Братья психология отношений

Полное описание по теме: братья психология отношений с профессиональными комментариями и советами.

Системные расстановки. Соперничество между братьями и сестрами.

Достаточно часто ко мне на системные расстановки приходят клиенты с запросами «плохие отношения с сестрой или братом». Братья и сестры соперничают, проявляют злобу и придирки, портят друг другу жизнь. Вместе с тем обижаются на родителей за то, что другого ребенка любят больше, чем их.

В расстановках подобных запросов видно, что родители зачастую недоступны ни для одного из своих детей. Они неспособны давать ни одному из детей достаточное количество любви и душевного тепла, т.к. сами пережили психологические травмы.

Например, молодая женщина рассказывает о плохих отношениях со своим младшим братом. «Хочу их наладить», — говорит она. На вопрос, «какие у вас отношения с родителями», отвечает: «Я уже целый год с мамой не общаюсь. Моя мама ведет себя как ребенок. Я устала от ее капризов. Меня она не любит, а брат – ее любимчик, хотя совсем того не заслуживает. Он безответственный человек, эгоист. Отец давно с нами не живет, у него другая семья».

[3]

Привожу здесь фрагмент из расстановки этой клиентки. Заместитель матери садится на пол, чувствует и ведет себя как маленький ребенок. Она погружена в себя и не видит ни своей дочери, ни сына. Из дальнейшего расспроса выясняется, что мать клиентки в четыре года потеряла свою маму. Когда в расстановку входит заместитель бабушки клиентки (мать ее матери), мама направляет все свое внимание на эту фигуру: подходит к ней, ложится рядом и обнимает.

В другом запросе клиент рассказывает о плохих отношениях с сестрой и о своих претензиях к отцу, который ведет себя совсем не по-отцовски. В этом случае в расстановке видно, что заместитель отца также не смотрит на своих детей. Внимание заместителя отца приковано к женской фигуре, которая ложится у его ног. Оказывается, что отец клиента в ранней юности пережил психологическую травму. Его младшая сестра погибла под колесами автомобиля. В глазах брата это событие выглядело как ее самоубийство.

Если братья и сестры не работают над собой, пытаясь наладить свои отношения, не обращаются при необходимости к помощи психологов, то отношения между такими братьями и сестрами остаются напряженными на протяжении всей жизни. После смерти родителей их вражда зачастую разгорается с новой силой из-за споров по поводу наследства.

Системные расстановки помогают клиентам в подобных ситуациях:

— Увидеть, что скрытая причина плохих отношений с братом или сестрой лежит в психологической травме родителей (одного, или обоих). Иногда этого достаточно для начала душевного процесса.

— Осознать, что ревность и соперничество с братом или сестрой за любовь родителей беспочвенна. Родители недоступны ни для кого их них по причине своей травмы.

— Отказаться от желания вернуть родительскую любовь, которую родители по причине собственного душевного раскола могли в лучшем случае выражать лишь в определенных рамках.

Когда родители обращаются с запросами на расстановку по поводу плохого поведения своих детей, рассказывают, что дети часто ссорятся и соперничают, то в таких расстановках тоже происходит нечто похожее на приведенные выше примеры. В расстановке родители недоступны ни для одного из своих детей. Очевидно что, до тех пор, пока родители сами не проработают свои травмы, они ничем не смогут помочь взрослым детям, которые ссорятся и соперничают между собой, также они не в состоянии помогать маленьким детям в разрешении их конфликтов. Другими словами, самое лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это проработать свои травмы.

Как наладить отношения между братьями и/или сестрами

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией 1 ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

  1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
  2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
  3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
  4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
  5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения: лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.
Читайте так же:  Совместимость женщина бык овен мужчина дракон рак

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности. Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим: в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть.

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя. И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества.

Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно. Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и вербальное, когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой.

Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно. Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное 2 , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность . Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Читайте так же:  Деловые отношения между мужчиной и женщиной

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого.

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация.

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» — играет, гуляет…

1 Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

2 Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку

Глядя на конфликты детей и их ревность, родители надеются, что рано или поздно они перерастут эти проблемы и станут поддержкой друг другу в будущем. Однако годы идут, а отношения между взрослыми братьями и сестрами остаются прохладными. Какие ошибки в воспитании могли привести к этому? Давайте разбираться.

Непроизвольное сравнение детей, безусловно, свойственно всем родителям, поскольку опыт воспитания старшего ребенка так или иначе влияет на обращение с младшим.

Однако вовсе не обязательно озвучивать соображения вслух. Независимо от сравнения и ситуации, в котором оно происходит, «худший» ребенок интерпретирует его однозначно: «Родители рады мне меньше, чем брату (сестре)». Возможно, он захочет стать лучше, умнее, сильнее и послушнее, и воспитательная цель будет достигнута. Однако эмоциональный отрыв от брата или сестры лишь увеличится.

В зрелом возрасте они продолжат свое соревнование:

Взрослые братья и сестры вполне могут исправить этот родительский промах, если в один прекрасный момент кто-то из них просто прекратит конкуренцию. Ведь совсем не сложно в ответ на новость о покупке новой газонокосилки сказать: «Какой ты молодец! Теперь твой газон будет еще лучше!»

Распределение ролей

Разделение на «большого» и «маленького», «умницу» и «красавицу» закрепляет за каждым ребенком роль, которую ему затем приходится играть всю жизнь (или активно с ней бороться!).

В основе такого подхода в воспитании изначально лежит несправедливая идея о стабильности тех или иных качеств ребенка. В результате получается, что 6-летний мальчик, ставший в этом возрасте старшим братом, является «большим», а его младший брат, достигший этого же возраста, все равно остается «маленьким».

помогая материально 30-летнему «малышу», в то время как его старшему брату или сестре пришлось самостоятельно обеспечивать себя в 18.

Любые навязанные стереотипы ограничивают развитие ребенка или отнимают много сил и времени на их опровержение. Поэтому и родителям, и самим взрослым детям важно научиться оперативно реагировать на возникающие изменения в их поступках, мнениях, имидже и других сферах.

Некоторые родители, стремясь ограничить конфликты или уменьшить проявления ревности, стараются разделить детей.

В итоге конфликтов действительно становится меньше, однако дети растут в семье не вместе, а просто рядом друг с другом, существуя как будто в параллельных мирах.

Например, пока старший ребенок находится в школе, мама возится с малышом. Когда школьник приходит домой, малыш отправляется гулять с бабушкой. За удобством разделения функций между взрослыми таится опасность изоляции братьев и сестер друг от друга.

Однако никогда не поздно начать искать общие точки пересечения интересов и придумывать совместную деятельность.

Не стоит делать акцент лишь на практической стороне вопроса («У тебя всегда будет к кому обратиться за помощью»).

Брат или сестра — это свидетель и соучастник всего хорошего, что было в детстве, еще одно продолжение любимых родителей, бабушек и дедушек и просто родной человек.

Полное равноправие

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Тенденция, ровно противоположная предыдущей, также чревата холодными отношениями между взрослыми братьями и сестрами.

В этом случае родители настаивают на необходимости все и всегда делать вместе, делить вещи, игрушки и еду поровну, а то и одинаково одеваться и стричься, если позволяют пол и возраст ребят.

Взрослым кажется, что тем самым они смогут устранить поводы для конфликтов, однако чаще всего детская реакция оказывается ровно противоположной.

Кроме того, ревность чужда рациональности, и это подтверждают всем известные факты: даже имея две абсолютно одинаковые игрушки, дети могут игнорировать свою и требовать чужую.

[2]

Для развития чувства солидарности и семейственности можно использовать самостоятельно созданные и уже существующие традиции, совместное времяпрепровождение за настольными играми и ужинами, поддержку детей при выступлениях на концертах или конкурсах и так далее.

Невмешательство

Политика предоставления полной свободы в разрешении конфликтов под лозунгом «Пусть сами разбираются!» приводит к тому, что дети не имеют возможности обучиться конструктивному диалогу. В результате побеждает сильнейший или более расторопный.

Многочисленные детские обиды накапливаются и остаются актуальными и для 16-летних, и для совсем уж «больших», 60-летних, детей.

Сибсы, как наладить отношения между братьями и сестрами?

Сибсы (братья и сестры) — это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, — это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Читайте так же:  Как не ревновать мужа к незамужним женщинам

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции: 1. Агрессивная

— активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

— вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

— непосредственно — активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно — регресс старшего практически до уровня младшего,

— скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

— явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Золотое правило — никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

[1]

— наказания за агрессию,

— запреты на выражение негативных чувств или действий,

— сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

— реплики по типу «ты же старший», «ты еще маленький», «будешь за это наказан», «вы же братьясестры!», «вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит» и иже,

— если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

— в случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

— относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

— вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь — это еще и забота),

— любая совместная деятельность — уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

— возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

— акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и прочее),

— живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

— умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

— Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

Читайте так же:  Совместимость знаков дева женщина и мужчина лев

— Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

— Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Основные идеи

  • Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
  • Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
  • Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

Читайте так же:  Женщина в 34 психология

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят.

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее отдавать, только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят? Блогер Дженна Райан рассуждает о том, почему нас не уважают.

Новый мир: чего хотят 20-летние?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами — те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди? Об этом — наше «расследование».

Источники


  1. С.В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2006. — 144 c.

  2. Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.

  3. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.
  4. Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
  5. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.
Братья психология отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here