Мужчина сын психология

Полное описание по теме: мужчина сын психология с профессиональными комментариями и советами.

Что отношения мужчины с матерью говорят о его характере

В большинстве случаев мама — это первый человек, с которым у нас складываются самые близкие отношения, и с которым зачастую у нас общие ценности и мировоззрение.

Потому очень полезно посмотреть на то, какие отношения у вашего избранника с его мамой. Это может многое рассказать о его личности и о том, как он относится к девушкам в целом.

1. Мужчина полностью избегает свою маму.

Не потому, что у него нет времени, а потому что его мама вносит суматоху в его жизнь. Значит, он не может поставить ее на место, сказать ей прямо, что ему не нравится, как она нянчится с ним, например. Тогда скорее всего он и по жизни не уверенный в себе и привык угождать другим, а не отстаивать свои интересы.

Да, он нравится людям, но он плывет по течению, не представляя из себя ничего особенного в обществе. Если вы очень амбициозная личность, то такой тип мужчин будет вас раздражать. Если же вы скорее интроверт, то такой мужчина как раз для вас.

Он может быть немного пассивно-агрессивным, но вряд ли уйдет от вас. Хотя бы просто потому, что не хочет проблем. Но если они появляются, то он очень щепетилен в их решении — приготовьтесь к трудным ссорам.

2. Его мама управляет его жизнью.

Он не может ничего сказать или сделать без маминого одобрения, даже если ему уже 40. Что сказать…бегите! Да, такой мужчина будет заботиться о вас и баловать. Да, он уверен, что женщин нужно ценить и уважать. Все хорошо, но…в его жизни всегда будет только одна главная женщина, и это не вы. Это она, его мама.

Это значит, что любое важное решение будет зависеть от того, чего хочет она, а не вы как пара.

3. Он открыто ненавидит свою мать.

У этого мужчины огромная обида, и это будет сказываться на ваших отношениях. Он может быть успешным бизнесменом, но с мертвой хваткой. Берегитесь!

Что бы ни сделала его мама, будучи взрослым мужчиной, он уже мог бы наладить с ней отношения, или хотя бы научиться нейтрально о ней отзываться. Если он не отпускает обиду, то будет срываться и на вас, как на представительнице женского рода. Вы будете его обслуживать, и не дай бог вам тоже его обидеть.

4. Он боится расстроить свою маму.

Он в близких отношениях со своей мамой, но она не управляет его жизнью. Вместо этого он сильно боится огорчить ее, потому очень осторожно и порой тайно делает то, что хочет, особенно, если знает, что маме это не понравится.

И это плохая привычка. Такой мужчина может делать для вас все, что вы хотите, но за вашей спиной сделает то, что на самом деле хочет он. А кто любит секреты в отношениях?

5. Он полностью привязан к матери.

Тот случай, когда не только сама мама звонит каждый час сыночку, но и он постоянно ей все рассказывает. Да так, что она знает все подробности даже его личной жизни!

Такой мужчина уважает женщин и готов выслушать мнение своей девушки, но он не зрел и не самостоятелен, чтобы принимать решения. Он помогает всем и одновременно жалуется на это. Он зависим от других. Да, ему нужна сильная женщина, но нужен ли ей такой мужчина?

6. Мама — его лучший друг.

Идеальный вариант: когда мужчина хорошо дружит со своей мамой, но может ей сказать, если ему что-то не нравится в ее поступках. Это уверенный в себе мужчина. Женщина не управляет его жизнью и не манипулирует им.

И если его маме не нравится девушка, которую он выбрал, он может прислушаться, но не будет подчиняться ее решениям.

Мужчина сын психология

Родом из детства

Существует шесть психосексуальных типов людей: «мужчина-сын», «мужчина-мужчина», «мужчина-отец», «женщина-мать», «женщина-женщина», «женщина-дочь». Так их еще много лет назад классифицировал один из первых сексологов СССР Сергей Либих, и пока что в этом вопросе ничего не изменилось.

«Мужчина-отец и женщина-дочь» — наиболее частый вариант разновозрастных отношений, который даже можно назвать классическим: браки между пожилыми мужчинами и юными девушками практиковались на протяжении веков во всем мире. В этом случае старший, «отец» — бесспорный лидер, а младшая, «дочь» — пассивно ему подчиняется, не пытаясь претендовать на роль главы семьи.

Чем подобный союз привлекателен для его участников?

«Отец» получает возможность реализовать свою потребность в лидерстве. Под воздействием эмоций он вновь чувствует себя моложе. У него появляется стимул развиваться дальше и покорять новые вершины, чтобы юная спутница продолжала восхищаться его опытом и достижениями. «Отец» заботится и о своей физической форме, чтобы не выглядеть непривлекательно на фоне молодой жены. Кроме того, о «дочери» можно заботиться, получая в ответ искреннюю признательность.

«Дочери» союз с «отцом» дает ощущение защищенности и спокойствия. Со старшим партнером она чувствует себя как за каменной стеной. «Отец» делится с ней опытом — как житейским, так и сексуальным, и от этого их отношения также выигрывают.

Если такой союз отвечает желаниям «отца» и «дочери», он вполне может быть счастливым. Однако случается, что мужчина стремится к лидерству из-за того, что имеет определенные расстройства личности. Это может проявляться в неуправляемой и беспочвенной ревности, стремлении постоянно контролировать свою «собственность» — жену-«дочь». Такие отношения назвать конструктивными, конечно же, нельзя.

Чем союз «мужчина-сын и женщина-мать» привлекателен для его участников?

Как и «отец». женщина-«мать» -сильная личность с лидерскими качествами, в таких отношениях она может беспреп ятетвен но доминировать, удов-летворяя потребность в выражении любви и заботы. «Сына» она может опекать даже больше, чем собственного ребенка. Она не боится ответственности и имеет возможность нести ее за себя и «того парня». К тому же, как и в случае с «отцом», мать не хочет про-игрывать в сравнении с «сыном». Это побуждает женщину усиленно ухаживать за собой. Не стоит упускать из виду и денежный момент. Повторимся, женщина-»мать» — это женщина-лидер, а такие женщины, как правило, добиваются карьерных высот. А значит, имеют материальные средства, которые с удовольствием вкладывают в себя. И — спасибо достижениям современной косметологии и фитнесу — зачастую выглядят ухоженнее и привлекательнее своих молодых соперниц. Стоит ли удивляться, что женщина, выглядящая в 50 лет на 35, окружена молодыми мужчинами и не желает дарить свою красоту постаревшим и располневшим ровесникам?

«Сын», как правило, ищет «мать» потому, что черты его характера противоположны — он мягок, склонен к компромиссу и не очень уверен в себе, отчасти в силу юного возраста. В лице «матери» он приобретает не только опытную любовницу, которая умеет многое из того, о чем не догадываются его ровесницы.
но и надежного советчика, способного помочь и поддержать в тяжелой ситуации и радующегося успехам, а также интересного собеседника, ведь прожитые «матерью» годы — это ее опыт, в том числе интеллектуальный. Многим мужчинам, вопреки распространенному мнению, нравятся умные женщины с богатым внутренним миром.

С точки зрения сексологии предпосылки к типу отношений «мать-сын» могут возникать еще в подростковом возрасте, когда мальчик фантазирует, например, о подругах матери и таким образом фиксируется на данном типе женщин.

Что касается сексуального аспекта таких отношений, то, хоть это и может показаться парадоксальным, данная пара имеет даже больше шансов на гармонию, чем пара ровесников. Дело в том, что у мужчин пик сексуальности (сила полового влечения, максимальное количество половых актов в сутки) приходится на 18-25 лет. К 30 годам сексуальность стабилизируется, а потом начинает постепенно угасать — падает уровень тестостерона в крови. Кроме того, после 30 лет мужчина ориентирован на карьеру, что также не способствует увеличению половой активности. Женщины после 30-35 лет, напротив, избавляются от юношеских сексуальных комплексов и страхов и начинают искренне получать удовольствие от интимной близости. Их сексуальная активность только возрастает, и порой даже климактерический период не является тому помехой.

Читайте так же:  Обязательства в отношениях парня и девушки

Через тернии -к браку

Когда мужчина и же1 шита становятся парой, все хотят одного — счастливой семейной жизни. Но многим парам, состоящим из представителей разных поколений, на пути к счастью приходится пройти через тернии — повышенный интерес общества, а порой и откровенное осуждение. Такая реакция возникает из-за разрушения традиционного шаблона поведения, ведь они «играют не по правилам!»

Однако не все так печально. Да, еще каких-то 20-30 лет назад стереотипы были сильны. От мужчины требовалось быть добытчиком, от женщины — хорошей хозяйкой. Сегодня требования общества к людям изменились. Теперь мужчина может быть более мягким, склонным к компромиссу, а женщина — более жесткой, способной постоять
за свое место под солнцем. Современные женщины нередко хорошо зарабатывают и в результате становятся «добытчицами». А ведь, как правило, тот, чей доход больше, и является главой семьи. Современный человек, независимо от пола, обладает набором как традиционно мужских, так и женских качеств. Одна ко на «рынке любви» по-прежнему наиболее высоко ценятся люди, обладающие ярко выраженными чертами своего пола — как физическими, так и психологическими. Как правило, они раньше своих ровесников заключают браки и редко остаются в одиночестве. Такова природа!

Разрыв поколений

Кроме интереса общественности, граничащего с любопытством, разновозрастным парам приходится сталки-
ваться и с другими сложностями. Первая из них — недовольство родителей. Как правило, особен но сильно оно проявляется со стороны матери мужчины 1Ю от ношению к его более взрослой избраннице.

Основных причин для этого две. Первая — беспокойство по поводу возможного отсутствия внуков. Не секрет, что мужчина даже в преклонном возрасте может стать отцом, а репродуктивный период женщины ограничен. Свекровь не может не задумываться о том, сможет ли 40-летняя невестка родить здорового ребенка. Вторая причина в ощущении конкуренции. Это может случиться даже в том случае, если сын и его жена одного возраста. А уж если невестка и свекровь — ровесницы, то конкуренция проявляется крайне остро. В результате начинается самая настоящая война за место «мамы». Разумеется, это не радует и мужчину, поневоле ставшего «яблоком раздора».

Еще одна проблема разновозрастных мужа и жены — разный круг общения. И тем, и другим дискомфортно с друзьями партнера. Старшие чувствуют себя отставшими от жизни, им скучно; младшие ощущают себя детьми, непонимающими и нелепыми.

Со временем разные цели, желания и представления о жизни могут привести к непониманию. Старшему партнеру хочется заботы и внимания, а «сын» и «дочь» устают от постоянного контроля и опеки — им хочется чувствовать себя взрослыми и принимать самостоятельные решения.

В отношениях «отца» и «дочери» возможны и проблемы сексуального характера — угасание его возможностей приходится на пик се «расцвета». И чем больше разница в возрасте, тем вероятнее возникновение сложностей. Но опять-таки все не так однозначно плохо. Если в парс молодая женщина обладает слабой половой конституцией, то есть ее половое влечение снижено, а зрелый мужчина имеет изначально
сильную, но уже угасающую с возрастом половую конституцию, то сила их влечения к сексу будет примерно одинаковой. И в этом случае получится практически гармоничная в сексуальном смысле пара.

Нельзя не упомянуть и возрастающие комплексы старшего партнера, связанные с естественным процессом старения. Он начинает придавать внешним приметам возраста слишком большое значение. С другой стороны, эти комплексы нередко оборачиваются «старшему» в плюс — нет больше места лени и скупости на ЗРЛ-салоны!

В кабинете сексолога

Главная причина обращений неравных пар к сексологу — дисгармония в отношениях, то есть наличие проблем и конфликтов. Но было бы неправильно сказать, что это отличительная особенность именно таких пар, с подобными
жалобами приходят пары самого разного возраста. Дисгармония возникает тогда, когда ожидания мужчины и женщины не совпадают с той ролью, что играет их партнер. Например, мужчина ждет, что женщина будет хозяйкой, а она активно строит карьеру, или жена ждет от мужа поведения лидера, а он предпочитает оставаться в тени.

Однако отношения, где у супругов имеется значительная разница в возрасте, чаще всего относятся к псевдогармоничным парам. Это значит, что у них высока вероятность взаимопонимания, комфорта, любви, но, учитывая нетипичные ролевые установки, скорее всего будут проявляться и признаки дисгармонии. Такой союз можно сравнить с практически здоровым человеком, имеющим предрасположенность, например, к диабету. Пока он ведет здоровый образ жизни, занимается профилактикой, он не заболеет. Но если возникнут провоцирующие факторы,недуг проявит себя. Возвращаясь к отношениям, нужно также не забывать о профилактике, если проблема возникла, не закрывать на нее глаза, а обязательно решать — самостоятельно, вместе с партнером либо с помощью специалиста.

Идеальная цифра

Ученые разных стран сломали немало копий, пытаясь высчитать оптимальную разницу в возрасте между супругами, при которой обеспечен счастливый брак. Увы, таких данных не существует, ни один союз в мире не застрахован от ссор, непонимания, крушения надежд и разрыва отношений. Однако можно определить разницу, при которой обычно не настигают проблемы «возрастного непонимания»: когда женщина моложе мужчины на 3-6 лет. Это объясняется более поздним взрослением представителей сильного пола.

Но мы ведь понимаем, что счастье любого союза зависит не от правильно высчитанных цифр и не от паспортных данных. Счастье там, где людям спокойно и комфортно. И возраст тут совершенно ни при чем!

Что делать, если муж: маменькин сынок?

«Мой муж — маменькин сынок. Что делать?». Все чаще от женщин можно услышать такую фразу. Практически каждая встречала в своей жизни такого «сынка», и вряд ли у нее остались хорошие воспоминания от встречи с ним. Кто-то пытается его переделать и перевоспитать, кто-то расстается, поняв, кто перед ней. В обществе выработан только негатив по отношению к таким парням. К сожалению, их в нашем обществе становится все больше и больше. Так кто же они, маменькины сынки, и возможно ли строить с ними отношения?

Природа «маменькина сынка»

Для начала нужно обратить внимание на само словосочетание «маменькин сынок». Оно указывает и на то, что у мужчины крайне мало мужского, и на то, что он зависим от матери. Да и сама уменьшительно-ласкательная форма усиливает негатив (не сын, которым можно гордиться, а сынок, который не повзрослел; и не мамин, а маменькин, навсегда привязанный только к одному человеку). Само нахождение слов «мать» и «сын» рядом показывает нам тот союз, который будет длиться всю жизнь.

Чисто символически всех «маменьких сынков» можно разделить на 2 типа:

1. Абсолютный. Мужчины данного типа никогда не принимают решения сами. За них все решает мама. Так, в детстве она выбирала кружки и секции, друзей и подруг, после школы ВУЗ и специальность были выбраны снова матерью, на работу устраивает также она. Что касается отношений, то вся личная жизнь построена мамой, с кем встречаться сыну, выбирает она. Если даже и доходит до свадьбы, то не факт, что по желанию мужчины. Да и суженая будет та, которая нравится маме (из хорошей семьи, с влиятельными родителями). Да и жить молодая семья будет с мамой.

2. Частичный. Мужчины такого типа вполне самостоятельны, они устраивают свою жизнь по своему желанию. Но свою избранницу они выбирают похожую на мать, за советом обращаются к маме, жена должна уметь то, что умеет мать. Такие мужчины не терпят перемен, поэтому на замену матери должна прийти жена. То есть жена становится второй мамой.

Распознаем «маменькина сынка»

Понять, что ваш любимый относится к такому типу мужчин, не так уж и просто. Ведь они ничем внешне не отличаются от остальных мужчин. Поэтому нужно внимательно присмотреться к его поведению. Именно оно расскажет о суженом всю правду.

О многом скажет первая встреча с матерью. Единственной темой, на которую она сможет разговаривать, будет ее сын. Вы узнаете о нем все, начиная с детских болячек и заканчивая отношениями с противоположным полом. Все попытки перевести разговор в другое русло будут категорически пресекаться.

Читайте так же:  Как сделать чтоб муж ревновал

Попробуйте отметить для себя основные темы ваших разговоров. Как правило, о своей матери мужчина будет говорить довольно часто, даже если вы это у него и спрашивали. Имя матери будет превозноситься на пьедестал, а ее трудолюбие, красота, ум и другие качества не подвержены никакой критике. В то же время, какие-то ваши поступки могут его нервировать и фразы типа «а моя мама», «учись у моей мамы» могут проскальзывать в его речи все чаще.

Самостоятельность у такого мужчины, как правило, отсутствует. Все решения за них принимает мать. И советоваться они бегут также к ней. Поэтому и отношения будут развиваться так, как скажет она. Постоянные звонки с отчетом, что кушал, что делал и куда пойдет, становятся обычным делом. Представление о том, что хорошо и что плохо, выработано на основании маминого мнения.

Если муж «маменькин сынок»

Для начала нужно определить для себя, что вы сами хотите. Можно смириться с таким положением вещей, попробовать изменить мужчину либо просто уйти от него.

[3]

Некоторым женщинам наоборот нравятся «маменькины сынки». Они хотят в семье быть главной и руководить мужчиной. Это властные женщины с волевым характером, поэтому мужчина с внутренним стержнем им не подходит. В такой семье все будут чувствовать себя на своем месте и в привычной роли: женщина получит привычную ей власть, а мужчина — зависимость от женщины.

Если же вы решили изменить своего любимого и сделать из него настоящего мужчину, то вам потребуется огромное желание и придется приложить немало усилий. Придется перевоспитывать человека, менять его жизненные принципы. В первую очередь, переключите внимание с матери на себя.

  • Если проживаете вместе с ней, то переезжайте как можно скорей. Пусть это будет даже съемное жилье, но так вы уберете большую часть влияния матери на вашу жизнь.
  • Постарайтесь искоренить у мужчины неверные принципы семейной жизни, установленные матерью. Он должен начать уважать вас и вашу совместную жизнь. Покажите, что он теперь глава семьи, и ему нужно нести за нее ответственность.
  • Замечайте и хвалите его за все, даже малейшие, проявления самостоятельности. Процесс принятия решений должен вызывать в нем не панику и страх, а удовольствие. Если что-то у него не будет получаться, то попробуйте делать это вместе. Ваша поддержка поможет ему почувствовать уверенность в себе. Развитию у него мужских качеств можно добиться только похвалой. Упреки не принесут никакого результата.

И ни в коем случае не нужно показывать негатив по отношению к свекрови. В крайнем случае, сохраняйте нейтралитет. Поставьте себя на ее место. Она просто мать, у которой забрали сына в другую семью. И потерялся смысл ее жизни — воспитание идеального (по ее мнению) мужчины.

Мужчина сын психология

Проблема мужчин, у которых в юности так и не произошёл процесс психологического отделения от собственной матери, стабильно держит первые места на всех женских форумах. Ведь жизнь с таким человеком превращается в кошмар: мало того, что вы постоянно сталкиваетесь с необоснованной критикой всего, что вы делаете, со стороны человека совершенно несамостоятельного, так ещё и сама инфантильность «маменькиного сынка» порой просто выводит из себя.

Так кто они такие, эти маменькины сыночки и откуда их столько появилось в последнее время? Что ж, мирные времена приводят к увеличению количества несамостоятельных и неприспособленных людей, чьи мамы в своё время воспользовались возможностью как можно дольше не выпускать родимого сынулю из-под материнской юбки, из-под тёплого маминого крылышка. Если, при этом, у самого ребёнка не было в достаточной степени выраженного бунтарского периода в подростковом возрасте, когда происходит отделение от мамы на психологическом уровне и осознание своей индивидуальности, самостоятельности, то юноша в этом отношении не вырастает из детского возраста и продолжает жить у мамы под тёплым бочком.

Потом такой образ жизни входит в крепкую привычку, и человек продолжает так жить, до того самого дня, как мама понимает — 30-летнего (а порой и 40-летнего) сынулю, всю жизнь прожившего с мамой, пора женить. И этот инфант, взрослый мужчина с психологией десятилетнего, выбрасывается прямо в жизнь. Естество его бунтует, и он желает восстановления былых порядков, подсознательно стремится к жизни, какой она была раньше.

Ему нужно, чтоб всё было таким, каким оно было в родительском доме, у мамы. Он, скорее всего, вообще не хотел жениться, но «мама сказала». Либо общественное мнение, традиционно важное для такого типа людей, повлияло на его решение. «Так надо», «потому что все так делают», типичное основание для маменькиного сынка, чтобы начать искать себе супругу.

Но в действительности он хочет вернуться в мамино гнёздышко. Стиль оформления дома должен быть таким, как у мамы. Вся еда, приготовленная женой, должна быть как у мамы, всё, что только не делает жена, будет обязательно изучено в зеркале сравнительного анализа, а неутешительные выводы будут вынесены вердиктом несчастной жене, уставшей пытаться угодить этому капризному ребёнку.

Но это ещё не самое страшное. Главные черты характера могут быть скрыты на протяжении нескольких месяцев общения, и лишь потом женщина начинает замечать, что порой этот взрослый, казалось бы, мужчина, ведёт себя совершенно типично для десятилетнего. Он требует постоянного внимания, чтобы вы ходили за ним на коротенькомповодочке, куда бы он не отправился. Он совершенно не хочет слушать, что вы говорите, но при этом жаждет быть внимательно выслушанным сам. Он капризен, порой устраивает натуральные истерики с криками и руганью из-за сущих мелочей.

Он очень хвастлив, любит лесть и любит, чтобы им восхищались, даже если это делается фальшиво. Он тиран, всегда грозен для своих подчинённых, но сжимается в комочек при виде начальства. Он может вести себя развязно и грубо, но стоит жене взъяриться на такое поведение, как он ретируется и приходит с извинениями. В общем, со временем, перед женщиной во всей своей ужасной красе предстаёт очевидный факт: она живёт с десятилетним.

Заводить ребёнка с таким «мужчиной» — тот ещё аттракцион. Дело в том, что в такой семье уже есть один. И, по совместительству, он ещё и глава семьи. Все мужчины в определённый момент ревнуют своих жён к своим же детям, которые отнимают у них всё внимание их женщин, раньше принадлежавшее им. Но «маменькин сынок» попросту не может смириться с таким положением вещей и поведение его становится неадекватным. Он крайне ревнив и сильно зависит от того, кого любит. Единственный способ удержать на себе внимание для такого человека — это постоянное его привлечение всеми доступными способами. Он может дойти до того, что просто будет тыкать пальцем в нужного ему человека, лишь бы на него посмотрели.

Конечно, в наибольшей степени всех женщин, оказавшихся в такой ситуации, беспокоит главный вопрос — что делать? Как дальше жить и как справляться, как вытягивать брак? Ведь, если за годы можно привыкнуть к словам о том, что мама делала «вот это» гораздо лучше, то некоторые другие вышеописанные аспекты делают совместную жизнь просто невозможной.

Но, к превеликому сожалению, ничего дельного здесь посоветовать нельзя. Такие люди неисправимы, и вам этого «маменькиного сынулю» не сделать мужественнее, как бы вы не старались. Порой бывает, что он ссорится с мамой и начинает жаловаться на неё, говоря как разумный человек, о том, что её слишком много в его жизни, о том, что пора уже оставить его в покое и перестать требовать ориентироваться на неё, о том, что пора «отделяться» от матери. Но пусть вас не вводят в заблуждение эти моменты. Пройдёт немного времени, ссора забудется и всё снова вернётся на круги своя.

Бесполезны также и многочисленные уговоры, попытки как-то отлучить его от матери, требования и ультиматумы, ссоры и скандалы. Маменькин сынок связан со своей мамой на психологическом уровне, и достучаться до него через дверь разума вряд ли получится.

Читайте так же:  Мужчина 32 года психология

Так что разрыв, пожалуй, будет единственным адекватным выбором в такой ситуации. Брак — это союз, заключаемый между двумя взрослыми людьми. А в случае, если один из них ребёнок, и не намерен вырастать, ситуация становится абсурдной.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

[1]

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

10 признаков, что перед вами мужчина-ребёнок

Мужчины — это взрослые дети. Иногда эта шутка звучит слишком буквально и становится совершенно не смешной. Читайте в нашей статье о признаках, которые указывают, что вы встречаетесь с мужчиной-ребёнком.

Физически и психологически мальчики созревают позже девочек. Но по завершении пубертатного периода дистанция сглаживается и юноши, наконец, догоняют нас, становясь ответственными взрослыми мужчинами. Однако, так происходит далеко не со всеми. Некоторые представители сильного пола навсегда «застревают» в возрасте 15-16 лет, смотря на мир глазами наивного подростка. Строить отношения с мужчиной-ребёнком невероятно сложно. И, если вы не планируете провести жизнь в роли заботливой «мамочки», внимательно присмотритесь к своему избраннику. Вот 10 признаков, которые указывают на то, что перед вами мужчина-ребёнок.

Мужчина-ребёнок, признаки психотипа

1. Он живёт одним днём

Мужчина такого типа абсолютно не умеет планировать свою жизнь. Он может потратить всю зарплату на вечеринки и развлечения, а потом занимать деньги у друзей или родственников. Подростковая безответственность обычно проскальзывает и в мелочах. Например, типичный мужчина-ребёнок часто забывает о своих обещаниях, опаздывает на важные встречи и не умеет планировать своё время. Проще говоря, он живёт одним днём.

2. В его доме царит вечный бардак

О неряшливости и бытовой неприспособленности мужчин ходят легенды. Однако, всему есть предел. Мужчина, достигший психологической зрелости, хотя бы иногда наводит в своём доме порядок и умеет справляться с повседневными бытовыми задачами. Если же мужчина «застрял» в возрасте ребёнка, он даже не будет пытаться изменить свою жизнь к лучшему. Бардак в его квартире станет вечным спутником, ведь зачем напрягаться, если можно просто не обращать на него внимания?

3. У него несерьёзные увлечения

Он любит компьютерные игры или фантастические блокбастеры? Возможно, таким образом мужчина расслабляется после тяжёлого рабочего дня. Однако, если помимо столь «детских» увлечений у него больше нет абсолютно никаких хобби и интересов, не исключено, что в своём развитии человек остановился на уровне подростка. Особенно тревожный сигнал — патологическая зависимость от компьютерных игр.

4. Он не следит за своим внешним видом

Мужчина-ребёнок не обращает внимания на такие мелочи, как собственный внешний вид. Он может прийти на работу в мятой рубашке, а на свидание явиться в разных носках. Может быть, это покажется мелочью, но отсутствие интереса к своему внешнему виду зачастую говорит о внутренней безответственности и безалаберности человека.

Читайте так же:  Почему нельзя бегать за мужчиной психология

5. Он тяжело переживает болезни и простуды

Малейшее повышение температуры и кашель вызывают у него приступы паники? Нет ничего удивительного, ведь мужчина-ребёнок очень любит себя и паталогически боится боли и дискомфорта. Как правило, мужчина, который так и не смог преодолеть пубертатный период, во время болезни становится очень капризным и требует к себе пристального внимания.

6. Он не привык к самостоятельности

Прежде чем совершить какой-либо поступок, мужчина-ребёнок будет искать совета на стороне. Как правило, в роли советчика сначала выступает мама, а затем спутница жизни. Таким образом психологически незрелый мужчина перекладывает ответственность за свою жизнь на других людей. И при негативном результате виноват будет не он, а вы или мама, ведь вы же ему посоветовали поступить так, а не иначе.

7. Он не отвечает за свои слова

Человек слова — это не про мужчину-ребёнка. То, что вылетает из его уст, не имеет ничего общего с реальностью. Он никогда не сдерживает своих обещаний, так как он просто не умеет думать наперёд. И не нужно обижаться на такого мужчину за то, что он в очередной раз обманул вас, ведь вы же не обижаетесь на ребёнка за его детские фантазии?

8. Он не заботится о вас

Незрелая личность не обладает способностью сопереживать и ставить себя на место другого человека. А это значит, что ждать от мужчины-подростка заботы и поддержки — бессмысленная затея. К тому же, психологическая незрелость часто граничит с эгоизмом. Для мужчины-ребёнка важны только его личные потребности и желания.

9. Он не стремится к карьерному росту и материальному достатку

Карьера и деньги — средства, с помощью которых мужчины самовыражаются. Если же ваш избранник безразличен к материальным ценностям, скорее всего, он боится брать на себя лишнюю ответственность. Ему удобно жить в своём мире, ведь для того, чтобы что-то получить, нужно напрягаться, а напрягаться не любит ни один ребёнок.

10. Он избегает разговоров о будущем

Если вас не пугает будущее с мужчиной-ребёнком, попытайтесь поговорить с ним на серьёзные темы. Например, как он представляет свою семейную жизнь или скольких детей он хотел бы иметь. Скорее всего, вы увидите в его глазах неподдельный ужас. Мужчина-ребёнок совершенно не думает о будущем и, уж тем более, он не думает ни о какой семье. Психологически оставаясь подростком, мужчина всё-таки понимает, что семья и дети потребуют от него ответственности, а он бы хотел, чтобы кто-то взял ответственность за него самого.

Мужчина-ребёнок — не самый лучший партнёр для счастливой семейной жизни. Но, если вы по-настоящему любите своего «мальчика» и не собираетесь его бросать, попытайтесь развить в нём самостоятельность. Ни в коем случае не выполняйте обязанности «мамочки», ведь взрослый мужчина должен уметь решать свои проблемы самостоятельно.

«Мамин сын»: ваш мужчина разведён со своей мамой?

Настоящая беда, если вы вступили в отношения с мужчиной, который не «развёлся» со своей мамой! С этим может столкнуться абсолютно любая женщина, и распознать это странное явление можно далеко не сразу. А дело обстоит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа», или, как выражался Юнг, переносит на сына свой эрос. В вас уже закипает? Значит, с таким вы уже сталкивались. Детальнее с этим печальным и не таким уж редким явлением мы и попробуем разобраться в этой статье.

Внимание! Не читайте эту статью, если вы не готовы идти в эту тему глубоко!

[2]

Как мама делает из сына «психологического мужа»

Это действительно тяжелая ситуация, которая часто возникает, когда мать растит сына в одиночку, или когда её сильно не устраивает супруг. Тогда все свои ожидания она переносит на сына. Такая мать стремится к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Эта женщина «обожает и боготворит» его, «посвящает ему свою жизнь», хотя на самом деле стремится к тотальному контролю над своим чадом. Она всё время требует от него повышенного внимания, и чаще всего ведёт себя с ним не как мать, а как капризная женщина. При попытке отделиться от неё и стать самостоятельным, создать свою семью, она делает всё, чтобы этого не произошло. Такая мать будет держать сына в постоянном напряжении, наказывая молчанием, и навязывать ему чувство вины.

Печальным следствием переноса на сына роли своего мужчины является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Поэтому мать будет всеми силами убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Она действительно ведёт себя подобно сексуальной партнёрше, а не матери, полностью игнорируя интересы сына. Она постоянно привлекает его внимание всеми доступными способами, в том числе скандалами и тонкими манипуляциями, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, наверное я умру. Вот ты приехал, и мне легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив работу и семью.

«Подкожная змея»

«Ты у меня такой хороший мальчик, любишь маму», — внушает такая женщина сыну с самого детства. Или: «Никто не будет любить тебя так, как я. Ты никому не нужен так, как мне». Ещё твердит: «Этой женщине нужны от тебя только деньги, она тебя недостойна». Такая мать, как подкожная змея, тонко чувствует ситуацию и использует очень тонкие манипуляции, отравляя сына своим ядом. Мать всё время будет доказывать, что она лучше. Поскольку любая другая женщина будет для неё соперницей, она неосознанно делает жизнь сына в семье с его женой невыносимой, заставляя его всё время находиться «меж двух огней» и разрываться между женой и матерью. При этом мужчина будет испытывать удушающее чувство вины, что он «плохой сын».

«Мама — это главный человек в моей жизни», — думает он. «Она отдала мне всю жизнь, а неблагодарный, бросаю её там совсем одну». Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино счастье и здоровье. Что, если он будет себя хорошо вести, мама не будет болеть и долго проживёт. Что и говорить о том, что в подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. Ещё страшнее, что и после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. И таких случаев в практике психологов очень и очень много. В этой ситуации мужчине очень сложно освободиться от чувства вины и навязанного долга, «ведь мама всю свою жизнь ему отдала и так заботилась о нём».

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Выбор здесь, как вы понимаете, невелик, и всё «крутится» вокруг одного и того же в пределах «заколдованного» замкнутого круга. Итак:

1. Мужчина всё же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечёт к властным женщинам, похожим на неё. Как только у него возникает привязанность, он пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Мужчина «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой «запой» — алкоголизм, игровую зависимость.

3. Он создаёт одну семью за другой, но мать, постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и неосознанно мстит им за то, что сделала с ним его мать. Например, находит женщин, в чём-то похожих на неё, а затем стремится подавить их волю и сломать, причинить как можно большую эмоциональную боль.

5. Мужчина полностью лишается воли — не женится, живёт с мамой, пока она не умрёт, а остаток жизни проводит в одиночестве. Бывает и так, что, казалось бы, мужчины в расцвете сил довольно быстро уходят за своими мамами в результате инфарктов и других «внезапных» заболеваний, будто мама тянет их за собой на тот свет. И это жестокая, горькая правда таких искажённых отношений, когда мать не может вовремя отпустить сына.

Восстановление иерархии

Мужчинам, которые решаются выбраться за пределы «заколдованного круга», нужно огромное мужество, чтобы освободиться от этой мучительной зависимости. Он должен быть готовым переносить сильную душевную боль, противостоять манипуляциям и попыткам навешивания на него чувства вины, проявлять стойкость в своей позиции. Ко многим сыновьям таких матерей приходит огромное облегчение, когда они узнают, как устроена здоровая семейная иерархия: родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Мать даёт жизнь, и сын ничего не обязан отдавать ей взамен. Он должен передать дар жизни своим детям, но ничего не должен отдавать родительнице, иначе с её стороны это вампиризм.

Читайте так же:  Совместимость парня и девушки по знаку зодиака

Кроме того, в шесть лет мать должна «отпустить» своего сына к отцу, под его опеку, «в мужскую энергию», позволить ему совершать ошибки, получать опыт, переживать его и не вмешиваться! Иначе вырастет инфантильный «маменькин сынуля», а не мужчина. В четырнадцать лет сын должен начать отделяться и от отца, а в двадцать один уйти во взрослую жизнь совсем. Мать всё это время может только любить его сердцем, по возможности молиться за него и каждый день мысленно на всё благословлять . Но матери-«сексуальные партнёрши» так не умеют! Они хотят до самой смерти «кушать» своё дитя. И всё из-за того, что не могут построить нормальных отношений с мужчиной, и не могут найти других ресурсов для своей жизни как женщины, а порой и как личности.

Не каждый сын может принять тот факт, что мать не дала ему настоящей материнской любви, а на самом деле вся её «забота» была лишь предлогом, чтобы использовать его как «батарейку», да что там — если называть вещи своими именами — как «мастурбатор» для своих неудовлетворённых потребностей. И это не может не вызвать жуткий поток самой настоящей ненависти. Осознание того, что мать по отношению к нему совершала самое настоящее психическое насилие, способен пережить и выдержать не каждый. И не каждый способен пройти через все эти тяжелые чувства ненависти, боли, страха и самого настоящего горя. Но это единственный путь к освобождению и жизни, в которой есть место мужской зрелости, развитию защитной отцовской энергии внутри и способности дать рядом с собой место женщине.

На самом деле такая позиция сына помогает и маме. После периода безуспешных попыток манипуляций, «скачков давления» и «внезапных болячек», шантажа, молчаливого игнора и создания искусственного напряжения, она сдаёт свои позиции, мобилизируется и, оказывается, сама прекрасно может ездить на дачу, начинает ходить в кружки по интересам (иногда с целью выносить там мозг другим), а то и находит себе мужичка. А сын начинает сближаться с отцом, если он был, даже если с матерью они в разводе. На самом деле, это её урок, который она должна пройти и найти другие ресурсы для жизни, кроме «поедания» жизненной энергии своего ребёнка. И мешать ей проходить этот урок не стоит.

Что можете сделать в этой ситуации вы?

Если ваш мужчина готов пройти через всё это, конечно, вы можете просто быть рядом, тем не менее, мудро не позволяя отыгрывать эти сценарии и чувства на себе. В сложной ситуации вам может помочь простое действие — вы можете говорить ему: «Я нахожусь здесь (показывая своё физическое местонахождение, делая «якорь»), твоя мать — там. Твои чувства предназначены не мне, а ей». Это будет возвращать вашего мужчину в реальность. Не берите на себя то, что вам не предназначается, иначе это вас разрушит. Каждый раз делайте акцент на этом и умейте вовремя дистанцироваться. Если ваш мужчина готов пройти всё это и защищает вас перед своей матерью, вдвоём вы справитесь.

Но это только если он действительно защищает вас, и на вашей стороне. Если же ваш мужчина колеблется («играет и вашим, и нашим»), или, тем более, слушает только свою маму, а вас «затыкает», то, задайте себе вопрос: а что тут делаю я? Мужчина может упрекать вас, что вы «не хотите бороться за свою любовь». Но с кем? С матерью своего мужчины? А он как несмышлёныш будет сидеть между вами и наблюдать, как за него борются две взрослые самки — одна зрелая, а другая молодая? Надо понимать, что здесь вы заранее обречены на проигрыш — мама в таком случае всегда для мужчины останется главной в его жизни женщиной. А вам после таких разрушительных отношений придётся потом долго приходить в себя.

Может вместо того, чтобы спасать мужчину от его матери, лучше начать спасать саму себя? Может стоит отказаться от заранее проигрышной борьбы, и из травмы попытаться извлечь ресурс и силу? Ведь мы никогда не оказываемся в какой-то ситуации просто так. Попробуйте задать себе «неудобный» вопрос — а почему я оказалась в этой ситуации? Какие «слепые зоны» показывают во мне эти два человека, находящиеся в «крепкой нездоровой связке»? По какой причине я позволила этим двум людям «расковырять» себя до такой боли, что теперь ищу отсюда выход? По какой причине я оказалась в этом удушающем травмирующем треугольнике, какие сценарии своего прошлого я здесь отыгрываю?

Будьте с собой честны — что у вас до сих пор с вашей матерью? Не находитесь ли вы сама до сих пор в удушающем симбиозе с ней, откуда вы сбежали, но процесс женской инициации так и не завершили? Может, вы всё время проигрывали матери в борьбе за любовь своего отца, а он просто за этим наблюдал и был пассивным? И потому теперь вы боретесь за мужчину с другой взрослой женщиной, до сих пор надеясь его «отбить» и получить то, чего вам так не хватает? Не это ли держит вас в треугольнике, в котором вы оказались? В каких отношениях ваш папа был со своей матерью? Ваша мама тоже за него боролась со своей свекровью? Что она говорила вам о ней, какие сценарии в вас заложила? Наверняка, один из этих вопросов глубоко срезонировал в вас. Если это так, он запустит процессы подготовки проработок в вас этой темы (к которой на страницах этого блога мы ещё вернёмся).

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Часто нам кажется, что, вот, сейчас я «развяжу» эту тему со своим «кармическим мужчиной», и всё будет хорошо, но, на самом деле наши мать и отец являются намного более «кармическими» людьми в нашей жизни. И в действительности все эти вещи всегда уходят в отношения с родителями, а иногда и намного дальше. Главное — помните, что в вас есть сила выйти из «заколдованного круга», развязать «удушающий треугольник», стать взрослой женщиной и вступить в зрелые отношения. Выбирать себе мужчину — ваше право. И не нужно никого жалеть оставлять. Если вы останетесь там, где вы сейчас — никто не пожалеет вас. Либо вы можете использовать эту болезненную ситуацию для собственного развития и взросления. В боли всегда есть мощнейший ресурс, и от того, как вы сейчас поступите, зависит ваше будущее счастье.

Источники


  1. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Издательство «Этерна», 2012. — 320 c.

  2. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.

  3. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
  4. Леонов, Н. И. Психология делового общения / Н.И. Леонов. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2016. — 256 c.
  5. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.
Мужчина сын психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here