Михаил лабковский про отношения мужчины и женщины

Полное описание по теме: михаил лабковский про отношения мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Михаил Лабковский: почему «сильным независимым женщинам с котиком» везет в личной жизни

Популярный психолог Михаил Лабковский развенчивает стереотип о «сильных независимых женщинах», которым якобы не везет в любви. Откуда взялся такой стереотип и что делать, чтобы построить здоровые отношения, мы беседовали в интервью для ХОЧУ.

Знаете, у нас последнее время принято шутить об одиноких женщинах, у которых в приоритете карьера, как о «сильных независимых женщинах с котиками».

Да я сам сильный независимый, у меня даже котик есть!

Да? Как зовут котика?

Какая прелесть. Так вот, у нас принято иронизировать над такими женщинами: если ты такая сильная, если у тебя есть котик, то тебе не везет в личной жизни!

Точно, я думаю, вроде так. Вы рады? (смеется)

Вам не кажется, что это маркетинговый стереотип, который диктует, что одиноким быть модно. Влияет ли это на людей так, что они начинают реже отношения строить?

Я думала, это диктует современное общество, такой образ девушки в стиле Cosmo, успешная, одинокая, сильная, независимая в итоге. Откуда этот стереотип сильной женщины с котиками?

— Ну, я полагаю, что этот глянец, все эти журналы такого типа все-таки обсуждают те же проблемы, как бы выйти замуж.

Как сказывается на женщине такое социальное давление и насмешки?

Да никак не сказывается. Вот такая сильная и независимая женщина, если она только действительно сильная и независимая, ее возможность выйти замуж сильно увеличивается.

Может ли такая женщина быть успешна в личной жизни?

Да она такая и должна быть для успешной личной жизни! Да, правильно, чем успешнее и независимее женщина, тем она успешнее в личной жизни, вы правильно услышали, она же от парней не зависит!

Если она меняет партнеров, но не выходит замуж, можно ли ее считать неудачливой в личной жизни?

Она не хочет, может, замуж, а хочет одна быть, правда?

То есть боится ответственности, получается?

Это просто может не нравиться — вам не нравится, ей не нравится.

Почему современные женщины выбирают успешность и одиночество?

Понятия не имею, от вас только это слышу.

А это нормально, если у женщины вообще нет отношений? Может человек жить в одиночестве, без пары?

Зависит от конкретного человека. Но это вообще не очень нормально, но может, многие так и живут.

То есть норма, получается, когда у человека все-таки отношения?

По природе самого человека все же предполагается, что у него будет пара.

Почему общество так давит, что в 30 лет уже надо выйти замуж, иметь детей?

Не знаю, я же не женщина, и не был в такой ситуации. Я женился рано, в 23 года, прожили 15 лет, потом развелся.

И не планируете новых отношений пока что?

Я-то планирую, но никто не берет! (смеется)

Отличный заголовок. А вы ищете свою половинку?

Чтобы так прям искать, я не сказал бы!

Что нужно делать «сильной независимой женщине», чтобы построить хорошие отношения, здоровые?

Чтобы человек выбирал хотя бы того, кто ему нравится и кого он любит, а не просто ради того, чтобы выйти замуж, уже будет неплохо!

Считается, что лучший партнер для такой женщиныведомый. То есть, она работает, он сидит дома в танчики играет. Надо ли такой женщине выбирать ведомых мужчин или лидеров и «альфа-самцов»?

Это единственный критерий?

Где задать больше вопросов Михаилу Лабковскому?

В Киеве, 18 мая Михаил Лабковский представит свою новую тему «Про отношения в паре» и расскажет киевлянам о том, как построить отношения и как избежать главных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины. Популярный психолог Михаил Лабковский развенчивает стереотип о «сильных независимых женщинах», которым якобы не везет в любви. Больше встречу здесь.

Михаил Лабковский — практикующий психолог экстра-класса, ведущий прямых эфиров, автор публикаций в «Снобе», за чьими плечами 30-летний опыт успешной практики. Человек, который собирает аншлаги в Киеве и в Лондоне. А с недавних пор ещё и автор книги «Хочу и буду».

Михаил Лабковский: быть женственной не значит быть тряпкой

Когда Михаил Лабковский говорит о самодостаточной и уверенной в себе женщине, многие возражают: ведь получится мужик в юбке! Давайте об этом поговорим.
У многих женщин, читающих мои колонки и слушающих лекции, возникает протест. Когда я говорю о независимости, самодостаточности, способности себя обеспечивать, принимать ключевые решения, собственной карьере, контроле над своей жизнью — женщины говорят мне, что я нарисовал чисто мужской образ. Образ жесткий, резкий, начисто лишенный женственности.

Предположим. Но давайте посмотрим, что ждет женщину, лишенную этих так называемых «мужских» качеств. Представим себе такую девочку-девочку, феечку. Всю такую противоречивую и внезапную.

Во-первых, у нее нет денег. Она же отродясь не работала и всегда рассчитывала на того мужчину, который ее содержал. Сначала это был отец, потом ее торжественно перепоручили мужу. Ни о каком партнерском отношении в такой семье говорить не приходится: девушка занимает привычную дочернюю позицию, а мужу уготована роль заботливого папы. Это в лучшем случае.

Когда спадет флер влюбленности, мужчина в роли отца так или иначе начнет критически смотреть на «хотелки» своей жены. Она хочет новую шубу? Старая еще вполне прилично выглядит. Новые сапоги? Разве у нее мало обуви? Лучше я потрачу деньги на что-то другое! Женщина как постоянный источник расходов постепенно начинает раздражать. Ее нужды кажутся не столь уж важными, ее просьбы в голове мужчины превращаются в «пилежку» и нытье, он уже не хочет ее порадовать обновкой или подарком, потому что она все время просит. И просит, и просит, ну сколько можно.

Детей мы любим бескорыстно. Взрослую женщину бескорыстно любить невозможно (как и мужчину). Невозможно только отдавать, не получая ничего взамен. Это договорные отношения, в них важен баланс. И поверьте: секс и еда не являются достаточно весомыми факторами, чтобы мужчина решил, что за это он будет осыпать жену всеми благами мира. Кроме того, деньги — это власть. И самый раззолотой мужчина в конце концов думает: если я ее содержу, я хозяин в доме, то я хочу командовать. Я главный. А она будет делать то, что я сказал. Я не буду с ней советоваться. Я все решаю сам. Она подчинится, куда она денется. Это — потеря уважения и крах семьи как таковой.

Во-вторых, у женщины появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно.

Но даже если мужчина никуда не исчезает, с каждым годом эта женщина становится ему все меньше интересна, потому что у нее нет никакой своей жизни. О чем ему с ней говорить? Дети, магазины, сериалы — это скучно. Каждый ее день похож на предыдущий, все новости — о быте. Многие возразят сейчас: а хобби? У нее же может быть интересное хобби! Да, хобби у нее быть может. Но это не про самореализацию. Она может увлекаться йогой, рисовать, но все это однообразно. Он раз посмотрит, два послушает, а потом скажет: все, хватит, надоело. Она просто убивает время, она ничего не добивается, не растет, не реализует амбиции, не движется вперед. Болото такое.

Читайте так же:  Психология мужчин литература

Все ее интересы вертятся вокруг хозяйства. С ней не хочется обсуждать что-то интересное, потому что ее взгляд на вопрос будет неумным, неуместным и ненужным. Она мало видела, она мало общалась с разносторонне развитыми людьми, она не выруливала из различных кризисных ситуаций, фактически — у нее нет того жизненного опыта, который имеет женщина работающая и активно самореализующаяся. Работа — это же не про деньги, работа — это про рост личности, про накапливание социальных и профессиональных связей, это столкновение с различными способами коммуникаций и действий, выстраивание отношений с людьми разных характеров, это то, что принято называть школой жизни.

Что остается нашей лирической героине? Рожать детей. Это неплохой способ прожить на халяву многие годы. Только вот дети имеют тенденцию вырастать, а рожать по 5 и более детей в нашей культуре не слишком распространено. То есть к 45 годам примерно она уже не нужна своим детям круглые сутки, они уже достаточно самостоятельны. А больше она ничего не умеет. Ну и представим себе картину: пока дети были маленькими, мужчина всех кормил-одевал и обеспечивал, потому что он порядочный человек. Теперь дети выросли, говорить ему с женой не о чем, как личность она ему неинтересна, как постоянный источник проблем и необходимости давать деньги утомила. Насколько привлекательными вам кажутся перспективы 45-летней женщины, ни дня в жизни не работавшей, от которой уходит муж?

[1]

Наконец, самое важное. В жизни неработающей женщины, сторонницы патриархального уклада в семье, отсутствует главная составляющая понятия «взрослый человек». Она не контролирует свою жизнь. Она всегда зависима. Она должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее снимут с довольствия. Если ей говорят «нет», она не может сказать: «Да и не надо, сама куплю/решу/сделаю». У нее нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент. Кроме того, она не может даже планировать! Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, патриархальная семья — это тот же вариант отношений, что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается — квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм — уволили и наняли нового. Работник изначально в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец фирмы, а не персонал.

Ну и вернемся к тому, с чего начали: к женственности. Никто не мешает женщине-инженеру носить платья, никто не запрещает доктору укладывать волосы локонами, а начальник финансово-аналитического отдела вполне может умиляться розовощеким пупсам. Никто не мешает научному работнику быть нежной и заботливой. Никто не отнимает у женщины-полицейского право любить цветы и поэзию.

Вишенка на торте: меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.

Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.

Михаил Лабковский: прекратите смотреть на себя глазами мужчин

От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете.

Этот текст навеяла мне одна недавно произошедшая история. Я выложил пост в своем инстаграм о том, что сексом надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется соответственно. Под этим постом появилось почти 600 (!) комментариев: «Да меня сочтут дешевкой!», «Да я так замуж никогда не выйду!». Или: «А я всегда сплю с мужчиной на первом свидании и у меня вагон поклонников», — и дальше в том же духе. И только одна мудрая девушка написала что-то вроде этого: «А вы не заметили то, что в посте речь шла о наших собственных желаниях. А не о том, как понравиться мужчинам?»

Поговорим об этом. От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Я всегда привожу пример с Мэрилин Монро. Солдаты шли в бой с ее портретом в нагрудном кармане, ее хотели все, но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Анджелина Джоли, новая «Мэрилин» 21 века — человек тяжелейшей судьбы. О ней грезят миллионы, а она до сих пор пытается хоть как-то построить семью и зажить счастливо. Но это ей все никак не удается: из-за тяжелого детства, из-за отца, который ушел из семьи, из-за большого количества комплексов и нерешенных психотравм. И да, она добилась того, что ее любят по всему земному шару. Но только вот счастья это не прибавило.

Меня печалит то, что женщины меряют свои успехи, достижения, таланты тем, как к ним относятся мужчины. Что для очень многих представительниц прекрасного пола, самооценка находится в прямой зависимости от того, есть ли у нее партнер, или нет. А если нет, то начинается вот эта игра в «обмани природу». Вы ходите на многочисленные курсы под названием «как влюбить в себя», колете себе в свое единственное, родное и любимое лицо какие-то бешеные химические соединения, проводите дни напролет в спортзале. И не потому, что вам это правда нравится (если бы просто нравилось, у меня бы и вопросов не было). А потому, что хотите, чтобы вы нравились кому-то другому. Тому, кого вы даже еще не знаете. Абстрактному, не существующему в реальности мужчине, или даже мужчинам. И тогда ваша самооценка, ваша жизнь превращается в американские горки. Если вы нравитесь кому-то, то расцветаете, чувствуете себя, что называется, на коне. А тут вдруг мужчина берет, и не перезванивает. И тогда ваша «заработанная» у косметологов, стилистов, тренеров личностного роста самооценка тут же летит в тартарары. И вы начинаете эту погоню заново: курсы, книги, косметолог, спортзал. Только погоня идет не до линии финиша, знаете ли, а по замкнутому кругу.

Еще грустней, конечно, вопрос про штабеля поклонников и нереальный успех у противоположного пола больше всего колышет тех, у кого вообще с личной жизнью не складывается. И тут начинается лечение туберкулеза подорожником. Вы пытаетесь научиться вызывать симпатию, думаете, что недостаточно худы/полны/высоки/пышногруды, не так ведете беседу с мужчинами, не так держите вилку и не так смотрите, и вот если начинать носить бусы, юбки в пол, или, например, велюровые платья и 11-сантиметровые каблуки, то все обязательно изменится. Но увы, как вы уже, наверное, по своему опыту поняли, по факту ничего не происходит. Вы снова оказываетесь в вечной гонке за внимание, и даже если всеми силами вы строите из себя труднодоступную снежную королеву, в реале же вы остаетесь женщинами, готовыми на все, на любую драматургию, лишь бы их полюбили.

Видео удалено.
Читайте так же:  Мужчина дева женщина лев 86 совместимость
Видео (кликните для воспроизведения).

А вы знаете, почему это не работает? Потому, что вы не научились любить себя. Считаться со своими желаниями. Уважать собственные потребности, хотя бы в том же сексе. И даже если вы добьетесь успеха, станете второй Мэрилин или третьей Джоли, внутри-то ничего не поменяется. Счастливыми вы не станете, как я уже говорил, даже если под вашими окнами образуется целая футбольная команда обожателей.

Что делать? Запомните три простые вещи:

— Быть красивой, богатой и знаменитой – это прекрасно. Но это не гарантия счастья. У счастья вообще никаких готовых сценариев нет.

— Любовь бывает только безусловной. Красотой могут восхищаться, таланты уважать, женственность ценить. Но любят только «за» просто так. Даже если этой красоты, талантов и женственности нет, а в довесок, зато есть дурной характер или еще что-нибудь «неидеальное».

— И даже если вас будут любить, то вас это точно не сделает счастливыми, если вы не будете любить сами себя. Такой, какая вы есть. И тут вообще без вариантов.

Дорогие мои, начните, наконец, уважать себя. И уважать себя – это не играть в «неприступность» и набивать себе цену. Это как раз противоположное: идти поперек своим желаниям, чтобы нравится. Научитесь ценить свое мнение. Свои желания. Свою внешность, какой бы она ни была. Начните с этого, и все действительно изменится. Я обещаю.

Какие женщины отталкивают мужчин? Рассуждает Михаил Лабковский

Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину , того совершенно не желая. Избегайте этих распространенных ошибок!

Cosmo рекомендует

К холоду готова: 7 модных согревающих джемперов на плохую погоду

Оно тебе надо! Самые крутые товары для волос, которые ты найдешь на AliExpress

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину , как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу « Наконец-то я встретила тебя , помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею , не предложив ничего взамен , он чувствует себя не живым человеком , а приспособлением для разрешения чужих проблем , причем непонятно , почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает , такой старый уже , а на новый денег нет». «Знаешь , у меня скоро день рождения , а я всегда мечтала отметить его в Париже , жаль , не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется , что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение « Мне нужны только деньги».

Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать , что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными , но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается , а вы фактически сообщаете , что-либо в ЗАГС , либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны , потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто.

Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины , пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнера , они рассказывают ему о своей прошлой жизни , как о сущем кошмаре , и роль центрального злодея , исчадия ада отводится , конечно , бывшему. Даже если ваш экс был , мягко говоря , не самым порядочным человеком , не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет , если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя , это дурной тон. Мужчина , перед которым вы обвиняете бывшего , прекрасно понимает , что если между вами возникнет серьезный конфликт , те же помои вы станете лить на него.

Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении , мол , между нами пока нет ничего серьезного , зачем ему знать , потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати , у меня есть ребенок. Это очень отталкивает , ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила , или он приболел , и она не сможет приехать , или он завоевал первое место на олимпиаде , или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери , поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен ( что пугает), либо вы его считаете человеком , которого отпугнет наличие у вас ребенка ( что отталкивает и обижает).

Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя , о серьезных намерениях нельзя , про бывшего нельзя , про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга , чтобы понять , действительно вы пара , или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях , о том , что вас радует или расстраивает , о вашем детстве , о друзьях и подругах , но не пытайтесь быть слишком хорошей , выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь , а разочаровываться всегда больнее , чем изначально показать себя настоящую.

В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров , честность , открытость. Будьте собой , и мужчина либо полюбит вас настоящую , либо не полюбит , но вам-то зачем человек , которому вы — прекрасная , естественная , уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье , а вы обязательно найдете свое.

Михаил Лабковский: «Если, кроме счастья и радости, мужчина что-то еще приносит – до свидания!»

Перед тем как скачивать многочисленные приложения для знакомств, тоскуя от одиночества холодной весной 2018-го, прочитайте наш подробный конспект лекции самого медийного психолога России – Михаила Лабковского. Возможно, вы просто не хотите на самом деле замуж.

Я расскажу про «выйти замуж». Первое: поговорим о тех людях, которые не замужем – почему так. Ну, а потом о том, как туда «выйти». Кстати, «выйти», получается, это как бы out, а смысл-то наоборот – in. Правильно не выйти, наверное, замуж, а зайти все-таки замуж. Выйти-то – это уже из «замужа». Ну, это такой русский язык, что почему-то замуж надо выйти. Может быть, поэтому многие еще там не находятся: вышли, еще не заходя.

Причин несколько. Самые сложные – это когда вы на самом деле в брак не хотите. У вас есть страх перед ним. Например, замуж не хотела героиня известного фильма «С легким паром!» в исполнении Барбары Брыльской. Она классический пример женщины, которая не хочет замуж, но говорит, что хочет. У нее жених есть, любовник новый нарисовался из другого города. Десять лет она провела с женатым, помните, да? И жениха она вообще-то тоже бортанула ради алкоголика из Москвы, который вообще жениться не собирается. Его, во-первых, мама заставляет, у него и так невеста есть, а с утра он собирается уехать обратно домой. Хорошая драматургия очень похожа на жизнь. Так женщина соскакивает с реальной возможности выйти замуж. По фильму ее хлебом не корми, дай выйти замуж, но это неправда, потому что, если бы это было так, она не тратила десять лет на женатого, и точно никуда бы не делся герой Яковлева.

Почему так получается, что человек рационально, умозрительно замуж выйти хочет, а эмоционально, бессознательно – нет? Потому что у него был неприятный бэкграунд, потому что его родительская семья не внушала ему доверия к браку. Это девочка, которая еще с детства боялась того, что было у нее в семье с родителями. Потом она подросла, как все говорят в этом возрасте, где-то лет в 19: подруги уже два раза развелись и родили, а я все что-то одна. И вот постепенно от этого, то есть не от собственной потребности, а от социальной нормы, да, у нее возникла идея, что «хочу замуж», а к 30 годам она стала уже навязчивой. Потому что уже 30, четвертый десяток… Как говорится: «Уж Герман полнится, а близости все нет». И становится все равно, что это социально навязанное желание, а внутренне она не хочет. В чем это выражается конкретно? В «С легким паром!» видно: она себя специально так ведет, чтобы замуж не выйти. А как это происходит у нас с вами? Примерно также. Избегание тех людей, которые реально являются женихами, еще с института: «Ну, какой-то он урод, ботан – мне не нравится». Иногда когда доходит дело до жить вместе, женщина соскакивает. Она не готова, не то что замуж, просто вместе пожить. Много таких историй.

[3]

Еще одна ситуация, когда вы живете с мужчиной не живете, просто встречаетесь, а дальше дело не двигается. Но он вам нравится, может, вы его любите, и оно может еще дальше не двигаться, а годы идут. Вторая история – когда вы живете с мужчиной, но он вам не предлагает брак. Но тоже можно годами жить и так далее. Ну и третья история о том, что вы хотите детей, а он детей не хочет. Есть история о том, что вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло, и вы вообще не знаете, что он делает в другие дни недели. Бывает история о том, что мы вместе отдыхаем, а дальше вообще не помню, как вас зовут: то звонит, то не звонит. Вопрос в том, что вам с этим счастьем теперь делать? Тут я объясню. Если вы действительно хотите замуж, если вы в себе уверены, и вы не думаете, что это последняя любовь в вашей жизни, то вам же что-то не нравится в этом поведении, правильно? Вот вы начали встречаться, дальше дело не двигается. Вы ему говорите: «Слушай, что-то мне это все не нравится. Я думала, мы вместе жить будем». Если нет – до свидания. Живете вы вместе, захотелось вам выйти замуж, предложение вам не делает. Вы ему тоже говорите: «До свидания». А уж если вы хотите детей, а он нет, вы просто тупо время с ним теряете.

Читайте так же:  Психология отношения с коллегами

Почему я об этом так говорю? Потому что те женщины, которые в себе не уверены, там такая психологическая подоплека: для того, чтобы так себя вести, ну то есть прогибаться, соглашаться на ущербное отношение, соглашаться на человека, который вас не уважает, не ценит, плохо с вами обращается, вы от него плачете и так далее. Кто на эти отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. С детства. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Но, в отличие от Фрейда, я скажу независимо от пола родителей. Вот когда родителей не хватало, когда вы скучали по ним, плакали: «Где моя мама? Где мой папа? Почему не пришли? Забыли, что у меня день рождения» − вот это все абсолютные копии того, как вы ведете себя с мужчинами сегодня. Один в один. Если вам интересно, почему так, у меня есть для вас ответ. Потому что вы с пятилетнего возраста привыкли вообще к таким взаимоотношениям. Вы не знаете, любят ли ваши родители вас. Они не уделяют вам внимание, какое вам хотелось бы. Вам их не хватает, вы по ним скучаете – вот весь этот набор мы несем с собой во взрослую жизнь.

В Петербурге живет Татьяна Черниговская. Она об этом очень много писала. Дальше происходит следующее. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую взрослую ситуацию как аналог детской ситуации. Мужчина как мама с папой, например. И привычка страдать, привычка чувствовать, что на тебя забили, что про тебя забыли, что на тебя не обращают внимания, что ты скучаешь, что тебе не хватает этого внимания, она уже существует, и мозг ведет себя привычным способом. Он заставляет вас переживать, плакать, страдать, названивать, выяснять отношения и так далее. Почему? Потому что у вас любовь очень жестко связана с этим переживанием, так она сформирована к родителям изначально, что вы любите и переживаете одновременно. Как ребенок вы любите априори, а переживаете как человек, который не получает те ожидаемые чувства и то ожидаемое отношение, которое вы, как ребенок, хотели бы иметь. И вот это самое вы несете с собой с мужчинами в отношениях. И поэтому эта история может затянуться на всю жизнь.

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Читайте так же:  Как не ревновать парня к другим

Сложное либидо: 4 ответа Михаила Лабковского на вопросы об интимных отношениях

Секс, измена, влечение и женственность

Стоит признать, что секс — важная часть отношений. Мы хотим нравиться, быть привлекательными и желанными, но так бывает, что это не всегда это взаимно. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает о способе поменять свое либидо, необходимости отказаться от стереотипной «женственности» и предотвращении измен.

Ситуация 1. «Мой партнер не привлекает меня сексуально»

Как в такой ситуации быть? Как хочется, так и быть! Но что получается у невротиков? Это называется амбивалентность, у них разнонаправленные мотивации – с одной стороны, «я хочу секса», а с другой стороны, «я хочу вот этого мужчину, а секса с ним — нет», или «я хочу жить с ним, но еще и секса, а с ним – это значит без секса, а с сексом – это уже без него». Я вам честно скажу, если у вас есть проблемы в сексе уже в начале отношений, — или вы их решите, или смените себе партнера.

Но это не самый трагический случай. У меня в практике был такой вопрос от мужчины: я люблю свою жену больше всего на свете, больше детей, но я ее не хочу. Допустим, он выбирает полноценную сексуальную жизнь, но при этом он страдает, потому что он не живет с любимым человеком. Это трагедия, потому что обманывать ее он не хочет, но ее саму он тоже не хочет. Не всегда из такой ситуации есть выход.

Ситуация 2. «Каждый мой новый партнер мне изменяет»

Вы говорите, что каждый раз история повторяется: вы месяц встречаетесь, потом они к вам переезжают, через полгода они вам изменяют, потом вы их прощаете, а через месяц они вас бросают. Что делать, как разорвать этот порочный круг? Просто не делайте то, что вы не хотите, начиная от их переезда к вам. Вы же не зря говорите «они ко мне переезжают», вы же не сдаете им квартиру за деньги, правильно? Значит, они просто живут у вас, и вам это, видимо, не очень нравится.

Я объясню конкретнее: дело в том, что есть люди, которые просто повернуты на отношениях, которые за отношения родину продадут, которые на все готовы, чтобы быть в отношениях. Почему это происходит? Потому что, когда они были маленькими, у них были проблемы с родителями, и они в свои 3 — 5 лет пытались достучаться до мамы, до папы. Им всегда не хватало внимания, родительского тепла, они чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. И теперь, когда им 20, 30, 40 лет, они ровно то же самое чувствуют. И все, что им нужно в жизни, — это иметь семью или хотя бы какие-то отношения. Для них это реально больной вопрос.

Но отношения – это только лишь часть жизни, это не вся жизнь. А вот когда у вас не было полноценного общения с родителями, то вы, как маньяк, всегда готовы на отношения. И поэтому с вами это и происходит – вам изменили, вы простили. Но с такими никто не считается, замуж таких тоже не берут. Мужчины вообще перестают в вас видеть женщину, потому что вы все время прогибаетесь, и в результате им уже не интересно даже сексом с вами заниматься. Если вы хотите с этим покончить, вы должны стать самодостаточной, независимой и не позволять с собой так обращаться. Тогда у вас начнется другая жизнь и вы выйдете из этого порочного круга.

Ситуация 3. «Отношений уже нет, но осталось сексуальное влечение к бывшему партнеру»

Ситуация довольно интересная – либидо практически невозможно изменить, разве только что при помощи лоботомии, ударов головой об асфальт, ДТП тяжелых и так далее. Иначе – нет. Либидо – это очень сложная история, которая вся построена на детских ассоциациях. Вообще любовь в любых смыслах – это переживание детских эмоций и больше ничего. Сами эмоции в любви, это то, что вы переживали в детстве по отношению к родителям. Так как родители не всегда были идеальными, то страдания ребенка закрепляются и дальше ребенок становится невротиком, ему нравится страдать в отношениях и так далее.

Что касается либидо, у меня была статья такая под названием «Отойди, хороший, добрый парень, ты мне загораживаешь этого мудака». Вот так выглядит либидо многих женщин, да и мужчин тоже. Мужчины ведь тоже любят стервозных женщин, тяжелых, холодных, конфликтных, истеричных. Женщины любят мужчин агрессивных, лузеров, инфантильных, которые их еще, к стати, и не любят. Как это поменять? Никак. Потому что вы головой понимаете, что вы хотите этого человека, но он не может быть ни отцом ваших детей, ни мужем, вообще никем. Но вы его хотите. Вот такая получается тупиковая история.

Однако мне удалось в себе это поменять и очень простым способом: я всегда сразу с отношений соскакивал, если мне что-то не нравилось. Так продолжалось около полутора лет. Тогда моя психика, независимо от меня (я не мог на это никак влиять), показывала кукиш, если в партнерше меня не устраивала даже мелочь. Я не делал того, что мне не нравится. Но чтобы это работало, нужно со всеми так поступать – с партнерами, с сотрудниками, знакомыми, с родителями. Я когда-то потерял 15 тысяч евро, потому что остался верен своему правилу «не делай то, что не нравится». Когда вы так себя ведете вообще со всеми, два раза ничего не повторяете, не прогибаетесь, не опускаетесь, ваша психика начнет меняться и либидо тоже.

У меня тоже была такая проблема – я любил тех, кто не любит меня. Это же классика. А она откуда берется? У меня была достаточно строгая мама, когда я был маленьким, я все время добивался ее внимания, а она была человек тяжелый, и внимания, видимо, на меня не хватало, и у меня это закрепилось на всю жизнь. Если я девушке нравился, то она мне уже не нравилась только потому, что я нравлюсь ей. Как я любил говорить на лекциях:

«Если парень после первого секса не перезванивает, то для больной девушки – это начало большой любви».

Для меня это было так же. И долго – лет 40 почти. Но за счет такого поведения, за счет умения вовремя сказать «до свидания» и так каждый раз со всеми подряд, примерно через полтора года психика стала другой. И потом вам становится все легче и легче. И потом знаете, что со мной произошло? Я стал больше замечать и любить нормальных людей – открытых, добрых, которые не манипулируют. Для этого нужно быть очень сильным человеком и не бояться.

Читайте так же:  Если женщина зарабатывает больше мужчины психология

Ситуация 4. «Как стать женственной, чтобы вновь привлекать партнера»

Не надо ничего делать, чтобы кому-то понравиться. Запомните одну простую вещь: мужчинам нравится что-то напоминающее о родителях, о маме в его детстве. Если мужчине нравятся брутальные женщины, то ваша женственность ему нафиг не нужна. Более того, когда вы начинаете рыдать в углу, он думает: «А моя мать сразу ремень брала, когда я неправильно себя вел». Ему непонятно ваше поведение, вы для него вообще чужой человек. Поэтому будьте сами собой. Из двух людей, один из которых пытается самосовершенствоваться, а другой принимает себя таким, какой он есть, второй более здоровый.

Права обладателя: Михаил Лабковский о том, чего мы требуем от секс-партнеров

Вы обратили внимание , как в американских сериалах мужчина и женщина начинают отношения? Люди лежат в постели , и один из них вдруг говорит: «Слушай , а может быть , попробуем встречаться только друг с другом?» То есть до этого момента у них не было никаких обязательств , а теперь вот поступило предложение , на которое можно либо согласиться , либо ответить отказом. И это вполне логично. Так вообще бывает у людей. А у нас?

Cosmo рекомендует

Главная вещь осени: 7 классных бомберов, которые сделают тебя модной

Модная геометрия: выбираем лучшие асимметричные юбки сезона

Переспал — значит , мой

Как все легко было в детском саду — мальчик подходил к девочке и спрашивал: «Ты будешь моей подругой?» Это работало еще и в школе: если кто-то предлагал « давай мутить», то значит , паре быть ( по крайней мере , до первых летних каникул).

У взрослых все немного иначе. Потому что между мужчиной и женщиной нередко плотной стеной встают иллюзии. И вместо того , чтобы русским языком обозначить , какой у них « статус», появляются всяческие « критерии» пары. Сходили на свидание? Созвонились пару раз? Переспали? Все , значит , «встречаемся».

Очень печально , когда у мужчины и женщины эти « отношенческие коды» совершенно разные. Скажем , она уверена , что после третьего свидания можно считать пару « состоявшейся». А он с этим совершенно не согласен. Но молчит , как партизан.

Многие девушки ведь как рассуждают? Если они с мужчиной уже вместе побывали в кино , поужинали и уж тем более переспали , то теперь у них « пара». И больше этот мужчина не имеет права ни с кем видеться.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

У мужчин — другая крайность: нередко они рассматривают свидания ( и даже интим) как « смотрины». Например , мужчина встретился с женщиной. Они поужинали вместе , переспали. Обоим все понравилось. Но мужчина сейчас ни с кем не хочет встречаться. И дабы не давать « пустых надежд», он тупо не перезванивает.

В итоге молодой человек считает , что поступает благородно. А девушка полагает , что ее обманули и использовали. Хотя на самом деле они просто не поняли друг друга.

Что мы видим в итоге? Двух людей , которые сами создают себе сложности. Они не позволяют себе просто хорошо проводить время. Они вечно думают на несколько шагов вперед , как будто жизнь — это биатлон , соревнование. Тут надо сделать энное количество поступков , там отметиться в трех кинотеатрах и пяти ресторанах. А удовольствие от самого процесса общения — это вторично.

Секс за «просто так»

Некоторые люди просто не ищут отношений. И что теперь , они должны сидеть дома в одиночестве? Ни с кем не видеться , не ходить на свидания , не заниматься сексом?

Принцип « все или ничего» в этом плане не работает. Потому что в конечном итоге и крыша может поехать.

На самом деле можно ходить на свидания — ради того , чтобы посидеть с интересным человеком в ресторане и поговорить про путешествие в Венецию. Если вам приятно общаться с лицом противоположного пола , это прекрасно. И пока вы сидите в какой-нибудь хорошей винотеке , обсуждаете только что увиденный фильм , это совершенно не значит , что « краешком мозга» надо сейчас придумывать « а кто мы друг для друга в этой безграничной Вселенной».

С сексом все немного сложнее. Многим не нравится идея , что секс без отношений тоже имеет право на существование.

Теперь давайте разберем этот тезис. Например , вы сейчас не хотите отношений. Или хотите , но возле вас нет того человека , с которым вы видите себя вместе. И что теперь , хранить целибат? Секс — это здоровая потребность нормального организма в первую очередь. И только во‑вторую ( и то не всегда) — продолжение романтического чувства.

Любовь из ничего

Иногда люди придумывают отношения , чтобы « оправдать» секс. То есть им хочется реализовывать свою здоровую физиологическую потребность. Но в голове у них плотно сидит табу , запрет на интим. Логика у этих людей примерно такая: «сексом заниматься „абы с кем“ плохо , но если есть отношения , то можно».

Это , если позволите , новая версия « храню себя до брака». Только теперь вместо похода в ЗАГС выступает сожительство или , как мы уже описали выше , «уникальное право» встречаться только с одним конкретным человеком.

На самом деле все гораздо проще. У меня такая статья была — «Не заморачивайтесь во время оргазма». Она была посвящена тому , что в жизни не обязательно во всем и везде видеть какой-то большой важный план. Жизнью можно наслаждаться просто так , не «забегая вперед» и не ставя себе каких-то важных целей.

[2]

И да , секс — это что угодно , но только не инструмент , чтобы « заполучить» партнера. Иначе это уже не удовольствие , а простая человеческая манипуляция.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

На моей лекции в Санкт-Петербурге и в Киеве мы будем разбирать тему секса и отношений и связь между ними. Приходите!

Источники


  1. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

  2. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.

  3. Мастюкова, Е.М. Профилактика и коррекция нарушения психического развития детей при семейном алкоголизме: пособие для психологов / Е.М. Мастюкова. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 120 c.
  4. Общая психология. Курс лекций. Учебник. — М.: Владос, 2007. — 448 c.
  5. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.
Михаил лабковский про отношения мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here