Игумен евмений об отношениях мужчины и женщины

Полное описание по теме: игумен евмений об отношениях мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

> Воздержание во имя любви

> До вступления в сексуальные отношения между людьми должна возникнуть душевная близость

> Можно ли примирить церковные догматы и современную, весьма далекую от святости, жизнь? Может ли человек, обуреваемый страстями, создать крепкую семью? Об этом и многом другом игумен Евмений рассказал корреспонденту «НГ-религий».

> — Отец Евмений, беседуете ли вы со своим прихожанами на темы брачных отношений и сексуальных проблем?

> — Каких-то специальных бесед на эту тему у нас в храме нет. Поскольку для значительной части прихожан она просто неактуальна. Большая их часть — пожилые люди, которые уже переосмыслили свой сексуальный опыт с позиции покаяния. Но эта тема актуальна для молодежи, поэтому в нашем Просветительском центре мы проводим специальные семинары, посвященные этим вопросам. Однако для того чтобы быть услышанным, необходимо, чтобы молодежь доверяла священнику.

> — Какова позиция Православной Церкви по поводу добрачных отношений? Говорят ли с вами молодые люди на эту тему?

> — В наши дни так называемый гражданский брак стал нормой: молодые люди экспериментируют, «примериваются» друг к другу… Однако, как поется в одной песне: «Любовь не бывает второй, любовь бывает всегда только первой».

> Есть области жизни, в которых Церковь достаточно открыта изменениям, в которых она адекватна времени. А есть вопросы, в которых Церковь реагирует на веяния времени достаточно жестко и консервативно. И это разумно. Мы убеждены, что сохранение настоящих человеческих отношений и любви во многом зависит от воздержания до брака.

> Психологи считают, что первая любовь, первое запечатление, первый опыт, первое притяжение самые значимые. Но если молодые люди без конца позволяют себе сексуальный поиск до брака, то им наверняка будет очень трудно прилепиться к кому-нибудь по-настоящему. Если хотя бы раз молодой человек почувствовал вкус к экспериментам в этой области, ему захочется их продолжить.

> — Тем не менее молодые люди сейчас часто говорят о том, что они сами свободны выбирать свою жизнь и свои отношения с партнером.

> — Да, действительно, свобода выбора существует. Но любой выбор предполагает также и ответственность за него. Молодежь полагает, что это выбор между экспериментами в сексуальной области и полным воздержанием. Ничего подобного! Выбор стоит между более серьезными вещами: между сексуальными экспериментами до брака и возможностью создания крепких полноценных отношений на всю жизнь.

> Задача Церкви — докричаться, донести до человека, что, становясь на путь экспериментов, девушка тем самым лишает себя возможности стать полноценной матерью, а юноша — полноценным отцом. Не надо забывать, что в противном случае запускается простой биологический механизм поиска разнообразия исключительно в сексуальной области, когда вопрос о создании отношений уже просто не стоит.

> Нередко мне приходится исповедовать людей, которые, встав на путь экспериментирования, до сих пор просто не в состоянии остановиться.

> — На чем же тогда, на ваш взгляд, должны строиться близкие отношения между мужчиной и женщиной?

> — Полагаю, что до вступления в сексуальные отношения между людьми должны возникнуть общность, близость на уровне души и духа. Духовная близость возникает тогда, когда молодые люди сходятся в понимании основных жизненных ценностей. Душевная близость — взаимопонимание на эмоциональном уровне, то есть люди чувствуют и понимают друг друга. Они бережно относятся друг к другу, они терпеливы и предупредительны. Телесная близость — это венец отношений, состоявшихся на духовном и душевном уровне. Телесная близость недопустима, если человек не готов взять ответственность за тело другого человека.

> Однажды по ОРТ я видел программу, где рассказывалась такая история. Провожая парня в армию, девушка пообещала ему, что будет ждать и любить его, а по возвращении они поженятся. Парень оказался в Чечне, где он лишился обеих ног. Он не хотел появляться в родном городе. Решив, что так будет лучше для его подруги, юноша уехал в другой город. Полгода она искала его, чудом нашла, сказала, что не мыслит жизни без него. Они обвенчались. Этот случай для меня — пример настоящей любви, ответственного отношения к телу другого человека, к телу, как храму, вмещающую образ Бога.

> — В вашем Просветительском центре вы ведете семинары на тему супружества. Что вы порекомендуете молодым людям, решившимся пожениться.

> — Нужно прежде всего научиться в другом видеть личность. Именно тогда одна душа начинает разговаривать с другой. Поэтому, мне кажется, что в отношениях между юношей и девушкой в первую очередь важно, чтобы установилось доверие, а не потребительское отношение как сексуальному партнеру.

> Сексуальное влечение дано человеку для супружества, а не для того, чтобы растрачивать его направо и налево. Каждый человек помнит, что первое падение рождает в душе невыразимое чувство вины, как будто оборвалось что-то важное и значимое.

> Сексуальные эксперименты заканчиваются тем, что молодые люди просто перестают верить в любовь. Ночь страсти закончилась, но утром… кто мы друг другу?

> — Что вы можете сказать о сексуальной зависимости? Как можно помочь людям, которые ей подвержены?

> — Сексуальная зависимость — неумение контролировать свое поведение в сексуальной области, один из многочисленных видов аддиктивного (зависимого) поведения, о котором не принято говорить, но которым поражены сегодня очень многие. Человек становится зависимым, он не может «не делать этого». На устойчивую эксплуатацию сексуального инстинкта сегодня ориентирована реклама, литература, видеопродукция.

> Если человек споткнулся, упал, у него всегда есть выход. Каждый из нас, даже не выходя из дома, может обратиться к Богу. Когда человек взывает к Нему, когда человеческая душа плачет, Господь отвечает всегда. Он дает ему ответ через человеческое сердце. Он скажет такие слова, которые вам никто не скажет, потому что только Бог знает ваше сердце, и только Он умеет прощать просто и без упреков.

> — Каково ваше отношение к планам московского правительства ввести «рекламу целомудрия»?

> — Из курса практической психологии мне известно, что подсознание человека не знает слово «нет». Поэтому антиреклама — это тоже реклама, реклама того, что «антирекламируется». У психологов есть такое выражение: «не чеши там, где не чешется». И если лишний раз будет звучать напоминание: «секс не нужен, опасен, берегись несанкционированных сексуальных связей», тем самым будет запускаться «механизм думанья» на эту тему. Как известно, запретный плод сладок.

Читайте так же:  Психология семейных отношений с основами

> Не думаю, что из этого выйдет что-нибудь толковое.

> — Как бы вы определили, что такое «любовь» с точки зрения христианства?

> — Любое определение любви вне контекста любви будет сухой формулой. Но тем не менее мне близко такое определение как «активная заинтересованность в росте и развитии другого человека». Я также уверен, что любовь не существует без ответственности за любимого человека.

> Человек бережет себя для другого, единственного, бережет другого ради любви к нему, в этом и заключается любовь. Сексуальная распущенность не есть любовь, давайте называть вещи своими именами. Любовь бережет ближнего, сексуальная страсть потребляет и использует его.

> — А что вы посоветуете родителям, если подросток уже начал половую жизнь, какой линии поведения стоит придерживаться?

> — Если родителям удалось стать другом ребенку, то они могут сесть и просто поговорить на любые темы. Но нынешнее поколение родителей нередко покрывают сексуальную жизнь своих детей. У одной мамаши я спросил: «Вашей дочери 15 лет, у нее есть парень, который рассказал мне что они уже давно живут вместе, и вы знаете это, потому, что это происходит в вас дома… как же так?». Она мне ответила: «Пусть лучше здесь живут, на моих глазах, чем будут по подъездам шляться». Комментарии, как говорится, излишни.

> Но если у родителей достаточно мудрости, достаточно педагогического такта, то они сумеют поговорить на эту тему. Однако следует помнить, что чем больше родители ему что-либо запрещают, тем с большей силой ребенок будет отстаивать свою позицию. Поэтому, дорогие родители, становитесь друзьями своим взрослеющим детям, а сердце подскажет нужные слова.

Цель этого голосования – выявление приоритетных интересов читателей.
Заранее благодарен всем, принявшим участие.

Голосование почтой: ? 0 1 2 3 4 5 – нажмите на ссылку, соответствующую выбранной Вами оценке (значение оценок см. в форме выше) , и отправьте письмо! (В теле письма можно оставить Ваши комментарии.)

www.messia.ru/r2/3/s04_038a.htm
Архив рассылки, формы подписки —> www.messia.ru/r2/
Сайт «Христианское просвещение» —> www.messia.ru
>Форум сайта

Буду рад прочитать Ваши мнения о представляемых в рассылке текстах —
в письме, в icq или на форуме.
Постараюсь ответить на вопросы.

Обратите внимание, что редактор-составитель рассылки не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом.

В Санкт-Петербурге
август, 11, 2019 год
18 °C

Читают все

Н овости партнёров

L entainform

Игумен Перистый объяснил, чем брутальный мужчна отличается от мужественного

26/04/2017

Игумен Евмений Перистый на своей странице в фейсбуке рассуждает о самцах с «мышечной брутальностью» и чем они отличаются от мужчин мужественных.

— «Мышечная брутальность», маскулинность – то, что многие принимают за мужественность. Но женщину пугают «самцы-бруталы», она осторожна в их присутствии, боится лишнего чего сказать, чтобы не наорал на нее, не унизил. хотя биологически женщина подсознательно может желать именно от такого мужчины зачать ребенка («сильное потомство»), – сообщает нам Перистый.

Брутальный мужчина не может до конца понять женщину и поэтому он подсознательно ее боится, мужественный – да, может, понять и вместить ее со всем ее космосом внутри. Мужественный мужчина ценит и чтит женственность в женщине, не блокирует ее проявления, в том числе и теневые, а, наоборот, приветствует.

Мужественность – не сваливать когда трудно. В ситуации конфликта с женщиной именно мужественность берет ответственность за стабилизацию ситуации, за то, чтобы напряженность разрешилась. Слабый мужчина обычно замыкается в таком случае, глушится алкоголем, или же обзывает всех женщин стервами.

Мужественность – принять себя таким каков ты есть и других, такими каковы они есть. Принять свою теневую сторону. Принять в том числе и феминную, чувственную грань своей души.

Семинар «Мужчина и Женщина за чашкой кофе и дальше»

Семинар «Мужчина и Женщина за чашкой кофе и дальше»

Игумен Евмений, священнослужитель Русской Православной Церкви с 1989 года.

С 1992 по 2006 год — настоятель Макариев-Решемского монастыря в Ивановской области.
С 2006 по 2008 год — сотрудник Миссионерского отдела Московского Патриархата.
В настоящее время — сотрудник центра восстановления «Отчий Дом».

Автор и ведущий тренингов: «Инструменты Духа», «Тело — храм Духа», «Глоток покоя», «Мужчина и Женщина: за чашкой кофе и дальше…», «Интенсивная Терапевтическая Жизнь», «Управление состояниями», «Кинотерапия», Ретрита «Молчание в любви» и других.

Татьяна Мужицкая, профессиональный психолог (закончила факультет психологии МГУ), бизнес-тренер, международный сертифицированный тренер НЛП, писатель, бард, телеведущая.

С 1993 года вся жизнь Татьяны связана с тренингами. Тренинг для неё — это язык, на котором можно говорить обо всем: о любви, о бизнесе, о времени, о себе, о чудесах и о миссии, да вообще о чём угодно. Именно этот принцип, воплощённый в жизнь привёл к тому, что Татьяна провела более 1000 тренингов на разные темы. Однако, будь то тренинг профессиональных деловых коммуникаций или танцевальный тренинг, всегда у Татьяны в группе царит дружелюбная атмосфера творчества и юмора.

Почему проблема отношений вышла на первое место?

Однажды, встретились мужчина и женщина, полюбили друг друга с первого взгляда, слова, прикосновения. Притяжение, страсть, эмоции, глубинные понимания, счастье часами напролёт сидеть и молчать, или же наоборот делиться впечатлениями, мыслями и идеями. И тут появились они — претензии, трения, разговоры ни о чём, и куда же делось то понимание? Ведь прошло не так много времени. И что делать?

Представим отношения в виде метафоры «Кофе-латте».

Например, чтобы добраться до самого вкусного и сладкого в кофе-латте, до сиропа, нужно пройти несколько уровней. Эти слои как этапы отношений:

  • Слой пены: Пустая, воздушная и практически безвкусная. Отношения без погружения друг в друга, не тратя энергию. Своего рода поддержка контента. На уровне пены, нет изучения человека.
  • Слой молока: Начинаешь чувствовать и видеть поведение человека. Появляются эмоции, но в тоже время могут появиться обидчивость. На уровне молока, нам хочется нравиться партнёру. Начинаем замечать, что человек любит, на что и как реагирует.
  • Слой кофе: Когда видишь себя в отношениях. Начинаешь вести себя естественно. Возникает желание, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть и сам принимаешь человека. Нет фальши в отношениях, наигранности и пафоса. Вы естественные и свободные от лоска.
  • И наконец, сироп: Когда все слои пройдены, и вы погружаетесь просто в удовольствие. Погружение друг в друга, вы создаёте одно целое, когда не нужно ничего говорить, вы и так друг друга понимаете, вы слышите друг друга на расстоянии. Это и есть глубина отношений, когда вы не распыляете себя на излишние слова. Вы просто знаете и чувствуете человека.
Читайте так же:  Психология маленького мужчины

Послушать проповедь о кофе латте от Татьяны Мужицкой (27 минут).

Отношения, это переход из одного состояние в другое, от одного вкуса к другому. Это приятное послевкусие и опять переход на другой этап.

Этот тренинг для мужчин и женщин:

  • Которые хотят действительно искренних и глубоких отношений.
  • Которые желают изменить мир вокруг себя.
  • Которые созрели для построения отношений.
  • Которые хотят понимания и понимать.
  • Которые желают обрести гармонию, счастье, любовь и дружелюбие.

Программа тренинга «Кофе-латте» — как погрузиться на глубину отношений

Подготовка к погружению, вы узнаете:

  • Где искать ответы.
  • Как не бояться боли и острых углов, чтобы не остановиться в развитии.
  • Как избавиться от страхов усложняющих отношения.
  • Как принимать человека, какой он есть, и что это такое.
  • Как выражать эмоции, чтобы не обидеть партнёра.
  • Как научиться разговаривать на одном языке друг с другом.
  • Как давать и получать обратную связь от партнёра.

Начало погружения, вы научитесь:

  • Легко перемещаться со слоя на слой, с этапа на этап и обратно.
  • Развиваться и меняться вместе и наслаждаться этим процессом.
  • Выстраивать глубокие, доверительные отношения и быть честными.
  • Пониманию друг друга, что нужно для себя и для партнёра, как это давать друг другу.
  • Слушать партнёра и получать от этого удовольствие.

[2]

Полное погружение «Не бывает плохих людей, бывают не правильно выбранные дистанции»:

  • Методу дайвинга, глубокого погружения в отношения и наоборот.
  • Технологии правильного завершения отношений.
  • Научитесь находить дистанцию в отношениях, какая вам комфортна.
  • Поймёте, в чём разница между любовью и дружбой.
  • Что делать с новыми открытиями в себе.
  • Что делать с тем, если вы не погружались никогда в глубокие отношения.
  • Что такое доверие и ответственность в отношениях.
  • Безопасность в отношениях, откуда она.

Что станет для вас результатом:

  • Научитесь понимать, что же на самом деле именно для вас отношения.
  • Вы поймёте, для чего именно, вам нужны отношения и что вы от них хотите.
  • Как строить отношения, как погружаться в отношения, как не бояться отношений.
  • Вы поймёте, зачем доверие и открытость в отношениях.
  • Вы овладеете техниками выстраивания правильной дистанции в отношениях не только с партнёром.
  • Узнаете себя в отношениях и найдёте ответ, что для вас значат эти отношения.
  • Почувствуете наполненное, радостное, счастливое состояние.
  • Переживёте опыт уникальных состояний, которые вы прежде могли и не переживать.
  • Научитесь чувствовать основной баланс отношений, брать и давать.
  • Поймёте, что вам лично нужно делать в отношениях (и что не нужно делать), чтобы они были счастливыми и гармоничными.

Отзывы участников семинара

Финансы

Стоимость участия 20.000 рублей при оплате до 1 апреля 2019 года. При участии парой (а авторы тренинга рекомендуют именно такой формат): 35.000 за двоих.

Как можно оплатить?

  1. картой через Интернет — на специальной странице http://zerkalotm.ru/product/menwomen/
  2. наличными в день тренинга. Но для этого нужно заранее предупредить организатора.
Видео (кликните для воспроизведения).

Порядок возврата средств:

  • за две недели до начала тренинга и раньше — вернем 100% предоплаты;
  • за неделю до начала тренинга — вернем 90% оплаты на любой указанный Вами счет;
  • в день тренинга — удержим 20%, так как к этой времени уже есть организационные расходы.
  • при форс-мажоре — обсуждается в каждом конкретном случае индивидуально.

Место проведения тренинга 1-2 июня 2019: «Академия успешного партнерства» на Тульской. Адрес: Холодильный пер., 3. Станция метро «Тульская», последний вагон из центра. Подробная схема проезда на этой странице.

Игумен Евмений о любви.

Закон нелокальной квантовой связи (в ее практическом применении к человеческим отношениям) гласит: если вы когда-нибудь находились в близкой душевной связи с человеком, то в момент, когда вам вспоминается этот человек, ему одновременно вспоминаетесь вы. У нас остается иллюзия авторства этого воспоминания (то есть, нам кажется, что это «мы» вспомнили), на самом же деле это происходит спонтанно, по факту действия закона, незыблемого и математически очевидного настолько же, насколько очевиден закон всемирного тяготения.

Если отношения между людьми носили характер конфликта или непримиренности, то воспоминания будут каждый раз болезненными. Если вы вспоминаете о любящем вас и любимом вами человеке и при этом «канал любви и доверия» открыт взаимно — само взаимовоспоминание несет каждому колоссальный заряд энергии.

На основании этого можно утверждать, что прощать и быть в мире со всеми людьми и примиренности со всеми, как минимум «выгодно», а оставаться в отношениях любви, доверия, дружбы с людьми, которые так или иначе встретились на жизненном пути — источник жизненных сил, причем это не «обмен энергиями», но каждый раз их колоссальное увеличение.

У любви есть два измерения — нелокальное, божественное, за пределами форм, условностей, правил и человеческое, социальное. Божественная любовь, любовь как единое поле Вселенной и ее Источник, вечна, неуничтожима и не нуждается в нашем «поддерживании». Проявлению любви в человеческом измерении препятствует эго, страх потери себя, в любви эго человека сгорает. Но лишь теряющий обретает, ищущий находит, отдающий получает. Соответственно, «сберегший душу свою потеряет ее» — как об этом сказано в одной древней книге.

Все связано. В гораздо большей степени, чем мы можем себе это представить. Поэтому любите любящих вас, оказывайте знаки внимания любимым вами. Поддерживайте огонь любви. Любовь — дар Бога, возникающий спонтанно, как огонь, приходящий с Небес, а вот осознанные шаги для поддержания этого огня — это наше «подбрасыввание дровишек» в общий костер. Миссия человека — воплотить любовь, привнести ее Небесность в плотные энергии земли. Воплотить посредством нашей осознанной человечности.

LiveInternet

LiveInternet

Музыка

Я — фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

Рубрики

  • астрология, прогнозы (1734)
  • разное (328)
  • Нью ЭЙДЖ (281)
  • первоисток (123)
  • Александр и Урания (45)
  • Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
  • Лазарев (41)
  • орис (37)
  • кулинария (258)
  • бизнес, создание своего дела (232)
  • АЛЬМИН (196)
  • Рами БЛЕКТ (114)
  • обучающие программы, английский язык (93)
  • ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (70)
  • О себе (10)
  • x (3)
  • (0)
  • архитектура , дизайн (919)
  • видео,аудио (2648)
  • здоровье, практики омоложения и долголетия (3886)
  • Земля (583)
  • избранное (114)
  • искусство, культура (805)
  • Клуб путешественников (690)
  • книги, статьи (1981)
  • Космос (249)
  • Красота, природа, города , страны (786)
  • музыка (361)
  • наука (1378)
  • о любви (206)
  • О любви (продолжение) (963)
  • общество, политика (491)
  • переход , преображение,вознесение (3927)
  • практики, активации, медитации (2327)
  • притчи, эссе,стихи . (807)
  • Психология, психотерапия (14316)
  • фото (488)
  • ченнелинг (2363)
  • арктурианский коридор (61)
  • Иешуа через Памелу Криббе (75)
  • эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12647)
  • Юмор (108)
Читайте так же:  Тренинг психология отношений

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Игумен Евмений. О мужчинах, которые очень хотят.

Воскресенье, 10 Декабря 2017 г. 08:33 + в цитатник

  • Игумен Евмений. О мужчинах, которые очень хотят.

Эти размышления адресованы, прежде всего, к неискушенным в отношениях мужчинам, которые впервые встречаются с особами женского пола и одержимы желанием обладания. Ну вы понимаете, что я имею ввиду… Порой, мужчины настолько одержимы этим желанием, что согласны на любые условия женщины, только ради того, чтобы как можно быстрее получить «доступ к телу».

Женщины умеют использовать эту одержимость своих интересах. Но для женщины, которая не пробуждена в женском начале, в своей женственности, самое главное — получить контроль над мужчиной.

Прежде всего — азы гендерной психологии: мужское определяет смыслы и стратегии жизненных процессов, женское – обеспечивает наполнение этих процессов. Пробужденная женственность — это энергия следования, согласия. Если любимый мужчина, например, говорит: «Дорогая, завтра переходим в буддизм», любящая его пробужденная женщина говорит: «Окей, дорогой, во сколько мы это сделаем и каким образом, и как мне подготовиться?» Я, конечно, утрирую…

Если же у женщины есть неосознанный страх потерять контроль над мужчиной, она не способна довериться ему, и сделает всё для того чтобы, явно или неявно управлять ситуацией. И здесь для мужчины очень важно устоять в своем мужском начале, или, как минимум, осознавать в той или иной ситуации, он – ведущий или ведомый.

Поэтому для молодых людей важно посмотреть насколько ваша избранница готова следовать

вам. Зрелый мужчина понимает, что секс – это, безусловно значимый, но достаточно небольшой аспект семейной жизни и не стоит делать на это ставку (пока ему не снесло крышу, конечно). Когда мужчина в своем выборе ориентируется только на сексуальное притяжение, игнорируя этот гендерно заданный природой аспект, он теряет себя в отношениях.

Через сексуальность и еду женщина может как служить мужчине, так и контролировать его, во втором случае делая его «маленьким и мягким», и тем самым лишая его чувства мужского начала, то есть, способности определять смыслы и вести.

Приведу в качестве примера случай. Один знакомый рассказывал, что когда он признался своей девушке в любви: «Люблю тебя и хочу быть с тобой»,

она ему на это ответила: «Хорошо, я услышала тебя. Если ты хочешь продолжать наши отношения, ты должен начать посещать группу анонимных алкоголиков, поскольку у тебя в прошлом была эта проблема. И ещё: ты должен стать православным, ходить по воскресеньям со мной в церковь и соблюдать посты…», другими словами, «ты должен во всем совпадать с моим видением…».

Эта претензия, озвученная в самом начале пути, называется психологической кастрацией. Если мужчина соглашается на все эти условия, на все идеи женщины о нем — он однозначно проигрывает как мужчина, и, в конечном итоге, они проигрывают как пара. Изначальная траектория определяет высоту и направление полёта

В наши дни человечество переживает невиданное доселе гендерное смещение: мужчины достаточно часто ведут себя по-женски, то есть, опираясь на чувства и ощущения, игнорируя, как первоочередное, жизненные цели и стратегии, а женщины – по-мужски, то есть управляя и определяя. В детском садике нас воспитывают женщины, затем обучают в школе, в основном женщины, в органах госслужбы в России: женщин-чиновниц низшего звена — 70 процентов, высшего — 25.

В современных семьях многие мужья следуют

[3]

за своими женами, а не наоборот. И вот, мой друг задает мне вопрос: «И как же мне не попасть под влияние манипулятивной девушки, которая хочет, желает определить меня, кто я такой, и каким мне быть? Нужно ли ради любви согласиться. Знаешь, я чувствую, будто меня приручают: она периодически, за хорошее поведение даёт мне доступ к своему телу, а если отстаиваю свою позицию — отказывает. И через эти согласия-отказы я еще больше привязываюсь к ней. Как быть, как разрулить ситуацию?».

Вот что я ответил ему: «Проведи такой тест. Объяви ей свои ближайшие планы: «Дорогая, я такую суперскую культурную программу для нас составил! Завтра вечером мы идём на медитацию. В четверг сходим в костел на Малой Грузинской на концерт органной музыки, я уже купил билеты. А в выходные на идем семинар «Мужчина и Женщина: за чашкой кофе и дальше».

И если она спросит: «А зачем мне туда ходить?», ответь: «Потому что я так решил. Я хочу познакомить тебя со своим миром, нам ведь целую жизнь вместе идти…». Если это твой человек, то она открыта тому, чтобы следовать за тобой туда, куда тебе интересно: «Я никогда в таких местах не была. Мне так интересен твой мир, интересно, что питает и наполняет тебя, каков круг твоих друзей, знакомых, учителей». Она следует за тобой и она последовательна в своем следовании. То есть, это у нее не вспышка, а реальный, живой интерес.

Если она заинтересовалась, если доверяет тебе выбирать, куда вести ее — это твой человек. А если начинает с торговаться, объяснять тебе куда было бы правильным сходить, как следует жить, какого мировоззрения придерживаться, стоит ли менять доллары на рубли или не стоит (то есть, она же хороший экономист, а ты нищеброд и растяпа), скорее всего она не не готова идти за тобой по жизни.

Если она уступает тебе, искренне желает следовать за тобой — это твой человек. Если она доминирует и контролирует, если, даже в браке, фигурально выражаясь, у нее отдельный счет на карточке, код к которому тебе неизвестен, то, возможно, она перестраховывается и на всякий случай готовит себе запасной аэродром».

И вот это «тестирование», многие современные девушки, однозначно, не проходят. До вступления в серьезные отношения важно понять насколько ваша избранница способна следовать вам, насколько готова синхронизироваться с вашим пониманием жизни.

Я ни в коем случае не проповедую маскулизм или безгласность женщины, но очевидно, что за рулем семейного автомобиля может сидеть только один человек, и от вас, мужчины, зависит – кто будет этим человеком.

[1]

Если мужчина уступает свою мужскую, ведущую позицию, то проигрывают оба. Если женщина без боя сдается своему мужчине — выигрывают оба.

Читайте так же:  Мужчина постоянно изменяет психология

Остается открытым вопрос: достаточно ли у современных мужчину (и конкретно у тебя, читающего эти строки), сил, для того, чтобы пригласить и повести в жизненное приключение женщину, которую, как ты говоришь, любишь и хочешь взять в жены. И насколько способна современная женщина пойти за своим мужчиной, куда бы он её не повел. Если «мой ещё не настолько зрелый и опытный, чтобы вот так прям и пойти за ним», — найдите себе того, за которым готова идти, не выходи за муж за того, которого собираешься «воспитывать», устанешь и замучаешься от этого процесса.

И напоследок: всем как пожелание: интересных путешествий и надежных спутников в жизни!

Рубрики: Психология, психотерапия

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

О мужской нерешительности во взаимоотношениях с женщинами и её последствиях

Основное, с чем встречаюсь в консультировании по МЖ вопросам — страх определиться «кто мы друг другу». Вроде бы и любовь проявилась, и живем вместе, и секс у нас замечательный, а вот порешать окончательно, кто мы друг другу, — страшно. Даже если один из партнеров уже готов, другой — уходит от ответа, откладывает, мол, «мне ещё нужно время».

Состояние затянутой неопределенности очень энергозатратно. Пока нет озвученного выбора, мы просто теряем и время, и силы. В то же время, определенность, непременно выраженная словесно, способствует росту энергии, благодаря которой женщина может многое в этих отношениях, в семье, мужчина может многое в бизнесе, за пределами семьи, но ради семьи.

Ожидающий решения со стороны того, кто его затягивает, таким образом, чувствует себя меньшим, — менее достойным, — несмотря на то, что вкладывается в отношения больше. Но когда «выросший» в этих отношениях партнер, покидает его, переживает себя как разрушенный, использованный, никому больше не нужный.

В таком случае я задаю вопрос: «Когда у тебя dead line, сколько тебе ещё нужно времени, чтобы убедиться, выбирает этот человек, или не выбирает? Есть ли у тебя силы (власть любви, позиция достоинства) для того, чтобы вопрос поставить перед партнером этот вопрос, сказав, что для тебя назрело время определенности? Или ты готов/готова терпеть эту ситуацию до тех пор, пока из тебя выжмут всё, что можно выжать: деньги, время, ресурсы, всю силу твоей любви и всё-таки оставят?»

Особенно злюсь (по доброму) на мужчин, которые эти вопросы перед своей женщиной поставить не могут. Они боятся услышать: «нет, я не выбираю быть твоей женой» и готовы ситуацию неопределенности терпеть сколько угодно, а потом остаются в депрессии, без сил и вдохновения, выжатые лимоны, в которых не остается ни вкуса, ни плотности, ни ресурсов ни для мужских дел, ни для новых отношений.

И подобная ситуация (для меня) — это об отсутствии у мужчины любви к себе, осознаванию ценности себя, потери в отношениях чувства собственного достоинства. Такой мужчина не ведет женщину, он ведом женщиной. Сделав свой выбор, он оставляет женщине право не выбирать, но, в то же время, дает ей возможность пользоваться «бонусами» их отношений.

Как же женщина может последовать за мужчиной, который не ведёт её к полноценному супружеству, а сам ведом ею?

Бывает и так, что за счет одного партнера, другой вырастает, наполняется любовью, а когда почувствует свою способность стать на крыло, летать самостоятельно, наполнившись энергией любви первого, — уходит на поиски своей любви, иногда даже «со словами благодарности», а иногда — на прощание обесценивая того, благодаря которому это произошло. Первый проспонсировал эмоциональный рост второго собой, — но, увы, это терапия, а не любовь. И уходящий, таким образом, все сделал правильно! Ведь к полноценному партнерству способны только равновеликие мужчина и женщина.

Игумен Евмений Перистый, зачем люди приходят на тренинги?

После очередного московского семинара еще раз крепко задумался о том, зачем люди приходят на тренинги? Чего ищут? Знания? Помощи? Тепла? Зачем приходят к священнику в церковь? За кого они принимают помогающего? «А вы за кого почитаете Меня?» (Лук.9:20), — этого вопроса не обошел и Иисус, когда выяснял отношения с учениками, уточнял за того ли Его принимают ученики, кем Он сам Себя считает.

— По при каком условии возможны помогающие отношения между людьми?
— Если есть зрячее взаимодействие, в настоящем моменте, без ожиданий и надежд. Сегодня многие люди живут в придуманном мире, так и не выходя в реальное взаимодействие с другим.
Сложность помогающих отношений в том, что «помогающий» видит себя в одной роли, «помогаемый» проецирует на него, возможно, нечто совершенно другое. И если возникает эмоциональный резонанс между ними, нередко «помогающий» ведется на восторженно-несчастные флюиды «помогаемого», после чего возникает ответный импульс, называемый в психотерапии «контрперенос», а с ним — путаница в отношениях, помутнение осознанности, взаимодействие скатывается на уровень примитивной душевности без движения вперед, и уж, тем более, вверх.

— Что я умею делать качественно?
— Создавать и поддерживать помогающую личностному росту среду. В интересной игровой форме обучать новым стратегиям реагирования. Передавать ценные и практичные знания. Доносить собой состроенность внутреннего и внешнего. Но это — я так считаю. Это осознаваемая мною задача, ради которой мне приятно и радостно обучать людей. А за кого меня (мою оболочку) принимают другие, когда я провожу семинары или когда индивидуально консультирую людей – это каждый раз по-разному.

— Чего ожидают, что берут или могут взять на моих семинарах эмоционально?
— Есть формальный, «правильный» ответ на этот вопрос, и… наблюдаю в людях то эмоционально-уязвимое, что ищет, жаждет, нуждается, боится и… проецирует что-то совершенно свое, никак не относящееся к «заявленному в программе». В этом случае обучение, как и помощь невозможны.

Можно распространить это рассуждение и на более широкий контекст: конфликт в любых отношениях нередко возникает от того, что мы не за того принимаем нашего ближнего и очень расстраиваемся по поводу того, что он не соответствует этой проекции, не вписывается в отводимую нашим воображением роль. А уточнить, поговорить об этом и услышать боимся, ибо тогда иллюзия разрушится, а просыпаться больно и так не хочется.

Читайте так же:  Ревную мужа к свекрови

Сегодня в жж встретил статью «К вопросу проблемы переноса в психотерапии», которая прекрасно отражает то, о чем рассуждал после семинара. Позволю себе (да простит мне автор статьи) небольшие вставки в текст, которые обозначу треугольными скобочками .

«Бытует, и всерьез, стереотип, согласно которому психотерапевту следовало бы быть чем-то вроде смеси доброго дядюшки и Санта Клауса. С примесью ангела небесного, и немножко сантехника из ЖЭКа. Ты страдаешь, он утешает, потом все улаживает, улыбаясь. И прищур у него — добрый, мудрый, ленинский… И деньги брать его душа противится, на самом-то деле, но — так уж заведено… Злыми людьми. А то бы он не брал.

Но вдумайтесь. Вот чисто по жизни. Вот вы в расстроенных чувствах приплелись к психотерапевту . И он вас утешил и взбодрил. Вам стало полегче, а то, даже и хорошо. Вопрос: станете ли вы после этого как-то пытаться изменить тот образ жизни, который, по концовке, таки и привел вас на порог к терапевту ? Ответ: нет! Нет, и еще раз нет.

Потому что незачем уже. Потому что то, что было плохо — оно было раньше, а теперь-то уже — хорошо! Ах, хорошо-то как! Ну и живем дальше, радуемся жизни, чего тут заморачиваться! Вы продолжите жить так же, как и жили. И результат будет тот же. Вы снова, рано или поздно, окажетесь на пороге у психотерапевта .

И зайдете на круг, да. И работать будете на этого психотерапевта — пока не надоест. Пока не подумаете «Че-то фиговый какой-то психотерапевт . А пойду-ка я к другому». Ну вот примерно так, да, о переносе. Если простыми словами». Источник: utro-vecher.livejournal.com/

Одно и то же явление наблюдается в психотерапии, в пастырстве, в эзотерически-ориентированных группах, влюблено созерцающих своих просветленных мастеров. Ищущих Бога, ищущих знания, способных к трезвому и осознанному взаимодействию немного. Чаще всего люди приходят или «погреться» (поскольку ведущий делится своим душевным теплом), или самоутвердиться («ведущий, конечно же, менее компетентен, чем я»), или в новых отношениях искать завершение прежних болезненных отношений (с учителем, лидером, мужчиной).

Спроецировалось. Подкрепилось сильным чувством. А потом – месяцами, годами лелеется в душе с образ другого человека, о который ранятся, ожидая, что реальный человек (его прообраз) ответит, напишет, позвонит, пригласит еще раз. А он, гад, не звонит и не пишет! «И от этого немного печально!»

Мы все – заложники этой болезненности! Произнося высокие слова или приходя для того, чтобы их послушать, мы все нередко проваливаемся в нечто слишком человеческое. Это случается и со священниками, и с психотерапевтами, и с просветленными мастерами.

«А третий хотел дойти ногами до неба,
Но выпил, удолбался, — вот и весь сказ» (БГ)

Нам всем так нужна осознанность, видение Божественного Измерения в другом человеке, без цепляния за оболочку, которая рано или поздно, разрушится. Но все дело в том, что наши «оболочки» не знают, «как — правильно», они просто притягиваются друг ко другу, живя по своим собственным законам. Как тут не вспомнить Апостола Павла «Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти? Благодарю Бога моего Иисусом Христом, Господом нашим. Итак тот же самый я умом моим служу закону Божию, а плотию закону греха» (Рим. 7, 24-25). Критерий греха — иллюзорность, рассогласованность, метания, ожидания, и в конечном итоге – боль.

Нам всем так нужна великая милость и сострадание друг ко другу, к нашей общечеловеческой противоречивости.

Предлагаю следующее упражнение в осознанности: просто наблюдай, как несбывшиеся мечты и надежды проецируются на образ человека, который говорит о «Божественной любви», о «принятии себя таким, каков ты есть», о «гармонии мужского и женского», «бережности и нежности к ближним на духовном пути»…

Просто осознавай, что все говорится из одной Цельной Вселенной (ведущего) – другой Цельной Вселенной (слушателя). Осознавай, что никто тебе этого не обещает и не гарантирует, это все стоит обрести в себе, в своих отношениях с Богом.

Чтобы радость со-бытиЯ происходила без цепляния друг за друга, давайте осознанно останавливаться (если нас начинает сносить), возвращаться в себя, в наблюдение за дыханием, сбавлять ритм и темп внутренней и внешней болтовни.

Очень прошу тех, кого зацепили мои слова: в поисках «духовности» и «просветления» — не теряйте себя, это самое ценное, что у вас есть. Иначе вашим учителям некого будет «просветлять».

Низкий поклон и благодарность тем моим наставникам, которые, посветив лучиком знания и осознанности в мою сторону, не зацепили меня на себе, позволив без чувства вины «забывать заднее и простираться вперед» (Фил. 3, 13).

Человеческое взаимодействие подобно сети нейронов в мозге: мы постоянно посылаем импульсы друг другу. Сеть функционирует, пока между нейронами существуют расстояния. Давайте благословим эти расстояния – они помогают нам оставаться цельными, а значит и ценными друг для друга.

Видео (кликните для воспроизведения).

(Дневник моей тишины,
30 июня 2011 года)

Источники


  1. Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.

  2. Теплицкий, А.Ю. Зеленый коридор. Таможенные правила. Трудовое законодательство. Жилищное право. Семейное право. Нотариат / А.Ю. Теплицкий, А.Б. Гурович, Е.Г. Карпова. — М.: Л. ИКА Здравствуйте, 2011. — 128 c.

  3. Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
  4. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.
  5. Синягина, Н. Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений / Н.Ю. Синягина. — М.: Владос, 2015. — 885 c.
Игумен евмений об отношениях мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here