Отношение женщины к мужчине отцу

Полное описание по теме: отношение женщины к мужчине отцу с профессиональными комментариями и советами.

Мужчина-отец и женщина-дочь: как сохранить любовь?

Комментарии

3

Мне нравится

7

Кaк извecтнo, любви вce вoзpacты пoкopны, и зaчacтyю влюблeннoмy чeлoвeкy cлoжнo oбъяcнить cвoй выбop. Paзвe мы любим зa кpacивыe глaзa, cтpoйный cилyэт или peльeфныe мycкyлы? Кoнeчнo жe, нeт! Heльзя oтpицaть, чтo пpи выбope пapтнepa oдним из oпpeдeляющих кpитepиeв являeтcя внeшнocть, нo, кaк пpaвилo, взaимнoe пpитяжeниe вoзникaeт мeждy пapaми, имeющими cхoжий или пpoтивoпoлoжный пcихoтип – coвoкyпнocть oпpeдeлeнных личнocтных кaчecтв, пpивычeк мoдeлeй пoвeдeния.

Oдним из вapиaнтoв, гдe пapтнepы, кaзaлocь бы, идeaльнo пoдхoдят дpyг дpyгy, являeтcя coюз мyжчины-oтцa и жeнщины-дoчepи, дoвoльнo pacпpocтpaнeнный в coвpeмeннoм oбщecтвe. Кaк пpaвилo, пcихoтипoм мyжчины-oтцa нaдeлeны влacтныe, yвepeнныe в ceбe пpeдcтaвитeли cильнoгo пoлa. Тaкoй мyжчинa вceгдa тoчнo знaeт, чeгo хoчeт oт жизни: для нeгo cyщecтвyeт eдинcтвeннoe вepнoe мнeниe – eгo coбcтвeннoe. Кaк ни в кoм дpyгoм, в нeм paзвитa пoтpeбнocть зaщищaть и oпeкaть cвoю втopyю пoлoвинкy, зaбoтитьcя o нeй и peшaть вce ee пpoблeмы. Bмecтe c тeм, мyжчинa-oтeц пpocтo oбoжaeт пoyчaть жeнщинy и нe тepпит никaких вoзpaжeний, cчитaя, чтo тoлькo oн знaeт вepный выхoд из тoй или инoй cитyaции. B бoльшинcтвe cлyчaeв зa плeчaми мyжчины-oтцa – дoвoльнo oбшиpный жизнeнный и ceкcyaльный oпыт или нecкoлькo бpaкoв.

B cвoю oчepeдь, инфaнтильнaя жeнщинa-дoчь, и в зpeлoм вoзpacтe oщyщaющaя ceбя peбeнкoм, нyждaeтcя в пocтoяннoй oпeкe и зaщитe. He чyвcтвyя ceбя взpocлoй, oнa нyждaeтcя в пapтнepe, кoтopый бyдeт peшaть вce ee житeйcкиe пpoблeмы, выбиpaя мyжчин гopaздo cтapшe ceбя. B тaких дaмaх пpeдcтaвитeлeй cильнoгo пoлa пpивлeкaeт нeпpикpытaя нaивнocть, лeгкoe oтнoшeниe к жизни и иcключитeльнo вeceлый нpaв. Кaзaлocь бы, пapa мyжчинa-oтeц и жeнщинa-дoчь идeaльнa: oн бyдeт oкaзывaть пoкpoвитeльcтвo, a oнa – c yдoвoльcтвиeм пpинимaть eгo, нe cтpeмяcь к дoминиpoвaнию или paвнoпpaвию co cвoим пapтнepoм. Ho нaибoлee чacтo тaкoй coюз ждyт ceкcyaльныe пpoблeмы.

Тoнкaя пcихoлoгия взaимooтнoшeний

Пcихoлoги cчитaют, чтo пpoблeмы в интимнoй жизни пapы мyжчины-oтцa и жeнщины-дoчepи вызвaны их диaмeтpaльнo пpoтивoпoлoжным oтнoшeниeм к ceкcy. Жeнщинa-дoчь – oтнюдь нe пoтpeбитeльницa: для тaкoй дaмы вaжнa эмoциoнaльнaя зaщищeннocть, a нe физичecкaя близocть. B бoльшинcтвe cлyчaeв жeнщины c тaким пcихoтипoм cтpaдaют и cиндpoмoм Элeктpы: paзнoвиднocтью Эдипoвa кoмплeкca, oткpытoгo ocнoвoпoлoжникoм пcихoaнaлизa Зигмyндoм Фpeйдoм, кoтopый хapaктepизyeтcя пpoявлeниeм влeчeния к coбcтвeннoмy oтцy, a пoзжe тpaнcфopмиpyeтcя в пoтpeбнocть нaйти пoхoжeгo нa oтцa пapтнepa.

Myжчинa-oтeц, в cвoю oчepeдь, нe пpивык к oткaзaм: oн пoлyчaeт тo, чeгo хoчeт. B пocтeли oн мeньшe вceгo дyмaeт o пapтнepшe, тoчнo yвepeнный в тoм, кaк нaдo дeйcтвoвaть, вeдь вo вceй eгo жизни дoминиpyeт эгo. Для тoгo чтoбы coхpaнить гapмoнию в тaкoй пape, пcихoлoги coвeтyют cлeдyющee.

· He бoятьcя oбcyждaть дpyг c дpyгoм cвoи caмыe cмeлыe жeлaния . Еcли жeнщинa cчитaeт, чтo в интимнoй жизни чтo-тo идeт нe тaк, нeoбхoдимo нaйти дeликaтный cпocoб cкaзaть oб этoм мyжчинe, нe paнив eгo caмoлюбия.

· Иcкaть кoмпpoмиccы . Bo мнoгoм y мyжчины-oтцa и жeнщины-дoчepи нe coвпaдaют и ceкcyaльныe тeмпepaмeнты: oн yжe пpecытилcя жизнью, a oнa тoлькo oткpывaeт для ceбя нoвыe гpaни взaимooтнoшeний. Heбoльшиe ycтyпки дpyг дpyгy пoмoгyт yбepeчь любoвь и oбнoвить чyвcтвa.

· Стpeмитьcя к личнocтнoмy paзвитию и pocтy . Hecмoтpя нa cтpeмлeниe зaбoтитьcя, мyжчинa-oтeц нepeдкo пoкидaeт жeнщинy-дoчь, нaхoдя ee нacкyчившeй и нeинтepecнoй. Имeннo пoэтoмy дaмe нeoбхoдимo пocтoяннo paзвивaтьcя, чтoбы cyмeть yдepжaть любимoгo.

· He пpeнeбpeгaть мнeниeм пapтнepa . Дaнный coвeт в пepвyю oчepeдь кacaeтcя пpeдcтaвитeлeй cильнoй пoлoвины чeлoвeчecтвa, кoтopыe видят в cвoeй избpaнницe иcключитeльнo мaлeнькoгo peбeнкa, нe имeющeгo coбcтвeннoгo мнeния. He cтoит зaбывaть, чтo жeнщинa-дoчь – пoлнoцeннaя личнocть co cвoими мeчтaми, жeлaниями и cтpeмлeниями.

Зaдaчa бoлee oпытнoгo мyжчины-oтцa — pacкpыть ceкcyaльнocть cвoeй вoзлюблeннoй, нayчить ee видeть в ceбe нe тoлькo пoддepжкy и oпopy, нo и жeлaннoгo ceкcyaльнoгo пapтнepa. Пpи этoм нe cтoит зaбывaть, чтo пcихoтипы – пoнятиe дoвoльнo ycлoвнoe, и кaждый из нac – paзнocтopoнняя личнocть, в кoтopoй мoгyт быть caмым пpичyдливым oбpaзoм пepeплeтeны paзличныe чepты хapaктepa.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • Polska (14)
  • ОТДЫх (12)
  • «Не ту страну назвали Гондурасом!» (8)
  • Резиновый занавес (3)
  • А,Я КУРЮ!))) (13)
  • Армения (7)
  • АРМИЯ (22)
  • Бирюлёво (4)
  • Бывшие «Братья» (9)
  • В МИРЕ (24)
  • Власть. (7)
  • ВОЙНА (80)
  • ВЫБОРЫ (15)
  • Дебилы бл..ь (10)
  • ДЕБИЛЬНАЯ россия (312)
  • Евро (77)
  • Египет (16)
  • Едящие Россию (71)
  • ЖЕНЩИНА (61)
  • ЖЗЛ (5)
  • ЖИВОПИСЬ (1050)
  • Жизнь Наша (162)
  • интересно (153)
  • искусство (154)
  • ИСТОРИЯ (134)
  • Креаклы-Либерошлепы (73)
  • Любовь (16)
  • Люди (210)
  • МИГРАНТЫ (147)
  • МОЁ (32)
  • МОСКВА (53)
  • МРАКОБЕСИЕ (12)
  • МУЗЫКА (69)
  • НАЦИОНАЛЬНЫЙ КРИЗИС (80)
  • Новороссия (178)
  • ОБЩЕСТВО (29)
  • ОТНОШЕНИЯ (6)
  • ПАМЯТЬ (71)
  • Пиндосия (96)
  • ПОЗИТИВ (99)
  • ПОЛИТИКА,ЭКОНОМИКА (144)
  • Природа (8)
  • ПРОЗА (82)
  • Религии (45)
  • РОССИЯ (759)
  • Сатира (18)
  • Сирия (17)
  • СПОРТ (123)
  • СТИХИ (268)
  • Точки Зрения (79)
  • Украина (263)
  • Укроруина должна быть разрушена! (736)
  • ФОТО АРТ (61)
  • ФУФЛО (30)
  • Цветные революции (3)
  • ЮМОР (134)

Я — фотограф

Египет 04.18-3.

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Роль отца в формировании женской сексуальности дочери.

Пятница, 07 Марта 2014 г. 12:42 + в цитатник

Роль отца в формировании женской сексуальности дочери.

Для начала внесу ясность к тому, что под сексуальностью в этой статье я понимаю не саму технику полового акта, а больше отношение, поведение, носящее сексуальный характер: флирт, соблазн, кокетство, заигрывание…. В тех случаях, где это будет необходимо, я прямо буду писать про сексуальность как форму полового акта.

Опыт построения отношений с мужчиной в будущем девочка берет из своих отношений с отцом. Если отсутствует отец, девочка переносит свою потребность в отношениях с мужским полом на другой, постоянный объект: старший брат, дядя, ухажер матери, дед. В любом случае, потребность в построении отношений с мужчинами у девочки стремится к удовлетворению.

Я считаю, что изначально все люди добрые и стремятся к теплым, отзывчивым отношениям. Потребность в родительском безусловном принятии у ребенка остается так долго актуальной, как долго эта потребность не удовлетворяется. Если эта потребность в детстве не удовлетворена, люди часто идут с этой потребностью всю оставшуюся жизнь.

Если отец в эмоциональном плане был холоден по отношению к дочери, девочка стремится удовлетворить свою потребность в безусловном принятии (признание, что я женщина) отцом через отношения с мужчинами во взрослой жизни. Часто такая потребность носит форму любовной зависимости в которой женщина нуждается в постоянном признании со стороны мужчины, и нуждается в постоянном, гарантированном его присутствии.

Постоянное признание со стороны мужчины, женщина часто реализует через неразборчивые половые связи или флирт с мужчинами, в которых женщине важно именно восхищение ею. Как ни странно, но когда ей удается удовлетвориться мужским восхищением, этого хватает на определенное время; потребность в безусловном принятии снова выдвигается на передний план, так как не была удовлетворена в базовом, раннем возрасте (хронический эмоциональный голод).

Читайте так же:  Полезная психология для женщин

(Я встречал случаи, в которых женщина реализует свое признание как женщина через частое деторождение. В одном из таких случаев, психолог спросил: — сколько тебе еще нужно родить детей, что бы ощутила, что ты женщина?).

Потребность в отношении с мужчиной и страх отвержения (эмоциональная холодность) с его стороны, перенесенные из отношений с отцом, создают эмоциональные качели, в которых женщина мечется между потребностью и страхом, словно между двух огней. В итоге, многие женщины выбирают не иметь отношения с мужчинами, так как страх отвержения с их стороны сильнее потребности в близости, или сами прерывают отношения на фазе их развития.

Таким прерыванием отношений может быть развод с мужем по сценарию, который был у ее родителей: где мать и отец развелись по своим причинам. По такому же принципу женщина часто выбирает в мужья пьющего, агрессивного, внимательного, любящего и т.д. мужа, основываясь на семейном опыте, на типе мужчины, которым был отец.

С одной стороны много странностей в таком поведении: зачем выбирать в мужья пьющего мужчину, но с другой стороны, оперировать бессознательно опытом, который есть, гораздо проще и безопаснее. Безопаснее в том смысле, что опыт знаком, и не нужно рисковать приобретая новый.

Я намеренно написал про эмоциональный холод, как отвержение. «Синдром родительского отчуждения» — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они сыпали его.

Классическим, безобидным на первый взгляд примером отчужденности, как формы воспитания ребенка, является сцена на улице (да и дома, пожалуй, тоже), в которой родитель оставляет ребенка одного, плачущего, орущего. Я много раз наблюдал такую сцену, в одной из них,мама спряталась за дерево, наблюдала за своим ребенком и смеялась. Потом такие родители очень удивляются, почему повзрослевшие дети избегают общения с ними.

Можно быть теплым и отзывчивым, но применять физическое наказание ребенка, как форму воспитания. Последствия еще более печальные, нежели при моральном отчуждении. Я вообще считаю, что отчуждение, холодность, наказание ребенка в любом виде и форме – насилие в семье.

Не могу упустить из виду роль телесных прикосновений к ребенку. Относиться к ребенку с любовью не обнимая, не прикасаясь к нему, значит лишать ребенка потребности в контакте, близости. Родители, не придающие важного значения потребности ребенка в телесном контакте, могут крик, нервозность ребенка (обнимите меня) воспринять как физиологический голод. Накормив ребенка, родитель затыкает в нем потребность близости и общения. Как читатель может догадаться – потребность в близости не реализуется.

Ребенок снова начинает кричать и плакать от потребности в близости, контакте, и, родитель предположив снова, что крик связан с голодом – продолжает кормить его в такой ситуации. Ребенок утихает. Так формируется нарушение пищевого поведения (пищевая зависимость), где потребность в отношениях, близости, удовлетворяется за счет еды.

Вся бы эта тема про важность прикосновения к ребенку родителями была теорией, если бы я не знал лично тех женщин, которые избегают прикосновений с мужчинами. Даже на бытовом уровне любовная пара не замечает, что они между собой практически не прикасаются, либо женщина просто избегает прикосновений, а мужчина привык уже держать телесную дистанцию. Что говорить про получение удовольствия от половой близости, которая не возможна без прикосновений.

Помимо сексуального и пищевого инстинкта существует третья, независимая от них система побудительных сил – привязанность. Эмоциональная холодность со стороны родителей, отчужденность, насилие – формы прерывания, или отсутствия привязанности, феномена, крайне необходимого для гармоничного развития ребенка.

Позитивный опыт привязанности дочери к отцу с развитием последующей автономности от него – залог гармоничных отношений с мужчиной во взрослой жизни. Что же касается развития женственности, сексуальности девочки, так тут также ведущую роль играет отец.

Некоторые психологи утверждают, что становление, развитие сексуальности у девочки наступает в период полового созревания. Не знаю даже, что на это сказать, так как моя дочь в годовалом возрасте, держась за мамину руку, подбегала ко мне, обнимала, улыбалась и со смущением на лице убегала. Хочу заметить, что к женщинам она не проявляет смущение, да и к другим мужчинам тоже.

Тут я подобрался к теме, которая изначально послужила поводом к написанию этой статьи. Дело в том, что в период развития отношений с отцом, дочь часто флиртует, заигрывает с отцом. Хочу особо подчеркнуть, что это впролне нормально, так как она учится исскуству общения с противоположным полом, и то, какая реакция будет у отца, во многом предопределяет ее сексуальность, поведение, отношения с мужчинами в будущем.

Очень часто отцы просто пугаются такого поведения и замыкаются в себе, либо замораживают свои чувства. Иногда прекращают общаться с дочерью. Для них соблазн дочерью расценивается как призыв, намек к инцесту. Половое возбуждение отца на флирт, кокетство дочери еще больше отпугивает его и побуждает поскорее со всем этим прекратить.

Хочу особо подчеркнуть, что половое возбуждение отца на соблазняющее поведение дочери – нормально. Другой вопрос в том, как с этим возбуждением обойтись в дальнейшем, и хочу напомнить, что ответственность за свои действия еще никто не отменял.

Уход отца от флирта, прекращение с дочерью отношений, лишает возможности развития в ней сексуальности. Вот что происходит на самом деле:

Дочь. Папа (мужчина), ты мне нравишься, поэтому хочу быть с тобой.

Отец. Ой, как- то дочь моя изменилась! Что это с ней?

Дочь. Я нравлюсь тебе, когда так одеваюсь?

Отец. Что-то не так, да и член почему-то встал. Может это ненормально?

Дочь. Я тебе нравлюсь?

Отец. (Пугается. Уходит от близких отношений с дочерью. Замораживает свои чувства).

Дочь. Раз папа (мужчина) не замечает меня, значит я некрасивая, плохая, значит я ему не нужна. (Уходит обиженной, отверженой, непринятой).

Иной, более безжалостный способ обойтись с флиртом дочери, это пристыдить ее за такое поведение. Нередко функцию пристыживания дочери на себя берет мать, которая, чувствуя конкуренцию за отца, не готова просто так сдавать позиции. В ход борьбы за «территорию» может пойти наказание либо лишение чего-либо (к примеру: любви, признания, одобрения).

Я вчера в очередной раз спросил себя: — почему, почему между родителями и детьми часто существует огромная пропасть? Почему между мужчиной и женщиной нередко такая пропасть, что преодолеть ее либо нет желания, либо нет возможности? Почему, казалось бы близкие люди настолько далекие друг другу?

Читайте так же:  Мужчина обезьяна и женщина обезьяна совместимость

Что могло произойти между дочерью и отцом:

Дочь. Папа (мужчина), ты мне нравишься, поэтому хочу быть с тобой.

Отец. Ой, как- то дочь моя изменилась! Что это с ней?

Дочь. Я нравлюсь тебе, когда так одеваюсь?

Отец. Ты такая у меня красивая, дай -ка я тебя обниму и поцелую!

Дочь. Я люблю тебя, папа! (Раз папа меня любит, значит я хорошая, красивая, добрая, или папа меня любит за то, что я просто есть. Я люблю себя).

Как читатель может в очередной раз заметить: самооценка ребенка, любовь к себе формируются из отношений родителей к ребенку. Испытывая к себе любовь родителей, ребенок учится постепенно сначала любить себя, потом родителей. На этом фоне развивается высокая самооценка к себе, потом к родителям.

Если родители не проявляют: заботу, любовь, ласку к ребенку, то у ребенка нет опыта для того, чтоб любить себя. Ребенок способен полюбить родителей только опираясь на любовь к себе. Получается, что для того, чтобы ребенок полюбил себя и родителей, нужно вначале родителям полюбить ребенка.

Женщины, не испытавшие на себе любовь и признание со стороны отца, имеющие нарушение в развитии женской идентичности, часто приходят ко мне на терапию. Безусловно, они вначале не ведают про то, что причина их неспособности в построении гармоничных отношений с мужчинами лежит именно из отношений с отцом, матерью.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери

— Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать. И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

КАК ВЛИЯЕТ МАМА

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

СИТУАЦИЯ: Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

СИТУАЦИЯ: Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

[1]

СИТУАЦИЯ: Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Читайте так же:  Мужчины 40 лет отношения с женщинами

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное».

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации

Отношение женщины к мужчине отцу

Почему нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа

Поздние браки – проблема с детьми мужа. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций. Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, внимание, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

[3]

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Читайте так же:  Психология качества женщины

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно. Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «Оттого , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!» И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о детях, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими. Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их! Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей, вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на чужих детей, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с «его детьми», вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

Как перестать искать

— У меня всегда так: как влюбляюсь в мужчину, так оказывается, что он уже женат, в гражданском браке или влюблен в кого-то. И ведь до этого сам же ходил, приглашал. Потом я думаю: «Ну и ладно», тогда он начинает мне объясняется в любви, а мне уже ничего не нужно. Поздно, надо было раньше, когда и я его любила.

— Скажите, что значит оказывается? Вы чувствуете, что влюбились, и спрашиваете, свободен ли он?

— Нет, не так. Я понимаю, что мне человек уже не безразличен, начинаю нервничать, потому что у меня всегда одно и то же. Как будто я проклята. И вот чувствую, что если бы он меня любил, то тогда уделял бы мне все свободное время, писал бы все время, заботился обо мне. Спрашивал, может, мне в чем-то нужна поддержка, интересовался, как настроение. Если он так не делает, значит, у него другая, с которой именно так.

Читайте так же:  Психология семейных отношений жены и мужа

Клиентка, красивая, умная, обаятельная девушка вдруг на глазах превращается в съежившуюся в комок маленькую девочку, которую хочется обнять и успокоить.

Прошлое не изменить, но можно изменить нечто во внутренней реальности

— Скажите, а вы с отцом продолжаете общаться?

— Да, конечно. Я вообще папина дочка.

— У вас всегда были хорошие отношения?

— В детстве да, я росла в полной семье. Папа со мной играл, занимался.

— Здорово! Значит, у вас была дружная семья?

— Нет, с мамой отношения всегда были ужасные. Она говорила мне гадости, обзывала, считала уродиной и все у меня забирала. Помню, папа из командировок привозил всякие красивые вещи, и все самое лучшее всегда доставалось ей. Все, что мне тоже хотелось.

— Вам, наверное, было обидно, ведь отец так вас любил, а все самое лучшее доставалось почему-то матери.

— Да. Вы знаете, мне недавно приснился сон. Мы сидим вдвоем с папой, нам вместе так хорошо, и он говорит: «Здорово, что мы вдвоем, сейчас телевизор посмотрим и мороженое твое любимое съедим, которое мама запрещает». Во сне я знаю, что они с матерью поссорились, думаю, что мы так и будем теперь с ним только вдвоем. Вдруг она заходит вся такая нарядная, довольная, и он с ней уходит, а я остаюсь сидеть одна с этим мороженым. Плачу и просыпаюсь.

Похоже, клиентка повторяет сценарий с отцом и другой женщиной, то есть матерью. Классический комплекс Электры. Как влюбляется, так партнер автоматом становится на место отца, запускается старая пластинка. Но если я сейчас ей прямо так и скажу, она ведь не поверит. Даже если и поверит, то все равно ей это не поможет. Попробуем по-другому.

— Знаете, есть мнение, что отношения с партнерами часто похожи на детские отношения с родителями. Бывает, что со стороны кажется, что у ребенка было все: любовь, путешествия, вещи, развлечения, а он вспоминает из детства одни обиды. А бывает с точностью да наоборот. Главное, что прошлое не изменить, но можно изменить нечто во внутренней реальности, тогда вокруг все тоже начнет меняться. Идите домой и напишите письмо отцу, а потом отправьте его мне на электронную почту. На встрече обсудим.

Через несколько дней я прочла письмо клиентки.

Письмо отцу

«Здравствуй, папа. Я тебя люблю. Для меня никогда даже не стоял вопрос о том, кого я больше люблю: маму или папу. Конечно, тебя. Ты придумал мое имя, веселил меня и друзей, сочинял стихи на дни рождения и привозил красивые подарки из-за границы. До сих пор в каждом партнере я ищу и не нахожу тебя. Того прекрасного, веселого, доброго и сильного мужчину, который был у меня в детстве. Спасибо психоанализу, теперь я знаю, что никогда и не найду.

Почему я до сих пор плачу, думая о тебе? Ведь ты здоров, мы живем недалеко друг от друга и даже общаемся иногда. Почему, когда мы с тобой видимся, мне нечего сказать тебе? Почему мы прожили все детство вместе, но тебя почти не было рядом? Почему теперь у меня нет на тебя времени, хотя на самом деле есть? Почему эти и еще сто тысяч вопросов я пишу в письме своему психотерапевту, а не задаю их тебе?

Знаешь, это ничего. Раз я пишу тебе, значит, мы с тобой можем говорить. Не так, как в детстве, потому что сейчас я нужна тебе больше, чем ты мне (или это иллюзия такая?). Может быть, когда-то я скажу тебе: «Папа, я люблю тебя и всегда любила. Я знаю, что ты тоже всегда меня очень любил и любишь. Я твоя папина дочка, которая так же, как ты, долго не могла сказать о своих чувствах». Ты мне ответишь: «Доченька, я тоже тебя люблю».

Что меняется, когда женщина перестает искать отца

Поменялось ли что-то в сценарии клиентки? Да, хоть и не сразу. Мы еще много над чем работали, но этот аспект отношений с мужчинами сильно изменился. Например:

Важно, что в прошлом клиентки ничего не изменилось, а изменения во внутренней реальности существенно повлияли на ее сценарий. Даже если вы не знали или изредка видели отца, психотерапевтическая работа с его фигурой может многое изменить в жизни. Самостоятельно вы можете начать с письма. Одного, второго, третьего, когда вытрете слезы, солнце начнет появляться из-за туч и в вашей жизни.

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт .

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле его роль в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

Почему мы набираем вес в отношениях: истории четырех женщин

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

На стадии поиска партнера мы внимательно следим за собой и своей спортивной формой, а встретив вторую половинку — расслабляемся. Стабильные отношения приносят не только уверенность и счастье, но и лишние килограммы. Четыре женщины рассказывают, как изменились их отношения с едой, когда наладилась личная жизнь.

Источники


  1. Кошевая, И. П. Профессиональная этика и психология делового общения / И.П. Кошевая, А.А. Канке. — М.: Форум, Инфра-М, 2016. — 304 c.

  2. Ричард, Витфилд. Анни Лайоннет Как выйти замуж и остаться там. Великолепные отношения. Управление эмоциями. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись (комплект из 4 книг) / Ричард Витфилд. Анни Лайоннет, И. А. Удилова. И. И. Петрова Петрова, Александр Кичаев. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 658 c.

  3. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.
  4. Павлов, И. Как найти время на общение с детьми. Книга для родителей и психологов / И. Павлов. — М.: Генезис, 2016. — 128 c.
  5. Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.
Отношение женщины к мужчине отцу
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here