой книги становится ясно — дети могут быть радостью, нужно просто начать работать над собой и двигаться дальше.

“Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили“

Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Библия любого внимательного родителя. Особенно подкупает тем, что авторы не абстрагируются от читателя, а признаются — да, мы тоже орали на своих детей, да, они до сих пор нас иногда раздражают, но, все же, есть способы добиться мира. В данном случае название книги — не эвфемизм, внутри, натурально, инструкция по применению. Как именно, с какой интонацией и что конкретно нужно говорить, чтобы добиться определенного ответа либо выполнения просьбы. В книге приводится множество примеров из жизни реальных семей, так что читать это вдвойне приятно — раз получилось у них, получится и у меня.

“Семья и как в ней уцелеть”

Британский семейный психотерапевт Робин Скиннер и его бывший пациент, один из комиков проекта “Монти Пайтон” Джон Клииз сели и поболтали — о том, откуда берутся семейные проблемы, как дети наследуют плохие родительские сценарии, почему одни становятся тиранами, а другие жертвами и о прочих проблемах, с которыми сталкивается почти каждая семья. Чуть не на каждой странице у читателя наступают озарения и хочется хлопнуть себя по лбу — становится ясно, каким образом наше детство перекочевало в нашу же взрослую жизнь, и что делать, чтобы облегчить будущую семейную жизнь своим, пока еще маленьким, детям.

“Воспитание свободой”

Британский учитель, основатель школы “Соммерхилл” Александр Нилл придумал целую философию воспитания, в основе которой лежит личное счастье и благополучие ребенка, его право на самоопределение и отказ от слепого повиновения. В этой книге Нилл рассказывает о буднях Соммерхилла — частной школы, куда отсылали детей, с которыми обычная школа и родители часто не могли справиться. В Соммерхилле не было оценок, здесь никто не заставлял учиться или трудиться. При этом за короткое время самые отпетые лодыри, прогульщики, вруны и даже малолетние преступники становились здесь самыми обычными веселыми и легкими детьми, которые с радостью ходили на занятия, работали в огороде, заводили друзей и решали конфликты.

“Не упускайте своих детей”

Основатель “теории привязанности” психотерапевт Гордон Ньюфельд рассказывает о том, как важно иметь крепкую связь со своими детьми, и к каким последствиям может привести в подростковом возрасте “ориентация на ровесников” -то есть, ситуация, когда привязанность к сверстниками становится сильнее близости с родителями.

“Токсичные родители”

Эту книгу лучше читать тем, кто уже понял — если у родителя не ладятся отношения с ребенком, не нужно пытаться изменить ребенка — важно начать меняться самому. Автор на множестве примеров из жизни пациентов рассказывает о том, как сильно зависим мы от родителей и какими плачевными могут быть результаты агрессивного воспитания — начиная от самых ужасных случаев насилия и заканчивая на первый взгляд безобидным родительским гиперконтролем. После прочтения этой книги становится проще разобраться в отношениях с собственными родителями, проработать обиды, вспомнить детство и осознать, как много ошибок мы повторяем в общении с собственными детьми, хотя давно поклялись никогда этого не делать.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Психология отношений (родители и дети)

Известно, что семейные ссоры дело нередкое, и даже частое. Ссоры между членами семьи и вовсе происходят каждый день, мелкие или крупные. Это показатель плюсов в отношениях и минусов.

Книги по семейной психологии, тренинги, за которые берут деньги, статьи в газетах или интернете, публикации пестрят фразами о трех китах. На которых должны строится каждые отношения. Это любовь, общие интересы и разумеется общение. Да это так, но доверие, понимание и поддержка также важны.

Дабы исправить «внезапно» ухудшившиеся отношения с детьми, родители ищут для них психологов, обосновывая это тем что «Мы так многое для них сделали», «Дети — это счастье», «Я хочу только лучшего для собственных детей».

А детям нужно, внимание и понимание со стороны родителей. Простое внимание к ребенку, изменит многое, по сути недостаток внимания, понимания или поддержки со стороны родителя — обида ребенка.

Типы отношений с детьми.

К сожалению психология отношений детей и родителей способна принимать многие формы, которые далеки от любви. Чтобы понять проблемы отношений, стоит рассмотреть некоторые ошибки, которые допускают родители:

Гипер-опека. Вызывается сильным страхом родителя потерять собственного ребенка, излишняя забота. Чаще из-за этого рождается либидо бунтарское или же жертва.

Полный контроль действий ребенка. Диктование собственной воли. Это проблема родителя, возможно это эгоистичное желание «поиграть» в надсмотрщика, природная драматизация, страх потери.

Безразличие к собственным детям. Возможно этому фактору послужили проблемы, болезни или смерти близких, тяжелые роды. Послеродовая депрессия может сильно изменить сознание матери, потому что мать сидит с детьми. Ежели в семье до рождения детей отношения были холодными, то вряд ли и после появления детей отношения поменяются.

Это сильный толчок к тому, чтобы женщина не работала над детьми, были случаи смерти детей. Но это уже, депрессия сильная, обусловленная гневом и ненавистью к детям.

Ошибки допускаются изо дня в день родителями. Ведь проще копировать поведение, следовать чужим советам и «опыту», чем собственноручно строить отношения. Отношения — это сложно. Говорят, отношения — танец двух сердец.

Вернуть хорошие отношения с детьми.

Стоит запомнить, что дети, это те же взрослые, только в маленьком и хрупком теле. Но это временно. Каждый ребенок уникален. Каждый человек уникален. У каждого собственный внутренний мир, Альтер-Эго, свое «я». Это также означает что каждая личность наделен мнением, мечтами, идеями, привычками.

Ребенок с рождения владеет этим, но проявляются качества постепенно, со временем. Типичную психологию отношений родителей и детей уместим в одной фразе – ты обязан меня слушаться, я старше и лучше тебя все знаю. Но это мнение ошибочно, ведь по итогу, родители, смотрящие на подростка, удивляются, «Как так… Мы не так его воспитывали…».

Это заключается в том, что родители — проекция своих родителей. Люди копируют своих родителей.

Кто такие дети.

Период времени от 0 до 12-13 лет. Старше ребенок считается подростком. Но иной раз по причине некоторых обстоятельств, ребенок взрослеет намного раньше. Влечение детей быстрее стать взрослым толкает на необдуманные действия.

Чаще причиной этому — ощущение дискомфорта, детям кажется, что их права ущемляют. Из-за этого у них создается впечатление, что быть взрослым это круто, это никаких запретов, это радость и свобода. Чаще желание свободы возникает у подростков, во время переходного возраста.

В общении с детьми, каждого возраста, не стоит забывать об этом. Людям придется чаще общаться с красивым образом, собственноручно созданным ребенком. Но у такого образа есть минус, в ситуации критической, с большим давлением этот образ слетает, впоследствии чего появляется настоящее «я» и родители попросту перестают узнавать ребенка.

В переходный возраст, ребенок требует свободы, собственную территорию, увлечения, внешний вид и круг общения. Нить понимания родителей с детьми становится еще тоньше, и уже труднее разговаривать, дети ищут собственную философию, цель в жизни.

Дабы избежать проблем в общении с детьми, родителям нужно не забывать о том, что дети — отдельная, сформированная личность. Советуйте в начинаниях, поддерживайте и поощряйте детей. Разумеется, не стоит забывать о любви.

Психология подростковых отношений

Психология подростковых отношений

Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем. Впрочем, как и опасность. Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики. Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности. «Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык. Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

Особенности подросткового возраста:

• нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
• растет желание независимости и свободы,
• неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
• самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
• гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Как наладить отношения с подростком?

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно. У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации. Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

• разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
• подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
• разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой. Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.:) У вас все получится!

Источники

1. 
   Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2013. — 192 c.
2. 
   Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
3. 
   Общая психология. Курс лекций. Учебник. — М.: Владос, 2007. — 448 c.
4. Марк Гангор Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
5. Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.