Психология нездоровых отношений

Полное описание по теме: психология нездоровых отношений с профессиональными комментариями и советами.

5 признаков нездоровых отношений

Отношения между мужчиной и женщиной строятся на принципах взаимности и уважения. Но в некоторых случаях гармоничный изначально союз превращается в нечто ужасное, неправильное и не приносящее удовольствия.

Нездоровые отношения необходимо разрывать, чтобы предотвратить глубокое разочарование. Можете даже не стараться сохранить что-либо, поскольку в будущем ваши усилия всегда обречены на провал. Лучше сразу отказаться от того, что принесет вам только страдания, а не тешить себя надеждой на лучший исход.

Признаки нездоровых отношений

Следующие 6 признаков больной любви помогут вам диагностировать проблему и послужат поводом избавить свою жизнь от того, что не принесет никакой пользы вам или кому-то другому.

Признак первый: отсутствие уважения. Это признак не только нездоровых любовных, но и дружественных отношений. Такая «любовь» длится недолго, поэтому прекращайте ее сразу же, ведь вылечить это невозможно абсолютно никак. Уважение проявляют даже насекомые вроде пчел или муравьев. Если его нет у людей, это повод задуматься.

Признак второй: постоянная неудовлетворенность. Это скрытый показатель проблем в отношениях. Почти всегда люди стараются найти проблему в себе, хотя она заключается в партнере. Оцените свою неудовлетворенность и ее причины — если вы не виноваты, то прекращайте такие отношения.

Признак третий: неравные права и обязанности. Обязанности могут быть неравными в силу многих причин, а вот права — святое. Если вас притесняют и запрещают делать то, что вам приятно, то бегите прочь без оглядки. Это уже намеки на тиранию.

Признак четвертый: одиночество. Парадокс — одиночество в отношениях. Что может быть глупее? Такие отношения держатся лишь на вашей неуверенности и страхе быть одному или одной, но бояться абсолютно нечего. Вы уже одиноки. Это не отношения, а нечто, что не поддается здравому смыслу.

Признак пятый: ощущение того, что вы не можете позволить себе делать то, что хотите. Тут важно понимать, что именно ВЫ не можете, а не вас заставляют. Именно ВЫ себя сдерживаете и ограничиваете. Это еще хуже, поскольку в таком случае вы рискуете заработать серьезную психологическую травму. Это не шутка — бросайте того, кто заставляет вас мучить себя.

Отношения между людьми — это сложный процесс, который предполагает простые правила. Вы должны быть свободны, у вас должно быть хорошее настроение, и вас должны уважать. Это три важнейших опоры, на которых стоит любовь. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Несчастливы вместе: пять признаков нездоровых отношений

Нездоровые отношения опасны тем, что они тщательно маскируются под нормальные и тихо рушат ваш мир. Woman’s Day поможет дать правильную оценку вашей личной жизни.

Алиса Александрова · 30 сентября 2017

Каждая женщина мечтает о счастливой семейной жизни без скандалов и выяснений отношений, чтобы в доме царило взаимопонимание, муж любил, а дети радовали. Но в большинстве случаев такая идиллия существует только в первые годы совместной жизни.

Брак – это эмоциональный вклад как женщины, так и мужчины, однако на определенном этапе кто-то об этом забывает и начинает перетягивать одеяло на свою сторону. О том, какие признаки указывают на то, что в паре нездоровые отношения, и что с этим делать, рассказала Woman’s Day психолог экстра-класса и ведущий секс-тренер Москвы Екатерина Федорова.

1-й признак: «Мне все равно»

Из разговора супругов часто можно услышать сухую фразу: «Мне все равно». Мужчине все равно, как выглядит жена, женщине все равно, где пропадал муж. И если первое время мы просто прячем таким образом обиды, то впоследствии – демонстрируем очередное безразличие. Если не научиться справляться с эмоциями и контролировать слова, то в будущем придется сложно. К сожалению, отношения, которые многократно подкрепляются безразличием, рано или поздно претерпевают крах.

2-й признак: «Я здесь хозяин»

Несмотря на симпатию, общие интересы и уклад жизни, пара может испытывать трудности взаимопонимания. Изменить то, что заложено в человеке с детства, практически невозможно. Принято считать, что в семье главенствующую роль занимает муж, а значит, все решения принимает он. Для некоторых мужчин абсолютно не важно, что у женщины есть свое мнение, она имеет три высших образования и работает на двух работах.

Ты – женщина, молчи! Сложно бороться с таким убеждением, так как жена в глазах самоуверенного мужа – «слабое звено». В доказательство превосходства мужчина начинает козырять своими поступками: «Я был на войне, я служил в армии, ты даже не представляешь, сколько я всего пережил… Я-я-я». В таких нездоровых отношениях женщине остается либо терпеть, либо не терпеть, но изменить мужчину никогда не получится.

3-й признак: «Я здесь хозяйка»

В современном мире все чаще встречаются ситуации, когда женщина подавляет мужчину и превращает его в слабохарактерного самца. Все решения принимаются только после ее согласия, она распоряжается бюджетом, она много работает, а ты – «почисти картошку, сходи в магазин или хоть куда-нибудь, чтобы глаза тебя не видели». Вылечить такие отношения сложно в силу различия темпераментов: податливых меланхоликов все устраивает, а если нет – им просто приходится смириться. Ведь если что-то менять – это надо ночами работать, самому готовить и еще где-то жить.

4-й признак: потеря уважения

Уважение – материя тонкая, и если порвется, то восстановить ее невозможно. Если вы потеряете уважение, то уже и секс не поможет, и деньги не спасут, и никакими своими заслугами и подвигами во имя семьи вы его себе уже не вернете. Уважение теряется не мгновенно – это длинный рутинный путь, который всегда, без исключения, приводит в тупик. Муж пришел с работы расстроенный, наорал ни за что – ну ладно, у него тяжелый день.

Он не успевает по утрам свои ботинки почистить – ну ладно, вам же нетрудно, вы почистите, а то ему тяжело рано вставать, он же сова. А в какой-то момент выясняется, что все эти жесты доброй воли муж воспринимает как вашу обязанность. Постепенно он занимает позицию барина, перестает с вами считаться, а вы проглатываете его пренебрежение. Ну что поделаешь – такой он человек. И от уважения не остается и следа. Дальше будет только хуже.

5-й признак: «Заводить детей еще рано»

Если вы уже несколько лет в браке, а мужчина по-прежнему говорит, что еще не готов заводить детей, то это большая проблема. Можно отложить беременность на год, если вам 27, но не на три. А если вам 37, откладывать уже нельзя, вы и так догоняете уходящий поезд. И если муж этого не понимает, то вам, может быть, стоит задуматься о том, что вообще вас связывает с этим человеком. В семье всегда должны быть позитивные эмоции и прогресс, который выведет отношения на новый уровень. Дети – это и есть прогресс, к которому стоит стремиться каждой любящей паре.

Читайте так же:  Коммерческие отношения между мужчиной и женщиной

Фундамент здоровых отношений закладывается в начале семейной жизни, и все, что мы получаем через 10 лет брака, – это результат наших действий. Поэтому важно договариваться обо всем еще до свадьбы. Как вы распределите обязанности в самом начале, так и будет. Если ваш муж до свадьбы считал, что вы – его обслуживающий персонал (и вы с этим согласились), то так будет и в браке.

Другой вопрос, устраивает вас это или нет. Если устраивает – нет проблем, если не устраивает – работайте над этим до брака, а если не получится, подумайте еще раз, нужен ли вам брак с этим человеком. А если вы еще не замужем и читаете эту статью, тогда рекомендации ниже – как раз для вас.

Несколько простых принципов здоровых отношений

• Доверие. Не нужно скрывать своих мыслей, чувств и поступков – вы удивитесь, но они в большинстве случаев совпадают. А если нет – будет повод посмеяться.

• Признание личностных качеств партнера. Если мужчина с первых дней брака не моет за собой посуду – не факт, что он будет это делать потом. Возможно, его так воспитали и родители никогда не заставляли его это делать. Нельзя оперировать худшими качествами и говорить, какой он козел.

• Следование своим обязательствам. Дали обещание дарить подарки – дарите, сказали, что будете носить на руках, – носите.

• Общение без дискриминации. Сегодня я шеф-повар, а ты – ассистент по кухне, завтра ты готовишь вкусный ужин, а я мою посуду.

• Уважение интересов друг друга. Время, проведенное вместе, сплачивает людей. Пусть это будет что-то, что доставляет истинное удовольствие: путешествие, просмотр фильма, шопинг или игра в бильярд.

• Легкость и юмор в общении. Недопонимания всегда можно сгладить шуткой. Подумаешь, растолстела – зато конфеты вкусные!

6 признаков нездоровых отношений, к которым относятся снисходительно

Отношения в паре – достаточно тонкая материя и многие их признаки зачастую считают естественными, хотя они вовсе таковыми не являются. Из-за такого искаженного восприятия, чувства медленно, но уверенно покидают партнеров, а неприятный осадок накапливается как снежный ком. Если Вы действительно дорожите отношениями и не хотите рано или поздно осознать, что все лучшее осталось в прошлом – узнайте в статье о 6 признаках нездоровых отношений, к которым многие относятся снисходительно.

Признаки нездоровых отношений в паре, которые зачастую игнорируют

Намеки и пассивная агрессия

Как проявляется? Вместо того чтобы открыто обсуждать свои желания и проблемы, партнер пытается подталкивать Вас к правильному, по его мнению, решению и тайком Вам мстит.

В чем опасность? Такие ситуации говорят о Вашей закрытости при общении с партнером. Оправдания пассивно-агрессивному поведению невозможно найти – оно способствует лишь развитию неуверенности и ложного чувства безопасности.

Что делать? Всегда открыто говорите о своих проблемах и заявляйте о своих желаниях.

Игра “Кто сильнее облажался”

Как проявляется? Пара постоянно припоминает друг другу ошибки, совершенные в прошлом и ведут виртуальный счет очков. Если партнерам не удается перейти на следующую стадию, отношения в паре превращаются в бесконечную игру “Кто сильнее облажался” и, естественно, жить в постоянном напряжении из-за упреков не понравится никому.

В чем опасность? Из-за постоянного припоминания ошибок прошлого возникает неудовлетворенность, и начинают предприниматься не совсем удачные попытки сделать партнера лучше, но это никак не способствует решению проблемы.

Что делать? Просто перестаньте постоянно припоминать своему партнеру его прошлые ошибки. Имеет ли значение то, как он поступил 3 года назад теперь? Каждый человек – совокупность своих прошлых поступков и единственное правильное решение – принимать друг друга такими, какие Вы есть (если Вам действительно дороги эти отношения).

[3]

Обвинение его (ее) в собственных переживаниях

Как проявляется? Предположим, денек у Вас выдался не из приятных – кто-то хорошенько потоптался по Вашим новым туфлям в метро, дождь испортил прическу, а начальник отчитал за заминку с проектом. Зачастую под горячую руку попадает именно любимый человек. Но заслуживает ли он этого?

В чем опасность? Обвинение партнера в собственных негативных эмоциях представляет собой тонкую форму эгоизма и является классическим примером неумения отделять личное от общего. Когда Вы обвиняете партнера в своих негативных чувствах, Вами создается прецедент: теперь у Вас и Вашего партнера будут возникать ассоциации между действиями любимого человека и скверным настроением, при том, что на самом деле никакой связи не существует. Таким образом, жизнь одного их партнеров вращается вокруг настроения другого.

Что делать? Будьте ответственны за собственные эмоции. Когда люди чувствуют вину, это стимулирует их скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

Эмоциональный шантаж

Как проявляется? После очередной ссоры один из партнеров грозится разорвать отношения. Вместо того чтобы сказать: “Мне кажется, что ты ко мне равнодушен”, Вы говорите: “Я не могу быть с человеком, который не проявляет ко мне чувства”.

В чем опасность? Такой эмоциональный шантаж порождает массу совершенно ненужных проблем. В итоге любая совершенно незначительная сора раздувается до настоящей катастрофы. Отношения в паре должны строиться таким образом, чтобы каждый имел право и возможность выражать свое недовольство без ущерба отношениям. В противном случае происходит подавление чувств, чем порождается постоянное недоверие и манипуляция.

Что делать? Когда человек переживает из-за проблем в отношениях – это вполне нормально. Но разница в том, что люди, которые открыто обсуждают свои проблемы укрепляют отношения и приумножают чувства, а те, кто используют шантаж и упреки только ухудшают ситуацию.

Решение проблем при помощи шопинга и подарков

Как проявляется? После скандала, который Вы со своим партнером накануне устроили вместо того чтобы сесть и спокойно обсудить проблемы, а просто пытаетесь забыть о произошедшем. Дорогие подарки и шопинг прекрасно помогают отодвинуть на второй план проблемы в отношениях.

В чем опасность? Такое поведение привносит меркантильность в отношения. Если парень каждый раз после того, как допустил ошибку, будет вести девушку в дорогой ресторан, это только даст ей стимул каждый раз делать виноватым партнера. Подобные отношения в паре можно назвать безответственными, где она – постоянно на что-то обижена, а он – живой банкомат.

Читайте так же:  Овен мужчина скорпион женщина совместимость в любви

Что делать? Говорите! Как только Вас начинает что-то тревожить и не утраивать – скажите об этом своему партнеру. Дарить подарки любимым нужно, когда все хорошо, а не когда все плохо.

Нездоровая ревность

Как проявляется? Вы бурно реагируете на то, что любимый человек на Ваш взгляд слишком тесно общается с другим человеком. Это побуждает Вас превратиться в шпиона и вести наблюдения за свои партнером – проверять его телефон, электронную почту, сообщения в социальных сетях и даже рыться по его карманам.

В чем опасность? Часть людей уверенна в том, что если нет ревности, нет и чувств. На самом же желе ревнивым человеком создается огромная проблема – он разрушает доверительные отношения в паре и унижает своего партнера.

Что делать? У Вас нет другого выхода, как просто доверять своему любимому человеку. Минимальная ревность – это ничего страшного, но нужно уметь себя контролировать и не перегибать палку.

Умалчивание проблем всегда ведет к распаду отношений, поэтому нужно как можно больше общаться со своим партнером, даже если разговор предстоит не из легких.

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе

В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношения воспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.

Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.

Признаки зависимых отношений

Признаки стоит разделить на некоторые разделы:

1. Низкое качество контакта в отношениях.

Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.

В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

2. Нарушенное распределение ответственности в отношениях.

Когда один партнер берет на себя не принадлежащую ему ответственность за другого, излишне заботится о другом, в ущерб себе. В таком положении кто-то всегда будет более виноват по поводу и без повода, особенно когда возникает патологическая вина или стыд за действия другого человека.

Может появляться слишком большое желание всегда угождать другому, при этом забота о себе, своем комфорте снижается. Нарушается баланс давать-брать, появляется постоянное ощущение неудовлетворенности.

Проблемы в отношениях всегда сводятся к поиску виноватого, к взаимным претензиям. Также может возникать желание давать непрошенные советы, оказывать непрошенную помощь и возмущение, если эту помощь отвергают. Может появляться ощущение своей ненужности, недооцененности.

3. Отношения бьют по самооценке, ощущение гордости собой и положительного образа себя исчезает

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе, ощущать незначимость своих потребностей и желаний, получать чувство достоинства за счет соответствия требованиям партнера и помощи ему, испытывать постоянный страх совершить ошибку и испортить отношения, желание доказывать свою полезность.

4. Нарушенные границы в отношениях

Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.

Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.

5. Постоянная тревога и одержимость

Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.

Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви

Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.

Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта

Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.

Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.

Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом. опубликовано econet.ru.

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

[1]

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

10 отличий здоровых и нездоровых отношений

По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.

Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.

Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.

Читайте так же:  Почему мужчина уходит без объяснений психология

Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.

Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.

В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.

В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».

Отношение к насилию

Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.

В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.

В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше. Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко. Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует. Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.

В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.

В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.

В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.

Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.

Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.

В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.

В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.

Эмоциональный фон отношений

В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.

Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.

В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.

[2]

Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.

Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.

В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.

Уважение к личности и личностным границам

В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.

Читайте так же:  Как развиваются отношения психология

В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.

В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.

Затраты сил и времени на отношения

Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.

В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.

В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.

Интерес друг к другу

В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).

В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».

В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».

Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.

В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.

В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.

Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.

6 признаков нездоровых отношений, которые многие считают нормальными

Чрезмерная ревность, дарение подарков после ссоры, истерика как эмоциональный шантаж – все это есть во многих парах, и считается вполне нормальным. На самом деле это признаки не совсем здоровых отношений.

Подробнее о них рассказала директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова.

1. Истерика как эмоциональный шантаж

Истерика – самый действенный способ быстро добиться того, что нужно, поэтому если в детстве родители не пресекали «выступления» своих чад, а наоборот, потакали им, то мальчики и девочки «взяли» это «оружие» и во взрослую жизнь. Его пускают в ход в том случае, если не удается получить что-либо от своей второй «половинки». В некоторых парах, которых, кстати, не так уж и мало, – норма, когда женщина кричит, скандалит, плачет, «падает в обморок» или грозит наглотаться таблеток – лишь бы заставить мужчину сделать то, что она хочет. Манипуляция очень действенна: чем любоваться подобными «концертами» партнеру проще пойти на поводу и выполнить то, о чем его просят.

Если мужчину и женщину такая нездоровая модель отношений устраивает, то нет смысла ее ломать. А вот, если постоянный эмоциональный шантаж изматывает, то единственный способ с ним бороться – не реагировать на истерики второй «половинки».

«В идеале надо, конечно, разговаривать. Но если диалога не получается, ваш партнер вас не слышит, а истерит – не реагируйте. Спокойно констатируйте: «Когда твоя истерика закончится, тогда и поговорим». Можно даже уйти в другую комнату. Ваш партнер, который ведет себя, как капризный ребенок, поймет, что истерика оказалась нерезультативной, и нужно придумать другой способ достижения цели. Пока он придумывает, у вас будет затишье. В этот момент нужно своему партнеру сказать: «Если ты что-то хочешь, давай разговаривать спокойно. Если ты спокойно не можешь, я слушать тебя не намерен», — советует Кузнецова.

2. Кто больше другому припомнит

Бесконечные взаимные припоминания обид и указания на недостатки не приводят ни к чему хорошему, но многие пары существуют именно в таком режиме. Мужчина и женщина постоянно ждут, что кто-то из них проколется, чтобы «ткнуть носом» и, таким образом, возвыситься самому в своих глазах. В какой-то момент даже может возникнуть соревнование – кто больше найдет у партнера недочетов.

Взаимные упреки нормальных людей утомляют, и если кто-то из партнеров не хочет так жить, нужно, как можно скорее ломать подобную форму общения. Для этого психолог советует просто не реагировать на укоры и оскорбления «половинки». Или просто констатировать: «Каждый думает в меру своей испорченности», или: «Если у тебя плохое настроение, то побудь одна. А когда настроение будет хорошее, приходи и поговорим».

Читайте так же:  Ревную бывшего к новой девушке

«Не вступайте в полемику, изолируйтесь. А когда наступит момент передыха, тогда спокойно, четко, тоном доброго учителя объясните своему «нерадивому ученику», в чем он не прав. Только так собеседник вас сможет услышать», — подытожила консультант по межличностным отношениям.

Привычка говорить намеками тоже ненормальна. Нужно учиться прямо высказывать партнеру просьбу и открыто обсуждать проблемы. В противном случае намеки могут привести к недопониманиям и обидам.

4. Обвинения в дурном настроении и негативных эмоциях

Ситуация, когда один из партнеров обвиняет другого в своих дурных настроениях и эмоциях, до того обыденна, что многие этого даже не замечают. Между тем, отношения нельзя назвать нормальными, если вам чуть ли не каждый день говорят: «Из-за твоих дурацких шуток я расстроена», или: «По твоей вине я сегодня проспала, и весь день пошел наперекосяк», или: «Ты меня разозлил тем, что не вынес мусор» и т.д.

Постоянные обвинения другого в собственных негативных эмоциях зачастую воспитывают в нем чувство вины. И в итоге, чтобы в очередной раз не расстроить «половинку», «обвиняемая сторона» начинает жить с постоянной оглядкой на партнера, все существование теперь крутится вокруг настроения другого человека. Это неправильно.

«Если подобный стиль общения проходит красной нитью через взаимоотношения, то вам, однозначно, не повезло с партнером. Переделать его не удастся, и, чтобы жить с ним, нужно будет всегда плясать под его дудку. Либо – пытаться отстаивать свои права. Но это «работает» лишь на начальных этапах отношений. Потом – бесполезно. Это конфликт», — предупреждает Кузнецова.

5. Чрезмерная ревность

Тотальный контроль со стороны одного из партнеров – это патология. Есть, конечно, пары, где «контролируемому» нравится подобная ситуация: «Он(а) меня ревнует, значит, любит, значит, за меня держится». Но в целом проверка звонков, СМС-сообщений, почты и Интернет-переписки не является нормой.

Ревность в паре, безусловно, должна быть – как показатель того, что партнер нужен, — но она должна быть очень дозированной. Претензии лучше всего высказывать в шутливой форме. Если, например, женщина приревновала своего мужчину и заявила ему открыто: «Какого хрена ты смотришь на Клавку, чем я хуже ее?!», то она будет выглядеть не очень умно, к тому же унизит себя в собственных глазах, и в глазах партнера.

Действовать нужно тоньше. Есть два способа. Первый – заметив интерес избранника к другой, вы констатируете факт, и аккуратно «припечатываете» соперницу: «Хорошая девушка Клавка, только толстовата», или: «Вроде хорошая девка, но что-то ей не везет. Все от нее шарахаются, и муж гуляет». Метод, может, и жестковат, но своего мужчину от Клавки вы точно отвернете, потому что у «самцов» сильно развито чувство стадности.

Второй способ – обратите ситуацию в шутку: «Ну что ж ты смотришь по сторонам, когда рядом с тобой такая женщина. Смотри, уведут прямо из-под носа».

«В том, и в другом случае задача женщины показать свою значимость. И не просто показать, а словесно обозначить. К сожалению, это нормально, что наши мужчины привыкают к тому, что рядом с ними умницы и красавицы. И при случае, если есть повод, стоит любимому напомнить о том, как ему с вами повезло. Подчеркните, что все может поменяться», — советует психолог.

Самим тоже можно слегка спровоцировать ситуацию. Но делать это нужно тонко. Не стоит рассказывать партнеру, о том, как мужики пожирают вас глазами на улице. Лучше так: «На меня этот Васька так пялится. Он же знает, что я твоя жена». Или: «Разве не видит, что я с тобой?!». Таким образом, вы, с одной стороны, акцентируете внимание на том, что вами интересуются другие мужчины, с другой, — не принижаете партнера, и показываете, что он вам дорог.

6. Подарки после ссоры

Довольно известный анекдот, когда мужчина приходит в цветочный магазин и просит продавщицу сделать букет из 500 роз. Та вздыхает: «Господи! Что ж вы такое натворили?!».

Довольно часто представители сильного после скандала, желая загладить вину, покупают своим дамам подарки. Со стороны, этот жест выглядит прекрасно, и, кажется, нет ничего плохого в том, чтобы компенсировать небольшим презентом моральный вред, нанесенный любимой. С другой, — все не так просто. Во-первых, подарки не решают проблем в отношениях, и, если ситуацию после ссоры не прояснить, а «замять» подношениями, то одни и те же конфликты будут повторяться снова и снова. Во-вторых, постоянными «постскандальными презентами» вы просто развращаете вашу «половинку», воспитывая в ней меркантилизм. Довольно скоро дама специально будет портить отношения с партнером, чтобы после примирения получить от него награду. Если уже замечали, что барышня «подсела» на ваш кошелек, срочно купируйте ситуацию.

«Если вы обидели партнершу, и ваша женщина от усталости и обиды устроила истерику, вы будете супермужчиной, если купите в знак примирения цветы, или тортик, или вещь, которую любимая давно хотела. Но это должна быть одноразовая акция!», — предупреждает Кузнецова. Он подчеркивает, что решать конфликты нужно в открытом диалоге, поэтому с партнером необходимо разговаривать.

Источники


  1. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.

  2. Толстая, Наталья Защитная книга от ссор и предательств. Стратегия победы настоящей женщины / Наталья Толстая. — Москва: ИЛ, 2015. — 288 c.

  3. Крэйг, Стивен 6 мужей для каждой жены. Меняйтесь вместе, если хотите остаться вместе! / Стивен Крэйг. — М.: София, 2017. — 352 c.
  4. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.
  5. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.
Психология нездоровых отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here