Мемы про отношения мужчины и женщины

Полное описание по теме: мемы про отношения мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Смешные картинки с надписями и демотиваторы про отношения.

Видео (кликните для воспроизведения).

(75 шт.)

На сайте: 1665 шт.

В этом разделе размещены прикольные картинки и демотиваторы про отношения, просмотр которых скрасит ваше время, заставит улыбнуться и поднимет настроение.

Демотиваторы — это такие смешные картинки с надписями, чаще всего сатирические, использующие черный юмор и прикольные изображения. Фото приколы про отношения на этом сайте вы можете смотреть или скачать совершенно бесплатно. Также можете посмотреть и другие разделы, например: про природу, про знаменитостей, мотиваторы.

Анекдоты про отношения

На нашем сайте собраны анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

По приходу домой с “тещиного ужина” муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила “моя красавица”, да “моя красавица”?

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях.
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена, — завтра постираю.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!

Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):
— Ммм… Наконец—то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Парень, девушка, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как—то туго идет…
Он:
— Я его вдвое сложил…

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС “Давай расстанемся” и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— “Извини, это я не тебе”.

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Читайте так же:  Отношения между женщиной и женщиной психология любви

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Красивая женщина рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

— Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Идеальный мужчина это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была»

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины лошадь.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины живородящие, а мужчины яйцекладущие.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Читайте так же:  Интимные отношения между мужчиной и женщиной

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной: Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя. Тебя бы ранил

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Иллюстратор нарисовал классные комиксы об отношениях парня и девушки

Израильский иллюстратор Иегуда Ади Девир создал серию комиксов, в которых показал специфику отношений парня и девушки. На такие работы его вдохновили его личные отношения с супругой Майей. Эти рисунки он посвящает обычным житейским ситуациям. Они покорили сеть за счёт того, что очень трогательны и пропитаны добром.

«Когда она не может уснуть»

Над ней так весело шутить…

— Давай, мы ведь уже опаздываем!

— Я готова, мне только нужно надеть туфли.

— Что ты тут готовила?

Ожидание и реальность от просмотра фильма «Логан».

Демотиваторы про отношения (52 фото)

Классные и красивые демотиваторы о любви! Отношения глазаму мужчин и женщин. Мотиваторы и цитаты про отношения Вас может заинтересовать.

Я тебя понял, дорогая

Не может быть все так хорошо, когда все так плохо

Сервы, они такие

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего

Есть мужчина — есть куча проблем

Отношения как этот зонтик. Если он ломатся можно найти новый, но искать его нужно вместе

Любовь уже не та

Правда такая жестокая

Женщины как грибы….

Вот злишься на него и думаешь » Я ему сейчас всее выскажу!»

Молодые пары уже не те….

Ласка одной ьвицы лучше, гарем дешевых гиен

Я спросил у мудрейшего…

О времена о нравы

Если корабль не выдерживает мелкую бурю, нет смысла плыть в открытое море

Жена, Послушай, может, хватит?