Психология отношений между мамой и дочерью взрослой

Отношения с матерью

Конфликты с матерью появляются, когда человек решает строить свою жизнь самостоятельно. Ему приходится отстаивать свои ценности, свой личный выбор друзей, партнера, он понимает, что слишком часто материнские просьбы идут вразрез с его планами, что высказывание своего мнения обернется насмешками, критикой и неприятием с ее стороны. Такие матери буквально душат своих детей навязанным чувством вины за якобы недостаток внимания.

Особенно сложна и многогранна психология отношений матери и дочери. Такие отношения никогда не бывают нейтральными. Они наполнены или любовью, или враждебностью, или холодом. Они могут быть хорошими и близкими – или наоборот, болезненными, сложными, плохими и даже незавершенными. Отношения с матерью может омрачить смерть отца, если у матери или дочери были с ним напряженные или теплые отношения. Плохие отношения с матерью лишают человека жизненной опоры.

Этапы взросления девочки характеризуются разными типами взаимодействия с родителями.

• До 11 лет девочка сильно привязана к матери и отцу, отношения с мамой особенно близкие, дочь делится с родителями своими переживаниями, и родители занимают центральное место в ее мире.
• После 11 и до 18-19 лет, гормональные бури и перестройка организма девочки сильно влияют на отношения с матерью и отцом. На первый план в жизни девочки-подростка выходят парни и подруги, а авторитет родителей снижается. Ей хочется самостоятельности и независимости, а родительские методы воспитания постоянно критикуются, что не может не вызывать бурную реакцию со стороны матери и отца.
• После 18, когда уже окончательно формируется личность дочери и она встает на пороге выбора своего пути и близкого окружения, мать, руководствуясь заботой, стремится по-прежнему опекать дочь, чтобы защитить ее от ошибок, а дочь начнет активнее сопротивляться навязыванию ей каких-либо решений, объясняя это тем, что она уже совершеннолетняя.
• После замужества и появления детей у дочери конфликты между нею и матерью могут сгладиться общей заботой о новом поколении, а могут и обостриться, так как проблема старения и смены поколений становится для матери все актуальнее.

Отношения с дочерью-подростком требуют большого чувства такта со стороны матери, понимания того, что ребенок переживает очень сложный период, и от того, насколько мать будет чуткой, зависит, как сложится в дальнейшем судьба дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей дочерью или матерью, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.Анонимно и конфиденциально

Девушки, которым не досталось безусловной материнской любви, выделяются своим печальным неухоженным видом, закрытостью, непринятием своей сексуальности. У них нет подруг и друзей. Став взрослыми, они не хотят обзаводиться детьми. Психосоматика болезней, особенно выявленная при помощи системных расстановок, полностью отражает картину несчастного детства человека, лишенного материнской любви. Для таких людей помощь психолога жизненно необходима, чтобы научиться любить и принимать себя, смочь справиться с неуверенностью, найти свой путь в жизни, создать семью.

Со взрослой дочерью отношения у матери могут складываться более гармонично, при условии, что детство не было омрачено серьезными конфликтами и что произошло разделение между ними. Взрослой дочери уже проще понять, что движет матерью. Но и от матери требуется огромное понимание того, что ее ребенок – давно уже не ребенок, а сформированная личность. Она выслушает мамин совет, но все равно поступит по-своему, поэтому лучше проявить уважение к ее выбору или, если вы все равно с ним не согласны, очень тактично высказать свое личное мнение, не навязывая его.

От дочери требуется всего лишь понять, что матери, как и все другие люди, тоже могут совершать ошибки. И что все перекосы в воспитании – это результат нашего несовершенства и того, что мы и наши родители росли и развивались в разное время.

Отношения матери и дочери – одна из самых сложных материй в психологии, из этого конфликта растет и неуспех, и нездоровье, и одиночество, и масса внутренних конфликтов. Разобраться в этом бывает порой очень сложно, иногда требуется консультация психолога. Анализируя шаг за шагом причины непонимания и взаимного непринятия, вы сможете простить друг друга и увидеть в себе любовь к самому родному человеку на свете.

Обратитесь ко мне на консультацию, если вам необходимо найти понимание и примирение со своей матерью или дочерью. Вместе мы найдем ответы на все волнующие вас вопросы. По вашему желанию консультацию можно провести как лично в кабинете в центре Москвы, так и по скайпу. Полная конфиденциальность с моей стороны гарантируется.

Отношения матери и дочери-подростка

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте. Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком. Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами. Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру. Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.

Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.

«Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений родителей с детьми-подростками. Если вы переживаете о взрослении дочери и не знаете, как найти к ней подход, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, и вместе мы найдем решение и нужные слова. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

[2]

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания. А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери. Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу. Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье. Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Психология отношений между мамой и дочерью взрослой

Психологи утверждают, что все негативные ситуации в нашем детстве откладывают неизгладимый след в нашей жизни. Наверно поэтому, сами того не замечая, многие дочки с возрастом превращаются в своих матерей. Они делают те же самые ошибки по отношению к своим дочерям, которые делали их мамы по отношению к ним. Дочь, возлагая на свою мать ответственность за свои промахи, начинает обвинять родительницу в своих неудачах.

Можно ли избежать этих конфликтов и как поступить матери, чтобы не парализовать жизнь дочери?

В детстве ближе матери для дочери никого нет. Для маленькой девочки мама является образцом для подражания, и она старается во всем быть похожей на нее. Но уже в подростковом возрасте девочка начинает замечать недостатки матери и ставит под сомнение воспитание, данное им родителями. Мать, желая для своей дочери лучшей судьбы, чем собственная, передает ей все страхи и надежды. Дочь постоянно испытывает чувство вины и не знает что выбрать, жить как мама или отличаться от неё.

Во избежание возникновения конфликтов уже на подростковой стадии развития необходимо матери дать дочери самостоятельность. Не заставляйте дочь слепо действовать вашим указаниям и дайте девочке право на развитие в соответствие ее личной предрасположенностью. Терпеливо отвечайте на ее вопросы, без упреков помогайте ей во всем, разрешите помогать вам по дому и хвалите за помочь. Важно, чтобы мама не контролировала все действия девочки-подростка, не делала замечания по поводу ее внешнего вида и не осуждала ее дружбу со сверстниками.

Многие мамы боятся потерять приоритет и не перестают контролировать даже своих взрослых дочерей. Такие мамы постоянно учат дочерей, как следует жить, как относится к мужу, как воспитывать детей, и навязывают дочери свои собственные пути решения проблем. Постоянные указания, критика, чрезмерная забота матери только разобщает ее с дочерью. Вместо того чтобы постоянно критиковать и указывать на ошибки, родителю лучше посоветовать дочери, как поступить в сложной ситуации или поддержать ее мнение и предложить ей свою помочь. Если при общении с мамой дочь будет испытывать положительные эмоции, то обычно они и в жизни проявляют себя счастливыми и уверенными в себя людьми, полными оптимизма.

Однако взрослая дочь в любом случае не должна возлагать только на свою мать ответственность за свои ошибки и проблемы в жизни. Сначала вместо того, чтобы обида не перешла в конфликт, следует просто попытаться понять мотивы и поступки матери, и постараться ее простить. Ведь любая мать, которая чрезмерно заботиться за свою дочь и жестко контролирует, просто старается защитить свою дочь от страданий, которые перенесла сама. Часто матери чувствуют только себя ответственной за психологическое здоровье своих детей и считают, что их первых обвинят, если у их детей не все в порядке. Для того чтобы понять маму, дочери необходимо подробнее узнать о проблемах, которые могли повлиять на отношение матери к ее воспитанию. Может быть, она сделала для дочери все, что могла сделать в сложившихся обстоятельствах. У многих дочерей, после того как они становятся матерями, отношения с мамой меняются в лучшую сторону.

Главной причиной непонимания между матерью и дочерью является очень большое различие их жизненного опыта. В сравнении с матерями дочери более образованны, у них больше возможностей для карьерного роста, они гораздо легче относятся к вопросам морали, семьи и секса. Все эти отличия определяют изменения в отношениях. Многие дочери стараются избегать обсуждения своих секретов и проблем с матерью, потому что не могут рассчитывать на ее понимание и одобрение. Изменить мировоззрение своих родителей и научить их жить по современным меркам не стоит и наверно уже не получится. Поэтому маму надо принять такой, какая она есть. Может ее взгляды на жизнь, на отношение с мужчинами действительно устарели и не соответствует требованиям современного общества, но она твоя мать, которая родила и воспитала тебя именно такой.

Ведь многим дочерям предстоит когда-нибудь стать матерями, и как себя поведут с вами дети-дочери еще не известно. Главное, воспитывая дочку, вспоминай свое детство, маму и старайся не повторять тех ошибок и слов, которые обижали и раздражали тебя в поведении мамы. Старайся сделать из опыта жизни урок и будь для своей дочурки другом, советником и помощником.

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками.

Что это: желание вырастить из него настоящего мужчину, или психология отношений сына и матери здесь кроется в чем-то другом?

Вам доводилось видеть, когда мужчина беспрекословно во всем слушается свою маму, пренебрегая женой, собственными детьми и друзьями? Примеры искренней сыновьей любви или странной привязанности? Как известно, у всего есть своя причина. Отношения сына и матери закладываются… еще до его рождения. Женщина, невольно или осознанно, уже выбирает для мальчика роль в отношении себя, диктуемую обстоятельствами, которые ее окружают. Разновидностей этих ролей не счесть. Мало того, выбор участи будущего сына может быть определен еще в детстве мамы – например, когда на неприметную девочку никто не обращал внимания, а ей так хотелось, и в результате рождается решение: «Когда у меня будет сын, я буду для него самой красивой и единственной!» Бред? Отнюдь. В моей практике были похожие случаи.

Как могут складываться отношения между матерью и сыном?

Психология знает несколько часто встречаемых вариантов:

посмотрите фильм «По семейным обстоятельствам» — историю Изольды Тихоновны и ее сына

Отношения между матерью и сыном – психология знает еще такие варианты, как идеальный сын, вундеркинд, первый помощник. Хочу заметить, в помощи нет ничего плохого. Но – в утверждении с ранних лет «сын всегда должен помогать маме», «мужчина обязан помочь женщине» позитива нет, лишь установка против собственной воли. В будущем, желание помочь жене будет вызывать у мужчины смутное и непонятное сопротивление…

То же касается заботы и защиты – когда они основаны на дружбе и любви между матерью и сыном, выглядят такие отношения совсем по-иному, природно, не натянуто и без взаимных обязательств.

Есть и обратные роли:

• Сын-жертва, который постоянно слышит «ты дебил! У тебя руки из одного места растут! У всех дети как дети, а мне идиот попался! Что из тебя вырастет!»
• Или вот еще интересный случай отношения сына и матери – когда мама подсознательно чувствует в нем врага, который угрожает ее выживанию. Это случается после беременности и родов, когда ребенок мог послужить причиной смерти женщины. «Если не прервать беременность, вы не выживете» или «Если спасать ребенка, мама может умереть».

Запомните золотое правило: молчать во время родов или говорить минимум слов. Если у вас впереди рождение детей, пожалуйста, предупредите об этом врачей и медсестер. Помогите вашему сыну или дочери заранее – они отблагодарят сторицей!

Есть индийская мудрость: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Осмелюсь предположить, почти никто из родителей не относится к своим детям как к гостям. Чаще всего общение с ребенком, особенно, психология отношений сына и матери строится через «должен», «нельзя», «кто тебе разрешил?!» Вспомните себя, когда были детьми… чего вам тогда больше всего не хватало и очень хотелось? Дайте я угадаю – любви, близкого общения и душевной теплоты. Восполните эти желания вашим детям, и уверяю, помощь психолога вашей семье не понадобится. Желаю удачи!

Отношения с матерью: 4 главных стадии в жизни дочери и мамы

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

p, blockquote 6,0,1,0,0 —>

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

[1]

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

p, blockquote 13,1,0,0,0 —>

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

p, blockquote 15,0,0,0,0 —>

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

p, blockquote 17,0,0,0,0 —>

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

p, blockquote 18,0,0,0,0 —>

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

p, blockquote 19,0,0,1,0 —>

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

p, blockquote 20,0,0,0,0 —>

[3]

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

p, blockquote 21,0,0,0,0 —>

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

p, blockquote 22,0,0,0,0 —>

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

p, blockquote 23,0,0,0,0 —>

p, blockquote 24,0,0,0,0 —>

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

p, blockquote 25,0,0,0,0 —> p, blockquote 26,0,0,0,1 —>

5 верных способов наладить отношения с повзрослевшей дочерью: что советуют психологи

Большинство женщин, едва узнав о своей беременности, начинают мечтать, что родится девочка. И это понятно, ведь отношения между матерью и дочкой всегда ближе и теплее, да и так называемая женская солидарность тоже отнюдь не формальное понятие. Но вот девочка вырастает и ее глаза, еще вчера такие преданные и восторженные, словно затягивает поволокой отчуждения. Меняется ее характер, трансформируются привычки, в манере поведения появляются нехарактерные для любящего ребенка черты. Дочка отдалилась…

Если своевременно не восстановить прежнее доверие и тесный контакт, взаимопонимание между близкими людьми будет навсегда утрачено, а внутрисемейные отношения превратятся в бремя, одинаково тяжелое для всех домочадцев. Кроме того, без поддержки матери и ее подкрепленных практическим опытом подсказок девочка с большей вероятностью наделает ошибок и, возможно, лишит себя шанса на благополучное будущее. Можно ли вернуть былую близость? Есть ли способы наладить отношения со взрослой дочерью, неожиданно отгородившейся от родных?

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте. Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей. Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни. То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Другие причины испортившихся отношений

Недостатки и промахи своей матери дочка начинает подмечать еще в подростковом возрасте. На смену безоговорочному доверию приходит горечь разочарования, появляются сомнения в самом концепте воспитания, данного ей родителями. В итоге девочка, еще вчера позволявшая «ездить на себе» и «манипулировать собой», окончательно запутывается в противоречиях и устраивает неожидаемый бунт.

Но так ли он неожидаем? Разве по изменившемуся поведению, отстраненности и охлаждению нельзя было предугадать грядущие неприятности? Выжидание – не лучшая стратегия, надо начинать беспокоиться, как только вы обнаружите первые признаки того, что ребенок пытается сделать из вас своего худшего врага. Одна из лучших превентивных мер – проанализировать ситуацию и определить, какие из возможных причин ухудшения отношений имеют место в вашем случае:

Разумеется, это далеко не все ошибки, допускаемые родителями во взаимоотношениях со своими детьми. Более того, нередко и сами дети становятся причиной конфликтов, насыщая обстановку в семье духом враждебности и противостояния. Справляться с этим нужно только совместно, в тесной связке и на фоне взаимного доверия.

Как восстановить гармонию в семье: практические советы психологов

К сожалению, какой-то единой схемы или универсальных методик для того, чтобы наладить отношения с повзрослевшей дочерью, не существует. Да и никаких «панацейных рецептов» в принципе быть не может, потому что все семьи разные – равно как и люди, даже связанные кровными узами. Тем не менее, как констатирует большинство психотерапевтов, есть несколько ключевых принципов, при помощи которых можно восстановить нормальные взаимоотношения и вернуть утраченное доверие своего ребенка:

Причины, по которым вся тяжесть процесса восстановления мира в отношениях ложится именно на ваши плечи, объяснять не надо: вы – мать, и этого достаточно. Но чтобы этого было достаточно и вашему ребенку, вы должны стать для него еще и максимально полезным человеком. Сделайте так, чтобы ваше дитя в вас нуждалось каждое мгновение своей жизни, и узы настоящей родственной привязанности никогда не разорвутся.

Психология отношений между мамой и дочерью взрослой

В нашей стране женщины пока еще не утвердились во мнении, что детей надо заводить, когда достигнешь высот в карьере, поэтому большинство девушек выходят замуж и становятся матерями ближе к 20 года, нежели к 30.

В итоге, примерно к 40 годам молодая женщина становится матерью взрослых детей. Сыновья уже в подростковом возрасте заявляют о своей самостоятельности, отдаляются от матерей. Совсем по-иному получается с дочками. Они гораздо дольше остаются под присмотром родителей, а именно матерей. Отношения взрослых дочерей и молодых матерей могут складываться по-разному.

Мать и дочь не проводят вместе все свободное время, но психологическая связь между ними все же есть. Взаимоотношения между ними бывают глубокими и искренними, они стараются быть похожими друг на друга. Но иногда может проявляться соперничество. Например, вечеринки уже доступны только для дочери, но та, в свою очередь, уступает матери в опытности и сообразительности.

Чем взрослее становится дочь и старше мать, тем ярче может проявиться соперничество. У дочери появляется больше возможностей в карьере, проведении отдыха, устройства личной жизни. У нее все только еще начинается, а у матери уже наступает закат.

Чтобы смягчить соперничество и сохранить дружеские отношения, надо понять, в каких вопросах каждая чувствует себя неуверенной и поддерживать друг друга именно в этих вопросах. Но нельзя, уступая в каком-то деле, пытаться взять реванш в другом. Ни в коем случае нельзя, чтобы соперничество переросло во вражду. Жизнь меняется, меняются и отношения, и строить их правильно можно только в процессе обсуждения.

Бывает, что, увидев на улице мать и дочь, их можно принять за подруг. Им вместе хорошо, у них много общего, одинаковые взгляды на жизнь. Такие отношения складываются только в дружных семьях. Если мама изначально не видит в своей дочери подругу, то дружеские отношения в семье вряд ли сложатся.

В основе близких отношений должно лежать взаимодоверие. С самого детства мать воспринимает дочь как самостоятельную личность, достойную уважения. И потом мать начинает видеть в дочери не своего ребенка, а сформировавшуюся молодую женщину, с которой можно обсуждать проблемы и получать советы. В том, чтобы прислушиваться к советам дочери, нет ничего страшного.

Но даже такие идеальные отношения могут омрачиться. Мама может ожидать от дочери полной откровенности, не понимая, что у дочери могут быть свои секреты. Иногда мама может ревновать к подругам, ровесницам дочери.

Чтобы сохранить гармонию в отношениях, надо давать дочери право учиться на собственных ошибках, необходимо доверять ей. Главное, чтобы дочь была уверена, что в какой бы ситуации она не оказалась, она может рассчитывать на поддержку мамы, как женщины, умудренной опытом.

Случается, что мамы и дочки выглядят как сестры, а ведут себя как соперницы. В основе таких отношений лежит конкуренция: дочь пытается доказать, что она красивее, стройнее, а мать — что она еще не менее привлекательна. Каждая из сторон старается быть в центре внимания. Бывает, матери могут использовать нечестные приемы: ограничивать карманные расходы, запрещать ходить на определенные встречи. Все это может вылиться в постоянные ссоры и скандалы.

Так как вина за подобное развитие отношений лежит чаще на матери, то ей лучше попробовать поставить себя на место дочери. Попытаться понять чувства дочери, которая постоянно соперничает со своей матерью, постараться исправить ситуацию, сблизившись со своим ребенком. Здесь главное выбрать подходящий момент и поговорить по душам.

В семье, где нет отца, дочь иногда вырастает с мыслью, что смысл жизни ее мамочки заключается в счастье любимой дочери. Поэтому дочь часто препятствует появлению мужчины в жизни матери. Суть таких отношений заключается в том, что мать должна полностью принадлежать дочери. Лучшие блюда, модная одежда — все для нее одной. Так дочь беззастенчиво садиться на шею матери и пользуется ее любовью. Главная проблема таких отношений заключается в том, что мать с раннего детства дает понять, что дочь — смысл ее жизни, она заменяет обоих родителей, делает все, чтобы дочь не чувствовала себя обделенной. Но, даже повзрослев, дочь не хочет отпускать от себя мать.
Матери надо перестать быть наседкой, дать дочери больше свободы и определить круг ее обязанностей. А самой не забывать заниматься собой.

То, какими будут отношения с взрослой дочерью, зависит во многом от матери. Она должны чутко понять, когда нужна как мама, а когда как мудрая опытная женщина. Это ведь так прекрасно быть полезной для своей дочери, и в то же время не навязывать ей своих взглядов.

А дочерям лучше никогда не осуждать мать. Может им кажется, что мама не уделяет им достаточно внимания, не показывает свою любовь, но видит ли мать дочернюю любовь? Дочери необходимо разобраться в отношениях с матерью, наладить их, пока мама жива, иначе к боли потери еще прибавится непоправимое чувство вины.

Как наладить отношения матери и дочери

Наладить отношения матери и дочери задача не из простых. Ведь принято считать, что между матерью и дочерью существует сильная духовная связь, которую ничто не может разрушить. Но порой и эта связь подвергается серьёзным испытаниям.

Отношения матери и дочери

Между матерями и дочерьми возникают проблемы во взаимоотношениях, которые могут привести к их резкому, окончательному разрыву, психологическим травмам и конфликтам. Так почему между двумя самыми близкими друг другу людьми возникают такие ситуации и как с этим справиться?

Психологи в один голос твердят, что все негативные случаи, эмоции, чувства, пережитые в детстве ребёнком, непременно оставят след в жизни уже взрослого человека. Не зря говорят, что девочки со временем становятся во многом похожими на своих матерей, подсознательно копируя их. Проблемы во взаимоотношениях между матерью и взрослой дочкой во взрослой жизни всегда сосредоточены в детстве.

Проблемы между матерью и дочерью

Постоянные недовольства, критика, суждение со стороны матери. Зачастую в семье бывает так, что мать постоянно выражает своё недовольство дочерью, критикует её:

• внешний вид;
• привычки;
• манеру ходить;
• стиль одежды;
• друзей;
• партнёра.

Подобные резко негативные суждения, касающиеся всех сторон жизни дочери, нередко приводят к конфликтным ситуациям, способным разрушить взаимоотношения. К тому же подобные строгие оценки и критика формируют в сознании девочки комплекс неполноценности и низкую самооценку. Она начинает считать себя недостойной, не подходящей принятым рамкам и стандартам. В данном случае необходимо поговорить с матерью, попытаться найти компромисс. Нужно понять, что мать критикует не потому, что испытывает к дочери негативные чувства.

Женщина смотрит на свою взрослую дочь и понимает, что она повзрослела и за ней не нужен постоянный уход и внимание, как раньше. Постоянная критика – это подсознательная компенсация внутренней растерянности матери, которая на самом деле желает дочери только благополучия.

Не осуществлённые желания и мечты

Женщина, которая в своё время не смогла осуществить желания и мечты, достигнуть поставленной цели, пытается переложить ответственность за свои неудачи на плечи дочери, заставляя её делать то, что ей не по душе, подгоняя её под себя. При этом абсолютно не учитывается тот факт, что дочь, хоть кровно самый близкий человек, всё же это отдельная, самодостаточная личность со своими планами, надеждами и мечтами, имеющая право на реализацию своих желаний.

Женщина должна понять, что её дочь – индивидуальность, она не должна следовать чужим мечтам и реализовывать чужие желания. Когда мать научится оценивать дочь с данной позиции, отношения между ними наладятся.

Нужно попытаться найти с матерью общий язык и осознать, что она – та женщина, которая родила, вырастила и воспитала, заслуживает снисхождения и внимания, хоть порой и вызывает недоумение и раздражение. Тяжёлые отношения с матерью – повод задуматься и принять уроки жизни с тем, чтобы не повторять ошибок в будущем со своей дочерью и учесть моменты, которые не раз приводили к недопониманиям и ссорам с матерью.

Источники

1. 
   Психология семьи. — М.: Бахрах-М, 2002. — 752 c.
2. 
   Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец, или Из мышек в кошки! (комплект из 2 книг) / Татьяна Тасуева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 480 c.
3. 
   Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.
4. Гитин, В. Г. Эта покорная тварь — женщина / В.Г. Гитин. — М.: Торсинг, 2015. — 544 c.
5. Непопалов, В.Н. Психические процессы и личность / В.Н. Непопалов. — М.: Физическая культура, 2010. — 494 c.