Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной

Полное описание по теме: деструктивные отношения между мужчиной и женщиной с профессиональными комментариями и советами.

Деструктивные отношения

Деструктивных отношения — это отношения, в которых личность теряет себя, испытывает гамму неприятных чувств, но при этом чувствует свою эмоциональную зависимость от партнера.

Признаки деструктивных отношений:

1.Вы теряете себя и разрушаетесь, как личность.
2. У вас отсутствует личное пространство, все что вы делаете, подвергается оценки вашего партнера.
3. Вы подвергаетесь насилию: психологическом (вас унижают как личность), сексуальному (принуждают к сексу), финансовому (тотальный контроль ваших трат и неудовлетвопение ваших потребностей).
4. Находясь в деструктивных отношениях, Вы становитесь тревожной личностью, находящийся в постоянном напряжении.
5.Ваш партнер вас контролирует. Все свои решения Вы принимаете под призмой внешней оценки партнера.
6. Постоянное чувство вины за любое Ваше действие. Т.к. партнер манипулирует тем, что Вы его «доводите» до эмоциональных срывов.
7. В отношениях у вас упала самооценка, вы перестали верить в себя, что в следствии привело к отсутствию самореализации.

Здоровые и зрелые отношения — это отношения, основанные на любви, уважении и принятии друг друга.

Здоровые отношения могут выстроить лишь зрелые личности, которые любят, принимают и уважают себя.

Поэтому для того, чтобы изменить отношения с партнером необходимо начать с себя.

Вернитесь к себе, начните относиться к себе, как к самому важному и ценному человеку в своей жизни. Наполняйте себя.

Для того, что не создавать созависимые (деструктивнык отношения) важно уметь отстаивать свои психологические границы. Но чтобы было легче их отстоять, необходимо быть цельной, наполненной личностью.

Если вы чувствуете, что теряете себя и разрушаетесь, как личность — возьмите ответственность за свою жизни в свои руки.

Поэтому позвольте себе делать выбор в пользу себя и своего счастья. Позвольте отказываться от тех отношений, которые Вас разрушают. Осознайте , что только Вы являетесь автором своей жизни.

«Любовь — это свобода. быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!» — напоминайте себе об этом!

Internal Server Error

The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

Please contact the server administrator at [email protected] to inform them of the time this error occurred, and the actions you performed just before this error.

More information about this error may be available in the server error log.

Additionally, a 503 Service Unavailable error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

Как завершить деструктивные отношения и не повторять их вновь

Почти каждая женщина сталкивалась хотя бы с одними деструктивными отношениями. Кто-то интегрирует такой опыт в свою жизнь, становится сильнее, мудрее, взрослее. Как следствие, появляются более осознанные и зрелые отношения. А кто-то снова и снова наступает на те же грабли. Попробуем разобраться, почему так происходит.

Поставить верный диагноз

Деструктивные отношения – это как болезнь, а некоторые заболевания показывают нам, что мы что-то делаем не так в своей жизни. Многие люди стараются заглушать боль таблетками, отключаются от тела и продолжают жить дальше, ничего в себе не меняя. Тогда болячек становится все больше, организм словно пытается докричаться до человека. Так и деструктивные отношения указывают нам на то, что есть пробелы, на которые необходимо обратить внимание.

Пять основных признаков токсичных отношений:
1. Вы чувствуете, что «разрушаетесь», «теряете себя», вами манипулируют. Слишком много сил затрачивается на сохранение отношений, не остается ресурсов на деятельность в социуме. Полностью зависите от партнера (не берем случаи временной нетрудоспособности).
2. Вы решаете проблемы партнера вместо своих (проживаете жизнь другого).
3. Не можете расслабиться и быть собой, кажется, что вас настоящего не примут. Приходится делать то, что не по душе, чтобы удержать партнера.
4. Вас не уважают, не ценят ваши желания, потребности, взгляды. Личное пространство отсутствует.
5. Вы подвергаетесь постоянной критике, эмоциональному, физическому, экономическому или сексуальному насилию.

Болеть с пользой

Известны случаи, когда целители заражали сами себя «тяжелой хворью», лечились и благодаря этому могли помогать другим. А если без мистики, то мы знаем много примеров самоисцеления, например Моше Фельденкрайз, основатель одного из направлений в телесно-ориентированной психотерапии, в свое время отказался от операции на поврежденном колене. Он занялся самолечением через осознание и различные телесные техники, которые впоследствии стали основой метода Фельденкрайза.

Сам процесс и результат выздоровления наполняет людей огромной внутренней силой и верой в себя. Так и наши души стремятся к напряжению, путь через него дает свой драгоценный опыт, силу, жизненную мудрость, трансформацию. Человек взрослеет через фрустрации, но это всегда происходит при условии определенной поддержки. В какой-то момент жизни мы сталкиваемся с испытаниями, через которые нам предстоит стать мудрее и сильнее. К сожалению, зачастую такими этапами становятся деструктивные отношения.

Время собирать шерсть баранов

В сказах и мифах прогресс происходит через испытания, ни одна Василиса не «помудрела», сидя на печи, всем приходилось пройти через «дремучий лес». Кстати, по статистике, инфантилизм – обязательное качество у женщин, подвергающихся домашнему насилию и находящихся в положении жертвы. Люди, которые живут во взрослой позиции, обычно находят способы выйти из сложных ситуаций как можно быстрее. А люди, которым присуща психическая незрелость, могут пребывать в состоянии жертвы многие годы.

Наша жизнь не терпит стагнации, мы пришли сюда за развитием, поэтому лучше что-то делать самому, чем ждать пинков от жизни. Юнгианец Роберт Джонсон в своей книге «ОНА» говорит об умении женщины выбрать одно-единственное семя и сделать его плодоносным. «Собрать шерсть с диких баранов» – умение не идти напролом, а добиваться своего хитростью, мудростью, выбрав нужное время. У мужчины другой путь развития, он должен «побеждать полчища драконов» и «спасать прекрасных дам».

В деструктивных отношениях заложен огромный потенциал развития, возможность трансформации. Помните, внешняя реальность отражает нашу внутреннюю суть, и, если проблема не решена, приходится снова и снова возвращаться к испытаниям. Каждому возрастному этапу соответствуют определенные задачи, и если они своевременно не решаются, то никуда и не исчезают. Испытания возвращаются через какое-то время, только к ним добавляются все новые задачи, а ресурсов остается все меньше. То, что не решено в двадцать лет, придет опять в тридцать, сорок, пятьдесят лет. В какой-то момент можно оказаться на краю жизни с огромным клубком нерешенных задач. А значит – успешное прохождение природосообразных кризисов – залог счастливой старости.

Читайте так же:  Новоселова психология красивой женщины

Сделай паузу – перевари яд

Ребенок из деструктивной семьи (родители-алкоголики, физическое или психическое насилие, отсутствие одного из родителей и т. п.) может существовать в токсичных связях очень долго. Человек зачастую переходит из одних нездоровых отношений в другие подобные же, у него просто не было перед глазами альтернативной модели. Жертва глубоко внутри чувствует себя несчастной, но, с другой стороны, ей кажется, что все нормально. Это такое привычное страдание, хоть какая-то, но стабильность.

Разорвав одни деструктивные отношения, человек сразу же бросается в другие, не дав себе паузы переварить этот опыт, понять причинно-следственные связи. Как говорится, каждое следующее ведро оказывается глубже предыдущего. Предыдущий уровень напряжения не привел к развитию, опыт не был проанализирован, не произошло нужных изменений в сознании. Очень важно сделать паузу перед следующими отношениями. В противном случае есть риск либо наступить на те же грабли, либо, наоборот, на многие годы «зависнуть в поиске» на уровне осознания. На подсознательном же уровне будет править балом страх, который может не давать вступить в новые отношения. Так работают защитные силы нашей психики. И подсознание, как правило, выигрывает.

Если вы столкнулись с токсичными отношениями, не отчаивайтесь, возможно пришло время для трансформации. И помните, что взрослый человек может сделать очень многое для улучшения качества своей жизни.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера.

Деструктивные отношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д.

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.

Признаки деструктивных отношений

  1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
  2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
  3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
  4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины

деструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например:

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе.

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

Деструктивные отношения

Деструктивных отношения — это отношения, в которых личность теряет себя, испытывает гамму неприятных чувств, но при этом чувствует свою эмоциональную зависимость от партнера.

Признаки деструктивных отношений:

1.Вы теряете себя и разрушаетесь, как личность.
2. У вас отсутствует личное пространство, все что вы делаете, подвергается оценки вашего партнера.
3. Вы подвергаетесь насилию: психологическом (вас унижают как личность), сексуальному (принуждают к сексу), финансовому (тотальный контроль ваших трат и неудовлетвопение ваших потребностей).
4. Находясь в деструктивных отношениях, Вы становитесь тревожной личностью, находящийся в постоянном напряжении.
5.Ваш партнер вас контролирует. Все свои решения Вы принимаете под призмой внешней оценки партнера.
6. Постоянное чувство вины за любое Ваше действие. Т.к. партнер манипулирует тем, что Вы его «доводите» до эмоциональных срывов.
7. В отношениях у вас упала самооценка, вы перестали верить в себя, что в следствии привело к отсутствию самореализации.

Здоровые и зрелые отношения — это отношения, основанные на любви, уважении и принятии друг друга.

Здоровые отношения могут выстроить лишь зрелые личности, которые любят, принимают и уважают себя.

Поэтому для того, чтобы изменить отношения с партнером необходимо начать с себя.

Вернитесь к себе, начните относиться к себе, как к самому важному и ценному человеку в своей жизни. Наполняйте себя.

Для того, что не создавать созависимые (деструктивнык отношения) важно уметь отстаивать свои психологические границы. Но чтобы было легче их отстоять, необходимо быть цельной, наполненной личностью.

Если вы чувствуете, что теряете себя и разрушаетесь, как личность — возьмите ответственность за свою жизни в свои руки.

Поэтому позвольте себе делать выбор в пользу себя и своего счастья. Позвольте отказываться от тех отношений, которые Вас разрушают. Осознайте , что только Вы являетесь автором своей жизни.

«Любовь — это свобода. быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!» — напоминайте себе об этом!

Читайте так же:  Почему мужчина спит со всеми подряд психология

Сомнения после выхода их деструктивных отношений

Выходя из деструктивных отношений, женщины обычно задают мне три вопроса:
1) Можно ли было их избежать?
2) Как распознать психопата?
3) Можно ли наладить, исправить отношения, которые изначально были тиранически-виктимными?

1) Полагаю, не попасть в болезненные отношения некоторые женщины не могут. Если женщина не сбежала сразу, заподозрив неладное, а осталась и продолжила отношения, значит, в бессознательном запрограммирован сценарий созависимых отношений.

Нормальную женщину со сценарием здоровых отношений, мужчина, проявляющий хоть малейшие признаки насилия, эгоцентризма, эмоциональной холодности, власти и превосходства, напугал и оттолкнул бы в течение первых свиданий.

У женщины, зараженной вирусом тиранически-виктимных отношений, этот иммунитет отсутствует. Она просто не видит признаков. Если еще вспомнить способность психопатов мимикрировать под ожидания женщины, то разовые всплески агрессии или сомнительного поведения, женщиной остаются незамеченными.

2) Распознать психопата и просто, и сложно одновременно. Есть социально-адаптированные психопаты, которые причиняют боль только родным и близким, и есть психопаты, пренебрегающие открыто любыми моральными нормами и правилами, совершающие преступления.

Домашние (адаптированные) психопаты проявляют жестокость. Она совершенно не обязательно выражается в побоях, психологическое насилие причиняет не меньшие страдания, о чем психопатам хорошо известно. Чтобы увидеть, проявляет ли человек признаки жестокости, достаточно понаблюдать за его отношениями с родными и близкими. Отношения с друзьями и приятелями в этом смысле не показательны, потому что истинную суть человека знают только те, кто состоит с ним в близком контакте.

Если мужчина оскорбляет, унижает, обесценивает, это верный признак того, что человек не способен испытывать высшие моральные качества (сострадание, сочувствие, любовь, совесть, стыд и пр.). Если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесет женщине боль, все равно его совершает, то это вполне может быть проявлением расстройства личности, коей и является психопатия.

Потребность установить власть и доминирование – еще один признак намечающихся тяжелых созависимых отношений. Здоровые отношения – партнерские. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что говорит мужчина. При декларируемом партнерстве, могут проскакивать нотки превосходства. Желание подчинить, принудить к чему-либо, установить контроль, диктовать правила поведения – плохой симптом, хотя может проявляться достаточно мягко. “Ну, пойми, я же мужчина”, “ты же понимаешь, что мужчина в отношениях главный”, “милая, давай я решу, как лучше” и тому подобное.

Запрет женщине выражать свои чувства – тоже признак психопатии мужчины. “Ты же женщина, должна терпеть”, “будь мягче, женственней, промолчи”, “прекрати реветь, видели уже” и т.д. Не умея испытывать подобные эмоции, он не понимает, что должен делать с выражением чувств женщины. Возникает немотивированная агрессия. И, как следствие, упреки, что женщина сама спровоцировала вспышку жестокости.

Еще очень важно – психопаты не извиняются. Точнее, они могут это делать на словах, довольно красочно и убедительно, чтобы удержать жертву, но на самом деле не способны испытывать чувство вины. Женщина очень хорошо понимает подлог, когда спустя время обнаруживает, что никакого раскаяния не было.

Стоит отметить в признаках психопатии лживость. Это может быть как примитивным враньем, так и тщательно организованной скрытностью. Женщина долгое время не знает, что у человека за душой, всем демонстрируются маски. Социально-приемлемые разговоры, демонстративные поступки и естественные в отношениях действия, возведенные в ранг подвига. Причем женщине будет выставлен счет за совершенные “благодеяния”.

И, конечно, физическое насилие. Щипки, удары, толчки, удержания, если это не часть любовной игры, – действия, которые совершает человек, способный к созданию тиранически-виктимных отношений. Если человек способен делать больно “любимому”, то это не про любовь. И да, тут действует правило: от малой боли – к большой. Агрессор будет постоянно расширять рамки дозволенного.

3) Тиранически-виктимные отношения исправить нельзя. Это тот самый случай, когда бороться не за что. В подобных отношениях, кроме разрушающих психику эмоциональных качелей, бесконечной критики, обесценивания, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, материального, но и психологического. Все это в отношениях организовывают психопат и его жертва.

[1]

Жертва не будет способна к созданию здоровых отношений, пока не проработает свой бессознательный сценарий. Психопат никогда не будет способен с созданию здоровых отношений.

Психопатия – это болезнь, расстройство личности, которая лечится у психиатров, и, по некоторым версиям, связана с органическим поражением некоторых участков головного мозга. Из-за отсутствия высших моральных качеств, психопат не считает свое поведение нездоровым, не считает себя причиной деструктивных отношений и вообще убежден, что с ним все в порядке, поэтому к специалистам, как правило, не обращается.

Поэтому выход только один – уходить из отношений без надежды что-либо вернуть или доказать и восстанавливать целостность своей личности.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Комментарии

Мне нравится

1

Bce чaщe мoжнo cлышaть o дecтpyктивных oтнoшeниях мeждy мyжчинoй и жeнщинoй. И кaждaя иcтopия пo-cвoeмy yникaльнaя. Bce, ктo oкaзaлcя в хитpocплeтeнных взaимooтнoшeниях, cтpeмятcя paзoбpaтьcя в cвoих чyвcтвaх и чyвcтвaх пapтнepa.

Дecтpyктивныe oтнoшeния

Чeткoгo oпpeдeлeния фeнoмeнa «дecтpyктивныe oтнoшeния» нe cyщecтвyeт. Этo cкopee нaбop пepeживaний из-зa oтcyтcтвия cтaбильнocти и дaльнeйшeгo paзвития в oтнoшeниях. Oщyщeниe зaпyтaннocти являeтcя cлeдcтвиeм нeпoнимaния: люблю/нe люблю, любит/нe любит, вмecтe/paздeльнo и т.д.

B дecтpyктивных oтнoшeниях мoжeт пpиcyтcтвoвaть cимпaтия, влюблeннocть, интимнaя близocть. Ho oтcyтcтвyeт caмo пoнятиe «oтнoшeния». Еcть эмoции, кoтopыe иcпытывaют мyжчинa и жeнщинa, или бeccoзнaтeльныe цeли, кoтopыe oтыгpывaютcя тaким oбpaзoм.

B тaких cвязях oтcyтcтвyeт ocнoвa oтнoшeний. Oни peдкo пpивoдят к бpaкy. A ecли пpивeли, тo cчacтливым eгo нe нaзoвeшь. B тaких ceмьях oдин или oбa пapтepa cтpaдaют. Их пoтpeбнocти oкaзывaютcя нeyдoвлeтвopeнными, дoвepиe мeждy ними нe фopмиpyeтcя.

Пpизнaки дecтpyктивных oтнoшeний

  1. Пepиoдичecкиe вcтpeчи, cвoбoдныe oтнoшeния, измeны. Этo пpoиcхoдит дocтaтoчнo чacтo, кoгдa oдин из пapтepoв или oбa вcтpeчaютcя, чтoбы yдoвлeтвopить cвoи пoтpeбнocти. Этo мoгyт быть пoтpeбнocти интимнoгo хapaктepa, нyждaeмocть в пoнимaнии и пoддepжкe, кoмфopтнoм вpeмяпpoвoждeнии, эмoциoнaльнoм oтдыхe и дp. Пoдoбныe вcтpeчи имeют coзнaтeльнyю или бeccoзнaтeльнyю цeль. Пocлe ee yдoвлeтвopeния нacтyпaeт вpeмeннoe oблeгчeниe. Тaкиe вcтpeчи эпизoдичecкиe и нe имeют cиcтeмы.
  2. Oтнoшeния бeз пpoдoлжeния. Кoгдa двa чeлoвeкa иcпытывaют oдинaкoвыe чyвcтвa: cтpacть, влюблeннocть, пoнимaниe дpyг дpyгa. Bcтpeчи peдкиe oт cлyчaя к cлyчaю, нo яpкиe, нaпoлнeнныe пpиятными пepeживaниями. И ecть жeлaниe paзвивaть их, пoпpoбoвaть coздaть чтo-тo бoлee cтaбильнoe. Ho нe пoлyчaeтcя. Тo вpeмeни нeт, тo дeл мнoгo, тo нe гoтoв ктo-тo из пapтнepoв к ceмeйнoй жизни. B тaких oтнoшeниях бeccoзнaтeльныe cтpaхи лишaют вoзмoжнocти пocтpoить кpeпкyю эмoциoнaльнyю cвязь. Стpaх быть oтвepжeнным, зaлoжeнный в юнoм вoзpacтe, oчeнь cилeн. Стpaх cтaть зaвиcимым oт дpyгoгo чeлoвeкa, пoтepять cвoбoдy – тaкжe oтгoлocки дeтcких взaимooтнoшeний c poдитeлями. Пpeoдoлeть их caмocтoятeльнo oчeнь нeпpocтo.
  3. Mнoгoкpaтный yхoд oт близocти и вoзвpaщeниe. Любaя пpивязaннocть мeждy людьми нaпoлнeнa paзличными чyвcтвaми. Ho нe вceми пepeживaниями мы гoтoвы дeлитьcя. Пopoй oтнoшeния дaвнo пepecтaли cyщecтвoвaть. Ocтaлиcь нeвыcкaзaнныe yпpeки, oбиды, пpиятныe вocпoминaния или чтo-тo cиcтeмaтичecки пoдтaлкивaющee нa вoзoбнoвлeниe пoтepянных cвязeй. Чacтo вcтpeчaютcя пapы, кoтopыe cхoдятcя, pacхoдятcя и внoвь coeдиняютcя, пoтoм paзpывaют cвязи и внoвь тянyтcя дpyг к дpyгy. И нe вceгдa в этих cyмбypных взaимooтнoшeниях пpиcyтcтвyeт любoвь. Heдocкaзaннocть фopмиpyeт эмoциoнaльный фoн, тpeбyющий paзpядки. Haхoдитьcя oдин нa oдин c пepeживaниeм нeвoзмoжнo, и пpихoдитcя вoзвpaщaтьcя к пpoвepeннoмy cpeдcтвy их oблeгчeния – oбъeктy пpивязaннocти.
  4. Любыe взaимooтнoшeния, гдe oдин или oбa пapтнepa иcпытывaют oщyщeниe paзpyшитeльнocти. Haпpимep, нeyдoвлeтвopeннocть oтнoшeниями, oтcyтcтвиe эмoциoнaльнoй близocти, дoвepия, нeвoзмoжнocть paзopвaть бecпepcпeктивныe cвязи, вeдyщиe в тyпик и дp.
Читайте так же:  Как стать самодостаточной женщиной психология

Пpичины дecтpyктивных oтнoшeний

Пpичины дecтpyктивных oтнoшeний индивидyaльны и являютcя cлeдcтвиeм жизнeннoгo oпытa чeлoвeкa. Haпpимep:

  • cтpaх близocти или oтвepжeния;
  • нeyвepeннocть в ceбe;
  • вocпpoизвeдeниe ceмeйнoгo cцeнapия;
  • нeвoзмoжнocть пoдeлитьcя coбcтвeнными чyвcтвaми и пepeживaниями;
  • эмoциoнaльнaя (любoвнaя) зaвиcимocть;
  • пcихoлoгичecкиe тpaвмы
  • и дp.
Здopoвыe oтнoшeния мeждy мyжчинoй и жeнщинoй

Сyщecтвyeт пpocтaя ocнoвa oтнoшeний, в кoтopyю вхoдят кpитepии, пoзвoляющиe двyм людям быть вмecтe.

Сaмыми cчacтливыми бpaкaми cчитaютcя paвнoпpaвныe. B них кaждый зaнимaeтcя cвoим дeлoм, нeceт зa этo oтвeтcтвeннocть, пoмoгaeт в cлyчae нeoбхoдимocти пapтнepy. Тaкиe взaимooтнoшeния cтpoятcя нa дoвepии, yвaжeнии, пoддepжкe, coпepeживaнии. Кoнфликтныe cитyaции, oбиды, нeдoпoнимaния paзpeшaютcя в oбcyждeниях. Пapтнepы yчaтcя дoгoвapивaтьcя и идти нa кoмпpoмиccы.

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

  • вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
  • вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
  • вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
  • вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
  • вас не уважают;
  • вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

  1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
  2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

[2]

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Читайте так же:  Интимная совместимость мужчины и женщины

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Леншина София — исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

Годами подвергаться психологическому насилию и ничего не предпринимать? Мать шести детей о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем.

3 типа людей, которым трудно найти работу

У вас есть и образование, и желание, и опыт, но с работой хронически не везет. Психолог Натали Северт отмечает, что труднее всего приходится трем типам кандидатов. Что это за типы?

Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье

От автора: Содержание
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений; Причины деструктивных отношений;
Как наладить отношения в деструктивной семье;
Как построить новые конструктивные отношения


Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Читайте также что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

[3]

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений. рис.

Как понять, что отношения закончились


Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

Читайте так же:  Серьезное отношение парня к девушке

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье. Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Источники


  1. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 2 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 416 c.

  2. Грюйер, Фредерика О счастье физической любви. Как обогатить свою сексуальную жизнь / Фредерика Грюйер. — М.: Этерна, 2014. — 206 c.

  3. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.
  4. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.
  5. Арутюнов, С.С. Зачем идти в ЗАГС, если браки заключаются на небесах, или Гражданский брак: «за» и «против» / С.С. Арутюнов. — М.: Проспект, 2015. — 436 c.
Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here