Берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины

Полное описание по теме: берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Порядки любви между мужчиной и женщиной по Берту Хеллингеру

Несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия — я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

«Давать» и «брать» по Берту Хеллингеру

Равновесие – это основа эволюции. Чтобы мир нормально существовал – в нем все должно быть уравновешено – любовь и ненависть, умирание и рождение, мужское и женское начало. Идеалисты и убежденные романтики верят, что в отношениях существует безусловная любовь. Однако это не так. Любовь — это одна из составляющих отношений. Просто любовь не делает человека счастливым.

Безусловная любовь – это жертвенная любовь и рано или поздно она приводит к смерти. А ведь все мы хотим жить долго и счастливо. Именно поэтому в отношениях должен сохраняться баланс между «получать» и «просить», «брать» и «давать». Когда женщина и мужчина понимают, что они могут дать другу, понимают и ценят этот вклад, тогда возможно создание счастливых отношений и гармоничного союза.

Что может мужчина дать женщине? Заботу, чувство безопасности, признание и восхищение красотой своей избранницы. А что может женщина дать мужчине? Благодарность, ощущение мира, признание, восхищение, поддержку, заботу и т.д. Современные женщины способны обеспечить себя материально. При этом они занимаются и домашними делами. А потом становится злой и неудовлетворенной. Мужчина, который будет рядом с этой женщине, не дает ей почти ничего и сам не может получить от нее заботы и ласки. В итоге он находит развлечение на стороне.

Берт Хеллингер считает, что мужчина обладает всем тем, чего нет у женщины, а женщина – тем, чего нет у мужчины. Партнеры равны как в отношении способности отдавать, так и в отношении способности получать. В паре складываются отношения после того, как оба партнера признают друг друга разными и при этом равными. Партнерские взаимоотношения могут существовать только благодаря обмену «давать-брать».

Равновесия между мужчиной и женщиной нарушается в случае, когда один из партнеров отдает больше, чем получает взамен. И оно должно сохраняться не только в хорошем, но и в плохом. Если партнер ранит другого, то тот должен сделать то же самое в ответ. Иначе равновесие разрушается. Но он должен ранить его с любовью, то есть не так больно. Создание прочных стабильных отношений без этого невозможно.

Между партнерами должны быть выстроены границы. Каждый из них должен знать, что допустимо в отношениях, а что – нет. Как об этом можно узнать? Очень просто – нужно говорить! Говорить о своих потребностях и желаниях.

Обмен между мужчиной и женщиной основывается на двух потребностях – любви и равновесия. Если один партнер дает что-то с любовью – второй принимает. Потребность в равновесии приводит к тому, что он возвращает что-то равноценное. И в силу любви, он возвращает что-то большее, чем принял. Базовые потребности в любви и равенстве приводят к тому, что обмен между мужчиной и женщиной растет, а счастья становится больше. Это основной принцип счастья. И он очень простой…

Человек в течение жизни решает задачи, которые преподносит ему судьба, исходя из жизненного.

В начале отношений люди влюблены и очень счастливы. Каждый миг их совместного.

Размышляли ли вы когда-нибудь о том, почему некоторые женщины страдают от одиночества? Вот.

Издавна считалось, что задача мужчины – материальное обеспечение и защита своей.

Многие выпускники стремятся получить профессию и задумываются над тем, куда поступить.

Выбор специальности, уровень профессионализма, который приобретается в процессе развития.

Один из признаков увеличения дистанции между партнерами – это потеря способности.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки только.

Не каждый выросший ребенок готов покинуть родительский дом и отправиться во взрослую.

В современном обществе, где большинство семей имеют одного ребенка, родительская.

Каждый человек по-разному реагирует на жизненные трудности. Рассмотрим варианты.

Недавно на одном из сайтов был проведен опрос, с помощью которого хотели выяснить, есть.

Большинство родителей хотят иметь умного, самостоятельного и послушного ребенка. С раннего.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

Если бы человек потерял способность стыдиться, то мир был совсем другим. Именно стыд является.

В мире существует очень много сфер трудовой деятельности, где необходимо круглосуточное.

Берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины

Текст опубликован в книге «Мысли о Боге» («Gottesgedanken. Ihre Wurzeln und ihre Wirkung Erscheinungstermin»,Koesel-Verlag, 2004), стр. 274.

Перевод с немецкого на английский Томаса Меллетта, США (Thomas Mellett) апрель 2006.

Перевод с английского Елены Веселаго, март 2008.

Комментарии Марины Травковой, март 2008.

Смотрите также:

Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и активной ссылкой на www.constellations.ru. Подробнее о правилах использования материалов сайта>>

Читайте так же:  Совместимость брака мужчина весы женщина

К Гитлеру

Гитлер, некоторые считают тебя нечеловеком, как будто есть кто-то, кого можно так назвать. Я смотрю на тебя как на такого же человека, как я: у которого точно так же есть отец, мать и своя особая судьба.

Делает ли это тебя больше? Или меньше? Лучше или хуже? Если ты больше, то я тоже. Если — меньше, то я тоже. Если ты лучше или хуже, то и я тоже. Потому что я — такой же человек, как ты. Если я уважаю тебя, я уважаю и себя. Если я питаю к тебе отвращение, то себе я тоже отвратителен.

Тогда могу ли я тебя любить? Может быть, я даже должен тебя любить, ведь иначе я буду не вправе любить и себя?

Если я принимаю, что ты был человеком, так же как и я — человек, то тогда я принимаю нечто, что равным образом распоряжается нами обоими, нечто, что является причиной нашего существования — и причиной нашего конца. Как тогда я могу исключать тебя из этой Причины, не исключая и себя? Как я могу тогда не обвинять и себя, обвиняя тебя и, значит, эту Причину?

Но я также и не могу жалеть тебя, потому что твой расцвет и падение имеют под собой ту же Причину, что и для меня. Я чту ее в тебе так же, как в себе, и подчиняюсь ей во всем, что она дает тебе, так же как и мне, и любому человеку.

Комментарии Марины Травковой.

Этот комментарий родился из попыток понять, почему именно текст Хеллингера о Гитлере, в общем-то, содержащий те же самые идеи, что высказывались им и раньше, настолько задел чувства немцев, что превратил Хеллингера в фигуру нон грата в своей стране.

Возможно, кое-что прояснится, если взглянуть на тот эмоциональный контекст, то отношение к Гитлеру, которое по сей день (и это очевидно) формирует часть национальной идентичности любого немца. Мое видение этого контекста отнюдь не претендует на истину в последней инстанции, но, надеюсь, поможет в создании более насыщенной неоднозначной истории.

Все мы, даже рожденные в разных поколениях, можем представить себе как выживал Советский Союз после победы в Великой Отечественной. Голод, разруха, сиротство, тяготы, — да. Но была и гордость победителей, и чувство восстановленной справедливости. А трудности, были объясняемы и понятны: мы пережили больше горе, большую беду и мы восстанавливались, а такое не происходит быстро.

А что же творилось у побежденных?

В 49-м году Германия будет поделена на ФРГ и ГДР, попадающие в капиталистический и социалистический лагеря, соответственно. ГДР становится «политической провинцией», и с точки зрения хеллингеровского баланса между «брать и давать», худо-бедно отдает то, что взяла.

ФРГ к 60-м годам на пике «экономического чуда». Побежденные живут лучше победивших. Отгремел Нюрнбергский процесс, и в 1951 году Конрад Аденауэр предлагает поставить некую точку в истории: «Пора прекратить поиск нацистов». К 60-м годам в благополучной буржуазной стране вырастает первое послевоенное поколение. Первое поколение мужчин и женщин, не имеющих ничего общего ни с вермахтом, ни даже с «Гитлерюгенд», фашисткой пионерией. Этому поколению приходится осмыслять содеянное отцами. Отцы предпочитают не вспоминать, нация «отрезвела», пришла в себя, Гитлер заклеймен, на него же «повесили всех собак». Отцы активно открещиваются от Гитлера. При этом, «ФРГ шестидесятых годов совершенно не разобралась со своим нацистским прошлым. Нацистские профессора, врачи, юристы занимали посты в ФРГ вплоть до администрации федерального канцлера» (Ханс-Кристиан Штрёбеле, вице-председатель парламентской фракции «зеленых» и бывший адвокат одного из лидеров RAF Андреаса Баадера). Пожалуй, иначе и быть не могло. Чтобы представить себе массовость явления «служить Гитлеру», достаточно вспомнить о Гюнтере Грассе или нынешнем Папе Римском [1]

Что до детей, то «пепел Освенцима стучал в их сердце». Характерный для многих стран Запада молодежный «бунт шестидесятых» принял в ФРГ характер порицания отцов, сконцентрировавшийся в утверждении, что у государства сменилась вывеска, но не сущность. Что нацисты, по сути, и не покидали своих постов.

Согласно Хеллингеру, под давлением родовой совести мы воспринимаем как собственные обязанности то, что задолжали другие из нашего рода. Спустя 20 лет после окончания Войны, поколение, которое в ней не участвовало, устраивает своеобразный повтор-перевертыш ситуации 30-хх годов: нацистское государство, маргинализированная группа и сочувствующее, но безмолвствующее большинство.

Катализатором стала американская компания во Вьетнаме. Эта война слишком напоминала о той Войне, а союзничество Германии с США довершает в глазах молодых немцев картину повторения истории. Только теперь это не просто «германский нацизм», а «мировой империализм». Которому противостоит идеалистически воспринимаемый «социализм». Фантомное брожение в рядах левой интеллигенции и молодежи оформляется вRAF (Rote Armee Fraktion — Фракция Красной Армии).

Сначала их было всего шестеро. Они объявляют себя «последними антифашистами в нацистском государстве». Они объявляют войну этому государству. Террористическую войну. 2 апреля 1968 года, в полночь — пожар в торговом центре. Пострадавших нет. Смысл послания «отвлекитесь от своих храмов потребления, взгляните, где вы живете, как вы живете, с кем вы живете». По оценкам Алленсбахского института социальных исследований, до 30% немецкой молодежи и интеллектуалов выражает RAF поддержку, каждый десятый готов предоставить членам RAF ночлег. Это не только второе поколение, не верящее в денацификацию, но и первое, совесть которого не спокойна.

Но с 11 по 24 мая 1972 года в Германии прогремело шесть взрывов, и среди них взрывы полицейский участков (ранено 17 полицейских, «фашисты» — РАФ), взрывы баз американской армии (4 погибших, двадцать солдат ранено, «империалисты» — РАФ). Государство объявляет рафовцам войну, которую Г. Белль назовет: «война шести против шестидесяти миллионов». За довольно короткое время все члены РАФ будут арестованы.

Далее в этой истории много загадочного. Махина государственного правосудия относится к РАФ столь серьезно, что впору поверить в версию о бывших наци, лично сводящихся счеты с теми, кто их порицает.

Теракты есть теракты, а человеческие жертвы — это человеческие жертвы. Однако, срочно принятое (всего в три дня) специальное законодательство позволяет выносить приговоры без доказательства вины всем без исключения: членам РАФ, помогающим им. Пятеро из «зачинщиков» получили максимальные сроки. Но на свободу вышел только один, остальные загадочным образом покончили с собой в самой охраняемой тюрьме Германии.

И здесь могла бы быть точка. Но. Видимо, родовая совесть вновь дала о себе знать. Или слишком уж очевидными были аналогии с нацистским государством: «рафовцев» пытали, и, кажется, даже не скрывали этого. Угрозам и давлению подвергались и все им сочувствующие, включая правозащитников и журналистов, освещающих процесс. Первая смерть в Штаммхайме (тюрьме, в которой содержались члены РАФ) развязала вторую волну террора.

На сей раз, явление было более массовым, и это был террор без оговорок: бессмысленный и беспощадный. Чистое насилие, без цели, без программы. Мы мало знаем об этом, в ФРГ было «не принято» говорить, писать и думать об этом. Но попробуйте только представить себе, что еще 20 лет назад в благополучной ФРГ любой политик, чиновник, сотрудник полиции, журналист, работающий на тот или иной государственный концерн, любой крупный бизнесмен еще жили под постоянным страхом пули. Об этом времени говорят, как о «11 сентября, растянутом для Германии на 30 лет».

Видео удалено.
Читайте так же:  Отношения между мужчиной и женщиной коран
Видео (кликните для воспроизведения).

Сегодня на свободу выходят последние из членов РАФ. Они пишут, рассказывают, напоминают. Уже прозвучали слова о том, что РАФ — это «больная совесть» немцев, которая не нашла себе иного, лучшего выражения. И вновь встают вопросы об отношении немцев к своему нацистскому прошлому. В которых звучит и уже более или менее выраженная реваншистская нотка, от «хватит уже, сколько можно быть виноватыми» до «а посмотрите на себя». Автор этих строк лично видела в витринах книжных магазинов Германии фотоальбомы, посвященные зверствам Красной Армии на территории Германии и над немецкими солдатами в советском плену.

Для меня все это: молчание послевоенного ФРГ, первая и вторая волна террора, попытки девальвации вины, отрицание вины — явления одного порядка. Все они о том, как оттолкнуться, отказаться от нацизма, и всего с ним связанного. О чем пишет Хеллингер, говоря о Гитлере? О смирении. О фатальности того факта, что это случилось. «Я должен согласиться и тогда, когда от меня требуется отвечать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины». И тут видимо, прав Ульсамер, говоря, что нацистское прошлое, даже сегодня, «непережитый, непереработанный шок». И, возможно, история РАФ — это только часть пазла, одна из составляющих сложного отношения к национальной истории. Современная Германия не может согласиться с тем, что Гитлер, «один из нас, один из рода, человек». И в современной Германии эта тема вызывает обостренную реакцию. Куда более обостренную, чем то многое неоднозначное и куда более спорное, что когда-либо произносил Хеллингер.

[1] Гюнтер Грасс, немецкий писатель, нобелевский лауреат по литературе, служил в элитных войсках СС, куда пошел в 17-м возрасте, добровольно. Папа Римский Бенедикт XVI (до вступления на папский трон — Йозеф Ратцингер) в возрасте 14 лет вступил в «Гитлерюгнд», по настоянию родителей и старшего брата.

Берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины

Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера «Главные ошибки в семейных расстановках» (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)

«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними»

Порядки в горизонтальных системах

«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?

Отношения между мужчиной и женщиной

Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи — в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.

Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.

В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара — только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.

Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.

Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.

И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.

Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, — отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]

И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?

Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.

И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.

Хаос и порядок в «лоскутных» семьях

Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.

Читайте так же:  Мужчины не обращают на меня внимание психология

Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей — и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?

Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.

Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.

Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.

У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.

В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.

Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых — почти ритуал.

Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.

«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.

«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.

«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.

Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».

Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.

Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, — почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.

Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, — та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.

Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.

Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.

Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж — часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.

Порядки любви между мужчиной и женщиной по Берту Хеллингеру

Несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Читайте так же:  Психология сисси мужчины

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

У большой любви есть Cила

У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.

В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотром удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.

Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны выйти на более высокий уровень. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается.

Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Мы можем, например, наблюдать это у нас, а я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

[2]

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.

[3]

Берт Хеллингер — Любовь Духа
Иллюстрация: Robin Quinlivan

[1]

Берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины

Это упражнение Берт Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль, который проходил с 7 по 20 апреля 2008 года. Перевод сделан с расшифровки официальной видеозаписи лагеря.

Мама

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении.

Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind — прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза. Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

Читайте так же:  Психология поведение влюбленной женщины после расставания

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008.

Берт Хеллингер «Порядки любви между мужчиной и женщиной»

Сначала я подробно остановлюсь на порядках любви в отношениях между мужчиной и женщиной и начну с того, что лежит на поверхности.

Недостаток
Для того чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, муж должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а жена должна быть женщиной и оставаться женщиной. Поэтому мужчине нужно отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать и быть женщиной. А женщине нужно отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто собственное и обладать этим, будто она сама может стать и быть мужчиной. Потому что в отношениях в паре мужчина только тогда значим для женщины, когда он мужчина и остается мужчиной. И женщина только тогда значима для мужчины, когда является женщиной и женщиной остается. Если бы мужчина мог развить в себе женское начало и обладать им, женщина была бы ему не нужна; и если бы женщина могла развить в себе мужское начало и обладать им, ей не был бы нужен мужчина. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества, свойственные другому полу, живут одни. Им достаточно самих себя.

Взаимопонимание
Мужу и жене по их родительским семьям известны разные модели и образцы отношений в паре, будь то в хорошем или в плохом. Поэтому, для того чтобы партнерство сложились удачно, им необходимо проверять заданные родителями модели и при необходимости отходить от старых образцов и находить для своего партнерства новые. Однако при этом на пути у них часто оказывается чувство вины или невиновности, так как, перенимая заданные, пусть даже плохие образцы, они чувствуют себя невиновными. Если же они отказываются от плохих моделей, то, даже несмотря на то, что новые лучше, они испытывают чувство вины. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Постоянство
Некоторые пары не осознают всей глубины своей связи и рассматривают свое партнерство как некое соглашение, цели которого устанавливаются произвольно, а продолжительность или порядок которого они могут определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения или самочувствия. Тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию и произволу. А то, что здесь господствует некий порядок, которому они обязаны подчиняться, понимать они начинают, быть может, слишком поздно. Если, например, один из партнеров с легким сердцем и бесцеремонно расторгает отношения, то иногда умирает или совершает самоубийство родившийся в этом союзе ребенок, как будто ему пришлось искупать какую-то большую несправедливость. В действительности цели партнерства являются заданными изначально, и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв.

Источники


  1. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.

  2. Удилова, Ирина История реальной любви. Секреты счастливых отношений. Великолепные отношения (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 608 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.
  4. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.
  5. Рипинская, Мария Захомутать строптивого! / Мария Рипинская , Наталья Баратова. — М.: Питер, 2003. — 320 c.
Берт хеллингер об отношениях мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here