Отношения после 10 лет совместной жизни психология

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

Терпимость — предпосылка для зарождения настоящей любви.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

• через 1-3 месяца после начала отношений;
• сразу после свадьбы;
• при рождении ребенка;
• в течение первого десятилетия супружеской жизни;
• в период второго десятилетия брака;
• после того как дети уже выросли;
• на пенсии.

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

10 «неожиданностей» в первый год после свадьбы

«…И жили они долго и счастливо, до самой старости. Тут и сказке конец…» — так заканчиваются все волшебные истории, которые вы читали в детсве. А воображение в ярких красках рисовало все радости долгожданной семейной жизни. Но семейные пары со стажем вздохнут: «Говорите, «жили они долго и счастливо». Покажите того, кто эти сказки пишет! А ведь как красиво все начиналось. «
Первые недели и месяцы брака — самое прекрасное, но в то же время самое трудное время супружеской жизни. По прошествии лет большинство пар вспоминают начало совместной жизни с особой теплотой и нежностью. Однако, первый год супружеской жизни подарит не только сплошное удовольствие, будут и хмурые деньки. Главное — любому вопросу и ситуации найти адекватное решение.

Неожиданность 2. Куда-то исчезли друзья и подруги.
Раньше вы были неженатыми, зато с целой вереницей друзей и подруг. У каждого из вас был свой круг общения. Но стоило вам пожениться и друзья словно растворились в воздухе. И вам, конечно, не хочется терять старых друзей?
Рекомендации: Семейные хлопоты отнимают много времени, энергии и зачастую на друзей сил просто не остается. А Ваши друзья, как и раньше, требуют общения? Предложите им пятничные вылазки в клуб, бар или в сауну. Если же вы не желаете, что бы Ваши встречи выглядели как «побег от семейных проблем», то здесь все в руках женщины. Молодая супруга легко может создать гостеприимный дом, в котором будут собираться уже не «мои друзья и его друзья», а друзья семьи. Формируйте общий круг общения, приучайте друзей приходить к вам домой и делать там все, что заблагорассудится. Вашим отношениям это пойдет только на пользу.

Неожиданность 3. Заниматься сексом Вы стали реже
После окончания бурного и страстного медового месяца, жизнь порой начинает казаться немного скучной и рутинной. И не исключено, что однажды вечером вы вместо секса решите посмотреть фильм, постирать или убраться в квартире. А уж если по телевизору важный футбольный матч, то мужчина скорее выберет его, чем свою молодую супругу.
Рекомендации: Во-первых, не паниковать! Исследователи в области сексологии утверждают, что со временем секс в семейных парах хоть и бывает реже, но становится лучше, ярче, качественнее. А чувство взаимной ответственности только усиливает сексуальную связь.

Неожиданность 4. Подаренный на свадьбу сервиз, вы распакуете только через полгода
Возможно вы не раз в своих мечтах лелеяли собственную квартиру, идеальную кухню, где всё разложено по полочкам и по цветам. Реальность может быть другой: куча коробок в каждом углу.
Рекомендации: Ежедневные заботы, работа, оплата счетов, визиты к врачу. Да что угодно! Каждый день снова и снова появляются срочные дела, которые требуют вашего внимания. Устройство семейного гнёздышка день за днём откладывается на выходные, а на выходных — новая порция срочных дел. И получается как в известной басне: «. а воз и ныне там». Идите на компромисс с собой и своими обстоятельствами: будет намного легче, если вы постепенно начнёте распаковывать по одной коробке или убирать на 2-3 полочках в шкафах.

Неожиданность 6. Не смотря на два источника дохода, денег всё равно мало
Предполагалось, что деньги удвоятся? Ничего подобного! Для устройства уюта и комфорта в вашем доме вам придётся тратить вдвое больше.
Рекомендации: Не волнуйтесь — инвестиции, которые вы делаете сейчас, будут работать на протяжении длительного времени. И все покупки будут служить вам достаточно долго.

Неожиданность 7. Вам не хочется проводить всё своё время с мужем/женой
Через какое-то время вы поймали себя на мысли, что рядом с супругом вам скучно и грустно? Для многих молодожёнов такое открытие становится настоящим шоком. Ведь раньше без любимого/любимой сложно было прожить даже минуту. Рядом с ним было хорошо и приятно. Рядом с ним ничего и никого больше не было нужно.
Рекомендации: Оставьте панику. Все ваши ощущения — это природная реакция на семейную жизнь. Позвольте себе посиделки с подругами, а его отпустите к друзьям. Свежие истории и, чего греха таить, свежие сплетни разнообразят ваше общение, а брак от этого станет только крепче.
Отношения губит однообразие. Стандартная схема: дом — работа, работа — дом скоро надоедает. Попробуйте хоть иногда вносить в свою жизнь немного разнообразия. Вспомните всё, что вы делали вместе: попробуйте поехать куда-то на выходных или просто вечером сходить вместе в кино, устройте романтический ужин при свечах, и Вы увидите, что жизнь после свадьбы приобрела новые краски.

Неожиданность 8. Вы ложитесь спать, не помирившись после ссоры
Раньше вы бы ни за что не уснули после того как поссорились с любимым, и продолжали бы выяснять отношения до победного конца. И только в нежных объятиях друг друга вы могли уснуть.
Рекомендации: Так бывает. И ничего страшного, если вам не удалось достичь компромисса сразу и сейчас. Не стоит торопить события — эффект может получиться обратным. Утром вы обязательно посмотрите на ситуацию другими глазами и обязательно помиретесь. Умение налаживать отношения после ссор — залог счастливого брака!
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз – и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры – враги семейного мира – полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.

• Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества – это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
• Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться – лучше уйдите;
• Учитесь ставить точку.

Неожиданность 9. Слово «жена» автоматически стало синонимом слова «шеф-повар»
Очень часто молодым жёнам сложно смириться с мыслью, что, кроме других своих дел и свежеиспечённых обязанностей, им теперь приходится готовить. Да ещё и каждый день! И как правило, на этой почве часто возникают семейные ссоры.
Приготовить любимому человеку вкусный ужин — это, безусловно, приятно. Именно приятно, а не нужно или необходимо. И важно очень чётко это понимать. Проверено, что еда приготовленная в плохом настроении или с неохотой, теряет свой вкус, часто пригорает или оказывается пересоленной. Пользы от такого ужина будет мало. Кроме того, никто не может заставить тебя готовить, и тем более не имеет права ругать, если ты этого не сделала. Поверьте, мужчина прекрасно это знает, просто он не всегда понимает, кто это будет делать, если не жена — потому и нервничает.
Рекомендации: Объясните (только без претензий!, а именно объясните) любимому, что бывают дни, когда некогда или просто не хочется готовить и предложите варианты решения, например: поход в ресторан/кафе, покупка готовой еды, ужин у родителей или друзей. Кстати, милые и любимые наши мужчины, вы ведь тоже иногда можете побаловать нас приготовлением вкусного ужина, не так ли?!

Судьба ваших отношений зависит от вас. Хотите, чтобы после бурной любви к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества. Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться. И это не делает их хуже. А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня!

Желаю понимания и долголетия вашему супружескому союзу!

Психолог, арт-терапевт Наталья Гончар

Предлагаю Вашему вниманию несколько карикатур 17 — 18 вв. на тему «Жизнь до и после свадьбы»

Как преодолеть кризисы в семейной жизни?

Психологи разделяют супружескую жизнь на этапы. Если знать, на какой фазе находятся отношения, можно скорректировать свое поведение, подготовиться к тому, что ждет впереди, и с достоинством пережить кризис. Кризис настигает супружескую пару в самые разные периоды. После 7, 10 и 25 лет совместной жизни он ощущается особенно остро. Близкие люди переживают не лучшие времена и часто находятся на грани развода. Но если быть подготовленным, можно преодолеть этот этап и сохранить свою любовь.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке делится на 4 стадии развития.

После нескольких прожитых совместных лет один из супругов вдруг обнаруживает, что партнер не оправдывает каких-то ожиданий, у него на жизнь совсем другие взгляды и куча недостатков. Больше всего раздражают какие-то незначительные мелочи. В такой период начинают происходить самые серьезные ссоры. Супруги ругаются, бросаются обидными словами и взаимными обвинениями. Это происходит не от того, что близкий человек вдруг волшебным образом изменился. Сначала партнер наделяет другого несуществующими качествами, а потом разочаровывается, что ожидания не оправдались.

Между первой и второй фазами кризис может длиться годами, а некоторым парам и вовсе не удается из него выбраться. Они продолжают всю оставшуюся жизнь предъявлять друг к другу претензии. Не все пары переживают данный этап. Кто-то уходит к другому человеку, но через некоторое время все повторяется снова. Чтобы остаться семьей, нужно привыкнуть к различиям друг друга и принять, что каждый человек индивидуален.

На третьем этапе супружеских отношений партнеры учатся обходиться друг без друга и жить, не пытаясь управлять другим и манипулировать. Представительницы прекрасного пола обзаводятся новым хобби, принимаются строить карьеру или начинают профессиональную жизнь с чистого листа. В такой период приходит осознание, что она и без мужа может спокойно жить и воспитывать детей. Женщина перестает быть «приложением» к супругу, расширяет круг своего общения и получает признание. У второй половины тоже происходит трансформация, для него наступает новая жизнь. Он продвигается вверх по карьерной лестнице, занимает руководящую должность или открывает свое дело. У многих появляются новые увлечения. Таким образом, люди обнаруживают ценность жизни за пределами семьи. Партнеры понимают, что они успешны, привлекательны, востребованы, и при желании могут вступить в новый брак.

Во время эйфории супруги могут наломать дров: например, мужчина заводит более молодую подругу, женщина увлекается феминизмом. Но если расставаться с партнером не хочется, значит, третья фаза успешно пройдена. Люди убедились в том, что они свободные личности, и могут жить друг без друга, но не хотят.

Только на четвертой стадии начинаются зрелые отношения в паре. Супруги обнаруживают, насколько ценно то, что они есть друг у друга. Четвертая фаза наполнена светлой энергией, она очень схожа с периодом влюбленности. Не каждая пара доходит до этого этапа совместных отношений, но если захотеть и приложить усилия – все возможно.

В семейной жизни через определенные периоды наступает переломный момент, и брак начинает трещать по швам. Многие пары не выдерживают и разводятся. Следует знать, что из любого кризиса есть выход. Первый переломный момент наступает приблизительно после того, как супруги прожили в браке 7 лет. Два близких человека начинают испытывать дискомфорт. За долгие годы может накопиться масса обид и претензий друг к другу, супруги привыкают, и уже не воспринимают партнера, как отдельную личность.

Самые распространенные причины семейного кризиса:

• скука и монотонность;
• обиды;
• недопонимание;
• неуважение;
• постоянные скандалы;
• отсутствие общих интересов;
• постепенное отдаление друг от друга;
• проблемы интимного характера.

После 7 лет брака сложно чем-то удивить партнера, и многие начинают искать острые ощущения на стороне.

Чтобы выйти из кризиса, его необходимо вовремя обнаружить.

Нужно насторожиться, при обнаружении следующих признаков:

• отсутствие сексуального влечения к партнеру;
• слишком редкие половые контакты, не приносящие удовлетворения;
• отсутствие стремления нравиться второй половине;
• угасание интереса к близкому человеку;
• взаимное раздражение;
• отдаление друг от друга.

Чтобы справиться с кризисом, который наступает после 7 лет совместной жизни и остаться вместе, необходимо соблюдать следующие советы:

1. 1. Научиться разговаривать друг с другом. Чтобы решить проблему, нужно признать, что она есть. Откровенный разговор между супругами поможет растопить лед и запустить процесс примирения.
2. 2. Ценить то, что объединяет партнеров. Важно вспомнить, что привлекло во второй половине в начале знакомства.
3. 3. Воспринимать кризис не как трагедию, а как возможность роста. Необходимо проявлять внимание, нежность и заботу к другому человеку. Возможно, именно отсутствие этого и стало поводом для кризиса. Рекомендуется научиться вновь говорить слова любви и дарить тепло тому, кто находится рядом.
4. 4. Внести новизну. Исключить скуку из своей жизни, отправиться вместе на недельку отдохнуть, сходить в кино или кафе, разнообразить секс.

Следующий переломный момент начинается после того, как супруги проживут в браке 10 лет. Обычно в таких семьях есть дети, и бытовая притирка между двумя людьми уже давно произошла. В такой период человек может чувствовать, что семья отнимает у него драгоценную свободу и не дает реализовывать желания. Данный вид кризиса обостряется еще и тем, что один из супругов может переживать кризис среднего возраста. Разнообразные трудности способствуют развитию сложных отношений в паре. П оявление долгожданного ребенка в бездетной семье тоже может отрицательно сказаться на взаимоотношениях. Ведь супругам приходится играть роль не только жены и мужа, а еще мамы и папы.

Причины, по которым после 10 лет брака может наступить кризис:

• улучшение или ухудшение материального положения;
• нежелание понимать друг друга и идти на уступки;
• отсутствие интимной жизни между супругами;
• безразличие друг к другу;
• однообразие и скука.

Несколько советов, как пережить кризис после 10 лет совместной жизни:

1. 1. Научиться уступать. Прекратить споры и дать другому возможность выбора. Уважение к мнению второй половинки многое значит.
2. 2. Попробовать вернуться в конфетно-букетный период. Романтика способна возродить угаснувшие чувства. Ужин при свечах, просмотр фильмов о любви и необычно проведенный вечер благоприятно повлияют на развитие дальнейших отношений.
3. 3. Изменить внешность. Сделать новую прическу, сходить на маникюр, купить шикарное белье и соблазнительную домашнюю одежду. Не стоит появляться перед супругом в неприглядном свете.
4. 4. Дать партнеру немного свободы. У любого человека должно быть место, где он может побыть наедине со своими мыслями.
5. 5. Возродить былую страсть. В этом помогут интимные игрушки в постели.

После 25 лет совместной жизни, когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, а супруги выходят на пенсию, их поджидает еще один кризис. Многие не знают, что делать дальше. Женщины обычно в такие периоды переживают климакс, что значительно усугубляет ситуацию. Мужчины начинают сомневаться, все ли они успели. Некоторые заводят молодых любовниц, в надежде начать жизнь с чистого листа.

Причинами кризиса после 25 лет брака становится:

• переоценка ценностей;
• потеря ориентиров;
• эмоциональная нестабильность;
• полное отсутствие секса;
• безразличие ко второй половине;
• недопонимание и постоянные конфликты;
• климакс у женщин;
• потеря эрекции у мужчин.

Какие меры рекомендуется предпринять, чтобы пережить кризис после 25 лет совместной жизни:

1. 1. Научиться вновь бережно относиться ко второй половинке. Проявить нежность, заботу. Дать понять человеку, что он нужен и его ценят и принимают таким, каков он есть.
2. 2. Найти новые цели, которые объединят пару: совместные прогулки в парк, пикник на природе, обустройство дачного домика и прочее.
3. 3. Отправиться во второй медовый месяц и заняться возрождением чувств в новой обстановке.
4. 4. Открыто говорить о том, что беспокоит. Близкие люди должны поддерживать друг друга и доверять. Иначе их брак развалится.
5. 5. Научиться прощать прошлые обиды, а не копить их в душе. В один момент это может вырваться наружу и стать причиной развода.

[1]

В супружеской жизни нужно руководствоваться следующим правилом: воспринимать близкого человека таким, какой он есть, и пытаться понять.

Не нужно выяснять, кто прав и указывать на ошибки партнера.

9 советов как сохранить теплые чувства друг к другу на протяжении всей жизни:

Как улучшить отношения супругов после 10 лет брака: советы психолога

Некоторые пары могли бы повторить вместе с героями Джонатана Сафрана Фоера: «Жизнь кипела вокруг нас, но не между нами». Если вашим отношениям уже не первый год, тогда, вероятно, вы сталкивались с такими мыслями: «мой брак скучный», «в нем не осталось ни капли страсти», «я не чувствую эмоциональной близости с ним/ней», «наша сексуальная жизнь напоминает поездку на Бали – раз в год», «он/она меня не ценит, если бы ценил, тогда хотя бы отвечал/-ла на элементарные просьбы», «я чувствую, что нашему браку пришел конец», «мы живем как бы «мимо» – не встречаемся, не говорим о чувствах как раньше; мы как два незнакомца в метро, которые только едут в одном вагоне», «мне нравится моя коллега на работе, у нее грудь плотнее, а у жены изменилась фигура», «если бы он смог подтянуть живот»

Об этом пишет «Сегодня»

[2]

Знакомы ли вам эти мысли? Звучал ли у вас похожий внутренний монолог? Ответы на эти вопросы знает психолог Вячеслав Халанский.

«Во время психологических консультаций с клиентами я обнаружил: преодоление кризиса 10 лет в браке требует гораздо больше усилий, чем в начале семейной жизни», – говорит он и рассказывает, как преодолеть этот кризис.

Возьмем за основу следующую периодизацию в отношениях:

[3]

1. Люди женятся.
2. Рождают детей.
3. Много работают.
4. Дети растут.
5. Взрослеют и уходят из дома.

До четвертого этапа проходит приблизительно 10 лет. К этому времени можно обнаружить, что страсть в отношениях поутихла и невидимо ширится пропасть. Почему? В первые четыре этапа, как правило, женщина занята ребенком, муж – зарабатыванием денег. На третьем этапе недопонимание еще и усиливается, так как: а) оба заняты работой; б) у каждого свои обязанности; в) работа постепенно становится вторым домом, а может, и первым. Это эмоционально отдаляет супругов, интеракции забирают много энергии.

Особенно если один из супругов заболевает – это серьезно сказывается на отношениях. Представьте, что пробуете ходить только на одной ноге. Нагрузка на одного из супругов в разы увеличивается. Если ничего не предпринимать на первых четырех этапах, то, дойдя до пятого, вы обнаруживаете полную пустоту. Известны случаи, когда супруги преодолели этот сложный этап – и развелись.

Итак, как же сохранить здоровые отношения с партнером?

1. Подумайте, какие роли в браке вы выполняете. Роль каждого партнера формируется в начале брака. Мотивы для построения отношений бывают разные: «хочу помочь/спасти другого от одиночества», «испытываю страх остаться в одиночестве, поэтому не сказал/-ла нет»…

Какими мотивами руководствовались вы? Выбранные в начале супружеских отношений роли напоминают движение поезда по одним и тем же рельсам. Как-то женщина на консультации сказала: «Я вдруг поняла, что привыкла все делать за мужа», а он, в свою очередь, привык ожидать инициативу со стороны жены. В браке не должно быть роли мамы для мужа или папы для жены. Помните, что выбранные изначально роли потом всегда в заданном направлении дерево вашего брака. Не тяните на себе все. Соотношение в нагрузке между супругами должно стать 50/50. Если оно, например, 90/10 – вы устанете, будете чувствовать себя измотанными, выгоревшими.

2. Решайте давно нерешенные проблемы и учитесь прощать друг друга. Непрощение в отношениях напоминает бездонную пропасть, которая растет с катастрофической скоростью. Непрощение – это незавершенный диалог. Чего тогда стоит положение в обществе, достаток, видимость успеха, если супругам сложно общаться? Помните: хорошие люди не делают меньше ошибок – просто они умеют извиняться.

3. Начните проводить время вместе, разделяя интересы. Для гармоничных отношений нужно обоюдное и активное вовлечение в общение. Делайте что-то вдвоем. Как минимум – вместе гулять и общаться. Если будете избегать трудностей в отношениях, тогда вы избегаете и решения проблемы. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах: о том, что вам не нравится в ваших отношениях, о конфликтах, которые случаются чаще и чаще, о том, что секс перестал приносить вам удовольствие, а возможно, вы никогда не признавались, что не испытывали оргазм – и с этим надо что-то сделать.

Помните про закономерность: если вы будете реже проводить время с супругом/супругой, то ровно пропорционально начнете проводить больше времени с коллегами по работе, в поездках, на тренингах.

4. Говорите партнеру хотя бы три раза в день о том, что вы чувствуете. О чем я? Мы со временем привыкаем говорить то, что другой хотел бы от нас услышать. Причина в страхе услышать крик супруга или обидеть супругу; страх признать, что я себя потерял/-ла уже не первый год. Подобное поведение рождает много других страхов и тревог, нередки случаи панических атак. Говорите друг другу правду о чувствах. Если вам не нравится делать то, что вам предлагают – скажите об этом.

В отношениях должно появиться слово «нет». Всегда говорить «да» – плыть по течению, направляться без внутреннего согласия, своего решения.

5. Удовлетворяйте потребности друг друга. Слушайте. Уточняйте, правильно ли поняли друг друга. Каждый день задавайте себе вопрос: знаю ли я потребности жены/мужа; могу ли говорить о потребностях открыто? Какую просьбу последний раз вы удовлетворяли? Когда это было? О чем говорит ваша супруга уже три месяца, а вы продолжаете переносите это на завтра?

Если начнете выполнять эти советы в виде заданий, то достигните качественных отношений и сохраните их на протяжении многих лет брака. Напомню слова из романа Фоера «Вот Я», где описывается жизнь семьи, в которой отношения начали рушиться: «Единственный способ сохранить что-то поблизости – удерживать. Цепляться. Валить наземь, как Яков ангела, и не давать вырваться. То, с чем больше не борешься, упускаешь. Любовь – не мир. Любовь – борьба».

Кризис в семейных отношениях по годам

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Источники

1. 
   Фромм, Аллан Азбука для родителей / Аллан Фромм. — М.: Лениздат, 2014. — 320 c.
2. 
   Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.
3. 
   Супружество как точная наука. — М.: Слово, 2009. — 480 c.
4. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.
5. Игрок в гольф и миллионер. Посланник (комплект из 2 книг). — М.: ИГ «Весь», 2013. — 480 c.