Отношения тещи и зятя психология

Полное описание по теме: отношения тещи и зятя психология с профессиональными комментариями и советами.

Конфликт у мужа с тещей

Ссоры, возникающие между зятем и тещей, давно стали популярным сюжетом для анекдотов. Но в жизни участникам конфликта часто не до смеха – постоянные придирки, несовпадения во мнениях и разборки, к сожалению, могут стать причиной развода. Особенно тяжело выстроить изначально незадавшиеся взаимоотношения зятя и тещи, если молодая семья живет под одной крышей с родителями жены. Иногда дочери приходится делать сложный (и по факту – неправильный!) выбор между мамой и мужем. Как не допустить усугубления конфликтной ситуации?

Причины конфликтов со стороны тещи

Мамы безмерно любят дочерей и хотят дать им самое лучшее. Будучи взрослой, дочь остается для матери ребенком, нуждающимся в опеке и защите. Некоторые женщины понимают, что не нужно вмешиваться в семейную жизнь дочери, но многим этого понимания не хватает, или они ничего не могут поделать с собой. Какие ошибки в поведении матери становятся причиной извечного конфликта тещи и зятя?

  1. Теща считает, что ни дочь, ни зять неспособны самостоятельно принимать решения. Она сама знает, как будет лучше, и настойчиво гнет свою линию. В этом случае можно попытаться доказать теще свою самостоятельность, показать себя ответственным мужчиной, умеющим решать бытовые вопросы. Но не всегда это эффективно – мать жены может оказаться убежденным человеком.
  2. Теща открыто противостоит всему, что делает зять, потому что опасается, что лишится авторитета дочери. Она хочет оставаться для нее самой умной, хочет, чтобы дочь внимала каждому ее слову, как это было в детстве.
  1. Зять не нравится теще. Неприязнь вызывают конкретные причины: муж дочери мало зарабатывает, мало времени проводит с семьей, принадлежит к другому кругу, и так далее. Но часто встречаются случаи беспочвенной неприязни. Тогда речь идет о принципиальном несогласии с выбором дочери – просто так, без объяснений, потому что только мама знает, какой мужчина подошел бы ей лучше. Вот только мнения матери никто не спрашивал, оттого и появляется чувство обиды и злобы.
  2. Мать завидует дочери. Так случается, когда у матери не сложилась личная жизнь. Семья дочери кажется ей идеальной, и она завидует их отношениям. Это чувство становится поводом для постоянных придирок – даже на пустом месте.
  3. У матери жены сложный характер. Да, не всем легко дается общение, кто-то вспыльчив, а кто-то резок. Но в большинстве случаев серьезных конфликтов между людьми не происходит, потому что они всегда могут уйти от ссоры, просто покинув то или иное место. Так, мы не ссоримся в автобусе, зная, что сойдем на следующей остановке. По-другому обстоит дело, если люди живут под одной крышей. В быту тяжелый характер тещи игнорировать сложно, и это провоцирует конфликты.

Причины конфликтов со стороны зятя

Конечно, виной конфликтов может выступить и зять. Мы все люди со своими взглядами, комплексами и страхами, и зачастую именно мужчины провоцируют разлад в семье. Почему это происходит?

Причины конфликта со стороны жены

Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет. Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.

Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.

Как чувствуют себя стороны конфликта

Постоянные ссоры превращают дом из обители уюта и комфорта в поле брани. В такой дом не хочется возвращаться – ведь в нем неприятно находиться. Муж пытается объяснить жене свою правоту, мать стремится повлиять на дочь и переманить ее на свою сторону. В итоге постоянные метания женщины между мамой и мужем изнуряют ее морально и физически. Она становится нервной, срывается на близких, в том числе и на детях. Запутавшись в сложившейся ситуации и не понимая, кто прав, она может начать чувствовать виноватой себя. В то время как обе стороны конфликта, уверенные в своей правоте, будут стоять на своем до последнего.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы муж помирился с вашей мамой, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Часто непонятно, почему теща ненавидит зятя или почему он испытывает к ней открытую неприязнь. Развод из-за тещи явление нередкое, и, чтобы сохранить семью, женщина вынуждена портить отношения с матерью. Или, наоборот, разводиться с мужем.

Это не выход – нельзя выбирать между любимым мужчиной и мамой, которая положила столько сил и времени на воспитание дочери. Чтобы принять верное решение и сохранить мир со всеми, кто дорог, может понадобиться совет психолога.

Помощь психолога

Главное отличие специалиста от других людей в том, что он, во-первых, сторонний наблюдатель, во-вторых, профессионал, умеющий работать с конфликтными ситуациями и, в-третьих, человек, прилагающий все усилия к решению вашей проблемы. Консультация психотерапевта поможет понять, в чем кроются истинные причины разлада в семье. Вы посмотрите на сложившуюся ситуацию под другим углом и, увидев первоисточник конфликта, с помощью психолога сможете устранить его из своей жизни.

Иногда на консультацию приходят женщины, уставшие от постоянных ссор между матерью и мужем, иногда за советом обращаются и жена, и муж. Я всегда готов разобраться в вашей ситуации, помочь вам стать спокойнее и счастливее и сохранить в семье мир.

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Читайте так же:  Женские хитрости в общении с мужчинами психология

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник предлагает:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Взаимоотношения тещи и зятя в основном всегда характеризуются конфликтностью, что может даже привести к разрушению семейного союза любящих людей. Возникновение разногласий в отношениях тещи и зятя случается изначально из-за разницы в возрасте, в привычках, в жизненном опыте.

С самого начала теща воспринимается в качестве источника всех проблем, которая разжигает ссоры и обиды. Также возможно раздражение со стороны зятя при частых посещениях семейной пары, но бывает и так, что теща с зятем прекрасно ладят друг с другом и при этом у них хорошие отношения.

Проблемы в отношениях тещи и зятя часто случаются из-за самой жены, поскольку она при муже критикует маму, а при маме – мужа.

Также причиной конфликта может быть отсутствие желания у матери принять тот факт, что дочь взрослая, и только она с мужем решает как строить семейную жизнь.

Читайте так же:  Если парень ревнует что это значит

Причиной сложных отношений тещи и зятя может заключаться в самих отношениях матери и дочери из-за их привязанности друг к другу. Например, при малейших жалобах жены своей матери, мать начинает защищать интересы ребенка и вмешиваться в семью.

Со стороны же зятя также может проявляться отсутствие уважения к теще, желание изменить жену или тещу, поиск в них недостатков. Наладить взаимоотношения тещи и зятя бывает очень сложно.

Специалисты в области психологии советуют теще:

— не поддавать критике зятя, если при этом присутствует дочь и никогда не отзываться позитивно о прошлых ухажерах дочери;
— постараться не вмешиваться в жизнь семейной пары и дать возможность принимать самостоятельные решения, даже если на первый взгляд они будут казаться ошибочными;
— уважать точку зрения дочери и зятя;
— если хочется что-то посоветовать, то лучше это делать ненавязчиво;
— ни в коем случае не нужно наговаривать на зятя, поскольку это приводит к разрушению брака.

Со своей стороны зятю необходимо:

— уважать тещу;
— помогать в каких-то возникших трудностях;
— не поддавать критике тещу в присутствии своей жены;
— не вмешиваться в отношения жены и тещи.

От жены также зависят отношения между ее мужем и матерью. Поэтому женщина может разными способами влиять на негативные моменты таких отношений, а именно:

— в случае возникновения конфликтной ситуации не нужно пытаться насильно их примирить;
— нужно поменьше рассказывать мужу и матери друг о друге;
— при конфликте желательно принимать нейтральную сторону и задуматься может, именно вы провоцируете развитие конфликта.

Психологический портал

  • Wide (default)
  • Fluid
  • Narrow
  • default
  • orange
  • red

Menu Style

  • Mega
  • Css
  • Dropline
  • Split

Отношения между тещей и зятем.

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.

[2]

Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу.

Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.

Как наладить отношения в семейном треугольнике? Итак, советы для всех трех сторон:

Совет для тещи:

Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие у нее были ухажеры.

Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.

Совет для зятя:

Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки это ее мать!
Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.

Советы для жены:

Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Статья написана в соавторстве с Викторией Покровской, г. Орел.

[3]

Психологи Санкт-Петербурга

Отношения между тещей и зятем.

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.

Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу.

Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.

Как наладить отношения в семейном треугольнике? Итак, советы для всех трех сторон:

Совет для тещи:

Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие у нее были ухажеры.

Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Совет для зятя:

Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки это ее мать!
Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.

Советы для жены:

Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Статья написана в соавторстве с Викторией Покровской, г. Орел.

Трудно быть тещей

Теща и зять – неужели сами эти понятия уже предполагают постоянное противостояние, вражду, борьбу за влияние на ту, которая для одного является женой, а для другой – дочерью? Но все же, пусть множатся анекдоты и страшные истории про разводы исключительно по вине тещи, тем не менее, есть семьи, в которых царит мир и лад, взаимоуважение и взаимовыручка. И теща вполне может быть не врагом номер один, а настоящей второй матерью – внимательной, понимающей и заботливой.

Причем, не нужно думать, что так случается исключительно по мановению волшебной палочки или же кто-то вытягивает счастливый билет в виде идеальной тещи или зятя. Нет, это иллюзия. Гораздо надежнее самый обычный способ формирования отношений, основанный на уважении чужих принципов, на понимании и участии, на доброте и умении вовремя дать самостоятельность друг другу, не поучая, не упрекая.

Но все же проблем во взаимоотношениях тещи и зятя бывает много, и важно, чтобы обе стороны имели желание по-настоящему разобраться в них, не выискивая виноватых, а, напротив, стараясь найти точки соприкосновения, основу для уважительного отношения друг к другу.

Читайте так же:  Парень ревнует и обижается

Женщины по натуре своей гораздо импульсивнее и эмоциональнее – они живут чувствами, причем, самыми разными. И редко так бывает, чтобы зять был агрессивнее тещи – по статистике тещи являются инициаторами конфликтов примерно в пять-шесть раз чаще, чем зятья. Собственно, ситуаций, когда муж дочери агрессивнее ее матери, немного — если он пьет или, если у зятя по природе патологически злобный, неуживчивый и вспыльчивый нрав. Но агрессивным становится зять и в случаях, когда изначально теща откровенно враждебно настроена к нему, или же она сверх меры давит на дочь и настраивает ее против мужа.

В остальных случаях зять обычно ведет себя сдержаннее, чем теща, проявляет большую терпимость к ее нападкам и даже к некоторому вмешательству в их жизнь. И, как утверждают психологи, в этой своей сдержанности он сильнее, чем она в своей неуемной агрессии, его позиция выигрышнее и разумнее. Получается, что, научившись владеть собой, теща тем самым, уменьшает число возможных конфликтов, уже тем, что не провоцирует их.

Понятно, что это для женщины вообще непросто, а для тещи, которая недовольна зятем, еще сложнее. Ведь и суть ее отношения сводится к двум вариантам — нравится он ей или нет. Когда нравится – понятно: теща, полюбив зятя, начинает относиться к нему, как к собственному ребенку. Но и на этом пути может возникнуть масса сложностей, потому что зять вырос в другой семье, с другими принципами, взглядами и привычками. Он уже сложившийся человек и не хочет, чтобы его перевоспитывали.

А уж если зять не понравился — тут сложностей еще больше, ведь скрывать неприязнь очень сложно. Более того, если дочь смотрит на мужа с обожанием, к неприязни примешивается еще и обида оттого, что родную мать «променяли» неизвестно на кого, что дочь не умеет разбираться в людях, и выбрала явно неподходящего спутника жизни и так далее.

Но, как бы ни складывались отношения, тещу и зятя объединяет одно лицо — дочь для одной и жена для другого. По сути своей, идет борьба за влияние именно на нее. Зять не желает вмешательства тещи в их жизнь, противодействует ее желанию руководить всеми их действиями и манипулировать дочерью. А теще, если ей не по душе выбор дочери, не нравится поведение зятя, его отношение и вообще – роль в семье. В таком случае взаимная неприязнь будет день ото дня расти, и, когда чаша терпения переполнится, агрессия перейдет из скрытой фор¬мы в явную, открытую.

Конечно, любая мать не остается равнодушной к тому, как живет ее ребенок, пусть уже взрослый, имеющий мужа, свою семью. Интересует каждая мелочь, каждый шаг. И с возрастом этот интерес только возрастает, потому что сокращается число собственных забот, так как жизнь давно устоялась и идет по заведенному порядку. Активность тещи может усилиться с ее выходом на пенсию в случае, когда жизнь небогата событиями, отсутствуют интересы, хобби, увлечения, круг общения. Тогда она просто сосредотачивается на молодой семье, считая своим долгом участвовать во всех ее делах.

Что можно посоветовать в таком случае? Если вы действительно хотите счастья молодой семье и своей дочери, не диктуйте каждый шаг, ссылаясь на свой жизненный опыт, не контролируйте, не опекайте дочь и зятя. Вы должны понять, что ваши советы — это всего лишь советы, а не непременное руководство к действию.

Вы должны радоваться уже тому, что вашим мнением интересуются и вас выслушивают. Но любое решение должны принимать не вы! Даже если оно, по вашему мнению, ошибочно, дети и в детстве, имеют право на ошибку, не говоря уже о взрослых людях. Да и жизненный опыт теоретически не передается – в большинстве случаев нужно многое испытать самостоятельно, чтобы научиться чему-то.

Ваша конкретная помощь, например по хозяйству, может оказаться не только лишней, но и вредной, поэтому не навязывайте ее. Если к вам обратились дети с просьбой, выслушайте их внимательно и поймите, что точно им требуется: посидеть с ребенком, некоторая сумма денег, помощь по дому и пр. И именно эту конкретную просьбу выполните, если у вас есть такая возможность.

И еще, даже если вы так и не смогли полюбить своего зятя, вы ведь любите дочь. Так что старайтесь щадить ее чувства и не унижайте выбранного ею спутника жизни, не подчеркивайте его ошибки и промахи, не возводите в степень недостатки. Кто знает, как сложится у них жизнь. И, возможно, неправы именно вы, а дочь сделала правильный выбор.

Очень часто счастье молодой семьи зависит от мудрости и деликатности тещи. Непросто быть тещей, а уж хорошей тещей – тем более, Но вы уж постарайтесь – ради счастья своего ребенка!

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психология отношений зятя и тещи — как найти выход

«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.

Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.

А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.

Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?

Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?

Одни вопросы, на которые надо найти ответы. Может быть, они помогут сложить оружие обеим сторонам, покончить с «холодной войной».

Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:

  • Не такого зятя хотела мама.

Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.

  • Жена оказалась маменькиной дочкой.

Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.

  • Мама хочет продолжать властвовать.
Читайте так же:  Женатый любовник ревнует к мужу

Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.

  • Теща платит по чужим счетам.

Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.

  • Теща завидует дочери.

Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.

  • Зять не похож на любимого сына.

Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.

  • Теща и зять живут под одной крышей.

Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.

Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.

Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.

Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.

Если поглубже вникнуть в причину психологических проблем между зятем и тещей, то часто оказывается, что поведение тещи — защитная реакция на неприятности, которые могли бы возникнуть с какой-то долей вероятности. Не замалчивайте проблему, чаще решайтесь на откровенные разговоры, не обвиняя друг друга, а пытаясь докопаться до причин конфликта. Тогда, может быть, и удастся двум сторонам сложить оружие и остановить «холодную войну».

Теща и зять: проблемы отношений

Всем известно, что среди мужчин одна из самых любимых тем для анекдотов — про тещу. Уж как только не иронизируют, как только не высмеивают. А что же в реальной жизни происходит в отношениях тещи и зятя? Давайте разберемся. Приведу пример из жизни одной моей пациентки.

Отношения тещи и зятя: откуда проблемы?

Ренате очень повезло с мамой. С самого рождения Ренаточки Наталья Валерьевна просто души не чаяла в своей дочери. Они жили дружно и весело, словно две подруги, у них практически не было друг от друга никаких секретов.

Учась в институте, Рената первый раз влюбилась. Евгений был парнем ее мечты — высокий, стройный, зеленоглазый, да к тому же отличался незаурядным умом. Девушка была уверена, что он понравится матери.

Так и оказалось — Наталья Валерьевна была от Жени просто в восторге и в отношениях тещи и зятя должны были сложиться идеально.

Более того, она предложила молодым после свадьбы не снимать квартиру, как этого хотел зять, а пожить с нею: «Зачем вам деньги тратить, — уговаривала она молодоженов, — у нас квартира большая, всем места хватит, и вам удобней, и мне веселей. »

Они стали жить вместе. Первое время Женя и теща мило улыбались друг другу, столкнувшись в ванной или на кухне, вели светские разговоры, обменивались любезностями. Но спустя пару месяцев ситуация вдруг изменилась.

Начались проблемы в отношениях тещи и зятя с того, что возникло недовольство из-за того, что Женя не убирает за собой посуду со стола. «Ишь, барин какой нашелся!» — возмущалась новоиспеченная теща. Рената недоумевала — что случилось с ее вечно довольной жизнью матерью?

Дальше — еще больше. Если первое время претензии высказывались дочери, то потом Наталья Валерьевна, совершенно не стесняясь, начала устраивать зятю самые обыкновенные скандалы. То он наследил в прихожей, то не убрал за собой вещи, то что-то еще.

Рената находилась словно между двух огней — с одной стороны, она не мыслила своей жизни без Евгения, а с другой — не могла обидеть мать. Кончилось дело тем, что муж, не выдержав, поставил жене ультиматум: или она, или я. Рената проплакала всю ночь и выбрала. мужа.

Они сообщили матери, что будут снимать квартиру. «Ты мне больше не дочь, — гордо заявила на прощание Наталья Валерьевна, — ты предпочла мне постороннего мужчину. »

Вот уже шесть лет, как Евгений с Ренатой не поддерживают отношения тещей Натальей Валерьевной. Они сначала пытались что-то сделать, но та категорично отказывалась от общения и не пришла даже тогда, когда узнала о рождении внука.

Житейская мудрость учит — молодые сразу, фактически с первых дней совместной жизни, должны жить отдельным домом, иначе, увы, стычек не миновать. Редкие тещи способны по-настоящему принять зятя, даже самого распрекрасного.

Ведь она отдала ему свою кровинушку, ведь раньше дочь принадлежала ей целиком и полностью, а теперь она вынуждена делить дорогого ей человека с кем-то другим. Поэтому молодым женам зачастую приходится проявлять чудеса дипломатии. Вот как поступила одна моя приятельница.

Ее мама и ее супруг почему-то сразу, буквально с первых дней, невзлюбили друг друга. Нет, они не ругались и не ссорились, общались очень вежливо, но между ними всегда проскальзывал некий холодок в в отношениях тещи и зятя. Она ужасно мучилась, но никак не могла их сблизить.

Читайте так же:  Отношения дочери и отца психология

А ведь они очень часто собирались вместе на семейные праздники, и при этом все трое чувствовали себя не в своей тарелке. Это было невыносимо! И вот что она тогда сделала.

Она как-то сказала своей матери: «Мам, ты знаешь, мой муж недавно сказал, что ты выглядишь гораздо моложе своих лет — у тебя изумительный цвет лица, прекрасная фигура, и вообще, если я в таком возрасте буду выглядеть, как ты сейчас, то ему очень повезло с женой. ».

И тут она увидела легкий румянец на щеках матери, явно ей было приятно это слышать. Потом как-то она сказала своему драгоценному супругу: «Дорогой, ты напоминаешь моей маме ее первую любовь — такой же мужественный, красивый, уверенный в себе. ».

«Да. » — тут же озадаченно протянул ее супруг. И она поняла — «косвенные» комплименты очень хорошо работают. Она стала периодически подкидывать их то матери, то мужу. Передавала «их мнение» друг о друге где-то два-три месяца, и в один прекрасный момент ледок растаял.

Сначала они заинтересованно смотрели друг на друга, потом стали разговаривать как симпатизирующие друг другу люди, и вот теперь наконец у них нормальные родственные отношения тещи и зятя, чему моя приятельница ужасно рада.

Как выстроить отношения тещи и зятя?

Отвечает психолог Елена Порываева:

Каждая женщина по-своему строит отношения между тещей и зятем. Но есть некоторые общие для всех вещи, которые нужно иметь в виду. Никогда не передавайте ни матери, ни мужу какие-либо их негативные высказывания друг о друге.

Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на свою маму — она думает так, она сказала это, она просила то. Но при этом никогда не рассказывайте и матери о размолвках и ссорах с супругом — вы скоро помиритесь, а негативная информация отложится у вашей мамы в голове и со временем «выплеснется» в самый неподходящий момент, да к тому же здорово повлияет на отношение тещи к зятю.

Если у вас случилась ссора или размолвка с мужем, во-первых, выясняйте отношения где угодно, но не на глазах матери, и во-вторых, не бегите к ней после ссоры искать утешения. Наоборот, всегда только хвалите матери мужа, а мужу — тещу и при этом показывайте, что любите их обоих, но по-разному.

Еще немного о качествах, позволяющих всем членам большой семьи хорошо уживаться друг с другом, не ущемляя ничьих интересов:

— умение принять «непохожее», не сравнивая и не противопоставляя привычное — родное и непривычное — чужое; за этим стоит целый набор черт: низкая тревожность, гибкость и открытость к новому опыту, доверие к людям и при этом независимость от оценок со стороны, умение заявить о своем несогласии, честно признать свою неправоту;

— готовность действовать в интересах детей, осознавать свою ответственность, контролируя свое поведение;

— понимание того, что не все приходит сразу, что хорошие отношения нужно строить, а не требовать друг от друга вести себя соответственно собственным представлениям, не беря при этом на себя никаких встречных обязательств.

В общем, вывод из сей истории отношений тещи и зятя таков: чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше.

И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не повелительный характер.

Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Это сложно, но с возрастом приходит. Это проблема тех молодых людей, которые не научились за свою прошлую жизнь бунтовать против навязываемых извне правил. И жизнь их к этому подталкивает.

Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят и нервишки, и душевное спокойствие. Формы защиты и отстаивания могут быть очень различными — моральные предпочтительнее аморальных (бунт может быть тихий, но очень эффективный). Главное — решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и его учитывали, несмотря на вашу молодость.

Иногда авторитет родителей в глазах взрослых детей еще столь силен, а желание переложить ответственность за решение в трудной ситуации на родительские плечи так привычно, что открытое несогласие с позицией свекрови или своей собственной матери кажется почти кощунством.

Как писала одна молодая женщина: «в присутствии свекрови я чувствую себя маленькой, вечно провинившейся девочкой». Хорошие маленькие девочки не должны спорить с Большими Взрослыми, которые Лучше Знают, что Надо Делать.

Что тут можно сказать: в отношениях тещи и зятя, свекрови и невестки решимость и настойчивость в отстаивании своих взглядов требует тренировки, как любой другой навык. И главное, на мой взгляд, не на словах доказать свою правоту, а в действиях.

Искать надо не аргументы в споре (хотя это тоже может пригодиться), а способы изменения ситуации в свою пользу. Многих конфликтов удастся избежать и много собственных и чужих нервов можно сберечь, если подойти к решению проблем отношений с родителями с организационной стороны.

То есть ограничить время пребывания на одном и том же месте в одно и то же время какими-то допустимыми рамками. И прежде чем температура достигнет точки кипения, менять диспозицию: расходиться (разъезжаться) в разные стороны.

Тактических приемов в отношениях тещи и зятя, свекрови и невестки может быть много. Например, в случае конфликтных отношений невестке лучше пореже встречаться со свекровью на территории последней. Родные стены, как известно, придают уверенности их хозяйке.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В то же время, приглашая свекровь к себе в гости, молодая женщина должна не бояться показать, что у нее в доме все устроено немного (или совсем) по-другому. Невестка также может решить для себя, в какой области и в каких вопросах она будет стараться исполнять пожелания свекрови (например, в вопросах заботы о муже или хотя бы в способе отстирывать пятна), при этом оставляя за собой право на последнее слово в других областях (например, по поводу методов воспитания ребенка).

Источники


  1. Ефимова, Н. С. Психология общения / Н.С. Ефимова. — М.: Форум, Инфра-М, 2017. — 192 c.

  2. Реан, А.А. Общая психология и психология личности / А.А. Реан. — М.: Прайм-Еврознак, 2011. — 705 c.

  3. Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
  4. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.
  5. Шлахтер, В.В. Брачные игры. И жили они долго и счастливо и регулярно… / В.В. Шлахтер. — М.: Питер, 2013. — 501 c.
Отношения тещи и зятя психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here