Отношения между братьями психология

Полное описание по теме: отношения между братьями психология с профессиональными комментариями и советами.

Отношения между братьями и сестрами

Содержание:

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласие или конфликт интересов – друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры — это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Семья для каждого человека является отдельным миром, в котором человек чувствует себя уютно и защищено. Основой любой семьи являются дети, ведь именно .

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны — ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой — любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

  • Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
  • Позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
  • Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?
  • Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
  • В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
  • Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
  • В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Читайте так же:  Ведические отношения мужчины и женщины

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни .

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

Конфликты и буллинг

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

Соперничество между братьями и сестрами

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними – довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию, и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

​Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы – случайно – сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта, когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

  • Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
  • Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора – это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
  • Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

​Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни – например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

Читайте так же:  Очень ревную парня

​Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты:

  • настолько серьезные, что приводят к проблемам между супругами;
  • создают реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи;
  • наносят вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи;
  • могут быть связаны с другими значительными проблемами, такими как депрессия.

​Если у вас есть вопросы по поводу ссор ваших детей, поговорите с вашим семейным врачом, который может помочь определиться с тем, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи или нет, и при необходимости направит вас к местным специалистам в вопросах психологического или психического здоровья.

Об отношениях братьев и сестер

Самый большой комплимент, который можно сделать другу или подруге, – «Ты мне как брат», «Ты мне как сестра». Но почему мы далеко не всегда испытываем те же теплые родственные чувства к реальным брату или сестре? Разобраться в сложных отношениях сиблингов поможет книга «Братья и сестры: миф и реальность» юнгианского аналитика Генри Абрамовича. Мы выбрали ключевые моменты книги.

С братьями и сестрами у нас особая связь, говорит Генри Абрамович. В детстве мы часто проводим с ними времени больше, чем с родителями, и наши отношения с ними обычно длятся дольше. В эпоху разводов и отчуждения сиблинговые связи зачастую – единственные по-настоящему длительные.

[2]

Порядок рождения братьев и сестер, их борьба за свое место в семейной системе напрямую влияет на формирование их личности.

Эта связь имеет для нас фундаментальное значение, хотя глубинная психология долгое время ее недооценивала.

От любви до ненависти

Вместе с тем отношения сиблингов очень сложны, очень эмоционально заряжены и противоречивы. Мы найдем здесь всю палитру эмоций от любви до ненависти, от привязанности до полного отчуждения.

Стивен Банк и Майкл Кан в своей, ставшей классической, книге «Сиблинговая связь» выделили восемь основных моделей таких отношений – от сотрудничества-соперничества, от полного слияния до предельной враждебности:

Близнецовое слияние: «Мы – как единое целое, мы одинаковые. Между нами нет никакой разницы».

Размытое соединение: «Я не знаю точно, кто я. Может быть, я могу быть таким, как ты».

Поклонение идеальному герою: «Я так тобой восхищаюсь, что хочу стать таким, как ты».

Взаимозависимость, преданное принятие: «Мы во многом с тобой похожи. Мы всегда должны заботиться друг о друге, несмотря на наши различия».

Динамическая независимость, конструктивная диалектика: «Мы похожи, но разные. Это сложная задача, дающая нам возможность роста».

Жесткая дифференцированность, поляризованное неприятие: «Ты так отличаешься от меня. Я не хочу от тебя зависеть, я не хочу стать таким, как ты».

Отречение, деидентификация: «Мы отличаемся друг от друга во всем. Я в тебе не нуждаюсь, ты мне не нравишься, и мне все равно, встретимся ли мы еще когда-нибудь».

Драма, если не трагедия, состоит в том, отмечает Абрамович, что слишком часто сиблинги занимают разные эмоциональные позиции друг к другу. Один может быть примером для идеализации, в то время как другой для первого – деидентификации.

Один враждебен другому, тогда как второй пытается с ним объединиться. Братья и сестры часто оказываются вовлеченными в ранящий танец близости. Достичь счастливого равновесия они могут лишь тогда, когда взаимозависимы или динамически независимы.

Почему они так непохожи?

Казалось бы, у братьев и сестер больше общего, чем у всех других людей. У них много сходного в природе и воспитании. Можно было бы ожидать, что сиблинги будут чрезвычайно похожими.

Однако генетики-бихевористы обнаружили, что сиблинги похожи между собой не более чем чужие люди. Почему дети в одной семье могут так отличаться друг от друга?

На самом деле братья и сестры живут и не живут в одной семье.

Каждый из них получает иных родителей, отличающихся по возрасту, опыту, уровню счастья или богатства. Перефразируя Гераклита, «вы никогда не можете войти дважды в одну и ту же семью».

У первенца в семье есть возможность занять любую нишу, и большинство из них выбирает нишу, типичную для первого ребенка, развивая «командные» характеристики.

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую, доступную ему. Если по каким-то причинам (темперамент, инвалидность, болезнь) старший сиблинг не занял эту нишу первенца, она становится доступной тому, кто родился позже.

Когда ниши оказываются взаимоисключающими, каждый сиблинг разрабатывает полярную идентичность по отношению к другому. Если один плохой – другой будет хорошим. Если одна сестра считается красивой, вторая будет прилежной (возможно, чтобы скрыть, что чувствует себя некрасивой). Если один – любимец матери, второй будем любимцем отца или ничьим.

Поляризация будет самой экстремальной для братьев и сестер одного пола и близких по возрасту, имеющих наибольшую потребность дифференцироваться друг от друга.

Старшие и младшие

Занимающие нишу первенцев стремятся быть ближе к родительским ценностям, к тому, чтобы воплотить родительские ожидания, а значит, к более высоким достижениям.

У них есть больше оснований ревновать своих братьев и сестер, чем у младших сиблингов.

В первого ребенка с самого начала его жизни родители вкладывают все, что у них есть. Те, кто родился позже и привык делить родительские вклады с другими детьми, никогда не страдают от рождения нового брата или сестры так, как первенец.

Родители могут попытаться воспрепятствовать ревности, и первенцы часто могут подавить это чувство. Но когда родители не видят, проявление ярости первенца может быть эффективным способом запугивания младших братьев или сестер.

Братья и сестры, к огорчению родителей, часто одержимы вопросами распределительной справедливости («Кто получил больше?») как способа проведения повторных оценок родительских инвестиций.

Первенцы обычно более консервативны и больше склонны утверждать свою власть

Поскольку первенцы отождествляются с установленным порядком, они обычно более консервативны, больше склонны утверждать свою власть и меньше открыты для новых впечатлений.

Младшие дети появляются в семье, где уже есть другие дети, поэтому, как правило, имеют лучшие социальные и межличностные навыки. Они более открыты для опыта, путешествий, новых идей.

Читайте так же:  Михаил лабковский отношения между мужчиной и женщиной

Они могут позволить себе роскошь не взрослеть, когда рождается другой ребенок. Но для них есть опасность, что они никогда не будут взрослеть или не преодолеют своей идентичности как «ребенка» в глазах старших братьев или сестер.

Выйти из тени

Когда психологическое пространство делится по принципу «или – или» («все, что твое – не мое»), то брат или сестра становятся тенью сиблинга. Теневые братья или сестры делят мир между собой, а затем запрещают другому войти на их психологическую территорию.

«Если я умная сестра, я никогда не могу быть красивой. Пытаясь быть красивой, я вынуждена буду вторгаться на территорию сестры. Если я не сделаю этого, я никогда не столкнусь с красивой стороной себя и проживу жизнь, отрезанная от нее, так же, как моя сестра никогда не соединится со своим интеллектом», – пишет Абрамович.

Как можно исцелить этот поляризированный мир? Могут ли братья/сестры стать более целостными? Когда человек сталкивается с трудной ситуацией и на поверхность выходят его слабые стороны, аналитик задает ему вопрос: «Как бы ваша сестра/брат справились с этой ситуацией?»

Он приводит пример своей клиентки Хелен – свободной, энергичной, но несколько неорганизованной, артистичной по натуре. Ее брат Пол, успешный бухгалтер, был, наоборот, человеком аккуратным и логичным, но несколько эмоционально ограниченным. В результате Хелен смотрела на Пола как на обсессивно-компульсивную личность, а Пол считал ее хаотичной.

В процессе работы с аналитиком Хелен поняла, что у Пола много ценных качеств, которых не хватает ей самой. Она обнаружила в себе скрытые логические навыки, разработала систему заполнения своих бумаг и впервые вовремя сдала налоговую декларацию.

Синхронно внутренние изменения Хелен отразились и на Поле. Он внезапно смог получить доступ к ранее скрытому творческому потенциалу, начав рисовать. У них возникло больше общих тем для разговоров, чем когда-либо прежде, они стали намного ближе.

Системные расстановки. Соперничество между братьями и сестрами.

Достаточно часто ко мне на системные расстановки приходят клиенты с запросами «плохие отношения с сестрой или братом». Братья и сестры соперничают, проявляют злобу и придирки, портят друг другу жизнь. Вместе с тем обижаются на родителей за то, что другого ребенка любят больше, чем их.

В расстановках подобных запросов видно, что родители зачастую недоступны ни для одного из своих детей. Они неспособны давать ни одному из детей достаточное количество любви и душевного тепла, т.к. сами пережили психологические травмы.

Например, молодая женщина рассказывает о плохих отношениях со своим младшим братом. «Хочу их наладить», — говорит она. На вопрос, «какие у вас отношения с родителями», отвечает: «Я уже целый год с мамой не общаюсь. Моя мама ведет себя как ребенок. Я устала от ее капризов. Меня она не любит, а брат – ее любимчик, хотя совсем того не заслуживает. Он безответственный человек, эгоист. Отец давно с нами не живет, у него другая семья».

Привожу здесь фрагмент из расстановки этой клиентки. Заместитель матери садится на пол, чувствует и ведет себя как маленький ребенок. Она погружена в себя и не видит ни своей дочери, ни сына. Из дальнейшего расспроса выясняется, что мать клиентки в четыре года потеряла свою маму. Когда в расстановку входит заместитель бабушки клиентки (мать ее матери), мама направляет все свое внимание на эту фигуру: подходит к ней, ложится рядом и обнимает.

В другом запросе клиент рассказывает о плохих отношениях с сестрой и о своих претензиях к отцу, который ведет себя совсем не по-отцовски. В этом случае в расстановке видно, что заместитель отца также не смотрит на своих детей. Внимание заместителя отца приковано к женской фигуре, которая ложится у его ног. Оказывается, что отец клиента в ранней юности пережил психологическую травму. Его младшая сестра погибла под колесами автомобиля. В глазах брата это событие выглядело как ее самоубийство.

Если братья и сестры не работают над собой, пытаясь наладить свои отношения, не обращаются при необходимости к помощи психологов, то отношения между такими братьями и сестрами остаются напряженными на протяжении всей жизни. После смерти родителей их вражда зачастую разгорается с новой силой из-за споров по поводу наследства.

Системные расстановки помогают клиентам в подобных ситуациях:

— Увидеть, что скрытая причина плохих отношений с братом или сестрой лежит в психологической травме родителей (одного, или обоих). Иногда этого достаточно для начала душевного процесса.

— Осознать, что ревность и соперничество с братом или сестрой за любовь родителей беспочвенна. Родители недоступны ни для кого их них по причине своей травмы.

— Отказаться от желания вернуть родительскую любовь, которую родители по причине собственного душевного раскола могли в лучшем случае выражать лишь в определенных рамках.

Когда родители обращаются с запросами на расстановку по поводу плохого поведения своих детей, рассказывают, что дети часто ссорятся и соперничают, то в таких расстановках тоже происходит нечто похожее на приведенные выше примеры. В расстановке родители недоступны ни для одного из своих детей. Очевидно что, до тех пор, пока родители сами не проработают свои травмы, они ничем не смогут помочь взрослым детям, которые ссорятся и соперничают между собой, также они не в состоянии помогать маленьким детям в разрешении их конфликтов. Другими словами, самое лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это проработать свои травмы.

Отношения между братьями и сестрами

Очень часто ко мне обращаются родители за консультацией по вопросу взаимоотношений между братьями и сестрами. Это тема важна и актуальна для многих людей, испытывающих ежедневные трудности в этом вопросе

Порой нам кажется, что произведя на свет еще одного ребенка, мы дарим нашим старшим детям родного человека, друга, с которым они смогут вместе играть и развлекаться, что старшие будут помогать младшим, что они всегда будут поддерживать друг друга. Но в реальности наши розовые мечты разбиваются о серые скалы повседневной действительности. Младшие жалуются, что старшие ими постоянно командуют, помыкают, дерутся с ними. Старшие, недовольны тем, что младшие постоянно нудят, мешают и не дают им покоя. И так изо дня в день. Несмотря на это мы надеемся, что дети скоро повзрослеют и все изменится к лучшему, что они все-таки станут лучшими друзьями, и в семье воцарятся мир и покой. Но на деле все становится еще хуже.

Отношения между братьями и сестрами — это настоящий эмоциональный динамит, который может взорваться в любую секунду. Случится ли этот взрыв, и насколько он будет разрушительным, зависит только от родителей, от их навыков и понимания ситуации.

Читайте так же:  Психология отношений между женатыми

Да, несомненно, есть множество положительных моментов в том, что у ребенка есть братья и сестры. Такие дети более коммуникабельны, жизнеспособны, эмоционально устойчивы, они лучше приспосабливаются и адаптируются в любом обществе, а ссоры учат их умению постоять за себя, быстро принимать решения, искать компромиссы. Даже такая эмоция как зависть играет положительную роль. Зависть может подтолкнуть ребенка к какому-либо достижению, способствовать более упорной работоспособности, заставить его максимально проявить свои способности, чтобы добиться желаемого результата.

Но есть и негативные моменты. Как свести к минимуму ущерб от этого негатива, я и хочу написать в этой статье. Я затрону наиболее важные грани воспитания нескольких детей в одной семье, рассмотрев самые стандартные, и самые частые ошибки, допускаемые родителями.

Родители часто задают вопрос: «почему мои дети не дружат друг с другом, ведь они родные люди? Откуда такая жестокость? Почему между ними происходят бесконечные ссоры и драки?».

Причиной такого поведения служит чувство собственности. Ни один ребенок не хочет делиться ни с кем родительской любовью. Он хочет быть самым первым, самым любимым, самым умным, самым-самым-самым. А братья и сестры не позволяют ему заполучить родительскую любовь целиком. Самим своим присутствием они гарантируют уменьшение этой любви. Например, если раньше шоколадка доставалась ребенку целиком, то теперь ее придется поделить на всех. Поэтому, когда родители уделяют одному из детей больше внимания, чем другому, независимо от возраста, тот другой ребенок начинает сомневаться, что родители его до сих пор любят.

Можно однозначно утверждать, что именно родители могут и должны изменить враждебные отношения между детьми в одной семье.

Общаясь на эту непростую тему, взрослые люди невольно возвращались в свое детство, в свое прошлое, в свои старые обиды и претензии к братьям, сестрам и родителям. Но знаете что интересно? Ситуация, время и участники были другие, но те чувства, которые тогда испытывали они, и чувства, которые сейчас испытывают их дети, остались неизменны.

Важно отметить следующее: взаимоотношения между братьями и сёстрами в детстве оказывают мощное влияние на всю их последующую жизнь. Более того, можно сказать, что отношения между братьями и сестрами в детстве определяют их отношение к самим себе во взрослой жизни.

Что же делать родителям? Как избежать детских ссор? Как развить в наших детях хоть немного эмпатии по отношению друг другу?

То, какие отношения будут у братьев в будущем, зависит только от нас. Даже если кардинальные отличия в их характерах и темпераментах не позволят им дружить, они, по крайней мере, навсегда останутся близкими, родными людьми, поддерживающими друг друга всю жизнь.

Вот несколько рекомендаций:

1. Во время ссоры между детьми будьте максимально нейтральны. Старайтесь не принимать ни одной из сторон, дайте возможность детям самим найти выход их ситуации, лишь помогая им вести диалог.

[3]

2. Дайте легитимацию любым их чувствам. Не отвергайте их, а старайтесь понять, объяснить и принять то, что чувствуют ваши дети, даже, если эти чувства негативны.

Ребенок: «Он залез в мой телефон и прочитал сообщения, я его ненавижу». Родитель: «Я понимаю, это неприятно, ты злишься, тебя это вывело из себя. Объясни брату как тебе неприятно, но попробуй сделать это без драки и ругани». Если мы запретим детям проявлять их отрицательные чувства, этот негатив будет в них копиться и обязательно проявится в другой форме, например, в виде физической или психологической агрессии.

Признавая правомочность проявления негативных чувств, мы, таким образом, стимулируем проявление чувств позитивных.

Не избавившись от негативных чувств, ребенок не может испытывать позитивные чувства.

3. Научите детей выражать свой гнев не причиняя боли окружающим. Предложите им побить подушку, куклу, нарисовать то, что они чувствуют в данную секунду и т.д.

4. Старайтесь не сравнивать детей — это лишь провоцирует между ними жесткую конкуренцию, что только отдаляет их друг от друга. Избегайте таких фраз: «Посмотри на брата, как он аккуратно кушает, а ты весь заляпан едой!».

5. Не допускайте и одобрительных сравнений. Например: «Ты уже начал чистить зубы, а твой брат еще даже не проснулся». Ребенок же слышит в этом сравнении следующий подтекст: «Ты НАМНОГО лучше твоего брата!».

Безусловно, помимо общих установок и принципов, существует набор КОНКРЕТНЫХ методик, предназначенных для решения ваших КОНКРЕТНЫХ проблем. Исходя из собственного опыта, я знаю, что начать никогда не поздно.

Как улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами?

Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Родные люди, чужие люди

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все «сто % «. Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

Читайте так же:  Почему молодые парни любят женщин постарше психология

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

От осинки родятся и апельсинки, и яблочки

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры — нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

[1]

Дети не ангелочки

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами — свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше — понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.

Источники


  1. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.

  2. Гиперактивный ребенок — это навсегда? Мамочка, пожалуйста. Ошибки аиста (комплект из 3 книг). — М.: ИГ «Весь», 2014. — 608 c.

  3. Бреслав, Гершон Психология эмоций / Гершон Бреслав. — Москва: Мир, 2007. — 544 c.
  4. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.
  5. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.
Отношения между братьями психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here