Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины

Полное описание по теме: малка лоренц об отношениях мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Популярные публикации

Последние комментарии

Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом мужчиной – не тратьте на него энергию

Несколько мудрых советов от Малки Лоренц об отношениях мужчины и женщины.

Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживёт, зарастёт мехом.

9 советов от Малки Лоренц

  • Если не любишь мужчину – спать с ним невозможно. Если любишь мужчину – невозможно спать ни с кем другим.
  • Знаете, мне кажется, что вот эти вот идеи насчёт того, что работа должна приносить радость, – они из той же серии, что «брак должен приносить счастье». Это такой полуэзотерический концепт про дружелюбный мир и про жизнь, которая вам чего-то там должна. Мир не дружелюбен, а жизнь никому ничего не должна. Брак должен давать защищённость. А счастье – это как повезёт. Работа должна приносить деньги.
  • Если она при этом нравится – это такое же чудо и удача, как счастливый брак. Но не норма. Счастье – вообще не норма.
  • Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим мужчиной – не тратьте на него энергию, не думайте о нём вообще и живите так, словно у вас нет мужчины. Потому что у вас его нет.
  • Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.
  • Когда вы живёте с мужчиной, оттого что больше негде, вы уходите от мамы к другой такой же маме. В сущности, вы с вашей мамой так никогда и не расставались.
  • Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами всё время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.

  • Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно. А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много. Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет. А потом оказывается, что вам хватило полстакана.
  • Для кого-то главное – порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то – телесная нежность. Для кого-то – веселье и чувство праздника. Все питаются разным. Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны.
  • Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмёт. С ней не надо бороться – с ней надо дружить…»

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Когда ты одна. Наш автор об одиночестве вдвоем

Если вам вдруг придет фантазия подискутировать с разными людьми на тему М и Ж, то дискуссия немедленно разделится на несколько тредов. Зачем вообще всё? Можно ли ковырять ли в носу (если да, то в чьем именно)? Что считать хамством? А также кто здесь, вообще, главный? Захватывающая, короче, тематика.

Вот, например, вопрос: помогать ли даме выйти из машины? Оппоненты поделятся примерно так:

Традиционные (ритуально ориентированные). Если ты не помог даме выйти из машины, ты растоптал ее достоинство, брутальная скотина.

Умудренные. Ну, не помог выйти, подумаешь, могла бы и привыкнуть уже, и вообще это не главное, а главное – те крупицы тепла, которыми вы-таки обмениваетесь (в машине, видимо, барахлит печка).

Продвинутые (сторонники эквивалентного обмена). А почему ты ждешь, что он поможет тебе выйти из машины? Что за потребительский подход? А что ты сама инвестировала в эти отношения, чтобы ожидать от него этакого? Вот возьми, да помоги ему сама выйти: он оценит, и карме опять же на пользу.

Мне же ситуация видится следующим образом.

У человека бывает два состояния – когда он один и когда он не один. Другой человек ему нужен только ради ощущения “не один”. Ключевое слово здесь – ощущение.

Когда вы плачете ночью в подушку, вы одни. И то, что рядом кто-то храпит – не только ничего не меняет, это только усугубляет.

Я специально начала с этого примера, потому что любая тетка подтвердит – пронзительнее одиночества не бывает.

Ну и дальше по списку.

Когда вы бежите домой в темноте, подвывая от страха – хрена ли вам, что где-то там у вас есть бойфренд? В этот момент его у вас нет, а значит, и вообще нет.

И чемодан свой вы сами отнесете куда надо, не переломитесь. Но пока вы его несете – вы женщина, которой некому помочь с чемоданом. У вас никого нет, даже если кто-то там считает, что он у вас есть.

Приличный человек в постели начинает с куннилингуса не для того, чтобы показать – вон чего он умеет, и не потому, что эта фригидная дура иначе не кончит. Она-то кончит, не сомневайтесь, только вы здесь будете не при чем.

И в ресторан женщину приглашают не потому, что иначе не даст, а потому, что хотят, чтобы ей было вкусно. Когда кто-то хочет, чтобы тебе было вкусно, тепло и легко, это называется – в эту минуту ты не одна.

Вот на это ощущение любая живая женщина ловится на счет раз. А формальности, действительно, не имеют значения. Даже если он полный Маугли, он поможет тебе выйти из машины, просто для того, чтобы ты не упала.

А ты ему улыбнешься. Это к вопросу об эквивалентности. А также о том, кто здесь главный.

Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом мужчиной – не тратьте на него энергию.

Несколько мудрых советов от Малки Лоренц об отношениях мужчины и женщины.

Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживёт, зарастёт мехом. Вы привыкнете обходиться без неё и даже не будете о ней вспоминать. Но лапки у вас больше не будет. Но есть и хорошая новость. У вас есть ещё целых три лапки.

9 советов от Малки Лоренц

  • Если не любишь мужчину – спать с ним невозможно. Если любишь мужчину – невозможно спать ни с кем другим.
  • Знаете, мне кажется, что вот эти вот идеи насчёт того, что работа должна приносить радость, – они из той же серии, что «брак должен приносить счастье». Это такой полуэзотерический концепт про дружелюбный мир и про жизнь, которая вам чего-то там должна. Мир не дружелюбен, а жизнь никому ничего не должна. Брак должен давать защищённость. А счастье – это как повезёт. Работа должна приносить деньги.
  • Если она при этом нравится – это такое же чудо и удача, как счастливый брак. Но не норма. Счастье – вообще не норма.
  • Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим мужчиной – не тратьте на него энергию, не думайте о нём вообще и живите так, словно у вас нет мужчины. Потому что у вас его нет.
  • Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.
  • Когда вы живёте с мужчиной, оттого что больше негде, вы уходите от мамы к другой такой же маме. В сущности, вы с вашей мамой так никогда и не расставались.
  • Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами всё время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.

  • Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно. А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много. Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет. А потом оказывается, что вам хватило полстакана.
  • Для кого-то главное – порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то – телесная нежность. Для кого-то – веселье и чувство праздника. Все питаются разным. Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны.
  • Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмёт. С ней не надо бороться – с ней надо дружить…»

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

[3]

Читать онлайн «Ответы на пятничные вопросы» автора malka_lorenz — RuLit — Страница 122

И вот уже обещания даны и кольца подарены. Отношения есть. Любви нет.

Читайте так же:  Психология отношений презентация

Я даже не знаю, Малка, что именно спросить. Просто, наверное, некому рассказать. Но, может, хоть ткнёте пальцем в неочевидное.

Ту женщину любили не вы. Вы давно уже другой человек. Вам не будет больше так, как с ней, не потому что это не она, а потому что вас прежнего больше нет.

Вы не по ней тоскуете, а по тому, кем вы были. У того, кем вы стали, будет все по-другому. Он нисколько не хуже. Это вам кажется.

Малка, здравствуйте.

Спасибо за возможность задать вопрос. Я уверена, что само написание проблемы публично, уже поможет мне с ней разобраться.

В общем, у меня есть мужчина. Ему 27, мне 29, встречаемся меньше года. Еще на этапе знакомства.я дала ему кличку «муж», потому что он сразу проявил готовность решать мои проблемы и вообще активно участвовать в жизни. Проблем этих было много: я вела неудачный бизнес, залезла в долги, у меня была длительная депрессия и психическая неадекватность:

Когда он меня «подобрал», моя жизнь была полностью разрушена, в том числе и неудачной любовью, и я была неспособна как-то из этого выползти сама. Он мне помог — деньгами, верой в меня, поддержкой, безусловной любовью, которую я в таких количествах нигде не получала, и крайне рыцарским и трепетным отношением. Сейчас все налаживается — бизнес я закрыла, ищу работу, чтобы обеспечить себя и вернуть оставшиеся долги, с депрессией и прочими переживаниями справилась, постепенно возвращаюсь к своему цветущему активному состоянию. Только вот нет у меня в этом состоянии привычки быть с мужчиной. Я как-то мужчинам всегда с трудом доверяла и отношения строила с инфантильными мальчиками, которыми могла бы крутить я — так мне было не страшно. Мне хотелось бы самой контролировать отношения, степень близости и уровень общения, а я это не могу сделать, потому что боюсь, что начав заявлять свои границы я вообще его отпугну и опять останусь без поддержки, без друга рядом. Это безосновательный страх, но как есть. Мужчина более чем адекватный,и готов договариваться, это мои тараканы.

(Вы прочитали, и где тут пахнет любовью? Голый расчет? Боязнь одиночества? не знаю, сама запуталась),

Сейчас он живет с родителями (это необходимость, так как его отец инвалид, и там надо помогать перевязывать отца, когда мама на дежурстве), но скоро в той квартире будет ремонт, и с мая по сентябрь планируется, что он будет жить у меня. С учетом того, что он помогает мне платить за съемную квартиру, снимать вторую уже не по карману опять же с учетом ремонта, да и мне так психически легче будет. Хотя он и сказал, что я ничего ему не должна, все-таки таким образом я для своей совести частично с ним рассчитаюсь за материальную помощь.

Меня пугает то, что мы будем жить вместе. И сейчас есть моменты трудные: я жаворонок, он сова, когда я хочу отдыхать и спать, он общаться и пр. Ему нравится засыпать вместе, а мне отдельно. Я несколько раз просила его не звонить мне после полуночи — я вздрагиваю от внезапных звонков, хотя и не сплю, но это не помогло. Глобально проблема в том, что он хочет общения больше и чаще, чем я. Однажды я пыталась даже разойтись на этой почве, но хватило на один день,потом все вернулось.Он очень мимишный, сюсюкающий, звонит по нескольку раз в день с признаниями в любви, меня же иногда тошнит от этого, мне нравится и в жизни и в постели чуть более агрессивное поведение. Мне просто этого много, или мне надо чуть по-другому, а как — трудно объяснить, это такие детали. В общем, здесь много таких тонких несовпадений, которые я не знаю, как преодолеть. Хотя уровень положительных качеств для меня все перевешивает, меня не покидает ощущение, что я в чем-то себя предаю, и хотела не этого, не такой жизни. И в принципе, нет непреодолимых вопросов — с ним всегда можно договориться. Только он весь такой положительный, что я даже поскандалить не могу, а мне иногда хочется.

Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я — и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль

[2]

Не знаю, в чем тут вопрос — в уровне доверия моего, которого не 100 процентов, а 80? в том, что не люблю его так же сильно? В том, что я не выросла и вижу в мужике мамочку, которая меня пасет?

Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины

Многое объясняет. Пятничные вопросы
Малка Лоренц

#Psychology#KnowHow
Малка Лоренц – ТОП-блогер. Ее рубрика «Пятничные вопросы» любима и всегда вызывает бурный отклик среди читателей. Ее слова – это лекарство для одних и пинок для других. Но читателей Малки объединяет одно – искренняя благодарность в понимании и разрешении жизненных перипетий. Это молниеносное восприятие своей ситуации с совершенно другого, абсолютно неожиданного ракурса. Безукоризненно подобранные образы, острое чувство юмора и невероятное женское чутье бьют прямо в цель – в существующую проблему. Найди ответ и на свой вопрос!

© Малка Лоренц, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2017

Мне 32 года, сожителю 39, знакомы 5,5 года, живем вместе чуть больше 5 лет (его квартиру сдаем, живем в съемной), детей нет (пытаемся планировать их появление в будущем), бюджет общий, меня все устраивает, кроме отсутствия штампа в паспорте. Озвучила проблему, получила ответ из серии «зачем это надо». Уходить не хочу (есть куда), люблю, отношения устраивают, человек хороший, но обижает отсутствие официального статуса, а после озвучивания проблемы, даже если вдруг предложит, «из гордости» не пойду. Запуталась)) Вопрос: не мучиться этим вопросом и жить как живу, лучшее враг хорошего, проблема гроша не стоит или другой выход искать? Какой?

Гроша не стоит штамп в паспорте, а проблема как раз вполне себе стоит гроша.

Человек не дает вам того, что для вас нужно и важно. Вы его просите – а он не дает. Вот в этом проблема, а не в штампе.

Если бы вы просили у него, скажем, пианино, а он бы ответил «зачем это надо», что бы вы сказали о такой ситуации? Правильно. Вот и я бы сказала то же самое.

Мне 27 (но почему-то чувствую, что это очень много), я красивая и успешная, у меня отличная работа и много друзей.

У меня нет проблем с вниманием мужчин, а точнее, его более чем хватает, но я сейчас (и всегда так делала) выбираю себе того мужчину, с которым хочу связать свою дальнейшую судьбу – завести семью и детей.

У меня был опыт предыдущих отношений с мужчинами, которые не могли или не хотели соответствовать моим ожиданиям (а они не так уж и чрезмерны – чтобы он был поддержкой и опорой и заставлял мои глаза светиться, чтобы я всегда с ним чувствовала себя любимой).

Самая первая любовь просто недотягивала до всего этого, он не хотел или не мог; второй в какой-то момент решил обмануть, а потом еще и оказался моральным садистом, показал изнанку своей личности; третий вообще недоразумение, ну так вкратце.

Так уж воспитали родители, или самой так надо, что я всегда ищу единственного мужчину, и другого мне не надо.

Но потом произошло вот что – я влюбилась в мужа подруги, который казался для меня идеалом мужа, да и сама семья казалась идеальной.

Влюбилась не сразу, он мне всегда нравился, но я не представляла нас вместе.

Потом произошли кое-какие события, он признался мне в своих чувствах, мы переспали (хотя для меня это нонсенс, это первый раз, когда я изменила своим принципам), и с этого момента начался ужас.

Мне стало понятно, что это мой идеальный мужчина, тот, с кем я могу создать семью и быть счастливой.

Читайте так же:  Хорошая женщина психология

У нас восхитительный секс, с ним очень интересно, и он очень любит меня. Но… женат, и у него дети.

И тут включается стопор. Мало того что я подвергаюсь моральному террору со всех сторон, особенно со стороны мамы, по поводу того, что это неприемлемо, что я разрушаю семью и на чужом горе счастья не построишь и т. д. и т. п.

Я сама терзаюсь сомнениями, придумываю себе поводы, почему мы не можем быть счастливы.

При этом он любит, и я вижу, что любит, и он делает все, чтобы я видела, что он влюблен без памяти.

И он просит выйти за него замуж, предложил руку и сердце. А я занимаюсь тем, что без конца отталкиваю его. Говорю и делаю неприятные ему вещи.

Все время твержу ему, что мы должны расстаться, что у нас нет будущего.

Сейчас дошло до того, что я решила уехать в другой город, чтобы не видеть его, чтобы не чувствовать это ужасное моральное давление и от родственников, и от друзей, и от него самого.

Мне это нелегко, потому что здесь идеальная работа и много друзей и родители, но я не вижу другого выхода. Сейчас думаю, что уеду не навсегда, а на несколько месяцев, чтобы попытаться оторваться от всего этого и отдохнуть.

Он все время говорит мне, что любит, дарит цветы и подарки и хочет, чтобы мы были вместе. А я говорю ему, что мы не пара, что я свободная женщина, а он женат и лучше бы ему оставить меня в покое.

Я морально полностью опустошена и не знаю, что делать, но ему говорю только «нет».

Мы пару раз уезжали на несколько дней в другой город, и это было волшебно.

Мы все время были вместе, не думали ни о чем, была только любовь, он и я, и это было настолько невероятно хорошо, что непонятно, как вообще это может быть.

Но после возвращения опять наваливались сомнения и апатия и тревога. Мы пробовали не общаться, я блокировала все его контакты. Но все время меня срывает.

Причем я в состоянии не звонить и не писать ему, но он все время ищет встречи со мной и находит.

А когда он рядом, мне настолько хорошо, что я не могу думать ни о чем плохом и не могу отталкивать. Но он же не может быть рядом все время.

Точнее, может, если мы будем вместе, но я не могу этого допустить – у него жена и дети.

Он сейчас не живет с ними, собирается разводиться, но он хороший семьянин (или я раньше так думала), он думает о детях и заботится о них.

А я эгоистка и точно не смогу терпеть того, что он будет разрываться между семьями.

Он говорит, что разрываться не будет, а забота о детях это другое, но я не уверена, что буду так это воспринимать.

Ни один мужчина не уходит из семьи для забавы или от скуки. Это тетки в семье от тоски загибаются, а мужикам норм. Если мужчина уходит из семьи, это значит, ему там реально плохо. Не в том смысле плохо, что веселья маловато, а в смысле действительно плохо.

Хорошо ему персонально с вами или ему хорошо везде, лишь бы не дома, этого я не знаю, это вам лучше знать.

Но его жена – это по-любому не ваша забота.

Даже если бы он не разводился и вы продолжали любить друг друга так – его жена не была бы вашей заботой. Она могла бы быть максимум вашей проблемой, и то необязательно.

У вас все настолько удачно складывается, что я даже не очень понимаю, о чем вы беспокоитесь.

Забота о детях – да, иногда принимает причудливые формы. Но это, во-первых, вопрос темперамента. А во-вторых, пока он не сажает своих детей вам на голову, это вполне переносимо. Если бы у него, к примеру, были малолетние сиблинги, и он о них заботился, вы бы это перенесли? А некоторые, прикиньте, в приютах волонтерят. Это же не повод для ревности.

Если у него хватит денег на такую жизнь, то я не вижу здесь проблемы.

Любовь – это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины

Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех — у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться — у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.

Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится — у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.

Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует «срочно беги к врачу» — у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.

Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя — у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.

Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает — это не называется «у вас есть мужчина».

Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.

Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.

Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины

© Малка Лоренц, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2017

Мне 32 года, сожителю 39, знакомы 5,5 года, живем вместе чуть больше 5 лет (его квартиру сдаем, живем в съемной), детей нет (пытаемся планировать их появление в будущем), бюджет общий, меня все устраивает, кроме отсутствия штампа в паспорте. Озвучила проблему, получила ответ из серии «зачем это надо». Уходить не хочу (есть куда), люблю, отношения устраивают, человек хороший, но обижает отсутствие официального статуса, а после озвучивания проблемы, даже если вдруг предложит, «из гордости» не пойду. Запуталась)) Вопрос: не мучиться этим вопросом и жить как живу, лучшее враг хорошего, проблема гроша не стоит или другой выход искать? Какой?

Гроша не стоит штамп в паспорте, а проблема как раз вполне себе стоит гроша.

Человек не дает вам того, что для вас нужно и важно. Вы его просите – а он не дает. Вот в этом проблема, а не в штампе.

Если бы вы просили у него, скажем, пианино, а он бы ответил «зачем это надо», что бы вы сказали о такой ситуации? Правильно. Вот и я бы сказала то же самое.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мне 27 (но почему-то чувствую, что это очень много), я красивая и успешная, у меня отличная работа и много друзей.

У меня нет проблем с вниманием мужчин, а точнее, его более чем хватает, но я сейчас (и всегда так делала) выбираю себе того мужчину, с которым хочу связать свою дальнейшую судьбу – завести семью и детей.

У меня был опыт предыдущих отношений с мужчинами, которые не могли или не хотели соответствовать моим ожиданиям (а они не так уж и чрезмерны – чтобы он был поддержкой и опорой и заставлял мои глаза светиться, чтобы я всегда с ним чувствовала себя любимой).

Самая первая любовь просто недотягивала до всего этого, он не хотел или не мог; второй в какой-то момент решил обмануть, а потом еще и оказался моральным садистом, показал изнанку своей личности; третий вообще недоразумение, ну так вкратце.

Так уж воспитали родители, или самой так надо, что я всегда ищу единственного мужчину, и другого мне не надо.

Но потом произошло вот что – я влюбилась в мужа подруги, который казался для меня идеалом мужа, да и сама семья казалась идеальной.

Влюбилась не сразу, он мне всегда нравился, но я не представляла нас вместе.

Потом произошли кое-какие события, он признался мне в своих чувствах, мы переспали (хотя для меня это нонсенс, это первый раз, когда я изменила своим принципам), и с этого момента начался ужас.

Мне стало понятно, что это мой идеальный мужчина, тот, с кем я могу создать семью и быть счастливой.

У нас восхитительный секс, с ним очень интересно, и он очень любит меня. Но… женат, и у него дети.

И тут включается стопор. Мало того что я подвергаюсь моральному террору со всех сторон, особенно со стороны мамы, по поводу того, что это неприемлемо, что я разрушаю семью и на чужом горе счастья не построишь и т. д. и т. п.

Читайте так же:  Мужчина 60 психология

Я сама терзаюсь сомнениями, придумываю себе поводы, почему мы не можем быть счастливы.

При этом он любит, и я вижу, что любит, и он делает все, чтобы я видела, что он влюблен без памяти.

И он просит выйти за него замуж, предложил руку и сердце. А я занимаюсь тем, что без конца отталкиваю его. Говорю и делаю неприятные ему вещи.

Все время твержу ему, что мы должны расстаться, что у нас нет будущего.

Сейчас дошло до того, что я решила уехать в другой город, чтобы не видеть его, чтобы не чувствовать это ужасное моральное давление и от родственников, и от друзей, и от него самого.

Мне это нелегко, потому что здесь идеальная работа и много друзей и родители, но я не вижу другого выхода. Сейчас думаю, что уеду не навсегда, а на несколько месяцев, чтобы попытаться оторваться от всего этого и отдохнуть.

Он все время говорит мне, что любит, дарит цветы и подарки и хочет, чтобы мы были вместе. А я говорю ему, что мы не пара, что я свободная женщина, а он женат и лучше бы ему оставить меня в покое.

Я морально полностью опустошена и не знаю, что делать, но ему говорю только «нет».

Мы пару раз уезжали на несколько дней в другой город, и это было волшебно.

Мы все время были вместе, не думали ни о чем, была только любовь, он и я, и это было настолько невероятно хорошо, что непонятно, как вообще это может быть.

Но после возвращения опять наваливались сомнения и апатия и тревога. Мы пробовали не общаться, я блокировала все его контакты. Но все время меня срывает.

Причем я в состоянии не звонить и не писать ему, но он все время ищет встречи со мной и находит.

А когда он рядом, мне настолько хорошо, что я не могу думать ни о чем плохом и не могу отталкивать. Но он же не может быть рядом все время.

Точнее, может, если мы будем вместе, но я не могу этого допустить – у него жена и дети.

Он сейчас не живет с ними, собирается разводиться, но он хороший семьянин (или я раньше так думала), он думает о детях и заботится о них.

А я эгоистка и точно не смогу терпеть того, что он будет разрываться между семьями.

Он говорит, что разрываться не будет, а забота о детях это другое, но я не уверена, что буду так это воспринимать.

Ни один мужчина не уходит из семьи для забавы или от скуки. Это тетки в семье от тоски загибаются, а мужикам норм. Если мужчина уходит из семьи, это значит, ему там реально плохо. Не в том смысле плохо, что веселья маловато, а в смысле действительно плохо.

Хорошо ему персонально с вами или ему хорошо везде, лишь бы не дома, этого я не знаю, это вам лучше знать.

Но его жена – это по-любому не ваша забота.

Даже если бы он не разводился и вы продолжали любить друг друга так – его жена не была бы вашей заботой. Она могла бы быть максимум вашей проблемой, и то необязательно.

У вас все настолько удачно складывается, что я даже не очень понимаю, о чем вы беспокоитесь.

Забота о детях – да, иногда принимает причудливые формы. Но это, во-первых, вопрос темперамента. А во-вторых, пока он не сажает своих детей вам на голову, это вполне переносимо. Если бы у него, к примеру, были малолетние сиблинги, и он о них заботился, вы бы это перенесли? А некоторые, прикиньте, в приютах волонтерят. Это же не повод для ревности.

Если у него хватит денег на такую жизнь, то я не вижу здесь проблемы.

Любовь – это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, – в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.

Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста – ты переходишь на спортивную обувь; если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего – сама покупаешь ему рубашку поприличнее; если он не понимает юмора – любуешься его бицепсами; а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего «ландкрузера» – в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.

Потерять главное – это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь – ты формируешь имидж, отныне вся твоя жизнь – это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж – «не бойся меня, я не буду тебе в тягость». Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости – ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать «не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо». Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого – ты играешь спектакль «со мной весело, и вообще я охуенная». А когда ты говоришь «на полсантиметра левее», то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться – все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.

Читать онлайн «Ответы на пятничные вопросы»

Автор malka_lorenz

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-08-26 21:01:00

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Здравствуйте Малка, в начале встречи с читателями Вы назвали свою любимую книгу. Я не успела записать, была плохая связь. Повторите, пожалуйста.

Я назвала «Сирены Титана» Воннегута.

Какую позицию занимает мудрая женщина, если понимает, что не все её таланты-способности востребованы? Как борется с разочарованием?

Мудрая женщина скорее бывает разочарована, если востребованы все ее таланты и способности. Мудрая женщина вообще не любит, когда ее юзают. И она бывает, напротив, очень рада уберечь от разграбления парочку своих способностей и талантов.

Знаете, я бы на вашем месте начала с депрессии.

Пока вы девять месяцев в году ощущаете дохлой мухой, никакого любовника вам не видать.

Нет, не потому, что мужики не любят запар. И не потому, что мужикам нравятся тетки сияющие и пританцовывающие. Т.е. это так, они им действительно нравятся, но кто их спрашивает-то? Они ровно так же, как и женщины, выбором не избалованы и берут все, что хотя бы не дерется.

Просто пока вы сами в упадке, у вас закрыты все каналы связи. Вы можете сто раз встретить любовь всей жизни и даже не обернуться на нее. Вам нечем почувствовать то, что нужно чувствовать, когда мужчина интересен и нужен, свой аккумулятор у вас пустой, а к сети вам нечем подключиться.

Сперва препараты, витамины и свежий воздух. Потом аппетит.

А когда есть аппетит — еда найдется.

Здравствуйте, Малка!

Очень хочу идти учиться, но, опять же, пока не могу – слишком сложно финансово и с точки зрения времени. Не смогу, как минимум, еще год, а скорее два. Вопрос – как мне подпитывать свой энтузиазм и давить внутреннего перфекциониста, который постоянно шепчет: «И все равно, это не то, другие делают гораздо лучше!». Мне говорят, как у меня все красиво и здорово, а я отнекиваюсь и начинаю рассказывать про недостатки. Что за фигня вообще? Как мне научиться крепить какой-то ценник к своим работам и нормально реагировать, если люди говорят, что им слишком дорого? А мне обидно, что в работу вложила все свои силы, потратила на нее несколько дней своего времени, а продать ее могу только за эквивалент половины дня работы в офисе. Я понимаю, это рынок и конкуренция, и надо совершенствоваться, но порой так хочется бросить к чертям эти дикие вложения времени и сил и уйти туда, где я точно востребована и профессиональна. Там мой внутренний перфекционист в цене.) Спасибо большое!

Читайте так же:  Мужчина скорпион женщина скорпион совместимость в постели

Я не знаю, каким именно творчеством вы торгуете, но есть один важный принцип. Чтобы зарабатывать творчеством реальные деньги, нужно либо быть действительно уникальным мастером, либо нужно иметь бешеную продуктивность.

Если вы, к примеру, пять дней вышиваете жилетку, а потом продаете ее за 3 тысячи — это не бизнес. Это развлекалово.

Либо вы на эту жилетку тратите 3 часа — тогда ОК, при условии, разумеется, что вы продаете хотя бы по жилетке в день.

Либо на ваши жилетки записываются за полгода и платят по 30 тысяч за штуку. Но даже в этом случае вы не должны корпеть над изделием по три недели, иначе это тоже не гешефт, а хобби.

Если ваш товар берут, что уже очень здорово само по себе, то надо не ценник повышать — клиент этого не понимает, — а сокращать издержки. У Зары обороты гораздо выше, чем у Диора.

Если люди говорят, что им дорого, они говорят о себе, а не о вас. Кому дорого 3тр, тому и 2 тоже дорого. Это просто не покупатель.

Если вам кажется, что вы дорого берете — попробуйте продать дешевле. Полегчает — значит, это было правильно. Будет обидно и противно — значит, это было неправильно.

Не говоря о том, что вы в любой момент можете уйти туда, где вы точно востребованы. Это тоже приятное, бодрящее чувство.

Добрый день, Малка!

Спасибо за вчерашнюю Встречу в Буквоеде. Я увидела то, что хотела увидеть – живого человека. А что Вы увидели в пришедших? Как для Вас прошла эта презентация? Что порадовало, обидело, удивило, насмешило?

Меня очень обрадовало количество людей. Это, знаете, как если к тебе на день рождения пришел весь класс.

Еще очень обрадовало количество знакомых лиц. Я насчитала в зале минимум пять человек, которые у меня учились, и человек десять просто хороших знакомых. Оказывается, я, как ни странно, неплохо социализирована.

Насмешила парочка вопросов. Обидеть ничего не обидело, нет. Безумно растрогали сувениры, особенно сгущенка — какая-то совершенно особенная.

Вообще все было чудесно, и я надеюсь, что в Москве 9.09. такая встреча пройдет тоже небольно и нестрашно.

Дорогая Малка! Что-то мне грустно, виновато и неловко, а что делать с этим, не знаю. Есть у меня лучший друг. Общение наше началось много лет назад с романа — через пару месяцев выяснилось, что он влюбился и хочет жениться, а я его полюбила как-то по-человечески, скорее как друга. Расстались, в общем, общались редко, пока несколько лет назад не случилась у меня в жизни полная ж. а он поддержал. С тех пор дружим не разлей вода, уже и друзья все общие, и хобби, компанией ездим отдыхать и на дачу, все родители мечтают, чтоб мы поженились — лет нам сильно за 30, и хочется уже семью. И вот он говорит мне, что семью он, оказывается, хочет только со мной, а я. с кем-нибудь другим, мне он почти как брат уже. Как мне теперь с ним общаться, ума не приложу, разойтись — не представляю, уже близкий человек стал, продолжать в том же духе — получится, что человек меня всю жизнь любил и остался один в итоге. Да и сама я, если бы меньше с ним общалась, была бы, наверное, поактивнее в личной жизни..

Если вы с этим чуваком так много времени проводите вместе и не спите друг с другом — шансов нет.

Причем именно потому, что когда-то вы все же друг с .

Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины

Еще совсем недавно, каких-то 25 лет назад, девушке очень трудно было уехать за границу. Профессиональной эмиграции еще не существовало — не было алгоритма, плюс большинство девушек ничего такого достойного рабочей визы делать не умели. Поступать в западные университеты тоже как-то еще не научились. Поэтому тем девушкам, которые лишены были формальных оснований для эмиграции, оставалось одно — замуж за иностранца.

В наше время этот эффект доступен только тем девушкам, которые выросли в глухой провинции, желательно в пьющей семье и всю жизнь торговали селедкой с лотка. Для них смена фона будет по-прежнему такой ошеломительной, что придираться к мелочам они не станут. Если им что-то и не понравится — всегда можно вспомнить свою прежнюю жизнь, и это сравнение сразу надолго успокоит. Гораздо труднее придется тем, кто дома все-таки не находился на грани вымирания. Если девушка жила в большом городе и работала в офисе, да еще неплохо зарабатывала — она будет лишена этого анестезирующего перепада. Чистыми улицами и красивыми витринами ее не удивишь, она с детства мимо них ходила. Туалет и в ее офисе пахнет розами, тоже ничего нового. Если ее избранник не банкир, а такой же клерк, как она сама, — ее ожидает та же квартирка в многоэтажке, что и дома, а если она жила не в хрущевке с бабушкиной мебелью, то и дизайн будет примерно тот же. С финансами будет ровно так же невесело, то есть ничего лишнего. И поскольку качество жизни не вызовет эйфории само по себе, то во весь свой гигантский рост встанут проблемы в отношениях.

Если муж будет зануда (а он будет) — идти за общением будет некуда. Интернет спасает лишь до определенной степени, в офлайне она будет обречена на общение с этим единственным человеком, пока не обрастет знакомыми, а это происходит небыстро. Если муж будет жадничать — идти за деньгами будет тоже некуда. Подработать для себя не дадут неопытность и опять же закон, папа тоже не подкинет. Если дома она сама решала, как тратить деньги, то иностранный муж ей мигом растолкует на пальцах, что тратить их надо не так, а этак. И ей придется принять эти условия, потому что ссориться с мужем в ее положении не с руки. Кстати, о ссорах. Крикнуть «ах, оставьте меня!» и уйти в ночь тоже не получится — уйти будет некуда, ни мамы, ни подружек, не в шелтер же. А ссоры непременно будут — тут с соотечественником-то фиг договоришься, а там все то же самое плюс совершенно разный бэкграунд. Если мужчина почуял, что женщина от него зависит, — он очень быстро перестает быть милым. А в данном случае она от него будет зависеть всерьез, все долгие годы до получения гражданства. То есть проблемы будут ровно те же, что и дома с русским партнером, только каждую придется умножить на 16.

Получается удивительная картина. Если еще поколение назад брак с иностранцем имел преимущества по определению и запросы к иностранному мужу были заведомо ниже, то теперь дело обстоит ровно наоборот. Теперь рисков больше, чем плюсов. И требования к мужу-иностранцу стали совсем другими. И если, прежде чем решиться на брак с соотечественником, девушка подумает четыре раза, то насчет брака с иностранцем она подумает 40.

rf_psiholog

Психология отношений без цензуры

Говорят «Встречают по одежке, провожают по уму», но я на своем опыте столкнулась с тем, что порой человеку самому не хватает ума, чтобы проводить тебя из своей жизни как следует, в данном случае меня, поскольку по своей внешности я не угодила.

Давайте говорить честно и открыто, все мы выбираем себе исключительно тех, кто удовлетворяет наши ожидания, и в первую очередь смотрим на внешность, потом на успех человека в социуме (где работает, сколько зарабатывает, чем живет). И только потом, если этому человеку повезет, оцениваем «его» самого. Чем он увлекается, добрый ли он, есть ли у него чувство юмора, заботливый ли человек, умен он или глуп, какие у него увлечения. Справедливо? Нет конечно, никому это не приятно, когда тебя оценивают ни как личность, а как вещь, которую в последствии «натягивают» на себя и на свою жизнь.

Если говорить обо мне, то моя внешность отличается от местного разлива- это объективное мнение. Все мои родственники приезжие, и нет ни капли «местной» крови. Армяне, греки, украинцы, поляки, цыгане и только потом русские. Возможно, но не точно. Я бесконечно люблю историю своей семьи, а к слову гордиться есть чем, причем, как со стороны мамы, так и со стороны отца. Но кому есть дело до этого? Глаза маленькие близко поставлены от папы-украинца, нос от дедушки-армянина, пышные формы от мамы, где в результате намешено 16 национальностей… Ну, копна темных кудрей явно от цыган. Но, глядя на себя и подмечая все эти нюансы, меня одолевает бесконечное счастье, что частичка близких мне людей всегда при мне, точнее на мне. Короче, я и состою из них как мозаика. А может, как толстый семейный фотоальбом. Тут цыганка пробегала, там армянка, там полька, здесь турчанка… вот ведь ерунда какая.

Читайте так же:  Психология женщины в отношениях с мужчиной женские

«Вся история России, где люди жили в любви и согласии, а паспорт чаще всего не спрашивали», — как это философски подытоживает моя maman.
Читать статью в «Литературном обозрении»

Сегодня поговорим о том, должен ли платить молодой человек за девушку в кафе. Отправной точкой нам послужит письмо читательницы

malka_lorenz , упомянувшей, что хочет научить свою дочь (12 лет), что «приличный мужчина должен за все платить». Малку Лоренц темы расчетов очень возбуждают, поэтому она привела в пример свою дочь:
«Когда я говорила дочери, что за ее кофе должен платить кавалер, дочь кричала, что это сексизм и проституция. Когда у нее появился кавалер и пожадничал на кофе, она сказала — ну что ж, пусть пьет кофе один».
Ну, что ж, кровь не водица. Европейские тренды это, конечно, прогрессивно, но хабальство в генах — не шутки.
Я буду перечислять, а вы меня поправьте.

1. Момент этикета. «Платит тот, кто приглашает». Речь идет не о дежурном между лекциями: «Ребята, может покишкоблудим?», а о приглашении девушки на ужин тире романтиченское свидание. Тут принято платить за приглашенного человека, без вариантов.

2. Момент доходов. Дочери Малки если я не ошибаюсь 17 лет, кавалер скорее всего студентик. Ни о каком ужине здесь речи не идет. Зашли в кафе, выпить кофе. Студентик нигде не работает, деньги по утрам дает мамка, поджимая губы. В такой ситуации абсолютно адекватно, что каждый платит за себя. Более того, если студент платит за девушку с мамкиных денег, терпеливо сэкономленных на конфетках, то это жалкое зрелище, если уж быть откровенным. А дочь Малки не выглядит бродяжкой, которая не может заплатить 120 р за латте.

3. Момент отношений. Если молодой человек, несмотря на финасовые трудности, хочет показать, что девушка для него что-то значит, он попытается заплатить в любом случае, как боевая личинка альфа-самца. Стало быть, дочь МАлки для ее кавалера не является чем-то важным, и он спокойно будет пить кофе один или с другой девушкой.

4. Момент безопасности и самоуважения. Девушка всегда должна иметь с собой деньги на кофе-салатик и дорогу домой. Есть определенный тип молодых людей, которые оплатив девушке молочный коктейль, считают, что она теперь должна как минимум отсосать. (Кроме того, есть девушки, которые так и поступают, как честные давалки). Очень много криминальных ситуаций, которые начались с того, что девушка позволила за себя заплатить, самодовольно хихикая, пока не наступал неловкий момент: «Ну, что поехали ко мне?».
В этом смысле МАлка молодец, подставляет дочурку по полной, будет о чем написать в блоге, в случае чего.
Если женщина платит за себя на 1-2 свидании, это ее норма. Она себя уважает, она подает знак: я не одноразовый вариант, она заботиться о своей безопасности, она отсекает неадекватов.

Продолжаем работу над ошибками «жизненного психолога»

malka_lorenz , на этот раз она поучала женщину 29 лет на содержании у сожителя, задавшуюся вопросом:идти замуж за него или все оставить, как есть (под катом)

Брак очень редко является реанимационным мероприятием, Малка Лоренц несет ересь. Для реанимации отношений заводят второго ребенка (первый как правило случается по залету).
Так что ваш вопрос — идти замуж или нет, он вообще второстепенен. Ничего не изменится. То есть вообще ничего. Все проблемы останутся с вами.
Вам нужно обо всем этом разговаривать не с малками всяческими, а с вашим мужем и настоящим семейным психологом. И о работе, и об алкоголе, и о собаке, и о детях и обо всем другом. Ваша с ним жизнь не уместиться в снисходительное — «я бы на вашем месте этого не сделала».

Приходится начинать эту рубрику, т.к. сериал Малки Лоренц «Пятничные вопросы» может нанести вред очень многим людям, приходится как-то минимизировать ущерб. Буду комментировать вопрос-ответ М. Л., а что делать?
Исходник внизу.

Иными словами, у вас сейчас очень важный этап в жизни. Вы решились на перемены и возраст у вас для них просто идеальный. Начните со сбора информации, говорите с людьми, прошедшими через аналогичные проблемы. Все получится.

Эта поговорка про мужчин, и да, для мужчин она верна. У женщин все не так, женщина может стартовать в любом возрасте.
Если у вас юридическое образование, вы не обречены на госслужбу. Почти во всех нормальных компаниях есть позиции, где оно требуется или как минимум будет плюсом.
Мне не очень понятно, что за ситуация у вашего мужа.
Если вы жили безмятежно под его крылом, то за каким лешим вам понадобилось устраиваться в гадюшник на 17 тысяч? Ну ОК, поиграли годик в эту игру, поняли, что это чистое волонтерство в пользу государства, и ушли, хорошего понемножку. Но вы там проработали 8 лет. Благополучные люди так не делают, даже если дома очень скучно. И муж, с которым можно ни о чем не беспокоиться, такого просто не допустит.
Не в том смысле, что прикует жену к батарее из соображений домостроя. Просто нормальный муж с возможностями, если видит, что его любимой девочке приспичило поработать, устраивает любимую девочку туда, где ей будет хорошо и где ее не будут унижать.
Вы чего-то недоговариваете. Раньше жила-отдыхала, теперь тревога и страх. Что-то произошло за это время.
Да, после 35 реально начать зарабатывать, и реально начать хорошо зарабатывать, и карьера для этого совсем не обязательна.

Подыскивая вчера женщину для нашего общего френда, я не мог не обратить внимания, как много дам после 40 лет действительно верят, что найдут себе нового мужа. Хотя статистика гласит, что только 2 из 100 соискательниц добьются результата.
Вот типичный образчик наивности, как пела Огудалова:


Ничего личного только цифры:
Из 40-летних разведенных женщин в крупных городах России повторно выходят замуж лишь два с половиной процента.
36% москвичек в т.н. возрасте женского расцвета — от 25 до 50 лет — живут одни, не состоят в браке (они либо разведены, либо вообще никогда не были замужем).

Вот, например, опыт работы психолога Валерии Богомоловой:

Собственно останавливаться на статьях Богомоловой я не буду, это просто поток сознания свихнувшегося от переработок копирайтера.

Но некоторые детали, конечно, характеризуют. Обожает «художника» Павленского. Того, который прибивал яйца к мостовой и насиловал вместе с женой ее подругу ( сейчас с этим обвинением разбираются).

Короче кто заинтересован знает куда стучаться. Только учтите, от дамочки нужно отрубать соцсети, иначе будете платить ей за кудахтанье в Фейсбуке

Видео (кликните для воспроизведения).

Сколько лет уже я наблюдаю за психологами в сети, в т ч. за так называемыми «жизненными», и понимаю, что этими людьми движет неудержимая тяга к нравоучениям и менторству, желанию приподнять себя над меньшими братьями по разуму, как им кажется. В детстве в любом дворе всегда находилась девочка (именно девочка), которая брала шефство над более мелкими экземплярами, или более скромными сверстницами,пичкая их прописными истинами, типа нельзя есть кошачьи какашки, заболит живот.
На их счастье, большинству людей нужны пастухи хотя бы на уровне банальных советов. 80-85% процентов популяции инертны и с готовностью поддаются влиянию, кроме того, они с ума сходят от счастья, когда их ничтожные телодвижения начинают обсуждать ученые люди. Наблюдать за всем этим цирком одно удовольствие.
Так что тезис о том, что в психологи идут закомплексованные особи, чтобы поставить свои мозги на место, не совсем точен. В психологи идут за властью

Источники


  1. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.

  2. Дитрих, фон Гильдебранд Метафизика любви / Дитрих фон Гильдебранд. — М.: Алетейя, Ступени, 2007. — 630 c.

  3. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
  4. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2015. — 352 c.
  5. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.
Малка лоренц об отношениях мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here