Невротические отношения между мужчиной и женщиной

Полное описание по теме: невротические отношения между мужчиной и женщиной с профессиональными комментариями и советами.

65.»Невротическая любовь». О. Куракин

Другая причина — это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

О влиянии невротической любви на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Невротические отношения: как их побороть?

Большая часть человечества живет в невротических отношениях. Люди чувствуют себя несчастными, но по разным причинам продолжают в том же духе, не пытаясь что-то изменить. Детские психологические травмы, неудачный опыт отношений, страхи, неуверенность в себе – все это не дает нам строить здоровые и счастливые семьи. Однако, за наше счастье отвечаем только мы, поэтому не нужно ждать, что кто-то другой все изменит и сделает нас счастливыми.

Какие отношения являются невротическими?

Если вы, например, уже долгое время живете или встречаетесь с мужчиной и очень хотите за него замуж, а он не спешит с предложением, вы можете проявить инициативу и предложить ему жениться. Если мужчина не хочет создавать семью, то какой смысл продолжать отношения? Имея разные ценности и потребности, вы все равно не сможете стать с ним счастливой.

Конечно, страшно. Страшно, что откажет, страшно, что потом будет всю жизнь попрекать. Но не зря же говорят, что победителей не судят. Тем более что вы не просто демонстрируете свое желание выйти замуж, вы открываете свои чувства и говорите, что хотите провести с этим человеком остаток жизни. Разве будет любящий мужчина за такое попрекать?

Или другой пример. В отношениях или в браке женщина выбирает жертвенное поведение. Ну как ей не изменить? Даже если она узнает об измене, посидит поплачет, обзовет неприятным словом, ну в крайнем случае на время уедет к маме. Но потом все равно вернется. И все встанет на свои места до следующего романа на стороне. Мужчина это знает и пользуется этим. В здоровых отношениях партнеры уверены, что измена равнозначна расставанию. Пошел налево, все. Жена к нему больше не вернется.

Выбрать партнера неправильно невозможно. Жизнь дает нам не тех людей, которых мы выбираем разумом, а тех, которые нам на этом этапе нужны. Мы же понимаем, что нам нужно и для чего. Да, со временем мы можем передумать, но это будет со временем.

Например, мужчина живет в другом конце страны и ждет вас на летний отпуск, а вы ждете его на новогодние праздники. И так может продолжаться годами. Если бы между вами были здоровые отношения, вы бы уже давно съехались и создали семью. Не стоит оправдывать себя тем, что так складываются обстоятельства, что пока нет возможности быть вместе. Обычно такие истории о том, что людям просто не нужны полноценные отношения.

Путь к здоровым отношениям

Если кто-то имеет цель жениться или выйти замуж и при этом имеет проблемы в сексуальной сфере, лучше отложить эту затею и сначала решить свои внутренние проблемы. Распространенная и нездоровая ситуация, когда после скандала партнеры имеют бурный секс. Увлекаться этим точно не стоит.

Однажды наступает момент, когда ссора становится последней и уже без секса. Если ссоры постоянные спутники ваших отношений, придет время, когда обиды, унижения и гнев уже будет невозможно пережить. Конфликт останется, а страстный секс исчезнет навсегда.

В здоровых отношениях человек просто желает быть вместе с любимым, жить рядом, делиться чем-то, давать и получать поддержку. Тут нет никакого «кому как нравится». Если любите друг друга, живите вместе, создавайте семью. Все остальное – это невротические отношения. Если вам постоянно твердят «не готов», «еще не время», предлагают гостевой брак или свободные отношения, не соглашайтесь. Если вы сами испытываете страх перед серьезными отношениями, то хотя бы признайте, что это невроз.

Если отношения приносят в основном боль и страдания, если после каждого свидания вы чувствуете дискомфорт, если вы живете в страхе, что в любой момент все может закончиться, значит, вас устраивают такие отношения, на подсознательном уровне, конечно.

Что делать, чтобы не стать жертвой невротических отношений? Как только вы чувствуете какой-то дискомфорт, как только вам становится плохо, душно, тошно – тут же говорите об этом партнеру. «Мне не нравится это и это». Если изменений нет – прерывайте отношения. Когда отношения не приносят радости, из них лучше уйти.

Для некоторых людей поиск подходящего партнера становится способом решить какие-то собственные проблемы: финансовые, психологические, жилищные и т.д. Такая мотивация почти всегда приводит к невротическим отношениям. Здоровыми могут быть только честные отношения, в которых партнеры испытывают друг к другу чувства.

Долгими и продуктивными могут быть только те отношения, которыми движет обоюдное желание быть вместе. Так что, если вы хотите создать прочный и счастливый брак, разберитесь сначала со своими внутренними проблемами.

Если мужчина начинает изменять, женщина это интуитивно чувствует. Но далеко не все жены прислушиваются к.

Человек – существо социальное. Все социальные навыки формируются благодаря.

Недавно на одном из сайтов был проведен опрос, с помощью которого хотели выяснить, есть.

Эта информация буде полезна парням, которые провели с девушкой первое свидание и не знают, как вести.

Иногда у женщины не получается строить новые счастливые отношения, если она еще не отпустила старые. Далее.

Работа – это самый простой путь самореализации. Но не всегда она становится местом, где человек.

Взаимоуважение – это основа крепкой и счастливой семьи. Вопрос уважения актуален для многих.

[2]

Если человек не может отказать, когда его используют или просят сделать то, с чем вполне могут справиться.

В нашем обществе считается, что слезы – это признак слабости. Людям кажется, что быть сильным – это.

От того, каким было детство человека, во многом зависит формирование его.

Конечно слова, которые вырвались в единичном случае, не могут сильно повлиять на.

Жить с мужчиной, который будет каждый день восхищать и вдохновлять – это мечта любой женщины.

После того, как симпатичная девушка согласилась прийти на свидание, у парня обычно возникает вопрос.

Перед праздниками мужчины обычно приходят в замешательство. День рождения, 8 марта, Новый год.

В психологической практике встречаются особенные случаи пассивности, когда человек считает себя.

Те, кто в силу своей специальности вынуждены общаться со значительным количеством людей.

Эмоциональная зависимость (Ваш партнёр-невротик)

Более полное (и правильное) название этого типа – «Человек с невротической потребностью в любви».

Важно сказать, что потребность в любви есть абсолютно у каждого человека. Люди хотят чувствовать себя любимыми, окруженными заботой и вниманием. Маленькие дети, даже физиологически нуждаются, во внимании матери, ее тепле и привязанности. Получая все это в достаточном количестве, ребенок со временем взрослеет и уже не так сильно зависит от привязанности.

Читайте так же:  Психология мужчин и женщин лекция

В норме взрослому человеку совершенно не нужна постоянная любовь и симпатия всего окружения. Тем более что это просто невозможно – всю жизнь оказываться только там, где Вы всем нравитесь.

Но когда ребенок растет в ситуации, где ему «недодают» любовь и внимание, у него формируется нездоровая, невротическая потребность в ней. Это похоже на огромный голод, который мучает изнутри, и который никак не удается утолить.

Партнер этого типа будет всегда ожидать от Вас постоянных подтверждений любви. Даже не так. Он будет раз за разом обнаруживать, что Вы его не любите, и требовать опровержения своих фантазий.

Если Вы слишком быстро окончили разговор, если не заметили его огорченного тона и не догадались спросить, в чем дело, если Вы посмели опоздать на целых 10 минут или имели наглость отказаться от его предложения съездить на все выходные к его родителям – для такого человека, все это говорит только об одном – он Вам не нужен. Обиды, скандалы, молчаливые бойкоты с лицом смертельно раненного и обиженного детеныша – это норма жизни с людьми такого типа.

Человеку с невротической потребностью в любви всегда катастрофически не хватает внимания, и он использует все возможности, чтобы его получить. Любое выяснение отношений – для него (неё) тоже внимание, ничем не хуже другого. Как говорится, хоть так…

Он (она) не способен услышать, что Вы устали и просто хотите отдохнуть, а не уделять время партнёру. «Невротик», подобно маленькому ребенку, может сосредоточиться только на себе, только на своем желании еще раз получить подтверждение, что он Вами любим – и тогда, Вы перестаете быть равноправным партнером и превращаетесь в «питательную среду», в энергетическую подпитку.

Живя с партнером «невротиком», Вы почти никогда не имеете шанса остаться наедине с собой. Человек этого типа не выносит одиночества, для него в этом состоянии слишком много тревоги. Телефонные звонки по нескольку раз за час и длинные разговоры ни о чем – его способ занимать Вами свою жизнь и прятаться от тревоги.

[3]

Созависимая жизнь с «невротиком» похожа на жизнь рядом с маленьким, несчастным, но очень требовательным и капризным ребенком. Это притом, что способов «выбивать» любовь у этого великовозрастного «младенца» в десятки раз больше, чем у обычных детей.

Если у Вас или Ваших знакомых есть маленькие дети, Вы знаете, как много власти у них над взрослыми. Расстроенный, беспомощный ребенок вызывает непреодолимое желание немедленно сделать его счастливым.

Такое же желание бессознательно вызывает и «невротик». Разница в том, что обеспечить взрослому человеку счастье может только он сам, и никто другой. Человек с невротической потребностью в любви отказывается принимать этот факт, и требует, чтобы за него его жизнь, делали комфортной именно,Вы.

Он(она) будет убеждать Вас в собственном бессилии, зависимости и неловкости, напоминать о слабом здоровье и гневаться: «Неужели тебе сложно для меня что-то сделать!?».

Такие отношения, именно потому и созависимы, что один из партнеров вручает другому обязанность любить и заботиться, а второй ее покорно принимает.

В здоровых отношениях у Вас есть право приближаться и отдаляться. Вы всегда можете уйти в сторону, когда поведение партнера Вас не устраивает. В отношениях с «невротиком» все наоборот. Чем отвратительней скандал и чем беспочвенней обвинения, которыми осыпает Вас такой партнер за секундное невнимание – тем сильней он требует Вашей любви, и тем сложнее ему отказать. Чувство вины, одно из главных, в таких отношениях.

Человек с невротической потребностью в любви находит способы вызвать в Вас эту вину и жалость. Болезни, слезы, беспомощные заявления «Куда я без тебя.. Ты ведь любовь всей моей жизни. Ты так прекрасна..И т.д….»

Другой путь «завоевать» Ваше внимание – пробудить в Вас гордость. На Вас лежит такая «прекрасная» и «святая» обязанность – быть ответственной (ответственным) за душевное благополучие любимого человека. ) Он (она), всегда, убедит Вас в том, что Вы строите прекрасные, единственно верные отношения, где царит любовь, понимание и нежность. Это будет правдой, но, увы, только в одну сторону.

К сожалению, от такого человека Вам, никогда, не получить искренней заботы и любви. Люди с невротической потребностью в любви чаще всего даже не способны глубоко узнать партнера. Все действия, слова и энергия, направлены на «зарабатывание» Вашей благосклонности, на сохранение статуса «быть рядом», защиты от одиночества и жизненно важного кокона «любви».

Что выдает мужчину-невротика?

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом.

Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность. Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их.

Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется.

Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Читайте так же:  Роли в отношениях мужчины и женщины

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку.

Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него.

Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности.

Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз.

Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество.

Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите!

И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве.

Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас.

Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Tag Archives: невротические отношения

Запрограммированы на мудаков. Ищем и исправляем баги в коде?

Видео (кликните для воспроизведения).

Привет, мои дорогие! Долго я молчала, но не потому, что нечего сказать. Напротив собирала новый интересный материал и дописывала еще одну книгу. Так что в скором времени вас ожидает еще больше информации о том, как вырваться из замкнутого круга мудаков навстречу жизни, полной любви.

Родом из детства: любовь или невротические отношения

…В ее голове разворачиваются эпические драмы. В течение получаса она принимает несколько полярных решений: от «не хочу его больше видеть» до «надо устроить совместный отпуск – вернуть чувства». Даже если мужчина – лучший на свете, внимательный и заботливый, недолюбленную женщину это не устроит.

Люби меня, мама. Люби меня, папа

Родители – первые и самые важные люди для нас. Ребенку жизненно необходима их любовь, ощущение защищенности и тепла. Чтобы было к кому прижаться, проснувшись ночью. Чтобы всегда были рядом плечо и рука, если нужно поплакать или подняться.

Настоящая любовь всегда идет рядом с заботой. Подоткнуть одеяло, подуть на горячую кашу, поправить шапку и вытряхнуть снег из капюшона – все это жесты любви. Равно как и объяснить ошибку и даже наказать за проступок. Однако таких семей мало. Большинство детей взрослеет, наблюдая постоянные трения в семье и будучи для родителей объектом манипуляций любовью.

«Не уберешь у себя в комнате – ко мне не подходи», «Папа тебя не любит, ты его расстроила», «Еще раз такое услышу – ты мне не дочь». Не получая поддержки, поощрения и простой человеческой любви, девочка учится молчать, угождать и… бояться (об этом мы писали в нашей статье «Страх и любовь – понятия несовместимые»). Она до дрожи в коленках радуется малейшему вниманию от родителей, каждому их доброму слову. И с детской наивностью воспринимает за любовь любое отношение: игнор, презрение и даже побои. Укрепляет их на своей карте мира и переносит во взрослую жизнь.

Читайте так же:  Почему мужчина живет один психология

Невротические отношения – матрица взрослой жизни

Каждый ребенок – пусть маленький, но человек. Со своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Он умеет страдать и даже периодически жалеет себя. Сидит пятилетняя девочка, поджав ноги, раскачивается из стороны в сторону и повторяет про себя: «Да нет же, мама меня любит! Точно любит!» И крепко-накрепко связывает у себя в уме желанную любовь и эти разрушающие чувства.

Каждое материнское: «Уйди, не до тебя сейчас!» откладывается глубоко в памяти. И девочка вырастает с ощущением, что она – недостаточно красивая, умная, интересная. Что ни за что не сможет удержать внимание мужчины надолго, что никто не захочет сблизиться с ней. Каждый отказ в общении она воспринимает как личную трагедию. В то время как ребенок, уверенный в родительской любви, лишь пожмет плечами и займется любимой раскраской.

А затем двадцати-тридцатилетняя женщина сидит в кресле и гипнотизирует телефон. Кавалер должен был заехать три часа назад, но лишь прислал смс: «Задерживаюсь с друзьями». Она звонила ему раз, второй, он раздраженно отвечал: «Выпиваем еще по бокальчику. Скоро буду». А затем вообще перестал брать трубку.

Девушка, выросшая в благополучной семье, спокойно отключила бы телефон и ушла по своим делам. Но девушка-невротик именно в этот момент почувствует зарождение любви. Те же страдания, та же жалость к себе – знакомое с детства чувство. Именно в нем, как ни странно, она чувствует себя уверенной и счастливой.

Подобные отношения между мужчиной и женщиной определяются постоянной зависимостью. Как ребенок зависит от настроения своих родителей, так и женщина в таком союзе полностью зависит от прихотей мужчины. Она выбирает такой путь сама, потому что хорошо знает эти ощущения. Ей в них комфортно – она хочет их повторить.

Твоя любовь меня пугает

Когда женщина, склонная к невротическим переживаниям, встречает любящего мужчину, ее карта мира рушится, а у тараканов в голове начинается паника. В отношениях без обмана, манипуляций, страха ей не на что опереться. Классическая любовь и забота ей не нужны. Она привыкла к другой модели: обижаться, требовать постоянного внимания, капризничать, изводить ревностью, привлекать внимание плачем, истерикой, шантажом…

Она не признает здоровых границ другого человека, а малейшую попытку их отстоять (пиво с друзьями, вечер в гараже с машиной, выходные на рыбалке) воспринимает как мигающую лампочку: «Тревога! Нас бросают!» Стоит мужчине задержаться на работе, как женщина накручивает себя: «У него есть другая!». И обязательно устроит уставшему партнеру допрос с пристрастием.

Даже если отношения окажутся идеальными, а мужчина – сущим ангелом, ей все равно нужно будет разорвать их. В поисках выхода подсознание подскажет единственный способ – разочароваться. Она бросится рьяно выискивать недостатки партнера – и обязательно найдет. Пусть даже неправильную форму ушей или привычку чавкать за столом.

Ее мозг, настроенный лишь на волну «любовь = страдание», яростно ищет возможность снова окунуться в родную стихию. И еще вчера нормальная, спокойная и довольная женщина вдруг начинает вести себя неадекватно, будто сама умоляет бросить ее. И часто добивается желаемого.

Выход из невротических отношений

Есть две новости. Хорошая – узы невротического союза можно разорвать. И не совсем радужная – привычку вступать в такие отношения искоренить сложно. Чтобы определить, насколько здоровы ваши отношения, пройдем небольшой тест. Что из этого вы поставите на первое место?

Самореализация vs отношения.

  1. Вы знаете, кто вы и чего хотите от жизни. Осознаете свои таланты и то, что они даны вам не просто так. Ваша главная задача – реализовать собственный потенциал.
  2. Вы ставите во главу угла отношения и необходимость быть рядом с кем-то.

Свобода vs терпение.

  1. Вы не позволяете мужчине унижать или обманывать себя. Если он выбирает друзей, вы выбираете себя.
  2. Вы склонны ждать и верить, терпеть и прощать, принимать любое поведение мужчины в надежде на крошки его любви.

Если хотя бы в одном вопросе вы выбрали второй вариант – налицо склонность к невротической зависимости. Именно она стоит между вами и крепким союзом с любимым человеком. Чтобы избавиться от нее и научиться спокойствию, нам понадобятся конкретные цели. Следовать им будем шаг за шагом:

  1. Долюбливаем себя (как это сделать мы уже писали в статье «Может ли стать счастливой девочка, выросшая без отца»)
  2. Определяемся со своими талантами и находим любимоедело – в этом вам поможет наша программа «Стратегия женского расцвета».
  3. Ставим в приоритет здоровье – это наша сила и энергия на любые свершения. О том, откуда черпать энергию читайте в статье «Женская энергия: найти и сохранить».
  4. Учимся слушать свою душу, а не страхи и эго. Распознавать, где голос разума, а где – тараканов, притаившихся в закоулках мозга.

И еще один полезный подарок: обрести собственный голос в какофонии звуков, нащупать дорогу к жизни в любви и счастье поможет видео.

Невроз в отношениях: как восстановить веру в собственные силы

Нередко случается, что отношения между влюбленными со временем начинают причинять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуация может быть объяснима распространенным понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения возникло в психологии не так давно, но оно наиболее точно отражает состояние полной подконтрольности, подавленности и болезненной зависимости одного участника отношений от второго. Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогает избавиться от тесного ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знакомо ли вам ощущение полной зависимости от мнения другого человека?
Считаете ли вы себя внутренне виноватым в любом проявлении негативных эмоций вашего партнера?
Казалось ли вам хотя бы раз, что лишь одобрение этого человека способно сделать вас счастливым?
Думали ли вы о том, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы не сможете больше жить полноценно?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков говорят о том, что вы находитесь в состоянии невроза. Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и самоуважения. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первым шагом к обретению свободы становится признание в том, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Эта схема считается наиболее распространенной именно в России. В 8 из десяти случаев цель визита к психотерапевту заключается именно в избавлении от невроза в любовных отношениях. Психологи приводят несколько крайне простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь относятся именно к этой категории.

Вам больно, плохо, неуютно. Но вы не можете уйти. Такой сценарий отношений точно характеризуется поговоркой: «стерпится-слюбится». Но, увы, эта народная примета в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с вашим любимым у вас остается чувство неопределенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва, то вывод неутешителен. Такие отношения следует прекращать, переступив через свою болезненную зависимость, поскольку лучше не будет.

Читайте так же:  Как нравится мужчинам психология подскажите

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальное стремление двух любящих друг друга людей жить вместе в невротических отношениях может быть подвергнуто изменениям. Естественное стремление к совместной жизни со временем может преодолеть территориальное расстояние и бытовые сложности, но вот временной период, за который «что-то должно произойти» часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить срок не более года, за который вы и ваш партнер должны оказаться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны партнер начинает раздражаться, злиться или замыкается в себе, то можно делать вывод о его нежелании находиться с вами рядом. Тот же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, чьи отношения здоровы, стремятся жить вместе. Все прочие формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот признак ярче всего указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, приводящие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «тяжелый характер» не могут становится оправданием унижений. Психологи советуют разрывать такую связь любой ценой, оберегая свое психологическое здоровье.

Как найти в себе силы выйти из невротических отношений

Закончить токсичные отношения можно только двумя способами:

  • вместе со своим партнером посетить психолога или психотерапевта;
  • расстаться с человеком, причиняющим вам боль.

Первый способ сложен тем, что зачастую люди, живущие с неврозом, не признают своей проблемы. Совместная терапия имеет смысл только в том случае, когда оба партнера хотят сохранить свою любовь и сделать отношения более комфортными друг для друга. Если же это невозможно, то единственным способом сохранить веру в себя, свои силы и свою привлекательность является прекращение отношений с этим человеком.

Помните, что ваше психологическое здоровье, самоуважение и самоценность не должны приноситься в жертву прихоти другого человека. Узнав всю прелесть здоровых отношений, вы сможете исполнить свои мечты и встречать каждый день с радостью. Мы желаем вам удачи и счастья. Берегите себя и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

[1]

4 правила счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Каким бы ни был человек, он все равно ищет всю жизнь того, кто может скрасить его одиночество. И конечно, у нас есть свое видение этих идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Некоторым везет, и они находят свою половинку в начале жизненного пути, а некоторые посвящают этому всю жизнь и безрезультатно, отмечает estet-portal.com. Какими же должны быть отношения между полами, чтобы они приносили счастье обеим половинкам? Есть ли вообще правила счастливых отношений, и какие они? Что способствует долгосрочному браку?

Какими должны быть счастливые отношения между мужчиной и женщиной?

Своего человека найти непросто, чем старше мы становимся, тем больше требований предъявляем к избраннику (избраннице). Иногда очень сложно определить, что делает нас счастливыми в браке, что приносит нам удовлетворение в отношениях. Однако все-таки есть некоторые критерии, которые могут сделать Вашу совместную жизнь гармоничной.

Легкость в отношениях с партнером

Чем проще и легче с самого начала строятся Ваши отношения, тем больше вероятность, что они будут долгосрочными. Если с самого начала приходится прикладывать массу усилий, чтобы удержать возле себя партнера или понравиться Вашему избраннику, то можно говорить о том, что в будущем Вам будет нелегко сосуществовать на одной территории.
Никогда не стоит доказывать человеку, что Вы его достойны. Либо сразу вам все понятно и комфортно в отношениях, либо – нет, значит, что и не будет. Не подстраивайтесь под своего партнера, не врите себе, что Вам так удобно, и Вы можете измениться в угоду ему. Даже если на какое-то время Вы сможете это сделать, потом это несвойственное Вам состояние будет мучить Вас и сведет на нет все Ваши старания. Зато Вы получите ряд неприятных последствий, от которых не так легко быстро избавиться:

  • Неуверенность в себе,
  • Невроз,
  • Сомнения в своих силах и способностях,
  • Нелюбовь к собственному отражению (сомнения в привлекательности),
  • Невозможность проявлять свои истинные чувства и т.д.

Радость в отношения – залог долгосрочного партнерства

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной должны приносить только радость. Да у всех бывают сложные времена и кризисы среднего возраста. Но если Вы погрязли во взаимных обвинениях и упреках, то от такой связи толку не будет, как бы Вы не старались. Если Вы прикладываете максимум усилий, а партнер так и не идет Вам навстречу, значит – это не Ваш человек. Нужно признать этот факт и идти дальше.

Не стоит также удерживать партнера рядом, если Вы живете:

  • Ради детей,
  • Ради собственного материального комфорта,
  • По привычке,
  • Чтобы было как у людей и т.д.

В отношениях между 2-мя людьми — это путь в никуда. Либо они приносят радость при общении друг с другом, либо им не стоит тратить время.

Доверие дает чувство защищенности в отношениях

Поначалу мы не всегда видим все черты характера, которые заложены в человеке находящемся с нами рядом. Однако со временем и пережитыми жизненными ситуациями мы составляем новый «портрет» нашего визави. Если за это время Вы научились безгранично доверять своему партнеру, то Вам очень повезло.

Проверкой в таких случаях являются часто:

  • Безденежье,
  • Болезни,
  • Другие тяжелые жизненные ситуации.

Если же партнер предал Вас, хоть бы в чем-то одном, Вы уже не сможете доверять ему безоговорочно и будете «держать свой камень за пазухой». А отношения без доверия обречены.

Вы всем можете поделиться со своей половинкой

Когда Вам просто хорошо вместе, Вам не нужно играть какую-то роль. Вы можете позволить себе слезы и битье посуды, и Вас поймут – вот тогда наступает момент полного взаимопонимания. Вам не нужно изображать из себя сильную женщину, а мужчине принца на коне. Вы просто воспринимаете, друг друга такими, какими Вы на самом деле являетесь, и Вас это устраивает.

Да, конечно, без компромиссов не обойтись, но это плата за совместное комфортное сосуществование вместе, а не для того чтобы забыть о себе и полностью раствориться в своем партнере.

Если, проведя с ним (ней), долгое время Вы способны смеяться над общими шутками или умиляться какой-нибудь нелепой привычке, значит Ваш союз достаточно прочный. Быть самим собой в отношениях между мужчиной и женщиной – самое сложное для любого партнера. Если Вас в отношениях воспринимают со всеми Вашими тараканами и недостатками, значит, Вам крупно повезло, и Вы нашли своего человека.

Что такое невротические отношения?

Невротическими отношениями следует считать связь между людьми, которая не приносит положительных эмоций. Однако, отказаться от них люди не могут. С чем это связано? С тем, что, людям на подсознательном уровне выгодно получать отрицательные эмоции от близкого человека. Эти отношения могут наблюдаться не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми, друзьями и коллегами по работе.

Читайте так же:  Фрейд психология отношений

Почему они считаются нездоровыми? Отчего человек активно сопротивляется пониманию того, что они не приносят подлинного счастья, а доставляют лишь боль и разочарование? Как прекратить болезненную связь и есть ли шанс сделать отношения здоровыми? Ответы в данной статье.

Невротическая любовь начинается с детства

Закладка невротических отношений начинается не с партнера, а с детства. Будучи ребенком, человек привязан к родителям, очень любит их, воспринимает как часть или продолжение себя. Когда родители отстраняются от воспитания ребенка и его личности, оправдывая холодные отношения и отсутствие внимания работой, проблемами в личной жизни и другими причинами, у ребенка закрадываются мысли, что он не нужен родителям, что его никто не ценит и не понимает. Так, он привыкает думать, что любить – это ждать, разочаровываться, страдать и снова надеяться быть принятым, услышанным, нужным. В его понимании любовь – это болезненные чувства, такие как злость, страх, обида – все те эмоции, которые проявляют родители по отношению к нему или испытывает он, страдая от равнодушия, несправедливости.

Во взрослой жизни он бессознательно старается найти такого человека, который может дать или обеспечить ему эти чувства. Даже если у человека близкие отношения складываются благополучно, он не будет чувствовать себя любимым. Ему, как будто всегда нужно держать себя и партнера «в тонусе», без страсти и драмы он скучает, жизнь с любимым становится пресной. Поэтому он «разбавляет» ее ревностью, претензиями, надуманными проблемами, обидами, истериками или находит такого партнера, который делает это с ним.
Чувство любви – это переживание детских эмоций. У взрослого человека оно во многом зависит от того, что сопровождало его в детстве. У ребенка, который не получал любви и ласки от родителей, формируется чувство жалости к себе и ощущение жертвенности. Он начинает себя жалеть и очень страдает из-за этого. У него появляются навязчивые вопросы – «Может я не такой как все?», «Почему именно со мной так обращаются?», «Почему я не такой умный, как Вася?», «Наверное, я всю жизнь буду неудачником!». Так, ребенок сталкивается с неврозом уже в детском возрасте и его последствия драматичны и неблагоприятны для будущих близких отношений.

Как понять, что отношения «нездоровы»?

Любовь, основанная на боли, имеет несколько отличительных признаков:

  • человек во время ссоры имеет привычку обижаться, замолкать, плакать или уходить. Он не готов выяснять отношения, говорить о своих чувствах, открыто показывать эмоции партнеру. Страдания для него являются безопасным и привычным способом поведения;
  • пребывания в отношениях, отмеченных насилием, невозможность разорвать их. Множественные попытки уйти и снова возвращение обратно – «Потому что люблю» или «Он хороший», «Не могу оставить ребенка без отца» и так далее;
  • полное подчинение партнеру, зависимость от него;
  • бесконечная «борьба» с партнером, перевоспитание его личности, ожидание того, что он дать не может: «Если я рожу ребенка – он бросит пить», «Я стану еще лучше, и она поймет, как я ее люблю», «Моя любовь изменит его»;
  • отношения, для которых ссоры и скандалы являются нормой. Люди привыкают жить в них и не подозревают того, что любовь и близость может быть другой, приносящей радость и счастье. «У всех есть проблемы, зато я не одинок» – говорят они, оправдывая недостойное поведение своего партнера, и продолжают ждать, надеяться и терпеть;
  • у невротиков, как правило, отсутствует интерес к жизни. Ничто и никто их по-настоящему не радуют. Любить что-то или кого-то они начинают со страданий.

«Поддерживать» невротическую любовь требует огромных волевых усилий, поэтому человек, долгое время находясь в таких отношениях, постоянно чувствует себя усталым, изможденным. У него нет сил на хобби и развлечения, общение с детьми и друзьями, работу и заботу о себе. Он обычно мрачен и удручен, редко смеется, все чаще жалуется на жизнь, окружение и признает свое бессилие что-либо изменить.

Кому «грозят» невротические отношения?

Невроз становится главной фигурой в отношениях у людей, которые имеют ряд общих поведенческих признаков:

  • часто играют роль жертвы. У них много жизненных неудач, они могут быть робкими и неуверенными, обычно «не высовываются» вперед, позволяя другим, более сильным, руководить процессом отношений или общения;
  • их любимые фразы: «Я ничего не смогу», «Я не справлюсь», «Я не знаю». Так они обычно отвечают, когда кто-то пытается им помочь изменить жизнь к лучшему, дает советы, предлагает поддержку;
  • они ждут, что счастливым (удачливым, богатым, веселым) их сделает кто-то другой, а они сами не в силах;
  • они склонны выбирать инфантильных, незрелых и зависимых партнеров, чтобы, находясь с ними в отношениях, получать свою «дозу» невротической любви, страдать от этого, однако, только так чувствовать смысл жизни.

Психотерапия отношений

Излечиться самостоятельно от тяги к патологической близости практически невозможно. Все зависит от степени травмированности человека, его веры в себя, жизненных приоритетов, способности заботиться о себе и принимать решения. Это подтверждает то, что многие пары живут всю жизнь в страданиях, однако, не делают ничего для того, чтобы изменить себя и свою жизнь. По этой причине психотерапия – это один из немногих способов, помогающий сделать шаг навстречу здоровым отношениям.

Человек может обратиться за помощью самостоятельно или на прием к психотерапевту его приводят близкие люди, друзья. В любом случае, нескольких сеансов психотерапии, если клиент не боится брать поддержку специалиста и готов к изменениям, способны привести к пониманию того, что не все потеряно и шансы обрести настоящее счастье есть.

Видео (кликните для воспроизведения).

Для того, чтобы узнать, какой бывает здоровая любовь, необязательно расставаться с партнером – люди посещают семейного психолога парами и многие меняются так сильно, что их совместная жизнь уже никогда не течет по прежнему сценарию, а наполняется новыми впечатлениями, чувствами, обретает свободу и радость. Психотерапия не заставляет партнеров «переделывать» друг друга – специалист работает с тем клиентом, который готов меняться сам, прикладывать усилия, «возвращаться» в детство, становиться свободным от убеждений, обретать уверенность и заботиться о себе самостоятельно.

Источники


  1. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.

  2. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.

  3. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2006. — 288 c.
  4. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.
  5. Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.
Невротические отношения между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here