Как избавиться от психологии жертвы в отношениях

Полное описание по теме: как избавиться от психологии жертвы в отношениях с профессиональными комментариями и советами.

Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы

Почему некоторым людям постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, среди партнеров попадаются сплошные тираны, да и вообще бедолаги везде оказываются в роли жертвы? Злой рок? Вряд ли. Скорее психологическое программирование на роль жертвы. О том, что это такое, и как с этим бороться, пойдет речь в данной статье.

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

[1]

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

  • папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
  • мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
  • ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

  • жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
  • мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
  • но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
  • тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
  • муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

  • не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
  • отказывается принимать решения;
  • просить совета;
  • боится ответственности;
  • избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

  • вопрос никак не касается ваших компетенций;
  • вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
  • вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

  • недовольна собой;
  • не уверена в себе;
  • чувствует бессилие и ненужность;
  • видит каждую ситуацию как неразрешимую;
  • уверена, что не может сама решить проблемы;
  • обвиняет во всем саму себя;
  • боится;
  • страдает от чувства безысходности;
  • обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

  • чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
  • убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
  • все ошибаются, кроме него;
  • испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
  • азарт.
Читайте так же:  Этика и психология семейных отношений

Характерные черты избавителя:

  • хочет весь мир сделать лучше;
  • испытывает жалость к жертве;
  • уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
  • считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

Авторитарный стиль родительского воспитания – еще одна причина сценария жертвы. Его усвоению и развитию способствуют:

  • наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
  • эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
  • предательство;
  • критика и унижение, сравнение;
  • чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

  • получить жалость,
  • внимание,
  • теплоту,
  • заботу,
  • любовь,
  • благодарность,
  • сочувствие,
  • сострадание,
  • быть значимой,
  • быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

  • Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
  • Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
  • Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
  • Он уважает себя и других людей.
  • Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
  • Он умеет противостоять манипуляциям.
  • Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех конфликтов с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских психотравм (у жертвы они есть всегда), прощение всех обид и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Но несколько общих рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы, дать можно:

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое самосознание и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.

Психология жертвы: как избавиться от виктимности?

Психология жертвы является предметом изучения такой науки, как виктимология. Оказывается, существует прямая зависимость между поведением индивидуума и вероятностью превращения его в жертву. Это вовсе не значит, что человек виноват в том, что по отношению к нему совершено насилие. Просто он невольно стал жертвой в силу различных обстоятельств, а способствовали такой ситуации его личные качества характера — излишняя доверчивость, инфантильность, неуверенность в себе.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия.

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Жертва в психологии — это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.

Кто может стать жертвой:

  • инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
  • эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
  • неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
  • индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы распознать мошенников;
  • люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
  • особы, испытывающие материальные проблемы;
  • психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.
Читайте так же:  Психология отношения саморазвитие

Отличительные черты психологии жертвы

Люди, имеющие психологию неудачника, нередко страдают синдромом жертвы. Они зациклены на собственных неудачах и во всех происходящих с ними бедах винят окружающих. Индивидам с синдромом жертвы кажется, что только они такие несчастные и невезучие. Решение своих проблем они видят только в одном — в жалобах на свою жизнь и желании вызвать у окружающих чувство сострадания к себе.

Какими чертами обладают люди с психологией жертвы:

  • отрицание собственных ошибок, перекладывание вины на других;
  • эгоцентризм, нежелание считаться с чужим мнением;
  • пессимизм, излишняя подозрительность;
  • зависть к чужому счастью, достижениям других людей;
  • необходимость похвалы, зависимость от мнения окружающих;
  • желание поговорить о своей тяжёлой судьбе;
  • постоянная потребность вызвать у окружающих жалость к себе;
  • нежелание брать на себя ответственность;
  • инфантилизм;
  • преувеличение возможных негативных последствий;
  • желание всем нравиться, неумение отказать людям в их просьбах;
  • проявление самостоятельности в новых начинаниях, отрицание любой помощи;
  • излишняя самонадеянность;
  • самоуничижение ради получения благодарности.

[2]

Люди, страдающие синдромом жертвы, порой не так уж и несчастны. Они специально демонстрируют окружающим свои страдания, чтобы вызвать у них чувство жалости. Это один из методов нейтрализации противника и способ достижения ими намеченных целей. Таким способом можно уйти от ответственности и переложить вину на других людей. Однако, если человек случайно оказался жертвой насилия, то он, скорее всего, обладая какой-то характерной для неудачника чертой, просто не смог справиться с проблемой и не сумел вовремя выявить опасность.

Классификация

Люди, которые становятся жертвами, делятся на такие типы:

  • пострадавшие от сексуального насилия;
  • женщины, страдающие от домашнего террора со стороны мужа;
  • невинные дети, ставшие объектом насилия в силу неготовности постоять за себя;
  • особы, страдающие от издевательств самовлюблённых индивидов;
  • люди, страдающие стокгольмским синдромом (оправдывающие преступников);
  • индивиды, провоцирующие нападение;
  • воображаемые жертвы (особы с психическим расстройством приписывающие себе качества страдальцев).

Какие категории населения могут стать жертвами:

  • дети — они слабы, доверчивы, не имеют достаточно опыта и знаний;
  • женщины — их физические данные уступают мужским;
  • старики — состояние здоровья не позволяет отражать нападения;
  • психически больные люди;
  • представители меньшинств, иммигранты.

Как перестать быть жертвой?

Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх — это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.

[3]

Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых качеств индивидуума. Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.

Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства. Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников.

Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:

  • не провоцировать людей на конфликты;
  • не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
  • если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
  • привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
  • если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.

Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.

Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:

  • научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
  • не зацикливаться на собственных проблемах;
  • самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
  • не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
  • отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
  • не волноваться по пустякам.

Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.

Профилактика виктимности

Если индивид не хочет в будущем стать жертвой насилия, ему нужно уважительно относиться к другим людям и требовать подобного отношения к себе. Человек должен чувствовать себя личностью, иметь свои взгляды на жизнь, не позволять другим обижать себя.

Индивиду нужно научиться противостоять жизни, справляться с проблемами, находить выход из сложных ситуаций. Главное — это не борьба с обидчиками, а сражение со своими страхами и комплексами. Как правило, люди не могут изменить свою жизнь, потому что боятся выйти из зоны комфорта. У таких личностей развивается приобретённая беспомощность. Они в состоянии изменить жизнь, но сознательно это не делают. Вместо исправления ситуации, они бездействуют и проявляют агрессию на окружающих. Людям нужно найти цель жизни, выработать оптимистическое мышление и начать действовать. Если ничего не предпринимать, ситуация не улучшится.

Важно избавить своё мышление от прошлых обид. Если в детстве индивиду была нанесена какая-то травма, нужно исправить своё отношение к жизни, простить обидчиков, найти положительные стороны в случившемся.

Позиция жертвы в психологии является для многих привычным состоянием. Людям бывает тяжело осознать проблему, найти в себе силы и вернуться к нормальной жизни. Если клиент хочет избавиться от комплексов, ему нужно обратиться за помощью к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. Интересные видео на тему собственного личностного роста, избавления от зависимостей и страхов можно посмотреть здесь.

Жертва в отношениях

Очень часто в жизни, в наших отношениях случаются такие ситуации, которые мы не в состоянии понять.

Встречаются женщина и мужчина. Они нравятся друг другу. Возможно, даже у них возникает любовь, страсть. Им кажется, что это навеки. Время идёт. И один из партнёров начинает чувствовать себя обязанным другому.
Давайте представим себе, что это женщина начинает терзаться угрызениями совести. Она хочет улучшить отношения. Делает для своего любимого то, что он хочет. Как ей кажется, что он хочет…

Что же происходит с мужчиной в это время? Он начинает предъявлять к женщине больше требований. Он её ревнует. Мужчина начинает контролировать женщину. Запрещать ей самые разные вещи. Начиная от курения. Заканчивая встречами с подругами. Или даже разговорами в его присутствии.

Читайте так же:  Психология семейных отношений тесты

Женщина хочет угодить своему мужчине. Она изо всех сил старается не расстраивать его. Меняется под его требования. Учиться тому, что ей совершенно не нужно и не интересно.
Она включается в своеобразную погоню. И эта погоня заведомо проигрышная. Почему? Потому что это погоня за внутренним идеалом мужчины.

Видео (кликните для воспроизведения).

КАК реальная, живая женщина МОЖЕТ соответствовать воображаемому идеалу?

Но вопросы состоят совсем в другом. Почему женщина включилась в эту погоню, в эту игру? Почему она не может из неё выйти? Почему она не может хотя бы увидеть, что она в ловушке?

Потому что внутри неё включается её величество Жертва… Она вступает во владения. И заставляет унижаться женщину. Заставляет её терять себя. Терять то самое ценное, что есть внутри. Жертва одевает шоры на глаза женщине. И ей кажется, что она не может никуда уйти. Что она должна унижаться. Должна продолжать терпеть. И женщина может даже начать думать, что ей Бог послал все эти страдания. И поэтому она должна терпеть.

Ключевое слово внутри: «Должна»…

Её величество Жертва очень хитрая. Она хочет владеть целиком и полностью. И поддавшись ей один раз, мы склонны повторять этот жизненный опыт со всеми другими мужчинами.

Как это выглядит? Женщина всё-таки находит в себе силы расстаться со своим насильником. Она встречает другого мужчину. И он замечательный. В начале…

А потом история повторяется. Что-то непонятное происходит. И «белый и пушистый» превращается в «чёрного и колючего».

Почему же это происходит?

Ответ крайне прост. Этот мужчина всегда был таким. Просто он скрывался под маской ангела. А когда устал её носить, то оказался дьяволом.

С другой стороны Жертва внутри женщины тоже приложила для этого усилия. Жертва разрушает отношения, а не укрепляет их. Это необходимо понять очень хорошо. И для того, чтобы отношения не разрушились, в них НЕЛЬЗЯ пускать Жертву.

Важно, чтобы вы увидели, КАК Жертва вступает в свои владения. Что такого происходит у вас внутри. Как вы начинаете думать. Какие мысли к вам приходят. Какие образы у вас всплывают. И какие возникают ощущения в теле.

Когда Жертва вступает в свои владения, вы начинаете жалеть мужчину. И вы не просто жалеете. Нет. Вы погружаетесь в его проблему целиком и полностью. Вы страстно желаете ему помочь.

У себя внутри вы можете думать, что это сочувствие. Что это по-человечески. Что так поступать правильно и хорошо.

Сложность понимания этой ситуации состоит в том…

…что грань между сочувствием и Жертвой очень тонкая.

Для вас сочувствовать и помогать – это значит действовать. Как будто вы должны что-то ДЕЛАТЬ. Т.е. делать что-то КОНКРЕТНОЕ.

Вот она разделяющая грань. Вы делаете что-то одно. У вас внутри возникает ощущение, что этого мало. Вы должны сделаеть ещё вот это и это. Мужчина начинает (как вам кажется) ещё больше жаловаться на жизнь и на судьбу. А вы во время его жалоб, чувствуете, что ДОЛЖНЫ помогать.

А потом вы просто не можете остановиться…

Если вы хотите пожалеть мужчину, то сделайте это. Но не нужно делать что-то за него. Он будет чувствовать себя униженным. И на самом деле не простит вам этого. Он начнёт мстить. И месть его будет выражаться в том, что он начнёт предъявлять всё больше требований. И унижать вас.

Скажите своей Жертве твёрдое: «СТОП. Я знаю, что мой мужчина способен справиться с любыми проблемами. Я буду рядом. И поддержу его словом, верой в него и своим присутствием».

Вот тогда ваши отношения будут только укрепляться. Ваш мужчина будет любить вас всё больше и больше. Он будет доверять вам. И вы будете самой лучшей женщиной на свете. Для него.

Женщина жертва в отношениях с мужчиной

Синдром жертвы у женщины

Психология жертвенности зарождается еще в детстве, в таком случае родители постоянно одергивают девочку – не лезь, ты все равно ничего не исправишь, все так живут. Впоследствии девушка вырастает с комплексом жертвы и постоянным чувством вины, когда стираются границы ответственности. Если случается неприятность, то вина ложится на стечение обстоятельств или на других плохих людей.

Во взрослом возрасте к чувству вины присоединяется страх, в полной мере начинается проявляться синдром жертвы. Женщина не вербально транслирует во внешний мир свою боязнь, а люди чувствуют это, особенно агрессивные и склонные к насилию мужчины, т.к. навязать свою волю таким девушкам легче. Таким образом, неосознанно, женщины становятся жертвами домашних тиранов, когда их бьют, насилуют или унижают морально.

Под словом «насилие» может подразумеваться любой вид давления:

  • физическое воздействие мужчины начинается с молчаливого согласия жены. Жертвы домашнего насилия подвержены сильному страху, чувство вины бьет через край, поэтому не редко такое молчание приводит к плачевным последствиям, когда физическое состояние женщины постепенно ухудшается, ломаются руки и ноги.
  • эмоциональное насилие характеризуется тотальным психологическим контролем мужчины над женщиной. Любой проступок жены расценивается, как неверный и будет раздут до огромных масштабов. Постоянные словесные унижения, наказания в виде лишения денежных средств или шантаж (если ты уйдешь, то ты останешься без гроша или я заберу у тебя детей).

Жертвы насилия в отношениях с мужем занимают пассивную позицию: от меня ничего не зависит, я его выбрала, значит — сама виновата. При этом мужчина не редко изменяет, не стараясь скрыть факт измены. Женщина, в таких случаях делает вид, что ничего не замечает, и снова включается страх – страх быть брошенной или разведенной.

Как женщине распознать насилие и бороться с ним

Женщина, жертва семейного насилия, не всегда может распознать признаки давления со стороны мужа, в силу закомплексованности и гнетущего чувства вины. Внешние признаки и проявления часто сводятся к следующим факторам:

  • оскорбительные замечания в сторону внешности, поведения или других особенностей;
  • моральное унижение социального положения – бедность, финансовая зависимость от мужчины;
  • жесты запугивающего характера;
  • постоянные обвинения, исходящие от мужчины во всех происшествиях и бедах;
  • отсутствие внимание и длительное игнорирование человека;
  • не редко публичные унижения, в основном высмеивание;
  • доминирующее поведение мужчины, всеобъемлющий контроль и тирания.

Психотип жертвы позволяет длительный период, а часто и всю жизнь, жить под гнетом уничижительного отношения. Женщина начинает верить в свою никчемность, что она никому не нужна и заслужила это, поэтому не может освободиться от жестокости.

Как бороться женщине с внутренним статусом жертвы? Чтобы исправить ситуацию, потребуется изменить свое мышление, а это долгий путь. Если в семье присутствуют рукоприкладство, то изначально необходимо расстаться с тираном. В этом случае никаких, «но» и «если» не существует.

В дальнейшем потребуется понять, что счастье женщины только в ее руках. Не может мужчина заменить все на свете. Найти цель в жизни, которая заключается не в обхаживании мужа и детей, а в предназначении себя в этом мире. Следует стать самодостаточной и цельной личностью, не подстраиваться под других, но находить компромиссы.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Читайте так же:  Мужчина и работа психология

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает». Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

Характеристика синдрома жертвы

Хотя бы раз в жизни каждый из нас на жизненном пути встречал человека, который жалуется на свою судьбу. Во всех его словах четко слышится, что его постоянно преследуют неудачи на работе, во всех делах и даже в личной жизни. Такая наука, как психология, подобное отношение человека к жизни называет специальным термином – комплекс жертвы. Особенность этого комплекса жертвы заключается в том, что человек в своих неудачах обвиняет только окружающих его людей, но не себя. Поэтому, чтобы в отношениях между женщиной и мужчиной не присутствовал этот синдром, необходимо знать, каковы причины его появления, и как от него избавиться.

Комплекс жертвы проявляется постоянными жалобами на окружающих

Описание проблемы

Практически каждый хотя бы раз слышал о словосочетании «комплекс жертвы». Синдром жертвы в психологии представляет собой особое поведение человека, которое провоцирует других людей вредить ему. Особое внимание на так называемую жертву обращают преступники. Этот синдром проявляется тем, что человек с расстройством чувствует себя незащищённым, жалуется на свою жизнь и вызывает жалость у всех людей. Как правило, такая модель поведения воспитывается с самых малых лет и очень ярко проявляется в период обучения в школе. Жертвы в классе не находят общего языка со сверстниками и являются изгоями.

Психология изучает это заболевание в самых различных формах. Все зависит от обстоятельств, при которых человек начал транслировать свою беззащитность. Как показывает практика, люди, страдающие от комплекса жертвы, чаще попадают в неприятные ситуации. У каждого есть знакомый, как мы часто называем его, неудачник. Поиском причин этого явления занимается наука, которая получила название виктимология. Несмотря на то что виктимность (предрасположенность к жертве преступлений) человека изучается не так уж и давно, у специалистов получилось открыть несколько интересных фактов об этих людях и ситуациях, в которые они попадают.

Практически всем жертвам свойственна неосмотрительность и рискованность. Обычно такие люди очень агрессивны и почти всегда знакомы с нападающим. Подобное случается только потому, что такие люди чрезмерно конфликтны.

Синдром жертвы – это расстройство, которое сопровождается личностной незрелостью человека. Обычно они неразборчивы в людях: ошибаются с выбором знакомых, сексуальных партнеров. Порой такие люди бывают слишком нерешительными, но могут проявлять чрезмерную эксцентричность.

Читайте так же:  Психология отношений между родственниками

Жертвами преступников становятся очень доверчивые люди. Они находятся в невероятной зависимости от агрессора, не имеют собственного мнения и просто плывут по течению, выполняя все прихоти окружающих. Можно выделить признаки, свойственные людям, страдающим от комплекса жертвы:

  • заниженная самооценка;
  • боязнь выделяться среди массы;
  • чрезмерная зависимость от мнения окружающих;
  • боязнь неудачи;
  • страх общения с незнакомыми людьми.

Это главные симптомы, которые характеризуют рассматриваемое заболевание.

Заниженная самооценка — признак синдрома

Эффективные методики

Синдром жертвы нельзя считать нормой. Это патология, которая требует незамедлительного вмешательства со стороны. Для того чтобы избавить женщину или мужчину от негативного влияния собственного психоэмоционального состояния, человеку необходимо оказать надлежащую квалифицированную помощь. Для начала все родные и близкие должны понять, что самостоятельно избавиться от этого комплекса практически нереально, т. к. подобное поведения является для жертвы комфортным. Для того чтобы этот синдром исчез из жизни пациента, работать должен не только он, но и все его близкие, которые практически ежедневно контактируют с больным.

Чтобы синдром исчез бесследно, поработать необходимо самой жертве. Очень важно, чтобы пациент самостоятельно понял: ему присущ такой комплекс, от него следует избавляться как можно быстрее.

Пациент должен быть готов к прощанию со своей постоянной зоной комфорта. Только полное принятие всей сложности проблемы сможет предоставить необходимый результат.

Специалисты в области психологии разработали комплекс рекомендаций подобным пациентам для скорейшего избавления от этого неблагоприятного состояния. Он состоит из осознания проблемы, принятия решений по устранению комплекса, принятию ответственности за собственные поступки.

  1. Пациент должен признать, что ему присущ этот злосчастный комплекс жертвы. Вся сложность состоит в том, что человеку комфортно в этом положении и выходить из этого состояния у него нет желания. Так он получает необходимое внимание, любовь и ласку манипуляторными путями. Этот пункт должен привести к тому, чтобы человек самостоятельно взглянул в глаза реальности и понял, что он действительно нуждается в лечении.
  2. На втором этапе пациент обязан набраться смелости и наконец-то вступить во взрослую жизнь. Человек не должен просить помощи в процессе решения того или иного вопроса. Он должен быть четко уверен в правильности своих поступков. Необходимо распрощаться с невероятным желанием получения всеобщей любви. Только тогда, когда жертва поймет, что не быть страдальцем тоже несложно, синдром начнет постепенно уходить.
  3. Пациент должен научиться отвечать за свои поступки в отношениях и не только. Если ранее комплекс предусматривал, что вся вина с жертвы перекладывалась на плечи другого человека, то сейчас должно все измениться.

Помощь со стороны близких

Не меньше для устранения подобной патологии должны постараться и близкие пациента. Как правило, жертву не слишком беспокоит комплекс, т. к. она удобно себя чувствует в подобном состоянии. Если друзья и родственники вовремя не помогут устранить синдром, то самостоятельно человек от него не избавится никогда. Все, кого беспокоит поведение близкого человека, должны помочь скорректировать его.

  1. Нельзя быть пассивным. Не следует просто слушать нелепые истории и никак не реагировать на них. Следует задавать провокационные вопросы, которые могли бы изменить виденье жертвы. Нельзя допускать, чтобы больной уходил от того или иного неудобного вопроса. Собеседник должен получить точный ответ. Это позволит жертве начать размышлять о правильности своих поступков.
  2. Такого человека постоянно нужно спрашивать о его нерешительности и подталкивать к активному принятию особо сложных решений.

Теперь ясно, что такое жертвенный синдром, как избавиться от него, и какую роль в лечении занимают близкие.

Семья может оказать помощь в борьбе с синдромом

Полезные советы для мужчин

Если молодой человек в отношениях не чувствует себя сильным и главным, он будет искать себе женщину, которая смогла бы уравновесить этот недостаток. Обычно такими мужчинами выбираются самодостаточные и уверенные в себе леди, которые могли бы обеспечить эмоциональное благополучие, т. е. выбирается та, что возьмет на себя практически все заботы по дому и сможет содержать всю семью.

Представитель сильной половины общества будет чувствовать себя ребенком под опекой «мамочки», получать все необходимое для комфортной жизни и зависеть от своей избранницы.

Обычно синдром у мужчин возникает из-за нереализованности себя в обществе. Любой мужчина нуждается в том, чтобы быть авторитетом на работе, в семье и т. д. Если этого не случается, то все жесткие амбиции постепенно начинают угасать до тех пор, пока он не поймет, что бороться бесполезно.

Этот синдром приводит к тому, что у мужчины подрывается вера в себя и свои возможности, он лишается перспектив, тем самым настраивает себя на очередные неудачи. Как показывает практика, жертвенный комплекс у мужчин развивается намного стремительнее, нежели у женщин, поэтому действовать следует незамедлительно.

Помочь в устранении проблемы может любимая женщина. Если постоянно указывать на малейшие неудачи мужа, то он еще больше будет углубляться в проблему, пока окончательно не потеряет работу. Добропорядочная жена должна хвалить своего супруга даже за самые примитивные заслуги, подбадривать и верить в его успех. Такое стимулирующее поведение воспринимается мужчинами положительно. Он начнет стараться снова до тех пор, пока не достигнет своей цели.

Рекомендации для женщин

Синдром жертвы у женщин тесно связан с семьей и отношениями с супругом. В таких неблагоприятных условиях представительницы прекрасного пола забывают о том, что они женщины и углубляются в быт, завидуя своим более успешным и красивым подружкам.

Любая женщина имеет потребность во внимании со стороны мужчины, но часто она этого не получает, т. к. не имеет нужного количества времени для того, чтобы привести себя в порядок, сходить в кино или кафе. Обычно жертвами становятся домохозяйки, которые не смогли реализовать себя в какой-либо профессии.

Для того чтобы избавить свою супругу, мать или подругу от этого комплекса, хотя бы иногда следует выводить ее в свет. Мужчина должен приглашать ее на романтические свидания, дарить цветы и постоянно говорить комплименты.

Подруги тоже должны понимать всю сложность ситуации и время от времени помогать больной, брать на себя определенные обязанности по дому, чтобы та смогла больше времени уделять себе, а не детям, как это было раньше.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если следовать всем вышеуказанным рекомендациям, то можно устранить синдром жертвы в отношениях как у мужчины, так и у женщины.

Источники


  1. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.

  2. С.В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2006. — 144 c.

  3. Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец, или Из мышек в кошки! (комплект из 2 книг) / Татьяна Тасуева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 480 c.
  4. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.
  5. Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
Как избавиться от психологии жертвы в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here