Отношение взрослого сына психология

Полное описание по теме: отношение взрослого сына психология с профессиональными комментариями и советами.

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.

Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети — такие же как мы…

Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

  • 1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
  • 2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Читайте так же:  Отношения между мужчиной скорпионом и женщиной тельцом

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

[1]

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Для любой матери самое дорогое в жизни – это ее дети, и как же страшно осознавать, что отношениям с сыном или дочерью не самые лучшие.

Сложилось так, что матери намного сильнее опекают своих сыновей нежели дочерей. Основной проблемой взаимоотношений часто является сильная привязанность к ребенку – мама чрезмерно опекает своего сына, тем самым не дает ему стать полноценной личностью.

Читайте так же:  Ведические отношения мужчины и женщины

Получается так, что своей чрезмерной любовью Вы сделали своего сына беззащитным, не готовым к взрослой жизни и самостоятельности. Когда сын эмоционально зависим от матери, часто возникает ситуация, что она разрушает семью своего чада. И что мы имеем в итоге? Рядом живут стареющая мать и сын, разочаровавшийся в своей жизни.

Даже если у сына все же получается успешно влиться во взрослую жизнь, многие матери все равно не могут отпустить своего необычайно любимого ребенка и, сами того не осознавая, становятся причиной ссор и проблем в его семье.

Как восстановить отношения с сыном?

С кем поговорим о том, что стоит делать, чтобы наладить отношения с взрослым сыном? Нажимайте на кнопку ниже и вы получите ответы на наболевшие вопросы:

Первое, основополагающее правило: дети не принадлежат родителям. У Вашего сына, скорее всего, новая семья и поэтому родители отошли на второй план. Таков обычный порядок вещей – примите это, как бы тяжело ни было.

Второе правило: будьте с сыном не строгой матерью, а взрослой, любящей и ласковой женщиной. Уже с подросткового возраста нужно давать сыну свободу и прививать самостоятельность.

Если Вы воспитываете ребенка одна, не зацикливайтесь на нем. Заводите себе друзей и хобби, проводите время вне дома.

Третье правило: перейдите на новый уровень отношений. Теперь Вы не «родитель — ребенок», а «взрослый — взрослый». Будучи родителем, Вы доминируете: кричите, указываете, упрекаете. Это явно не то, что поможет у крепить отношения с сыном. Нужно стать для него другом, выстроить равенство в семье. Поймите, что ваш ребенок уже взрослый. Некоторые дети не только выросли, а уже стали родителями!

[2]

Вы все еще считаете их неспособными принимать решения и жить самостоятельно? Тогда о каком понимании идет речь? Теперь Вы взрослый друг для взрослого сына. Только родители могут «спуститься» к уровню своего ребенка и стать на путь уважения и взаимопонимания.

В основе четвертого правила лежат слова американского монаха:

« Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать ».

Какие бы решения не принимали ваши дети – это их решения, они сами выбирают что для них лучше. Вы можете только высказать свою точку зрения, а не навязываться ее, считая самой правильной.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Безусловно, наладить отношения со взрослыми детьми не так уж просто, ведь много времени уже упущено. Вам придется пройти через много испытаний, поэтому для укрепления духа, поддержания внутреннего баланса хорошо подойдут медитация и молитва. Благословите сына на добрые поступки – он будет вам бесконечно благодарен.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Все течет, все меняется

Многие женщины задаются вопросом: “как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

[3]

Как наладить отношения со взрослым сыном? Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им -мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой. Лучше разобралась с собственными эмоциями и наладить отношения в семье матерям взрослых сыновей могут помочь курсы Константина Довлатова.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек! Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

У одной моей старой подруги такая ситуация. Сыну — 21 год, его девушке — 20, молодые в гражданском браке уже почти два года. Причем жили они в квартире мамы. Отношения были, скажем так, напряженные.

Как говорила подруга, причин для этого было несколько. Во-первых, сын с девушкой жили так, будто они игнорируют “свекровь”. Сидели все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не выходили ужинать, не поддерживали семейных бесед. Доходило до того, что с сыном, иначе как в отсутствие девушки дома, и поговорить было нельзя толком!

Еще мать очень раздражал беспорядок, который молодые развели у себя в комнате. Подруга говорит, что не смотрела бы, но, чтобы попасть на балкон надо через их комнату проходить, где каждый раз она видела этот кавардак. Что же в итоге? Моя приятельница попробовала провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты. Затем сын, обвинив мать в том, что та учит их жить, вообще прекратил с ней разговаривать.

Я посоветовала моей подруге либо наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Контроль

И еще одна очень распространенная история. Мужчине сейчас уже за 30, и он с 17 лет живет в Москве. Сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Читайте так же:  Женщина 45 лет психология

Женщина в полной растерянности. Она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе столичную жизнь обеспечил. Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “ты меня контролируешь”. Как так? В поисках ответа на свой вопрос бедная мать решила заняться самосовершенствованием и духовными практиками. Прошла курсы Довлатова. Здесь обсуждая свою ситуацию с подругами по несчастью — такими же матерями взрослых сыновей, она пришла к выводу, что дело тут в прошлом. Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в московский вуз. Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы. Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Лично мне в аналогичной ситуации хорошо помогло прохождение курсов Константина Довлатова 100 дней. Многие внутренние конфликты исчезли и перестали заслонять простое и понятное видение, как решить мою проблему с сыном. Я посоветовала эти курсы всем подругам, о которых написала в статье, и уже через несколько недель климат в их отношениях с сыновьями стал теплее. Советую и вам обратить внимание на эти курсы. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, читайте в следующей статье.

Отношения детей и родителей — всегда непростая тема, особенно когда дети уже повзрослели, поэтому это одна из тех ситуаций, когда обращаются за помощью психолога.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Как наладить отношения со взрослым сыном

Отношения родителей и взрослых детей редко бывают идеальными. Особенно остро стоит вопрос о взаимоотношениях матери и взрослого сына. Зачастую женщины плохо воспринимают желание повзрослевшего сына к самостоятельной жизни, а еще хуже, когда у ребенка начались личные отношения с девушкой.

С самого детства мать опекает своего сына, она и только она заботится о нем, решает какую одежду одеть и когда идти гулять. Когда ребенок взрослеет, женщинам трудно осознать, что любимый сын может обойтись без их помощи, и самостоятельно решать все свои проблемы. Необходимо взять себя в руки, и найти способ нормально общаться с сыном, иногда имеет смысл привлечь к налаживанию контакта, психолога.

Читайте так же:  Любовные отношения мужчина рак женщина скорпион

Отцы тоже подвержены возникновению таких трудностей, их чувства очень задевает игнорирование взрослым сыном, каких-то требований или правил.

Как матери наладить взаимоотношения с взрослым сыном

В первую очередь женщина должна понимать, что шантаж или приказной тон вряд ли помогут решить проблему общения с сыном. Необходимо осознать, что абсолютно нормально, если повзрослев, сын стремится с самостоятельности. Каждый должен решать сам, как строить свою судьбу, с кем жить и где работать.

На самом деле, причин конфликтов матери и взрослого сына может быть великое множество, порой разобраться в сути проблемы невозможно, и родные люди находятся в ссоре. Для того чтобы решить такой семейный вопрос, нужно просто поговорить и найти компромиссное решение.

Мать должна проявить инициативу, договорившись о встрече с сыном. Общение должно пройти в дружеской атмосфере, нельзя просто высказывать свои претензии. Выслушав сына, его желания и то, каким он видит общение с матерью, можно делать вывод и искать подходящие, для обеих сторон, варианты взаимоотношений.

Если женщина не уверена, сможет ли она контролировать ситуацию и не поддаться эмоциям, то на встречу с сыном можно пригласить специалиста, то есть психолога.

Профессионал поможет разобраться в проблемах и предложит несколько путей налаживания контакта между матерью и сыном.

Слушать своего сына и воспринимать его, как взрослого человека, сможет не каждая мать, а это залог хороших отношений. Бывают случаи, когда женщины чересчур опекают своих сыновей в детском возрасте и повзрослев, те стремятся как можно быстрее уйти из-под маминого крыла. Такая чрезмерная забота зачастую становится причиной нежелания сына, иметь тесное общение с матерью.

Найти равновесие в отношениях с взрослыми детьми, это большая работа, проделать которую не каждый в состоянии. Необходимо понимать, что при налаживании контакта таких родных людей, обеим сторонам придется чем-то жертвовать. Готовность матери, принять повзрослевшего ребенка таким, какой он есть, это великий труд, психологическая травма, но необходимость, без которой не получится хороших и доверительных отношений.

Как отцу наладить взаимоотношения с взрослым сыном

О взаимоотношениях отцов и сыновей можно говорить долго, это особый мир, в котором бесспорным лидером является отец. Маленький сын впитывает как губка все, что говорит ему папа и все, что он делает. Когда сын взрослеет, лидерство становится не таким уж явным, да и влияние отца на своего отпрыска ослабевает.

Родителю трудно смириться с таким положением вещей и довольно часто, родные и близкие отец и сын начинают конфликтовать на этой почве.

При возникновении конфликта с сыном, отец должен быть более спокойным и рассудительным. Если убеждения своего повзрослевшего ребенка, не совпадают с личными правилами и нормами, нельзя считать это недопустимым и неправильным. Отец должен постараться услышать и понять своего сына.

Главным помощником в нахождении взаимопонимания отца с сыном, должен стать откровенный разговор. Необходимо выяснить все детали возникновения конфликта и попытаться их устранить. Можно заняться чем-то, что по душе обоим мужчинам, рыбалкой, охотой или другими видами занятий.

Нахождение точек соприкосновения и общих интересов отца и сына, это ключ к успеху. Проведя время в спокойной обстановке, наедине, отец и сын обязательно найдут понимание друг друга.

Конечно, бывают сложные ситуации, когда родители обижают своих маленьких детей. В таких случаях, ожидать полной гармонии в отношениях этих родственников не приходится. Детские психологические травмы, могут наложить отпечаток на отношения родителей и детей, тогда наладить контакт будет гораздо сложнее. Без помощи психолога, в этой ситуации не обойтись.

Проблемы в отношениях родителей и сыновей, присутствуют практически в каждой семье. Наладить контакт с сыном получается только у тех, кто действительно этого желает и прикладывает все силы, у тех, кто готов пожертвовать своими убеждениями и желаниями. Родные люди должны уметь уступать друг другу, ведь только так можно рассчитывать на полное понимание.

Мой взрослый сын считает, что мы отравили ему жизнь.

Автор вопроса: Алла Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

К сожалению проблема отцов и детей вечна! И всё же Вы можете изменить своё отношение к ситуации, сыну, и тем самым прийти к миру в душе. Вы прекрасно знаете, как быстро взрослеют дети в годы невзгод. И это существенно отличается от тех относительно благополучных лет, где «детки» и в 40, всё и вся виня, в своём внутреннем психологическом раздрае, остаются подростками. В чём-то Ваш сын прав, относительно того, что вероятно в кризисном подростковом возрасте, он утратил доверие к женщинам, из-за семейной проблемы. Он застрял в тех противоречивых чувствах и оправдывает себя, обвиняя Вас. Это манипуляция, направленная на то, чтобы Вы чувствовали себя должной!

Каждый человек имеет право на ошибку и в любом случае, Вы не обязаны оправдываться перед взрослым сыном. Да, так бывает в семьях, и что? Теперь Вы должны посыпать голову пеплом и просить прощения?

Успокойте свой ум и поговорите с сыном о том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию! Или напишите письмо, если эмоции мешают. Алла, Вы вот сами- то, от чего чувствуете обиду? От непонимания? От того, что сын неблагодарен? Как только Вы дадите сыну право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции, даже негативные, тем самым давая ему право быть ответственным за свои слова по отношению к маме, за свою жизнь в конце концов.

Разве Вы перестали его любить? Так скажите, что любите его и именно поэтому Вы предлагаете ему жить самостоятельно. А то, будете обслуживать его и ещё выслушивать упрёки. Вы с мужем дали всё, что смогли и теперь его очередь сделать что-то самостоятельно. Что значит вернуть любовь сына? Он любит Вас, просто привык себя любить больше, вот и всё. Выстраивайте с ним границы. Сообщайте о том, что по отношению к Вам недопустимо! И главное Алла, он не имеет права судить Вас. Посему это тоже одно из правил, которое сыну надо сообщить. Переключите своё внимание с сына на себя, найдите возможность реализовать себя в хобби или в том, что Вам просто интересно. А сын пусть проработает с психологом свой неконструктивно пройденный подростковый кризис. Измените себя и сын изменится. Как только агрессор видит, что цели своей не достигает, то прекращает говорить и делать обидные слова жертве. Вы достойны уважения Алла и если Ваш сын этого не понимает пока, то он просто еще не дорос до этого.

Читайте так же:  Психология счастливой и любимой женщины

Простите его и в тоже время сообщите, что Ваша любовь к нему неизменна, и именно поэтому, Вы хотите заняться своим здоровьем, хобби, чтобы жить более интересно и дать сыну возможность жить тоже по-своему. На нашем сайте есть материалы по саморегуляции. Научитесь снимать напряжение с помощью дыхания и других релаксационных методов. Вы в каком-то смысле можете быть благодарны сыну, потому, что своим поведением он сам, дал Вам возможность обратить внимание на себя. Видно пора!

Желаю Вам Алла благополучно преодолеть сложный период недопонимания! Но и это пройдет, как говрили древние!

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

  • Проблема неуважения матери
  • Проблема нежелания брать на себя ответственность
  • Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

Источники


  1. Лазарус Арнольд Мифы о браке / Лазарус Арнольд. — М.: Будущее Земли, 2008. — 992 c.

  2. Лазарус Арнольд Мифы о браке / Лазарус Арнольд. — М.: Будущее Земли, 2008. — 992 c.

  3. Носс, И. Н. Введение в практику психологического исследования / И.Н. Носс, Н.В. Васина. — М.: Издательство Института психотерапии, 2009. — 352 c.
  4. Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
  5. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.
Отношение взрослого сына психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here