Мужчина сплетник психология

Полное описание по теме: мужчина сплетник психология с профессиональными комментариями и советами.

Что надо знать о сплетнях и как им противостоять.

Что надо знать о сплетнях и как им противостоять.

Каждый из нас в течение жизни становится жертвой слухов и сплетен. Это неотъемлемое явление в истории человечества. Сплетни плелись и при знатных дворах, и в самых бедных кварталах. С тех пор особо ничего не поменялось… Иногда на рабочих местах интриги плетутся изощреннее, чем в средневековых замках. Количество сплетен и их «масштаб» напрямую зависят от количества достоверной информации о человеке. Подмечено на собственном опыте – чем меньше информации ты выдаешь о себе, тем большими сплетнями ты «обрастаешь».

Наибольший интерес у большинства вызывает информация о недостатках и проблемах других людей таких как: конфликты, скандалы, и особенно пикантные подробности из личной и интимной жизни. Иногда новоиспеченные коллеги даже начинают искать «жертву» в социальных сетях, чтобы узнать о ней максимум информации для дальнейшего «плетения кружева» сплетен и слухов.

Известный социальный психолог Д.В. Ольшанский в своей книге «Психология масс» выделяет следующие психологические функции сплетен:

1. Интеграционная функция.

Обмен сплетнями осуществляется для сигнала о сходстве ценностей сплетничающих – «Я такой же, как и вы! Я свой!».

Помните, как в детстве – девочки одноклассницы сплетничают о новенькой, а через некоторое время она уже сама щебечет с ними о ком-то.

2. Проекционно-компенсаторная функция

Психоаналитики считают, что на объект сплетни проецируются как особенности сплетников — их симпатии, антипатии, так и вытесненные из их сознания чувства. Иногда с помощью сплетни человек реализует свои нереализованные желания.

Пример. Одна коллега рассказала другой некоторые подробности своей семейной жизни. Та выслушивала ее, сочувственно кивала головой, давала советы. А вскоре все это с пикантными подробностями знали абсолютно посторонние люди. Личную жизнь второй коллеги (которой получила информацию) нельзя было назвать счастливой, поэтому она с интересом выслушивала рассказ, подсознательно радуясь: «Ага, не все у нее так хорошо, как кажется на первый взгляд. Всё еще хуже, чем у меня». Пытаясь отвлечь внимание от своей неудачной и пресной жизни, она рассказывала другим о проблемах этой семьи, добавляя от себя новые нюансы, которые подсказывало ей воображение. Потому что, как известно, «интеллигентная женщина не повторяет сплетен, она сама их выдумывает».

Если человек тратит столько энергии и времени на разговоры о других людях, возможно, его собственная жизнь совершенно неинтересна. «Проживая» в разговорах жизнь других людей, сплетник уже не имеет времени жить своей собственной.

3. Создание ощущения защищенности.

Любая «непохожесть» на других вызывает беспокойство и тревогу (собственно, как и у животных…).

Пример. Нина, 35 лет: «Мои коллеги любят собраться за чаем-кофе посплетничать. Я довольно редко присоединялась к ним, потому что особо не нуждаюсь в этом, да и дел бывает много. Через некоторое время заметила, что при моем появлении они на полуслове замолкали, а со временем я случайно услышала, что они начали сплетничать уже и обо мне, причем довольно жестоко».

4. Информационно-познавательная функция

Это как особое приложение к официальной информации… То есть, то, что человек сам рассказывает о себе, это одно, а сплетня придает этой, уже неинтересной информации, пикантность.

5. Развлекательно-игровая функция.

Людям просто необходимо утолять свой эмоциональный голод с помощью субъективной информации с «изюминками».

Сплетни рождаются там, где властвуют серая будничность, недовольство собственной жизнью, нередко страх, часто корыстолюбие, зависть, иногда даже мстительность.

Как же противодействовать сплетням?

  • Старайтесь реже бывать в обществе людей, которые любят сплетничать. Измените тему разговора, попробуйте предложить альтернативную. Ведь очень справедливо замечено: кто сплетничает с вами, сплетничает и о вас.
  • Не говорите о других людях за глаза. А если и говорите, то старайтесь видеть в них положительные и светлые стороны.
  • Помните, что молчание во все времена и у всех народов считалось золотом.
  • Не делитесь важной для вас информацией с малознакомыми людьми. Никто не знает, кому вашу историю перескажет ваш «друг» из социальной сети или новый знакомый на случайной вечеринке. Если накипело, расскажите об этом проверенному другу или обратитесь к квалифицированному психотерапевту.
  • Если о вас распространяют сплетни, пытайтесь отнестись к этому философски, даже с юмором. Например, так, как известный американский писатель Марк Твен, когда ему сообщили о его смерти: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
  • Не пытайтесь оправдаться и схватить сплетника за шиворот. Сплетни — это своеобразная пьеса, для игры в которой нужны как минимум двое. Если вы начнете бить себя кулаком в грудь и кричать, что «все это неправда!», то, скорее всего, другие подумают, что вы не зря так волнуетесь. Ваша слишком эмоциональная реакция может, наоборот, подогреть любопытство к неправдивой информации.

Интересно, что меньше всего сплетничают о тех, кто искренне общается с другими и нередко иронизирует по поводу собственной персоны. Такие люди, опережая потенциальных сплетников на шаг, сами озвучивают смешную историю о себе. Как заметил писатель Джонатан Свифт, «заговоры, составляемые мелкими умами против человека, явившегося в свет со славою, только удостоверяют гениальность этого человека».

Запомните, не сплетничают личности зрелые, самодовлеющие, альтруистичные, независтливые и мудрые, поэтому не сплетничайте сами.

Мужчина сплетник психология

Сплетни и слухи не считаются ни со статусом, ни с личными заслугами человека. Специалисты утверждают, что воздействие слухов и сплетен на нас зависит от того, как мы будем на них реагировать.

Сплетни — это искажение информации, явная ложь или полуправда, которые в большинстве случаев ставят человека в невыгодное положение в глазах других людей. Слухи, как и сплетни, тоже представляют собой недостоверную информацию. Но, в отличие от сплетни, с течением времени слухи могут подтверждаться теми или иными фактами. Тогда слухи превращаются в правду.

Причиной распространения слухов и сплетен чаще всего является недостаточная незанятость, и наличие свободного времени у персонала. Когда людям скучно и неинтересно они начинают «перемывать косточки» и распространять сплетни и слухи.

Людям свойственно интересоваться друг другом и делиться своими радостями и печалями. Поэтому каждый из нас в своих разговорах рано или поздно переходим к последним событиям из жизни своих друзей и знакомых. Сплетничая, люди получают полезные сведения о том, кто женился, а кто уже успел развестись, у кого родился ребенок, кто уволился с работы и так далее. Безусловно, такое общение о друзьях и знакомых составляют неотъемлемую часть нашей жизни, и поддерживает нормальные отношения между людьми. Но иногда эти разговоры переходят в самые банальные сплетни, которые имеют определенные цели. Одна из таких целей — желание стать популярным и быть лучше кого-то. Часто пытаясь поднять свой авторитет, некоторые люди принижают достоинства других людей, высказываясь о них с осуждением. Желая произвести впечатление на собеседника, такой человек стремится исказить факты и опорочить кого-то, чтобы на этом фоне самому выглядеть более привлекательно. Такие сплетни рождаются там, где присутствуют зависть и корысть, которые порождают месть. Пытаясь отомстить человеку, вызвавшему зависть, сплетники часто страдают, мучаются и могут даже заболеть психическими болезнями. Такие сплетни опасны как для распространяющего их, так и для того человека, о ком сплетничают.

Читайте так же:  Чувствительный мужчина психология

Психологи считают, что распространяют сплетни и слухи в основном люди тревожные и неуверенные в себе. Среди коллег по работе любят сплетничать больше всего новички, они, таким образом, получают информацию о новом коллективе. Сплетничать больше всех любят женщины. Это связано с тем, что мужчины более осторожны и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни — это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.

Иногда мы совершенно случайно узнаем о себе или о своих родных то, чего и сами не знали, и приходим в полное изумление и отчаяние от полученной информации. Как же реагировать, если вы стали объектом сплетен?

[1]

Есть несколько способов реагирования на сплетни:
1. Не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Не забудьте о том, что сплетник рассчитывает манипулировать вами. Если вы проявите бурную эмоциональную реакцию, значит, цель противника достигнута. Помните, все люди жаждут зрелищ, и если вы дадите им понять, что представления не будет, то они быстро потеряют интерес к вашей персоне. Молчать и не реагировать на сплетни — самый лучший способ прекратить их дальнейшее распространение.

2. Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником при свидетелях. При разговоре ведите себя спокойно и уверенно, а если сможете — весело. Главное не оправдывайтесь, а постарайтесь задать больше вопросов. Например, «мне очень интересно, расскажите подробнее, что конкретно вы имели в виду». Такой разговор убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он понимает, что манипулировать вами ему не удастся.

Слухи появятся снова, если вы не выясните причины их возникновения. Для предотвращения появления сплетней и слухов — не рассказывайте окружающим историй из своей жизни. Как известно, то, что знают двое — знают все. Когда возникает потребность рассказать подробности личной жизни, иногда лучше вести дневник или пообщаться с психологом.

Почему люди сплетничают: ответ психолога

Редакция ХОЧУ решила отвечать на самые волнующие наших читателей вопросы в рубрике «Ответ психолога». Несколько раз в неделю мы будем публиковать ответы на сайте. Свои вопросы вы можете присылать на [email protected] с пометкой «Ответ психолога».

«А ты знаешь, что она….», «Я вот тут такое узнала…» или «Ты не поверишь, но говорят, что…» – так обычно начитается то, что принято называть слухами и сплетнями. Кстати, психологи эти понятия разводят. Под слухами обычно понимают информацию менее достоверную или недостоверную. Сплетня же – это информация более правдоподобная или реальная о личных или сугубо интимных делах, но такая, что подана весьма пристрастно.

Сплетни всегда осуждаются, так как являются проявлением примитивных, поверхностных интересов, используются как инструмент интриг. В разное историческое время, при разных политических обстоятельствах сплетни всегда были инструментами манипуляций. При их помощи исчезало доверие, люди лишались репутации, разбивались судьбы. Слухи и сплетни крайне живучи, это связано с тем, что они удовлетворяют насыщение человека информацией по собственным каналам.

Почему же люди сплетничают? Почему одни избегают участия в подобных беседах, а другие активно в них включаются. Какие личностные особенности характерны для людей, которых принято называть сплетниками? Справедливости ради отмечу, что за свою жизнь каждый человек вольно или невольно участвовал в распространении слухов и сплетен. Иногда, мы даже можем сознательно отметить свой азарт или особое оживление, когда обсуждаем кого-то. На то, почему люди сплетничают влияет достаточно много факторов, часто разные причины объединяются в один общий тренд личности. Попробуем разобраться с тем, какие психологические особенности питают простой человеческий порок – страсть к сплетням.

Причина первая. Отвлечение внимания от своей жизни.

— Привет. Сто лет не виделись. Как твои дела?
— Да потихоньку, работаем. Все по-старому, а вот у Ленки такое произошло…..

Представьте ситуацию. Встречаются два знакомых человека. Они какое-то время не виделись. Завязывается разговор. О себе говорить особо нечего или то, что происходит в жизни нежелаемо, непрестижно или скучно. Ну, так часто бывает, что как-то пробуешь со стороны на свою жизнь посмотреть — и так уныло становится: вроде и работы валом и времени не хватает, а рассказать на этот вопрос «что нового?» особо нечего. А иногда и вовсе бывает ощущение, что ничего не происходит в жизни и об этом стыдно сознаваться. Чтобы чем-то наполнить беседу всегда можно вспомнить о ком-то. Такой себе отвлекающий маневр. Зачем говорить о себе, если можно поговорить о другом. В детстве мы играли в игру «горячая картошка», когда очень быстро мяч, который был «горячей картошкой», нужно было перекинуть соседу. Раз, и в мгновение разговор переключается на третье лицо. Ну и сразу в разговоре какая-то энергия появляется, блеск в глазах, ведь говорить о ком-то – это не своей монотонной жизни.

Каковы причины такого поведения? Их может быть несколько. Одна из них – неуверенность в себе и неумение быть в контакте с другим. Я могу сомневается в том, что мои жизненные события и история могут быть интересными для других. А иногда есть убеждение о том, что я и моя жизнь вовсе никому не интересны. Отдельной причиной могут быть проблемы с предъявлением себя: как так рассказать о себе, чтобы заинтересовать, а не нагрузить собеседника.

Почему мы сплетничаем?

Иногда пятнадцать минут , проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой , доставляют больше удовольствия , чем кусок шоколадного торта.

Cosmo рекомендует

Главная вещь осени: 7 классных бомберов, которые сделают тебя модной

Большой вопрос: какие платья подходят девушкам с пышной грудью

Иногда пятнадцать минут , проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой , доставляют больше удовольствия , чем кусок шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергеева решила разобраться , почему нам нравится злословие.

К тебе подбегает коллега: «Видела , какое у Кати новое кольцо с бриллиантом? Думаешь , муж подарил? Вот и нет — за ней уже месяц после работы заезжает черная „Ауди“, а у них с мужем машины даже не предвидится!» Возвращясь с работы домой , на минуту присела на скамейку погреться на солнышке и оказалась невольной участницей беседы соседок: «Вон , вон пошла эта , с третьего этажа , с малышом , хорошенький такой… А знаете , от кого мальчик-то? От участкового нашего! Никогда , никогда он на ней не женится». Зайдя навестить одинокую тетушку , любительницу желтой прессы , ты принимаешь на себя лавину информации о том , что певица А. была замечена на отдыхе с певцом Б., а актер В., оказывается , совсем не той сексуальной ориентации , как все думали.

Читайте так же:  Совместимость знаков девушка весы парень скорпион

Иногда ты ловишь себя на мысли , что слушаешь все эти сплетни не совсем отстраненно. Почему-то начинаешь задумываться о том , женится ли участковый , удивляешься трансформации актера В., а в обсуждении Катиного кольца принимаешь самое непосредственное участие. «Человек испытывает потребность в сплетнях, — говорит психолог Ирина Михайлова, — поскольку ему хочется самому создавать информацию. Смысл сплетни в том , что она передается из уст в уста , обрастая все новыми и новыми подробностями. В результате из самых разных сведений и фантазий сплетается нечто , в чем уже почти невозможно отличить истинное от ложного».

СПЛЕТНИ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ И ЗАВИСТИ

За каким-то интересом

Существует разница между сплетней и слухом. Если слух часто недостоверен , то сплетня выглядит более правдоподобно и непременно содержит в себе долю правды. Слухи — разговоры о том , что все лето будут идти дожди или в школах отменят литературу — могут касаться всех , а сплетня только немногих. Но жизнь этих немногих должна живо волновать всех остальных. Благодаря этому интересу сплетни об актерах и поп-исполнителях делают состояние издателям желтых газет. Если о тебе распускают сплетни , значит , ты популярна. Оскар Уайльд , не равнодушный к вниманию окружающих , уверял: «Хуже , чем сплетни о вас , может быть только их отсутствие».

Ты активно заявляешь о себе , талантлива или просто красива , будь готова к тому , что твою личную жизнь и внешний вид станут обсуждать самые неожиданные люди. Недостаток информации и зависть порождают сплетни. Поэтому все то , что о тебе неизвестно коллегам или соседкам , будет додумано и обрастет большим количеством мелких деталей.

Впрочем , если даже о потенциальном объекте сплетен известно слишком многое , отсутствие сплетен не гарантировано. «Злословие возникает не только там , где мало информации и приходится домысливать отсутствующие данные , но и там , где ее слишком много — например , люди работают в небольшом офисе или вместе снимают большую квартиру, — поясняет психолог Елена Злобина. — Они знают друг о друге практически все , но тем не менее реальные факты могут искажаться , в том числе и потому , что они скучны».

Конечно , скука — немаловажный повод для « перемалывания косточек».

Сплетни на пустом месте возникают в случае , если интерес к объекту злословия дополняется интересом к теме обсуждения. Вышеупомянутое Катино кольцо с бриллиантом вызвало разговоры о богатом любовнике , а не о том , что Катя получила премию и купила на нее украшение. Поскольку обсуждавших коллег интересовал адюльтер , а не финансовая отчетность , они предложили наиболее интересную версию происходящего. «Тематика сплетни обычно связана с тем , что больше всего волнует группу людей , создавших эту новость, — объясняет Елена Злобина. — Для запуска сплетни нужно несколько соавторов. И если предложенная тема их не увлечет , история , вместо того чтобы развиваться , просто прекратит свое существование или трансформируется. Например , разоблачительный рассказ об измене вдруг превратится в свидетельство о воровстве».

В ПЕРВОБЫТНОМ ОБЩЕСТВЕ СПЛЕТНИ РАСПРОСТРАНЯЛИ ЖЕНЩИНЫ

« Не прошло и пары недель , как я устроилась на работу, — рассказывает Женя (27). — В буфете зашла речь о фильме , который только что вышел. Я его видела , но имя режиссера , как назло , вылетело из головы. „Ну , как его…“ — улыбалась я и вдруг услышала снисходительное: „Не мучайся , не притворяйся умнее , чем ты есть“. Гораздо позже узнала , что сотрудница , которой я не приглянулась , рассказала всем , что работала со мной когда-то и что я абсолютная дурочка».

Американские антропологи обнаружили , что сплетни существовали еще в первобытно-общинных племенах. Распространяли их в основном женщины , придумывая различные гадости про своих соперниц. Благодаря злословию у них увеличивались шансы занять более высокое место в иерархии. С тех пор мало что изменилось. Если один из сослуживцев захочет занять твое место , он начнет обсуждать тебя за глаза. А заскучавшие коллеги с удовольствием его поддержат.

Если сплетня уже возникла и распространяется , остановить ее невозможно. В этом случае стоит попробовать сохранить спокойствие и сделать так , чтобы волна дезинформации не накрыла тебя с головой.

Обрати внимание , насколько эмоционально ты переживаешь злословие. Теперь подумай , что именно тебя в нем задевает. «Иногда сплетни попадают в главные болевые точки , обнаруживают внутренние проблемы человека, — объясняет Ирина Михайлова. — И это может вызвать очень сильную реакцию у того , у кого за спиной ведутся эти обсуждения». Один из выходов — разговор по душам с самой собой. Когда ты признаешь существование болезненной проблемы , то обнаружишь , что обидные разговоры прекратились.

Начни вести себя уверенней. Твои эмоциональные утверждения , что все эти истории — наглое вранье , только укрепят позиции сплетниц. Гораздо больший эффект произведет прямое обращение к автору сплетни в присутствии большой аудитории. Ему или ей придется оправдываться и защищаться , и ты окажешься в более выгодной позиции.

И наконец , самый верный способ избежать последствий сплетен — просто не давать для них повода. Истории твоей бурной юности , которые кажутся друзьям легкомысленными шалостями ( а может быть , такими и являются), могут вызвать у малознакомых людей недоумение или даже осуждение. А от этих чувств недалеко до злословия. И будь осторожна , если на работе коллеги не очень загружены , а уйти пораньше запрещает контракт. В таких условиях сплетни станут главной должостной обязанностью сослуживцев.

Сплетников никто не любит , но отказаться от общения с ними бывает выше наших сил. Это происходит потому , что процесс сплетничанья дает определенные бонусы.

Заглянуть за ширму. Сплетня дополняет общеизвестную информацию , показывает ее изнанку. «Мой приятель работает на телевидении, — рассказывает Ольга. — Мы видим , как ведущий парирует фразы участников — а мой знакомый рассказывает , что те слова , на которые звезда голубого экрана не нашел достойного ответа , просто вырезаются при монтаже». Ольга не может проверить , правду ли говорит приятель, — но ей нужна не правда. Рассказ о самовлюбленном ведущем позволяет почувствовать себя выше его , подкрепить презрение к телевидению вообще , ощутить удовольствие от обладания скрытым знанием — и лукаво улыбаться , слушая , как кто-то из знакомых им восхищается. Они в восторге , а у тебя туз в рукаве — и когда ты выложишь информацию , восхищаться будут не им , а тобой.

Читайте так же:  Психология измены мужчины после 30

Найти своих. «Ну что , девочки , посплетничаем?» — могут предложить друг другу подружки. Если любимое занятие людей — регулярно обмениваться сплетнями , то это говорит о сходстве их характеров и жизненных ценностей. «У нас на работе есть пара сплетниц, — рассказывает Настя, — их иногда принимают за сестер , потому что у них выражения лиц похожи». Любящие сплетничать часто собираются в компании и обсуждают тех , кто относится к ним без уважения , таким образом противопоставляя себя остальным.

Немножко поразвлечься. В сплетне всегда есть доля шутки , иронии — тот , кто ее рассказывает , редко сохраняет серьезное выражение лица. Но даже если он и рассказывает новость с умным видом , его слушатели понимают , что заняты сейчас чем-то неглавным , им просто хочется отвлечься от работы. Оттого очень многие сплетни начинаются со слов: «Ну расскажи что-нибудь». «Один мой знакомый — просто кладезь сплетен, — рассказывает Олеся, — и я всегда звоню ему , когда устаю от дел. Послушаешь , поахаешь , пару раз сморщишься — будто в театре побывала».

Ощутить себя творцом. Сплетня для того и возникает , чтобы обрасти в процессе новыми подробностями, — и те , кто эти детали добавляет , чувствуют творческое удовлетворение. Все факты должны казаться правдоподобными , чтобы следующий человек в цепочке слушающих не сказал: «Что-то не верится…» «Если честно , я всегда немного добавляю от себя , когда пересказываю какую-то историю, — признается Аня, — но вины при этом не чувствую. Мне нравится сочинять».

Управлять и контролировать. Сплетники формируют общественное мнение — кого-то могут возвысить , а кого-то — унизить. И даже если слушатели не будут придавать значение их словам , все равно « осадок останется». «В старших классах я не могла видеть , как мальчик , который мне нравится , гуляет с другой, — вспоминает Надя. — И я придумала сплетню. Всем рассказывала , что эта девочка во время каникул провалилась в деревенский туалет. Все так брезгливо кривились , когда слушали. И мальчик в результате девочку бросил. Хотя и со мной не стал встречаться».

Почему люди сплетничают и как с этим бороться?

Мало кто любит сплетников. Даже сами сплетники их не любят, так как не относят себя к их числу. Распространяя слухи, люди искренне верят, что делают благое дело. А вот с точки зрения психологии, желание выпытывать чужие секреты и делиться ими, свидетельствует о психологическом неблагополучии.

Поведение сплетника чаще всего мотивировано одной из следующих причин: попыткой завязать общение и упрочить свое положение в обществе, недостатком самоуважения, оправданием своих слабостей или стремлением выразить гнев.

Передаются слухи «своим» о «чужих», где в роли «своих» выступают те, с кем сплетник желает наладить отношения. В качестве «чужих», чаще всего, избираются вышестоящие. Выдавая секреты, сплетник приобщается к авторитету и состоянию тех, о ком сплетничает. И пытается сблизиться с теми, кому передает информацию. В случае недостатка самоуважения, человек может сплетничать не из злого умысла, а лишь потому, что боится – его собственные секреты окажутся неинтересными собеседнику. Если же в речи больше обвинительных нот и рассказы крутятся вокруг недостатков того или иного человека – это верный признак проекции, то есть сплетник бессознательно приписывает другим свои минусы, которые не может принять как данность. Кроме того, говорящие плохо о других люди, чаще всего недовольны своей жизнью, что и порождает гнев, переносящийся на других.

В основе любой сплетни лежит нереализованная потребность или сильная эмоция. Если ее выявить и подкорректировать (а, в случае с потребностью, – удовлетворить), сплетник исправится. Для тех, у кого заниженная самооценка, достаточно похвалы. Заинтересованность в человеке часто провоцирует его говорить о себе, а не о других. Так что, если хотите отвлечь сплетника от дурной привычки, проявите к нему искренний интерес. Те, кто сплетничают от скуки, перестанут это делать, если увлечь их тем или иным проектом.

Что касается сплетен о вас, их лучше всего игнорировать. И, конечно, не давать поводов. А еще, каждый раз, когда собираетесь что-то о ком-то кому-то рассказать, хорошенько подумайте, так ли необходимо делиться информацией. Возьмите за правило говорить с людьми только о собственных делах. Так вы, как минимум, не пополните армию сплетников – людей унылых и зачастую несчастных.

[2]

Сплетни: как уберечься от сплетен?

От того, чтобы не стать объектом для сплетен, не застрахован никто из нас. Будут ли это бабушки-соседки, чинно сидящие на лавочке возле дома и знающие о вас и вашей семье решительно все, или же коллеги, которые разбавляют пикантными подробностями из чужой жизни скучную и надоевшую работу, не имеет значения.

Тот, кто испытал на себе действие досужих обсуждений, перевирающих и ставящих с ног на голову любое, даже самое невинное событие, уже не могут просто так отмахиваться, когда узнают о себе очередную «новость». Очень уверенные подруги советуют – не обращай внимания, мол, собака лает, а караван идет. Но все ли так просто?

Моя знакомая поссорилась с мужем. И ссора-то была совершенно пустяковая, каких в любой семье вспыхивает и гаснет множество на дню. Но муж в запале вылил на голову жены кучу сплетен, которые ему пересказала его впечатлительная матушка, решившая собирать информацию о невестке у соседок. И весь этот поток каких-то реальных событий, вывернутых наизнанку и приправленный изрядной долей лжи, вылился настолько неожиданно, что простой конфликт разросся до крупного скандала.

Впоследствии мне эта женщина говорила, что так никогда и не смогла простить мужа за то, что он собирал сплетни о ней, выслушивал и помнил их. И, хотя он потом убеждал, что не поверил ни слову, отношения не смогли остаться прежними, и эта семья распалась. Да, я понимаю, что не сплетни стали причиной развода, но они явились катализатором, приведшим к нему. Может быть, той каплей, которая оказалась лишней.

Коллега на работе жалуется: вчера она встретилась совершенно случайно с мужем своей старинной подруги, уже давно уехавшей в другой город. Радость была искренней, они обнялись, расцеловались и засели обменяться новостями в ближайшем кафе. И, как на грех, все это наблюдала не слишком воздержанная на язык коллега.

И утром на работе уже все за спиной шушукались и переговаривались, что «нынче, не стесняются, с любовниками прямо на глазах у народа целуются» и так далее. Если прибавить к этому, что у героини этих домыслов ревнивый и недоверчивый муж, то можно представить, что из всего этого может получиться.

Впрочем, интересоваться жизнью людей, которые нас окружают, вполне естественно и даже интересно. Да и, что уж греха таить, редко, кто из нас удерживается, чтобы с подружкой или дома не обсудить нечто увиденное или услышанное о соседях, коллегах, друзьях. Но это все мы считаем вполне невинным (ведь не со зла, ведь не распространяем же!) до тех пор, пока не начинают обсуждать нас. А вот тут мы теряемся и гневно обвиняем распространителей сплетен и домыслов.

Читайте так же:  Совместимость знаков овен мужчина и женщина весы

Как себя вести, чтобы не стать жертвой сплетен? Для начала нужно различать сплетни и клевету. Сплетня – это передача неточных сведений, своего рода, испорченный телефон, когда кто-то что-то не расслышал или неправильно понял и в своем видении понес информацию дальше. Сплетня, передаваясь из уст в уста, обрастает подробностями, живописными деталями, и, в конце концов, уже трудно понять, откуда она началась. Поэтому первоисточник сплетен и вычислить трудно, и наказать нельзя, в отличие от клеветников, то есть, людей, распространяющих заведомо неверную и оскорбительную информацию За клевету можно привлечь к ответственности по закону.

Сплетни бывают в любом коллективе. Зря считают, что это прерогатива только женских посиделок – мужчины тоже умеют сплетничать и распространять слухи. Может быть, они делают это не столь вдохновенно и красочно.

Чтобы как-то противостоять этому, нужно сначала уяснить, что, во-первых, сплетничают о тех, кто хоть чем-нибудь выделяется из общей массы. Так, например, если вы любите модно одеваться, а вас окружают почтенного возраста дамы, свято придерживающиеся моды их бабушек, если вы – свободная женщина, а все вокруг замотаны семьей и проблемами, если вы любите путешествовать, шикарно провести отпуск и пр. – тут перечислять можно бесконечно. Даже смена прически может явиться поводом для сплетен. Но помните, если о вас говорят, значит, вы интересны.

Хуже другие сплетники, те, которые целенаправленно распускают слухи. Такие люди втираются в доверие, вызывают на откровенность, наводят разговоры на обсуждение начальства и других коллег, а затем доносят все, вами сказанное до нужного адресата. Так поступают, если вас желают сместить с должности или совсем выжить из коллектива, завидуют вам или пытаются отомстить за какую-то невольно нанесенную обиду.

Что делать? Как обезопасить себя от сплетен? Полностью обезопасить, наверное, невозможно. Разве что вы будете готовы раствориться в общей массе и стать незаметной серой мышкой, сто раз перепроверяющей каждый шаг, о которой-то и сказать нечего. Можно сплетни игнорировать в принципе. Но это возможно, если они не могу никак повредить ни вашей карьере, ни семейной жизни, ни репутации.

Но если сплетник перегибает палку, то стоит его вычислить и с ним поговорить. Чего вы этим добьетесь? Обычно сплетни распускают неуверенные в себе люди, таким образом пытающиеся повысить самооценку, поэтому, испугавшись разоблачения, сплетники притихнут или потеряют к вам интерес.

А, кроме того, подумайте о своей манере поведения. Меньше говорите и больше слушайте. Даже если вы считаете коллектив родной семьей, старайтесь меньше рассказывать о себе, семье, проблемах – вообще о своей жизни. Таким образом, вы просто не дадите пищу для обсуждения. А если хочется в свободные минутки поговорить о чем-то, кроме работы, есть сколько угодно тем: мода, фильмы, литература и пр. С одной стороны, вас будут считать информированным и развитым человеком, а, с другой, разговоры на все эти темы ничем не повредят вашей репутации.

Если же у вас ревнивый муж или подозрительные и желающие все контролировать родители, то лучше, если вы сами быстрее, чем могут дойти слухи, расскажете дома о той же встрече с мужем подруги или какой-то другой ситуации, которую можно истолковать двояко. Вас подозревают в близких отношениях с коллегой или с шефом? Заходя в кабинет начальства, не прикрывайте двери, общаясь с коллегой, старайтесь не оставаться наедине.

И, самое главное, никогда не оправдывайтесь! Вы же не виноваты! Можете изложить обсуждаемую ситуацию так, как она выглядит на самом деле, и прекратите всяческие разговоры на эту тему. И, конечно, не будьте тем звеном в цепочке, по которой разносятся сплетни. Вы что-то выслушали? Сразу забудьте! Старайтесь не конфликтовать с коллегами. Понятно, что невозможно быть со всеми в хороших отношениях, но вполне возможно не наплодить себе врагов.

Что касается бабушек-старушек, отнеситесь к ним снисходительно. Но будьте всегда вежливы, здоровайтесь, скажите при встрече несколько добрых слов, поинтересуйтесь здоровье, поднесите тяжелую сумку, придержите двери. На добро редко отвечают злом. А просто злобных людей все хорошо знают и им не верят.

Очень многое зависит от вас, от вашего поведения и отношения к людям. Помните этого и не бойтесь сплетен – им можно противостоять.

Сплетни — это не для мужчин?

Местные мужчины в массе своей — отсталые сексисты. Так думают все продвинутые девушки, и соцопросы на тему гендерных отношений доказывают, что эти девушки не заблуждаются. Но иногда и отсталые сексисты могут требовать равные права

Посиделки вышли на редкость приятными. Даже слишком с учетом того, что среди собравшихся было слишком много персонажей, напичканных образованием, избалованных туристическими впечатлениями и не обремененных детьми. Пошумели по поводу новостей (мрак), обрисовали гуманитарные перспективы (еще мрачнее) и перешли к обсуждению личной жизни тех, кого давно не видели. Образованность, избалованность и необремененность сразу сдали позиции, и разговор пошел в более расслабленном русле. «А он?» — «А она?» — «Да ладно!»

Когда кости всех близких и едва знакомых людей были основательно перемыты, на помощь пришли знаменитости. Дамы с университетским образованием, оказывается, в курсе проделок Ольги Бузовой, а мужчины, умеющие смотреть на окружающих с весьма неглупым выражением лица, знают, что происходит с Андреем Малаховым. Были, конечно, и радостные моменты. Одна девушка попросила просветить ее по поводу персоны Прохора Шаляпина и после короткого ликбеза пришла в состояние шока и трепета. Наверное, так бывает с людьми, которые открывают для себя новый мир. Однако вердикт, с которым дама покидала вечеринку, уже вверг в шок и трепет меня. «Ох, как весело, — хихикнула она. — Оказывается, мужчины такие сплетники!».

Какой ужас! Она серьезно? Сплетничать — не по-мужски? Это же сексизм чистой воды! И, между прочим, я, как и некоторые мои приятели, пытаюсь с ним бороться. Вот недавно я сидел в компании медиаколлег, и один сотрудник большого печатного дома рассказал, как в условиях современного мира нужно выбирать снимки звездных девушек для обложек. Исходя из требований большого международного начальства, с глянцевой страницы на вас должна смотреть личность, а никак не сексуальный объект. И мы с этим согласились. Что делать, погуляли и хватит, в феминизме нет ничего плохого, и вообще пора бы и нам женщину-президента. И вдруг мужчины-сплетники! Так может показаться, что и в своей колонке я тоже сплетничаю, а это уже слишком.

Читайте так же:  Мужчина целует попу психология

Именно перед началом сезона мини-юбок, курортных романов и прочих глупостей, которые иногда мешают воспринимать женщину как личность, хочется расставить акценты. Мы тоже имеем право на сплетни, если уж все рубятся за равноправие. Тем не менее сплетничают женщины, а мужчины просто обмениваются информацией. Также следует добавить, что сами сплетни интересуют только женщин. Мужчинам интересна жизнь людей. И вот с такой теоретической базой я могу с невероятным достоинством разглагольствовать здесь на самые недостойные темы.

Как реагировать на сплетни?

Вопрос «Как реагировать на сплетни?» возникает обычно, когда мы однажды сталкиваемся с этим очень неприятным явлением — сплетнями вообще и о себе в частности.

В первый раз это узнавание людей, которым доверял, шокирует. Потом, в процессе жизни, относишься к этому уже спокойнее и более отстраненно.

Тем не менее реагировать на сплетни каким-либо образом необходимо, касается это нас или людей близких и симпатичных нам. Да и вообще желание посплетничать надо пресекать как можно раньше.

Сплетни — это информация, которая не содержит точных и достоверных сведений. Если Вы, например, делитесь с подругой новостью о том, что Ваша общая знакомая вышла замуж за успешного бизнесмена — это, конечно, новость. А добавьте свое предположение: мол, сделала она это потому, что, скорее всего, ждет от олигарха ребенка, — и новость превратится в сплетню.

Кто не без греха?

В массовом сознании крепко засел стереотип, что сплетничают исключительно женщины. Мол, сущность у слабого пола такая — не умеют держать язык за зубами. Мужчины же, напротив, представляются нам уравновешенными, спокойными и немногословными — уж они-то никогда не опустятся до того, чтобы обсуждать друг с другом подробности чужой жизни, личной и профессиональной.

Однако и среди мужчин сплетников немало. Вспомните нашумевший российский фильм «О чем говорят мужчины». Что делает четверка харизматичных парней на протяжении всей картины? Правильно, сплетничает! Так что грешны и мужчины, и женщины.

Вот только из-за того, что традиционно женщин считают болтушками, а мужчин — сдержанными на высказывания, сплетни последних часто вызывают больше доверия, а значит, могут быть более опасными.

Если мишень — Вы

Вы узнали, что стали объектом чьих-то сплетен? Эти простые советы помогут вам с честью выйти из неприятной ситуации.

Как говорится, на воре шапка горит. Начнете на каждом шагу рассказывать, что Вас оклеветали, окружающие точно заподозрят неладное. Задумайтесь, зачем человеку с безупречной репутацией обеспечивать себе алиби? Оправдания лишь еще больше подогреют интерес окружающих к распространяемой о Вас сплетне.

Конечно, в том, что о Вас сплетничают, приятного мало. Но постарайтесь абстрагироваться от ситуации, не обращайте на слухи внимания, делайте вид, что ничего о них не знаете. Почувствовав, что Вас никак не задевают их наговоры, клеветники рано или поздно просто потеряют к Вам интерес.

Люди судачат о коллегах и знакомых чаще всего потому, что в их жизни не происходит ничего интересного или им не хватает внимания к собственной персоне. Мысленно посочувствуйте сплетнику, и Вы увидите, что уже не так остро переживаете ситуацию. А если найдете в себе силы устроить чаепитие с недругом, то тем самым положите его на обе лопатки! После проявленного к нему внимания и доброго отношения клеветнику вряд ли захочется перемывать Вам косточки.

Обратите ситуацию в шутку

Узнав о себе сплетню, посмейтесь, как будто услышали забавный анекдот. А затем предложите свою, доведенную до абсурда версию якобы правдивой истории. Продемонстрировав самоиронию и пренебрежительное отношение к слухам, Вы остудите интерес к своей персоне: зачем пытаться разозлить того, кто не поддается на провокации и превращает все в шутку?

[3]

Вызовите сплетника на разговор

Если Вы точно знаете, кто распускает о Вас слухи, и не хотите довольствоваться «мирными» вариантами разрешения ситуации, вызывайте сплетника на словесную дуэль. Только обеспечьте себя секундантами. Они и морально Вас подержат, и в случае чего смогут свидетельствовать в Вашу защиту перед начальством, например.

На работе или в кругу знакомых не говорите о себе слишком много, дозируйте

информацию. Ведь никогда не знаешь, «откуда прилетит». Не рассказывайте подробности своей личной жизни, не выражайте негативного отношения к коллегам или начальству, и фантазии сплетника «разгуляться» будет просто негде.

Нет худа без добра

При правильном подходе к сплетням из них даже можно извлечь определенную пользу.

Хотите вычислить волка в стаде овец? Расскажите подозреваемому в распространении слухов человеку «по большому секрету великую тайну» и ждите результата. Информация стала известна остальным? Теперь Вы знаете, кому доверять точно нельзя, и будете по-другому выстраивать с ним отношения.

Когда явный сплетник делится с Вами своими мыслями относительно поведения, скажем, некоей Марии Петровны, прислушайтесь, о чем именно он говорит. Это поможет Вам нащупать его слабые места. Ведь, как правило, люди злословят о том, что тревожит их самих. А какую пользу из этого извлечь — решать Вам. В любом случае: предупрежден — значит вооружен.

Если Вам хочется, чтобы окружающие по-другому взглянули на Вашу персону, воспользуйтесь «услугами сплетников». Запустите о себе слух, который выставит Вас в наиболее выигрышном свете. Благодаря стараниям болтунов вскоре Вас будут знать как жесткого профессионала с непоколебимыми принципами, нежную и заботливую коллегу (нужное подчеркнуть). И это будет Вам только на руку.

Сплетни помогают человеку меняться, ведь они — своего рода зеркало, в котором мы можем увидеть себя со стороны, понять свои недостатки и при желании их исправить.

Источники


  1. Марти, Лэйни Преимущества интровертов / Лэйни Марти. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013. — 368 c.

  2. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.

  3. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.
  4. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
  5. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.
Мужчина сплетник психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here