Психология отношений брата и сестры

Полное описание по теме: психология отношений брата и сестры с профессиональными комментариями и советами.

Отношения между сестрами

Отношения между сестрами в семье могут быть совершенно разными, ведь каждый человек имеет свой характер и даже, если сестры являются близнецами, их характер и поведение могут сильно отличаться. В данной статье мы поговорим об отношениях между сестрами в семье. Рекомендуем ознакомиться, ЛЮБОВЬ МЕЖДУ СЕСТРАМИ

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СЕСТРАМИ В СЕМЬЕ

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ СЕТРАМИ
Конфликтные отношения между сестрами стоит поделить на два типа, это отношения в раннем возрасте и отношения во взрослой жизни. Отношения между сестрами в раннем возрасте заключаются в основном в дружеских отношениях, так сестры могут делиться друг с другом, спрашивать советы друг у друга, хотя, в подростковом возрасте чаще советы спрашивает младшая сестра у старшей. А могут быть очень конфликтными, так например, сестры могут конфликтовать из-за своей внешности, каждой будет казаться, что ее сестра красивее ее, что приведет к возникновению соперничества и конфликту. Также, конфликты между сестрами в подростковом периоде могут возникать из-за поведения родителей, когда мама или папа уделяет внимание одному ребенку в большем количестве, чем другому, появляется ревность и зависть, приводящая к постоянным ссорам. Рекомендуем ознакомиться, ЛЮБОВЬ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Как предотвратить соперничество детей в семье

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Содержание

Корни проблемы ↑

Соперничество в семье между детьми может возникать ввиду нескольких причин:

  1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
  2. Отсутствие занятости у детей, элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
  3. Бытовые неурядицы, либо налаживание личной жизни одним из родителей.
  4. Неправильное поведение мамы или папы, когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев ↑

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

[2]

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Каковы характеристики эскалации конфликта? Читай в статье.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Читайте так же:  Сложные отношения психология

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

  1. Детям. Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям. Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

[1]

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников? ↑

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Основные рекомендации психологов родителям малышей-соперников сводятся к следующему:

О причинах возникновения конфликтов читай в статье.

Каковы формы проявления внутриличностных конфликтов? Читай тут.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Брат на брата

«Если ребенок ненавидит своего брата или сестру, то в этом, безусловно, виновата их мать», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Четко определенное место

Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу
Татьяна Николаевна Луковникова — врач-психиатр, психотерапевт, психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов», автор 15 научных работ по психосоматике, мама дочек-двойняшек

— Татьяна Николаевна, что должно случиться в семье, чтобы развязалась настоящая гражданская война, чтобы брат пошел на брата?

— Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление. Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию. Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. В многодетных семьях, где детей четверо—пятеро, у каждого есть свое, четко определенное место, и они реже соперничают. Вот так рождение третьего ребенка меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Олей, а рисовать интереснее с Петей, а иногда они оба меня игнорируют. Тема ненависти друг к другу все-таки чаще возникает, когда в семье детей двое.

— Какая разница в возрасте между детьми считается наиболее опасной для их будущих взаимоотношений?

— Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. А ведь искренняя дружба и привязанность между братьями и сестрами — это всегда залог психического равновесия. Некоторые психологи считают, что отношения с братьями и сестрами формируют человека в социальном и эмоциональном плане, но до настоящего времени было мало информации о том, как они влияют на психическое здоровье в будущем. Мужчины, имевшие в детстве прохладные отношения с братьями и сестрами, чаще заболевают депрессией во взрослой жизни, но пока не обнаружено связи между качеством отношений с родителями и риском будущей депрессии. Вполне возможно, что трудности в общении с братом или сестрой в детстве — всего лишь проявление неких биологических или психологических процессов, впоследствии приводящих к возникновению депрессии.
Читайте так же:  Стадии отношений психология

Дефицит любви

Оксана: «Я живу у мужчины со своим ребенком, сыну уже тринадцать лет, и отношения с отчимом хуже некуда. Это раз. Второе: в мою квартиру, которую я собиралась сдавать, на время поселился мой брат с семьей. Договаривались мы с братом, что он там будет жить, пока продаст старую квартиру, купит новую, а потом быстро сделает ремонт. Я думала, что это временно, а брат там живет, не поверите, уже три года и не понимает никаких слов, ни хороших, ни плохих, не понимает, что это непорядочно так поступать. Он делает вид, что так все и должно быть, живет так, словно моя квартира — его личная собственность, и не торопится съезжать. Он только за квартиру платит ежемесячную квартплату, за телефон и все, а мне лично — шиш. А я живу очень скромно, когда могла получать за квартиру, если бы начала ее сдавать, хорошие деньги. Думаю, что еще и из-за этого у нас разладились отношения с моим мужчиной, он тоже не понимает наглости моего родного брата».

— Оксана, не будем сейчас рассматривать поведение вашего брата, а разберем лучше вот что: почему вы оказались в этой ситуации? Давно известно, что материальные отношения между близкими родственниками — это всегда очень и очень непростая тема. Вот что, скажите, все-таки вами двигало, когда вы пускали брата в свою квартиру? Жалость? Чувство долга? А ведь именно жалость к кому-либо способствует созданию подобных ситуаций. И неважно, как все выглядит со стороны. Все это, Оксана, дефицит любви. Любви к себе, близким, к миру. Когда наше поведение подчиняется чувству долга, а не нашим сокровенным мечтам. «Ты должна, ты обязана, это твой брат».

Вы живете уже не для себя, а для кого-то, а следовательно, перестаете быть хозяйкой своей жизни. Люди не осознают разницы между чувством долга и чувством ответственности. А разница огромная. Если вы не управляете своей жизнью, то вашей жизнью управляет кто-то другой. А квартиры являются прекрасным инструментом для этого. Если кто-то вам должен деньги, то образ этого человека присутствует в вашем подсознании. Осознав, что вами движет и какие эмоции вызывает поведение брата, отпустите ситуацию, выдохните ее, простите, примите этот опыт. И до тех пор, пока вы будете считать брата виноватым во всем, что с вами случилось, ничего не изменится. Меняйте, Оксана, свое отношение.

Призыв о помощи

Альбина: «С раннего детства родители предпочитали мою младшую сестру. Всегда ее выделяли, а меня в грош не ставили, и это несмотря на то что я училась лучше и вообще была всегда более покладистой и послушной. А наши родители всю жизнь помогали и помогают только ей. Лучшие игрушки — ей, лучшая и самая красивая одежда тоже ей, даже на море возили ее, а меня отправляли в деревню к родственникам, родители объясняли, что у сестры слабое здоровье. А ничего подобного, здоровье как здоровье, ничем она никогда не болела, чтоб так над ней трястись.

Зато, когда в прошлом году я развелась с мужем, мои папа с мамой вместо того чтобы помочь мне, поддержать как-то морально, помочь успокоиться и прийти в себя, во всем случившемся обвинили только меня. Так мама и сказала — от хороших жен мужья не уходят. Я слушала ее и не верила, что так может говорить самый близкий на свете человек — родная мать, и отец именно меня осудил за то, что не смогла удержать мужа. Зато моя сестричка у них всегда права, всегда белая и пушистая, хотя она меняет мужиков, как перчатки. Подбросила родителям своего ребенка и живет в свое удовольствие, ни о чем не думая, а родители ведут себя так, словно меня с моими детьми для них не существует».

[3]

— Альбина, вы знаете, а я вас очень хорошо понимаю. Отношения с родителями — это очень сложная и больная тема для тех, кто испытал в детстве боль и разочарования. Когда папа с мамой не поддерживают и не понимают — это больно. Потому что от посторонних людей проще закрыться, а родители всегда прорываются в самую душу. Но вы, Альбина, все-таки не совсем правы, полагая, что родители должны обеспечивать вас. Это вы сама в ответе за свое материальное положение. Наверное, тут лучше пересмотреть свои взгляды. Лучше для вас — не ждать помощи, а делать все самой. Хотя это очень обидно — знать, что одним детям помогают, а другим нет. Но, поверьте, независимость лучше любой поддержки.

Поведение родителей по отношению к вам воспринимается вами, как «она больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обеспечивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не принимают, не признают, не ценят. Никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей. Ведь вполне вероятно, что родители выделяют вашу младшую сестру лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между ними. Так что в каком-то смысле отношение к вам — на самом деле призыв родителей к вам о помощи: ты сильная, молодая, помоги нам. А вашу детскую ревность к родительскому вниманию вылечить легко — вам надо просто сказать своей маме, что вы ее любите и спросить: «Мама, а ты меня любишь?».

Дайте понять родителям, что вам обидно не из-за материальной помощи — это все второстепенное, а из-за того, что вам они уделяют меньше внимания, меньше с вами общаются. Уверена, что ваши родители тут же кинутся вас разубеждать и уверять в своей искренней любви. Иногда полезно прийти к родителям и поплакать, попытаться выразить как-то им свои чувства. Это ведь не только вам, Альбина, это вашим маме с папой надо. Чтобы они вспомнили, что вы их первенец, самый первый, самый любимый ребенок. Попробуйте, и все получится, я уверена. Ваши родители сумеют проявить свою любовь к вам, просто дайте им понять, что вы тоже в ней нуждаетесь.

Читайте так же:  Психология 45 женщины

Жалость и сочувствие

Вадим: «Сестра моей жены — настоящее чудовище, а моя жена — тряпка, всегда все прощает своей наглой сестре. Мало того, эта сестра еще и наговаривает на меня, сама ко мне пристает, когда никто не видит, а потом меня же во всем обвиняет. Мы живем в соседних подъездах, и она уже просто достала, ходит и ходит и портит всем жизнь. А жена ничего не может сказать против, упирает на то, что это родная кровь. А по мне так с такими родными и чужих не надо».

— «Желать значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Люди, Вадим, часто желают чужую вещь не потому, что она им нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Скорее всего, сестра вашей жены так и не смогла избавиться от детской зависти и ревности по отношению к сестре. Шансы, что она и дальше будет продолжать вас провоцировать, возрастают в том случае, если вы будете показывать ей, что ее поведение вас задевает. Собственно, ради этого все и затеяно. Сестра жены никак не может нащупать свои собственные желания, свою собственную жизнь. Когда это не удается, такие люди начинают провоцировать, обвинять окружающих, необязательно вслух, что именно они лишили их причитающегося счастья и помешали преуспеть в жизни. Так что, Вадим, если вы проявите жалость и сочувствие, то можете помочь «чудовищу» осознать свои проблемы. Только ваше сочувствие, разумеется, должно быть искренним.

Каждый берет и каждый дает

— Татьяна Николаевна, что в таких ситуациях могут сделать родители, чтобы помочь своим детям?

— Известный семейный психотерапевт Барт Хеллингер однажды сказал: «Родители и дети образуют некое сообщество, которое соединила сама судьба, и каждый в нем множеством нитей привязан один к другому, и каждый, по мере возможностей, должен способствовать общему благу, и у каждого есть свои обязанности. Здесь каждый берет, и каждый дает». Это кажется парадоксальным, но соперничество между их родными детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет таким родителям ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты уже с собственными братьями и сестрами.

Как бы говоря своими поступками сыну или дочери: «Вот каково быть старшим (младшим)!», такие родители пытаются разделить с детьми свою боль и горечь. Часто совсем не отдавая себе отчета в том, насколько жестко поступают. Поэтому помощь родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами. Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу, и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий. И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество.

Любить своих детей одинаково невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у ребенка была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

НАТАЛИЯ УПРУГОВА

Подписаться на новости проекта «Онлайн школа Екатерины Бурмистровой»

Отношения между братьями и сестрами

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Очень часто ко мне обращаются родители за консультацией по вопросу взаимоотношений между братьями и сестрами. Это тема важна и актуальна для многих людей, испытывающих ежедневные трудности в этом вопросе

Порой нам кажется, что произведя на свет еще одного ребенка, мы дарим нашим старшим детям родного человека, друга, с которым они смогут вместе играть и развлекаться, что старшие будут помогать младшим, что они всегда будут поддерживать друг друга. Но в реальности наши розовые мечты разбиваются о серые скалы повседневной действительности. Младшие жалуются, что старшие ими постоянно командуют, помыкают, дерутся с ними. Старшие, недовольны тем, что младшие постоянно нудят, мешают и не дают им покоя. И так изо дня в день. Несмотря на это мы надеемся, что дети скоро повзрослеют и все изменится к лучшему, что они все-таки станут лучшими друзьями, и в семье воцарятся мир и покой. Но на деле все становится еще хуже.

Отношения между братьями и сестрами — это настоящий эмоциональный динамит, который может взорваться в любую секунду. Случится ли этот взрыв, и насколько он будет разрушительным, зависит только от родителей, от их навыков и понимания ситуации.

Да, несомненно, есть множество положительных моментов в том, что у ребенка есть братья и сестры. Такие дети более коммуникабельны, жизнеспособны, эмоционально устойчивы, они лучше приспосабливаются и адаптируются в любом обществе, а ссоры учат их умению постоять за себя, быстро принимать решения, искать компромиссы. Даже такая эмоция как зависть играет положительную роль. Зависть может подтолкнуть ребенка к какому-либо достижению, способствовать более упорной работоспособности, заставить его максимально проявить свои способности, чтобы добиться желаемого результата.

Но есть и негативные моменты. Как свести к минимуму ущерб от этого негатива, я и хочу написать в этой статье. Я затрону наиболее важные грани воспитания нескольких детей в одной семье, рассмотрев самые стандартные, и самые частые ошибки, допускаемые родителями.

Родители часто задают вопрос: «почему мои дети не дружат друг с другом, ведь они родные люди? Откуда такая жестокость? Почему между ними происходят бесконечные ссоры и драки?».

Причиной такого поведения служит чувство собственности. Ни один ребенок не хочет делиться ни с кем родительской любовью. Он хочет быть самым первым, самым любимым, самым умным, самым-самым-самым. А братья и сестры не позволяют ему заполучить родительскую любовь целиком. Самим своим присутствием они гарантируют уменьшение этой любви. Например, если раньше шоколадка доставалась ребенку целиком, то теперь ее придется поделить на всех. Поэтому, когда родители уделяют одному из детей больше внимания, чем другому, независимо от возраста, тот другой ребенок начинает сомневаться, что родители его до сих пор любят.

Читайте так же:  Ревновать мужа во сне

Можно однозначно утверждать, что именно родители могут и должны изменить враждебные отношения между детьми в одной семье.

Общаясь на эту непростую тему, взрослые люди невольно возвращались в свое детство, в свое прошлое, в свои старые обиды и претензии к братьям, сестрам и родителям. Но знаете что интересно? Ситуация, время и участники были другие, но те чувства, которые тогда испытывали они, и чувства, которые сейчас испытывают их дети, остались неизменны.

Важно отметить следующее: взаимоотношения между братьями и сёстрами в детстве оказывают мощное влияние на всю их последующую жизнь. Более того, можно сказать, что отношения между братьями и сестрами в детстве определяют их отношение к самим себе во взрослой жизни.

Что же делать родителям? Как избежать детских ссор? Как развить в наших детях хоть немного эмпатии по отношению друг другу?

То, какие отношения будут у братьев в будущем, зависит только от нас. Даже если кардинальные отличия в их характерах и темпераментах не позволят им дружить, они, по крайней мере, навсегда останутся близкими, родными людьми, поддерживающими друг друга всю жизнь.

Вот несколько рекомендаций:

1. Во время ссоры между детьми будьте максимально нейтральны. Старайтесь не принимать ни одной из сторон, дайте возможность детям самим найти выход их ситуации, лишь помогая им вести диалог.

2. Дайте легитимацию любым их чувствам. Не отвергайте их, а старайтесь понять, объяснить и принять то, что чувствуют ваши дети, даже, если эти чувства негативны.

Ребенок: «Он залез в мой телефон и прочитал сообщения, я его ненавижу». Родитель: «Я понимаю, это неприятно, ты злишься, тебя это вывело из себя. Объясни брату как тебе неприятно, но попробуй сделать это без драки и ругани». Если мы запретим детям проявлять их отрицательные чувства, этот негатив будет в них копиться и обязательно проявится в другой форме, например, в виде физической или психологической агрессии.

Признавая правомочность проявления негативных чувств, мы, таким образом, стимулируем проявление чувств позитивных.

Не избавившись от негативных чувств, ребенок не может испытывать позитивные чувства.

3. Научите детей выражать свой гнев не причиняя боли окружающим. Предложите им побить подушку, куклу, нарисовать то, что они чувствуют в данную секунду и т.д.

4. Старайтесь не сравнивать детей — это лишь провоцирует между ними жесткую конкуренцию, что только отдаляет их друг от друга. Избегайте таких фраз: «Посмотри на брата, как он аккуратно кушает, а ты весь заляпан едой!».

5. Не допускайте и одобрительных сравнений. Например: «Ты уже начал чистить зубы, а твой брат еще даже не проснулся». Ребенок же слышит в этом сравнении следующий подтекст: «Ты НАМНОГО лучше твоего брата!».

Безусловно, помимо общих установок и принципов, существует набор КОНКРЕТНЫХ методик, предназначенных для решения ваших КОНКРЕТНЫХ проблем. Исходя из собственного опыта, я знаю, что начать никогда не поздно.

Братья и сестры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь?

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Единственный ребенок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»

Читайте так же:  Ревную бывшую жену которую сам бросил

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют. Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

Центр семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» в Москве www.olvia-center.ru

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

тел. 8-905-565-66-55 первая консультация по скайпу yury2266880 бесплатно!

Источники


  1. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.

  2. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.

  3. Лопатина, А. Беседы и сказки о семье. 33 беседы по семейному воспитанию в школе и дома / А. Лопатина, М. Скребцова. — М.: Философская Книга, 2015. — 176 c.
  4. Энциклопедия современной женщины. Семья и карьера. — М.: Мир книги, 2002. — 350 c.
  5. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2016. — 928 c.
Психология отношений брата и сестры
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here