Психология отношений матери и дочери подростка

Полное описание по теме: психология отношений матери и дочери подростка с профессиональными комментариями и советами.

Отношения матери и дочери-подростка

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте. Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком. Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами. Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру. Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.

Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.

Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.

«Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений родителей с детьми-подростками. Если вы переживаете о взрослении дочери и не знаете, как найти к ней подход, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, и вместе мы найдем решение и нужные слова. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

[3]

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания. А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери. Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Читайте так же:  Семинар отношения мужчины и женщины

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу. Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье. Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

Отношения с мамой – это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама – первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

  1. Рождение – это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
  2. Физиологические процессы – взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
  3. Развитие индивидуальности дочери – в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
  4. Женственность – одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
  5. Рождение детей у дочери – самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама – образец для подражания, малышка привязана к семье, родители – центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества – дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери – постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь – отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру – девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

  • она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
  • она не интересуется жизнью дочери;
  • относится к ней холодно;
  • проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

  • навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
  • телесные наказания – девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
  • внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
  • очернение отца, каким бы он ни был – ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии – большая низость;
  • навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность – неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
  • недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери – либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
  • нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».
Читайте так же:  Как просить деньги у мужчины психология

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

  • если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
  • найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
  • разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки – но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны – мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои отношения с матерью, в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они – тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы – значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Отношения с матерью

Конфликты с матерью появляются, когда человек решает строить свою жизнь самостоятельно. Ему приходится отстаивать свои ценности, свой личный выбор друзей, партнера, он понимает, что слишком часто материнские просьбы идут вразрез с его планами, что высказывание своего мнения обернется насмешками, критикой и неприятием с ее стороны. Такие матери буквально душат своих детей навязанным чувством вины за якобы недостаток внимания.

Особенно сложна и многогранна психология отношений матери и дочери. Такие отношения никогда не бывают нейтральными. Они наполнены или любовью, или враждебностью, или холодом. Они могут быть хорошими и близкими – или наоборот, болезненными, сложными, плохими и даже незавершенными. Отношения с матерью может омрачить смерть отца, если у матери или дочери были с ним напряженные или теплые отношения. Плохие отношения с матерью лишают человека жизненной опоры.

Этапы взросления девочки характеризуются разными типами взаимодействия с родителями.

  • До 11 лет девочка сильно привязана к матери и отцу, отношения с мамой особенно близкие, дочь делится с родителями своими переживаниями, и родители занимают центральное место в ее мире.
  • После 11 и до 18-19 лет, гормональные бури и перестройка организма девочки сильно влияют на отношения с матерью и отцом. На первый план в жизни девочки-подростка выходят парни и подруги, а авторитет родителей снижается. Ей хочется самостоятельности и независимости, а родительские методы воспитания постоянно критикуются, что не может не вызывать бурную реакцию со стороны матери и отца.
  • После 18, когда уже окончательно формируется личность дочери и она встает на пороге выбора своего пути и близкого окружения, мать, руководствуясь заботой, стремится по-прежнему опекать дочь, чтобы защитить ее от ошибок, а дочь начнет активнее сопротивляться навязыванию ей каких-либо решений, объясняя это тем, что она уже совершеннолетняя.
  • После замужества и появления детей у дочери конфликты между нею и матерью могут сгладиться общей заботой о новом поколении, а могут и обостриться, так как проблема старения и смены поколений становится для матери все актуальнее.

Отношения с дочерью-подростком требуют большого чувства такта со стороны матери, понимания того, что ребенок переживает очень сложный период, и от того, насколько мать будет чуткой, зависит, как сложится в дальнейшем судьба дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей дочерью или матерью, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.Анонимно и конфиденциально

Основные ошибки матери при воспитании дочери:

Девушки, которым не досталось безусловной материнской любви, выделяются своим печальным неухоженным видом, закрытостью, непринятием своей сексуальности. У них нет подруг и друзей. Став взрослыми, они не хотят обзаводиться детьми. Психосоматика болезней, особенно выявленная при помощи системных расстановок, полностью отражает картину несчастного детства человека, лишенного материнской любви. Для таких людей помощь психолога жизненно необходима, чтобы научиться любить и принимать себя, смочь справиться с неуверенностью, найти свой путь в жизни, создать семью.

Читайте так же:  Девушка ревнует гея

Со взрослой дочерью отношения у матери могут складываться более гармонично, при условии, что детство не было омрачено серьезными конфликтами и что произошло разделение между ними. Взрослой дочери уже проще понять, что движет матерью. Но и от матери требуется огромное понимание того, что ее ребенок – давно уже не ребенок, а сформированная личность. Она выслушает мамин совет, но все равно поступит по-своему, поэтому лучше проявить уважение к ее выбору или, если вы все равно с ним не согласны, очень тактично высказать свое личное мнение, не навязывая его.

От дочери требуется всего лишь понять, что матери, как и все другие люди, тоже могут совершать ошибки. И что все перекосы в воспитании – это результат нашего несовершенства и того, что мы и наши родители росли и развивались в разное время.

Отношения матери и дочери – одна из самых сложных материй в психологии, из этого конфликта растет и неуспех, и нездоровье, и одиночество, и масса внутренних конфликтов. Разобраться в этом бывает порой очень сложно, иногда требуется консультация психолога. Анализируя шаг за шагом причины непонимания и взаимного непринятия, вы сможете простить друг друга и увидеть в себе любовь к самому родному человеку на свете.

Обратитесь ко мне на консультацию, если вам необходимо найти понимание и примирение со своей матерью или дочерью. Вместе мы найдем ответы на все волнующие вас вопросы. По вашему желанию консультацию можно провести как лично в кабинете в центре Москвы, так и по скайпу. Полная конфиденциальность с моей стороны гарантируется.

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Читайте так же:  Психология общения с женщиной

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Дочки-Матери: Типы отношений

Отношения между матерью и дочерью строятся иногда не только на любви, доверии, принятии и заботе, но и на обидах, соперничестве, конфликтах и предательстве.

Следующий тип дисгармонии в отношениях мать-дочь может быть обозначен «Подчиненность вопреки природе». В этом типе отношений дочь, по какой- либо причине, стыдится своей матери (например, ввиду ее низкого социального статуса или болезни). Такой тип отношений может быть выстроен в ситуации, когда мать является женщиной непритязательной и, скорее всего, «матерью в большей степени, чем женщиной». Несмотря на все объективные позитивные качества матери в глазах дочери она выглядит человеком второго сорта. В этой ситуации дочь ощущает себя «другой», или упрямо хочет отличаться от матери. Этот тип отношений может возникать из-за столкновения представлений о себе дочери и представлений о ней окружающих, от которых зависит согласованность идентификационных процессов. Поддерживать согласованность дочь может путем отчуждения от матери.

Следующий тип отношений выстраивается по типу «Материнского превосходства». Превосходство матери (в красоте, уме) формирует у дочери заискивающе-угоднический тип отношения к матери. Дочь в таких отношениях демонстрирует подчинение, а мать всегда и всеми способами закрепляет свое превосходство. Мать в таких отношениях смотрит на дочь как в зеркало, постоянно подтверждающее ее превосходство.

Следующий тип отношений может быть обозначен как «Поменявшиеся ролями». В таких отношениях в силу инфантильности матери на дочь возлагаются совсем не детские обязательства и мать обращается за помощью к дочери, а не наоборот. Часто девочка становится матерью для своей матери в ситуации, когда отец уходит из семьи или умирает.

Читайте так же:  Совместимость мужчина коза рыба женщина крыса скорпион

Следующий тип отношений может быть назван «Слияние». В этой ситуации и мать, и дочь не ощущают себя отдельными автономными личностями. Часто такой тип отношений формируется в ситуации отсутствия отца, или же когда отец дистанцирован как от дочери, так и от своей супруги. Такой тип отношений выстраивается матерью в случае, если она недовольна своей жизнью и рождает ребенка, чтобы прожить жизнь вместе с ним. Такая мать противится отделению дочери, последняя остается в таких отношениях из-за чувства вины, которое удерживает в деструктивном слиянии.

Эта типология является далеко не исчерпывающей, однако в ней отражены наиболее дисфункциональные типы отношений, которые требуют проработки для того, чтобы мать и дочь могли стать по-настоящему близкими людьми в пространстве отношений мать-дочь, а не кого-то еще.

Психолог, психотерапевт, консультант, онлайн-консультант Макаренко Амалия Алексеевна (г.Харьков)

Тел./Viber/WhatsApp: + 3 8 067 728 80 10

Мать и дочь: 4 книги о том, как распутать их непростые отношения

1. «Дочки-матери. 3-й лишний?»

Кажется, в этой книге обозначены все грани этих отношений. Материнская привязанность, ревность или подчиненность ребенку, «матери-свахи» и «матери-супруги», их отношения с маленькими дочерями, девочками-подростками и взрослыми женщинами — каждому стилю отношений или конфликту посвящена отдельная глава.

Французские психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш раскрывают эти ситуации на примерах из жизни героев классической и современной литературы — из романов О. Бальзака, Г. Флобера, Ги де Мопассана, Л. Толстого, В. Набокова, А. Моруа, Ф. Саган и многих других, и знаменитых кинофильмов — «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка».

Цитата «Если мать не способна отказаться от своего влияния на взрослую дочь и продолжает воспринимать ее так, будто она по-прежнему маленькая девочка, существует серьезный риск, что ей придется полностью отказаться от таких взаимоотношений».

Авторы: Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований, 2011

2. «Я у себя одна», или Веретено Василисы»

Автор этого психологического бестселлера, психотерапевт Екатерина Михайлова, — эксперт Psyсhologies, в каждом номере она отвечает на очень личные вопросы наших читателей. Но эта книга основана на рассказах женщин, участниц ее групповых тренингов. За каждым сюжетом возникает семейная история, образ матери. Ее завышенные ожидания или удушающая любовь, преждевременный уход дочери или зависимость, которая длится всю жизнь…

И разбираться предстоит не столько со своей реальной мамой, сколько с «матерью в себе», с усвоенными от нее установками и моделями поведения. Только почувствовав, как огромна ее доля в нашем внутреннем мире, можно «переиграть» эту близость, пережить утрату и попробовать строить отношения на новом уровне.

Цитата «Как бы далеко мы ни ушли от порога родительского дома, огромная — до неба — фигура главной женщины нашего детства отбрасывает тень, дотягивающуюся до самых взрослых и независимых наших поступков, суждений и чувств».

Автор: Екатерина Михайлова
Издательство: Класс, 2014

3. «Комплекс Электры в психологии женщины»

Рисуя портрет современной женщины, которая не справилась с комплексом Электры, юнгианский аналитик Нэнси Катер подчеркивает, что ее чувства и внутренние конфликты не сводимы только к идеализации отца. Другая их грань — сложные отношения девушки с ее властной матерью.

Нэнси Катер описывает поглощающую мать, которая не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает индивидуальность дочери. В результате у девочки формируется негативный материнский образ, который нарушает ее связь со своим женским «Я», со своим телом, своей сексуальностью. Нэнси Картер рассказывает о том, как работать с этими проблемами и подчеркивает, что со многим можно справиться самостоятельно.

[2]

Цитата «Электра всегда рассматривала себя как противоположность своей матери, веря в то, что она «хорошая» и «морально права». Встретившись со своей Тенью, ей, однако, нужно будет признать, что она во многом похожа на свою мать».

Автор: Нэнси Картер
Издательство: ЛЕНАНД, 2014

4. «Рождение бабушки. Когда дочка становится мамой»

Взгляд на отношения двух самых близких людей с позиции матери. Книга основана на психологических тренингах, которые проводит израильский семейный психотерапевт Анат Гарари для женщин, чьи дочери скоро станут мамами.

В этот ответственный момент смены жизненных ролей, глубокой личностной трансформации, как молодой женщины, так и ее стареющей матери, их скрытые конфликты, обиды, непонимание обнажаются и вспыхивают с удвоенной силой. Автор помогает женщинам разобраться в своих чувствах, помириться с дочерями и научить ценить друг друга.

Цитата «Узнав о своей беременности, Нири не бросилась немедленно звонить маме. Правда, эта сознательная задержка длилась всего лишь пару часов, но этого оказалось достаточно, чтобы провести между ними границу… Это было начало новых, очень непростых отношений».

Автор: Анат Гарари
Издательство: Когито-Центр, 2012

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Стать по-настоящему взрослой — для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Распознать признаки ненависти к себе

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Препятствия на нашем пути часто возникают из-за глубинной ненависти к себе. Социальный психолог Шарль Ройзман указывает пять явных признаков ненависти к себе и способы, которые помогут избавиться от этого бессознательного чувства и стать наконец цельными.

Источники


  1. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  2. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.

  3. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.
  4. Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
  5. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
Психология отношений матери и дочери подростка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here