Прикосновения психология отношений

10 примеров психологического воздействия прикосновения

Чтобы исследовать мир, мы в основном полагаемся на наше зрение и слух и часто забываем о прикосновении.

И даже легкое прикосновение может повлиять на наш образ мыслей. Вот 10 психологических эффектов, которые демонстрируют, насколько сильным может быть несексуальное прикосновение.

Своевременное прикосновение может поощрить других людей вернуть пропавшие вещи. В одном эксперименте, пользователи телефонной будки чаще возвращали потерянную монету в десять центов, если к ним прикасались. При этом экспериментатор всего лишь применял легкое касание к руке.

В другом эксперименте называемом «Прикосновение Мидаса«, исследователи выяснили, что происходит, когда официантки касаются своих клиентов. Они выяснили, что те клиенты, которых касались официантки, в среднем оставляли большие чаевых. При этом прикосновение к ладони приносило больше всего чаевых, а сами клиенты даже были не в курсе того, что их касались.

Последующее исследование показало, что когда в ресторане ужинают мужчина и женщина, более выгодно касаться женщины. Возможно, причина состоит в том, что прикосновение к мужчине могло вызвать ревность у его спутницы. К тому же в исследовании участвовали только официантки, и неизвестно, какими были бы результаты, если бы участников обслуживали официанты-мужчины.

Прикосновение за помощь

Люди также чаще отзываются на призыв о помощи, когда их касаются. Французское исследование из Университета южной Бретани показало, что незнакомцы, которые получали легкое прикосновение к руке, чаще помогали экспериментатору поднять вещь, которую он уронил. Так процент людей, которые помогли, вырос с 63 до 90 процентов.

Прикосновение приводит к покладистости

Сила легкого прикосновения к плечу явно недооценивается. Так, например, ученые выяснили, что прикосновение может значительно увеличить уступчивость человека.
В исследовании Фрэнка Н.Уиллиса и Хелен К. Хамм в 1980 году, участников попросили подписать петицию. В то время как 55 процентов из тех, кого не касались, согласились ее подписать, процент увеличился до 81 процента для тех участников, плеча которых коснулись один раз.

Во втором эксперименте, людей попросили заполнить анкету. То же самое прикосновение увеличило процент уступчивости с 40 до 70 процентов.

Двойное прикосновение за уступчивость

Два прикосновения еще более эффективны, чем одно. Исследование, проведенное в 2008 году, в котором людей с улицы попросили заполнить анкету, показало, что те люди, которых коснулись дважды, чаще заполняли анкету, чем те, которых касались один раз. И естественно эффект от двойного прикосновения был сильнее всего, когда женщина исследователь касалась мужчины.

Прикосновение вызывает агрессию

Однако, приемлемость прикосновения, особенно между мужчинами, во многом зависит от культуры. В эксперименте, проведенном польским исследователем Дариусом Долински (Dariusz Dolinski), были получены разные результаты для мужчин и для женщин. Так, во время эксперимента мужчины негативно отреагировали на просьбу оказать услугу, если при этом к ним прикасались. Это связано с большим уровнем гомофобии, что характерно для определенной культуры. Женщины же положительно отзывались на просьбу, если их касались.

Прикосновение увеличивает продажи

В отличие от Польши, во Франции соприкосновение принято и прикосновения между двумя мужчинами вполне приемлемо. Так французские исследователи Дамиен Ерсо (Damien Erceaua) и Николя Гего (Nicolas Guéguen) провели в 2007 году эксперимент, подойдя к случайным мужчинам на рынке подержанных машин. В половине случаев рук мужчин слегка дотрагивались в течение 1 секунды, в других нет.

После этого, те, кого касались, считали продавца более искренним, дружелюбным, честным, добрым и приятным в общении. Однако, возможно результаты были бы другими, если бы тот же эксперимент провели в другой стране.

Прикосновение ведет к свиданию

Вряд ли кого-то удивит тот факт, что мужчины больше заинтересуются той женщиной, которая слегка их коснулась, но в любом случае этому есть научное подтверждение. В 2010 году исследователь Гего выяснил, что мужчины легко принимают легкое несексуальное прикосновение за сексуальный интерес.

В другом исследовании, женщины с большей охотой отвечали на просьбу мужчины с улицы дать номер своего телефона, если он слегка касался их руки. Возможно, это произошло потому, что легкое секундное прикосновение ассоциируется с большим доминированием.

[1]

Прикосновение указывает на власть

Прикосновение также сообщает о важных отношениях власти. В исследовании, опубликованном в журнале Bulletin of the Psychonomic Society в 1973 году, велось наблюдение за людьми в крупном городе во время их работы. Люди, которые чаще касались других, в отличие от тех, кого касались, как правило, имели более высокий статус. В большинстве случаев мы считаем, что люди, которые прикасаются к другим обладают большей властью в обществе.

Прикосновение, как общение

Прикосновение имеет разные формы, и может передать множество разных эмоций. Одно исследование, проведенное учеными из Университета Депоу, продемонстрировало, как много можно донести через одно прикосновение. Во время эксперимента, участникам нужно было передать 12 отдельных эмоций, касаясь предплечья другого участника.

Испытуемые, несмотря на тот факт, что они не видели того, кто касался и даже сам акт касания, смогли довольно точно определить такие эмоции как злость, страх, отвращение, любовь, благодарность и симпатия. Так точность варьировала от 48 до 83 процентов.

Массаж за математические способности

И если все это можно получить, просто прикоснувшись к другому, представьте себе, что можно сделать с помощью массажа.

В исследовании, проведенном специалистами из Университета школы медицины Майами в США в 1996 году, выяснили, что массаж может улучшить ваши математические способности. По сравнению с контрольной группой, участники, которые проходили массаж 2 раза в неделю в течение 5 недель, не только чувствовали себя более уравновешенными, но и лучше выполняли математические тесты.

Любовь и прикосновения

Говорят, быть зависимым плохо и это слабость, но это не так. Когда мы привязываемся к кому-то, мы испытываем величайшее чувство защищенности и безопасности.

Сью Джонсон, клинический психолог и автор книги «Hold me tight.

Seven conversations for a lifetime of love» (Держименя крепче. Семь бесед для долговечной любви»).

Мои личные выводы, основанные на исследовании и консультации более тысячи пар старше 35 лет, превратились в огромный научный талмуд, и теперь я с уверенностью могу сказать, что мы знаем, что такое любовь. Мои выводы интуитивны и не всегда очевидны: любовь — это постоянный поиск базовой безопасной связи с кем-то другим. Через эту связь партнеры в любви становятся эмоционально зависимыми друг от друга в том, что касается взаимной заботы, поддержки и защиты.

Мы связаны в буквальном смысле «встроенной в нас» потребностью в эмоциональном контакте и отклике от значимых для нас людей. Эта тот инстинкт выживания, жизненно важная потребность в безопасности, удовлетворения которой ребенок ищет у матери. Это наблюдение лежит в основе теории привязанности. Множество свидетельств указывают на то, что потребность в безопасной привязанности никогда не исчезает, а развивается у взрослых в потребность в надежной эмоциональной связи с партнером. Вспомните: мама смотрит на своего ребенка с той же любовью, что и двое влюбленных друг на друга.

Хотя в нашей культуре считается, что быть зависимым плохо, что это слабость, это не так. Когда мы привязываемся к кому-то, мы испытываем величайшее чувство защищенности и безопасности. Зависимость от партнера означает, что вы для него важны, что вами дорожат, и что он будет чутким и внимательным к вашим эмоциональным потребностям.

Согласно основному постулату теории привязанности, изоляция — не только физическая, но и эмоциональная — травмирует людей. Мозг реагирует на нее как на опасность. Глория Стейнем однажды сказала, что женщина так же нуждается в мужчине, как рыба в велосипеде. Абсолютная ерунда.

Любовные драмы, которые разыгрывались передо мной в пабе каждый вечер, когда я была ребенком, демонстрировали ни что иное, как человеческий голод по надежной эмоциональной связи — необходимого условия нашего выживания, от колыбели до могилы. Однажды почувствовав безопасную эмоциональную связь с нашим партнером, мы уже будем терпеливее переносить те ранения, которые неизбежно нанесет нам повседневная жизнь с ним.

Сначала мы чрезвычайно привязаны и отзывчивы по отношению к нашим партнерам. Но степень нашей вовлеченности, как правило, со временем снижается. Тогда мы переживаем моменты разобщения — периоды, когда мы не выражаем наши потребности достаточно ясно. Он расстроен и очень нуждается в утешении и поддержке, но она оставляет его одного, думая, что он хочет быть в одиночестве. На самом деле в отношениях такие моменты неизбежны. Если вы собираетесь с кем-то танцевать, то время от времени вы будете наступать друг другу на ноги.

Но потеря связи с любимым человеком ставит под угрозу наше чувство безопасности. Мы испытываем первобытное чувство паники. В миндалину нашего мозга, отвечающую за страх, поступает сигнал тревоги. И после этого мы уже не думаем — мы действуем. Тревога может прийти как из внешнего, так и из нашего внутреннего мира. Она в нашем сознании, а не в реальности. Если мы чувствуем себя брошенными в момент острой потребности в связи, мы начинаем паниковать.

Что же нам делать после этих моментов разобщения, которые имеют огромное влияние на наши отношения? Вы сможете развернуться и вновь наладить контакт? Если нет, вы начнете участвовать в боях по четкой схеме. Я называю их «диалогами демона». Если они начнут набирать обороты, то захватят вас и вызовут ужасное чувство эмоционального одиночества. Ваши отношения будут все меньше и меньше восприниматься как территория безопасности и начнут расшатываться. Вы начнете сомневаться в том, что ваш партнер — тот человек, который вам нужен, что он ценит вас. Или что вы у нее на первом месте.

Рассмотрим пару с первенцем. Рождение ребенка — стрессовое, бессонное время. Но также это время, когда страх потери привязанности и потребность в близости особенно сильны. Мужчина может думать нечто вроде этого: «Я знаю, что это неправильно, я знаю, что это звучит пафосно, но у меня такое чувство, будто из-за ребенка я потерял мою жену». А женщина может сказать: «У меня появился ребенок, и я чувствую себя такой уязвимой. Я забочусь об этом маленьком существе, мне просто необходим дополнительный отдых и забота, а он, как назло, все время на работает». У них благие намерения — она ухаживает за ребенком, он усердно работает, чтобы обеспечить свою семью, — но они не могут дать друг другу того, что им действительно нужно.

Или такой пример: мужчина просто хорошо выполняет свою работу, в то время как его жена делает головокружительную карьеру в новой сфере. Она тратит кучу времени на разные интересные проекты, тогда как он лишен любви, внимания и интимной близости. Каждую ночь он лежит один в постели и ждет ее, и, конечно, чувствует себя полным дураком из-за того, что так нуждается в ней — и злится, что она не понимает, насколько сильно ее отсутствие влияет на него.

Но, как правило, мы не обсуждаем подобные конфликты в этих терминах, опираясь на глубоко укорененную в нас потребность в близости и привязанности. Мы говорим о поверхностных эмоциях, раздражении или равнодушии, и обвиняем друг друга. «Он такой злой, все время срывается на мне». Или: «Она такая холодная. Мне кажется, ей вообще все равно!». Каждый отступает в угол, обоим в паре становится все труднее и труднее выразить глубочайшую потребность в близости, и они лишаются возможности получить утешение друг у друга.

Женщины обычно более чувствительны к первым признакам потери связи, чем мужчины, и их ответом на это часто становится инициирование то, что я называю танцем разрыва. Они будут почти демонстративно преследовать своих партнеров в тщетной попытке получить удовлетворяющий и успокаивающий их отклик. Но то, как они это делают, практически сводит на нет возможность положительного результата — ведь они во всем винят своего партнера.

Мужчин же учили подавлять эмоциональные реакции и потребности, которые могли бы помочь им выйти из конфликта. И ее ярость, и его равнодушие — только маски, под которыми скрываются уязвимость и потребность в связи, смешанные теперь с печалью, стыдом, и — больше всего — страхом.

Пары редко замечают, что большинство «боев» между ними — в действительности являются протестом против эмоционального разобщения. За всеми этими ссорами партнеры отчаянно хотят знать только одно: «Ты мой? Я тебе нужен? Ты мне доверяешь?».

Многих годы терапевты рассматривали эти «диалоги демона» в качестве борьбы за власть. Они пытались разрешить конфликты, обучая пары навыкам решения проблем. Но это все равно что предложить носовой платок при вирусной пневмонии. Тем самым игнорируются вопросы привязанности, которые лежат в основе проблемного поведения. Суть проблемы, из этой перспективы, не в борьбе за власть и контроль, а в эмоциональном отдалении.

А что особенно фрустрирует людей, так это незнание того, как преодолеть это эмоциональное отдаление. В моем кабинете мужчины иногда говорят мне: «Я делаю все, чтобы показать свою заботу. Я кошу газон, приношу зарплату, решаю проблемы и не флиртую на стороне. Почему же все это не имеет значения, и все что нужно моей жене — болтовня об эмоциональной ерунде и обнимашки?». Я говорю им: «Потому что мы так устроены. Нам нужен кто-то, кто будет действительно внимателен по отношению к нам, кто будет крепко обнимать нас. Вы забыли, что вам это тоже нужно?».

Когда мы боремся с нашими партнерами, мы, как правило, следим, на чьей стороне мяч, обращая внимание на последнюю колкость в наш адрес, вместо того, чтобы подумать, нужно ли нам вообще быть в игре. Вырваться из «диалогов демона» возможно, но первым шагом должен быть выход из игры, а не просто продолжение игры ради игры. Как только вы осознаете, что зациклились на ссоре, вы сможете согласиться поставить всю игру на паузу.

Разочарования — неизбежная часть отношений. Но вы всегда можете выбрать свое отношение к ним и свою линию поведения. Займете ли вы оборонительную позицию из страха, или решите все в духе взаимопонимания? Допустим, ваша жена говорит: «Я не очень-то настроена заниматься любовью сегодня ночью». Вы можете сделать глубокий вдох, вспомнить о том, как сильно она любит вас, и сказать: «Ну и дела, грустно, я этого действительно очень хотел». Или вы можете выплюнуть саркастичное: «Отлично! Мы никогда больше не займемся сексом, не так ли?».

Конечно, вам может казаться, что у вас действительно нет выбора, если ваша тревожная кнопка нажата, и ваши эмоции уже бурлят. Но даже простое понимание этого — «моя тревожная кнопка нажата» — может успокоить вас. Вы можете подумать про себя: «Что происходит? Я кричу. Но внутри я чувствую себя маленькой и беспомощной». Тогда вы можете сказать своему партнеру: «Мне стало больно, и меня охватила паника».

Если вы сделаете этот смелый шаг и ответите с намерением восстановления отношений, вы можете надеяться, что ваш партнер поступит так же, вместо того, чтобы сказать что-то обидное вроде: «Ты ведешь себя глупо и гадко». Это та часть отношений, которая требует искусности: чтобы изменить танец оба партнера должны делать другие шаги.

Просто принять вашу потребность в близости вместо того, чтобы стыдиться ее — это важный и необходимый первый шаг, и это относится как к людям, состоящим в паре, так и одиноким. Одинокий человек может сказать: «Я в депрессии, потому что я одинок, но я знаю, что не должен быть одиноким, я должен быть самодостаточным и независимым». Ну, конечно, вы в депрессии, если чувствуете себя одиноко, а вы еще и ругаете себя за это! Когда вам стыдно, вы склонны скрывать это от окружающих, создавая порочный круг, а это почти гарантирует, что вы не обретете той связи, которая вам так нужна.

Мужчины часто говорят мне: «Даже если я думаю, что она действительно нуждается во мне, или ей страшно, я не знаю, что делать!». В итоге он сделает своей жене чашечку чая, что, конечно, очень приятно, но совсем не то, что ей нужно. Положи он руку ей на плечо или привлеки к себе, его попытка установить контакт была бы гораздо успешней.

Мужчины часто говорят, что не знают, что делать. Но ведь они умеют успокаивать своих детей, когда укладывают их спать и шепчут им нежности. Разница в том, что они видят уязвимость своих детей и реагируют на нее, но когда они смотрят на своих жен, они видят только того, кто осуждает их. Но она тоже чувствует себя уязвимой.

Прикосновение — самый простой способ войти в контакт с другим человеком. Взяв ее за руку, когда она нервничает, или коснувшись его плеча в разгар ссоры, вы можете мгновенно свести на нет тревогу и гнев.

Мир психотерапии в последние годы одержим темой поддержания границ между людьми. Я считаю, что наша проблема прямо противоположна — мы все слишком далеко друг от друга.

Если посмотреть на двух влюбленных, вы увидите, что они постоянно касаются друг друга. Если вы посмотрите на двух людей, которые находят обратный путь в любовные отношения после падения в «диалоги демона», вы увидите, что они тоже обнимаются чаще обычного. Они в буквальном смысле тянутся друг к другу — это осязаемый знак их желания быть вместе.

Сила прикосновения

Прикосновения они очень важны для взрослых людей, ведь любые отношения, которые у нас когда-либо возникают, основаны на прикосновении.

В жизни существует огромное количество различных форм и вариаций прикосновений. Дружеские прикосновения служат облегчению общения. Контролируемые нежные прикосновения нацелены на то, чтобы направить внимание объекта прикосновения на что-либо или повлиять на поведение и психологическую установку человека.

Или вспомним ритуальные прикосновения, например, при приветствии и прощании. Не говоря уже о смешанных формах прикосновений или обо всех случайных прикосновениях в нашей жизни.

Разновидностей прикосновений очень много, но все они имеют нечто общее: они относятся к древнейшей и самой основной форме нашего общения — невербальной коммуникации. Можно сказать, что легкое прикосновение является самым старым и самым часто используемым языком в мире.

Прикосновение — это потребность, которую мы стремимся реализовать, будучи еще плодом в утробе матери. И эта потребность человека остается богатейшей формой выражения и в определенной степени формой опыта на протяжении всей нашей жизни.

Одной из причин такой силы прикосновений является то, что любое, даже самое легкое прикосновение может передать намного более широкий спектр эмоций, чем любые слова и жесты. Даже незначительное прикосновение.

Рука на плече в знак поддержки, похлопывание по спине, объятие — все это сложные послания, переданные прямо и сжато. Без каких-либо дальнейших объяснений наш мозг способен истолковать значение прикосновений за долю секунды. Одно прикосновение — и вы сразу знаете, что вы желанны, находитесь в безопасности или испытываете необходимость обеспечить себе защиту.

Поддерживайте тактильный контакт

Пары в период кризиса зачастую выражают свое недовольство отсутствием прикосновений. И зачастую в таких ситуациях можно услышать слово «разойтись».

Имеется большое количество исследований о важности прикосновения в здоровых отношениях. Исследования показали, что, просто подержав человека за руку или погладив его по спине, можно снизить уровень стресса, уменьшить тревожность и другие физические расстройства.

У человека, вне зависимости от возраста, наблюдаются заметные изменения настроения и даже состояния здоровья, когда он попадает под влияние простой человеческой доброты, выраженной в форме нежного прикосновения. Даже незначительные прикосновения являются проявлением вашей заботы, участия и поддержки.

Поэтому, чтобы получать удовольствие от своих отношений, необходимо никогда не прекращать прикасаться к своему партнеру, развивая в себе искусство прикосновения.

Искусство прикосновения нельзя изучить до конца, но его можно почувствовать. Значение прикосновений кроется в том же гормоне, который играет важнейшую роль в формировании связи между матерью и ребенком. Этот ключевой гормон называется окситоцин, и обычно повышается у взрослых после обмена прикосновениями.

Исследования Висконсинского университета показали, что имеется прямая зависимость между окситоцином в определенных зонах мозга и отношениями пары.

Путем изучения взрослых особей эдипового тамарина — обезьян, являющихся моногамными млекопитающими, — исследователи выяснили, что обезьяны с наиболее прочными отношениями имеют значительно более высокий уровень окситоцина, чем другие.

В ходе исследования было также обнаружено, что повышение и понижение уровня окситоцина было напрямую связано с количеством объятий и прикосновений между обезьянами.

О чем это говорит? О том, что, независимо от различных эмоциональных и физических потребностей мужчин и женщин, обязательным условием любых отношений и их продолжительности является удержание уровня окситоцина на высокой отметке. И рецепт для этого столь же приятен, сколь и прост: как можно чаще прикасайтесь друг к другу.

Ниже приведены способы обмена прикосновениями, необходимыми для отношений:

– Держите друг друга за руки.
– Обнимайте своего партнера перед уходом на работу минимум в течение минимум 20 секунд.
– Делайте своему партнеру массаж шеи, когда он/она находится в напряженном состоянии.
– Дарите друг другу нежные прикосновения как можно чаще. (с)

О прикосновении

Может быть, и мы способны дружеским прикосновением сокрушить чью-то давно надоевшую броню?

Помните, как в канун Нового года ожил Щелкунчик от прикосновения Мари? А как благодаря поцелую принца пробудилась ото сна Спящая красавица? А помните протянутые руки Бога и Адама на фреске Микеланджело в Сикстинской капелле? И еще: «Подошед, он поднял ее и взял за руку, и тотчас горячка оставила ее. » Когда Зевс исцелял Ио от безумия, он протянул над ней руку, и она родила Эпафуса. Аполлон в качестве исцеляющего бога так же протягивал руку над больными.

Такая чудесная сила прикосновения нашла свое отражение даже в языке: в греческом руки и божественные силы обозначаются одним словом. Вспоминается и фраза, пришедшая к нам из средневековья: «Руки Короля — руки целителя». Короли и императоры исцеляли болезнь наложением рук, и в книгах можно найти примеры чудесного исцеления людей от прикосновения настоящего короля-мага. В Англии и Франции это продолжалось до конца средних веков. А есть еще и чудо благословения любящих отцовских рук: «Исаак на голову Иакова с любовью руки возложил, торжественно его благословляя. »

Психологи утверждают, что нам, взрослым, для поддержания нормального душевного состояния необходимо в день не менее восьми объятий любимого и значимого для нас человека. Что же касается детей, то им в буквальном смысле жизненно необходимы ободряющие прикосновения взрослого. И как при недостатке кислорода человек начинает задыхаться, так и при дефиците ласки — заболевать. Прикосновение подчеркивает близость, внимание, поддержку, позволяет человеку ощутить свою значимость, необходимость.

Это факты, которые мы можем констатировать. Но все-таки очень хочется понять, что же это за таинственные законы прикосновения, заставляющие нас искать, просить, безмолвно требовать этого мимолетного соединения двух людей. Почему это так дорого нам? Потому ли, что, как говорил Платон, раньше мы были одним целым, а теперь по свету бродят половинки, жаждущие обрести целостность.

Когда стоит бросить якорь в море общения, или правила прикосновений

1. Не стоит прикасаться к собеседнику, если он в плохом настроении или если обсуждается неприятный для него вопрос.

2. Прикосновения также связаны с проникновением в чужое жизненное пространство. Особенно болезненно люди реагируют на высокомерно-фамильярные движения: похлопывания по плечу, щеке, потрепывание по голове и т. п. Такие действия взрослыми людьми воспринимаются как крайняя бестактность.

3. Зафиксировав положительные эмоции собеседника, когда он находится в хорошем настроении или вспоминает о чем-то приятном, своим прикосновением (строго к одному и тому же месту — например, к руке) и повторив прикосновение в конце разговора, можно закрепить расположение партнера к нам после беседы.

(Из книги С. Дерябова и В. Ясвина «Гроссмейстер общения»)

В книгах по психологии чаще всего встречаются всевозможные правила прикосновений и вообще так называемого невербального общения (общения с помощью жестов). Как-то на первых курсах института я решила, что мне необходимо повысить свою компетентность в общении и, начитавшись только появившихся тогда книжек Карнеги, решила действовать по предлагаемым правилам. И. почувствовала себя сороконожкой, разучившейся ходить. Одна из ситуаций запомнилась больше всего. В коридоре горько плакала подруга, ее надо было как-то утешить, а я поймала себя на мысли, что вместо утешения размышляю над тем, можно ли сейчас прикасаться к человеку, уместно ли сейчас обнять за плечи — не станет ли это «якорем» для отрицательных эмоций? А пока размышляла, тот самый единственный момент, в который можно было помочь, прошел. Подруга, смахнув слезы, сухо кивнула — «ничего, я сама» — и отошла в сторону. А я осталась стоять как истукан.

Столкнувшись с таким ощущением несколько раз, я поняла одну простую вещь. А ну их, эти правила! Конечно, можно и даже нужно их знать, но постоянно цепляться за них, вспоминать, пытаться буквально им следовать — абсурдно. В конце концов, есть сердце, которое подсказывает, как действовать в тот или иной момент. Есть внутренний голос, который безошибочно определит состояние человека и то, какая поддержка ему требуется. И мы, совершенно не задумываясь, приласкаем незнакомого ударившегося ребенка, хлопнем по плечу приятеля, удачно решившего сложную проблему, обнимем любимого человека, не думая, в хорошем он настроении или в плохом. И дело тут не в том, правильно или неправильно мы будем применять правила, а в том, насколько сможем понять, почувствовать другого человека, насколько забудем о себе. Ведь прикосновение — это своего рода мост, сближающий людей, помогающий им понять друг друга.

Представьте себе ситуацию: каждый из нас приходит на работу в своем аквариуме. Да-да, в обыкновенном аквариуме. Мы видим и слышим друг друга, но не можем пожать руку, обнять, поддержать. Даже от одной мысли об этом холодок пробегает по спине. А ведь именно так мы обычно ведем себя в незнакомом месте, да и в знакомом, к сожалению, иногда тоже: только бы никого не задеть, только бы никого не коснуться! Конечно, есть личное пространство, и границы, его окружающие, неприкосновенны и важны. Но границы на то и границы, чтобы в них можно было впустить других людей, не боясь самим протянуть руку — мостик в нашу крепость. Это как в песне поется — «руку мне дай на середине пути. ». А без этого мостика мы так и не узнаем друг друга, будем ходить в своих аквариумах и, сохраняя свою неприкосновенность, по сути, останемся одинокими.

В трамвай с линейкой, или Выбор дистанции при общении

Интимная дистанция — от 0 до 40–50 см. На этом расстоянии общаются самые близкие люди: родители с детьми, влюбленные и т. д. «Вторжение» посторонних в эту «суверенную» зону расценивается как неуместное посягательство.

Вспомним всем хорошо знакомую ситуацию, когда девушка подсознательно отодвигается от мужчины, присевшего рядом с ней на скамейку. Восстанавливая дистанцию, она стремится сохранить свое комфортное состояние. Наши напряженность и раздражение в переполненном автобусе в немалой степени вызваны необходимостью терпеть присутствие абсолютно незнакомых людей в своей «интимной зоне».

Личная дистанция — от 0,4–0,5 до 1,2–1,5 м. На этом расстоянии обычно разговаривают друзья, люди, которые хорошо знакомы и доверяют друг другу.

Социальная (или общественная) дистанция — от 1,2–1,5 до 2 м — соответствует неформальному, товарищескому общению. Например, на этом расстоянии удобно обмениваться новостями или анекдотами с коллегами по работе. Формальная дистанция — от 2 до 3,7–4 м. Характерна для деловых, официальных отношений. Это расстояние хорошо подходит для разговора с шефом или подчиненными, переговоров с партнерами (особенно для их начала).

Публичная (или открытая) дистанция — более 3,7–4 м — позволяет воздержаться от общения или обменяться только несколькими словами без риска оказаться нетактичным.

Может, не стоит обижаться, если на наш радостный возглас на всю улицу: «Здорово, Васька!» — на противоположном тротуаре ответили молчанием?

Если кто-то хочет избежать встречи с нежелательным собеседником, он заранее переходит на другую сторону улицы. Публичное расстояние дает возможность безболезненно и незаметно выйти из пространства общения — например, спрятаться в подъезд.

(Из книги С. Дерябова и В. Ясвина «Гроссмейстер общения»)

Известный психолог описывал как-то ситуацию, в которой молодой человек на его занятиях вел себя крайне вызывающе. Все преподаватели страдали от его выходок. «. Однажды, когда он зашел слишком далеко, дразня одну из девочек, я схватил его двумя руками. Как только я это сделал, я понял свою ошибку. Что мне теперь делать? Отпустить его? Тогда он будет победителем. Ударить его? Вряд ли это стоит делать, учитывая разницу в возрасте и наших размерах. И вдруг в миг озарения я повалил его на землю и стал щекотать. Сначала он взревел от злости, а потом стал хохотать. Только когда сквозь спазмы смеха он пообещал мне, что будет вести себя как следует, я отпустил его. Защекотав его, я вторгся в его личную зону, и он не смог использовать ее в качестве оборонительного рубежа. С тех пор юноша вел себя хорошо. Более того, он стал моим самым преданным другом и товарищем. Он вечно вис у меня на руке или на шее. Он толкал меня, он стремился приблизиться ко мне. Я не отталкивал его, и мы с успехом закончили наш курс. Меня поразило, что, вторгнувшись в его личное пространство, я впервые смог по-настоящему установить с ним контакт».

Проанализировав эту ситуацию, мы поймем, что этот мальчишка стал именно таким от недостатка тепла и ласки и, может быть, все его провокации были направлены на бессознательный поиск того, кто сможет сломать броню, прикоснется и. поможет, сломает это отчаянное одиночество. Из этого опыта следует, что иногда контакт может быть установлен с помощью физического прикосновения. Во многих случаях мы не сможем добиться понимания, пока не сбросим маски, которые мы носим для самозащиты, и не прикоснемся к другому человеку.

Значение прикосновения в жизни человека зависит от возраста

Прикоснувшись к ребенку, мы подтверждаем ему свою любовь (а это для него главная ценность). Поэтому особенно важно ласково прикоснуться к малышу после того, как он получил от нас «выговор». Пусть он убедится, что наше расположение потеряно не навсегда и мы на него больше не сердимся.

Подростков же особенно раздражают прикосновения взрослых. Ведь они обостренно стремятся к независимости, стараются избавиться от «телячьих нежностей» как символа детства и очень ревностно охраняют границы своего личного пространства. Это, кстати, очень часто является источником обид и даже слез для многих матерей, которые стремятся их по-прежнему приласкать

[3]

.
В мире взрослых прикосновения близких снова становятся желанными. И особую цену они приобретают для стариков, которые через такое подчеркивание близости и внимания лучше ощущают свою необходимость, значимость, частично утраченные с выходом на пенсию.

(Из книги С. Дерябова и В. Ясвина «Гроссмейстер общения»)

При этом у каждого человека есть потребность в личном пространстве, при нарушении которого мы тоже сильно страдаем. Это происходит каждый день в метро или в автобусе, откуда мы выходим раздраженные и в буквальном смысле больные. Сразу появляется мечта о пустыне или диком лесе, где вокруг не было бы ни одного человека. Потребность в личном пространстве и сопротивление вторжению в него настолько сильны, что, даже находясь в толпе, человек требует для себя определенной доли пространства и готов энергично защищать свою зону. Именно поэтому более плотная толпа и считается более опасной. Обычно мы создаем вокруг себя некий защитный кокон, и стоит только к нам приблизиться незнакомому человеку, как мы объясняем ему на языке тела: «Прочь, уходи, поищи себе другое место». Самое интересное, что для этого редко пользуются словами. Обычно люди молча отодвигаются, покачивают ногой, меняют позу. Это первые сигналы напряжения, которые гласят: «Ты слишком близко, твое присутствие вызывает у меня беспокойство. » А когда эти сигналы игнорируются, человек переходит на другое место.

Но иногда нам необходимо бывает избавиться от своего защитного панциря, иначе отношения с другими людьми так и останутся на формальном уровне. Но как же выбраться из скорлупы, как установить контакт с другими людьми?! Иначе попадем в обратную ситуацию, хорошо подмеченную Лермонтовым: «И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды. »

В одной из психологических статей описывался интересный опыт проведения вечеринки, на которой основным правилом было «Не произносить ни слова!». Участвующим, которым поначалу все было страшно и непривычно, в конце концов это показалось потрясающе интересным. Пришлось жестикулировать, прикасаться, пытаться объясняться с помощью рук. И оказалось, что таким образом гораздо легче устанавливать контакт. В тишине маски людей спали и перестали мешать пониманию.

. Чего только мы ни выражаем руками! Мы требуем, обещаем, зовем и прогоняем, угрожаем, просим, отказываем, восхищаемся, раскаиваемся, пугаемся, приказываем, подбадриваем, поощряем, обвиняем, прощаем, презираем, рукоплещем, благословляем, унижаем, превозносим, чествуем, радуемся, сочувствуем, огорчаемся, удивляемся, восклицаем. Столько же самых различных вещей, как и с помощью языка! . Нет движения, которое не говорило бы, и притом на языке, понятном всем без всякого обучения ему, на общепризнанном языке.

Мы общаемся с другими через касания рук, рукопожатия и прочие виды прикосновений, говоря тем самым: «Не волнуйся, расслабься, ты не один, я люблю тебя». Дружеское прикосновение может подарить нам силу, уверенность, родительское — благословение, защиту, любовь.

Совсем недавно я наблюдала интересную сценку: малыш подбежал к маме с криком: «Я к тебе за смелостью!». Мама обняла его, и мальчишка, сразу успокоившись и повеселев, отправился решать свои пусть маленькие, но проблемы. Я поймала себя на том, что иногда мне не хватает именно этого — прикосновения, дарующего новую силу и смелость. А еще я поняла, что это и есть маленькое чудо, на которое я способна.

Сейчас, когда у меня вдруг появляется сомнение, как надо поступить — стоит ли дотрагиваться до человека, стоит ли бросать «якорь» в море общения, — я сразу вспоминаю образ мостика и смело протягиваю руку. Так отзывается внутри цветаевское: «Руки даны мне — протягивать каждому обе. »

Прикосновение руки

Руки как зеркало мыслей

Руки, как и другие части тела, иногда говорят о человеке, его мыслях и эмоциях гораздо больше, чем он выражает вербально. Но, заметим, нельзя рассматривать жесты рук отдельно от позы, мимики, взгляда и других невербальных знаков.

Любой сигнал, подаваемый телом, идет в комплексе. Например, раскрытые ладони, но опущенный взгляд говорит о поражении, а не об открытости. В статье мы остановимся на тех жестах рук, которые наиболее однозначно говорят об определенных мыслях или чувствах человека.

О прикосновении

. Рука, вовремя положенная на плечо как знак поддержки. Несмелое прикосновение к вашему рукаву незнакомой девушки: «Вы случайно не знаете, как найти. » Друг, который, только прикоснувшись к руке, может изменить испорченное, казалось бы, на весь день настроение.

Может быть, и мы способны дружеским прикосновением сокрушить чью-то давно надоевшую броню?

Помните, как в канун Нового года ожил Щелкунчик от прикосновения Мари? А как благодаря поцелую принца пробудилась ото сна Спящая.

Любовь и прикосновения

Говорят, быть зависимым плохо и это слабость, но это не так. Когда мы привязываемся к кому-то, мы испытываем величайшее чувство защищенности и безопасности.

Сью Джонсон, клинический психолог и автор книги «Hold me tight.

Seven conversations for a lifetime of love» (Держименя крепче. Семь бесед для долговечной любви»).

Я росла в пабе моих родителей в Англии, где всегда происходили какие-то трагедии. И все эти трагедии — драки, флирт, слезы, истерики — устраивались из-за любви. А еще я.

Песочная терапия, исцеление прикосновением

Часто руки знают, как распутать то, над чем тщетно бьется разум.

На сегодняшний день в арсенале психологов множество методов и различных подходов для оказания психологической помощи людям разных возрастов.

И это очень хорошо, ведь мы все такие разные, каждому из нас необходим индивидуальный подход. Для одного наиболее эффективным будет когнитивный подход , для другого психоанализ , а кому-то разобраться в возникших проблемах поможет песочная терапия.

Песок – когда мы.

Этикет требует «не показывать пальцем», «не тянуть руку», «не трогать», а полагаться на соответствующее слово. Какое слово? Их немного: «это» (этот, эта), «та» (тот, та), а также: «там», «здесь», «тут», «туда», «оттуда»; и еще «такой», «похожий» и др. Но на практике все же без жеста, не рекомендованного этикетом, мы не обходимся.

Пытаемся заменить указательный палец мизинцем (он вообще считается более деликатным) или всей кистью, специальным (направительным) движением головы, а в особых.

Тремор рук

Иногда просто после чрезмерных физических нагрузок. Но это временное явление. Это реакция вашего организма на нагрузки. А они могут быть не только физические, но и эмоциональные. Если у вас дрожат руки при неприятностях и огорчениях, то это вовсе не свидетельствует о нарушении работы центральной нервной системы.

Правда, здесь надо учитывать, насколько часто это происходит.

Жизненные неурядицы бывают у каждого. Мы просто по-разному на них реагируем. Бурно, со слезами — как правило.

Бриллиантовая рука, Курочка ряба

Бриллиантовая рука, Курочка ряба

2. Ассоциация вторая: Спаситель.

Спаситель советского кино не мог не нести в себе черт народного — старорусского восприятия образа Христа.

Если герой Юрия Никулина не советский «христос» (напомним, что это слово именно так и переводится — «спаситель»), то, по крайней мере, он советский «святой».

Не даром, наверное, сам Юрий Владимирович говорил: «Комедия — дело серьезное».

Кто может спасти крестьянскую общину от дьявольского яйца, которого боится даже поп? Вне всякого сомнения, это.

Кисти рук. Черты его характера

Психологи не без основания считают, что жестикуляция зачастую опережает речь. Человек еще не решил, как сформулировать свою точку зрения, а телодвижения уже определили его отношение к происходящему. В «немом» языке жестов все имеет свой смысл — дотронулся ли собеседник до вашей руки, отстранился или придвинулась к вам.

Свои специфические жесты есть у моряков и водителей, врачей и журналистов, охотников и священнослужителей. Для тех, чья профессиональная деятельность связана с общением.

Тест: Возьмемся за руки, друзья!

Вы любите ходить со своим любимым, взявшись за руки? Если да, то это замечательно, потому что стремление соприкасаться хотя бы руками с близким вам человеком говорит о том, что вы действительно испытываете потребность быть как можно ближе друг к другу, стремитесь друг к другу.

Но это еще не все: оказывается, по тому, как именно люди держат друг друга за руки, можно судить об их отношениях.

1. Если кто-то из вас держит другого только за пальцы или тянет его руку к себе, это служит.

Источники

1. 
   Элдер, А. Как играть и выигрывать на бирже. Психология. Технический анализ. Контроль над капиталом / А. Элдер. — М.: Альпина бизнес букс; Издание 4-е, 2016. — 471 c.
2. 
   Макарова, И. В. Психология. Учебное пособие / И.В. Макарова. — М.: Юрайт, 2015. — 238 c.
3. 
   Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.
4. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.
5. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2013. — 320 c.