Не хочу быть женщиной психология

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ!

Здравствуйте Соня!
По своему опыту хочу сказать, что внешнее, телесное сходство между мужчиной и женщиной столь же велико, как внутреннее различие.
Мы вроде очень похожи друг на друга, и думаем, что все хотим одного и того же.
А на поверку оказывается, что совсем разного. Вроде бы есть одни понятия для всех, например счастье. А оказывается, для женщины счастье одно, а для мужчины совсем другое. Причем никак и никому левое счастье не засунешь — рано или поздно, все равно наружу выскочит — и чем раньше тем лучше! И так во всем!

Проблема в том, что нет ни у кого возможности залезть в чужую коробочку, как и вылезти из своей куда — нибудь.
Мы вроде бы легко можем оправдать действия людей своего пола, но чужого в целом не понять никак.
Я вижу что-то в другом существе, «но расшифровать всю матрицу не хватает мощности».

[3]

Вы задаете очень интересный и совсем не «рядовой» вопрос.

Консультанты в ответ на него, понятное дело, не смогут дать каких-то «рецептов», однако могут попытаться высказать свои предположения, свои «версии» происходящего. Понятно, что это — не истина «в последней инстанции».

Может быть, Вы попросту не принимаете «женскую роль» в том виде в каком ее играют большинство Ваших подруг и знакомых, в том виде, как эта роль транслируется с телеэкранов?

Вы говорите, что Вас раздражает «чисто «женское» поведение — кокетство, ужимки». Может быть , Вас просто раздражают ложь и неестественность? Может быть, Вы испытываете отвращение к примитивным играм и манипуляциям и хотите прожить жизнь по-своему?

Если мои предположения близки к реальности, то я хочу спросить: причем тут пол?

Дело-то во взаимоотношениях и Вы можете жить, общаясь с людьми прямо и без фальши. Я тоже считаю, что любовь возникает не из флирта, ведь флирт — просто игра, где каждый прячется за маской и приукрашивает себя. Любовь, скорее возникает из открытой честной эмоциональной близости мужчины и женщины.

[2]

Хотите, называйте это «дружбой», хотите еще как-нибудь.

Соня, я думаю, что Вам ещё предстоит осознать свою женственность. А для этого мысли и переживания стоит обсудить со специалистом-психологом или психотерапевтом. Речь о лечении, как таковом, понятное дело, не идет. Разобраться, понять, осознать — вот цель такой работы.

При написании мне личного сообщения, пожалуйста, указывайте номер вопроса, на который я Вам ответил, или давайте ссылку на него.

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы — неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Женственность: что мешает принять ее до конца?

Многие женщины интенсивно занимаются женскими практиками, но ощутимых результатов, к своему удивлению, не получают, продолжая тащить на себе груз проблем по-мужски. Но ведь ничего не поможет, если мы сами подсознательно не принимаем свою женскую суть и всеми силами души защищаемся от «страшного» состояния «женщина». Что же в ней такого опасного, и можно ли вырваться из замкнутого круга — попробуем разобраться в этой статье.

Что такое женственность?

Почему-то принято считать, что женственность — это только нежность, хрупкость, эмоциональность, открытость, даже наивность, но так ли это? Как же тогда быть с остальными присущими нам женскими качествами — активностью и стремлением реализовать себя; способной отпугнуть незрелого мужчину гиперсексуальностью; женской яростью, которая возникает в ответ на несправедливость и предназначена для защиты собственных интересов и достоинства? Присущи ли они «настоящей» женственности? И не будет ли стремление достичь идеала «женственной хрупкости» просто игрой, имитацией, под которой, как под пластырем с милой картинкой, мы скрываем свою настоящую женскую личность?

На поверку в жизни женственность оказывается не набором каких-то определенных качеств, а способностью принимать все свои проявления и быть в гармонии самой с собой. Ведь именно такая женщина способна дарить любовь. Но для нахождения в этом гармоничном состоянии необходимо слышать и понимать свои чувства и желания (ведь не зря же говорят, «чего хочет женщина, того хочет Бог»). Когда женщина понимает свои желания, у неё появляется желание реализовывать их — причём, кто-то всем сердцем желает реализовываться как жена и мама, а кто-то — добиваясь реализации желанного во внешнем мире. Но главное здесь в другом — только реализовав свои истинные желания (самореализовавшись), женщина может почувствовать себя по-настоящему счастливой. Но что же тогда можно назвать женственностью? Приглядевшись, мы увидим, что в ней бесспорно одно — женственность идёт из глубины, из сердцевины женского существа, и что в женственности много чувств — в этом ее суть. И именно здесь для многих и скрыт камень преткновения…

Предназначение женщины — проживать ситуацию, прочувствовать ее. Именно из этого рождается что-то новое. Именно из чувств исходят все изменения, приходит принятие. Но именно чувствовать бывает больно. Больно принимать правду о себе. Именно от чувств отказываются женщины, пережившие предательство, эмоциональное или физическое насилие, потери. Они отказываются от себя, своей женственности, но какой ценой? Думать и делать — не больно. Именно на это настроены мужчины. Перед тем, как действовать, мужчина включает логику. У женщины же логика иная — она действует, исходя из своих чувств, отличая лежащие на поверхности эмоции от настоящих чувств, идущих из глубины.

Помните картинку, которую в наставление дал героине фильма «Ешь, молись, люби» восточный целитель с напутствием стоять в этой реальности на четырёх ногах, и «думать» не головой, а сердцем, следуя глубокой врожденной мудрости своих чувств? Именно так обычно поступает женщина. Но, стараясь избежать чувств, для «обдумывания ситуации» она включает логику и приходит в контакт с мужской энергией. Сколько раз мы замечали, что, следуя интуитивному чувству, у нас все получалось, даже если это было нелогичным, а «хорошо все обдумав», мы приходили к катастрофе? Конечно, женщина должна думать в жизни, но при этом не отказываться от чувств и не действовать за мужчину, вместо него. Но что же нам мешает чувствовать, принять свою настоящую женскую личность?

Травмирующий опыт женственности

Подсознательно мы часто боимся быть женщиной, почувствовать свою сердцевину, запомнив в детстве родительский пример, когда отец был был груб с матерью, и нам пришлось заморозить чувства злости и беспомощности, чтобы выжить. Или же матери пришлось тяжело работать, взяв на себя функции добытчика в семье. Или мы сами пережили опыт предательства, унижения и неприятия нашей женской сущности. Да и сколько раз нам приходилось слышать, что:

• женщиной быть тяжело — ей часто причиняют боль
• женская доля — страдать и терпеть
• лучше заглушить свои чувства, чтобы не было больно
• нельзя доверять мужчинам
• нельзя открывать своё сердце, иначе растопчут, используют

• мужчиной быть проще — делать и не задумываться о другом
• этот мир создан мужчинами, и для мужчин
• женщина занимает в мире второстепенное значение
• мужики все никчемные, женщине приходиться все тянуть на себе
• оглянись — где ты видела счастливых женщин, надо быть реалисткой
• женщина не должна показывать плохое настроение, обиду, чтобы от неё не отказались
• настоящая женщина не должна показывать своего недовольства
• надо быть «мудрой» и молчать
• все женщины — истерички
• подожди, успеешь ещё залезть в это болото (о замужестве)
• когда выходишь замуж/ забеременеешь — жизнь заканчивается
• секс женщину унижает
• удовольствие от секса получают только распущенные женщины
• женщина должна быть целомудренной, скромной

Что-то из этого узнаете? А ведь это далеко не полный список! И теперь представьте, как при всех этих установленных на наш «личный компьютер» вирусных программах он ещё не завис, и мы умудряемся как-то более-менее нормально функционировать. А не пора ли нажать кнопку «delete» и стереть их, чтобы принять всю красоту своей женственности и женской личности во всей ее полноте?

Легко сказать — да непросто сделать. А, может, просто? Попробуем поиграть с нашим подсознанием по его же правилам (ведь простое понимание и обдумывание тут не помогут). Болезненный опыт женственности достался нам из глубины женских поколений, и первое, что нужно сделать — принять весь этот опыт и не отказываться от него. Именно с ним мы находимся сейчас там, где находимся. Приняв эту точку отсчета, теперь можно действовать. Наше подсознание не так уж сложно устроено, как кажется, и «прошитые» в нем программы обычно удаляются в течение 21 или 40 дней «перепрограммирования». Почему именно так — неизвестно, но почему-то оно работает. Не будем чересчур это обдумывать, а последуем нашей женской интуиции — она подскажет, все ли мы делаем правильно. Итак, в течение 21 (а лучше 40) дней, читаем следующее послание своему подсознанию:

Я — Женщина. Я принимаю весь опыт и силу женщин моего рода по той цене, по которой она им досталась. Здесь и сейчас я востребую свою женскую силу, принадлежащую мне по праву. Женская сила в моем сердце, моей матке, моем животе, в моей душе и теле. И я востребую ее, на самом тонком уровне я знаю, как использовать ее во благо себе и окружающему миру. Силой своего Рода я снимаю со всех женщин своего Рода программы уничтожения любви и мужского начала. Силой своего Рода я снимаю со всех мужчин своего Рода программы уничтожения женского начала и любви. Силой своего Рода я отменяю все негативные программы повторов судьбы своих предков. Через свои мысли и поступки я наполняю свой Род энергией созидания и любви. Я принимаю свою женскую силу во всех ее проявлениях. Да будет так!

Здесь хочется предупредить, что процесс принятия своей женственности и женской силы может быть непростым — может начать «колбаситить» самым причудливым образом, когда наружу могут прорываться подавленные интенсивные чувства. При этом они могут быть не всегда нашими, а кого-то из ваших предков, переживших не самый приятный опыт. Мы можем вдруг начать глубоко «сердечно» плакать или впадать ярость. Это нормально. Этому состоянию надо просто позволить быть и принять его — это тоже часть нас, часть нашей женской силы, которая, как спящая красавица, начала пробуждаться после долгого тяжелого сна. Но после туч и дождя всегда выглядывает ласковое солнышко и появляется радуга.

И важно помнить — нам никуда не нужно бежать, улучшать себя, потому что наша женственность уже внутри нас — надо лишь прикоснуться к ней и позволить себе чувствовать. Мы уже женственны — без тюнинга саморазвития и «улучшенных версий себя». Со всей обаятельностью и милотой, от которой у многих сводит зубы: «не настоящая, такого не бывает». С правом на все ошибки в мире и неадекватностью в ПМС. С целлюлитом и морщинками. Со всей завистью, ревностью, капризностью и жаждой любви. С гиперсексуальностью и порой неудобной для других яркостью проявлений. Со злобой и бунтарством от несправедливости. С горечью от толстокожести и непонимания, но и с наивной верой в чудо и доброту, несмотря ни на что. Со всей красотой сопереживания, что есть в женщине. С живой искрящейся душой и гибким телом. Со всеми, такими разными, проявлениями Бога в нас…

Сильный мужчина: а он вам нужен? — здесь .

Не хочу быть женщиной психология

Почему Женщина не хочет быть домохозяйкой?

Статья обращена к мужчинам и женщинам в равной степени. Она может задеть самолюбие мужчин и чувства женщин. Может расставить точки над «i» в семейных отношениях. Поможет определиться со своими желаниями и жизненными устремлениями. Понять лучше близкого человека и увидеть в нём воплощение своей судьбы.

Так с чего мне начать? Это неоднозначная тема. В век массовой феминизации и сексуальной уравниловки трудно говорить однозначно вообще на тему отношений. Особенно между мужчиной и женщиной. А понятие «домохозяйки» на сегодняшний день уже настолько искажено и осквернено, что одной статьей его не освятишь и тем более не вознесёшь на пьедестал почёта, как лучшую «профессию» современности. Хотя по сути своей это не профессия, а роль, с которой во все века прекрасно справлялись все женщины и только единицы стремились блеснуть в обществе в «иной» роли. Сегодня же всё с точностью до наоборот. Зазорно быть домохозяйкой и почитаемо достигать «мужских» высот любой ценой.

И на первый взгляд, ничего плохого в этом нет.
Пусть, одели женщины брюки, сели в сёдла и поскакали по накатанной карьерной дорожке, как необъезженные кобылицы. На потеху остальным, то есть мужчинам. Женщина карьеристка им выгодна — она доступна! Во всех отношениях. И можно выбирать любую кобылу, простите, женщину, если предыдущая уже не нравится! Сравнение жёсткое, как и наш цивилизованный городской мир. Его идеалы выстроены по мужским принципам — конкуренция, выживание сильнейшего, аскетизм (во всём), война!
Когда женщины оставили «кухни» — тыл перестал существовать. Мужчинам некуда больше возвращаться, чтобы залечивать свои раны, негде черпать силы и любовь для правильных решений, не от кого ждать истинного вдохновения. Дома нет женщины!

И на первый взгляд, я озвучила совершенно устаревшие примитивные нормы общественного строя, которые уже стали пережитком прошлых времён. Они не прогрессивны и не интересны современной молодёжи. Но они единственно жизнеспособны! Только взаимное усиление мужчины и женщины способно рождать и созидать третье совершенное качество, лучшее, чем они двое. Только в союзе и взаимовыгодной позиции мужского внешнего и женского внутреннего — человечество способно гармонично жить и процветать.

Домохозяйка — это главный заведующий всем нажитым хозяйством, в которое входит не только дом, а и отношения (психология и психотерапия), развитие детей (от 0 и до старости), все навыки бытования и домоуправления, рукоделие, дизайн, кулинария, флористика и садоводство, и куча прочих отраслей, охватить которые воедино и за один присест способна только РАЗВИТАЯ ЖЕНЩИНА. При том, что она ответственна ещё и за мужа и его состояние во внешнем мире, а также здоровье и счастливую судьбу детей!
Вы себе можете представить, на минуточку, какого объёма мозг должен быть, чтобы человек способен был всё это за жизнь удерживать во внимании и уметь этим управлять!?

МУЖЧИНЫ, обращаюсь к вашему разуму! Понимаете почему женщины не хотят быть домохозяйками? ЭТО НЕВЕРОЯТНО СЛОЖНО, как психически, так и физически столько всего успевать за короткое время! Женщины хотят, чтобы их ценили, за всё, что они совершают, ради вас, милых и заботливых!

Слышать в адрес, что ты самая пре-самая для меня. Ты нежная и заботливая, ты мой дизайнер и модельер, ты моя раскрасавица, ты лучшая жена и мать! Это просто слова. Но, женщина любит ушами. И чем чаще она слышит, как сильно вы её любите, тем больше вам доверяет! Но здесь есть небольшой подвох. Ведь можно каждый день тараторить жене, что она самая лучшая, при этом ходить на «лево» и на «право», оскорблять её, унижать теми же словами, обзывая и осуждая за что-то! И через пять минут просить прощение.
Как это называется?

Такое, как правило, случается, когда женщина сама себя не любит и не ценит. Потому и домохозяйкой ей быть сложно. Ей кажется, что работа, которая выполняется по дому — унизительна, особенно, если муж ещё на это укажет! Ведь женский труд не заметен. Он направлен на удержание порядка и взаимопонимания в семье. Этот труд выравнивает, сглаживает, очищает, наполняет, созидает, творит и украшает. И ещё многое что он даёт окружающим. И он незаметен. Он становится видным, только, когда этот труд перестает быть, когда дети заболевают, когда муж не приходит домой, когда в доме беспорядок и так далее.

Правда жизни:
Муж приходит с работы и спрашивает, завидев бардак:
— «Что произошло?»
Жена:
— «Ты каждый день приходишь и спрашиваешь, что ты сегодня делала? Вот сегодня я ничего не делала!»

Мужской труд направлен на результат и выражен в конечной цели, которую можно увидеть и пощупать! Потому работу мужчин всегда можно оценить, определить по срокам и датам, сравнить и утвердить, а также она поддаётся непосредственной оплате. Женская же работа условна, незаметна, безгранична и постоянна и непосредственно не имеет конечного результата! А потому и не может быть конкретно определена и оценена. Вот скажите мне, как может быть оценено здоровье ребёнка, хорошее состояние мужа и красивая чистая обстановка в доме? Никак. Только внутренним состоянием покоя, удовлетворения и гармонии, и подтверждена мысленно, что «Всё в порядке!». Потому и говорят, что работа мужская — внешняя, а женская — внутренняя. И физиологично всё подкреплено — у мужчин всё наружу, а у женщин — всё внутри (простите за грубую прямоту)!

И снова о домохозяйках. Почему так они нужны современному обществу и как захотеть быть домохозяйкой женщине в условиях полного общественного отторжения этой роли!?

В первую очередь нужно научиться уважать себя и ценить свой труд. А это возможно сделать, только когда принимаешь всё происходящее с тобой, как должное. Мужа или жену, как посланника судьбы. А работу свою (труд, а не профессию), как необходимое служение другим людям. Всё это возможно, когда есть в душе вера в справедливость, в ВЫСШУЮ ИСТИНУ, в ЛЮБОВЬ, в Бога (если хотите).

Во-вторых, когда выполняешь свою работу за деньги — к такой работе быстро теряешь интерес, и хочется всегда найти что-то менее привлекательное для души, но более оплачиваемое по современным меркам. Что происходит повсеместно — мастеров своего дела всё меньше, а жадных до «лёгких» денег всё больше. В том числе и женщин.

Когда же делаешь что-либо из любви и бескорыстно, зная, что это самое лучшее, что можешь делать для людей, особенно близких и родных, то оплата, как правило всегда более высокая, чем денежная — это и уважение, забота, нежность, любовь, проявленные к тебе другими людьми. И БЛАГОДАРНОСТЬ! Что никакими деньгами в мире не купишь (снова устаревшая истина!).

В-третьих, научиться ни с кем себя не сравнивать! Это очень сложно делать, особенно, когда всё и вся вокруг против твоего выбора. Но, если принять первое утверждение, то со временем появятся знания, как жить правильно. И жизнь может вывести вас в ваше пространство, где вы сможете спокойно и с интересном жить именно в таком ритме и стиле, который вы для себя изберёте!

Жизнь домохозяйки может открыться для вас в очень неожиданном свете. Для примера, можете посмотреть австралийский фильм «Богиня». Где женщина смогла совместить своё домоседство с творческой самореализацией, которой так не хватает современной женщине.

Роль домохозяйки для многих женщин становится приговором после выхода «замуж». Именно в отсутствие вышеперечисленных трёх принципов.
И в силу влияния сложившегося негативного отношения к женщинам-домохозяйкам, которое создают сами же женщины. Опять приведу в пример фильм, который является рупором СМИ по феминизации женщин — «Ко-ко до Шанель».

Про знаменитую женщину модельера, которая в начале 20-го века задала «мужской» тон всему женскому! И поведению, и стилю, и мышлению. И её личные взгляды на мужчин и отношение к ним, основанные на детской травме, перекочевали в умы миллионов женщин. Сама мадам Шанель отвергала семейные узы и умерла жутко одинокой, бездетной женщиной, и этот «чёрный» траур по женской судьбе она заложила в свои костюмы, как бунт, против своей детской личной истории!

Часто женщина страдает по причине безродности своей семьи. Город создаёт такие условия жизни людей, когда они ничего не имеют, когда не имеют своей земли. Если они теряют дом, они теряют честь и остаются на улице. И вариантов не много, что будет дальше. Когда у человека есть земля, с которой он кормится и на которой познаёт смысл своего существования, то и женщина и мужчина чувствуют свою полноценность одинаково важной!

Примеры женщин, которых мы знаем как «революционерок» своего времени — это примеры несчастных и одиноких, которые свою личную боль несут в массы. Мерелин Монро, Габриэль Бонёр (КоКо) Шанель, Жанна Д*Арк — эти женщины знамениты именно потому, что они самовыражались в мужском мире за счёт противостояния всему мужскому. Если бы они были знамениты своими «женскими деяниями» — наверняка никто бы о них сейчас не знал.

И сегодня эта тенденция, — больной разум порочит и оскверняет здоровый, — уже становится нормой. Мы не стремимся к этике и морали, мы её порицаем и за неё сажают в тюрьмы, отнимают детей у матерей и отдают их однополым «парам» на поругание и осквернение. Через моду, а не культуру воспитывают сегодня молодое поколение.

Только благочестивые жёны, которые понимают пагубность положения работающей женщины (что теряет семья, весь народ, человечество, когда женщина отдаёт себя работе больше, чем мужу и детям?) могут искренне и с любовью творить в доме, создавать уют и красоту, вдохновлять и целить, нести доброту и нежность окружающим.
Для этого нужно проявлять терпение, трудолюбие, милосердие, щедрость, доброту, нежность в отношениях с близкими. Уметь любить, а значит служить бескорыстно! Выполнять свои обязанности так, чтобы другим оставались только их роли. Тогда не захочется доказывать, что ты ценна и необходима! Все и так это почувствуют и увидят, а ещё и скажут не раз тебе об этом!

Преимущества домохозяйствования:
— делаешь что хочешь, как хочешь и когда хочешь;
— строишь всех и всё, как ты себе задумала;
— осваиваешь в свободном режиме любую профессию — дизайнера, переводчика, учителя, воспитателя, кулинара, и тд., насколько позволяет фантазия;
— поёшь, танцуешь, веселишься, как ребёнок и никто тебе ничего не скажет, на счёт твоей несерьёзности, дети первые, кто будет ЗА такое поведение!
— не надо нервничать из-за сроков, дат, и зарплат; просишь ровно столько денег, сколько надо тебе и остальным членам семьи — и по заслугам тебе будет дадено!
— … впишите свои.

Недостатки домохозяйствования:
— нужно обуздывать свой скверный характер, строптивый и непослушный, вечно стремящийся доказывать, что ты лучше мужчины.
— надо всё время учиться просить ПРАВИЛЬНО!
— надо заниматься саморазвитием, иначе далеко в одной «лодке» со всем семейством не доплывёшь.

Женщина бежит из дома на работу, потому, что дома и есть её работа, а на работе для неё — это отдых! У мужчины наоборот — работа вне дома — это его «сражение», а дом — это его отдых. Потому, когда женщины, которые предъявляют претензии к мужьям, которые мало зарабатывают денег, спросите у себя, а вы «случайно» не заняли чье-го то рабочего места?

Сейчас у нас есть что угодно — ясли, сады, школы, университеты — и везде женская «чума»!
Вместо того, чтобы отдать себя в единственные хорошие руки, женщины пускают себя по рукам. Вместо одарить собой своих близких, женщины навязывают чужим людям свои «милость» и «совет», воспитывают не своих, а чужих детей. Всё перемешано, всё из-за этого искажено и испорчено! И дети вырастают из маленьких «кукушат» во взрослых душевных скитальцев и неудачников. Такая плата женщины за «независимость от домашнего рабства»!

Глупые взрослые, ещё вчера были маленькими идеалистами, которые верили в своих БОГОВ — маму и папу, завтра сами уже становятся ими и повторяют ошибки своих родителей, а чаще творят ещё больше необратимостей!

Женщины сегодня нужны дома в роли домохозяек, как воздух для дыхания!
И мужчины, одни из первых, кто должен показать ценность такого положения для женщин!
Снимите на время свои железные латы и признайте, что без женщины вам не найти любви и душевного покоя. Что они вам нужны, как воздух, а может и сильнее. Что женщина и правда БОГИНЯ, если вы её такой увидите и вознесёте в своих глазах!

А женщинам хочу сказать, усмирите свою жадность, которая заставляет вас «пилить» своего мужа и гонит вас на «улицу» зарабатывать деньги на новые модные штучки, если хотите, чтобы ваша семья была крепкой и здоровой. Похоть к вещам и женщинам — это одно и тоже, только в первом случае проявляется у женщин, а во втором — у мужчин.

Мужчины и женщины, вы созданы друг для друга, но так хитро, что находясь долго друг с другом, вам становится невыносим ваш союз. Это потому, что существование пары и семьи возможны, лишь на основании взаимного служения друг другу, которое подразумевает смирение своих самых худших качеств характера и развитие лучших. А эта задача рассчитана на всю жизнь человеческую! И потому она так сложна.

П.С.: женщины и мужчины равны по духу, но по самовыражению — это совершенно противоположные модели поведения. И они ярко выражены именно при жизни в природных условиях — на земле, в доме, в узком сообществе людей. Об этом в последующих моих статьях на тему мужского и женского.

Как не стать «удобной» женщиной: объясняет психолог

Удобными должны быть тапочки , но не жена! Это аксиома , которую следует запомнить. Мы стараемся подарить близким внимание и любовь , и это нормально. Но не стоит при этом поступаться своими интересами и потребностями.

Cosmo рекомендует

• 

Главная вещь осени: 7 классных бомберов, которые сделают тебя модной

К холоду готова: 7 модных согревающих джемперов на плохую погоду

Любовь надо заслужить! Многие девушки считают именно так. В детстве , как правило , их хвалили только тогда , когда они получали пятерки или помогали родителям по дому. Отсюда во взрослой жизни появляется желание быть идеальной хозяйкой , отличной женой , чтобы получить порцию нежных слов и одобрения от мужа. Девушка делает все , чтобы близким было хорошо , при этом забывает о себе: отказывается от своих хобби , не тратит деньги на обновки и маникюр , элементарно забывает отдыхать!

При этом погоня за стопроцентной чистотой в доме или лучшими в мире пирожками до добра не доведет. Если Вы будете делать что-то в ущерб себе , например , спать по 3 часа в день , чтобы успеть после работы и еду приготовить , и уроки с детьми сделать , и мужу вещи постирать , то такой постоянный стресс может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Например , Вы можете получить нервный срыв или какое-то психосоматическое заболевание ( язвенную болезнь желудка , сахарный диабет , астму).

Но если Вам действительно нравится заниматься домом , то , конечно , Вы можете продолжать это делать. Нормальная жена может делать столько же , сколько и «удобная». Просто ее при этом будут ценить! И не только муж , но и все домочадцы.

• 

Я не хочу знать про измену , и вот почему

Чтобы проверить , являетесь ли вы «удобной» женой , задайте себе три простых вопроса:

Помните ли Вы , когда муж последний раз давал Вам деньги « на себя»? Спрашивает ли у Вас супруг хотя бы несколько раз в неделю , как у Вас дела? Помогает ли хотя бы раз в неделю с Вашими женскими обязанностями ( например , моет посуду или забирает ребенка из сада)?

Если Вы на все вопросы ответили « нет», то Вы уже слишком разбаловали мужа , он все воспринимает как должное. Самое время провести « шоковую терапию».

Например , муж мало зарабатывает или много оставляет на себя , а Вам на хозяйство отдает лишь гроши. Вы же , как « удобная» жена , ничего в ответ не говорите и пытаетесь уложиться в бюджет. При необходимости можете и кашу из топора сварить.

Чтобы муж понял , что продукты появляются в доме не по мановению волшебной палочки , попробуйте его отправить в магазин самого. И пусть попробует уложиться в ту сумму , которую обычно дает Вам. Заодно посмотрит , что другие мужья покупают своей семье , а что принесет он.

Кроме того , можно попробовать на день оставить его одного. Утром в выходной сообщите ему , что Вам нужно бежать по срочному делу. Например , надо выручить подругу или помочь бабушке. И оставьте его одного с детьми и хозяйством. Всего один день — и он узнает , как готовить ребенку кашу , где включается стиральная машина , где находятся вещи сына или дочери… И не бойтесь за жизнь своих малышей! Если мужчина не наркоман или алкоголик , а психически здоровый человек , то он вполне справится с отпрысками. А после такого дня начнет лучше понимать Вас , сколько сил Вы тратите на воспитание и уход за детьми , обеспечение комфорта и порядка в доме.

Кроме того , научитесь говорить « нет». Если Вы устали или плохо себя чувствуете , если просто не хотите чего-то делать , так и скажите. Попросите близких о помощи. В этом нет ничего унизительного! Наоборот , им будет приятно , что они тоже смогут позаботиться о Вас. Потому что иногда мы сами не даем им такого шанса. Так Вы перестанете быть « удобной», а начнете быть любимой и счастливой женой!

Вероника Хацкевич , клинический психолог , психотерапевт , женский тренер

Стремление замуж — признак инфантильности: рассуждает Михаил Лабковский

Половина браков распадается — это статистика. Если точнее , то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.

[1]

Cosmo рекомендует

• 

Модная геометрия: выбираем лучшие асимметричные юбки сезона

К холоду готова: 7 модных согревающих джемперов на плохую погоду

Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви , уважения , близкого человека , с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.

Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда , когда партнерам около 30 лет , то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20−22 года , юноши — в 22−24. Это традиция , наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными , и эти « ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области , но связаны они не с тем , что рано выходить замуж становится не обязательно , а скорее с тем , что меньше стали осуждать тех , кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их , если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.

Почему так сложилось , что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис , на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало , здоровых среди них еще меньше , соответственно хороших « разбирают» быстро , и надо до 20 лет успеть , иначе останешься одна. И счастливые в браке , и несчастные , и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям , нашим мамам , одну и ту же мысль: торопись , на всех не хватит. И этот паттерн , этот образец , эта модель поведения транслируется и через поколение , и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.

И инфантилизмом , безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж — признак отнюдь не взрослой , сформировавшейся и полноценной личности , а ровно наоборот: это признак неуверенной , незрелой , закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни , она не хочет ничего добиваться , нести ответственность , делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой , а быть опекаемой.

• 

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Второй момент — постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем , Светка замужем. Танька скоро выходит , чем я хуже? Я тоже хочу платье , выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество — это не создание семьи , это в первую очередь ритуал , который надо исполнить , чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники , которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги , пытаясь понять , «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью , не про партнерство , не про взвешенное решение быть вместе.

Третий момент — это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе , чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся , содержат их родители. Содержать , но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи — крайне сложно , почти невыполнимо. Соответственно , молодые живут « под прицелом», родители дают советы , вмешиваются , а если еще и живут все под одной крышей , конфликты неизбежны. Брак , в котором молодая семья не независима финансово — обречен.

Я не хочу сказать , что в 20 лет невозможны искренние чувства , настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить , доверять , проводить вместе досуг , параллельно заканчивая образование , строя карьеру , обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?

Вероятность развода подскакивает в несколько раз , если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома , к ребенку приставляется бабушка ( обычно — мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями , потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка — с другой. Он чувствует себя лишним , изгоем , еще и нахлебником , чего доброго , и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа , семья уходит жить отдельно , мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало , усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да , и даже если проверка пройдена , ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.

На последнем месте — психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно , способности договариваться пока не развиты , коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают , что человек достигает зрелости к 30 годам , и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.

Бытует мнение , что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей , чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности , дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных , невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!

Прежде чем вступить в брак , девушка должна пожить одна , пожить с партнером , сменить партнера , приобрести опыт ссор и их разрешения , и главное — избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые , здоровые и длительные взаимоотношения , в которых будут счастливы и она , и ее партнер.

Не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Самопознание

Похожие вопросы

Ответы психологов

Кузнецова Елена Георгиевна

Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 753 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 12

То, что Вы описываете — образ. Ваш образ видения себя. Но это видение изнутри. Вообразите человека, который никогда не видел зеркала, своего отражения в воде. Даже если видел, однажды. всё равно сложно осознавать каков я сейчас.

Поэтому на Ваши вопросы «Что делать? Куда податься?» — я бы рекомендовала найти помощника — психолога. Который, являясь беспристрастным зеркалом отразил бы Вам Ваш образ внешний. Для чего? Чтобы попытаться найти возможные пустоты в нарисованном Вами панцире.

Описанный Вами образ красив, но как-то уж очень сильно оторван от мира. А так как жизнь никогда не зарождается в вакууме, существует подозрение, что Ваш образ в чем-то иллюзорен.

Я услышала в Ваших словах «мне не за что зацепиться» — и желание иметь какие-то связи и опору, и одновременно Вы стремитесь быть обтекаемым шариком, у которого нет «входа» для этих связей. Как у ёжика, свернувшегося в клубок. Или инопланетного корабля, защищенного от вторжения.

Находящемуся в равновесии нет смысла что-то менять. Шар, вроде бы идеальная форма. Если допустить, что это действительно сфера, а не нечто свернувшееся в целях защиты.

Можно конечно еще долго наслаждаться своей непохожестью, уникальностью своего существа, а можно. искать и найти возможности для вплетения своего Я в общий узор.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 5132 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 130

Ирина, думаю, проблема не в том, чувствуете ли вы себя женщиной, или мужчиной, или ни тем ни другим, и не в отсутствии как такового интереса. Вы сами отвечаете на свой вопрос, в чем проблема —

«Я НЕ ЧУВСТВУЮ». «я не знаю, что такое сильные эмоции. Нет, я не равнодушна, скорее, все мои чувства и эмоции — идеально прямая струна».

Идеально прямой струны в отношении чувств не бывает. Все мы, и мужчины и женщины, что-то чувствуем. И радость, и печаль, и азарт, и отчаяние, и тоску, и восторг. И все это делает нас способными как «за что-то зацепиться», так и любить, и интересоваться, и увлекаться — все это ЧУВСТВА. С которыми у вас как-то не сложились пока отношения. Возможно, по ряду причин чувства были подавлены. Или отрицались и отрицаются до сих пор. Но если вы сможете пробудить свои чувства ВООБЩЕ, то они станут служить вам и в частности — в любви, в ощущении себя человеком того или иного пола, в увлечениях, интересах.

Как — это уже вопрос очной работы. Не получится «на пальцах» рассказать, как пробудить свои чувства. Но если вы сможете сделать это сами — то точно найдете ключ к своему состоянию. А не сможете сами — ищите того, кто поспособствует подобному самораскрытию.

Источники

1. 
   Любовь знаменитых женщин (комплект из 3 книг). — Москва: Наука, 2014. — 960 c.
2. 
   Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.
3. 
   Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.
4. Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.
5. Каптерев, Петр Задачи семейного воспитания / Петр Каптерев. — Москва: Гостехиздат, 2005. — 192 c.