Год в разводе психология мужчин

Полное описание по теме: год в разводе психология мужчин с профессиональными комментариями и советами.

Как мужчины относятся к серьезным отношениям после развода

Все мы знаем, как женщине, недавно расставшейся с супругом, страшно вступать в новый союз, но с другой стороны, как живется после развода мужчинам, и боятся ли они серьезных отношений после неудачного брака? Попробуем ответить на эти вопросы. Речь, конечно, не пойдет о тех случаях, когда вчерашний супруг сам уходит из семьи к другой даме.

На что рассчитывать, заводя такой роман?

Вообще-то, двух одинаковых людей не бывает, поэтому точные инструкции вряд ли уместны. Все зависит от того, насколько сам мужчина мудр, опытен и оптимистичен. Потому что некоторые с благодарностью воспринимают те знания и навыки, которые получили в процессе завершившегося брака, и спокойно шагают по жизни дальше, не опасаясь строить новые отношения.

Бывает всякое, и если бывшая супруга обобрала недавнего благоверного до нитки, почти пустила по миру, запретила общаться с детьми, и все это без уважительных на то причин, то есть вероятность, что такой мужчина боится, а иногда и проклинает весь женский пол.

Тут надо определиться – а нужен ли Вам такой мужчина, по сути, представляющий собой в данный момент, сгусток претензий ко всему живому и поток негативной энергии? Если нужен, то придется побороться, а методов наберется порядочный арсенал:

  • Посещение хорошего психоаналитика;
  • Совместное занятие, что называется, общественно-полезными делами – помощь детям-сиротам, благоустройство природных заповедников и территорий, борьба против автохамов и многое-многое другое;
  • Юридические консультации с целью восстановления социальной справедливости, нарушенной неудачным, а возможно, и незаконным разводом;
  • Совместные хобби, путешествия, увлечения спортом, танцами, йогой, единоборствами.

Это лишь пример, тут важно понять суть – человеку, перенесшему глубокую психоэмоциональную травму, которой для многих является развод, требуется наполнить жизнь значимыми позитивными событиями, создать столько положительного и интересного, чтобы оно вытеснило весь негатив и агрессию. Причем время не столь важно, а ведь часто ему приписывают главную роль, ссылаясь на то, что оно якобы лечит. Ничего подобного, лечит забота, уважение, интенсивность и яркость окружающей действительности.

Быть второму браку или не быть

По статистике, ситуация с разводами в РФ совсем неутешительная, распадается не то что каждый второй брак, а примерно два из трех. Но что-то не наблюдается вокруг толп одиноких разведенных мужчин, чего не скажешь о представительницах прекрасной половины человечества. Обоснованы ли слухи, что мужчинам действительно приходится бояться новых отношений?

[3]

Поставить на себе крест и вообще после развода не общаться с женщинами решают только очень обиженные мужчины, часто затаившие в себе злобу и агрессию, а также с очень сильными комплексами, в том числе, неполноценности. Первая категория опасна тем, что эта бочка с порохом, а точнее, с ненавистью, рано или поздно рванет. Как показывает практика, при подобных взрывах тяжелее всего приходится людям из наиболее близкого окружения.

Вторая категория – это часто люди, недовольные собой и окружающими, очень пассивные, замкнутые, нередко у них нет целей и желаний, они ни к чему не стремятся. Крайним является случай, когда человек мстит за свои комплексы более слабым окружающим, а это настоящая пытка. Если Вам встретился какой-либо подобный тип разведенного мужчины, здравый смысл подсказывает, что от таких отношений можно приобрести гораздо неприятностей, чем радости.

Другой крайностью становятся такие случаи, когда едва успев развестись, мужчины окружают себя мимолетными романами, служебными интрижками, ничего не значащими сексуально-потребительскими отношениями. И тут, что называется, предложения хватает, и многим просто не хочется искать большего. Это такие не слишком лицеприятные реалии современности. Редкий мужчина, вкусив ничем неограниченной «половой» свободы, которая ему понравилась, решит вскоре вновь стать примерным семьянином. А если и решит, то часто будет продолжать «приятный» образ жизни на стороне. Многие женщины, по разным соображениям и убеждениям, соглашаются на такие браки, а почему – это уже отдельный вопрос. Нюанс в том, что такие супружества в подавляющем большинстве случаев заканчиваются расторжением брака. Измены – одна из лидирующих причин разводов, это всем известно.

Но благо, есть и «золотая середина» мужчин после развода – они желают прочных и стабильных отношений, часто задумываются о рождении детей в новом браке, ищут себе достойную спутницу в новой «послеразводной» жизни. В чем особенность? В том, что повышается планка требований к новой избраннице – тут мало обладать эффектной внешностью и ухоженным маникюром (хотя это приветствуется в любых возрастах и ситуациях).

На что же рассчитывать?

На то, что разведенный мужчина, желающий создать новые крепкие серьезные отношения, увидит в Вас достойную во всех отношениях даму. Часто, как показывают аналитические данные, мужчины после развода хотят видеть рядом с собой женщину:

  • С мягким, добрым нравом;
  • Оптимистичную и в меру веселую;
  • Но при этом – умную и рассудительную;
  • Ухоженную и привлекательную;
  • Чуткую и понимающую;
  • Хозяйственную;
  • Востребованную в профессиональной среде, образованную на том же уровне, что и мужчина;
  • Умеющую понимать спутника с полуслова.

Согласитесь, перечень достаточно велик, при том, что для заключения первого брака зачастую хватало просто хорошей фигуры. Что поделать, это цена опыта. На пустышку мужчина «с пробегом» польстится вряд ли. Поэтому придется соответствовать! Если, конечно, он этого стоит. Еще одно важное замечание — ни в коем случае не стоит делать резких движений и толкать человека в ЗАГС пинками. Тут даже намеки лучше не применять, ведь отпугнуть разведенного мужчину очень просто. Лучше дождаться его решения сделать Вам предложение, а для начала окружить его заботой и вниманием. А еще говорят, что любовь творит чудеса.

Хочу то, не знаю что- психология разведенного мужчины

Разводы и распады внешне вполне благополучных семей – явление не столь уж редкое для современного института брака. Как правило, в такой ситуации женщина воспринимается окружающими, как жертва. Её жалеют, ей сочувствуют. А что переживают мужчины после развода?! Что движет теми, кто расстается со своими супругами? Как строить отношения с мужчинами, легко обрывающими прежние связи, чтобы обезопасить себя от болезненных расставаний и есть ли в таком строительстве смысл?!

Жизнь мужчины после развода

Мужчины расставание и разрыв глубокой эмоциональной привязанности переживают не в пример легче, чем женщина. Психологи находят этому спокойному состоянию собственное объяснение, имея в виду опыт разрыва, который мужчина приобретает, еще будучи мальчиком: осознавая свое мужское начало большинство мальчиков отдаляется от матери. Хотя легкость, с которой мужчины идут на разрыв отношений и переходят от спокойной семейной жизни к совершенно иному образу поведения, всегда шокирует бывших половинок.

Читайте так же:  Девушки коллега ревнует

Части разведенных мужчин безграничная свобода надоедает слишком быстро, и они решают повторно жениться после развода в течение первых пяти лет. О первом разрыве не сожалеют, но со временем утверждаются во мнении, что первая жена была достойной женщиной. Еще небольшой процент мужчин создают новую семью в течение 10 лет после разрыва. Пятая часть мужчин может оформить новые отношения по прошествии двух десятилетий с момента развода, когда приходит осознание того, что молодость не вечна. Жизнь таких «долгосозревающих» мужчин наполнена неглубокими привязанностями и недолгими, ни к чему не обязывающими отношениями.

В последнее десятилетие среди разведенных мужчин стали невероятно востребованы консультации психологов и психотерапевтов. Даже скептически настроенные особи приходят за профессиональной помощью и советом.

Самые частые жалобы: расстройство сна, обжорство, подавленность, неконтролируемое влечение к спиртному, утрата интереса к интимной стороне жизни, уныние, безразличие к карьерной сфере, чувство ненужности и страх смерти. Глубокая депрессия после развода проявляется на второй год жизни после расставания с женой. В первый, как правило, мужчина наслаждается вседозволенностью и свободой, отсутствием каких-либо обязательств и личной ответственности.

Иллюзия свободы

Психологи выделяют главную причину такой подавленности: разочарование. Как правило, жизнь после развода рисуется в самом радужном свете и главный мотив при расставании с женой – уверенность в том, что после расставания с «мегерой» мужчина – этакий недооцененный «мачо» непременно встретит необыкновенную женщину (в идеале – звезду Голливуда), обязательно заботливую, преданную, красивую и молодую. Мужчина живет иллюзиями космического секса, невероятных ощущений и бурных эмоций. Эти мечты исполняются, но лишь частично. В большинстве случаев новые отношения с новыми женщинами не только не оправдывают ожидания, но и не приносят радости, а иногда ведут к полному разочарованию.

Новая близость сначала приносит радость, яркие эмоции и внутренний подъем, но отнимает много сил, постепенно вызывая усталость, снижение работоспособности и социальной активности. Новые подруги оказываются далеки от воображаемого идеала, не слишком заботливыми и внимательными, часто опускаются до критики и упреков, требуют внимания и денег. Интимная жизнь с новыми партнершами требует от мужчины больших энергетических затрат и вызывает большее внутреннее напряжение. В итоге краткосрочные и импульсивные отношения далеки от рисуемых радужных мечтаний и уж тем более от надежного супружества, где за годы была создана психологическая и биологическая близость.

Поэтому через полгода-год мужской интерес и к свободе, и к новым связям падает. Праздника, о котором мечтал мужчина не получается. Очереди из голливудских красавиц к нему не выстраиваются. А та, что рядом ничуть не лучше прежнего выбора. После осознания этой мысли разведенные мужчины как правило впадают в уныние и депрессию, перестают следить за собой, начинают тосковать по прежней «несвободной» жизни, испытывают чувство вины перед бывшей супругой и постоянно вспоминают самые светлые и теплые моменты семейной жизни.

К концу второго года свободной холостяцкой жизни разведенные мужчины чувствуют моральное истощение и хроническую усталость. Разводясь с женой и оставляя семью, мужчина рассчитывал на то, что у него уменьшится груз забот и ответственности, он станет более свободным в поступках и желаниях. Но после расставания приходит понимание, что одному вовсе не так сладко и легко, как это казалось раньше. Обязательства перед семьей сменяются чувством личной ответственности за самого себя. А это оказывается не так просто, как казалось. Именно по этой причине большинство разведенных мужчин к концу второго года после развода подумывает о возвращении в родное семейное гнездо.

Советы бывшим супругам

Если муж ушел из семьи, если грядет развод не нужно воспринимать распад семьи как нечто катастрофическое и безысходное. Не стоит плакать, умолять вернуться, спекулировать прошлыми моментами счастья, заявляться со скандалами на работу – все это только оттолкнет мужчину и еще больше усилит его решимость развестись. Равно как и не стоит угрожать, кричать, что он все равно рано или поздно вернется. Такие действия усилят сопротивление и желание сделать наоборот.

А вот держать себя в руках, относиться к выпадкам и провокациям мужа спокойно и сдержанно, не делать резких выводов, не критиковать, не отказывать ему в товарищеской поддержке и показывать, что дверь дома всегда для него открыта нужно непременно.

По статистике 25% разведенных мужчин решив жениться снова, предлагают руку и сердце своим прежним супругам. А 30% из тех, кто добился столь долгожданной холостяцкой свободы, мечтают это сделать.


Буду очень благодарна за спонсорскую поддержку издания моего романа «Я не сдамся». Для меня это будет огромная радость — взять в руки свою книгу, рассмотреть иллюстрации. Без Вашей помощи у меня этого счастья не будет еще очень долго. Успейте профинансировать проект до 14 октября 2018.

Советы подругам разведенных мужчин

Чтобы разведенный мужчина задержался рядом надолго, а возможно, остался навсегда понадобится недюжинное терпение. Не следует устраивать истерик и скандалов из-за поздних приходов, отсутствия звонков, нежелания жениться здесь и сейчас. Никогда не стоит забывать, что он ушел из семьи сосем не для того, чтобы тут же бросаться с головой в серьезные отношения и создавать новый брачный союз. Он ушел, прежде всего, чтобы насладиться свободой. Поэтому важно не мешать ему наслаждаться его фрирайдом, а по возможности, составлять компанию в увлечениях и хобби.

Чтобы не разрушить новые хрупкие отношения и иметь в перспективе создание собственной семьи не следует торопить разведенного мужчину. Ему нужно время, чтобы определиться с собственными желаниями, чтобы почувствовать, что такое одиночество, чтобы понять, что свобода без ограничений скучна, пресна и неинтересна. Поэтому стоит потерпеть, удовлетворяясь периодическими встречами, совместными мероприятиями, чудесными мгновениями уединения и не забывая говорить о том, как с ним хорошо.

Мужчина после развода или синдром семнадцатого месяца

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять – семь – десять лет – это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность.

“После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья”, – утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины – переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов – сегодня об этом знает даже психолог – второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть – после 5 – 7 – 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою “постразводный синдром”.

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче – у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. “мужскую субкультуру”, который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. “Легкость” перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Читайте так же:  Статусы про отношения парня и девушки

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?

65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни – примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин – вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах – 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому – резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще – пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название “синдром семнадцатого месяца”.

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение “сыворотки правды”, опросы в состоянии гипнотического погружения – все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись “на свободе”, он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой.

Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин – формируется депрессия.Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, “холостяческой” жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних “разрушительных” импульсов – желание выпить “за пределами разумного”, чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый “синдром курсанта военного училища” или, как его называет Ф.Питман, “синдром нестандартного курсанта”. Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах “на свободе” противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается – иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о “свободной”, холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.

Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет – типичных представителей американского среднего класса. При введении “сыворотки правды” на вопрос “Кому из знакомых Вы завидуете и почему?” 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х “завистников” вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в “океан свободы” – знают, что ” не потянут” этой свободы!

Читайте так же:  Любовные отношения мужчина весы женщина водолей

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии – вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них – постоянная, другие – временные, часто – на две – три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел – познакомился – вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи – именно им не находится места в супружестве.

Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с “приходящей” партнершей – совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. “подстройка” – психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены “подстроились” друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 – 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат – психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 – 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).

Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 – 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 – 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 – 40 ударов и длится 15 – 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год – полтора после начала “свободной” жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто – молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи – психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может – отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою “бывшую” более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования “синдрома семнадцатого месяца” показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

Портрет мужчины после развода

Мне посоветовал написать об этом мужчина, но саму статью я пишу в большей степени для женщин. Потому что разводов сейчас очень много, и начиная отношения с мужчиной свободным, неженатым, женщинам следует все-таки обращать внимание на то, был ли у него брак.

Почему это так важно?

Потому что это знание даст возможность не попасть в неловкую ситуацию. А начиная отношения с разведенным мужчиной, вы должны знать, что скорее всего, неловкая ситуация будет.

Неважно, 5 лет, 10 лет, или три месяца назад мужчина развелся. После развода мужчина в корне меняет свое мироощущение, поскольку он пережил боль. Развод еще более травмирует мужчину, чем женщину.

[2]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Женщины эмоциональны. Они разрешают себе плакать. Сплетничать. Обсуждать свои эмоции. Облегчение наступает от банального разговора с подругами. У женщины после развода чаще остаются дети (она не одна!).

Представьте себе человека, которому нельзя показывать страдания, боль, плакать, жаловаться, и плюс ко всему, он остается изолирован от детей, и видит их в лучшем случае, раз в неделю. Беда в том, что все эмоции, не отреагированные, остаются внутри.

И как только кто-то мало-мальски напомнит бывшую жену, на этого же человека спускается поток эмоций. Это «ледяное ведро» на голову спустится именно вам, если вы не будете знать, кто такой – мужчина после развода.
Предупрежден — значит, вооружен.

Я много общалась с мужчинами и после того, как они пережили развод. И все они говорили о том, что чувствовали себя ненужными, нереализованными, чувствовали безразличие женщины, озабоченной только своими проблемами, и отсюда глухую пустоту внутри.

Кроме того, в нашей стране чаще развод происходит по инициативе женщины, а для мужчины (для лидера по жизни)- это удар «под дых», так как в этот момент власть принадлежит женщине.

Это вызов мужчине. Он чувствует себя конкурентом, а не побежденным. И начинает доказывать, что он еще востребован и нужен. в зависимости от того, как мужчина реагирует на развод, а для него развод – это предательство, есть несколько типов поведения.

Мужчина – трудоголик доказывает свою востребованность через бизнес, карьеру, вложения в проекты. Там он получает признание, похвалу. Мотив – получить подтверждение своей ценности, которая была разрушена при разводе.
Как правило, такие мужчины и пришли к разводу из-за того, что все силы вкладывали в работу, хотели как можно лучше обеспечить семью, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались, однако, это поведение сыграло с ними злую шутку. Жена такого мужчины чувствует себя ненужной. Если мужчина доказывает свою любовь поступками (он обеспечивает семью), то женщине нужны эмоции.
И тогда происходит что? Муж приходит домой поздно ночью. Дети уже спят. Жена на взводе. Скандалы, упреки. Нет понимания. Нет секса. И жена подает на развод. А мужчина понимает, что все труды напрасны.

Если вам встретился разведенный мужчина – трудоголик, то будьте готовы к тому, что в ваших новых отношениях он будет много сил и времени уделять работе, и будет от вас ждать признания за его труд, потому что ему нужно быть оцененным, он будет с радостью тратить на вас деньги, потому что обеспечивая, он дает вам любовь.

Что происходит в семье, где жена подавляла мужа? Я сейчас сгущаю краски, описывая мужчину-ребенка. Но это тоже часть жизни
Он после развода поймет, что никогда не был главой в семье, что женщина его никогда не слушала и не уважала.
Он поймет, как плачевно было его положение, но потом.
Он жил тихой спокойной жизнью, не принимал важных решений, чаще уступал жене, правда, она и больше работала, и больше зарабатывала, а ему приходилось играть с детьми или готовить.
В какой-то момент его отношения с детьми укрепились, они стали ближе. Дружба доброго папы и детей «против мамы» зашла в тупик, когда женщина устала нести на себе этот крест.

Читайте так же:  Психология раков мужчин как себя вести

К семейным психологам обращаются тогда, когда есть желание все исправить, когда люди видят просвет, общую цель. Женщина, не видя просвета, ставит жирную точку, и подает на развод.
Она верит, что встретится мужчина сильнее ее. А что делает мужчина? Он не привык брать ответственность. Он привык, что его обеспечивают.
Он может обеспечить себя с большим трудом.
Поэтому он начинает мстить: строить козни, манипулировать детьми, разыгрывать смертельную болезнь, или бить женщину, врываться пьяным в дом, вредить имуществу.

Если вам встретился разведенный мужчина–ребенок, знайте, что он чувствителен и раним. На какой-то период вы сойдетесь с ним, сможете вместе прожить боль и отчаяние. Но когда придет время брать ответственность за построение семьи, новых отношений, то он, скорее всего, будет ждать в сторонке.

Решения принимать он не привык. Поэтому либо вы берете в руки бразды правления, и при нужном сочетании вашей мудрости и ума вы сможете повлиять на него, поощрить личностный рост и стремление стать главным, либо отпускаете с миром.

Так или иначе, строить отношения с мужчиной-ребенком можно, но это большой труд. Вы как женщина должны навсегда забросить свои лидерские замашки, превратиться в тихую, пушистую девочку.
Вы можете построить отношения, если уступите лидерство мужчине и поверите в него, не будете злиться оттого, что он не все сразу понимает, часто нерешителен, во всем сомневается.
Если терпение лопнет, и вы начнете руководить, то вы автоматически попадете в роль его бывшей жены, и тогда вам несдобровать.

Идеальный отец будет изо всех сил доказывать, что любит детей больше, чем оставившая его жена. Даже если жену оставил он сам, то все равно в этом вопросе он будет доказывать свое превосходство.
Скорее всего, в семейной жизни его стремления были обесценены, то, что делал мужчина, женщина не считала важным. Например, он принес игрушки, а жена высказала ему, какие они бесполезные, или что детям уже играть в это не интересно. Например, он начал водить ребенка на тренировки, а жена вступает в конфликт, рассказывая, какие это бесполезные тренировки и ни к чему они не нужны.

Часто жена воссоединяется с детьми и играет в игру «против мужа»: «Смотри, доченька плачет!» «Смотри, сынок не хочет туда ходить!»
Мужчина, чья репутация раздавлена, чувствует неуважение. А после развода уходит «в детей».

Он превращает их жизнь в вечный праздник, пытается удивить, исполнить все желания, часто дети вырастают избалованными и неадекватно воспринимающими реальность.
Если вам встретился разведенный идеальный отец – знайте, вы никогда не заслужите место возле его сердца, потому что он живет ради детей, и это безумная, больная любовь, ради которой он пожертвует всем, отдаст свою руку, ногу, все деньги, лишь бы доказать бывшей жене, что детей он любит больше.
А в реальной жизни ему надо быть кому-то нужным, и эта потребность реализуется в детях, а не в любви к женщине.
Поэтому шансы построить здоровые отношения минимальны.

Ваша роль будет — в тени. Если готовы жить вместе с ним ради его детей – то доказывайте ему, как вы их обожаете. Тогда шансы на близкие отношения вырастут. Но не сильно. Вы все равно будете «на вторых ролях».

Заканчивая тему, хотелось бы подвести итог. Если вы думаете, что мужчина после развода -счастлив, беззаботен, у него эйфория – это миф.

Поскольку развод – это утрата, как смерть, как разлука, то человек (и мужчина, и женщина) проживает по полной все стадии:
-отрицание,
-гнев,
-торг,
-принятие.

На первой стадии (отрицание) возможна эта эйфория, радость и безграничное счастье, здесь множество поклонниц и романов.
На второй (гнев) появляется желание отомстить бывшей жене, сделать больно, или отыграться (см.предыдущие статьи).

На стадии торга возникает желание вернуться обратно, иногда много раз, но желание помириться мужчине никак не мешает встречаться с другими женщинами.
На стадии принятия ситуация осталась в прошлом и никаких болезненных эмоций уже не вызывает.

Если вы – женщина, которая планирует вступить в отношения с разведенным мужчиной, для начла я бы порекомендовала вам понять, на какой он стадии сейчас.

Если на 1-3, то скорее всего, вам понадобится очень много терпения и душевных сил.

Если на 4 стадии, то шансы хорошие, но есть одно «но», мужчина, привыкший долго быть один, уже настолько самодостаточен, что ему никто не нужен. Для серьезных, семейных отношений. Эти вещи лучше прощупать заранее.

Как определить, что мужчина на 1 стадии? Это как раз угар, тусовки, клубы, толпа поклонниц вокруг него. Ничего конкретного он дать вам не может. Смотрите за образом жизни, поступками.

Как определить, что мужчина на 2 стадии? Он постоянно рассказывает о бывшей жене, в основном, это истории гневные. Может появиться ощущение, что мужчина вам грубит, а вы просто оказались рядом, и ничего не натворили такого, и он отрывается на вас «за кого-то другого».

Как определить, что мужчина на 3 стадии? Ночные смски от бывшей, звонки. Он просит вести себя потише, когда бывшая жена звонит. Скрывает вас от своего окружения, вы ходите по кафе и кино только вдвоем. Бывшая часто просит помочь с детьми, что-то починить, привезти — и он едет, бежит.

Универсального рецепта – как построить отношения – у меня нет, если есть трудности – приходите на консультацию!

Психология женщины: как построить отношения после развода?

После развода психология женщины меняется. Особенно, когда у нее есть дети — теперь она в большей степени ответственна за них. Женщины с низкой самооценкой после расставания не могут избавиться от одиночества. Как правило, в их окружении нет мужчин, с которыми можно было бы построить отношения. Поэтому они готовы на все, чтобы создать хоть какую-нибудь семью.

Между одинокой и свободной женщиной огромная разница — последняя не готова служить мужчине и требует к себе уважения. Одинокие девушки зачастую выбирают мужчин определенного типа — в этом их главная ошибка. Поэтому их психология отношений не приводит ни к чему хорошему.

Читайте так же:  Психология счастливых отношений

Психология «героических» мужчин

Мужчины-«герои» совершают «подвиги» двух типов:

  • Я взял ее с «багажом».
  • Я буду с тобой, но супругу не оставлю.

Психология таких «героев» не зависит от социального положения, материального достатка, образования. Они уверены, что делают женщин счастливыми одним своим присутствием.

Одинокая женщина, в отличие от свободной, не видит ничего ужасного в фразе: «Я взял ее с чужими детьми». Ее не удивляет сама постановка вопроса: ни слова о том, как мужчина ценит женщину, какая она прекрасная. «Герои», которые берут замуж женщину с детьми, уверены, что она должна быть им благодарна до конца жизни.

Такая психология злит свободных женщин. Они гордятся своими детьми и сами решают, пустить ли избранника в семью. Уверенные в себе женщины после развода избегают общения с мужчинами, которые считают, что они «подбирают» мать с детьми.

В союзах с «героем» дети чувствуют себя ненужными, потому что мама всецело увлечена новым мужем. Ее психология отношений такова: она ловит каждое его слово и делает все, чтобы он не отказался от нее.

К сожалению, одинокая женщина практически всегда рада общению с мужчиной, которому она «придает смысл жизни». Женатые «герои» готовы цитировать классиков, чтобы удержать внимание понравившейся барышни. Они убеждают свою пассию, что с радостью построили бы с ней семью, но в силу обстоятельств не могут бросить жену. Это классическая психология женатого мужчины.

Психология отношений: лучше плохой, но свой?

Одинокие женщины выбирают мужчин с «трудной» судьбой, которые жалуются на жизнь. Они самоутверждаются за их счет, проявляя опеку. Так они могут чувствовать себя нужными, востребованными. Но поводы для депрессии у мужчин довольно спорные.

Нередко они связываются с безработным мужчиной, который мается от безделья. Ему все время не везет: директор не может разглядеть его потенциал, работа далеко от дома, начальник — женщина, ненормированный рабочий день. Причин может быть много, а результат один. Несчастный кавалер сидит дома и не хочет трудиться. А женщина принимает такую психологию отношений, верит в его оправдания и работает сутками, чтобы всех прокормить.

[1]

Еще один тип мужчин — это гении, которые страдают от «непризнанности». Их психология заключается в том, что они считают всех людей серой массой, а женщину используют в качестве обслуживающего персонала. Свободные женщины даже смотреть на них не станут, а вот одинокие с удовольствием обхаживают своего «гения» — они свято верят, что никому не нужны с детьми.

Важно понимать, что «несчастные герои» никогда не принесут в жизнь женщины что-нибудь хорошее. Они будут добавлять проблемы и неприятности, перекладывая всю ответственность на свою пассию — такова их психология. Не нужно соглашаться на роль бесплатного психоаналитика — лучше проведите это время с детьми.

Психология женщины: почему они выбирают таких мужчин?

Причины, по которым женщины после расставания готовы на любые отношение, типичны:

Нехватка денег. Далеко не все женщины умеют достойно обеспечивать себя и детей. А мужчина дает иллюзию надежности, даже если он приносит мало денег. Женщине кажется, что он поддержит ее в трудный момент — это придает уверенности в себе.

Менталитет. С незапамятных времен почему-то считается, что лучше быть с плохим мужем, чем одной. Психология женщины такова, что многие готовы терпеть унижения, но иметь статус жены.

Если вы хотите перестать быть одинокой и мечтаете стать свободной женщиной, нужно избегать общения с нерадивыми мужчинами. Вам нужно избавиться от стереотипов, которые отравляют вашу жизнь.

С чего начать? Инвестируйте в себя: красота и гармония

Прежде чем бросаться в омут с головой, решите для себя, действительно ли вы готовы к новым отношениям? Не обращайте внимания на общественное мнение и слушайте свой внутренний голос. Начинайте отношения только тогда, когда будет полностью готовы к этому.

Подумайте, чего вы хотите от союза с мужчиной, какая психология отношений вам близка? Когда вам хочется мужского внимания, можно не предъявлять высокие требования к партнеру и получать удовольствие от ухаживаний.

Если вы готовы к серьезным отношениям, нужно пересмотреть свои принципы и корректировать поведение.

Мужчины уверены, что психология женщины после развода заключается в следующем — они делают все, чтобы заарканить мужчину и затащить его в ЗАГС. К сожалению, одинокие женщины своим поведением подтверждают эту теорию.

Свободные женщины осмотрительны и осторожны в своем выборе. Они не будут строить отношения с недостойным мужчиной.

Будьте легкими в отношениях. Не «грузите» кавалера своими проблемами, просто получайте удовольствие от общения. Кокетничайте, улыбайтесь — добавьте в свою жизнь немного романтики. Такая психология женщины нравится мужчинам.

Обратите внимание на свой внешний вид. Женщина просто обязана выглядеть ухоженно и аккуратно. Не ленитесь делать укладку, макияж, маникюр и педикюр — это основа образа. Носите стильные и яркие вещи, не бойтесь смелых ансамблей. Красота притягивает мужчин и повышает вашу самооценку.

Существует важное правило, которое должна запомнить каждая разведенная женщина. Дети — это гордость, а не обуза. Если вы будете позиционировать детей как счастье, кавалер на подсознательном уровне примет вашу позицию. Когда избранник проявляет резкий негатив по отношению к ним, стоит задуматься, готов ли он стать вашей опорой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не воспринимайте каждого мужчину, который появляется в вашей жизни, как единственного и неповторимого супруга. Психология женщины такова, что ей свойственно строить воздушные замки. Не спешите идти на сближение — держите дистанцию и наслаждайтесь состоянием влюбленности.

Источники


  1. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Этерна, 1995. — 750 c.

  2. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  3. Арнольд, Ольга Почему убегают мужчины / Ольга Арнольд. — М.: Эксмо-Пресс, Яуза, 2007. — 176 c.
  4. Священник Лоргус Андрей Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? / Священник Лоргус Андрей. — М.: Никея, 2016. — 720 c.
  5. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
Год в разводе психология мужчин
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here