Брать или отдавать психология отношений

Полное описание по теме: брать или отдавать психология отношений с профессиональными комментариями и советами.

Читать онлайн «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений» автора Грант Адам — RuLit — Страница 2

В тот раз Хорник действовал быстро, поскольку у Шейдера имелось одно несомненное преимущество. Было понятно, что со своей деловой репутацией тот найдет множество инвесторов, готовых вложить деньги в его идею. «Редко оказывается так, что, кроме вас, никто не готов предоставить финансирование, — так комментирует Хорник ту историю. — Обычно приходится конкурировать с лучшими венчурными компаниями и убеждать бизнесмена взять деньги именно у вас, а не у них».

Самое лучшее, что мог сделать Хорник, — это максимально ограничить Шейдеру срок принятия решения. Если бы Хорнику удалось сделать убедительное предложение и дать короткий срок, чтобы принять его или отклонить, у Шейдера практически не осталось бы возможности найти других инвесторов. Именно так и поступает большинство венчурных инвесторов, чтобы заполучить выгодного клиента.

Однако Хорник вообще не стал устанавливать срока. Более того, он буквально сам подтолкнул Шейдера к поиску других инвесторов. Хорник считал, что предпринимателю нужно время для оценки возможных вариантов, поэтому он принципиально не стал навязывать Шейдеру свое предложение, а просто сказал: «Думайте столько, сколько вам потребуется для принятия верного решения». Конечно, Хорник надеялся, что самым верным решением Шейдер сочтет подписание соглашения именно с ним, однако он поставил интересы потенциального партнера выше собственных, позволив Шейдеру изучить и другие возможности.

Собственно, Шейдер так и поступил. В течение нескольких недель он встречался с другими инвесторами. Хорник тоже не терял времени даром и, для того чтобы его предложение по-прежнему оставалось наиболее привлекательным, отправил Шейдеру список с фамилиями сорока бизнесменов, готовых поручиться за него как за инвестора. Хорник понимал, что предприниматели хотят видеть в нем те качества, которые обычно ищут в финансовых советниках: компетентность и надежность. После подписания соглашения инвестор становится членом совета директоров и экспертом по финансовым вопросам. Предоставленный список был свидетельством того, что за десять лет работы в венчурном бизнесе Хорник пролил немало крови, пота и слез. Он был уверен, что внесенные в список предприниматели не задумываясь поручатся за его квалификацию и деловые качества.

Через несколько дней на столе у Хорника зазвонил телефон. На другом конце провода оказался Шейдер. Он сказал: «Прошу прощения, но я подписал соглашение с другим инвестором».

Условия, на которых готов был предоставить деньги Хорник, практически ничем не отличались от предложений конкурентов, а список с фамилиями поручителей должен был создать определенные преимущества — после разговора с этими бизнесменами у Шейдера сложилось бы очень высокое мнение о Хорнике.

Его погубили именно благородство и великодушие. Шейдер побоялся, что партнер и впредь не будет с ним спорить, а станет во всем соглашаться. Хорник не проявил достаточно твердости для успешного начала рискованного предприятия, а другой инвестор, с которым в результате и было подписано соглашение, имел репутацию блестящего финансового советника, который постоянно спорил с предпринимателями, подталкивая их к верным решениям. Мысли в голове Шейдера сменяли друг друга примерно в таком порядке: «В совете директоров мне нужен человек, который испытывал бы на прочность мои решения, не соглашался бы со мной. Хорник же настолько дружелюбен, любезен и податлив, что я не знаю, будет ли от него польза в совете директоров». Позвонив Хорнику, Шейдер объяснил: «Сердце влекло меня в одну сторону, а голова говорила, что надо пойти другим путем, — и я в конце концов решил послушать голову».

Случившееся потрясло Хорника до глубины души. Он начал думать: «Неужели я сглупил? Если бы я надавил на этого парня, ограничив его коротким сроком, то он бы, наверное, принял мои предложения. Я потратил десять лет на то, чтобы у меня не было отказов, — как же такое могло случиться?»

Дэвид Хорник извлек из этого неприятный урок: хорошие парни вечно опаздывают к финишу.

Согласно старой общепринятой мудрости, люди получают желаемое благодаря трем вещам: мотивации, способностям и возможностям. Другими словами, чтобы добиться успеха, нужны тяжкий труд, талант и везение. Однако из истории о Дэнни Шейдере и Дэвиде Хорнике можно сделать вывод, что есть еще и четвертая составляющая — она крайне важна, но о ней почему-то все время забывают: успех в большой степени зависит от умения взаимодействовать с людьми и от стиля этого взаимодействия. Каждый раз, вступая в контакт с кем-либо, мы неизбежно оказываемся перед выбором: потребовать, чтобы наши усилия были вознаграждены сразу же, или просто приложить эти усилия, не заботясь, что получим взамен.

PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Порядок баланса между «брать» и «отдавать»

Третий порядок любви, или закон семейно-родовой системы, по Берту Хеллингеру — соблюдение баланса между понятиями «брать» и «отдавать». Хеллингер категоричен в своих выводах – если таковой баланс нарушается, то разрушаются отношения между членами семьи и рода.

В общем, если хорошо задуматься, то все мы (или почти все) это знаем из жизненного опыта. Причем, надо заметить, из-за нарушения такого баланса разрушаются отношения не только семейные, но и дружественные, отношения сотрудничества и т.д. Вопрос только в том, как определить эту грань, за которой начинается нарушение баланса. Грань эта достаточна зыбкая и во многих случаях, думается, субъективная.

Но вернемся к Хеллингеру.

Порядки любви

Когда мы находимся в отношениях, то что-то мы из них получаем, берем, что-то, соответственно, отдаем. И только в таком случае отношения могут иметь место. Могут продолжаться, могут длиться.

В случае нарушения баланса происходит то, что называется семейными переплетениями.

В чем это выражается? Если нарушение баланса между «брать» и «отдавать» было у родителей, и такое нарушение не было ими восстановлено, то жертвой переплетения становится ребенок. Своеобразный «долг» передается дальше из поколения в поколение.

Со временем утрачивается понимание психогенетического послания – что необходимо сделать, зачем и для кого. Но тем не менее, потребность в целостности и равновесии в у семейно-родовой системы сохраняется. И тогда тот потомок, на кого (случайный выбор!) ляжет решение этой задачи, будет, скорее всего, либо болеть, либо будет испытывать другие проблемы в построении своей жизни.

Читайте так же:  Нездоровые отношения между мужчиной и женщиной

Системный подход Б. Хеллингера доказывает, что любое нарушение системных порядков любви может привести к практически любым симптомам. И мы воспринимаем их как проблемы.

Сложность семейных расстановок

Что делать с этим? И каким образом расстановки по Берту Хеллингеру могут помочь решить проблемы?

[message type=»success»]Задача семейной расстановки заключается в том, чтобы найти и обозначить то место в семейно-родовой системе человека, в котором имело место нарушение законов.[/message] Иными словами, где были нарушены порядки любви, системные законы.

Но это только первый этап – отыскать «корень проблемы». Второй и, наверное, самый важный – провести восстановление нарушенных порядков любви. Это приведет к решению и конкретной проблемы, и принесет пользу для семейной системы в целом.

По мнению Psychology-best.ru, сложность данного подхода в том, что каждая семейная расстановка – сугубо индивидуальна и при работе с каждым конкретным случаем нельзя опираться на предыдущие случаи. Даже, если они в чем-то похожи.

Системная терапия Б. Хеллингера не относится к разновидности умозрительных «кабинетных» теорий. По сути, она представляет собой результат его многолетней практики, работы с людьми и их проблемами. Закономерности отношений (порядки любви), о которых он говорит, сначала были подмечены и увидены в практической работе, только затем обобщались и систематизировались. К тому же, взгляды Б. Хеллингера не вступают в противоречие с другими терапевтическими подходами, как-то: гештальт, психоанализ, психодрама. Они обогащают, развивают и углубляют другие виды психотерапии.

Читать онлайн «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений» автора Грант Адам — RuLit — Страница 3

Как специалист по организационной психологии и преподаватель Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете, я посвятил более десяти лет профессиональной жизни изучению этих альтернатив выбора в самых разных структурах — от Google до ВВС США. Мне удалось выяснить, что стиль взаимодействия имеет удивительно большое значение для достижения успеха. В ходе проведенных за последние три десятилетия серьезных исследований социологи продемонстрировали, что люди разительно отличаются между собой в предпочтениях, касающихся того, как соотносятся приобретение и отдача. Чтобы пролить свет на этот вопрос, позвольте мне представить вам два типа людей, находящихся на разных полюсах спектра взаимного делового обмена. Людей первого типа я называю берущими, второго — дающими.

Берущих отличает главная черта: получать они любят больше, чем отдавать. Они всегда стараются склонить чашу весов в свою сторону и используют взаимоотношения с людьми исключительно ради собственной выгоды. Берущие неизменно ставят свои интересы выше чужих потребностей и нужд. Они уверены, что мир исполнен конкуренции и соперничества, а человек человеку волк. Берущие считают, что для достижения успеха надо быть лучше других. Доказывая свою компетентность, они беззастенчиво выпячивают свои заслуги и свято верят, что их усилия должны быть вознаграждены. Нельзя упрекнуть цивилизованных людей этого типа в бессердечии: они не злодеи и не головорезы, нет — они просто осторожны, осмотрительны и склонны к самозащите. «Если я не позабочусь о себе, — думает такой человек, — то никто обо мне не позаботится». Если бы Дэвид Хорник был берущим, он бы установил Дэнни Шейдеру жесткий срок на принятие решения, поставив свой интерес — сделать выгодное вложение — выше очевидно подразумевающегося желания Дэнни Шейдера хорошенько обдумать условия.

Но Хорник оказался антиподом берущего, он дающий. В среде инвесторов такие, как он, редкие птицы. Чашу весов в отношениях с другими людьми они склоняют в пользу партнеров, предпочитая давать больше, чем получать. В то время как берущие сосредоточены на собственных интересах и всегда прикидывают, кто и что им может дать, дающие сосредоточены на других и обращают больше внимания на то, что нужно от них людям. Это различие в предпочтениях не имеет отношения к деньгам: дающие и берущие не отличаются друг от друга расходами на благотворительность или требованиями к заработной плате, которую они хотят получать от работодателей. Дающие и берущие расходятся в своем отношении к окружающим. Если вы берущий, то помогаете другим только из тактического расчета и только в том случае, если ваша выгода перевешивает расходы. Если же вы дающий, то соотношение выгоды и издержек вы оцениваете по-другому: вы помогаете даже в том случае, если выгода других людей превышает вашу собственную. Мало того, вы можете вообще не думать о расходах и помогать, не рассчитывая получить что-либо взамен. Если вы дающий в своем деле, то стремитесь щедро тратить время, энергию, знания, умения, идеи и связи на других людей, которые могут получить от этого какую-то пользу.

Невольно возникает соблазн отнести к категории дающих только таких общественных деятелей, как мать Тереза или Махатма Ганди, но на самом деле быть дающим — это не значит постоянно совершать акты величайшего самопожертвования. Дающий уделяет внимание интересам других людей: помогает им, обучает, делит с ними ответственность или использует ради них свои связи. В личных отношениях такой тип поведения весьма распространен. Согласно исследованию, проведенному психологом из Йельского университета Маргарет Кларк, в отношениях с близкими люди в большинстве своем ведут себя именно как дающие. Своим супругам и друзьям мы помогаем всегда, когда можем, не рассчитывая на ответные услуги.

На работе взаимоотношения людей усложняются. В профессиональной жизни мы редко оказываемся дающими или берущими в чистом виде. В делах мы обычно придерживаемся третьего стиля поведения. Мы становимся обменивающими, стремясь соблюсти баланс между отдачей и приобретением. Обменивающие работают по принципу «ты — мне, я — тебе»: помогая другим, они ждут взаимной услуги.

Портал знаний о Жизни

Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие

Баланс между «давать» и «брать» или почему разрушаются отношения? Что лучше — принимать или отдавать? Как соблюдать баланс в отношениях мужчины и женщины?

Главный СМЫСЛ «чувствования» этого баланса — сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс «давать-брать», постепенно разрушаются . И чем больше «весы» перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

«Давать» и «Брать» можно разное:

  • физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
  • время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах — кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
  • сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть — тот отдает);
  • любые другие потребности человека;
  • благодарность ( искреннее чувство благодарности — это «отдавание» и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс «отдавать-принимать» в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина — дающий, а женщина — принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

Читайте так же:  Мужчина кот женщина обезьяна совместимость

На самом деле «мужчина — дающий, а женщина — принимающая» — это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина — отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины — это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины — это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают семь энергетических центров человека (чакр) и соответствующие им семь типов отношений, только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин — берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Рецензия на книгу Адама Гранта «Брать или отдавать. Новый взгляд на психологию отношений»

widget->show(‘ya_share’).»

Брать или отдавать. Новый взгляд на психологию отношений
Автор: Адам Грант
Перевод с английского Александра Анваера
Издательство «Манн, Иванов и Фербер». Москва, 2014. — 296 с.
Оригинал: Give and Take. A Revolutionary Approach to Success. Adam Grant

Книга замечательная. Нет, она не учит быстро продавать, не помогает резко увеличить прибыль компании, не открывает тайн HR-отрасли. Не нужно ждать от неё рецептов, она не для этого. Пошагового описания технологий, помогающих добиться успеха, в книге тоже нет. Зато есть очень интересное и глубокое размышление о жизненных установках, о том, чего люди ожидают друг от друга, как относятся к другим людям и делу. Если вдуматься, то темы эти гораздо важнее практических бизнес-рецептов. С последними они соотносятся примерно как фундамент и стены.

«Брать или отдавать» находится где-то на грани между бизнес-литературой и книгами по психологии. Скорее всего, она будет интересна и так называемым деловым людям, и психологам, и тем, кто просто интересуется психологией. От бизнес-литературы книга наследует стиль изложения: много примеров и человеческих историй — о людях известных и не очень. А с психологическими трудами книгу роднит сам подход: все примеры Адам Грант анализирует именно с точки зрения социальной психологии. Как (и за счёт чего) люди добиваются успеха? И верно ли, что успех «не светит» тем, кто не готов быть жёстким и напористым — гнуть всех и каждого в бараний рог, убеждая в собственной правоте?

Множество конкретных примеров и историй, рассказанных автором в книге, всё равно не низводят её ни на уровень классической бизнес-литературы, ни, тем более, на уровень бытовых представлений об успешности. Впрочем, книга получилась не только психологическая, но и философская — хотя написана легко и увлекательно, и типичными признаками философского труда не обладает. Однако автор предлагает, по сути, философию отношений, отличную от общепринятых представлений.

Уже в начале книги Адам Грант даёт краткую типологию: по типу поведения и отношению к окружающим автор делит людей на «дающих», «берущих» и «обменивающих». Авторская типология соблазнительно проста, поэтому сразу хочется её пересказать, привести описания типов. Но здесь я всё же от этого воздержусь, чтобы случайно не подарить читателю иллюзию, что рецензент уже рассказал «самое важное», что можно почерпнуть из книги. Однако было бы непростительным упрощением считать, что суть только в описании трёх поведенческих стратегий — тогда писать книгу не понадобилось бы. А книга немаленькая — тему «дающих», «берущих» и «обменивающих» Адам Грант рассматривает со всех сторон, уделяя внимание даже нюансам.

[1]

И это именно тот вариант, когда мудрее читать не рецензии, а саму книгу сразу 😉

Кстати, у книги Адама Гранта (у её англоязычного варианта) есть свой сайт.

А вот так выглядят в бумажном виде оригинал и русскоязычное издание (они очень похожи, но есть и различия):

И несколько слов о названии и подзаголовке. С заголовком всё просто: мы имеем дело с дословным переводом английского «Give and Take». А вот смысл подзаголовка в русском издании отличается от оригинального. «A Revolutionary Approach to Success» превратилось в «Новый взгляд на психологию отношений». Изменение подзаголовка само по себе может быть оправдано. Бывают случаи, когда русскоязычный вариант удачнее, чем оригинал (например: Рецензия на книгу Джека Митчелла «Обнимите своих сотрудников. Прививка от жесткого менеджмента»). Вот только в этот раз новый вариант подзаголовка непреднамеренно исказил реальность: дело в том, что сам подход Адама Гранта к анализу отношений как раз не нов. Новизна заключается именно в применении этого подхода (традиций гуманистического направления в общей и социальной психологии) к анализу успешности.

В целом же книга наследует идеи классиков психологии — Эриха Фромма, Виктора Франкла и Абрахама Маслоу, высказанные ещё полвека (а то и более) назад. Например, много общего с идеями Фромма из его знаменитой книги «Иметь или быть». Поэтому Адам Грант — всё-таки не основоположник, а продолжатель подхода, и русскоязычный подзаголовок приписывает ему то, на что он сам явно не претендовал. Сразу отмечу, что достоинств книги это никак не умаляет: автор делает в книге именно то, что и собирался: представляет новый подход к анализу успешности, и делает это на обширном бизнес-материале.

Несколько цитат из книги (возможно, не самых ёмких, которые можно было бы выбрать, а просто понравившихся):

«Есть доказательства, что одного только облачения в деловой костюм и изучения бюллетеней Гарвардской школы экономики достаточно, чтобы ослабить внимание к межличностным отношениям и интересам других людей».

«Так как большинство людей — обменивающие, то, работая в коллективе, они ведут в голове своеобразный бухгалтерский баланс, сравнивая дебет и кредит. Если какой-то член группы за своё бескорыстие получает индивидуальный кредит, то обменивающие подсознательно дают ему право отклоняться от норм ожидаемого поведения».

«Джордж Мейер фактически сделал и довёл до совершенства более трёхсот серий “Симпсонов”, но вопреки устоявшимся голливудским нормам заявил о своём авторстве только в двенадцати».

«Берущие вообще склонны считать себя самыми умными, а дающие, в отличие от них, с бОльшим вниманием относятся к опыту и знаниям других специалистов, даже если взгляды последних противоречат их собственным мнениям».

«Мы имеем обыкновение считать соглашателей дающими, а людей с трудным характером — берущими. Если новый знакомый ведёт себя дружелюбно и приветливо, то мы, естественно, заключаем, что у него добрые намерения. Если же он холоден, постоянно вступает в конфронтацию, то нам кажется, что ему абсолютно наплевать на наши интересы. Однако в таких суждениях мы придаём слишком большое значение оболочке, манере поведения, упуская из вида жемчужину — или скользкого моллюска, — что прячутся внутри раковины. Склонность давать или брать основана на наших мотивах и ценностях, выбор мы делаем независимо от того, являемся мы соглашателями или нет».

«Многие люди считают, что ключевым навыком влияния является умение делать уверенные, напористые заявления».

Краткое резюме: Отличная книга для неторопливого размышления о жизненных ценностях и жизненной стратегии, отношениях и успешности.

Читайте так же:  Кармические отношения между мужчиной и женщиной

Рейтинг полезности от HR-Journal.ru: 7 баллов из 10. Сразу оговорюсь, что, как и со многими другими хорошими и необычными книгами, в этом случае сложно говорить об универсальной полезности для всех читателей (подробности ниже). Поэтому эти 7 баллов — скорее «средняя температура по больнице».

Кому будет полезна книга: тем, кто не ограничивает свой круг интересов лишь финансовыми показателями успешности и интересуется психологией не только ради личной выгоды. Читать будет интересно, если вы склонны к рефлексии и размышлениям о человеческих отношениях, а также не считаете, что цели надо добиваться любой ценой — чего бы это ни стоило окружающим.

В каком случае книга не подойдёт. Вы напрасно потратите время на чтение, если ориентированы только на прикладные и прагматические цели, то есть предпочитаете «рецептурную» бизнес-литературу.

Читать онлайн «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений» автора Грант Адам — RuLit — Страница 1

The Hidden Social Dynamics of Success

Брать или Отдавать?

Новый взгляд на психологию отношений

Перевод с английского Александра Анваера

Издательство «Манн, Иванов и Фербер»

Информация от издательства

Издано с разрешения IncWell Management and Synopsis Literary Agency

На русском языке публикуется впервые

Грант, А.

Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений / Адам Грант ; пер. с англ. Александра Анваера. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2014.

Принято считать, что успех складывается из трех вещей: упорного труда, таланта и удачи. Но всегда ли это так?

В этой книге рассматриваются глубинные причины успеха. Исходя из многолетних исследований, автор показывает, что успех в большей степени зависит от того, как именно мы взаимодействуем с другими людьми. Выделяя и анализируя три типа взаимодействия, автор приходит к выводу, пародоксальному на первый взгляд: самые успешные люди — бескорыстные, не ищущие собственной выгоды, готовые жертвовать своими интересами ради других.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Copyright © Adam Grant, 2013

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2014

Памяти моего друга Джеффа Заслоу,

прожившего жизнь в соответствии с принципами,

о которых рассказано в этой книге.

Принцип дипломатии — давать и брать:

даешь одну вещь, берешь десять.

—Марк Твен, писатель-юморист

Дело было в Кремниевой долине. Погожим субботним днем около футбольного поля стояли двое отцов и с гордостью наблюдали за игрой своих дочерей. Порадовавшись за малышек, мужчины в конце концов заговорили о работе. Один из собеседников, рослый Дэнни Шейдер, увлеченный предприниматель, готовый круглые сутки говорить о бизнесе, участвовал в создании и становлении таких компаний, как Netscape, Motorola и Amazon. К тому моменту, когда он наконец создал первую собственную компанию, ему было уже под сорок. Этот крепкий, энергичный темноволосый человек называл себя «старейшиной интернета». Он любил начинать дело с нуля и в тот момент как раз занимался запуском четвертой своей компании.

Шейдер сразу ощутил симпатию ко второму отцу, человеку по имени Дэвид Хорник, который зарабатывал на жизнь, вкладывая деньги в новые компании. Этот коротышка ростом метр шестьдесят три, в очках и с козлиной бородкой, обладал познаниями в самых разных областях: он собирал ранние издания «Алисы в Стране чудес», а учась в колледже, большую часть времени посвящал компьютерной музыке. В университете Хорник защитил магистерскую диссертацию по криминологии, а затем стал доктором права. Поработав в юридической конторе, Дэвид наконец принял предложение одной венчурной компании и следующие десять лет провел, выслушивая доводы бизнесменов и решая, давать им деньги или нет.

[2]

В перерыве между таймами Шейдер сказал Хорнику: «Я тут кое-что задумал. Не хотите послушать?» Хорник специализировался на интернет-компаниях и поэтому показался Шейдеру идеальным инвестором. Интерес в данном случае был взаимным. Большинство людей, пытающихся соблазнить инвесторов своими идеями, — начинающие предприниматели, еще не вкусившие радости достижений. Шейдер же был опытным и успешным бизнесменом, фортуна улыбнулась ему дважды. В 1999 году он продал свою первую компанию, Accept.com, компании Amazon за 175 миллионов долларов. В 2007-м очередное его детище, Good Technology, за 500 миллионов долларов купила Motorola. Это были несомненные успехи, так что Хорнику было интересно узнать о новой идее Шейдера.

Через несколько дней после футбольного матча Шейдер приехал в офис Хорника и поделился с ним своей последней идеей. Почти четверть населения США испытывает трудности при оплате покупок в интернете, не имея банковских счетов и кредитных карт. Шейдер предложил оригинальное решение этой проблемы. Хорник оказался одним из первых венчурных инвесторов, услышавших это предложение, — и оно понравилось ему сразу и безоговорочно. Не прошло и недели, как Хорник познакомил Шейдера со своими партнерами и представил ему проект соглашения: инвесторы были готовы финансировать его компанию.

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Читайте так же:  Как понять что мужчина изменил психология

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений

The Hidden Social Dynamics of Success

Брать или Отдавать?

Новый взгляд на психологию отношений

Перевод с английского Александра Анваера

Издательство «Манн, Иванов и Фербер»

Информация от издательства

Издано с разрешения IncWell Management and Synopsis Literary Agency

На русском языке публикуется впервые

Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений / Адам Грант ; пер. с англ. Александра Анваера. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2014.

Принято считать, что успех складывается из трех вещей: упорного труда, таланта и удачи. Но всегда ли это так?

В этой книге рассматриваются глубинные причины успеха. Исходя из многолетних исследований, автор показывает, что успех в большей степени зависит от того, как именно мы взаимодействуем с другими людьми. Выделяя и анализируя три типа взаимодействия, автор приходит к выводу, пародоксальному на первый взгляд: самые успешные люди — бескорыстные, не ищущие собственной выгоды, готовые жертвовать своими интересами ради других.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

[3]

Copyright © Adam Grant, 2013

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2014

Памяти моего друга Джеффа Заслоу,

прожившего жизнь в соответствии с принципами,

о которых рассказано в этой книге.

Принцип дипломатии — давать и брать:

даешь одну вещь, берешь десять.

—Марк Твен, писатель-юморист

Дело было в Кремниевой долине. Погожим субботним днем около футбольного поля стояли двое отцов и с гордостью наблюдали за игрой своих дочерей. Порадовавшись за малышек, мужчины в конце концов заговорили о работе. Один из собеседников, рослый Дэнни Шейдер, увлеченный предприниматель, готовый круглые сутки говорить о бизнесе, участвовал в создании и становлении таких компаний, как Netscape, Motorola и Amazon. К тому моменту, когда он наконец создал первую собственную компанию, ему было уже под сорок. Этот крепкий, энергичный темноволосый человек называл себя «старейшиной интернета». Он любил начинать дело с нуля и в тот момент как раз занимался запуском четвертой своей компании.

Читайте так же:  Развод психология мужчины

Шейдер сразу ощутил симпатию ко второму отцу, человеку по имени Дэвид Хорник, который зарабатывал на жизнь, вкладывая деньги в новые компании. Этот коротышка ростом метр шестьдесят три, в очках и с козлиной бородкой, обладал познаниями в самых разных областях: он собирал ранние издания «Алисы в Стране чудес», а учась в колледже, большую часть времени посвящал компьютерной музыке. В университете Хорник защитил магистерскую диссертацию по криминологии, а затем стал доктором права. Поработав в юридической конторе, Дэвид наконец принял предложение одной венчурной компании и следующие десять лет провел, выслушивая доводы бизнесменов и решая, давать им деньги или нет.

В перерыве между таймами Шейдер сказал Хорнику: «Я тут кое-что задумал. Не хотите послушать?» Хорник специализировался на интернет-компаниях и поэтому показался Шейдеру идеальным инвестором. Интерес в данном случае был взаимным. Большинство людей, пытающихся соблазнить инвесторов своими идеями, — начинающие предприниматели, еще не вкусившие радости достижений. Шейдер же был опытным и успешным бизнесменом, фортуна улыбнулась ему дважды. В 1999 году он продал свою первую компанию, Accept.com, компании Amazon за 175 миллионов долларов. В 2007-м очередное его детище, Good Technology, за 500 миллионов долларов купила Motorola. Это были несомненные успехи, так что Хорнику было интересно узнать о новой идее Шейдера.

Через несколько дней после футбольного матча Шейдер приехал в офис Хорника и поделился с ним своей последней идеей. Почти четверть населения США испытывает трудности при оплате покупок в интернете, не имея банковских счетов и кредитных карт. Шейдер предложил оригинальное решение этой проблемы. Хорник оказался одним из первых венчурных инвесторов, услышавших это предложение, — и оно понравилось ему сразу и безоговорочно. Не прошло и недели, как Хорник познакомил Шейдера со своими партнерами и представил ему проект соглашения: инвесторы были готовы финансировать его компанию.

В тот раз Хорник действовал быстро, поскольку у Шейдера имелось одно несомненное преимущество. Было понятно, что со своей деловой репутацией тот найдет множество инвесторов, готовых вложить деньги в его идею. «Редко оказывается так, что, кроме вас, никто не готов предоставить финансирование, — так комментирует Хорник ту историю. — Обычно приходится конкурировать с лучшими венчурными компаниями и убеждать бизнесмена взять деньги именно у вас, а не у них».

Самое лучшее, что мог сделать Хорник, — это максимально ограничить Шейдеру срок принятия решения. Если бы Хорнику удалось сделать убедительное предложение и дать короткий срок, чтобы принять его или отклонить, у Шейдера практически не осталось бы возможности найти других инвесторов. Именно так и поступает большинство венчурных инвесторов, чтобы заполучить выгодного клиента.

Однако Хорник вообще не стал устанавливать срока. Более того, он буквально сам подтолкнул Шейдера к поиску других инвесторов. Хорник считал, что предпринимателю нужно время для оценки возможных вариантов, поэтому он принципиально не стал навязывать Шейдеру свое предложение, а просто сказал: «Думайте столько, сколько вам потребуется для принятия верного решения». Конечно, Хорник надеялся, что самым верным решением Шейдер сочтет подписание соглашения именно с ним, однако он поставил интересы потенциального партнера выше собственных, позволив Шейдеру изучить и другие возможности.

Брать или отдавать? Адам Грант

Автор книги, профессор Адам Грант, серьезно занимающийся психологией взаимоотношений, ставит читателя перед вопросом, что же все-таки лучше, эффективнее, приносит больше радости и удовлетворения – брать или отдавать? Прочитав эту книгу, вы узнаете, сколько, когда и кому нужно отдавать и когда, что брать. Как ваша способность отдавать бескорыстно может повлиять на уровень вашего счастья, придать смысл жизни и, конечно, помочь в деловых отношениях. Как оказывается, отдача может приносить не меньше, и даже многократно больше радости, чем получение – и в этом залог человеческого счастья и успеха.

Адам Грант не рассуждает голословно, он опирается на множество исследований в самых разных структурах — от Google до ВВС США. Он приходит к интересным выводам: если отдавать, то нужно только бескорыстно, по велению сердца, а не под влиянием чувства долга или давлением других. Отдавать нужно то, в чем нуждаются берущие, не нужно отдавать больше, чем вы можете или хотите. Причем отдавать вы можете одним, тем, кому чего-то не хватает, что есть у вас в избытке, а просить и брать у других, у тех, у кого достаточно того, о чем вы просите и чего не хватает вам.

Как правильно брать? Во-первых, нужно просить помощи, совета и, конечно, быть благодарным за оказанное содействие. Именно такое отношение мотивирует людей отдавать. Именно такой реакции вы хотели бы по отношению к себе, когда отдаете. Но отдавать все же нужно не “за спасибо”, ничто не должно нарушить вашей радости оказать посильную помощь другому, даже его возможная неблагодарность. Как же помочь себе максимально эффективно и отдавать без разочарования? И вот тут самое важное и интересное, как еще можно получать, отдавая.

Адам Грант на примере множества реальных историй рассматривает три категории людей: берущих, дающих и обменивающихся. Прочитав книгу, вы узнаете, какая тактика поведения наиболее эффективна и приносит наибольшую радость.

Книга учит разумному альтруизму, добиваться своих целей, решая чужие проблемы, заботиться о своих интересах, ратуя за интересы других.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений. Адам Грант

Источники


  1. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.

  2. Марти, Лэйни Преимущества интровертов / Лэйни Марти. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013. — 368 c.

  3. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.
  4. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 1998. — 160 c.
  5. Лазарус Арнольд Мифы о браке / Лазарус Арнольд. — М.: Будущее Земли, 2008. — 992 c.
Брать или отдавать психология отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here